Текст книги "Все дело в папе. Работа с фигурой отца в психотерапии. Исследования, открытия, практики"

Мы многократно писали, что с образом идеального отца сложно обходиться как женщинам, так и мужчинам. Хотя бы потому, что он не соответствует реальности. Кроме того, женщине с идеальным папой сложно отойти от этого прекрасного образа, она обесценивает мужчин. Мужчины, в свою очередь, могут отказываться от конкуренции с идеальным папой, потому что у него невозможно выиграть. Это может проявляться как в отдельных узких областях, так и в выборе направления и способа жизни.

Кроме того, мужчина может присвоить теневую часть идеального, непогрешимого отца, начать конкурировать с ним из этой теневой части, в которой он плохой мальчик. Цель такой конкуренции – добиться внимания отца: если не получается выиграть в том, где отец идеален, тогда я стану самым ужасным. Мы знаем пример, когда мужчина регулярно в пьяном виде разбивал свои машины. Удивительно, но всякий раз это происходило практически под окнами отцовского офиса.

Мужчины, занимающиеся теневой конкуренцией, часто хотят заслужить одобрение, признание отца, чтобы он гордился ими, – и отрицают это желание из-за его невозможности. С переживанием этой невозможности связано много отчаяния. В работе с такими мужчинами важно проявлять это отчаяние, выводить его из области отрицаемого.

? Что делать психологу

Для работы с идеальным папой необходимо достраивать его реалистичный образ (см. «Целостный образ отца»), со всеми его сильными и теневыми сторонами. Наши наблюдения показывают, что чем больше реальных достоинств, тем больше бывает и теневых аспектов. Женщинам помимо этого помогает разделение фигуры отца и партнера-мужчины, о котором мы также говорили выше.

Мужчине важно признать свою потребность в одобрении, признании отцом. Тогда становится возможной следующая техника: рассказывать папе о своих успехах, переживая чувство гордости собой. Проблема в том, что мужчины не рассказывают отцам об успехах, а порой и не стремятся к достижениям из страха перед критикой и обесцениванием, которые заставят их вновь пережить вместо гордости фрустрацию и неполноценность.

Если мы уверены, что реальный отец на просьбу выслушать и высказать одобрение пойдет сыну навстречу, мы можем предлагать клиенту рискнуть и инициировать такой разговор. Если же отец настроен категорически отрицательно, что редко, но бывает, мы можем вложить необходимые слова одобрения психотерапевту, как при работе с идеальными родительскими посланиями («Я горжусь тобой» и т. д.).

Очень распространенный запрос – когда клиенты по тем или иным причинам боятся своих отцов. Причем это может быть следствием как его жестокого поведения, так и проявления чрезмерной строгости, завышенных требований к ребенку. Или непредсказуемости – когда отец может за одно и то же поведение и похвалить, и накричать. Или дистанцированности, выключенности отца из контакта, его погруженности в свои проблемы – когда ребенку боязно обратиться к папе лишний раз. В любом случае мы уже знаем, что причина такого поведения отца – не ребенок или окружающие, а его собственная травмированность. Важно разъяснить это клиенту.

В первую очередь у людей со страхом перед отцовской фигурой возникают проблемы с социализацией, поскольку их защищенность во внешнем мире страдает. В частности, им бывает сложно взаимодействовать с представителями власти, с начальством мужского пола на работе, с преподавателями во время учебы, с тренерами, психотерапевтами-мужчинами и т. д. Авторитетный, подавляющий, критикующий папа делает самооценку ребенка очень уязвимой, клиенты признаются, что чувствуют себя ничтожеством, ни на что не способными в своей жизни. Справедливые требования начальства они могут воспринимать как личное нападение. Порой они много усилий тратят на повышение уверенности в себе, однако пока нет признания от папы, реального или символического, их самооценка не выравнивается.

? Что делать психологу

Телесные практики заземления, центрирования, чувствования себя, своих границ. Эти практики помогают клиентам соединиться со своим ресурсом. Кроме того, помните о предыдущих стадиях работы, где мы искали хороший опыт общения с отцом.

Конфронтация с поведением отца, выражение чувств ему словами. Упражнения, помогающие найти слова и осуществить конфронтацию, подробно описаны выше. В частности, это техника «Да и нет».

Предъявление своих потребностей папе. Клиенту важно признать, что он нуждался в признании отца, его одобрении, поддержке, безопасности. Ему важно проговорить эти потребности, а также пережить чувства гнева и печали, связанные с тем, что эти потребности не были своевременно удовлетворены.

Моделирование хорошего опыта на консультации. В соответствии с актуальными потребностями клиента терапевт выбирает техники моделирования отцовских функций (см. главу «Работа по формированию/восстановлению отцовских функций»). Клиент в контакте с терапевтом получает и интегрирует хороший опыт в свою жизнь.

Еще один из распространенных запросов – это переживание стыда, когда отец ведет себя неподобающим образом. В этом случае клиент ребенком присвоил переживания своих родителей, которые они не проявили.

Стыд бывает двух видов: социальный, когда я делаю что-то неприемлемое с точки зрения сообщества, в котором живу, и токсичный – когда я стыжусь самого себя, того, что я такой, какой есть. В первом случае стыд касается поступков и выступает естественным социальным регулятором, благодаря которому человек приносит извинения и меняет свое поведение. Во втором стыд затрагивает самоощущение и искажает его, человек начинает переживать себя плохим. Второй тип стыда вызывает глубокий внутренний раскол, ненависть к себе, желание «не быть», что приводит к плачевным для человека последствиям (потому он и токсичный). В то же время парадоксальным образом решение «я плохой» приносит некоторое облегчение, как бы избавляя от необходимости изменения своих поступков: «Что же вы хотите от такого, как я?»

Таким образом, в случае стыда за отца имели место ситуации, когда отец вел себя неподобающим с точки зрения окружения образом, но по каким-то причинам не признал своей ответственности, не пережил социального стыда, не компенсировал нанесенного вреда и т. д. Вероятно, причиной стал токсичный стыд, решение отца «я плохой», с помощью которого он оправдывал свои поступки.

Другой вариант – когда семья, в частности мама, оценивала материальное положение, статус, работу, поведение отца как «недостойные», но при этом продолжала жить с ним, испытывая внутренний раскол и ничего не меняя в существующем положении. В этом случае ребенок присоединяется к стыду матери. В любом случае ребенок не имеет отношения к этим переживаниям, это чувства его родителей.

? Что делать психологу

Вернуть «не свои» чувства по адресу – тому из родителей, кому они принадлежат. В этом могут помогать расстановочные техники или процесс символической передачи чувства, когда оно вкладывается в предмет, рисунок, письмо родителю, после чего осуществляется передача, выбрасывание или уничтожение предмета (рисунка, письма). Само собой, не следует передавать предметы реальным родителям – можно оставить их терапевту или придумать собственный ритуал уничтожения.

Противоположность стыду – гордость. Когда осуществится процесс освобождения от стыда и сопутствующих ему чувств – гнева, обиды, печали, – необходимо наполниться гордостью и благодарностью. Терапевт может побуждать клиента рассказывать об отце с гордостью, вспоминать хорошие эпизоды общения с ним.

В этом случае мы имеем дело со сложностями в построении отношений, любовной и другими зависимостями, созависимым поведением. Все это – поиск недополученного в травматичных отношениях с родителями, в частности с отцом. К сожалению, кроме этих родителей, у ребенка не было другого опыта, поэтому в своей взрослой жизни он воспроизводит травматичные паттерны поведения, усвоенные в детстве. Можно сказать, что он ищет любовь там, где ее по-прежнему нет.

Особенно сложно, когда ребенку внушают, что родители такими действиями выражали свою любовь. Ребенок получает двойные послания, для него любовь связывается с болью, и он считает, что это правильно, так и должно быть, по-другому не бывает или «не по-настоящему». Или родители утверждают, что ребенок является причиной неконтролируемого поведения отца: «Это ты его довел, что отец сорвался. Он напился, потому что ты его расстроил». Ребенок вырастает с самоощущением «я плохой, недостойный хорошего отношения», что побуждает его снова и снова выбирать травмирующие ситуации, ужасных партнеров – и не выбирать хорошее для себя. Наконец, слабая, зависимая мать может не ставить границ недопустимому поведению отца, закрывать глаза на факты насилия, тем самым потворствуя происходящему.

В конце концов, родителям, погруженным в свои проблемы, может быть вовсе не до ребенка, он воспринимается ими как досадная обуза.

Тем не менее ребенок может из последних сил держаться за спасительную фантазию, что родители его любят, что когда-нибудь они оценят его усилия, придут и утешат. Что мама просто ничего не знает, что он действительно может своим поведением изменить отца, спасти мир в семье и т. д.

Позднее уже выросший клиент с большим трудом может расставаться с этими иллюзиями, потому что ему страшно потерять и эту малость – надежду, которая поддерживала его, когда он был маленьким и не мог ни на что повлиять.

Но для взрослого человека спасительным будет как раз обратное: признание нелюбви родителей, заброшенности, травмы. Любое исцеление начинается с первого шага – признания реальности, фактов. Задача терапевта – честно и прямо говорить клиенту, что такое поведение родителей не может быть выражением любви.

? Что делать психологу

Клиенту необходимо заручиться поддержкой на непростом пути изменений, чтобы он решился признать нелюбовь родителей и отказаться от деструктивных отношений с ними, партнерами и самим собой. Роль поддержки могут выполнять другие поколения: образы любимых бабушки и дедушки, школьного учителя, старшего друга или подруги, которые хорошо относились к ребенку. Такой поддерживающей фигурой на время может стать психотерапевт.

Одной из важных задач психотерапии является овладение социальными навыками, позволяющими клиенту выстраивать систему поддержки, создавать близкие доверительные отношения с другими людьми, которые будут для него безопасными и «питающими». Клиента необходимо побуждать выстраивать отношения за пределами терапевтического кабинета – например, в группах самопомощи, психотерапевтических группах, сообществах по интересам и т. д. Он может также получать энергию через символические фигуры, например, Бога, отцовский архетип и т. д.

Когда клиент рассказывает о пережитой в детстве трудной ситуации, вы можете предложить ввести в этот рассказ образ клиента-взрослого, авторитетных людей, волшебных помощников, поддерживающих его-ребенка.

Хорошо зарекомендовала себя работа с кистью руки: терапевт предлагает клиенту рассмотреть свою руку и убедиться, что это ладонь взрослого человека; сравнить ладонь клиента с ладонью терапевта, с ладонью ребенка и т. д. Иногда мы даже просим написать на ладони возраст клиента, чтобы «заякорить» его представления о себе как о взрослом человеке, способном справляться с ситуацией. При необходимости мы напоминаем, что клиент может посмотреть на ладонь и вспомнить, сколько ему лет, где он находится. Когда клиент рассказывает о своих детских переживаниях, мы предлагаем взять руку себя-ребенка в свою ладонь, исцеляя детскую боль своим прикосновением. Важно следующее: мы не ассоциируем клиента с родительской ролью, с которой в этом случае связаны травмирующие переживания, – мы акцентируемся на том, что это я-взрослый помогает себе-ребенку.

В дальнейшем, когда клиент будет готов, можно проводить работу с его чувствами к отцовской фигуре (см. подраздел 1 «Много сложных и противоречивых чувств») и компенсацию отцовских функций (см. главу «Работа по формированию/восстановлению отцовских функций»).

Эти приемы не заменяют работы с травмой, скорее дополняют ее. Однако они являются необходимым звеном, они позволяют клиенту почувствовать себя устойчиво, собрать необходимые ресурсы и заручиться поддержкой внешнего окружения для перехода к работе с ядром травмы.

До этого мы рассматривали проблемную фигуру отца в сильной позиции. Однако огромный пласт клиентских историй посвящен слабому отцу. Причины, по которым отец может восприниматься слабым, разнообразны.

В первую очередь это, конечно, психологически отсутствующий отец. Его позиция в семейной системе неустойчива, его роль непонятна, его функции недостаточны. Опыт взаимодействия ребенка с отцом беден, эпизоды участия отца в его жизни редки и однообразны, сведены к стереотипным действиям (пригрозить, дать денег, заставить выполнять домашние дела и т. д.). Несмотря на внешнее благополучие такой семьи, в ней нарушена системная иерархия, папа не воспринимается как устойчивая фигура наравне с мамой, находится либо в подчиненном положении, либо и вовсе ощущается за пределами семейной системы.

Следующая причина – дисфункциональная семейная система, в которой мать, как правило, гиперфункциональна. Она сверхконтролирующая и сверхопекающая, деятельная и спасающая. В этом случае гипофункциональную, слабую, зависимую роль может брать на себя отец. В качестве причины его слабости могут выступать болезни физические и психические, разнообразные зависимости, социальная дезадаптация (много лет не работает, живет за счет жены), судимости и т. п. В любом случае мужчина здесь занимает неравноценную, иждивенческую позицию в семье, смещается с родительского места в системной иерархии.

Еще один нередкий вариант – сдавшийся отец. Как правило, это мягкий, доброжелательный мужчина, который не привык давать отпор женщине, в первую очередь, конечно, своей матери. Мы рассказывали об этом в разделе о мужских сценариях. В конфликтных ситуациях они предпочитают уступать жене, соглашаться с ее требованиями, порой в ущерб своим интересам. Казалось бы, это хороший, достойный подражания пример поведения супруга и отца. Однако в этом случае теряются важные для отцовской фигуры функции. Такие мужчины не ставят своим супругам здоровых границ, отчего те, в свою очередь, усиливают свои посягательства на личную территорию мужа. В результате этого у членов семьи теряется важное ощущение защищенности, источником которой является сильная мужская фигура, устанавливающая границы. Постепенно создается впечатление, что в семье главная жена, а муж на вторых ролях, из-за чего нарушается семейная иерархия. Следствием становятся проявления сопротивления и пассивной агрессии у мужа, который не выражает свое недовольство открыто. Зато, словно по закону сообщающихся сосудов, растет недовольство жены, которая смутно ощущает подвох в происходящем, но не может установить его причину. Ведь муж хороший.

Для ребенка такая семейная ситуация считывается как сюжет про злую всемогущую маму и доброго, но слабого отца, где мать находится опять-таки на властной, сильной позиции, а отец смещен с родительской роли практически на детскую.

Крайним проявлением слабой позиции отцовской фигуры является «инфантильный папа». Это ситуация, когда мужчина не сепарировался от своей родительской семьи, сам психологически не вырос и продолжает в своем браке претендовать на «детский статус». Женщина в такой паре часто говорит, что у нее «на одного ребенка больше». Дети в такой семье вместо отца получают приятеля и товарища для игр, но теряют родительскую фигуру.

? Что делать психологу

Таким образом, все клиентские истории про слабого отца – это проблема нарушения супружеских отношений родителей и, как следствие, семейной иерархии. В результате чего папа теряется для ребенка как родительская фигура, которой можно доверять, на которую можно опираться. У клиента может возникать в связи с этим много сильных и противоречивых чувств, о работе с которыми мы подробно говорили вначале.

Кроме того, здесь отлично работает стандартная стратегия, которой посвящена вся глава: необходимо проявление фигуры отца в поле психотерапии, поиск ресурсного опыта взаимодействия, восстановление семейной иерархии и компенсация, при необходимости, отцовских функций. Подробнее о других системных проблемах мы поговорим далее.

Системные проблемы

В этой части мы поговорим о проблемах, которые возникают не столько в отношениях клиентов с отцом, сколько на уровне отношений в семейной системе: между мамой и папой, мужским и женским родом и т. д. Поскольку папа и мама являются для ребенка важными фигурами, образующими его первичную семейную систему, то и отношения между ними влияют на всю дальнейшую жизнь ребенка.

Конфликты – это неотъемлемая часть совместной жизни людей. Семья, в которой родители время от времени не конфликтуют между собой, – утопия. Тем не менее относиться к конфликтам в паре или семье можно по-разному, и по-разному с ними обходиться.

Разумеется, здесь речь пойдет не о разовых ссорах и текущих житейских конфликтах, которые вспыхивают и улаживаются к обоюдному удовлетворению сторон, а о тех случаях, когда клиенты приходят к нам с длительной историей конфликтных отношений между родителями, когда ссоры или замалчивания существовали на протяжении продолжительного периода и вели к ухудшению семейной атмосферы и даже разрушению семьи.

Очень важно различать конфликт и ссору, поскольку эти понятия в бытовом сознании оказываются слеплены. Конфликт – это противоречие в потребностях, желаниях и интересах участников. Противоречия между людьми, даже самыми близкими, естественны. Однако для определенных семейных систем конфликт переживается как угроза – личности, отношениям, семье в целом. Исходя из этого, существуют две основные реакции на него:

• избегание;

• эскалация.

Избегание

Когда проявление конфликта кажется невозможным из-за предполагаемых катастрофических последствий. Предмет конфликта может быть не столь существенным, однако для членов семьи само его наличие угрожающе, поскольку их прошлый опыт переживания конфликтов был разрушительным. Возможно, это детский травматический опыт у супругов, в свою очередь бывших свидетелями чудовищных ссор родителей. Или даже события, трагически повлиявшие на жизнь предыдущих поколений, в основе которых лежал конфликт членов семьи между собой, с другими людьми, властями и т. д.

В такой семейной системе действует принцип «мир любой ценой», или «худой мир лучше доброй ссоры». При этом острые углы тщательно обходятся партнерами и другими членами семьи, противоречия не разрешаются, и конфликт становится скрытым. В этом случае он может проявляться косвенным способом – через симптомы, аффективные вспышки на пустом месте, пассивную агрессию членов семьи, а также двойные послания, когда смысловое содержание сообщений не соответствует их эмоциональной нагрузке (так называемая неконгруэнтность).

Часто дети в этом случае выступают громоотводом для копящегося напряжения в семейной системе: с помощью проблемного поведения, психических отклонений или психосоматических симптомов они как бы символически проявляют существующий конфликт в супружеских отношениях родителей.

Эскалация

Когда конфликт становится поводом для бурного и громкого выяснения отношений, с переходом на личности и использованием вербального, эмоционального и даже физического насилия.

Практически любые противоречия могут быть разрешены путем переговоров. Отсутствие навыка переговоров и выработки договоренностей, неумение устанавливать и поддерживать границы, восприятие супруга как части себя, который должен хотеть того же, что и я, собственные травмы, наконец, – все это приводит к неадекватной реакции на противоречия. И тогда вопрос «Кто сегодня будет мыть посуду?» может стать началом острой ссоры или холодной войны между супругами.

Противоречия при этом по-прежнему не решаются и растут как снежный ком. На их конструктивное разрешение просто не остается ни сил, ни времени, ни надежды – все ресурсы уходят на ссоры и выяснения, кто прав. Причем со временем, если стиль взаимодействия супругов не поменяется, проще кажется прекратить отношения, чем пытаться восстановить.

Дети при этом могут оставаться пассивными наблюдателями, которые абсолютно беспомощны в том, чтобы прекратить ссору двух важных для себя людей. А могут, напротив, активно вовлекаться родителями для усиления каждым своей позиции, что ставит ребенка перед неразрешимой задачей – сохранить хорошие отношения с обоими.

В любом случае дети становятся заложниками неразрешенных конфликтов родителей. С одной стороны, они видят, что конфликт – это действительно угроза отношениям, а порой и собственной безопасности, физической и психологической. Они не получают навыка адекватного решения противоречий, наследуют родительский деструктивный способ обходиться с ними (замалчивать или нападать на оппонента). С другой стороны, для конфликтующих супругов не редкость противоречивые родительские предписания, когда мама говорит одно, а папа другое. Это дезориентирует, запутывает ребенка, лишает ощущения устойчивости. Всем родителям знакома ситуация, когда ребенок «идет вразнос» в обществе двух взрослых, чьи требования к нему не совпадают. Длительное нахождение ребенка в таких условиях приводит к серьезным нарушениям, вплоть до эмоциональных срывов и неуправляемого поведения.

Став постарше, ребенок научается использовать противоречия между родителями в своих интересах, манипулировать ими, а это ведет к утрате ими родительской позиции и доверия со стороны ребенка. Он понимает, что родители – не те люди, на которых можно положиться, и, несмотря на все преимущества своей роли серого кардинала, чувствует себя весьма одиноко и уязвимо. А самое главное – конфликт двух важных людей, мамы и папы, переносится во внутренний план, становится причиной глубокого внутреннего раскола.

Нам известны случаи, когда показания детей требовались в суде в процессе развода родителей. Все взрослые люди, с которыми мы об этом говорили, испытывали глубокое сожаление, что им пришлось в этом участвовать, и сильнейшее чувство вины. Кто-то корил себя, что не смог ничего сказать против отца, чтобы защитить маму. А кто-то, напротив, дав показания, винил себя в предательстве отца. Эти чувства они пронесли с собой через всю жизнь, сформировав соответствующий образ себя-«плохого». Что, в свою очередь, разрушительно сказывалось на их собственных отношениях и образе жизни, который они вели, наказывая себя и расплачиваясь за свою мнимую вину.

? Что делать психологу

Восстановление семейной иерархии и сепарация: уйти с линии огня

Мы заметили, что клиентам крайне непросто бывает расстаться со своей ролью, на которую их «назначили» в семейной системе. Когда в семье нет навыка взаимодействовать напрямую – выражать чувства, прояснять ситуацию, замечать противоречия и вырабатывать договоренности – супруги прибегают к ребенку как одному из возможных посредников в решении своих проблем.

Ребенок становится стабилизатором неустойчивых отношений своих родителей. Благодаря этому особенному месту он чувствует свою нужность: «Пока я это делаю, родители меня не оставят, будут вместе». Таким образом он пытается восполнить недостаток эмоционального контакта, привязанности в отношениях с папой и мамой, слишком озабоченными проблемами, чтобы обеспечить свои родительские функции. У клиента возникает закономерный вопрос: «С чем я останусь, если откажусь и от этого?» Кроме того, у него сильны детские катастрофические ожидания, многократно подтвержденные личным опытом: «Стоит мне только немного выпустить отношения родителей из своих рук, как тут же все рухнет».

Наша задача как терапевтов – обратить его внимание на то, что плата за такую сделку слишком высока. Держась за роль утешителя, миротворца, хранителя секретов или эмоционального партнера родителя, клиент теряет свое собственное место в семейной системе – место ребенка своих родителей. А между тем ребенок не может помирить родителей – это задача, на которую у него нет ни полномочий, ни ресурсов. Более того, у родителей появляется шанс по-настоящему разобраться в своих отношениях, только когда они начинают заниматься ими напрямую, без использования детей и других посредников (работы, зависимости, любовников) в качестве буфера или громоотвода. И уход клиента с привычной роли может сделать этот процесс возможным, поскольку родителям придется приспосабливаться к изменившейся ситуации.

Зачастую психотерапевту приходится многократно преодолевать отрицание клиента, возвращая его в реальность от фантазий всемогущества, управления родителями, их отношениями. Простые вопросы – получалось ли у него помирить их в течение всех прошедших …дцати лет, как он сам себя чувствует, когда это делает, чего бы ему хотелось, – позволяют клиенту констатировать, что он потерпел неудачу. И тогда у него появляется шанс наконец-то сепарироваться от родительской системы, отделить себя от решения их проблем и конфликтов и заняться собственной жизнью.

В ситуации острого или хронического конфликта родителей мы просим клиента занять то место, которое, по его мнению, он занимал тогда (а порой продолжает занимать, уже будучи взрослым). Часто мы видим при этом, что клиент буквально находится на линии огня в отношениях между родителями. Иногда он располагается посередине, иногда к кому-то из родителей ближе, выражая свою лояльность маме или папе. В этом случае мы предлагаем клиенту уйти с линии огня, найти другое хорошее, безопасное место для себя. Если клиент выражает опасения, что с его уходом все рухнет, мы предлагаем поэкспериментировать и сравнить свои ощущения на привычном месте и на новом. Можно также предлагать побыть на месте родителей и сравнить их переживания до и после перемещения клиента. Хорошо такие упражнения проводить в группе, когда есть возможность назначить на роли родителей других участников и получить обратную связь от них.

Благодаря таким процессам у клиента появляется возможность попробовать в безопасном пространстве другие, непривычные способы взаимодействия. Получив позитивный опыт изменений, гораздо сложнее мириться с существующим деструктивным положением дел. Но выбор, менять ситуацию или нет, остается все же полностью за клиентом – мы как терапевты можем лишь информировать и делать наглядными последствия его собственных действий.

Отдать ответственность за конфликт его участникам

Когда клиент уходит с линии огня родительского конфликта, у него появляется возможность стороннего взгляда. Здесь он замечает, что не может нести ответственность за отношения родителей, как не может и защищать кого-то из них, поскольку именно родители являются авторами своих отношений, и это они обязаны обеспечить ребенку хорошие условия для развития, а также позаботиться о решении своих проблем и противоречий. Они – большие, а ребенок – маленький.

Мы предлагаем клиенту в символической форме отдать родителям ответственность за их ссоры. Это может выглядеть как передача предмета, рисунка, мешка с мусором, камней и т. д. Психотерапевт может предлагать клиенту разместить фигуры родителей в пространстве относительно себя, организовывать диалог клиента с этими фигурами в процессе передачи ответственности. Клиент может проговаривать свои чувства символическим папе и маме, делать шаги от них, поворачиваться к ним спиной, двигаясь в свою жизнь, – словом, пробовать в пространстве терапии отсоединяться от них и встречаться со своими чувствами в этом процессе.

Для того чтобы закрепить полученные изменения и инсайты в жизни клиента, психотерапевту необходимо также много внимания уделять работе с его границами, его способностью к дифференциации: где его собственные чувства, мысли, поведение, а где – ответственность других людей, в том числе родителей, партнеров и т. д.