Текст книги "Все дело в папе. Работа с фигурой отца в психотерапии. Исследования, открытия, практики"

Тема отношений – безусловный лидер по количеству обращений к психологам, что неудивительно, ведь это одна из наиболее важных сфер человеческой жизни.

Первый опыт значимых отношений с мужчиной мы получаем в родительской семье и вместе с ним – сценарий отношений между родителями как образец мужско-женских отношений. Тем не менее для женщин и для мужчин роль папы будет про разное.

Для женщины папа оказывает решающее влияние в двух областях:

• половая идентичность («я женщина»);

• выбор партнера.

Ощущение «я хорошая женщина, умная, красивая и любимая» передается именно через отношение отца к своей дочери. Если отец испытывает безусловное восхищение и гордость по отношению к дочери (то есть только потому, что она девочка, дочка, а не потому, что она что-то правильно или хорошо сделала), то, взрослея, женщина, скорее всего, не будет испытывать проблем с половой идентичностью и будет жить с внутренним ощущением, что она удивительная, уникальная, прекрасная и совершенная.

Принятие или непринятие собственной женственности складывается из того, как мужчина относится и к своей дочке, и к ее матери – своей супруге.

К сожалению, существуют две крайности в искажении образа женственности в мужском сознании, перетекающие и смешанные друг с другом в разных пропорциях в гендерном мифе:

• иллюзия мужского превосходства;

• иллюзия женского всемогущества.

И то, и другое – форма выражения страха и агрессивных импульсов перед силой иной, чем мужская, воспринимающейся как чуждая и враждебная. Только в первом случае подавляется страх, агрессивные импульсы выходят на первый план, и тогда нам является образ крутого мачо, беспечного пикапера, брутального женоненавистника или патриархального домостроевца, который «бьет – значит любит». Во втором агрессия проявляется скорее в пассивной форме, на поверхности – поведение, характеризуемое как льстивый дамский угодник, беспомощный и неприспособленный к жизни маменькин сынок или раболепствующий подкаблучник.

Если отец оказывается в какой-то степени захвачен этими социально-культурными иллюзиями, замешанными на отношении к значимой женской фигуре – своей матери, то он транслирует свое неприятие дочери, тем самым формируя ее собственное искаженное отношение к себе.

Ни один мужчина в дальнейшем не утолит женскую тоску, жажду по принятию, признанию ценности женского, если девочка не получила безусловного восхищения и принятия от своего отца.

Если папа демонстрировал своей дочери разочарование («почему не мальчик?!»), обесценивал ее или, что еще хуже, сделал мишенью для своей агрессии, то, вырастая, женщина будет постоянно пытаться наполниться чувством собственной значимости, требуя безоговорочного восхищения у своих партнеров, флиртуя и соблазняя, даже если в этом нет необходимости, конкурируя и ревнуя к другим женщинам, пытаясь быть «как мальчик» и зарабатывая очки своими достижениями. Но, сколько бы ни получала такая женщина, ей будет недостаточно.

Отсюда вытекает вторая тема – выбор партнера. Хотим или нет, но мы всегда выбираем или «таких, как папа» или «только не такого, как он», то есть в любом случае бессознательно отталкиваемся от его образа.

Если в жизни женщины есть проблемы с одиночеством (нет партнера), претензии к мужчинам, повторяющийся деструктивный сценарий в отношениях, то нужно смотреть в сторону папы.

Какие тут встречаются сложности? Мы или выбираем заведомо «не то», или вовсе не выбираем и даже не подпускаем ближе, чтобы «не вляпаться» (но при этом честно хотим отношений, хотим изо всех сил!). Или ужасно разочаровываемся в мужчине – нас все не устраивает, все не то и не так.

На консультациях очень часто выясняется, что партнер-то на самом деле ни при чем, все претензии к папе. Либо папа не так любил и не то давал, либо настолько идеализировался, что другому мужчине никак не дотянуть до этого светлого образа, и тогда место партнера в жизни женщины уже занято папой, либо претензии мамы к ее супругу из любви к ней и верности семейному сценарию присваиваются себе и переносятся на других мужчин.

У мужчин тема отношений также затрагивает две основные области:

• мужская идентичность («я мужчина»);

• ролевое поведение мужчины в семье.

Область мужской идентичности касается внутренней позиции мужчины: «я такой же, как папа, или не хочу иметь ничего общего с этим человеком?», «я горжусь отцом (а значит, и собой) или мучительно стыжусь его?» «я не такой, каким хотел бы меня видеть мой отец, или я такой же, как он?»

В отличие от девочки, мальчику важно одобрение отцом его действий, умений и компетенций, его достижений.

«Я хочу быть как папа» – «я как папа» – «надо же, а в чем-то я лучше папы!» И наконец: «я достоин своего отца!»

Таким образом, психологическая работа должна строиться в направлении возвращения этого достоинства, уважения, гордости за свои достижения перед папой, принятия и признания в себе отцовской части, мужского, его сильных и слабых сторон. А также их обратной стороны, ведь в любой слабости есть сила, и наоборот.

Ролевое поведение в семье мужчины как мужа и отца – это ответы на вопросы «как папа вел себя с мамой?», «как он вел себя со мной, когда я был ребенком?», «как он проявлял себя как мужчина?» Эта часть – про поступки и стоящие за ними ценности и убеждения про женщину, семью и свою роль в ней. А также про то, как вести себя в критических ситуациях – конфликтах, неприятностях и неудачах, проблемах и кризисах. Если папа пил и бил, плохо относился к маме и детям (или к нему плохо, неуважительно относились), устранялся от своих функций, отсутствовал в прямом смысле или был недоступен психологически, то мужчина будет испытывать сложности в реализации отцовских функций уже в собственной семье – например, будет отдаляться и самоустраняться или, что еще хуже, не идти в близкие отношения вовсе, бояться и избегать отцовства.

? Что делать психологу

В работе с женщинами, у которых есть сложности с темой отношений, психологу важно вывести папу на первый план, начать внимательно отделять детско-родительские отношения от мужско-женских и найти способ напитать потребность в отцовском восхищении, отказаться от неработающего сценария, влияния маминых убеждений и проекций своего прошлого болезненного опыта.

При работе с мужчинами задача психолога – помочь клиенту выйти из сценария, отделить зерна от плевел, реальность от иллюзий и искажений, полученных в наследство от папы и мамы, помочь научиться выстраивать собственные зрелые отношения с реальным отцом, внутренней отцовской фигурой и мужским в себе.

Еще одна значимая тема в жизни каждого человека. Способность действовать, предъявлять себя, рисковать, творить новое, жить свою жизнь и идти своим путем, состоятельность как профессионала, родителя, супруга, а также взросление, прохождение жизненных кризисов, без которых немыслимо разворачивание нашего уникального жизненного потенциала, – все это про самореализацию и инициацию.

Для младенца мама – это целый мир, в котором сам ребенок – вначале в утробе, а потом едва родившись – как часть, продолжение этого мира. Отношения мамы и ребенка изначально симбиотические. Задача взросления – сепарация, отделение от мамы. И далее – прохождение через ряд инициаций (а любой возрастной кризис – это не что иное, как инициация), способствующих росту самостоятельности, ответственности и возможности человека влиять на этот мир, меняя его, а значит, реализуя свой потенциал. Помощь в сепарации и в прохождении возрастных инициаций оказывает ребенку именно отец.

Сепарация от матери как кризис

Влияние папы на ребенка поначалу опосредованное – через маму, однако по мере развития ребенок встречается с тем, что в его маленьком мире существует еще кто-то – тот, кто «не мама». И этот объект постепенно становится таким же важным. Ребенок вступает с ним в свои первые отношения, которые отличаются от симбиотических. Таким образом, папа способствует сепарации ребенка от мамы.

В некотором роде это само по себе инициация, а также фундамент для последующих инициаций, способности расти, меняться и проходить через жизненные кризисы. Те, кто не проходит этих этапов, пытаются избежать кризисов, застревают на каких-то из них, ощущают это как нереализованность, предательство себя, отсутствие жизни: «Я не живу свою жизнь».

Партнерские отношения и инфантильная зависимость

Появление в жизни ребенка нового значимого объекта, отца, и отношения с ним закладывают фундамент для развития во взрослом возрасте полноценных партнерских отношений. Человек, имеющий в детстве опыт близости только с мамой, во взрослых отношениях как будто остается маленькой девочкой или маленьким мальчиком. Сепарация сильно осложняется или не происходит вовсе.

В дальнейшем «большой ребенок» будет требовать от партнера воспроизведения именно такого опыта близости, который невозможно получить в отношениях мужско-женских, супружеских. Партнер не может быть для нас всем – отцом и матерью в одном флаконе, причем идеализированными. Это путь к зависимому поведению. Зависимому как в прямом смысле – от родительских фигур и партнеров, так и опосредованно – через алкоголь, наркотики, игры и пр. Ведь, по сути, зависимость – это проявление инфантильного стремления к слиянию.

Умение совмещать (роли, функции, отношения)

Научившись любить и папу, и маму, ребенок открывает для себя возможность не быть тотально поглощенным единственными любовными отношениями. Взрослый человек со здоровой привязанностью способен устанавливать глубокие близкие отношения с разными людьми или сферами жизни.

Когда мы слышим, что человеку приходится выбирать между работой и семьей, мы понимаем, что он либо верит в устойчивый социальный миф, либо по какой-то причине не получил в детстве необходимого опыта совмещения важных фигур.

Частный случай – сложности с совмещением супружеской и родительской ролей. При сильном слиянии (неважно, любовном или враждебном) между супругами ребенку в этой паре не остается места, ведь партнеры не представляют, как в эту связь допустить кого-то третьего. Либо при появлении ребенка мама уходит в слияние с ним. Часто можно услышать: «Для меня дети на первом месте». В таких случаях из пары вытесняется супруг женщины, и повторяется сценарий отсутствующего отца.

Получение нового опыта, расширение границ

В дальнейшем, если понаблюдать за отношениями ребенка с мамой и папой, можно заметить, что именно папа побуждает ребенка к расширению границ, поощряет риск и эксперименты, помогает получить новый опыт, в то время как мама продолжает любить, заботиться, питать, оберегать.

«Не лезь, успокойся, все можно решить с помощью слов» – это мамины фразы. Папа же, наоборот, подначивает, побуждает рисковать, защищает, предлагает вызовы, требует результатов, оценивает достижения и неудачи.

Дальше – больше. Повзрослевшим детям становится важно «доказать», они стремятся к достижениям… или опускают руки, если понимают, что не получат одобрения от папы. Именно с фигурой отца связаны наши способности к адекватному риску и безопасной конфронтации.

Если наблюдать за играми родителей с детьми, мы заметим, что отец, как правило, поощряет инициативу, риск и эксперименты у ребенка. Рядом с папой встречаться с новым безопасно.

Нарушение баланса риск-безопасность приводит к одной из двух полярностей: человек становится либо безрассудным, либо безынициативным.

Также отец для нас – это первый объект, с которым мы можем рискнуть конфронтировать без ужасных последствий. Спорить с мамой – опасно, так как можно ее потерять. А папа выдерживает несогласие ребенка. Впоследствии, заручившись поддержкой отца, ребенок учится отстаивать себя и перед мамой тоже. Этот опыт становится основой для навыка проявления своей позиции и здоровой конфронтации в отношениях.

Получение благословения

Раньше существовал обычай благословения молодых родителями, священником и духовным наставником. Материнское и отцовское благословение несут разные заряды. Материнское – скорее как оберег от дурного. Отцовское – как разрешение идти выбранным путем, признание ребенка как хорошего и достойного. Именно поэтому цель жизни, выбор дела своей жизни человек совершает, опираясь на благословение отца.

Сейчас этот обычай во многом утрачен, поэтому часто встречаемся с тем, что молодые люди идут в жизнь с молчаливого или явного неодобрения своих родителей, хотя явное неодобрение по сути более позитивно, чем то, которое дается из позиции двойного послания и дезориентирует получателя. Винить в этом родителей нельзя, они не очень понимают, как важно дать такое благословение, поскольку сами не получили его от своих родителей.

Иной раз человек живет с обратными посланиями от родителей – «не взрослей», «не действуй», «не будь собой», «не живи». Одна из основных причин таких посланий кроется в дисбалансе материнской и отцовской фигур в воспитании. Задача матери – уберечь своего ребенка от любых бед, поэтому именно мамы выдают нам предостерегающие послания. Однако при отсутствии посланий-одобрений от отца – рисковать, делать по-своему – мы словно оказываемся в безопасном, но очень ограничивающем коконе, буквально спеленутыми по рукам и ногам. Это усугубляется, если папа в воспитании использовал значительно больше запрещающих и угрожающих посланий, чем одобряющих и разрешающих.

? Что делать психологу

Мы убеждены, что любая сколь-нибудь серьезная психотерапевтическая работа – это инициация, переход клиента к более зрелому, ответственному, адаптивному состоянию.

Консультанту неплохо обращать внимание на сочетание и баланс риска и безопасности в своей работе, при необходимости восстанавливать этот баланс; возможность для этого – опора на материнский и отцовский образы-архетипы. Так, в работе с зависимым поведением и инфантильным слиянием мы формируем во внутреннем мире клиента образы «достаточно хороших родителей», причем не только матери, но и отца, с разделением между ними соответствующих функций.

Техники могут использоваться разные, в зависимости от подхода. К примеру, в системных расстановках клиента учат смотреть и на мать, и на отца, налаживать в своем внутреннем мире коммуникацию с ними, выражать им свои чувства по очереди и обоим сразу, получать их любовь и слушать важные слова, которые они могут ему сказать. Но и вне техники расстановок психотерапевт способен создать особые терапевтические условия, когда клиент может вложить в уста фигуры отца те послания, которых ему так не хватало. Он может произнести их сам или услышать от терапевта: «Ты можешь делать то, что тебе нравится», «У тебя свой путь, и я тебя поддерживаю», «Я в тебя верю»… Также можно предлагать практику, когда клиент что-то делает и представляет, как папа любуется и восхищается (для женщин) или одобряет и высоко оценивает (для мужчин).

Самое интересное и ценное, когда клиенты после этой практики вдруг вспоминают, что папа и правда что-то такое говорил или имел в виду, или начинают слышать эти послания от своих родителей, или, если отношения достаточно хорошие, могут напрямую попросить у родителей благословения в своих делах. Это еще раз доказывает, что мы не являемся послушными марионетками родительского произвола, и зачастую наше выборочное восприятие родительских посланий основывается на детских решениях, которые мы можем менять, становясь творцами собственной жизни.

Эта тема связана с самореализацией, однако если самореализация больше относится к идентичности («кто я?», «какой я?»), то тема социальной реализации относится к тому, как человек проявляет себя в социуме.

Я среди других

Это баланс между конкуренцией и сотрудничеством с окружающими, способность формировать свое окружение. Папа дает нам первый опыт сотрудничества, риска, соперничества как в отношениях с мамой, так и в отношениях с ребенком.

У мамы с ребенком изначально отношения слияния, где нет границ и сравнений, именно поэтому ребенка так обижает, когда его с кем-либо сравнивает мама, и ему куда легче, когда кого-то ставит в пример папа.

Папа гордится сыном и восхищается дочкой (мама наоборот). Но и мальчик, и девочка получают важный опыт совместности, приобщения к интересной деятельности в большом мире за пределами семейных забот, важнейший опыт быть сильным, умелым, важным помощником рядом с большим, сильным и необычным человеком – отцом. Когда у человека такого опыта нет или вместо этого боль, травма, появляются сильная горечь, замкнутость и страх большого мира. И напротив, наличие такого опыта может вытаскивать из самых глубоких душевных ям, даже если с мамой было не все гладко. Потому что мама дает жизнь, а папа – силу жить.

Постановка и достижение целей

С отцовской фигурой связано все, что касается постановки и достижения целей: возможность определять свои собственные цели, опираясь на собственную индивидуальность и ценности, способность структурировать свою деятельность, разбивая цель на конкретные выполнимые задачи, способность к волевому усилию, отсрочке удовольствия ради достижения цели, способность переживать успех, гордиться своими победами, а также и устойчивость перед неудачами, вера в собственные силы.

Эта связь не случайна, она построена на архетипическом образе мужчины – охотника, добытчика и первопроходца. Интересно, что лидерами в бизнес-среде чаще всего становятся те люди, у которых эта область очень сильна за счет эмоционально заряженных отношений с отцовской фигурой.

Иерархия в социуме

Фигура отца также важна и в вопросах социальной иерархии: умении быть в социальных отношениях – как руководителем, так и подчиненным, быть в регламентированных и формализованных рабочих отношениях без панибратства и нарушений субординации и в то же время с сохранением достоинства, не отказываясь от человеческого в себе и окружающих.

Влияние папы очень значимо для мальчиков: только научившись быть хорошим сыном, подчиненным, можно быть хорошим руководителем, берущим на себя расширенную ответственность не только за себя, но и за других – семью, свое дело, руководство командой или компанией. Для девочки же важно видеть, что папа имеет авторитет и уважение окружающих, прежде всего в глазах мамы.

Кстати, умение ориентироваться в иерархии – это в том числе и умение выстраивать для себя иерархию целей, определять свои приоритеты и следовать им.

Отношения с законом

Поскольку фигура отца напрямую олицетворяет закон и правила, отношения с ним проецируются и на отношение к социальному договору и шире – к законодательству.

Если у папы были проблемы с законом, то у ребенка они также могут возникнуть при идентификации с отцовской фигурой, либо благодаря окружению ребенка сформируется идентичность при стигматизации отца как преступника. Отсюда – проблемное, девиантное поведение или, напротив, подчеркнутая, чрезмерная или однобокая законопослушность, эдакий закон с нечеловеческим лицом. Впрочем, и у более благополучных детей чрезмерное стремление нарушать границы в ущерб безопасности своей и окружающих связано именно с фигурой отца.

Место под солнцем

Если функция отца была достаточной, то человек способен получать удовлетворение от успеха, гордиться достигнутым. Он естественным образом продвигается в своем развитии, не делая из этого культа и высоко ценя достижения окружающих. Он в буквальном смысле слова на своем месте, соответствующем его умениям и способностям, и испытывает удовлетворение от этого.

Когда же поддержки отцом успехов ребенка недостаточно, имеет место чрезмерная критика или тревожность со стороны отца, отсутствие или отстраненность папы, обесценивание его влияния окружением, мы можем сталкиваться с чрезмерным стремлением к достижениям, увлечениям, человеческим переживаниям и удовольствиям, часто в ущерб личной жизни. При этом успех не радует, обесценивается, человек испытывает постоянную неудовлетворенность достигнутым, как будто постоянно доказывает свою состоятельность и одновременно обесценивает достижения других. Либо, напротив, у него может развиваться стойкий страх перед изменениями, боязнь сделать что-то не так. Это люди, подверженные комплексу неудачника, выученной беспомощности, они – жертвы прокрастинации, сторонники дауншифтинга как протеста против карьеризма, хотя на самом деле этот протест больше относится к отцовской фигуре.

? Что делать психологу

Темой успеха в основном занимаются бизнес-тренеры и коучи. Они могут выступать заместителями фигуры хорошего отца, мотивируя и поощряя изменения, работая с убеждениями по поводу успеха и образа себя. Однако следует понимать, что эти изменения могут вступать в конфликт с принятыми в детстве убеждениями и решениями, которые к тому же не всегда осознаются.

Сопротивление позитивным изменениям – так называемый самосаботаж, часто подвергаемый критике и порицанию, – может быть очень устойчивым из-за лояльности человека семейной системе или одному из родителей.

Кроме того, бизнес-ориентированные психологи, тренеры и коучи могут попадать и на роль плохого, требовательного и критикующего отца, навязывать свои представления об «успешности». Важно находить баланс между социальной реализацией и личным благополучием, которое достигается в удовлетворительных отношениях, физическом комфорте и душевном равновесии, а также в ощущении наполненности жизни любимым делом, событиями и впечатлениями, дающими силы и энергию.