Текст книги "Как легко обрести любовь: 4 эффективных шага"

Любовь к другим начинается с любви к себе

Легко сказать – любить, как мать… любить, как Бог… А как это сделать? Как научиться любви? Немного странный вопрос, не правда ли? Странный потому, что любви нельзя научить по каким-то учебникам. К тому же это наука не для мозга, которому можно что-то объяснить или показать, а для души. Стало быть, любви нельзя научить. Но… ей можно научиться.

«В каждом из нас спит художник, который просыпается от вовремя сказанных слов», – сказал Анатоль Франс. Художник – это не только наши таланты, но и способность любить, сопереживать и сострадать. Если нельзя обучить человека любви, то, по крайней мере, его можно разбудить от духовной спячки. А дальше его дело – прислушиваться ли к своему сердцу или к тому, что говорят или думают другие; жить, сверяя свой путь с внутренним компасом, или просто следовать за толпой. Как говорится, «вольному – воля». Мое дело только предупредить. Ибо, как сказано, «кто предупрежден, тот вооружен».

Так как же научиться любить других? Прежде всего следует сделать вот что: нужно постараться… полюбить себя. Без этого всякая любовь будет обречена. Потому что не может полюбить тот, кто сам себя не любит. Ведь любовь – это отдавание. Отдавание себя, своих талантов, своего времени, своей заботы, своей радости – всех своих богатств, как внутренних, так и внешних. И если человеку, по его ошибочному мнению, не за что себя ценить/любить, то что же он может отдать другому? Такой человек, отдавая что-то другому, непременно будет избегать принятия обратных даров (ведь он их не заслужил!). Такое одностороннее отдавание рано или поздно приведет человека к печальному выводу: «Все люди – неблагодарные твари!» Но ведь это не так. Мы сами из-за низкой самооценки, из-за нелюбви к себе отказались от благ, которые предлагали нам не только люди, но и сама жизнь. Мы считали себя недостойными их. И в результате одним несчастным и обиженным на весь мир человеком становится больше. Это значит, что человек не научился, не понял, чего ради он пришел в мир…

Нелюбовь к себе – это крайность, у которой есть противоположная сторона. Она называется чрезмерная любовь к себе. Или – эгоизм. Такие люди если что-то отдают, то требуют или ожидают взамен значительно более весомых и дорогих даров. И это тоже дурно заканчивается. Как правило, в конце жизни таких людей поджидает одиночество и разочарование. И неудивительно: кто же согласится жить с таким энергетическим и эмоциональным вампиром? Разве что люди с абсолютно низкой самооценкой, те, кто почитают за счастье жить (читай – страдать) для или ради кого-то.

Как всегда, хорошо только то, что посредине. Не зря она называется «золотой». Это когда человек живет по принципу «я – хороший, и ты – хороший». Только при таком подходе возможна жизнь в ладу с собой и миром.

Итак, первый шаг в науке любви – постараться понять, что каждый человек, в том числе и мы сами, – создания Божьи, которых он в равной степени любит. Это значит, что у каждого из нас своя собственная и важная миссия. Это значит, что мы нужны Богу и Вселенной такими, какими мы родились. И все, что они от нас ждут, – чтобы мы, общаясь и сотрудничая друг с другом, росли и совершенствовались, преумножая тем самым энергетическую и творческую мощь своей души, а с ней – и других душ, включая самого Бога. Понимая, что на каждого из нас возложена пусть не всегда нам понятная, но важная божественная задача, мы начнем относиться и к себе, и к другим с одинаковым уважением. А если мы до этого дорастем, то и с любовью.

Любя себя, начинаешь понимать, что и другие о себе «такого же мнения». А значит, демонстрируя другим нашу любовь, мы только подтверждаем их собственное отношение к себе. И в качестве благодарности за такое подтверждение люди будут демонстрировать нам свои знаки любви и уважения. Как говорил замечательный советский сатирик Аркадий Райкин: «Ты меня уважаешь? Уважаешь! И я тебя уважаю! Значит, мы с тобой – уважаемые люди!» Это даже не шутка, а закон, по которому живут все люди. Отдавая, мы получаем что-то взамен. И на таком обмене построен весь мир.

Итак, любовь к другим начинается с любви к себе. Только научившись ценить собственную жизнь, нести за нее ответственность, можно брать ответственность за другую жизнь. Если мир – лишь наше отражение, то мы обязательно должны себя полюбить, стать для самих себя значимыми и ценными. Иначе говоря, понять и сказать себе: «Да, я – Сын Божий» – чтобы полюбить других Сыновей и Дочерей нашего общего Отца.

Любить – значит делать то, что приносит радость

Хорошо, предположим, что мы любим себя. Но как научиться любить других – любить так, чтобы была от этого взаимная и польза, и радость, и счастье?

Чтобы ответить на вопрос «как», давайте сначала ответим на вопрос «зачем». Затем, чтобы увеличить количество добра и счастья, как внутри себя, так и снаружи, в душах других людей, животных, растений и даже камней. Но для начала будем откровенны, с тем чтобы прибавилось счастья внутри нас самих. Теперь становится более-менее ясно, с чего нам следует начать.

А начать можно с самого простого. Достаточно перечислить, что более всего приносит нам радость. Я не могу отвечать за всех, поэтому попробую ответить за себя. Мне приносит радость хорошее настроение моих родных и добрых знакомых: мне нравится, когда они смеются и шутят, когда они чем-то воодушевлены или обрадованы. Мне нравится говорить им приятные слова и комплименты, рассказывать им веселые истории и сообщать хорошие новости. Нравится хвалить их и утешать, когда они чем-то огорчены или обеспокоены. Нравится делать им маленькие и большие подарки. Нравится защищать их, когда их кто-то обижает или унижает. Нравится просто общаться с ними, делиться своими мыслями, переживаниями, восторгами, опытом, секретами и открытиями. Нравится заботиться о них…

Я думаю, что большинство людей сказали бы приблизительно то же самое. Вы согласны со мной? А теперь посмотрите – все перечисленное можно уместить в одно предложение: любить – это значит делиться друг с другом радостью и другими благами. Как то: теплом, заботой, энергией, знаниями, вниманием и т. д. И здесь нужно помнить: не мы для других и не другие для нас, а мы – друг для друга. Только при таком подходе возможен взаимный духовный рост и духовное обогащение.

Легенды рассказывают, что спартанские воины, умирая на поле боя, говорили друг другу: «Я был счастлив жить и сражаться рядом с тобой». На что другой отвечал: «А я – счастлив умереть рядом с тобой». Ах, если бы мы заранее, а не к концу жизни знали, что наше счастье никогда не живет за тридевять земель, что оно всегда рядом и что выглядит оно совершенно привычно и буднично – так, как выглядят наши друзья, наши родители и дети, наша работа и наша повседневная жизнь. Как жаль, что мы начинаем понимать эту простую истину только тогда, когда лишаемся львиной доли этих богатств.

Беречь, дорожить и наслаждаться обществом родных и любимых людей призывают нас те, кто уже познал горечь расставания с ними. Вот одна из тех историй, которые напоминают нам об этом. SHMILY – так называется небольшой рассказ неизвестного автора, опубликованный на одной из страниц христианского портала One-way.ru.

«Мои бабушка и дедушка были женаты более половины века. С самой первой их встречи они играли в одну особую, их собственную игру. Смысл ее заключался в том, чтобы написать слово SHMILY в каком-нибудь неожиданном месте и чтобы другой обнаружил его. Они по очереди писали «SHMILY» по всему дому, и, как только один из них обнаруживал слово, они менялись, и наставала очередь другого прятать его.

Они случайно вытягивали SHMILY из сахарницы, контейнера с мукой в знак заботы о том, кто готовил еду. Они писали его на запотевших окнах. SHMILY обнаруживалось на зеркале после горячей ванны, где оно проявлялось после нового купания. Однажды моя бабушка использовала целый рулон туалетной бумаги, чтобы написать «SHMILY» на каждом ее листе.

Не было конца местам, где могло вдруг появиться это слово. Наспех написанная записка со «SHMILY» появлялась в ящике с инструментами, в автомобильных сиденьях или привязанная ленточкой к рулю. Записки засовывали в обувь и оставляли под подушками. «SHMILY» писалось на запылившейся полке и выводилось по пеплу в камине. Это загадочное слово было частью обстановки в доме моих бабушки и дедушки.

Мне потребовалось немало времени, чтобы до конца понять и оценить их игру. Скептическое отношение мешало мне поверить в истинную любовь, чистую и бессмертную. Но, несмотря на это, я никогда не сомневался в близких взаимоотношениях этих людей. Их любовь была очень крепкой, намного больше этой маленькой кокетливой игры; она была дорогой в их жизни. Их родство основывалось на полном посвящении и привязанности, что достигалось совместным опытом.

Бабушка и дедушка держались за руки в каждый возможный момент. Они тайком целовались, когда сталкивались друг с другом в их крошечной кухне. Они заканчивали фразы друг друга, каждый день совместно отгадывали кроссворды и ребусы. Моя бабушка по секрету рассказала мне о том, каким находчивым и проницательным был мой дедушка, каким обходительным. Перед каждым приемом пищи они склоняли свои головы и благодарили Бога, восхищаясь тем, что Он дал им: чудесную семью, прекрасную судьбу и друг друга.

Но была мрачная тень в их жизни: у бабушки был рак груди. Болезнь обнаружили 10 лет назад. Как всегда, дедушка был рядом с женой на каждом шаге пути. Он подбадривал ее в их желтой комнатке, разукрашивал этот путь таким образом, что она всегда была окружена солнечным сиянием, даже когда стала настолько больна, что не могла выходить из комнаты.

С помощью трости и крепкой руки дедушки они ходили в церковь каждое утро. Но состояние бабушки постепенно ухудшалось, и она уже не могла покидать дом. Дедушке приходилось одному ходить в церковь, моля Господа исцелить его жену. Но однажды то, чего мы все так опасались, наконец произошло. Бабушка умерла.

«SHMILY» – было небрежно написано желтым цветом на розовых лентах траурного букета моей бабушки. Когда толпа поредела и последний присутствующий на похоронах развернулся, чтобы уйти, мои тети, дяди, кузены и другие члены семьи подошли и окружили бабушку в последний раз.

Дедушка подошел к могиле, и, прерывисто набрав воздуха, он начал петь ей. Песня пришла через его горе и слезы, глубоким и хриплым голосом он пел колыбельную.

Я никогда не забуду этот момент. Знаю, что, хотя я не мог постичь глубину их любви, у меня была привилегия быть свидетелем ее несравнимой красоты.

«SHMILY»: «See How Much I Love You». – «Посмотри, как сильно я люблю тебя».

Когда нас держат за руку, мир не так уж плох…

Константина Станиславского как-то попросили описать глаголом, что значит любить. Станиславский ответил: «Хотеть касаться». Когда мы любим человека, нам все время хочется его касаться. У муравьев нет лекарств, но есть такая терапия: когда кто-то из муравьиной семьи заболевает, все муравьи по очереди подходят и «ласкают» своими лапками больного. И – вот чудеса! – зачастую такое лечение оказывается весьма эффективным. Больной муравьишка через такое дружеское поглаживание получает от своих ближних какое-то количество энергии (читай – любви), которая и помогает ему бороться с болезнью.

То же самое можно сказать и о людях. Когда нас держат за руку, мир не так уж плох, не так тяжела болезнь, не так сильна боль, не так страшна смерть… Когда нас держат за руку, мы чувствуем себя в большей безопасности, мы становимся более смелыми и уверенными в себе, наше тело начинает вместо гормонов стресса вырабатывать гормоны удовольствия. То же самое происходит, когда мы кого-то целуем или обнимаем.

Вывод: хотите выказать свою любовь – почаще, а лучше ежедневно, по многу раз на дню, обнимайте, ласкайте, гладьте, держите за руку, целуйте своих родных и любимых. И, на всякий случай, имейте в виду: когда мы целуемся, ангелы за нашей спиной улыбаются и аплодируют нам.

Еще один способ выражения любви – слова благодарности. Как утверждает американский психолог Барбара Фредриксон, «благодарность способна превратить самое заурядное событие в подарок судьбы». Как показали научные исследования, слова благодарности оказывают поистине чудотворное влияние на людей – нормализуют кровяное давление, снимают внутреннее напряжение, увеличивают самооценку и общую удовлетворенность жизнью. Причем, что самое любопытное, это влияние распространяется не только на того, кого благодарят, но и того, кто выражает свою благодарность!

Не так давно американский журнал «Ридерз дайджест» опубликовал большую статью о пользе благодарности. В ней рассказывалось о серии любопытных экспериментов, которые провели американские психологи Роберт Эммонс из Калифорнийского университета и Майкл Маккалох из Университета Майами. В качестве участников эксперимента выступили студенты названных университетов. Добровольцев разделили на три группы и каждой из них дали задание. Первая группа в течение нескольких недель должна была сосредоточивать свое внимание на неудачах и неприятностях, например: «Этот псих подрезал меня на шоссе». Второй группе предложили сконцентрироваться на тех обстоятельствах, которые, с их точки зрения, делали их жизнь богаче: «У меня такой добрый и заботливый муж – как мне повезло». А третья группа просто должна была фиксировать повседневные события, например: «Я ходила в магазин и купила себе новые туфли».

Вскоре выяснилось, что студенты из второй группы, которые обращали внимание только на приятные моменты жизни, чувствовали себя гораздо более счастливыми и с оптимизмом смотрели на свою жизнь. К тому же у них отмечалось меньше физических недомоганий, они были более активны и, как итог, более успешно добивались своих целей. В среднем они занимались спортом почти на полтора часа в неделю больше, чем те, кто был зациклен на фиксировании неприятных моментов в своей жизни.

«По словам своих знакомых, эти люди стали энергичнее, они чаще улыбались. И вообще у них изменился настрой, – говорит Эммонс. – Более того, было отмечено, что люди из «группы благодарных» охотнее оказывали помощь другим. Результаты исследования меня поразили. Благодарные люди не просто чувствовали себя счастливыми. Чувство благодарности побуждало их к действию, они стали добрее. В двух других группах такого не наблюдалось».

Хотите стать счастливым? Заведите «Дневник благодарности»

В следующем эксперименте представители всех трех групп должны были отмечать неприятные (а также радостные или бытовые) события не раз в неделю, а каждый день. Исследователи попросили студентов сообщить некоторые подробности из их жизни в этот период: какое количество алкоголя они употребляли, сколько выпили аспирина или других болеутоляющих таблеток, хорошо ли спали и т. п. Кроме того, каждый испытуемый должен был ответить на вопрос – насколько, по его собственным ощущениям, лучше или хуже, чем у других, складывается его жизнь?

После анализа полученных данных Эммонс и его коллега пришли к выводу, что «чувство благодарности творит чудеса, особенно если испытывать его ежедневно. Наше исследование показало, что благодарные люди:

– менее меркантильны,

– менее замкнуты,

– менее завистливы,

– реже страдают от депрессии,

– больше довольны своей жизнью,

– более оптимистичны,

– более энергичны,

– проявляют больше энтузиазма,

– действуют более решительно,

– проявляют большую заинтересованность и участие в жизни других людей,

– чаще радуются,

– чаще занимаются спортом,

– меньше болеют,

– лучше высыпаются,

– с большей готовностью помогают другим».

Можно ли использовать все эти научные открытия в повседневной жизни? Вполне. Для этого нужно завести… «Дневник благодарности». Вот какие рекомендации по этому поводу дает Роберт Эммонс: «Отмечайте все, за что можно испытывать благодарность. Выберите время в течение дня – лучше всего перед отходом ко сну – и сделайте краткую запись о трех вещах, которые в этот день подняли вам настроение, заставили улыбнуться или приятно удивили. Поясните, почему то или иное событие так вас обрадовало. Может быть, вы получили письмо от школьной подруги, с которой не виделись много лет, и на вас нахлынули счастливые детские воспоминания. Вы вдруг поняли, что кто-то о вас думает, даже несмотря на то, что вы не поддерживаете с этим человеком отношения. Не забывайте и о людях, которые сделали ваш день лучше. Дневник благодарности будет постоянно напоминать вам о том, что все в этом мире взаимосвязано. Он поможет вам сосредоточиться на хорошем, вместо того чтобы переживать из-за плохого. Учитесь делать выводы».

Благодарность почти всегда вызывает доброжелательный отклик. Люди охотнее сделают что-то хорошее для того, кто оценил их по достоинству. Результаты одного исследования показали, что официантки, которые писали слово «спасибо» на счете, прежде чем подать его посетителю, получали чаевых на 11 % больше, чем те, кто этого не делал.

Даже если вы не официант, стремление быть благодарным принесет вам нечто более значительное и важное, нежели деньги и популярность. Выражая тем или иным способом свою благодарность другим, вы не просто выказываете им свое уважение или любовь, не просто поступаете красиво, справедливо и мудро – вы дарите другим частицу своей душевной энергии. А это – самая важная и ценная энергия, как на земле, так и во всем мироздании.

Если слова признательности и благодарности способны столь позитивно влиять на наше физическое и психическое здоровье, то представьте, насколько еще более чудотворными могут оказаться слова любви!

«Каждый сам может помочь себе. Особенно если верит в это»

Еще один способ выражать свою любовь – научиться слушать других людей. Слушать – значит не только улавливать и понимать смысл сказанного, но и слышать, что стоит за словами, какие чувства, желания и мысли они выражают или скрывают. Вот что писал американский философ и проповедник Вильям Стринг-Феллоу в журнале Friend's Journal: «Умение слушать у людей встречается редко. Человек не слышит собеседника, если он озабочен своей внешностью, или силится произвести впечатление на кого-то, или дискутирует о том, верно ли, уместно ли, приемлемо ли сказанное. Нечто подобное происходит повсеместно. Умение слушать – простейший акт любви, во время которого человек отдается словам своего собеседника, становясь тем самым доступным и уязвимым для них».

Умение слушать – ценнейший подарок для любого говорящего. Я понимаю, что нельзя, набравшись терпения, только и делать, что слушать и стараться понять других. Во-первых, не все, что говорится, достойно того, чтобы относиться к этому серьезно или внимательно. Во-вторых, у нас ведь есть и дела поважнее, чем выслушивание чужих проблем. Все это так. Однако не торопитесь с вашим решением. Иногда умение выслушать другого человека становится величайшей услугой, которую мы только можем ему оказать.

Вот рассказ Владимира Тормышова, опытного врача и талантливого писателя, нашего современника, к сожалению очень рано ушедшего из жизни. Это история о старом, больном человеке со страшным, безнадежным диагнозом, история, несмотря на все это, очень волнительная и вдохновляющая.

«Я расскажу реальный случай, который произошел лет десять назад. Я читал лекции по психотерапии, и ко мне обратилась одна семья, чтобы я помог их родственнику. Это был мужчина лет семидесяти, который лежал в больнице и, по сути, умирал. Не знаю уж почему, но родственникам не сказали о диагнозе больного. Вы понимаете, я узнал все это на месте, но сделать было ничего нельзя. Иногда медицина бывает бессильна чем-то помочь. Но родственники стояли в коридоре и ждали от меня чуда. Если в тебя верят, то поневоле становишься чудотворцем. Итак, я просто вынужден был стать тем человеком, который должен в течение часа сотворить здесь и сейчас чудо. Вы ни разу этого не пробовали? Творить чудеса? Любые. Самые простые. Время, например, остановить, или в воздух подняться, или, на худой конец, вылечить умирающего от рака старика. Все ждут от тебя чуда, а ты даже не представляешь, с чего начать… Если ты вдруг что-то там не сможешь, они подумают: «Сколько шарлатанов развелось!» А ты будешь себя при этом чувствовать как оплеванный. Старик смотрел на меня просящими глазами, и я просто забыл про все свои мысли.

– Скажите, что вас беспокоит? – начал я. Всегда нужно с чего-то начать.

И старик начал говорить.… В принципе совершенно не важно, что он говорил, излагать его речь не было смысла тогда и нет желания сейчас.… Но глаза этого человека жили самостоятельной жизнью, независимо от того, что он мне рассказывал. Они жили и просили о помощи. Больной испытывал резкую боль, причем такую сильную, что не помогали сильные обезболивающие средства. Старик был полковником в отставке и рассказывал мне про свою жизнь. Он говорил долго, очень долго. У него был рак легких четвертой стадии, он задыхался и говорил, говорил, говорил.… И я понимал его. И понимал, что он ждет чуда от меня. И еще понимал, что ему просто не с кем поговорить по душам. Старик говорил полчаса, час, полтора… Я подстроился к его голосу, к его дыханию… А что я еще мог? Что? Говорил-то не я, а он! А речь его была достаточно интересна. Где он только не был! В каких событиях только участия не принимал. Я не ожидал, что наши военные специалисты до такой степени востребованы в мире. Он умирал и поэтому не врал. Он рассказывал мне про Египет, про Африку, про Вьетнам… Он переживал заново все события своей жизни. Старик торопился мне все рассказать, словно от этого зависела его жизнь. Наконец он закончил свой рассказ, и я понял, чем же смогу помочь этому человеку.

Иногда, чтобы помочь, достаточно выслушать человека и уже этим помочь, бывает, чтобы помочь кому-то, нужно просто простить, но иногда нужно оказать и квалифицированную помощь. По крайней мере, попытаться сделать это. И если ты хочешь, чтобы помощь твоя была действенна, обязательно самому в это верить. Я понимал, что помочь чем-то реально этому больному нельзя. Никак. Что ты ни делай – он все равно умрет. Но этот старик испытывал сильные боли, и я решил поставить ему анестезию при помощи гипноза. Гипнабельность человека – это показатель его здорового психического статуса. Иногда это не удается сделать вообще. Но кто не рискует, тот не выигрывает. Проще было бы уйти ни с чем, но в коридоре от меня ждали чуда, и… мне было жалко этого отставного военного.

– Скажите, – спросил я больного, – а что больше всего в жизни вам запомнилось и понравилось одновременно?

Ну, нужно же было что-то спросить, черт возьми, после его монолога на полтора часа. И он мне рассказал, что, будучи в Нигерии консультантом, советником по военным вопросам, он любил на своей машине ездить с ветерком. И как это было здорово и приятно. И как он радовался этому охлаждающему ветерку, и как приятно было вдыхать прохладный воздух.… Вот за это описание я и уцепился. А что вы думаете, у меня были еще варианты? И я попросил его лечь удобно, закрыть глаза и слушать меня очень внимательно.

– Вы просто лежите в этой комнате и слушаете мой голос, – начал сеанс я.

Старик расслабился, глубоко вздохнул и закрыл глаза.

– Представьте, что вы сейчас в Африке. Вы молоды и здоровы. Вы сидите в своей машине и едете навстречу ветру. Вы хорошо видите пейзаж, который вас окружает. Вы рассматриваете его. Вы замечаете все самые незначительные мелочи. И это так приятно и легко – просто смотреть, и ничего не делать, и ни о чем не думать. Вы чувствуете, как прохладный, чистый воздух наполняет ваши легкие. Вам дышать легко и свободно. Вы просто и легко дышите. И при этом вы ощущаете, как при каждом вдохе и выдохе напряжение ваше спадает, и одежда легко касается вашего тела. И это так приятно и просто – расслабиться и чувствовать себя уютно и спокойно. И ни о чем не думать. И ничего не делать. А просто слушать шум ветра и как работает двигатель вашего автомобиля… Вы видите пейзаж, что окружает вас. Присмотритесь к нему внимательней. Ведь это так прекрасно и хорошо, когда можно видеть то, что тебя окружает, и расслабляться, и ощущать себя спокойным и бесчувственным. Умиротворенным и созерцательным…

Машина постепенно замедляет свой бег, затем останавливается. Вы выходите на большую, чистую, зеленую поляну. Вы видите большие, сильные деревья вокруг. Яркое солнце светит вам прямо в глаза, ветер овевает лицо и тело, принося прохладу и покой. Легкое дыхание. И, выйдя на эту поляну, вы снимаете обувь, остаетесь босиком. И босыми подошвами ног вы ощущаете, как вся сила земли входит в ваше тело. Вся усталость уходит… Вас окружает красивая природа и большие, сильные зеленые деревья. Словно вся сила из этих деревьев вливается в ваш организм. Вы сами стали словно дерево. Вы и дерево – одно и то же. Ощутите себя большим, сильным, могучим деревом. У вас есть корни, мощный ствол, ветви, на которых растут листья. Высокий, мощный, гладкий ствол. Огромные сильные корни. Раскидистая крона. Большие зеленые листья, которые дышат. Тенистая густая листва, которая постоянно вдыхает и выдыхает. Что может чувствовать дерево? Лишь покой и блаженство. Что может слышать дерево? Лишь тишину и весь мир вокруг. Что может видеть дерево? Оно может видеть лишь то, что дано ему Богом. У каждого своя судьба. Каждый вершит ее сам, и иногда лишь от веры людей в свои силы зависит их будущее. Сейчас мы заканчиваем наш сеанс. На счет «три» вы откроете глаза и будете чувствовать себя очень хорошо… Вы мне можете верить или не верить, вы можете быть или не быть деревом. Но если вы будете деревом, то вашей боли не будет. Так же как нет ее и сейчас. Вы будете жить, но в это время вы будете словно дерево. И за все это время вы просто избавитесь от боли…

Я закончил сеанс и ушел. При этом я был совершенно ни в чем не уверен. Что что-то может получиться вообще. Однако этот старик прожил еще три месяца, и при этом он совершенно не чувствовал боли, хотя ему и перестали делать анестетики. Каждый сам иногда может помочь себе, особенно если верит в это. Иногда людям нужно лишь помочь поверить в себя. Если человек верит искренне в себя, он на многое способен. Даже на чудеса».