Текст книги "Исповедь добровольного импотента"

Тут вступил я. Я говорил, что в то время в моей жизни был переломный момент, что я понял, что я не музыкант, что я решил попробовать себя в качестве актера, что меня всегда угнетало это захолустье, что я мечтал о чем-то большем, о самореализации, о славе, о деньгах в конце концов…

– А я всегда мечтала, чтобы у меня был свой домик. Своя семья. И чтобы были дети, а у них мама, папа, бабушка и дедушка, – сказала Лена, поднялась, подтянула к подбородку колени, обхватила их руками и превратилась в маленькую несчастную девочку с круглыми печальными глазами.

Я встал. Шорты с трусами упали на ступни. Я переступил через них, шагнул на край берега и нырнул в заводь.

Вода была горячая, как у Лены под мышками. Я опускался все глубже и глубже. От меня шарахались мальки и головастики. Я достиг дна. Раки попятились прочь. Мне хотелось остаться в этом парном покое, в полном одиночестве и хотя бы на время затаиться. Но эта коварная жизнь, что подстерегает нас повсюду, уже подводила свою удавку прямо мне под глотку.

– Один билет до Раевки, – произнес я в окошечко кассы ЖД.

Лена стояла рядом и дышала мне прямо в плечо.

– Один? – переспросила кассир, отрываясь от девственного бутерброда с корейкой, позелененного свежим огурчиком.

– Да, один, – сказал я и строго добавил: – Электричка не опаздывает?

– Сегодня, к сожалению, нет, – поглядывая на наши физиономии, ответила кассир и протянула крохотный картонный билетик.

– Мойте руки перед едой, – отшил я участливую даму и поспешил к выходу. Сзади меня преследовал цокот лениных каблучков.

Мы стояли на перроне и смотрели на пребывающую электричку.

– Ну, – выдавил я и повернулся.

Лена протянула мне руку и улыбнулась. Я взял ее ладонь и тоже попробовал улыбнуться.

– Ну, – перехватила эстафету Лена, – не пропадай, звони, заезжай…

Электричка остановилась, зашипели пневматические двери.

– И ты, если будешь в Питере, звони…

– Я телефона не знаю.

Пришлось называть первые приходящие на ум цифры, стараясь перекричать диктора, объявляющего об отправлении электропоезда. Лена бросилась в тамбур, и двери закрылись. Девушка прильнула к стеклу и замахала обеими руками. Губы повторяли цифры сымпровизированного телефонного номера. Электричка весело свистнула, тронулась и скоро исчезла за огромным зданием элеватора.

Все кончилось.

Я брел по пыльным улочкам вдоль разноцветных заборов. Возле ворот на лавочках сидели старушки и млели на вечернем припеке. За заборами на грядках копошились хозяйки, окучивая и поливая зреющий урожай. Откуда-то доносились рулады бензопилы. Потягивало едким дымком – кто-то растапливал баньку. День подходил к концу, впереди была огромная ночь.

Брожения после третьего стакана

14 января. В подъезде дома № 29 по Кронверкскому проспекту раздавили с приятелем два «Агдама» (достоинством 0,5 л каждый), и я вышел на проспект.

21.00 – Петроградская сторона.

Я человек пропащий. Сегодня мне исполнилось тридцать три года, а у меня еще ни одна проблема не решена. А ведь жизнь, в сущности, просто устроена: есть проблемы – плохо; нет проблем – хорошо. Хочешь жить хорошо – решай проблемы!

Но у меня проблемы не решаются. Они у меня скапливаются. Я архивариус проблем. Все проблемы, которые могут возникнуть у человека за тридцать три года жизни, все они при мне.

– Как?! – возмущаются близкие подруги моей мамы. – Ему уже тридцать три?! Кошмар! Возраст Христа! Пора бы и честь знать!

«Пора, брат, пора! – подпевал я своим раздумьям, спускаясь в метро. – Пора прекращать пялиться на этот мир сквозь радужные линзы чудо-калейдоскопа со сладким названием Иллюзия. Пришла пора взглянуть на него воочию, увидеть его таким, какой он есть, что называется, в натуре и наконец узреть Истину. А узрев, признать: жизнь – есть острие Борьбы! И значит, нет в ней места праздному непротивлению, восторженной незащищенности и непредприимчивой созерцательности. Нет и быть не может. А значит и быть не должно. Господи! На что я покусился? На незыблемость. На неприложность. Ведь что я есть? Я продукт этой самой незыблемости и неприложности. Я трофей той отчаянной и вечной схватки, на которой и зиждется вся эта незыблемость и неприложность. 1 000 000 сперматозоидов сражались за обладание одной-единственной яйцеклеткой, и 999 999 погибли, чтобы я зародился. А я? Зародился, вызрел и покусился? – Глупо. – Признаю, Господи: жизнь – острие Борьбы! Ну, а коли признал – какие проблемы?! Долой безволие и малодушие! Ваше слово – целеустремленность и решительность! Время собирать камни, или, в конце-то концов, один большой булыжник на шею и концы в воду! Все, хватит! Надоело! Завтра начинаю Новую Жизнь!»

Воодушевленный мощным приливом решительности, я зашел в вагон, сел и закрыл глаза. Перед моим взором предстала принципиальная схема моей Новой Жизни, основанная на ратном труде и скрепленная яркими победами.

Я торжествовал.

Самые застарелые проблемы, приводившие меня в ужас своей незыблемостью, теперь низвергались со своих постаментов одна за другой, открывая моим душевным силам животворный простор.

Но не успел я насладиться перспективой, как рядом со мной кто-то грузно сел.

Я открыл глаза (зачем?!) – это была пожилая женщина: черное пальто с норковым воротником и такого же меха берет. Из косметики – только слегка подкрашенные губы и едва уловимый аромат духов.

Женщина поставила себе на колени небольшую дамскую сумочку, осторожно расстегнула молнию и, озираясь по сторонам, запустила в ее недра кисти рук.

«Сейчас вытянет бомбу и прощай «Новая Жизнь», – неожиданно прозвучала в моей голове фраза в тональности горького пессимизма. Я поспешил закрыть глаза и попытался вернуться к прежнему ходу мыслей. Но слух уловил близкое шуршание. «Полиэтилен», – определил я по тембру звука и невольно открыл глаза.

Женщина замерла на мгновение, затем вытянула из сумочки правую руку и, скрывая что-то в кулаке, поднесла его к губам. Губы шевельнулись, и «что-то» перекочевало женщине в рот. «Плохо, что ли? – предположил я. – Приняла таблетку?»

Тем временем женщина снова запустила руку в сумочку – шорох… и все повторилось заново. Скоро я понял: она просто ест! Вернее, не просто, а судорожно и зло.

«Что же это она там такое поглощает, что ее так лихорадит?» – мучился я догадками, но разглядеть продукт никак не удавалось. Женщина виртуозно конспирировалась. Тогда я попробовал принюхаться.

«Может быть, по запаху распознаю».

Увы, запах не улавливался.

«Неужели она голодает и у нее в сумочке какой-нибудь не публичного вида огрызок?» – размышлял я, косясь в ее сторону, и вдруг увидел то, что она ела. Это был банан! Фрукт уже довольно банальный на нашем рынке, но, судя по шкурке, внушительных размеров и абсолютно спелый. Оказывается, она в сумочке сдирала с него кожуру, отщипывала мякоть и, скрывая от глаз попутчиков, поедала!

«Зачем же она так себя мучает?! – поразился я. – Что мешает ей скушать его откровенно? Ведь наверняка же она хотела сначала осмотреть свой банан, ощупать его, почувствовать вес. Потом потихоньку очистить наполовину, чтобы он стал похож на распустившуюся лилию; некоторое время понаслаждаться специфическим запахом, исходящим от обнаженного плода; и только тогда, помаленьку откусывая, не спеша жевать и с удовольствием глотать… А вместо этого, что мы видим?! Она впопыхах, вся перепачкавшись, проглотила только ей одной принадлежавший фрукт и сейчас обыскалась платка, вспотела вся и заметно нервничает. Возникают вопросы: ради чего? Чтобы показаться скромной? Соблюсти такт? А может быть, она боится сглаза? Инфекционных бактерий? Или хуже – у нее в доме объявился обжора-внучок, который перетянул на себя всю любовь-заботу родных и близких, все лучшее для него и только для него, и ей, бедной старушке, просто не отважиться в кругу семьи лишить всеобщего любимца порции, какого-нибудь…. Ж-витамина! А что если она этот банан отроду не ела?! А ведь смерть-то не за горами! Эх!..»

И тут я зажмурился от ослепительной ясности нахлынувшего на меня обобщения. Женщина, бананы, внучок, витамины – все частное отступило. Мироустройство во всей своей полноте предстало предо мной.

«О, да! Мир прекрасен! Но вот устроен он погано. Ведь, что получается: ты смотришь на мир – и ты ошеломлен его дарами. Ты жаждешь пресыщения! Но стоит только лишь потянуться к первому плоду, как тут же коварное устройство явит перед тобой легионы преград и препятствий, помех и препон, загвоздок и закавык. Потыкаешься-потыкаешься, намыкаешься и плюнешь: «Да пропади оно все пропадом!» Ну а если сдюжишь и, как водится, пройдя сквозь огонь, воду и медные трубы, все же урвешь заветный плод, то уж какой там аппетит?! Смотришь на обагренный кровью трофей – и блевать хочется. О каком же счастье можно мечтать при таком раскладе?!»

Знакомое, щемящее чувство безысходности всколыхнулось и стало подниматься с неглубоких недр моей души к жалкому сердцу.

Давно, с шестнадцати лет поселилась во мне эта гадость.

Тогда, холодной осенью 1981 года, я, поругавшись с родителями, ушел из дома, чтобы учиться в музыкальном училище на отделении духовых инструментов. Отец доходил до неистовства, доказывая мне, что для занятия музыкой нужен Дар Божий, а у меня нет даже приличного музыкального слуха. Но разве мог я внять его мудрствованиям, когда мое не отягощенное ни опытом, ни приличным образованием воображение рисовало мне те великие моменты душевного экстаза, которые я переживал сам, слушая музыку, и которые жаждал вызывать в моей будущей публике.

Трудился я упорно. Дул со всей мощью, присущей моим легким. Падал в обморок, поднимался и дул. Дул, когда шла носом кровь. Дул, когда все шли пить «Лучистое». Много дул… Но даже не достиг успехов бедняги Сальери – Музыка не поддавалась только лишь мозолям и поту. Музыка требовала большего – прописки Бога. И тогда я рискнул обратиться к Вседержащему непосредственно.

Как-то в журнале «Вокруг Света» мне попалась статейка, в которой описывался удивительный случай:

Австралийского фермера поразила молния. И фермер не только не умер, а наоборот – переродился! Отныне любое наблюдаемое им внешнее событие, или малейшее движение его души, или даже сам ход мыслей все теперь преломлялось в нем и представало в грандиозных музыкальных образах. Фермер стал их записывать, и мир обрел музыкального гения! Конечно, читал я и о других, совсем не привлекательных последствиях грозного атмосферного явления, но положение мое было безвыходное и мне ничего не оставалось делать, как только поджидать грозу.

И вот наконец средь бела дня горизонт почернел, разбух и стал стремительно надвигаться. Я влил в себя бутылку «Лучистого» и вышел на обрыв самой короткой в мире речки с самым нелепым названием – Мородынка. После неистовых порывов горячего ветра… Началось!

Я стоял на краю, доступный и уязвимый. Но юркие молнии шныряли по черному небосклону, совершенно не обращая внимания на мою преклоненную голову. Громовые раскаты сотрясали подо мной почву. Колючий дождь хлестал по щекам. Я рухнул на колени и, обливаясь слезами, просил Всевышнего о снисхождении, требовал справедливости, угрожал, что если он не смилуется и не озарит меня, я брошусь с обрыва в самую вонючую в мире Мородынку вниз головой и пойду ко дну без всякого покаяния…

Но, видно, шелест ливня и взрывы грома поглощали мои стенания, не допуская их до Божьего уха.

Обессилев, я уснул, так и не дождавшись ответа.

А на утро в пелене похмельной тоски я ощутил тяжелое, неумолимое присутствие Безысходности. С тех пор это чувство всегда со мной, и по сей день из меня так ничего и не получилось.

Резкое торможение поезда прервало мои размышления. Вагон остановился, женщина поднялась, двери распахнулись, и она вышла. Я смотрел ей вслед с чувством неприязни. Своим жалким поведением эта неудачница пробудила во мне темные силы, которые пошатнули мою уверенность в завтрашнем дне. А завтрашний день был особенно важен для меня. Потому что он должен был стать первым днем моей Новой жизни! Моей Надежды!

«Новая жизнь! Уж не очередная ли иллюзия закралась мне в душу?» – все сильнее свербело у меня в мозгу.

«Так – стоп!» – судорожным натиском обветшалой воли подавил я подступающий приступ малодушия.

«Опять чуть не сорвался в пропасть. Нет уж, хватит. В тридцать три это непозволительная роскошь. Контроль над мышлением – вот что спасет меня! Хватит всеохватывающих обобщений! Надо подчинить свой мозг только одной задаче – достижению конкретной цели. Да! Наличие конкретной цели – вот краеугольный камень Новой жизни! Вот панацея от всякого хаоса!»

Бодрость духа постепенно возвращалась ко мне. Я закрыл глаза и попытался представить себе свою конкретную цель.

Абсолютно черный экран повис перед моим внутренним взором.

«Чего я хочу добиться?» – пытался я направить мысль в нужное русло. Но вместо спасительной конкретики весь экран одна за другой, словно капли налетевшего дождя, заполнили ослепительные кляксы и принялись копошиться там, как опарыши на дне консервной банки запасливого рыбака.

Мне стало дурно, но я силился не открывать глаз.

Удивительное дело! Я с легкостью воспламеняюсь самой невероятной идеей и способен беззаветно служить ей, укрепляя и развивая в своем воображении, но такое заурядное словосочетание, как «конкретная цель», действует на мою фантазию удручающе – от смятения до паралича.

– Мам, вот швободное мешто! – послышалось совсем рядом.

«Может, потребуется уступить место?» – с облегчением подумал я и открыл глаза.

Напротив, стоял малыш в шубке и кожаной шапке с козырьком. Щеки у него были пухлые и розовые. Вообще-то, дети мне нравятся, даже очень, но от того, что я не решаюсь завести собственных, они меня раздражают.

– Ну, шадишь быштрей, – голосил пухлощекий в сторону, идущей по проходу пышной женщины в китайском пуховике и с объемными сумками в руках.

– Не кричи, – спокойно сказала женщина и со вздохом «уф-алла» опустилась на сидение.

Бутуз тут же вскарабкался ей на колени и с усердием кошки, готовящейся справить нужду, стал усаживаться. Мать, не обращая на его возню никакого внимания, разглядывала рекламные наклейки и трафареты, заполняющие стены и окна вагона. Наконец малыш угнездился и обратился к родительнице:

– Мам, ты видела брелочки, там в ларьке?

– Видела, сына.

– Мам, вот тот крашненький, помнишь, мне очень нравитшя.

– Сына, он пятнадцать рублей стоит.

– Ну, мам! – загнусавил малыш и вдруг воодушевленно продолжил: – Он такой маленький, крашивенький! Разве пятнадцать, это много, мамуль?!

– Это две буханки хлеба, сынок, – продолжая изучать рекламу, ответила мать.

У мальчугана отвисла нижняя губа, некоторое время он сосредоточенно думал.

– Мам, а вон тот, ш кнопочками, правда, он не такой крашивый, но тоже может мне понравитьшя, – ласково улыбаясь, снова заговорил малыш.

– С кнопочками двадцать пять стоит, сына, – сказала женщина доставая из кармана какой-то чек и огрызок карандаша.

– А это сколько буханок? – настороженно спросил сын.

– Четыре, – машинально ответила женщина и принялась записывать телефон агентства недвижимости «Мартьянов amp; Клондайк».

Малыш часто-часто заморгал, и по его пухлым розовым щекам покатились крупные слезинки.

Конечно, я был выпивший. Но если бы я пребывал в совершенной трезвости, то все равно бы расчувствовался. Я очень сентиментальный. И что хуже всего, мне это нравится. Я специально выдумываю различные душещипательные истории и, выдавая их за быль, рассказываю своим знакомым только для того, чтобы в финале самому лишний раз испытать это чудное состояние, когда в груди у вас вдруг что-то дрогнет, потом всколыхнется и наконец прорвется с такой силой, что вам уже на все наплевать. Потому что Душа ваша, непомерно разбухшая и отяжелевшая, разрождается спасительным ливнем слез!

В общем, я так расчувствовался, что мгновенно не только потерял контроль над мышлением, но и лишился разума. Ну и, естественно, повел себя слишком откровенно. Я выхватил из кармана деньги и сунул их малышу в руки:

– Держи, парень! – так громко и отчаянно выпалил я, что мальчуган отпрянул и вытаращился на меня, как на Кинг-Конга.

– Вы что, с ума сошли?! – подпрыгнула мамаша. – Вы чего ребенка пугаете?! А ну забирайте свои деньги! – затараторила она, вырывая бумажки из рук сына и запихивая их мне в карман. – Умник нашелся! Что это за новости такие?!

– Да нет, вы не поняли, – растерянно забормотал я и почувствовал, как вспыхнуло мое лицо. Я ведь очень стеснительный. Иногда доходит до того, что от стеснения я чуть не теряю сознание. Вот и сейчас в глазах у меня потемнело, а в груди сделалось пусто и холодно. К счастью, вагон остановился, двери распахнулись, и я бросился в них, как наблудивший кот со стола.

За спиной раздался пронзительный рев малыша.

Со мной такое случается сплошь и рядом. А все потому, что восприятие у меня какое-то извращенное, а ответная реакция просто гипертрофированная. В раннем детстве я даже чуть не погиб через такое неблагоприятное сочетание свойств моего организма.

Помню, было мне лет шесть, когда родители впервые взяли меня с собой в поход. Каждое лето во время отпуска они и еще несколько семей совершали какое-нибудь путешествие. То спускались на байдарках по реке Юрюзань, то отправлялись «дикарями» к Черному морю.

В то злополучное лето выбор пал на озеро Аслыкуль. Было решено за недельный срок обойти озеро берегом и стать лагерем еще на неделю, для рыбалки.

Сборы были недолгие, но кропотливые и основательные. Я старался изо всех сил и всем очень мешал.

Наконец тронулись.

К вечеру на рейсовом автобусе экспедиция добралась до деревни Алга и пешком двинулась к высокой горе, за которой, по указу местного пастуха, находилось желанное озеро.

Я был ошеломлен заново открывавшимся для меня миром.

Куда ни глянешь – просторы, просторы, просторы!

Синее бездонное небо, желтые поля подсолнечника и красное вечернее солнце сливались в моем девственном сознании в необузданно-радостную картину бытия.

Когда мы достигли подножия, стемнело.

Взрослые разбили лагерь, весело отужинали и улеглись спать. А я неотрывно, в каком-то душевном онемении, пялился на черную вселенную, кишащую мерцающими тельцами планет, и воображал. Так и уснул с открытыми глазами.

Проснулся я раньше всех, выполз из палатки, помочился на паутину, сотканную между двумя кустиками, и отправился на вершину горы – мне не терпелось увидеть озеро.

Я шел, глазел на просыпающийся мир и чувствовал, что со мной происходит что-то небывалое. Меня всего, как говорится, распирало изнутри, и казалось, что вот-вот разорвет на мелкие кусочки.

Я не выдержал и что было сил побежал.

По ту сторону горы покоилось великолепное голубое озеро, простирающееся почти до самого горизонта. И в тот самый момент, когда я выскочил на вершину горы и замер от удивления и восторга – над озером появилась солнечная макушка. Поверхность воды вспыхнула, и от самого горизонта к подножию горы выстлалась алмазная дорожка.

Вся жизнь представилась мне тогда вот таким же утром – наполненным восторга и неистовства. Я вдохнул воздуха столько, сколько позволяли мои легкие, и с безумно-радостным воплем полетел к солнцу.

Очнулся я уже в палатке с жгучей болью во всем теле.

Рядом, закрыв лицо руками, сидела мама.

Сквозь пальцы ее капали слезы.

Может быть, для всех нас было бы лучше, если бы я не увяз тогда в кроне одинокой березы, а разбился бы в дребезги о гряду прибрежных камней?

Возможно. Потому что проявившиеся во мне в то утро способности не только не вытряхнулись из моего изодранного тела, а напротив, укоренились и стали активно развиваться, поражая своими выходками и меня и окружающих.

Почти тридцать лет понадобилось мне для того, чтобы только лишь выявить их, как первопричину всех своих бед. Но во что я превратился за это время?!

Ну, слава Богу, с завтрашнего дня все пойдет по другому! И я представил себя будущего – независимое выражение лица, непроницаемый взгляд, безукоризненная логика мышления и филигранная точность движений. Отлично! Значит, завтра:

6.00 – подъем;

6.30 – физзарядка!

Пружинистым шагом направился я по перрону к эскалатору.

Мой непроницаемый взгляд отметил молодого парня с длиннющими волосами, собранными на затылке в хвост. Он стоял, упираясь обеими руками в мраморную стену и мучительно блевал в урну. К нему двигалась работница метрополитена в желтой форменной жилетке и с железным совком в руке.

– Вам что, молодой человек, заняться нечем? – сухо спросила она, грозно помахивая совком.

Я спокойно отвел свой новоявленный взгляд и шагнул на эскалатор – чем у них там дело закончится, меня уже не интересовало. Я жил завтрашним днем. Я поднимался вверх и сквозь пелену иронии смотрел на уплывающий вниз людской поток, постепенно наполняясь лилейным чувством превосходства.

8.00 – контрастный душ;

8.30 – легкий завтрак.

21.37 – Озерки.

Выйдя на воздух и не пряча лица от мороза, я прошествовал к трамвайной остановке.

Толпа, вразнобой переминаясь с ноги на ногу, вглядывалась в даль.

Даль холодно чернела.

«Общественный транспорт – горькое бремя малоимущих», – вдруг промелькнуло у меня в голове.

Да, это серьезное препятствие на пути к Новой Жизни! Человек, пользующийся общественным транспортом, не принадлежит себе, он во власти случая. Может случиться, а может и нет! Типичная модель хаоса.

Толпа встала на обе ноги и замерла. Я невольно обернулся.

Из черноты надвигались два ярких глаза.

«Будет жарко», – кисло думал я, сливаясь с потенциальными пассажирами…

– Тетка, проходи вперед, середина же пустая!

– Я выхожу на следующей! Зачем я буду проходить?!

– Дай войти! Видишь, дверь не закрывается!

– Никуда я не пойду! Я привыкла заранее

готовиться на выход!

– Так а мне-то что ж, теперь из-за твоих блядских привычек прикажешь жопу морозить?!

Диалог шел над моей головой, а я стоял на средней ступеньке, прямо между дискутирующими, и всеми членами ощущал на себе их непримиримость.

«Будем стоять, пока не закроем двери», – индифферентно объявил водитель.

И тут тот, который так беспокоился за свою нижнюю выпуклость, засопел и стал просачиваться вглубь, выдавливая меня вон.

Ох уж мне эти сильнохарактерные личности. Продыху от них нет.

Да, видно, сегодня я еще не был готов к Новой жизни. Слишком одряхлел во мне самый приоритетный наш инстинкт – инстинкт самосохранения. А иначе чем можно объяснить то, что я добровольно вышел из вагона на мороз?

По правде сказать, этот инстинкт изначально не внушал мне доверия. Помню, еще в раннем детстве, когда я жил у дедушки с бабушкой, он (инстинкт) проявил себя во всей своей несуразности.

В то время в доме напротив жил мальчик – чернявый татарчонок. Ух и гадостливый же он был! Как все мамаево Иго. То яйцом голубиным в меня запустит, то помочится на макушку, притаившись в ветвях дерева – ну проходу не давал своими забавами. Я его жутко боялся и всячески избегал, чем, естественно, подзадоривал его необузданное воображение.

Все мои родственники советовали мне сойтись с ним в честном поединке и биться до тех пор, пока «этот паршивец не обсикается!»

Но такой метод совершенно меня не устраивал. Вообще, все, что касалось малейшего противоборства, даже в таких гордых проявлениях, как футбол, хоккей и т. п., вызывало во мне отвращение.

В общем, я продолжал упорно пасовать. Но вот однажды получил я в подарок велосипед – маленький, но с надувными колесами. Это больше всего нравилось мне в моем велосипеде – как у настоящего, и даже насос прилагался!

Я сам накачал свои колеса и выехал за ворота.

Но не успел я преодолеть и пяти метров, как все три колеса зашипели и испустили дух. Тут же послышался радостный смех юного террориста. Я спрыгнул на землю и обомлел – вся дорога была усеяна мелкими и острыми гвоздями!

А смех все журчал. Он веселился, этот потомок Золотой Орды, подло укрывшись за своим забором.

Что было дальше, я помню отлично, но до сих пор не могу осознать, как это произошло. Вернувшись домой, я выбрал в ванне для мусора бутылку из-под шампанского; там была и другая стеклотара, но мой выбор был именно таков. Спрятав оружие за спиной, я пошел к шалуну.

Хитреца на лето всегда брили под ноль, поэтому я видел, как брызнула кровь из его макушки, после того как бутылка опустилась и раскололась на его большой не по годам голове, а сам диверсант рухнул к моим ногам.

Татарчонка еле-еле откачали. Он на всю жизнь остался заикой. А я от испуга забился в силосную яму, просидел там всю ночь и схватил воспаление легких. Но что самое интересное, когда мы оба поправились, все закрутилось по старой схеме, но только уже на новом уровне. Татарчонок издевался изощренней прошлого – я боялся пуще прежнего.

Так, все, хватит о делах минувших! Было и прошло! Мне же всего тридцать три! И раз я еще не умер, значит могу начать все сначала! Надо только сделать верные выводы из постылого прошлого, чтобы не повториться в будущем.

С такой думой я влез в автобус № 178.

22.25 – по проспекту Художников.

– Граждане, есть среди вас доктор? – затрапезного вида субъект стоял посреди салона и ехидно осматривал пассажиров.

– Вот вы, мне кажется, настоящий врач! – наконец выбрал он крупного, пожилого мужчину в нутриевой шапке, просматривающего газету.

– Скажите, вот если у меня рябь в глазах… Как у советского телевизора, то вдруг накатит, то отступит. Это что? Сердце пошаливает?

– Ну почему обязательно сердце, – чуть свысока, возразил мужчина, переворачивая газету, – может печень или почки…

– Откуда это в голове почки?! Ты что говоришь-то?! – возмутился больной и радостно добавил: – Тю-у-у, да ты фельдшер, наверное!

– И почки и печень связаны с головным мозгом, – попытался оправдаться мужчина.

– О-о, с мозгами у меня все в порядке! А вот ты, по-моему, разомлел от духоты-то! Эй, водила, гаси печки! – закричал неуемный пациент в сторону кабины водителя, потом заговорщицки подмигнул мне и снова обратился к сконфузившемуся мужчине:

– Я же шуткую, братишка! Сейчас булькнул на остановке 300 грамм, дай, думаю, пошуткую!

– Ну все равно, имейте в виду… – наставлял мужчина, шурша прессой.

– Я и так у всех на виду! Мне доктор говорит: «Не пить, не курить!» А я продолжаю: «И не дышать! Скальпель тебе в дышло!» – Нет уж, мой курс – только вперед!

– Много вас таких отчаянных по больницам с инфарктами и инсультами… – не выдержал мужчина.

– Пусть! – перекрыл его бесстрашный «штурман». – Хоть бы и трижды инвалид, а телефон-то на что?! Снял трубку: «Ало! Братишка, а ну-ка, подкинь мне «малыша»!»

– Разумно надо, разумно, – опять сник мужчина.

– Эх, землячок, когда разумно, тогда понятно! Когда разумно, то все плохо. Хорошо, когда только вперед! – заключил шутник, ринулся к выходу и исчез в черноте за дверьми автобуса.

«Вот она – натура! Вот он – незамутненый разум! – застонал я от восхищения. – Вот чего так не достает мне! Да и не только мне. Многие пытливые умы обращали свои взоры в народные толщи в поисках таких вот титанов. Ибо где бы ни объявлялись они, в какой области человеческой деятельности, везде и всегда дойдут они до самой сути и всколыхнут устои, прокладывая тем самым дорогу в будущее! «Только вперед!» – вот их формула успеха! А я переворошил свое собственное «Я» вдоль и поперек и не сдвинулся с места ни на шаг. Кто Я? Что Я? Я это или не Я? С какой Я буквы? С гласной или согласной? Если с гласной, то что провозглашаю? А если с согласной, то с какой? Звонкой или глухой? А может я вообще не согласный! Так почему же приходится постоянно соглашаться?! Господи! Боже праведный! Сплошные несогласования! А жизнь проходит, и мне уже тридцать три! Скоро сорок, а там и смерть не за горами…»

И вдруг – откровение: «Так значит, терять мне уже нечего?! Значит можно рвануть напоследок, вот так вот – только вперед! Ох, как хорошо!» – и сразу мне стало легко и радостно, как в далеком детстве, когда я лежал на своей кровати у окна и слушал долетающий с железной дороги стук колес проходных поездов, и вся жизнь была еще впереди, такая интересная и необыкновенная. Я зажмурился, чтобы ничто не мешало мне наслаждаться этим упоительным состоянием, но…

В салон ввалились трое: рослые и бескомпромиссные.

«Контролеры!» – сразу понял я.

– Предъявляем проездные документы!

Ну конечно же, ко мне подошли в первую очередь. И, конечно же, застали меня врасплох. Потому что я тут же предъявил студенческую единую проездную карточку своей жены. А ведь этого делать было нельзя! Сколько раз я зарекался и вот опять попался!

– Студенческий есть?

Под модной кепкой блуждала сардоническая улыбочка.

«Ну естественно, ему это очень интересно!» – с обреченным злорадством в ответ усмехаюсь и я.

– Так что насчет документа?

– Нету, я…

– Давай на выход, – «кепка» забирает у меня карточку и движется к выходу, делая тайные знаки своим подельникам.

«Почему он разговаривает со мной в таком тоне?» – думаю я и выхожу из автобуса, конвоируемый с трех сторон.

– Так, смотри сюда, – прыщавый грамотей переворачивает проездной документ и, ведя огромным пальцем с желтым ногтем, читает: – Без печати и студенческого билета не действительна.

– Нам не выдают студенческого, – говорю противным, жалостным голосом.

– Как не выдают? – подскакивает второй.

– Где это ты учишься? – наседает третий.

Я даже отступил:

– В учебном комбинате…

– Чего?! Каком комбинате, бля?! Печать политеха стоит!

– Ты кому трешь, харчок?!

– Где ты ее купил? У метро?

Они меня изничтожали.

– В политехническом комбинате, – попробовал отпарировать я на последний выпад.

Хохот.

– В общем, будем исходить из того, что у тебя студенческого нет, – подытожил первый.

– Так что давай разбираться по-честному – двадцать рэ.

– Да у меня же… – зашарил я по карманом и с ужасом нащупал полтинник: «Отберут все, как пить дать!»

– Нет таких денег, ребята…

– А какие есть?

«Все. Взяли в оборот».

Вслух:

– Да я из больницы еду. Помыться отпустили…

– А, ну, иди подмойся, а потом подходи за карточкой, – сказал один и все тут же бросили меня.

Резво перебежав через дорогу, контролеры скрылись в кафе «Фламинго».

– Отобрали? – спросила, стоявшая неподалеку, тетка с ярко накрашенными губами.

Я горестно кивнул, но тут же спохватившись, смачно сплюнул и сказал:

– Пусть берут, все ровно я ее сам отпечатал, на ксероксе. «Ох и устроит мне жена ксерокопирование», – легла мысль в нахлест, а я легкой и беспечной походкой проследовал за удаляющимся автобусом.

А вот в душе… Что у меня начинало твориться в душе. Клоака! Животный страх вперемешку с яростным воем, от нестерпимого чувства отвращения к собственной персоне.

Ну какие они контролеры?! Шакалы! Шайка гиен! А ты:…не выдают студенческого… политехнический комбинат… помыться… Пошли на хуй! – вот должен быть твой ответ! Нет, выход один – бороться! И бороться их же методами! Пора, наконец, научиться отстаивать свои честь и достоинство не умозрительно, а грубо, наглядно и убедительно! Цена значения не имеет! А ля гер, ком а ля гер! А то что же это – получается, что я трус?! Самый что ни есть ничтожный?! Нет, я не трус, хотя, конечно и не отважный. Просто мне до последнего кажется, что все может разрешиться достойно, без поверженных и победителей. Просто надо уметь, ну, это… Нет! Хватит! Даже думать об этом забудь! Все «ЭТО» – цветастые ширмочки ничтожной серости! Все «это» в утиль! Есть опыт: