Текст книги "Застенчивость и как с ней бороться"

Американский психолог Эрик Берн считал, что человеческое сознание может поочередно пребывать в трех состояниях – родительском, взрослом и детском. Он называл эти состояния Родителем, Взрослым и Ребенком и пояснял:

«Когда мы говорим: „Это Родитель“, мы имеем в виду: „Вы реагируете так же, как один из ваших родителей“. „Это ваш Взрослый“ означает: „Вы дали независимую объективную оценку ситуации и сообщаете свое заключение или предлагаете решение проблемы независимо от предубеждений“. Слова „Это ваш Ребенок“ надо понимать так: „Вы реагируете так же и с такой же целью, как в детстве“.»

Ребенок в нормальном состоянии – любопытный малыш, которому интересно все на свете. Он терпеть не может притворяться и открыто выражает свои чувства. У застенчивых людей Ребенок, наоборот, напуган и поэтому замкнут.

Взрослый подобен компьютеру, который перерабатывает информацию и принимает решение. В отличие от компьютера он отнюдь не бесстрастен. Он наслаждается, правильно оценив ситуацию и добившись успеха. К задачам Взрослого относится также контроль за действиями Родителя и Ребенка.

Родитель учит человека, как ему воспитывать собственных детей. Кроме того, под влиянием Родителя личность действует автоматически, используя навыки, приобретенные благодаря папе и маме. Предрассудки, шаблоны поведения, аксиомы, укоренившиеся в сознании в детстве, также относятся к этому состоянию сознания.

Общение, согласно Э. Берну, состоит из отдельных единиц – трансакций, которые состоят из стимулов и реакций. Например, стимул может быть направлен от Взрослого одного человека к Взрослому другого. Ожидаемая естественная реакция направлена в противоположном направлении. Такие трансакции называются дополнительными, именно они обеспечивают успешную коммуникацию. Конфликт возникает, когда трансакции перекрещиваются.

Например, на вопрос жены: «Ты в последнее время стал много пить. Можешь объяснить, почему?» (Взрослый обращается к Взрослому) муж отвечает: «Не твое дело. Я живу, как мне хочется» (непослушный Ребенок обращается к строгому Родителю).

Большинство бытовых скандалов вызвано тем, что каждый стремится быть непогрешимым Родителем, критикующим Ребенка собеседника. Если хотите предотвратить конфликт – избегайте перекрещивания трансакций.

Интересны скрытые трансакции, происходящие не на явном (социальном), а на психологическом уровне. Э. Берн приводит в качестве примера флирт. Явные трансакции показаны сплошной линией, скрытые – пунктиром.

Ковбой (или поручик Ржевский, если дело происходит в России) спрашивает у девушки: «Не хотите ли посмотреть конюшню?» Ответ: «Конюшню? Ах, я с детства обожаю конюшни!»

На скрытых трансакциях основано множество вариантов деструктивного общения, которые Э. Берн назвал играми.

Одна из игр называется «Если бы не ты». Жена недовольна деспотичным поведением мужа, который запрещает ей посещать уроки танцев, но покоряется его требованиям. Получается, что муж выступает в роли Родителя, а жена – Ребенка? Нет. Оба ведут себя, как испуганные дети. Жена смертельно боится быть в центре внимания и танцевать на глазах у людей, а муж опасается, что супруга найдет ему замену и бросит его.

СОВЕТ

Далеко не всегда нужно понимать слова буквально. Умейте распознать скрытые трансакции (по интонации собеседника, его позе, контексту).

Чтобы сделать скандал, нужно достаточное количество буйных (это утверждение встречается в песне Высоцкого про психиатрическую больницу).

При общении один на один таких «буйных» должно быть двое, то есть конфликт, как правило, развивается, если оба ведут себя неадекватно.

Допустим, трансакции пересеклись и возникла конфликтная ситуация. Что делать?

Для начала попробуйте «сыграть в поддавки», то есть в чем-то согласиться с оппонентом. В этом случае вы сразу смягчите его пыл, создав дополнительную трансакцию.

Затем переходите к использованию техники ОВПВ, которую разработали Шэрон и Гордон Бауэры. Описание этой техники приводит в своей книге Ф. Зимбардо.

1. Описание. Начните c подробного и объективного описания некорректного поведения оппонента.

Например, вы говорите мастеру по авторемонту: «Вы сказали, что ремонт будет стоить 35 долларов, а сейчас требуете 110».

2. Выражение. Скажите, что вы думаете об этом происшествии.

«По-моему, это просто надувательство. Ваши объяснения такого подорожания меня не устраивают».

3. Перечисление. Предложите свой вариант поведения. «Я хочу исправить счет на прежний».

4. Выводы. Используйте испытанный метод кнута и пряника. В данном случае уместен только «кнут».

«Если вы не исправите счет, я сообщу всем друзьям, как со мной обошлись в вашей мастерской».

Как было сказано в начале главы, главным принципом общения является взаимовыгодный обмен на интеллектуальном и эмоциональном уровнях. Но, как мы знаем, внутри каждого человека находится ребенок, который даже не знает о том, что существует такое понятие, как «выгода». Поэтому люди всю жизнь зачастую используют «детский» способ общения, основанный на обычном любопытстве.

В детском стихотвотворении Сергея Михалкова «А что у вас?» есть строки:

– А у меня в кармане гвоздь! А у вас?

– А у нас сегодня гость! А у вас?

Примерно так же общаются собеседники, если не находят темы, достойные долгого обсуждения.

– А я сменил «хонду» на «мазду».

– А я купил «рено».

– А я был в Турции.

– А я – на Кипре.

Конечно, взрослые люди стремятся обсудить каждую тему хотя бы несколько минут, чтобы продемонстрировать свою осведомленность и компетентность. Такие разговоры могут длиться долго при условии, что социальный статус людей не слишком сильно отличается. Если при этом они узнают что-то полезное или обмениваются эмоциональными «поглаживаниями» – прекрасно, но это не является обязательным условием.

Чтобы принять участие в подобной беседе, нужно просто достойно ответить на «детский» вопрос: «А что у вас?» Если вы можете сказать только: «А… а… а сомалийские пираты опять танкер захватили», то это, мягко говоря, не самый лучший вариант.

Может быть, откроешь материк,

ну а может быть, – остров…

Владимир Высоцкий

НА ЗАМЕТКУ

Проблема застенчивых людей часто заключается в том, что им нечего сказать. Много ли можно узнать о реальном мире, находясь в темнице, да еще беседуя в ней с демонами – Страхом, Ленью, Равнодушием и другими милыми существами? В лучшем случае источником информации для такого человека будут книги и фильмы, но этого, согласитесь, явно недостаточно.

Что же делать? На первых порах придется преимущественно быть в роли слушателя (постарайтесь по крайней мере обнаруживать свое присутствие, делая замечания и задавая вопросы). Но ведь хочется принимать более активное участие в беседе? Тогда советую интенсивнее работать над собой согласно рекомендациям, приведенным в предыдущей главе.

СОВЕТ

Прежде всего нужно обрести самоуважение, тогда появятся естественный интерес к миру и желание познавать новое, а ваш внутренний ребенок превратится из запуганного существа в симпатичного любопытного малыша.

Если вы принадлежите к сильному полу, станьте мужчиной – тем, кто открывает новые территории, завоевывает и осваивает их.

Что нужно, чтобы почувствовать себя настоящим Колумбом? Всего лишь «сделать себя самим», как говорят американцы.

Вам нужен крепкий надежный корабль – это ваше тело, позаботьтесь о нем в первую очередь.

Необходима сильная мотивация. Что влечет вас сильнее всего, в чем ваше призвание? Где тот материк или остров, который вы хотите открыть?

Пусть вы пока молчите в компании, поскольку вам нечем похвастаться. Но наверняка у вас есть хотя бы несколько друзей, которым вы доверяете, на чью помощь можете рассчитывать. Это самое главное. И возможно, рядом с вами женщина, которая верит в вас. Лучшего и пожелать нельзя.

А теперь – в путь! Проложите маршрут и упорно стремитесь к вашей (только вашей!) цели.

Успех ждет смелого! И придет время, когда на вопрос: «А что у вас?» вы сможете ответить: «Похоже, открыл западный путь в Индию».

Ф. Зимбардо разработал упражнения, которые помогут вам стать, как он пишет, «социальным существом». Это эффективные практические приемы, позволяющие выработать навыки общения.

СОВЕТ

Начните с самого легкого упражнения и продолжайте, переходя к более трудным. Письменно анализируйте результаты.

ПРАКТИКА

– Познакомьтесь с новым человеком (в студенческой группе или на работе).

– Пригласите кого-нибудь на прогулку.

– Если вы на работе, то присоединитесь к группе, беседующей за чашкой кофе.

– Постарайтесь, чтобы вас пригласили на вечеринку.

– Записывайте чужие точки зрения. Спросите десять человек, что они думают по поводу какого-либо вопроса.

– Узнайте имя незнакомого вам человека, лучше противоположного пола (на работе, в колледже, в клубе). Позвоните ему по телефону и обсудите известные вам обоим события.

– Зайдите в кафе. Улыбнитесь и кивните головой первым трем посмотревшим на вас людям. Начните разговор по крайней мере с одним незнакомым человеком одного с вами пола.

– Встаньте в очередь у входа в магазин, банк или кинотеатр. Завяжите беседу с тем, кто окажется рядом с вами.

– Поговорите с оператором заправки, пока он заполняет бак вашей машины.

– Сядьте напротив симпатичной особы противоположного пола (в автобусе или в кино). Сделайте несколько откровенных замечаний.

– Спросите трех человек о том, как пройти куда-нибудь. Вовлеките по крайней мере одного из них в общую беседу на пару минут.

– Сходите на теннисный корт, на пляж или в бассейн. Поговорите с несколькими незнакомыми людьми, оказавшимися рядом с вами.

– Поищите среди соседей, в классе или на работе тех, кто нуждается в вашей помощи. Постарайтесь оказать им помощь.

– Организуйте и проведите небольшую вечеринку, пригласите на нее по крайней мере одного мало знакомого вам человека.

– Когда у вас возникнут затруднения, найдите кого-нибудь из тех, кого вы плохо знаете, и попросите его помочь.

В популярных книгах, посвященных развитию навыков общения, можно найти множество полезных советов. Приведу некоторые из них:

– Если собеседник похвалил ваш костюм, не рекомендуется отвечать: «Это старая вещь, я собиралась его выбросить». Лучше ответить: «Приятно это слышать».

– Интерес к словам собеседника нужно выражать устно и невербально (наклониться, встать ближе).

– Следует искусно закончить разговор, чтобы собеседник осознал, что вам понравилась беседа и вы надеетесь на контакты в будущем.

Хорошие это рекомендации? Безусловно. Но попробуем представить, что вы можете думать в этих случаях.

– Странный человек. Нашел что похвалить. Может, ему надо сменить очки?

– Похоже, он просто порет чушь. Хочется повернуться к нему спиной, а не вставать поближе.

– О боже, наконец-то это закончилось. Какой зануда…

Неловкость при разговоре с теми, кто неприятен, испытывают не только застенчивые люди, но у последних это свойство проявляется наиболее сильно. Приходится притворяться, обманывать собеседника, то есть манипулировать (термин Эверетта Шострома).

В тех же популярных книгах рекомендуют для преодоления застенчивости знакомиться с множеством людей, обращая внимание не на качество, а на количество контактов. Это еще один пример манипулятивного поведения, в котором вы вынуждены действовать по шаблону, преодолевая внутреннее сопротивление. Согласитесь, мы не так часто встречаем незнакомцев, с которыми хотелось бы немедленно начать разговор.

Я не отрицаю ценности таких советов, но считаю, что она ограничена из-за их манипулятивного характера. От застенчивости, по моему мнению, нельзя избавиться, освоив несколько несложных и очевидных приемов (побудить собеседника рассказать о себе, сделать уместный комплимент, проявить интерес к его точке зрения, рассказать заранее приготовленную историю и т. д.). Это облегчит вам жизнь, но не решит проблему.

Еще одна рекомендация, которую можно найти на страницах этих изданий: застенчивому человеку нужно быть актером, следить за интонациями своего голоса, позой, то есть манипулировать самим собой. C этим трудно не согласиться, но необходима оговорка: если вы будете уверенным в себе, то отпадет небходимость убеждать окружающих, что вам присуще это качество.

Я уже рассказывал о принципе «черного ящика», согласно которому важно в первую очередь то, что мы получаем «на выходе». Ф. Зимбардо пишет:

«Поведение – это мишень для изменений… Если пациент боится взять интервью, то вместо анализа эдипова комплекса врачи сосредоточиваются на том, чтобы научить человека специфическим навыкам, необходимым для выполнения этого задания».

Допустим, застенчивый человек научится брать интервью, то есть, не заикаясь, не потея и не отводя постоянно взгляд, задавать заранее подготовленные вопросы. Возможно, это в некоторой степени ослабит его застенчивость, но сомневаюсь, что таким путем можно преодолеть ее полностью.

Безусловно, чтобы избавиться от недостатков, надо изменить свое поведение. Представим, что застенчивый и неуверенный в себе человек вынужден заниматься работой, связанной с постоянным общением с разными людьми и необходимостью импровизировать, быстро принимать решения. В итоге можно очень быстро забыть о своей застенчивости или, наоборот, «сломаться», не выдержать непривычной нагрузки.

Это, конечно, крайний вариант. Но позвольте дать вам совет: не ищите легких путей. Застенчивость, низкая самооценка, неуверенность в себе – симптомы, свидетельствующие о том, что вы распоряжаетесь своей жизнью не самым лучшим образом. Подумайте об этом.

Глава 6
Основы актуализации

В последнем разделе предыдущей главы мы вплотную подошли к теме манипуляции и актуализации. Для манипулятора внешнее важнее внутреннего, он делает выбор в пользу «казаться», а не «быть». Жизнь для него состоит из ритуалов и приемов, которые он использует в зависимости от ситуации.

Других людей манипуляторы считают марионетками, поведением которых следует управлять.

Э. Шостром пишет:

«Манипуляторы не испытывают особых сложностей в установлении контакта. „Следует только дернуть за ту или иную веревочку, – думают они, – и контакт с этим человеком установлен“.

Многочисленные контакты, которые легко даются манипуляторам, поверхностны, они не затрагивают души…»

Представьте две окружности, одну внутри другой. Внутренняя окружность – ядро человеческой души, его сущность, а внешняя – периферия, где скапливается все шаблонное, приобретенное, скопированное.

СОВЕТ

Чем менее поверхностны будут ваши отношения со знакомыми – тем лучше.

Cтарайтесь по возможности избегать формального общения.

Конечно, большинство взаимоотношений – поверхностные, но без нескольких глубоких контактов, затрагивающих «ядро», человек не способен состояться как личность. Застенчивость манипулятора объясняется тревожностью. Он боится, что собеседники обнаружат его слабости, поэтому предпочитает скрывать свою сущность с помощью поверхностного общения.

Общение с Иваном производило на его коллег и знакомых неприятное впечатление. Будучи неглупым и эрудированным человеком, он всегда стремился сам выбрать тему беседы, а затем убедить собеседников в своей правоте. Часто это ему удавалось, и тогда кто-нибудь говорил: «Действительно, верно, лучше не скажешь…» После этого Иван немедленно терял интерес к разговору и замыкался в себе.

Манипулятор может быть как активным, так и пассивным. В первом случае он обязательно должен быть «наверху», то есть демонстрировать окружающим свое превосходство. Пассивный манипулятор, наоборот, склонен подчиняться, не иметь собственного мнения, излишне полагаться на авторитет других. Он стремится к тому, чтобы за него думал и действовал активный манипулятор.

Контакт между людьми устанавливается лишь в том случае, если они проявляют эмоции. Актуализатор открыто выражает основные чувства, к которым, как полагает Э. Шостром, относятся гнев, страх, обида, доверие и любовь. В отличие от актуализатора манипулятор блокирует эмоции или находит им неадекватную замену в виде тревоги, горечи, негодования и стеснительности.

О разрушительном действии тревоги и стеснительности было уже сказано достаточно много. Горечь – это затаенная обида. Как считает Э. Шостром, чтобы избавиться от обиды, надо ее «выговорить» или «выплакать». Для мужчин такие проявления чувства считаются неуместными. Именно поэтому, полагает американский психолог, женщины живут дольше и реже умирают от инфарктов.

Говорят, что обидеть – легче всего. «А почему бы не обидеть, если человек заслужил? – спрашивает Э. Шостром. – Обижая, вы часто помогаете тому, кого обижаете… Желание никого не обидеть вызвано страхом того, что в ответ люди обидят нас. В сущности, это симптом невроза».

Негодование – также вредная эмоция, это неполноценная замена гнева.

СОВЕТ

Искусственно успокаивать себя так же вредно, как заменять нормальные эмоции «суррогатами». Испытываете гнев? Проявите его! Не обязательно давать волю рукам. Сделайте резкое замечание, ударьте по столу кулаком, но не подавляйте свою физиологическую потребность, не загоняйте эмоцию внутрь.

Будьте актуализатором, то есть выражайте свои истинные чувства, как негативные (гнев, страх, обиду), так и позитивные (доверие, любовь). Страх, как мы уже знаем, в отличие от тревожности не лишает человека способности действовать. Гнев и обида – также вполне нормальные, естественные эмоции.

Наибольшую ценность представляют, конечно, позитивные эмоции – доверие и любовь. Доверяя другим, вы раскрываете потайные уголки своей души. Без доверия близкие отношения с людьми невозможны.

Любовь – «золотой ключ» к использованию всех других чувств. Американский психолог считает, что мы можем полюбить только тогда, когда можем показать, что гневаемся, боимся, обижаемся и верим. Э. Шостром замечает:

«Интересно, что гнев и любовь – очень близки. Они как бы растут из одного корня. И для многих необходимо сначала ощутить прилив горячего гнева, прежде чем почувствовать любовное тепло».

Э. Шостром сформулировал несколько основных правил актуализированного общения:

1. Не бойтесь попросить то, что вы хотите. Окружающие не обязаны угадывать ваши желания, даже если это близкие вам люди. У них могут быть свои заботы и проблемы.

2. Не игнорируйте выпады в свой адрес, реакция должна быть немедленной и адекватной. «Проглоченная» обида надолго отравит вам жизнь.

3. Получайте радость от того, что вы получаете комплименты и делаете их. О том, как важны комплименты при общении, было сказано в предыдущем разделе.

Американский психолог пишет:

«Когда кто-то говорит вам, как вы хорошо выглядите, это похоже на теплый вечер, солнечные лучи, улыбку встречного человека. Улыбнитесь в ответ и с радостью примите улыбку, обращенную к вам».

4. Не надо всегда говорить то, чего от вас ждут. Многие считают своим долгом реагировать так, как хочется собеседнику. Вы не обязаны соглашаться с другими и требовать, чтобы они соглашались с вами. Постоянная готовность сказать «да», согласно Э. Шострому, характерна для индифферентных манипуляторов, которые стремятся только к одному – чтобы их оставили наконец в покое.

СОВЕТ

Если от вас ждут ответа, который не соответствует истине, не спешите говорить. Подумайте, выберите наилучший вариант и только потом отвечайте.

5. Учитывайте различие между интровертами и экстравертами.

НА ЗАМЕТКУ

Экстраверты способны реагировать мгновенно, они легко воспринимают сообщение и реагируют на него. Интровертам для этого необходимо некоторое время. Они иногда думают быстрее и точнее, чем экстраверты, но их чувства не так обострены, поэтому они не сразу понимают все нюансы ситуации. Кроме того, быть открытыми и искренними им мешают внутренние барьеры.

Конечно, сведений изложенных в данной главе, недостаточно для полной актуализации личности. Я изложил в краткой форме только те рекомендации американского психолога, которые имеют непосредственное отношение к общению. Если вы хотите узнать об актуализации все, советую прочитать книгу Э. Шострома «Анти-Карнеги, или Человек-манипулятор».

Приложение

Дневник застенчивого человека

Заведите дневник, отражающий эпизоды, когда вы были застенчивы. Составьте таблицу, в которой записывайте:

– дату и время;

– что случилось;

– симптомы застенчивости;

– ваши мысли и чувства;

– последствия.

Носите в кармане небольшой блокнот, чтобы вы могли сделать записи сразу же после события. Делайте это в течение недели, а затем занесите ваши наблюдения в дневник. Может быть, некоторые ситуации повторяютcя?

Определите, как часто вы испытываете застенчивость. Стремитесь к тому, чтобы в дневнике отразились положительные изменения, которые произошли в результате вашей работы над собой.