Текст книги "АПЧХИ! Повести и рассказы"

– Не кажи «хоп», пока не перескочишь – зачем-то на суржике ответил ему Славик, – Теперь наше дело – только ждать. Каждый покойник на Эвересте когда-то был невероятно мотивированной личностью. Время покажет…

Остаток рабочего дня провели в гнетущей тишине. Каждый из «карбидовцев» размышлял о своём, а вместе они думали о том, что если неуловимый Ночной Странник не угодит в умело расставленные МегаБодом сети, то дальнейшее существование конторы будет под большим вопросом. Деньги же с неба не валятся… Но стоило затянувшемуся молчанию достигнуть звенящего предела, как воздух, как нож масло, разрезал звук из ноутбука Олега: «Пользователь Golos$Potolka присоединился к беседе»

– Ура! Заработало!!! – зачем-то голосом кота из известного мультика закричал МегаБод и тот же час вокруг него собрался весь коллектив агентства.

Golos$Potolka (17:55): Что за общий сбор? Вроде же договаривались больше не собираться?

Потянулись томительные минуты ожидания. Прошло всего около пяти минут, но и они показались сгрудившимся вокруг Олега «карбидовцам» целой вечностью. Их терпение было уже готово лопнуть, как динамики ноута вновь разразились сигналом активности чата: «Пользователь Vselennaya присоединился к беседе»

Vselennaya (18:00): Привет! Чего кипяшуешь? У меня сегодня днюха! Думаю, Жгун вспомнил и решил нас всех собрать, чтобы меня торжественно и прилюдно отхэппибёздить! А то, что договаривались не встречаться? Так моя днюха к делам нашим прошлым отношения не имеет и былому уговору не помеха…

Та-дам! «Пользователь Ko$mos присоединился к беседе».

Ko$mos (18:00): Vselennaya! Ну дай тебя уже отхэппибёздить, я хэппибёзжу как никто другой!

«Модератор Avtor-Zhgun покинул беседу».

«Пользователь Cheloveck присоединился к беседе».

«Пользователь Cheloveck назначен модератором беседы».

Шестым чувством пятой точки почуяв неладное, Олег еле успел перелогиниться под вторым фейковым аккаунтом, как в общий чат вошёл реальный обладатель ника Avtor-Zhgun

«Пользователь Avtor-Zhgun присоединился к беседе».

Avtor-Zhgun (18:01): Я? Почему я? Я никого не собирал. Сколько времени прошло… Думал уже всё, рассосалось. А про твой день рождения, Вселенная, мне с утра «тудушка» напомнила. Хотел тебя в личку поздравить, да всё дела… Кстати, всем доброго!

Golos$Potolka (18:02): Кому доброго, а кому не очень. И тебе, Автор-лёгок-на-помине, не хворать!

Vselennaya (18:02): Голосушка, что случилось? Что ж ты, С потолка, не весел, буйну голову повесил? Кстати, до сих пор мучаюсь вопросом, а она у тебя есть?

Golos$Potolka (18:03): Гы!

На мониторе на несколько минут повисло системное сообщение «Пользователь Golos$Potolka печатает…», которой в конце концов разродилось в гневную тираду:

Golos$Potolka (18:09): Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с женщиной заключается в регулярном сексе. Я мечтал: вот проснусь утром – сразу же секс, вечером приду с работы и тоже секс пока не уснем… На деле оказалось… Что сексом мы занимаемся не чаще двух раз в неделю, потому что:

а) я пришел, якобы, бухой;

б) у неё болит голова;

в) ей надо писать сценарий;

г) у неё истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности;

д) у неё месячные;

е) она хочет спать, несмотря на то что спала до полудня;

ё) она на меня за что-то обиделась;

ж) она сделала маникюр;

з) она не сексуальная рабыня;

и) если занимаемся сексом чаще двух раз в неделю, то теряется острота ощущений;

й) она просто не хочет.

«Пользователь OkazZziya присоединился к беседе».

OkazZziya (18:10): Чё, из дома свалил?

Golos$Potolka (18:10): Угу

Vselennaya (18:11): Неужто Актриса? Я всегда говорила Космосу, что она далеко пойдёт!

Ko$mos (18:11): Ага, говорила, подтверждаю!

«Пользователь Erast_Krasnopusskin присоединился к беседе».

«Пользователь $adovnick_$tepan присоединился к беседе».

«Пользователь Aktri$a присоединился к беседе».

Erast_Krasnopusskin (18:12): Я всигда гаварил ни в одном из видов животного мира самцы нестановятся уродливей самок и только у людей мальчики рождаясь одинаково нежными c девочками позже превращаются этими созданиями в согрубевшей кожей, обволосатившимся телом, лысеющих уродов… Чувствуя свою изначальную примитивность в сравнении с мужчинамиони делают все всегда чтобы навредить нам ини одна из них, за всю историю человечества несказала мужчинам о том что они делают с нами, ибо все они только зло и больше ничего! Добропожаловать к нам! Ребята объединяйтесь! Вместе мы победим!

Golos$Potolka (18:12): Ну уж нет, увольте!

Erast_Krasnopusskin (18:13): Фи, мужлан!

«Пользователь Erast_Krasnopusskin покинул беседу».

$adovnick_$tepan (18:13): Так ей и надо! Обычно уходит она. Втирает, что по гастролям, и уходит. А тут от неё. Мужик, уважаю!

Aktri$a (18:13): Это какой отставной козы барабанщик здесь варежку свою раззявить решил? Я сейчас быстро этому новоявленному скульптору напомню, чем он кусты кромсал! Где там мой маникюрный секатор???

«Пользователь $adovnick_$tepan покинул беседу».

Aktri$a (18:14): Это не он ушёл, это я его останавливать не стала.

В эфире повисла новая гнетущая пауза. На экране мессенджера зависло многообещающее «Пользователь Aktri$a печатает…»

Aktri$a (18:20): …и это не он, это – я всегда думала, что одно из преимуществ совместной жизни с мужчиной – регулярный секс. Оказывается, нет. На деле оказалось, что сексом мы занимаемся мы не больше двух раз в неделю, потому что:

а) он приходит домой бухой в самое оно, и засыпает на унитазе;

б) у него на работе готовится важная постановка, он устает, и ему нужно много времени, чтобы всё обдумать;

в) он (совершенно случайно) вспоминает, что сегодня он (на последние деньги) купил новую «стрелялку», и залипает за компом несколько ночей подряд, оглашая квартиру громкими воплями при прохождении очередного уровня;

г) начались отборочные матчи чемпионата планеты;

д) начался сам чемпионат планеты;

е) начались отборочные матчи чемпионата Вселенной;

ё) начался сам чемпионат Вселенной;

ж) после еженедельного еле вымоленного мной похода в ресторан, дома он опустошает холодильник и всю ночь жалуется на несварение.

Vselennaya (18:21): Какой чемпионат Вселенной? Нет у меня никаких чемпионатов… Кто вам сказал. Врут. У меня и результаты анализов свежие есть…

– О! Наш человек. По стрелялкам залипает. Я его уже начинаю уважать! – обращаясь к коллегам назидательно заметил МегаБод.

– Цыц! – оборвала бравурные сентенции Олега Шери, – Не мешай, сейчас мигом от расследования отстраню в связи с внезапно выявившимися симпатиями к объекту разработки. Уважать он его начинает, ха!

Ko$mos (18:22): Ну, ребята! Вы прям, как дети малые! Надеюсь, здесь собрались только взрослые? Так что позвольте, я сегодня без купюр. А слабонервных попрошу покинуть чатик.

«Пользователь OkazZziya покинул беседу».

«Пользователь Ko$mos печатает…»

Ko$mos (18:31): Хотели бы вы того или нет, но мы симметричны. Голос с Потолка, ведь, когда ты делаешь ей куни, ты «про себя» надеешься на ответный минет? Так и она, когда даёт тебе «с заднего крыльца», на будущее уже примеряет страпон. Пусть на далёкое, но она уже в примерочной, а дать примерить и не купить всё равно, что раздеть и оставить без секса. Она даёт тебе свою писечку и имеет тебя в голову, потому что уверена, что этот твой орган мужского мыслетворения уменьшительно-ласкательно называется головка. А, по мнению всех сексуально активных дам, именно тем, что с головкой, нормальные мужики и думают. Ты предлагаешь ей секс втроём с её подругой, и она соглашается. Но при условии, что взамен последует «па-де-труа» с её другом. Так же ведь, Актриса? Не потому, что любовь придумали русские, чтобы не платить, а потому что мы – взаимны.

Aktri$a (18:32): Да чтобы я ему такое предлагала? Да не в жизнь! Не дорос ещё!

Golos$Potolka (18:32): А вот с этого момента поподробнее!

Ko$mos (18:33): Значит ты, Актриса, этого не исключаешь…. Весь вопрос в цене, что и требовалось доказать!

Aktri$a (18:33): Да за кого меня здесь принимают!

«Пользователь Aktri$a покинул беседу».

Vselennaya (18:34): Ну вот! Обидел женщину!

Ko$mos (18:34): На правду не обижаются!

«Пользователь Aktri$a присоединилась к беседе».

Ko$mos (18:35): Я же говорил!…

Aktri$a (18:35): Не знаю, кто и что там говорил, но я вернулась только из уважения к собравшимся! А некоторым стоит помнить, я не злопамятная, я взаимная!

«Пользователь Golos$Potolka печатает…»

Golos$Potolka (18:41): Я всегда думал, что женщина поможет мне экономить деньги и планировать бюджет. Я мечтал: вот буду отдавать ей зарплату, перестану играть на бильярде, и начнем копить на новую машину. На деле же оказалось, что лучше бы я играл на бильярде. Ей постоянно требуются деньги на:

а) «живые» йогурты, биокефиры обезжиренный творог и прочую кисломолочную фигню;

б) «самые дорогие противозачаточные таблетки»;

в) «самые дорогие таблетки от головной боли», которая у нее возникает после приема «самых дорогих противозачаточных таблеток»;

г) курсы по астрологии;

д) занятия фитнесом;

е) косметику и прочие баночки-тюбики, чтобы заставить ими все полочки в ванной;

ё) тряпки и туфли;

ж) выводы в свет, под коим подразумеваются исключительно рестораны и театры, как будто театров ей по работе мало;

з) книжку её стихов, которые без косяка шишек понять невтыкабельно;

и) оплату безлимитного мобильного телефона ей и её мамочке;

й) заказы несъедобной псевдо-японской фигни под названием «суши» и многое, многое другое…

Ko$mos (18:42): А вот по поводу фигни поддерживаю. Этих «японских» ресторанчиков с едой на вынос желудка в последнее время расплодилось столько, что и самой Японии не снилось. То ли было дело…

«Пользователь Ko$mos печатает…»

Ko$mos (18:45): Присутствовал как-то я в одном токийском ресторане на настоящем японском ужине. Так ровно посередине стола там возлежала обнажённая актриса…

Aktri$a (18:45): Ложь и провокация! Не верьте ему! Меня там не было!

Ko$mos (18:45): Ну ладно, не актриса, а гейша…

«Пользователь Ko$mos печатает…»

Ko$mos (18:51): Роль её была очень проста: лежать, не двигаясь, на циновке, чтобы вкушающие, что им японский бог послал господа могли брать с её обнаженного тела и макать в него различные деликатесы. В настоящем японском ресторане главное правило: «Рыба должны быть свежей и крупной, а девушка – с кожей нежной и нутром темпераментным» А здесь… Один разваренный рис с крашенной селёдкой, последней при этом, и подающийся…

«Пользователь @ndromeda присоединилась к беседе».

@ndromeda (18:52): Это когда это ты там успел побывать, кобель вселенского масштаба?

Vselennaya (18:53): Попрошу не переходить на масштабы личности! У меня, между прочим, днюха!

@ndromeda (18:53): Всё, с меня хватит! Прощай, я ухожу!

«Пользователь @ndromeda покинул беседу».

На дисплее МегаБода резко помутнело. Сквозь пелену сообщения чата стали едва различимы. Олег сначала машинально протёр поверхность экрана ладонью, потом постучал по крышке ноутбука сзади. Через пару минут туманность нехотя, но начала рассеиваться.

Ko$mos (18:56): Вот истеричка! Снова она за своё. Чуть что – сразу туманности подпускает, компы вешает… И сваливает под шумок. Ну и как мне с такой жить прикажете?

«Пользователь Aktri$a печатает…»

Aktri$a (19:03): Я всегда думала, что мужик будет зарабатывать деньги и планировать бюджет, а жена будет заниматься домом и воспитывать детей. На деле оказывается:

а) ему постоянно нужны деньги на его машину;

б) на какие-то новые примочки для его компьютера;

в) на супер-пупер-мега-спиннинг, который должен быть, как минимум, круче, чем у Гусляра-самодура;

г) «Прости, милая, я не мог пройти мимо бильярдной. Хотел по-быстрому поднять денег, но сегодня не мой день»;

д) «Зачем ты покупаешь эти йогурты? Добавь в сметану варенье – получится то же самое»;

е) «Ты неважно выглядишь, съезди к моей маме на дачу, пока я буду на гастролях в Таиланде»;

ё) «Ты же все равно сидишь дома, зачем тебе новое платье?»

ж) «Может быть, ты поищешь себе вторую работу, и мы сможем взять кредит, чтобы я мог купить себе новую машину?»

Golos$Potolka (19:03): А вот это было уже слишком! Я что, по-твоему, не имею права на своё мнение? А если я имею на него право, то что? Я уже не могу его высказать???

Aktri$a (19:04): Конечно, много-мной-уже-неуважаемый Голос с потолка, у Вас есть своё мнение, и сейчас я покажу где!!!

«Пользователь Aktri$a направила запрос на перевод беседы в режим видеоконференции».

На панели управления чатом в офисе «КоРАБиТа» загорелся запрос на включение видеосвязи.

– Только демонстрации интимных мест в прямом эфире нам тут явно не хватало! – прокомментировал устремление Актрисы ШерLock, и Олег кликнул по кнопке «Запретить».

«Модератор Chelovek отклонил запрос на перевод беседы в режим видеоконференции».

– Ох, чуем чую… палево будет! – неожиданно тонко прошептал РэмбоВан, – Сейчас он заметит в чате чужого, да ещё и в ранге модератора и всё, пиши пропало! Ой, палево палевное…

– Не очкуй, Славик, прорвёмся! – также шёпотом ответил ему МегаБод, – Не до того им сейчас, видишь спор разгорелся нешуточный, уже до женской пятой точки в прямом эфире дело дошло, и хорошо, если только до неё. Не до нас им. Вот увидишь!

И действительно, столь явного вмешательства извне Ночной Странник не заметил. Или только сделал вид?

«Пользователь Ko$mos печатает…»

Ko$mos (19:12): Ох уж мне эти новобрачные! Хуже маленьких, ей Богу! Ведь даже малым деткам, когда они приходят в школу после садика, учительница первым делом обязательно говорит: «А теперь, ребята, забудьте всё, чему вас учили раньше». И после школы, когда в институт они поступают, тоже слышат эти слова. От декана или ректора. И на работе сразу после института тоже обязательно найдётся кто-то, кто не преминет повторить им это сакраментальное «Забудь…» И ничего! Все забывают, заново учатся, как-то работают. Вплоть до пенсии, на которую их фиг ещё выгонишь… Я частенько думаю, что было бы, если бы регистраторша в ЗАГСе напутствовала молодожёнов той же «мантрой педагога», а не своими «советами да любовями»? И в подтверждение своих чувств предлагала не поцеловать друг друга, а треснуть чем-нибудь тяжёлым по голове. На сколько бы сократилось количество разводов? А, Актриса?

Aktri$a (19:13): А что сразу я? Почему чуть что, так сразу Актриса? Я, может, с детства принцессой быть мечтала и бабочками…

Ko$mos (19:14): Так, здесь всё ясно. «Яжеждевочку» включила… И право ответа переходит к команде соперника. Что скажешь, Голос с потолка?

«Пользователь Golos$Potolka печатает…»

Golos$Potolka (19:20): Я всегда думал, что женщина избавит меня от готовки и стирки. Я мечтал, как проснусь утром, то не буду отдирать носки от пола, а одену их чистыми, сухими и теплыми. Прямо с батареи. А вечером после работы выпью свои сто граммов и съем вкусный, дымящийся ужин. На деле оказалось, что куй там!

а) пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только овощной салат и кашу. «Стояние у плиты унижает современную женщину!»;

б) «Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри курицу. Жри!»;

в) к моим носкам и трусам она боится подходить ближе, чем на два метра.

Aktri$a (19:21): Вот не зря люди же говорят, что особенно опасна божья искра в голове, набитой опилками! Ой, не зря…

«Пользователь Aktri$a печатает…»

Aktri$a (19:29): Я всегда думала, что мужик будет подспорьем в хозяйстве. Что тихими вечерами, когда он будет приходить с работы, у нас будут красивые, романтические ужины при свечах. Что он будет ценить мой труд и поддерживать чистоту и порядок, который я навожу в доме, пока он трудится. Но:

а) отбивная превращается в подошву, потому что он обещает приехать домой к восьми, а является в десять, так как после работы зашел с режиссёром выпить пару кружек пива;

б) он прячет грязные носки в таких местах, что найти их можно только по запаху;

в) сидя перед телевизором и попивая пиво, он умудряется залить весь журнальный столик, рассыпать орехи по всей комнате и затушить сигарету о подлокотник;

г) он захламляет рабочий стол тоннами нужных ему бумаг и запрещает к ним прикасаться, но при этом орёт, что его «достал уже весь этот бедлам»;

д) он разбрасывает свои вещи по всей квартире, а после того, как я, аккуратно свернув, кладу их в шкаф, орёт, что «в этом доме невозможно ничего найти»;

е) приходя с работы, он трётся на кухне об мою задницу и хватает со сковороды не прожаренные котлеты, а затем, страдая от поноса, орёт, что я хотела его отравить…

«Пользователь Ko$mos печатает…»

Ko$mos (19:32): Голос с потолка, женщина – не Галатея. Она прекрасна такой, какова она уже есть. Но самое большое заблуждение – думать в отношении женских поступков: «Она – взрослая девочка. Она знает, что делает. Если что, то сама разгребёт». Хрен там пел! Думать, как разгребать, сто процентов придётся тебе, Пигмалион. И зачем ты свалил из дома? Наивно обольщаться, что она начнёт скучать по тебе, увидев, как ты счастлив без неё. В девяносто десяти из ста она тихо сцедит: «Вот сцуко!» и смачно плюнет тебе в спину. Психология – штука психо-логичная. Если ты не хочешь оставлять её в прошлом, живи ей настоящей и не думай о будущих.

«Пользователь Golos$Potolka печатает…»

Golos$Potolka (19:39): Я всегда думал, что, если я буду жить с женщиной, то в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика тепла. Я мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и мои друзьям, когда мы будем смотреть футбол. На деле оказалось, что куй там:

а) все мои друзья – дебилы и алкоголики, такие, как, впрочем, и я сам;

б) никакого телевизора – болит голова;

в) никакого тяжёлого рока и олдскульного рэпа, слушаем только классику и французский шансон;

г) бухать и курить что-то отличное от табака нельзя – сразу бросит;

д) поход на футбол приравнивается к измене;

е) … как и поход в бильярдную;

ё) … как и просмотр порнухи;

ж) семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились ахтунговые плавки;

з) к компу подойти нельзя – она проверяет запятые в сценарии или составляет астрологические прогнозы для всех её знакомых;

и) она заставляет меня стереть мой профиль в соцсети;

й) моя работа – это массовка, работать в ней – стыд и позор;

Так стоит ли жить с бабой?

Aktri$a (19:40): А, вот ты как вопрос начал ставить? Стоит ли жить со мной?

Golos$Potolka (19:41): Да не с тобой, а с бабой! Брось ты! Я же всё-таки тебя люблю!

Aktri$a (19:41): Я тоже…

Golos$Potolka (19:42): Тоже что?

Aktri$a (19:42): Я тоже люблю. Себя

Golos$Potolka (19:43): В смысле?

Aktri$a (19:43): В смысле, я не на помойке себя нашла, чтобы выслушивать такие обвинения, да и ещё прилюдно!

«Пользователь Aktri$a печатает…»

Aktri$a (19:53): Я всегда думала, что, если я буду жить с мужиком, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика уважения, любви и защищенности. Я мечтала, что он будет носить меня на руках, и мы будем вместе проводить много времени. А когда я захочу провести время с подругами, он будет встречаться со своими друзьями. Оказалось:

а) мои подруги дуры набитые, поэтому желательно, что бы их в нашем доме не было;

б) его друзья – самые лучшие друзья на свете, поэтому телевизор они будут смотреть у нас;

в) «Болит голова от телевизора? Съезди к моей маме на дачу, отдохни!»;

г) «Я не хочу слушать своё „тым-дым-бац“ в наушниках»;

д) «Я отпущу тебя к подружке на два часа, а за это ты отпустишь меня на в спорт-бар на весь сезон»;

е) «Вот тебе „пятихатка“, купи себе новое эротичное нижнее белье, чулки и пояс, курицу-гриль и пива на ужин. Этого хватит?»;

ё) «Не подходи к компьютеру, мы ещё не дорасписали „пульку“ с Гусляром-самодуром»;

ж) «Кто тебе звонил? Точно твой брат? Поклянись!»

Так на куй нужны мужики?

Golos$Potolka (19:54): Какие-такие «мужики»?

Aktri$a (19:55): Такие-такие мужики! Все вы мужики одинаковые!

Golos$Potolka (19:56): То-то я и смотрю! Была бы приличной женщиной, «всех мужиков» бы не знала!

Vselennaya (19:56): Так! Брейк! Разошлись по углам!! Сколько раз можно вам повторять? В семье должно быть или два артиста, или не одного. Если один из супругов артист, а второй – зритель, то это уже не семья, а театр. В нашем случае, радиотеатр на коротких волнах, в котором чем меньше понимаешь, тем больше накручиваешь.

Ko$mos (19:57): Голос с потолка, истинное предназначение любви состоит в том, чтобы один из влюблённых обрёл хоть немного разума, а второй – окончательно потерял рассудок. И если ни в одном, ни в другом ты сейчас не узнал себя, значит именно в данный момент ты влюблен. Актриса, женщина – не палка, чтобы за ней бегать, и не кость, чтобы на неё бросаться.

Vselennaya (19:58): При условии, что мужчина не кобель, конечно.

Ko$mos (19:59): Да, именно при таком условии…

Vselennaya (19:59): Поэтому: «Я сам живу, мне так – дешевле…»? Кажется, это из твоего свежего? Орфографию и пунктуацию авторские сохранила?

«Пользователь Ko$mos печатает…»

Ko$mos (20:02): Орфография? А что «орфография»? Орфография – продажная девка садомазохизма. Пунктуация, вообще, та ещё извращенка. Так что про грамматику я лучше скромно умолчу. «Синтаксис»? И что вы можете рассказать мне про синтаксис? Что вы знаете о нём нового, волнующего, будоражащего кровь и наполняющего кавернозу, чего не знаю я? Что у вас по отношению к нему есть такого, чтобы я вдруг взял и пересмотрел своё традиционное к нему отношение, а может взял и в момент сменил свою стилистическую ориентацию?

Ko$mos (20:02): Да, из моего… Только, кажется, мы сейчас не обо мне… Самое опасное здесь заблуждение, что человека реально перевоспитывать лишь пока тот помещается поперёк кровати…

Vselennaya (20:03): Космос, вот верно ты сказал, женщина – не Галатея. И Актриса – не Галатея. А если ты, Голосушка, когда-нибудь вновь надумаешь менять её под себя, купи лучше резиновую куклу в магазине игрушек для взрослых. С тебя же толка будет больше. В крайнем случае, на изнанку вывернешь…

Golos$Potolka (20:04): Да что же это сегодня за такое-то? Что это вы все сегодня против меня-то сговорились?

Vselennaya (20:05): Ну, тебе же поискать кровать нужной ширины никак ни?..

«Пользователь Avtor-Zhgun печатает…»

Avtor-Zhgun (20:09): Вы когда-нибудь задумывались – почему твой выход из метро должен непременно располагаться не на той стороне, где, сталкиваясь с толпой, преодолевается узкий проход турникета? Это игры Вселенной. Она вообще очень любит играть. Одни из её многочисленных игрушек – подвески в форме знаков зодиака. Ежедневно она вешает на цепочку из чистого серебра по две из них, нарушая все задумки Космоса, рассчитанные с математической точностью. Она вообще любит нарушать его планы. Так зачастую Дева либо в Раке, либо просто в интересной позе. Либо Стрелец в Козероге, хотя никогда нельзя сказать точно – кто сегодня сверху. Либо Водолей в Рыбах, хотя он тот ещё ходок – надевая кружевные чулки очередная «рыба» надеется на что-то большее, нежели на речи, что проносятся как горная река. Либо Лев в Тельце. Король зверей, зачастую, дрожит своим тельцем, боясь показать свои слабости… Наигравшись всласть Вселенная добивается своего – Космос таки выныривает из очередной Кротовой норы, преодолевая похмельное чувство вины и начинается бесконечная и бессмысленная расстановка точек над и. Ничего и никогда не изменится. Вселенная – женщина, Космос – мужчина. Их споры бесконечны.

Vselennaya (20:10): Автор-жгун, упала ниц и слушаю как у тебя ногти на ногах растут… Тсс!!!

Ko$mos (20:11): Да, Автор, это – высший пилотаж!!! Аж дух захватывает!!!! Аплодирую стоя!!! Стоя на табуретке!!! А я, что-то стар в последнее время стал, высоты боюсь…

Avtor-Zhgun (20:11): Ну, на этом заседание нашего клуба оптимиздюков и пессимиздистов объявляется закрытым. Вновь напоминаю всем, что ранее мы договорились – без экстренной необходимости в эфир не выходим. Если вы меня правильно поняли – просто поставьте в чате плюсик.

Ko$mos (20:11): +

Aktri$a (20:11): +

Golos$Potolka (20:12): +

Vselennaya (20:12): +

Avtor-Zhgun (20:13): Тогда пока. Всем без брака. То есть, до связи. Без брака…

«Пользователь Avtor-Zhgun покинул беседу».

«Пользователь Ko$mos покинул беседу».

«Пользователь Vselennaya покинул беседу».

Aktri$a (20:15): Вот мы и остались в чате одни…

Golos$Potolka (20:15): Может быть пора уже и мириться?

Aktri$a (20:16): Ты домой возвращаться собираешься?

Golos$Potolka (20:16): А водку пить будем?

Aktri$a (20:17): Можно как-то понежнее?

Golos$Potolka (20:17): Какие планы на вечер?

Aktri$a (20:18): Пока никаких…

Golos$Potolka (20:18): Ты скотч пьёшь?

Aktri$a (20:19): А ты скрепки куришь?

Golos$Potolka (20:20): Ясно, мне тоже нужно подумать.

Aktri$a (20:21): Так… Когда вернёшься?

Golos$Potolka (20:21): Как пойдёт…

Aktri$a (20:22): В смысле?

Golos$Potolka (20:22): В смысле, что если не пойдёт или пойдёт не в то горло, то буду рано…

Aktri$a (20:23): Сучёныш!..

Golos$Potolka (20:23): Я тебя тоже люблю. Конец связи.

Golos$Potolka (20:24): Не забудь, последний закрывает «беседку»…

«Пользователь Golos$Potolka покинул беседу».

Aktri$a (20:25): А чего сразу, если «последний» – значит я?! Сучёныш – он сучёныш и есть!

«Пользователь Aktri$a очистил историю чата».

«Пользователь Aktri$a закрыл историю чата».

«Пользователь Aktri$a покинул беседу».

Шери посмотрела на экран ноутбука МегаБода, все ещё пару минут назад энергично активничавшие пользователи уже имели статус «Не в сети»…

– И что? – ошарашенно спросила Шери у сгрудившихся вокруг монитора ноутбука Олега коллег. – И всё???

– Боюсь тебя расстроить, но «и всё»… – констатировал МегаБод, закрывая панель администратора чата – «Модератор Chelovek закрыл беседу»

– Ты хотя бы айпишку пробил?

– Йес оф корс, а уйли толку? Она, как константа. Неизменно бананово-лимонная. Но есть и свежая новость: она – одна на всех.

– Получается, все сообщения в чате отправляли с одного компьютера? Он что, сам с собой разговаривал? – посмел осторожно предположить ШерLock.

– С одного айпи-адреса, – поправил Женька Славик, – МегаБод поправь меня, если я не прав, но обращения к чат-серверу идут линейно, а это значит, что по очереди отсылать ему сообщения могут несколько компьютеров, представляющихся одним и тем же айпи…

– Вячеслав, чёрт побери! А ведь вы правы! Но откуда у Вас такие познания в хакеризе? В ОМОНе, вроде, этому не учат…

– Там и не такому учат, Олег! Хотя и Вы, несомненно, правы, чего это я?

– Получается, мы только что просмотрели очередную серию радиоспектакля в ипостаси интернет-трансляции и вновь ни на шаг не приблизились к разгадке тайны Ночного Странника. Что же мне завтра заказчику в качестве отчёта о проделанной работе выкатывать? – казалось, Шери начинала становиться безутешной, – Ты хотя бы окно чата отскринить догадался? А, Олежка?

– Лучше, Оксик, гораздо лучше. Я весь чат сграбил в видеофайл! Если с конторой будет всё плохо, можно звуковую дорожку наложить и попробовать продать…

– Шутки шутками, а содержать контору нам вскоре будет реально не на что.

– Шери, давай подходить к вопросу формально. По условиям нашего типового договора мы должна предоставить заказчику айпи и физический адрес компьютера «тролля». Эта информация у нас есть? Есть! Что ещё… Дать точную характеристику личности, анонимность которой нужно раскрыть. Ну, хотя мистеру Холмсу с его программными анализаторами задачка в этот раз оказалась не по зубам, тут вроде, как и моё высшее образование пригодилось. Значит, не зря шесть лет штаны в ВУЗе просиживал. Так что и здесь можно поставить «галочку». Доказательства того, что сообщения были отправлены разрабатываемым троллем лично? Есть на видео, значит тоже по этому пунктику «есть». У нас есть даже видео-подтверждение из первых уст информации о том, что Странник принял решение больше не выходить в эфир. А уж, как посмотреть в ему глаза – личное дело заказчика, к которому мы касательства, по определению, иметь не можем. Так что, формально, мы договор выполнили, формально с нас взятки гладки. Шери, не находишь?

– Я-то нахожу, Слав… Мне-то куда деваться? Нахожу. Главное, чтобы заказчик тоже находил… Ладно. Время позднее. Всем по домам. Сушить сухари. Если завтра всё пойдёт не в нашу пользу, они нам ой, как пригодятся. Мне же ещё на завтра отчетные документы полночи готовить, так что всё, расходимся…

Шери, скинув данные видеоперехвата, досье и аналитику в «облако», также стремительно, как появилась утром, покинула полуподвальный офис «КоРАБиТа».

– Ну, раз начальство уже катапультировалось, пора и нам честь знать, – резонно заметил на это ШерLock, – У меня тоже, судя по всему, предстоит бессонная ночь…

– Да мы уж догадываемся, – заговорщицки подмигнул Славику Олег и выключил ноутбук, – Всё, по домам!

– Ну, до завтра. Авось, свидимся… – Славик подбоченившись пропустил в дверном проёме ШерLockа с МегаБодом, – Утро вечера мудреней…

«Странно, – думала Вселенная, – почему тесто не хочет подниматься?» Передник был в муке́; впрочем, как всё вокруг – одна сплошная му́ка. Вселенная никогда не стремилась к перфекционизму. У неё было слишком много времени в запасе. Вечность частенько забегала на рюмку чая, поболтать о девичьем – о футболе. Гостья приносила как сувениры – флакон Молекулы «Игры разума» и пару-тройку тысячелетий. Они долго обсуждали Космоса, Человека. Да они вообще любили обсуждать мужчин. «Ну и шут с ними, с этими пирогами!» – сказала вслух Вселенная и вывалила на противень кусок молочно-дрожжево-мучной субстанции. Когда сие кулинарное чудо подрумянилось, Вселенная выключила духовку, подошла к трюмо, взяла Молекулу, на пульсирующие точки нанесла по капле сногсшибательного аромата и, как есть – в грязном переднике – вышла из дому, захватив с собой «вершину кулинарного искусства».

Если вы хотите заработать плюсики себе в карму – идите кормить птиц. Особенно зимой. Зима вообще оголяет всё и вся. Зимой, если в вас ещё осталась хоть капля человечности, никогда не прогонишь в ночь нежданного и не совсем приятного тебе гостя. Зимой чаще подают милостыню. Зима обязывает – мы становимся добрее и чище. Наверное, поэтому Вселенная выбрала себе в Этот день один из зимних… В переходе стояла странная женщина и крошила на пол что-то похожее на хлеб. «Ну какой в этом во всём смысл? Да и есть ли он вообще?» – шептала она. Толпа оборачивалась, но лишь на миг. Ей не было никакого дела до этой чудачки в грязном переднике. Люди толкали женщину, а она, как будто не замечала этого. Докрошив остатки лепёшки, она тяжело вздохнула, отряхнула передник, слегка подпрыгнула и.. распалась на десятки голубей. Птицы стали клевать крошки, важно ходить по переходу, забавляя прохожих. Толпа остановилась и умилялась, глядя на этих забавных голубей. Её сердца наполнялись добром и светом. Плакать – это то же самое, что и смеяться, но только когда грустно. Просто зимой нужно кормить птиц. В этом уж точно есть какой-то Смысл…