Текст книги "Все дело в папе. Работа с фигурой отца в психотерапии. Исследования, открытия, практики"

Обратим внимание на случаи, когда мужчина по каким-либо причинам выбирает идентифицироваться с родителем противоположного пола – матерью. Что происходит с его идентичностью, самоощущением и, как следствие, в его отношениях?

Такой выбор обусловлен системной семейной динамикой: ребенок склонен присоединяться к тому из родителей, кто представляется ему более слабым, пострадавшим. Вторая причина – ребенок не рискует выбрать папу (а значит, отказывается от своей мужской идентичности) из страха потери материнской любви, поскольку этот выбор означает оказаться «плохим для мамы, как папа».

Однако выбор в качестве объекта идентификации матери с той или иной степенью негативной заряженности отцовской фигуры чреват внутренним полоролевым конфликтом и рядом проблем с идентичностью для мальчика.

• Возникают сложности с переживанием себя как мужчины: с тем, чтобы быть в мужском сообществе (свой среди чужих – женщин и чужой среди своих – мужчин), в результате чего может развиваться как гиперкомпенсация маскулинности, так и, напротив, ярко выраженная феминность (в зависимости от того, какая часть в большей степени отвергается). В любом случае наблюдается выраженный дисбаланс мужских и женских черт при крайней степени сомнения в своей «мужественности», вплоть до ее неприятия.

• Много подавленной агрессии по отношению к матери, «отнявшей» отца. При этом фигура матери оказывается еще более недоступна для выражения агрессии, поскольку «мама хорошая», к тому же зачастую она еще и жертва «плохого» отца. Поэтому напряжение в результате конфликта между сознательным и бессознательным накапливается и может выражаться в «беспричинной» агрессии к учителям или сверстникам, нарушениях поведения, психосоматических расстройствах и психических отклонениях.

• Отношения с матерью часто симбиотические, мужчина испытывает большие сложности с сепарацией, поскольку отсутствует положительно заряженная сильная мужская фигура, за которой мальчик может пойти в мир мужчин. Как следствие – сложности с самостоятельной жизнью, созданием собственной семьи, с тем, чтобы быть в отношениях на равных. Часто в отношениях с женщиной выбирает не ее, а мать, что приводит к распаду пары.

• Отвергая фигуру отца, мужчина оказывается отрезан от мужских, отцовских ресурсов, а значит, ему будет сложнее в областях, связанных не только с идентичностью и отношениями, но и в вопросах целеполагания, реализации, иерархии, границ и т. д.

Самый простой способ сохранить хорошие отношения с мамой – остаться для нее «любимым маленьким мальчиком», то есть не вырастать. Так образуется сценарий пуэра [14]14
   Франц ф. М.-Л. Вечный юноша. Puer Aeternus. М., 2009.


[Закрыть], или «вечного юноши», подробно описанный в психологической литературе. Такой мужчина остается очаровательным ребенком в отношениях. Он милый, артистичный, он больше привязан к матери, чем к жене. Часто выбирает женщину, готовую о нем заботиться, как мать.

Противоположным по форме, но похожим по сути является сценарий «папика» в отношениях. Мальчик занимает место отсутствующего отца в семейной системе, чтобы мама могла опираться на него. Свои отношения впоследствии он выстраивает по детско-родительскому типу, опекая и покровительствуя «слабой» женщине в паре. Этот добрый, много вкладывающий в отношения человек выглядит взрослым, состоявшимся мужчиной, но по сути внутри остается ребенком, не готовым к равным партнерским отношениям.

Иногда невозможность выйти из слияния с материнской фигурой приводит к отказу мальчика от выхода на мужскую территорию, он остается в безопасном женском мире, «укрытый маминой юбкой». На практике это приводит к крайнему инфантилизму, когда 35-летний сыночек живет с мамой, не работает и боится выйти из дома. Либо мальчик испытывает отвращение к мужскому как к грубому, агрессивному и чуждому, и выбирает культивировать феминное в себе. Это проявляется в специфическом выборе профессии, стиля жизни, подружек вместо друзей, асексуальности.

В любом случае идентификация с фигурой матери приводит к разрыву контакта с фигурой отца, и как следствие, трудностям с самоидентификацией у мужчины.

Особенность мужских сценариев в том, что они напрямую завязаны на идентичность мужчины и его самоощущение, в отличие от женских сценариев, в большей степени выраженных в характере поведения в отношениях.

У женщин легче вычленить составляющие сценария исходя из внешних проявлений, тогда как у мужчин сложно заметить поведенческую сценарную часть, различия можно наблюдать во внутренней динамике, да и та по большей части скрыта от самого мужчины благодаря психозащитным механизмам. Например, такое явление, как мужская измена, может быть результатом:

• досадного «промаха» в сценарии «без вины виноватого»;

• допустимой формы поведения в отношении женщин у «женоненавистника»;

• стремления доказать партнерше свою «неподходящесть» для хороших отношений как «неудачника»;

• сценария «казановы» или «донжуана» у мужчины «с пороком»;

• внутреннего конфликта и невозможности выбора одной женщины;

• бегства от отношений у «неуловимого мстителя»;

• саморазрушающего поведения у «камикадзе».

Другими словами, при кажущейся одинаковой форме выражения в разных сценариях поведение мужчин обусловлено разными мотивами, да и последствия будут различаться. Поэтому нам представляется важным выбирать форму психологической помощи исходя из нюансов запроса обратившегося, однако общая часть стратегии работы с различными мужскими сценариями следующая.

• Принятие мамы, разрешение себе ее любить несмотря на свой мужской выбор; и точно так же – принятие отца, возвращение и присвоение утраченного хорошего детского опыта в отношениях с ним; снятие чувства вины за мнимое предательство по отношению к родителям, возможность любить их обоих.

• Проработка внутреннего конфликта, примирение конфликтующих частей, возможность быть разным, принятие своих феминных и маскулинных черт. Исследование, интеграция и выстраивание новой идентичности исходя из сильных материнских и отцовских сторон личности с опорой на собственные индивидуальные особенности.

• Отдавание ответственности родителям за развод, конфликты и т. д., снятие ее с себя. И, напротив, принятие ответственности за свои отношения, навык быть в них на равных с женщиной, не подавляя ее и не теряя своего достоинства. Для этого необходимо отделить в своем восприятии фигуру близкой женщины – партнерши, супруги – от материнской фигуры, а также отказаться от мифа о мужском превосходстве и женском всемогуществе.

• Проявление и усиление фигуры отца, поиск учителя-мужчины в жизни, выход на мужскую территорию. С этой точки зрения клиенту важно работать с психотерапевтом-мужчиной или женщиной в котерапии с мужчиной. Женщина-терапевт в этой работе берет на себя функцию адекватной мамы – произносит слова просьбы о прощении, берет на себя теневые функции материнской фигуры, признает важность мужской фигуры, дает адекватные родительские послания: «мужчины хорошие, ты хороший».

• Помощь в принятии агрессивных импульсов, обучение конструктивному обхождению с ними, перевод бессознательной пассивной агрессии к женщинам в осознанное умение отстаивать свое достоинство и границы, ассертивное, уверенное поведение.

• Сопровождение процесса индивидуации, сепарации.

• Осознание и исследование сценария в отношениях. Возвращение клиенту субъектности, возможности менять свои реакции, по-другому проявляясь в отношениях с женщинами.

Другие проблемы в отношениях у мужчин

Если для девочки важен особый доверительный контакт с папой, то для благоприятного развития мальчика необходимо деятельное участие отца в его жизни. Причем такое участие может быть как из положения на равных, когда они вместе играют, так и из положения вышестоящего, когда папа учит, наставляет сына.

В отношениях отца и сына важна не только возможность совместной игры, но и иерархия: научившись быть хорошим сыном, слушаться и подчиняться воле отца, мальчик учится быть хорошим руководителем и подчиненным, а также отцом для своих детей и главой семейства.

Если папа был только другом и на равных, у мальчика возникает сложность с установлением границ, с отстаиванием своих позиций, с соблюдением социальной иерархии. В частности, это и сложности в отношениях при отстаивании своих границ с женщинами: если папа друг, то они с сыном на равных, а мама тогда главная – так формируется иллюзия женского всемогущества, привычка подчиняться женщине. Однако для мужчины по достижении определенного возраста подчиняться старшему мужчине естественно, а подчиняться женщине становится унизительно.

Нередко мы видим дистанцирование отца, отстранение его от воспитания, вследствие чего вырастают мужчины с дефицитом отцовского внимания, и сценарий отсутствующего отца получает свое продолжение. Причем дистанцирование как способ отношений также может быть из положения на равных (пренебрежение) или из положения вышестоящего (отвержение, грубость, насмешка). В случае дистанцирования отца как вышестоящего в иерархии (отвержение) мальчику в дальнейшем сложно проявлять себя, рисковать, достигать своих целей из-за страха быть привычно отвергнутым: «Все равно у меня ничего не получится!» Если привычной формой отношения отца к сыну было дистанцирование из положения на равных (демонстрация пренебрежения), мальчик внутренне соглашается с неуважением мужского (прежде всего в себе, со всеми вытекающими последствиями для личных и социальных отношений).

В браке мужчина бессознательно воспроизводит модели поведения, усвоенные на примере отца, его отношения к матери, стиля общения, способа решать семейные задачи, находить выход из конфликтов и проблем. Даже приняв решение «я не буду таким, как мой отец», он снова и снова может замечать у себя те же самые стереотипные реакции, которые являлись источником проблем в родительской семье. Это может порождать пессимизм, неверие в возможность изменений, отказ от собственной ответственности: «Чего вы хотите от мужчины с таким трудным детством?», перекладывание ее на родителей или женщину-партнершу: «Я изменюсь, когда они изменят ко мне отношение».

В браке мужчина бессознательно воспроизводит модели поведения, усвоенные на примере отца.

Чувства, мысли и поведение, которые мы в себе не принимаем и с которыми усиленно боремся, проявляются самым неожиданным образом, в неподходящие моменты, как будто помимо нашей воли. То же происходит и с отцовскими чертами, которые, с одной стороны, являются неотъемлемой частью опыта, который получил мужчина в наследство, да и физически, генетически мы все наполовину папины дети; с другой стороны, из-за болезненности или негативного восприятия этой части себя отцовские черты выносятся в тень, в зону отчужденного и неприсвоенного.

Например, встретившись с негативными проявлениями отцовской агрессии в родительской семье, мужчина принимает решение, что агрессия – это плохо, и, стремясь быть непохожим на отца, запрещает себе агрессивные проявления. Однако при этом он не учится обходиться с энергией своей агрессии – встречаться с этим переживанием, не впадая в аффект, осознавать потребности, стоящие за ней, направлять энергию на достижение этих потребностей, выражать свои чувства в адекватной форме, сохраняя контакт со значимыми людьми. Но агрессия никуда не девается: она либо переходит в пассивную форму, и тогда человек бессознательно мстит окружающим, либо направляется на самого себя, и тогда развивается аутоагрессия, которая выражается в травмах, телесных симптомах, саморазрушающем поведении, либо «выстреливает» в форме аффекта, разряжая накопленное напряжение, руша значимые отношения, а иногда приводя и к физическому насилию.

Или, напротив, мужчина принимает решение «не быть тюфяком», как его отец, который имел проблемы с выражением агрессии и не был уважаем в семье. И тогда доброжелательность, теплота, забота становятся для него проявлениями слабости, но взаимодействие исключительно с позиции силы не приводит к созданию удовлетворительных отношений.

Между тем в том, что касается самоощущения и поведения мужчины в отношениях и семье, недостаточно одного волевого или эмоционального решения вести себя по-другому. Нравится нам это или нет, родительский и отцовский сценарий запечатлен в нашем сознании как некий образец для подражания, фундамент или каркас, на котором строится наша индивидуальная модель семьи. Отрицать это и пытаться построить что-то свое с нуля означает не иметь фундамента, почвы для опоры под ногами либо встречаться с неконтролируемыми проявлениями в себе того, что упорно хочется отвергнуть и забыть.

Поэтому перед тем, как начать работу по выстраиванию новых форм и способов отношений, давайте договоримся о следующем: разные варианты поведения папы как мужчины, мужа и отца в семье – достаточно хорошие. В основе любого его действия лежит позитивное намерение. Неудачными, а порой и деструктивными бывают лишь выбранные способы реализации этого намерения. То есть сами действия, которые совершал отец, могут быть из рук вон кривыми, но если вычленить позитивное намерение, ту позитивную основу, на которой строился отцовский сценарий, именно ее может присвоить мужчина как фундамент, отправную точку для выстраивания своего.

Принять и присвоить отцовский сценарий как позитивный совсем не означает согласиться с деструктивными, травматичными для членов семьи или даже опасными действиями отца.

Мы призываем посмотреть ясным взглядом на свое наследство и научиться различать, что необходимо взять с благодарностью в свое дальнейшее путешествие по жизненному пути, что оплакать и оставить в прошлом как негодное, а что поменять и сделать по-своему, чтобы наилучшим образом реализовать то позитивное намерение семейного сценария, которое было искажено или неверно выражено действиями отца (возможно, вслед за предыдущими мужчинами рода).

? Что делать психологу

Психологу в этом случае предстоит:

• помочь клиенту с принятием отцовского сценария как достаточно хорошего, поиском позитивных сторон и намерений отца с опорой на основные его функции;

• через наблюдение за положительными примерами, воспоминаниями и опору на хороший опыт клиента восстановить понимание, что делает достаточно хороший мужчина и отец в отношениях, чтобы реализовать эти намерения;

• создать возможность для клиента получить корригирующий эмоциональный опыт в отношениях с терапевтом, наставником, значимым мужчиной, в группе других мужчин и т. д.;

• поработать над выработкой у клиента необходимых коммуникативных и поведенческих навыков, желательных форм поведения, получением обратной связи и встраиванием нового опыта в жизнь и отношения.

Фигура отца напрямую влияет на формирование отцовской роли у мужчины. Слабая фигура «внутреннего отца» приводит к дистанцированию от собственных детей, отказу быть отцом, отказу от отношений, отказу от секса, к нарушению либидо по психологическим причинам и физической симптоматике – нарушению работы желез эндокринной и половой систем, импотенции, бесплодию.

В случае нежелания иметь детей и страха перед отцовством особенностью психотерапевтической работы является фокусирование не столько на детях, возможности клиента их иметь и т. д., сколько на детских переживаниях мужчины в отношениях с отцом. Другими словами, не надо делать упор на положительных аспектах детей и будущего отцовства, по крайней мере, в самом начале психотерапии. Вместо этого необходимо прорабатывать тяжелые моменты детских взаимоотношений клиента с отцом, делать отца положительно заряженной фигурой.

Стратегия работы с фигурой отца в психотерапии

От общего – к частному

В предыдущих главах мы высказывали общие рекомендации по работе с теми или иными проблемами, связанными с фигурой отца. В этой главе мы более детально раскроем тему.

По нашему убеждению, психотерапевтическая работа с фигурами родителей, и в частности с фигурой отца, должна вестись в двух направлениях:

1) переработка травматического опыта (если таковой имеется);

2) реконструкция хорошего опыта, восполнение недополученных отцовских функций.

Причем второе направление мы считаем приоритетным, поскольку оно создает прочную основу, ресурс для работы, в том числе и с травмой.

Вести работу можно разными методами, в любой родной для психотерапевта модальности, так как все они одинаково эффективны в профессиональном исполнении. Однако у работы психолога с фигурой отца есть свои специфические задачи. Стратегия консультирования в этой теме должна учитывать индивидуальное отношение клиента к родительской фигуре, особенности конкретной семейной системы, проблемы, которые возникают у взрослого клиента из-за дисфункциональности фигуры отца.

Мы рекомендуем выстраивать работу в такой последовательности:

• введение фигуры отца в поле психотерапии;

• поиск/реконструкция ресурсного опыта, связанного с фигурой отца, насыщение клиента ресурсными воспоминаниями и переживаниями;

• восстановление/реконструкция целостного образа отца как человека, обладающего и положительными, и негативными аспектами, возможность для клиента соединиться с его хорошей частью и признать существование теневой, а также передача ответственности отца за его поступки отцовской фигуре;

• восстановление семейной иерархии в представлениях клиента – возвращение фигуры отца в семейную систему, где папа и мама равны по силе и значимости, родители большие, а ребенок маленький, и т. д.;

• работа по развитию/восстановлению необходимых клиенту функций с привлечением фигуры отца, его хороших посланий, ресурсных переживаний, связанных с отцом;

• переработка травматического опыта (при необходимости);

• получение, расширение и присвоение клиентом нового опыта, отличного от привычного, в том числе получение корригирующего эмоционального опыта в отношениях с терапевтом, а также с другими значимыми мужчинами в мужском сообществе;

• закрепление и размещение этого опыта в жизни клиента, формирование новых жизненных привычек и стратегий, поддержка позитивных изменений терапевтом.

Основная особенность, с которой большинство из нас встречается в работе и повседневной жизни, – это феномен отсутствующего отца. Неважно, как это проявляется в конкретной истории клиента – ушел отец из семьи или был недоступен по причине занятости работой, была нарушена иерархия в семейной системе или отец не справился с выполнением отцовских функций из-за своих проблем (с супругой, работой, законом, алкоголем и т. д.), принял ли ребенок решение отвергнуть фигуру отца как «неподходящую»…

В любом случае сценарий отсутствующего отца воспроизводится с удручающей регулярностью. Поэтому первое, что мы можем констатировать в связи с особенностями работы «про папу», – наши клиенты не так уж часто приносят подобный запрос в работу. Во всяком случае об отце они говорят реже, чем о маме. Многим психологам знакомо сопротивление, с которым можно встретиться, если обращаться в беседе с клиентом к фигурам родителей: «Только не говорите мне, что во всем опять виноваты они!» или даже: «Я не хочу обсуждать здесь мои отношения с родителями, мне проблему решить надо!» Сам психолог, встречаясь с такой реакцией клиента, особенно имея собственные непроработанные темы с родителями, может отказаться смотреть и продвигаться в эту сторону, порой даже неоправданно осторожничая, или, напротив, усиленно убеждать клиента в необходимости такой работы, даже когда тот к ней категорически не готов.

Когда речь идет о папе, психолог даже в большей степени подвержен «заговору молчания», чем в работе с мамой, поскольку этот заговор поддерживается на системном уровне – именно так проявляется феномен отсутствующего отца в психотерапии. Поэтому именно психолог обязан нарушить этот заговор и ввести фигуру отца в поле психотерапии, пусть для начала простым вопросом. Это могут быть вопросы: «Как складывались отношения у клиента с папой?», «Какое участие тот принимал в его жизни?», «Какие отношения были у папы с мамой?», «Какое влияние оказал папа на чувство безопасности и уверенности в себе, самооценку и самокритичность, самоопределение и самореализацию, ощущение себя мужчиной или женщиной, выбор партнера или сценария отношений?» То есть действовать нужно исходя из темы, с которой пришел клиент.

Казалось бы, это настолько очевидный факт, что нет необходимости так подробно на нем останавливаться. Тем не менее психологу нужна определенная решимость, чтобы предложить клиенту посмотреть в сторону этой неясной фигуры. Причем делать это нужно с определенной долей осторожности и готовностью встретиться с сильными чувствами, чтобы при необходимости уберечь клиента от непереносимых переживаний, которые могут быть связаны с папой. Впрочем, риск влететь с ходу в болезненные воспоминания в нашей профессии существует просто по определению, поэтому любой психолог должен владеть основами первой помощи (и самоподдержки!) при актуализации травматического материала у клиента. Эти профессиональные навыки дают уверенность смотреть в сторону горячих тем, работа с которыми будет максимально эффективна для клиента (безусловно, если она ведется по запросу).

Однако, несмотря на некоторый риск бурной реакции со стороны клиента, зачастую обращение к фигуре отца в психотерапии оказывается чрезвычайно ресурсным, но только при отсутствии грубой и глубокой травматизации непосредственно в отношениях с отцом. К таким травмам относятся жесткое отвержение ребенка, грубое пренебрежение его потребностями, длительное эмоциональное, физическое и особенно сексуальное насилие со стороны отца. Также это могут быть случаи серьезного искажения образа отца, которое может транслировать окружение ребенка.

Клиенты психологов и психотерапевтов об отце говорят реже, чем о маме.

В остальных же случаях введение в поле психотерапии фигуры отца приносит чувство облегчения, ощущение силы, уверенности, надежности, защищенности и другие устойчивые ресурсные переживания. Возможно, это произойдет не сразу, поскольку связь с отцовскими ресурсами у клиентов зачастую блокирована по разным причинам. Поэтому первое, что мы должны сделать, чтобы восстановить утраченную связь, – ввести в пространство психотерапии фигуру отца.

Сделать это можно несколькими способами:

• попросить клиента ответить на вопросы о папе, связанные с заявленной тематикой;

• предложить представить папу в пространстве кабинета – в какой-либо точке, сидящим на стуле, стоящим за дверью кабинета и т. д. – и спрашивать, что меняется в чувствах и ощущениях клиента;

• попросить клиента вспомнить или представить папу с мамой, затем, если образ отца недостаточно четкий, усилить и сделать его ярче;

• предложить клиенту нарисовать папу, папу и маму вместе, папу и себя в детстве и даже классический рисунок семьи. Вариант рисунка зависит от цели психотерапии. Кроме того, рисунок может служить методом диагностики и коррекции.

Способ следует выбирать исходя из арсенала методов, которыми владеет психолог, и отзывчивости на них клиента: кому-то проще представлять образы, кому-то – писать письма, кому-то – ощутить присутствие, кому-то – нарисовать.

Пожалуй, главное, что добавляет психологу уверенности, когда он «приглашает» папу в свой кабинет, – это чувство глубокого уважения к фигуре отца, сознание важности и значения присутствия папы в жизни любого человека наряду (и вместе!) с мамой, способность и навык присоединяться к энергии фигуры отца и, конечно же, хорошая связь терапевта со своим внутренним отцом, достаточный уровень проработанности своих отношений с этой фигурой.

Психологу стоит понимать: если он считает, что полностью закрыл для себя тему «про папу», значит, все ровно наоборот. Такое убеждение означает отсоединенность от отца, а значит, могут возникнуть сложности в том, чтобы в полной мере быть проводником целительного влияния образа отца для клиента. Достаточный уровень проработанности темы отца означает:

«В моем сердце есть большое место для тебя. Ты мой папа, а я твой сын/твоя дочь. Во мне живет половина, которая от тебя. Я уважаю твою судьбу и осознаю важность твоей роли в моей судьбе». При этом ощущения от этого признания у психолога достаточно хорошие, несмотря на сложности и конфликты, которые терапевты так же, как и клиенты, имеют возможность постепенно, по мере необходимости, решать в собственной жизни, в том числе и в личной терапии.