Текст книги "Апельсиновый Остров"

Кири. Позвольте, лорд. Вот, пожалте. К, и – Ки. Кири. Куки.

1-я журналистка. О, ви есть грамотный. (Тихо.) Он очень pretty,[31]31
  хорош


[Закрыть] этот арап. (Громко). Кто выучил вас?

Кири. Заезжие иностранцы, пани.

Лорд Вольдеморт. А в качестве сувенира: Вот этот походный рюкзак армии США для героев операции 'Беспощадная справедливость в пустыне' и к нему швейцарский складной нож. Здесь наличные на мелкие расходы (показывает лежащие в рюкзаке пачки долларов), так как на вашем диком Острове еще в ходу бумажные деньги. Рюкзак можешь использовать как чемодан.

Кири. Какая прелесть! Верить ли мне моим голубым глазам! Ах! Ах! Нет, я недостоин такого чемодана. Позвольте мне обнять вас, лорд. (Лорд Вольдеморт уклоняется. Кири обнимает 1-ю журналистку.)

1-я журналистка. Ах вы, дерзкий! Pert boy!

Лорд Вольдеморт. Итак, получай: (Выдает сверкающую золотом карточку.) Вот твоя American Express Gold. Но помни: честным нужно быть! Скоро я приеду за жемчугом. Олигарха, если появится, гнать! Не плутовать! Иначе я рассержусь. И загрызу насмерть.

Месье Уй. Я тоже. Европа не любит бунт, клянусь Французской республикой! Мы сделаем войну. Пиф-паф! Объединенные миротворческие силы НАТО и все такое. Гаагский трибунал. Старая конас Карла дель Понте. Тебе это надо?

Кири. Ах, что пугаешь бедного Кири? Вин не обмане. (Прячет карточку на то место на груди, откуда он ранее вырывал оранжевое 'сердце'.)

Лорд Вольдеморт. Ну молодец! Good job!

Кири. Позвольте вам, пани, поднести на память эту жемчужину. Приятное украшение вашей гостиной на берегу Гудзона.

Ликки. Ловок, каналья!

1-я журналистка. Он очарователен! Ах, чудо! Wonderful!

Кири. И в придачу наше национальное туземное лакомство – 'сало в шоколаде'! (Причмокивает.) Очень вкусно!

1-я журналистка. О, супер! Как это: зашибись!

Кири. Назначаю завтра вечером праздник всем моим гостям, и придворным, и верной моей гвардии, и пусть в час восхода ночного светила потешат нас пляскою одалиски из нашего гарема. Ну, ти, що остались.

Лорд Вольдеморт. Гуд бай! (Уходит.)

Месье Уй. Оревуар! Бон суар! (Уходит.)

Кири. Пока.

Тохонга. Честь имею поздравить, ваше величество, с выгодной сделкой!

Ликки. А я тебя с чемоданом! Умеешь ты клянчить, чертов сын!

Кири. Ты знаешь, Ликки, здаеться, у мене закохалася[32]32
  влюбилась


[Закрыть] иноземка.

Ликки. Ну, конечно, она николы не бачила такого красеня,[33]33
  красавца


[Закрыть] як ты!

Тохонга. Как прикажете быть с продуктами?

Кири. Спрятать в мои кладовые.

В это время журналисты почти разошлись, и только с последнего ряда встает 4-я журналистка в розовой кофточке.

4-я журналистка. Нюра Борзопискина, 'Сельская лайф'. Скажите, Кири, а почему в вашей речи было так много ремейков? Ведь Сизи все эти годы говорил почти то же самое:

Кири (внезапно раздражаясь). Нет, я больше не в силах разговаривать с ними. Наказание, честное слово! Все, мене нервуе ваша розова кофточка, ваши сиськи та ваш мыкрофон! Встала и вышла отсюда! Встала и вышла! На пресс-конференции к царям нужно приходить подготовленной! Да! Звезда, не буду рифмовать! 'До свидания' по-туземному говорить не научилась! Арапы, допоможить ий.

Арапы выносят 4-ю журналистку за двери.

Тохонга (у дверей). Заберить бейджик: ну, нагрудный знак: И память из фотоаппарата выньте: так не зубами! Скильки вчиты: Нет, сначала выньте, потом сам фотик вдребезги:

Голос сверху. Уважаемые дамы и господа! На этом пресс-конференция президента Свободного Острова объявляется закрытой! (Если антракт будет после этой части, то 1-й политтехнолог может крикнуть: 'И вы тоже встали все и вышли! Антракт! )

Картина вторая

Остатки бывшего царского вигвама Сизи-Бузи. От стола остался небольшой обломок. На нем немного закуски и выпивки. Все залито вулканической лавой, засыпано пеплом. Сам Сизи полулежит, опираясь о диван, с перевязанной головой, рядом стоят костыли. При разговоре он стонет и вздыхает. Рядом сидят Ликки и Тохонга.

Сизи. Ох надул, надул, чертов сын! Ты ж мене пидманула! Меня! В тюрьму! Я – ворюга! Ще що выдумав! (К Ликки.) А ты что скажешь, дорогой мой?

Ликки. Я тоже, ваше величество, в нем разочаровался. Трус и трепач. Насулил туземцам черт знает чего, теперь отдувайся. (Иронически.) Друг туземного народа! (Жует.) Кто квакал: всего у нас вдоволь будет, вдоволь и рису, и маису: то есть апельсинов: и огненной воды. Все для вас и все про вас. Вы сами господари. Вспоминаете, як вин им мовыв? Ну, вот они и хозяйничают. Уже весь столичный Майдан засралы:

Тохонга (жует). Да:

Ликки. Що ты говорышь?

Тохонга. Я говорю – да.

Ликки. 'Да'! А что – да? Только и умеешь, что молчать. Ты бы лучше совет дал.

Тохонга. Это не моя специальность – советы давать. Мне что поручено? Караулить бывшего царя, чтобы он не убег. Я и караулю. (К Сизи.) Простите, ваше царское экс-величество. Вот при вас хорошо было!

Сизи. Чем, спрашивается?

Ликки. При вас порядок был, вот чем!

Сизи. Нужно и теперь навести порядок.

Ликки. Теперь трудно, ваше величество. Слишком Кири их избаловал. Я хотел военной силой, да куда там. Вот этот саботажник Тохонга все дело забастовал. 'Солдаты не повернуть оружие проты народу' – ишь какая цаца, черт возьми!

Тохонга. А ты сам что кричал? 'Ришення политычной проблемы за допомогою сылы непрыпустыме! Да и куда ж я поверну – у них людей тьма. Толпы. Народне повстання.

Сизи. Это я ему не велел. Если бы повернул, мне бы голову и вовсе напрочь оторвали. А так я гуманист, не хотел обагрять рук кровью. Хоть это на меня не повесят.

Ликки. А теперь пиздно. Э-хе-хех.

Сизи. Ну, нечего скулить! Этим дела не поправишь. Но у меня есть тут одна идейка: Тохонга, ты не забыл, что служил мне не только министром обороны, но и возглавлял Службу безопасности Острова?

Тохонга. А как же, ваше царское! По совместительству. Я и по обороне, я и при дворцовой гвардии, все я да я: На одну зарплату сейчас хиба ж проживешь?

Сизи. Так-с. Ну, посмотрим: Взгляни там, в шкафу, на нижней полке.

Тохонга (достает большую бутыль с надписью 'Эйджент Оранж'.). Ось, знайшов:

Сизи. Значит, не разбился. (Читает этикетку.) Диоксин 'Эйджент Оранж' – лучшее средство от политических крыс. Маде ин СыШиА, импортер – фирма 'Северные волки', СПб, Материк. Що наш бывший друг там наговорыв? 'Меня хотели казнить с особой жестокостью'? Сейчас мы его сказку: его Кафку сделаем былью. Оранжевому – оранжевое, 'каждому – свое': Мы ему тут фирменную горилку с перцем намешаем. Тохонга, давай!

Тохонга зачерпывает горстями порошок из бутыли и сыплет в огромную флягу с перцовкой.

Сизи. Да куды ж ты стильки черпаешь? Средство дорогое, импортное. Не напасешься. Одного скопытишь, а где я на других возьму?

Тохонга. Виноват! Я человек военный. У меня рука сама стильки загрибае.

Ликки. Ну, я отворачиваюсь в сторонку. Я ничего не видел. Это без меня. Хотя душой, ваше величество, полностью разделяю и поддерживаю!

Сизи (трясет бутыль). Эге ж, добре. (К зрителям.) Коктейль 'Царская горилка'! У нас в буфете сегодня такую продают.

Тохонга. Ну а если он ее пить не станет? А якщо вин злякается?[34]34
  испугается


[Закрыть]

Сизи. А ты его на дачу пригласи. Свижий воздух, все дела. Скажи, что будут пыво, раки, горилка та бабы: Или наоборот: бабы, водка, пиво и раки. Все видразу и багато! Прибежит, даю последнюю ногу на отсечение.

Тохонга. Слушаюсь!

Ликки. А можно и еще проще. Кири устраивает банкет для гостей и прессы, ВИП-вигвам-парти. Ну, большую пьянку. Вот там и: того-с!

Сизи. Ну это вы уж себе как хотите, только чтобы раз – и нет Кирюшеньки: Его имидж должен быть безвозвратно испорчен: (К Ликки.) А ты тоже, что ли, к ним на огонек забреди. Пидтрымай морально друзив.[35]35
  Поддержи товарищей морально.


[Закрыть] Будь готов!

Ликки. Всегда готов!

Сизи. И учти. На Востоке туземцы недовольны тем, что закрывают шахты. Им, видите ли, исты ничого не буде.[36]36
  кушать нечего станет


[Закрыть] Конечно, Кири на это плевать с высокой колокольни – на Западенський оранжевой сторони для него люди, а на Восточной – так, быдло. Но тебе мы будемо просуваты.[37]37
  продвигать


[Закрыть] Тут казачки наши засланные еще не уехали, мы тебя им отдадим на раскрутку.

Ликки. Зрозумив. Партия сказало 'надо' – комсомол ответил 'есть'! Завжды готовый выконуваты задачу батькивщины.[38]38
  Всегда готов выполнить задачу родины.


[Закрыть]

Сизи. Ну що ж, дякую, що видвидали одынокого, всимы забутого старця. Заходьте еще. Всегда милости просим!

Картина третья

Банкет в президентских покоях Кири в самом разгаре. Все уже навеселе. Столы, накрытые а-ля фуршет, блистают роскошью. Состав участников тот же, что и на пресс-конференции, но без 4-й журналистки.

Кири (продолжает свою речь). Дорогой лорд! Боги видят, что я честно хочу выполнить обязательство перед вами. Я взываю к лучшим чувствам вашим! К чувствам человека и гражданина. А кроме того, уважаемый лорд, я уверяю вас, что вы ничего не получите с Острова, если какая-нибудь сила не водворит меня на него.

Лорд Вольдеморт. Вы сознательный правитель. Я теперь вижу. Вы сумеете навести жесткий, но необходимый порядок.

Кири. Совершенно правильно изволили заметить, ваше сиятельство. Ежели их в страхе божием не держать:

Месье Уй. О, он понимает, этот белый арап!

Кири. Ваше сиятельство! Як же мени не розумиты?[39]39
  Как же мне не понимать?


[Закрыть] Слава богу, побывал в Европе!

Лорд Вольдеморт. Когда заедете к нам снова, вы останетесь у меня жить. Будете мой гость.

Кири. Очень приятно, очень приятно. (Тохонге.) Рюмочку коньяку!

Тохонга. Сейчас! (Подает, наливая из фирменной бутыли с 'Царской горилкой'.)

Кири. Вотр сантэ, мадам! Итак, позвольте провозгласить тост. За здоровье его сиятельства лорда Вольдеморта, а равно также наших очаровательных акул пера!

1-я журналистка. Право, он изумительно галантен!

3-я журналистка. Дикарь стал положительно очаровашка в Европе. Ах, шарман!

Кири. За успешное присоединение Острова к семье братских нашим туземцам европейских народов и благополучное возвращение лорду Вольдеморту и мсье Уйю затраченных ими средств! Ура!

Месье Уй. Дикарь, право, мог бы быть дипломатом. Сэр, клянусь семнадцатой репродукцией Моны Лизы, висящей в Лувре, вам нужно сказать ответный тост.

Лорд Вольдеморт. Йез! (Дает знак оркестру.) Я пью за благополучное воцарение на Острове его законного повелителя президента Кири-Куки Первого.

Музыка.

Кири (восторженно). Ура! Я люблю тебя, твое сиятельство!

Лорд Вольдеморт. Я тебя тоже, только обслюнил ты меня всего. Целуй мсье Уйя.

Месье Уй. Мерси, я поцеловался позавчера. И сыт.

Кири. Ни, це сыльнише за мене![40]40
  Нет, это сильнее меня!


[Закрыть] (Заключает Месье Уйя в объятия и целует.)

Все присутствующие, включая охранников-арапов. Ура! Ура! Ура!

Кири. А теперь – дискотека!

Тохонга вскрывает бочку с бренди. Она вспыхивает синим огнем в сумерках.

Тохонга. Вот это я понимаю!

Одалиски из гарема начинают пляску. Все присутствующие поддерживают это начинание. Радостнее всех пляшет Кири-Куки с рюкзаком-чемоданом.

Картина четвертая

1-й и 2-й политтехнологи мрачно идут по Острову Окраина. 2-й политтехнолог все время вешает плакаты и транспаранты голубого цвета куда попало.

1-й политтехнолог (в круглых очках, с палкой, с небольшой котомкой за спиной, также все время что-то ищет под камнями и не находит). Чертов Остров! Видно, правду люди говорят – где один туземный хохол прошел, там двум таким, как мы, делать нечего: Куркули проклятые, подножного корма и то нет. Живу в гостинице за свой счет, сплю с открытым окном.

2-й политтехнолог. И то дело, если не с кем.

1-й политтехнолог. А ты все плакатики вешаешь?

2-й политтехнолог. Биг-борды надо кучнее класть. Чтобы куда туземец ни пошел, ему бы все голубой цвет в глаза бил: (Любуется одним из плакатов.) Нет, этот вешать не стану. Себе для художественной галереи оставлю: Будем их зомбировать. Особенно восточных эфиопов. Западных мы ничем не проймем. Они насквозь оранжевые, как апельсины: Чего-то меня этот цвет беспокоит: Какой-то раздражитель:

1-й политтехнолог. Да брось, не парься. Просто дешевый бренд. Они же продвигают не марку шампуня, не лимонад, а президента всией Окраины!

2-й политтехнолог. Нет, в этой оранжевой чуме что-то есть. Для меня это будет проблема как для гражданина Материка, если мы профукаем выборы.

1-й политтехнолог. Я тебя уверяю – для тебя это и как для отдельной личности будет проблема: Государь Император нам этого не простит, если Остров от нашего Материка отдрейфует и к другому материку пристыкуется. Так что давай концентрируйся. Чего ты на бордах-то пишешь?

2-й политтехнолог. 'Кири-Куки – скотина, хай живе Окраина!

1-й политтехнолог. А еще чего?

2-й политтехнолог. Еще 'Западенський Острив наш – это первосортный хаш, всередыни мясця поменше, а Восточный край – ха-ха, это просто требуха'. Ну типа, что весь Остров – как мясная туша, трех сортов, первый сорт на Западе, а на Востоке живут совсем уж голубые эфиопы, третьесортные. Почти материковые. Восток к Материку ближе. И подпись: 'Кири-Куки, ваш будущий любимый президент'.

1-й политтехнолог. Ха-ха. Смешно. Я уже смеюсь. Пушкин с Вишневским отдыхают: А если не поверят, что это он написал?

2-й политтехнолог. Да и ежу понятно, что не он! Кири-Куки не такой дурак, чтобы это открыто говорить. Так что тут никакого обмана. Просто мы наглядно объясняем его точку зрения.

1-й политтехнолог. Тебе понятно, а туземцам, может быть, непонятно. Что такое 'черный пиар', не знают, губернаторов у них назначают, хоть они еще дубовее, чем у нас. Они же наши меньшие братья-славяне, с ними надо бережно.

2-й политтехнолог (пристально смотрит на первого политтехнолога, цитирует 'Золотого теленка'). Узнаю брата Колю!

1-й политтехнолог. Узнаю брата Васю! (Долго жмут друг другу руки.)

2-й политтехнолог. Так все-таки бережно – это как?

1-й политтехнолог. Вот я, например, посоветовал в свое время Сизи-Бузи повысить пенсии. Ну там добавить престарелым эфиопам побольше маиса, огненной воды – типа фронтовые сто грамм, чтобы вспомнили молодость.

2-й политтехнолог. Ну и что?

1-й политтехнолог. И ничего. Инфляция повысилась до ста процентов годовых. За мешок зерна дают уже пять жемчужин, и не мелких. Говорят, таких денег в бюджете не было.

2-й политтехнолог. Так он же говорил, что у него экономический подъем!

1-й политтехнолог. А черт их там всех разберет, в какую сторону у них подъем. Спад пошел в гору: Слушай, а что наш молодой друг делает?

2-й политтехнолог. А он сейчас рейтинг врио пример-министра Ликки-Тикки поднимает.

1-й политтехнолог. А он не надорвется?

2-й политтехнолог. Сам вызвался, мы его не звали.

Входит 3-й политтехнолог. Он тащит на тележке что-то очень тяжелое, накрытое брезентом.

1-й политтехнолог. Эй, молодой!

3-й политтехнолог. Здоровеньки булы!

1-й и 2-й политтехнологи (с одесским прононсом). Здгавствуйте, здгавствуйте.

1-й политтехнолог. Ты що робишь?

3-й политтехнолог. Вот халтурку взял на дом – местного первого визиря: Раскрутить его надо. У него рейтинг полтора процента.

1-й политтехнолог. Откуда его Сизи-Бузи вообще выкопал? Из какой восточной шахты это сокровище?

3-й политтехнолог. Не скажи, это в натуре большой авторитет среди голубых. Лучше все равно нету. Судимости сняты, как огурчик. (Снимает брезент. Оттуда доносится голос Ликки.)

Ликки. Мать вашу в натуре! Чего тебе, москальска морда, здесь надо?!

3-й политтехнолог (поспешно накрывает его брезентом). Надо работать. Раскручивать. Помогайте. (Втроем берутся за края тележки и начинают вращать ее. Оттуда доносится вой Ликки, раздается шум и рев ветра. Тележка крутится все быстрее.)

1-й политтехнолог. Десять процентов! Пятнадцать! Двадцать, полет нормальный! Двадцать пять! Тридцать! Тридцать пять! Сорок!!!

Ликки (поднимаясь куда-то вверх). Поехали!

Картина пятая

Президентские покои Кири-Куки. Он лежит в кровати, головы не видно.

Кири. О господи, голова раскалывается: Что ж мы вчера пили: А чего не пили: Легче вспомнить, чего не пили: (Пытается встать, но не может.) Ужас, ужас, ужас! Главное – не терять голову.

С третьей попытки встает, цепляясь за портьеры, и тут видно, что с его лицом произошли странные изменения – оно стало совершенно оранжевым. (Актер, играющий Кири, заранее надевает оранжево-красную страшную маску или красит лицо в оранжевый цвет.) В это время в комнату входит Оранжевая Чума.

Оранжевая Чума. Эй, дарлинг! Ты живой?

Кири. Скорее нет, чем да:

Оранжевая Чума. Ты вчера очень поздно вернулся.

Кири. Напротив, я ушел пораньше и раскинулся на циновках, чтобы мои истомленные члены отдохнули хоть немного.

Оранжевая Чума. Ты здоров, надеюсь? Дай-ка я посмотрю, нет ли у тебя температуры: (Протягивает не глядя руку, щупает ему лоб, чувствует неудобство, впервые смотрит Кири в лицо и вскрикивает.) Ах!!! What's happened?[41]41
  что случилось


[Закрыть]

Кири. Що тебе так здывувало? Не в первый раз видимся.

Оранжевая Чума. Мой дорогой: Неужели это аллергия на цитрусовые?!

Кири. О чем это ты? Just what are you driving at? (Подходит к зеркалу.) Ааа!!!

Оранжевая Чума. Аналогично. It is terrible. Мне всегда казалось, что сало в апельсинах опасно для здоровья. Ну просто борщ по-дикарски – еще ладно:

Кири (после минутного оцепенения). Так: революционная деятельность вызвала во мне необратимые изменения. Оранжевость распространилась повсюду. Что же это может быть? Версии. А – не надо было мазать на рожу столько кокосового косметического крема. Наверняка в нем были искусственные красители. Б – не стоило целоваться взасос с месье Уйем. Какого Уйя, в самом деле! Надо ж было так напиться, хотя мне казалось, что столько выпить я не смогу: Говорили же мне, что оральный половой контакт не менее опасен, чем: (слегка дергает задом). В – враги подмешали отраву в горилку: Что же мы вчера пили все-таки: Если б вспомнить. Настой на коре дуба: Где ж они такой дуб нашли: И на почках березы: Пришла весна, набухли почки: И раки також булы пидозрыло помаранчевыми:

Оранжевая Чума (вставая в позу агента Скалли из 'Секретных материалов' – со скрещенными на груди руками, вздернув подбородок, пафосно). The truth is out of there! Истына десь поряд![42]42
  Истина где-то рядом!


[Закрыть] (Звучит мелодия из сериала).

Кири. Да. Мы докопаемся до нее. Они хотели отравить меня: меня, друга туземного народа! В любом случае эта грязная разноцветная провокация не оттолкнет от меня моих сторонников, моих возлюбленных туземцев, которые от дождя и ветра и сами уже покраснели и посинели, дежуря на Майдане:

Оранжевая Чума. Пока я оставлю тебя, дорогой. Я все же должна привыкнуть, хотя интересы дела для меня превыше всего. (Уходя, тихо спрашивает себя.) Но неужели я перепутала и по ошибке вместо 'Виагры' бросила ему в борщ то, что мне велели применять только в крайнем случае? (Роется в сумочке.) Флакончики очень похожи:

Кири остается один на некоторое время. В это время из-под дверей начинает валить белый дым. На пороге появляется Газовая Принцесса, вся в белом и с косой длинных волос на голове.

Кири. Святой дух Вайдуа! Изыди, сатана!

Газовая Принцесса. Ты чего, кореш? Не узнал, что ли?

Кири. Ба! Да где же были мои глаза! Нет, право, мне нужно завести очки, я становлюсь близорук. Это ты, Юлька. Не признал сперва: спервача. Богатая будешь.

Газовая Принцесса. Ты думаешь, что у меня еще все впереди? А вот тебя и впрямь узнать трудно:

Кири. Происки врагов свободы Острова. Это Сизи, я чувствую: и Ликки, сукин сын в натуре. Верю только Тохонге, армия никогда не предаст: дважды. Ищи, кому выгодно! Нетрудно догадаться. Совсем мне ночью плохо было. Как тебя увидел, подумал, что все, копыта сейчас отброшу, – вся в белом и с косой.

Газовая Принцесса. А я пришла тебе помочь. За тебя на Майдане буду агитировать. Тем более что с такой рожей ты теперь не катишь.

Кири. Я темные очки надену. И оранжевый шарф до носа. Сейчас очень модно.

Газовая Принцесса. Лучше до глаз. А вообще не парься, с лица воду не пить: слава богу. Ладно, я пошла на нашу любимую незалежну панель.

Кири. О, благородное сердце! Там, на небе, ты получишь награду за твою добродетель!

Газовая Принцесса. Я предпочитаю получить ее здесь. Надеюсь, именно я стану пример-министершей в твоем шоу.

Кири. Кстати, ты знаешь, что тебя ищет Интерпол?

Газовая Принцесса. Да нет, объявление уже сняли. Уже все, нашли. Но я им не дамся. Возьму снайперскую двустволку и буду отстреливаться.

Кири. Ну, помогай тебе дух Вайдуа!

Картина шестая

Майдан Незалежности. Эфиопы поставили оранжевые палатки. На площади идет бойкая торговля оранжевой символикой – бусами, перьями, кепками, футболками с надписями 'Кири-Куки', 'Так, Кири! , 'Незалежнисть' и так далее. Небо освещают оранжевые прожектора. Люди кучкуются около палаток. Часовые проверяют 'документы' – специальные оранжевые камушки. Висят огромные плакаты 'Прощай, немытый Материк! , 'Да здравствует Кири-Куки – друг туземного народа' и 'Хай живе Окраина! . Вдруг начинают бить фонтаны белого дыма, который постепенно приобретает оранжевый цвет. На возвышение выходят Газовая Принцесса и Кири. Лицо Кири наполовину закутано в оранжевый шарф, он в модных очках с оранжевыми стеклами, стоит молча.

Газовая Принцесса. Возлюбленные островитяны! Только что недобитая власть Сизи-Бузи совершила очередную гнусную акцию. Воны намагалыся отруиты[43]43
  они попытались отравить


[Закрыть] Кири-Куки – любимого сына и лучшего друга туземного народа!

Возмущенный рев толпы.

Газовая Принцесса. Но у них ничого не выйшло! Наш славный Кири так пропитан революционными идеями, что в качестве защитной реакции организма его лицо стало помаранчевого революционного цвета! Теперь его имидж – это лик всей Окраины! Измученной, но оранжевой!

Рев становится восторженным.

Газовая Принцесса. Мы жестоко накажем его отравителей! Ну или по крайней мере добьемся того, что их снимут с работы. Кири жил! Кири жив! Кири будет жить! Так, Кири!

Кири выходит вперед и поднимает руки с растопыренными в виде буквы V пальцами – символом победы. Одобрительный рев.

Газовая Принцесса. Братья и сестры! Держитесь стойко. Осталось простоять всего одну луну – и мы уже в Европе! Не поддавайтесь на провокации. Помните: если вы уйдете, то покроете себя несмываемым позором. Мы сообщим имена отступников в их родные вигвамовые села, соплеменники и родичи станут презирать их, дух Вайдуа и удача на охоте от них отвернутся.

Недовольный гул.

Газовая Принцесса. Зато каждый, кто останется, получит пожизненный квиток 'участныка помаранчевой революции'!

Довольный гул.

Газовая Принцесса. Я знаю, вы, как и я, не хотите, чтобы материковые олигархи скупили весь наш Остров! Я знаю, что вы не хотите, чтобы восточные паханы-'доны' со своими братками расхаживали по Западной стороне, как у себя дома! Я знаю, что вы не хотите над собой власти москальських шпыгунив та споглядачив![44]44
  москальских шпионов и соглядатаев


[Закрыть]

Согласный гул.

Газовая Принцесса. Але я також знаю, чого вы хочете.[45]45
  Но я также знаю, чего вы хотите


[Закрыть] Мы с вами хотим одного – чтобы наша Окраина была вильной, незалежной и незаможной! Как современная женщина! Символом которой является Верка Сердючка.

Довольный рев туземцев.

Газовая Принцесса. Ще не вмерла Окраина! И ще не вмэрзла! И не вспотила! А Восточную зону мы окружим колючей проволокой и повесим всех местных братков вместе с Ликки на их же голубых набедренных повязках!

Рев продолжается.

Газовая Принцесса. Браты, будьте бдительны! Лучше перебдеть, чем недобдеть! Среди нас могут быть переодягнути[46]46
  переодетые


[Закрыть] москальские спецназовцы с Материка! Воны озброени[47]47
  они вооружены


[Закрыть] до глаз, готовы видкрыты вогонь в любу[48]48
  открыть огонь в любую


[Закрыть] минуту!

Начинается паника.

Туземцы. Тримай його! Тримай! Тримай! Це провокация! Москаль! Тримай! Вы слухали, що вин казав: Тримай! Це фальшивый: Бери его, хлопцы, берить, громадяне. Да где до зубов, у меня, кроме набедренной повязки, ничого нема! Га, га, га. Стой! Кто? Кого поймали? Кого? Та никого!!! Стой, братцы, часы срезали! Кого часы? Где? Врешь – не уйдешь! Вот он, ворюга, марвихер, сукин сын. Бей его! Що вы?! Що вы мене бьете?! Це не я! Не я! Це москаля держать треба! О-о! Ой, боже мой, боже мой, Маруся, бежим скорей, что же это делается?

Постепенно паника проходит.

Газовая Принцесса. Не нашли? Ну и черт с ним, в другой раз. Воны нас боятся! А теперь от имени туземной молодежи выступит ее самый продвинутый представитель.

На трибуну выходит молодой туземец с панковской прической и с банданой на голове.

Молодой туземец. Браты-туземцы! 'Окраина – не Матерык', – утверждал наш бывший царь. Но Окраина покы що не Европа! Окраина – это Окраина! И пора, пора нам туда, где за тучей белеет гора! Пора створюваты власну, глыбоко национальну державу. Але при цьому одночасно интегруватыся до Европы.[49]49
  Пора создавать собственное, глубоко национальное государство! Но при этом одновременно интегрироваться в Европу.


[Закрыть] Туземная молодежь хочет этого всей душой! Пора! Пора! Пора!

Рев туземцев.

Газовая Принцесса (тихо). Молодец, получишь еще один соросовский грант. (Громко.) К нам приехал наш гость с ближнего запада – лях Леха-сапер, эксперт-подрывник, спец по революциям и подрыву берлинских стен. Пока еще ни разу не ошибся: Давай, Леха!

Леха (похож на бывшего польского лидера Леха Валенсу, часть текста говорит по-польски). Дзень добры, панове! Дзенькуе за запрошене – спасибо, что пригласили, я уж сам дотвас зберал се. Вот и собрался! Дзенькуе за то, цо подшимуете наши революционные поглёнды – поддерживаете наши революционные традиции! Я сам зэ своим звёнзкем – со своим профсоюзом подрывников 'Солидарность' повзрывал до дьябла все старое государственное здание паньства польскего, але новэго мы ешче не построили. Ох, надоел мне тот 'стары будынок'! Вось терас не знайдэ мейсца для себе, до вшистких навёнзуе се – как неприкаянный, ко всем навязываюсь. Естэм часово без праци – временно без работы. Но главное – начать, как говорил лучший пшиятель всех революционистув Горби. Цо ест гловным – то зачонть! Рад был узнать, цо и у вас зачело се: Процесс пошет! Возменце мне до себе?

Газовая Принцесса. Конечно, возьмем! (Тихо.) Ой, Леха, Леха, мне без тебя так плохо! (Громко.) А сейчас перед вами выступит наш гость с солнечного юга, друг туземной революции – Мишико! Этот витязь в бархатной тигровой шкурке приехал поддержать нас в трудную минуту. Прошу, генацвале!

На возвышении появляется Мишико – кавказец, похожий на Михаила Саакашвили. Говорит с сильным кавказским акцентом. На груди большой оранжевый бант.

Мишико. Вах, вах, вах, дорогие братья островитяне! Гамарджоба, приветствую вас!

Туземцы ревут.

Мишико. Как узнал о вашей победе – сразу взял у Гиви пипелац и прилетел! Дай, думаю, Новый год с друзьями на Майдане встречу, посидим, вина выпьем, барашка зарежем: От нашего стола – вашему столу низкий поклон и цветы! (Показывает огромный букет роз.) От нашей бархатной розовой революции – вашей помаранчевой! Вот вам бархатные розы без шипов! Пусть ими будет усеян ваш путь! Я и апельсинов привез. Наши, а не абхазские. Абхазские теперь вообще никто не берет.

Туземцы ревут громче.

Мишико. Рад, рад видеть здесь нашу дорогую госпожу Юлию – принцессу моего сердца! Вай ме, какая принцесса, совсем королева газовой колонки, прямо царица Тамар – стройная, как кипарис, цветущая, как персик! (Целует Газовую Принцессу взасос долгим поцелуем, та с трудом отрывается от него.)

Мишико. Эх, хорошо, но мало!

Газовая Принцесса. Горячий кавказский парень! Такой всегда должен быть под рукой!

Мишико (Кири). Дай, дорогой, тебя тоже поцелую!

Кири. Мерси. Я уже целовался позавчера. И сыт.

Мишико. Нет, это сильнее меня! (Заключает Кири в объятия.)

Кири (тихо). Ну, тут не отвертишься. (Целуются взасос.)

Газовая Принцесса. Вот это по-нашему, по-революционному! Главное – начать, и процесс пошел!

Мишико. Люблю тебя как брата! (К туземцам.) И вас тоже, всех! Сегодня кончилось всевластие Материка, этой проклятой имперской тюрьмы народов! Мы долго были в его тени, но сейчас мы вышли наконец на свет! Наша бархатная, каштановая, апельсиновая, помаранчевая, какая хотите революция освободила наши народы! И она не остановится, пока все бывшие вассалы империи не станут окончательно и целиком свободными! Победа, братья!

Туземцы ревут.

Мишико. Вот иногда говорят: 'На голой земле даже танцевать неудобно! Раньше я, когда танцевал нашу национальную 'Лезгинку', все время чувствовал – что-то мешает! Не мог понять, что. Потом догадался – Материк! Он же до сих пор рядом с нами! Но я немедленно оторвал, разорвал и выбросил к чертовой матери все связи с Материком – экономические, торговые, культурные и прочие! Даже электрические порвались. Теперь мы совсем свободными стали! Танцуем – ничего не мешает!

Туземцы ревут.

Мишико. Из уважения к вам перейду на ваш родной туземный язык – язык победившей революции! Именно так учил нас батоно Коба в статье 'Марксизм и вопросы языкознания'. (Переходит на украинский.) Вы чулы, громадяне, браты и товарищи, як козаки пели: 'Бо старшины з намы, з намы, як з братами'. З намы. З намы воны! (Бьет себя кулаком в грудь, на которой сияет громадный оранжевый бант.) З намы. Бо тии старшины з народу, з ним родились, з ним и умрут. З намы воны мерзли в снегу: то есть жарылыся на писку: пры облози Майдана и ось доблестно взялы його, и прапор помаранчевый уже висит над теми громадами:

Туземцы. Ура! Який помаранчевый? Що вин каже? Жовто-блакытный. Тише! Слава! А вин погано розмовляе на украинський мови:

Мишико. Братья! Перед вами теперь новая задача – поднять и укрепить новую незалежну Помаранчеву Республику, для счастия усих трудящихся элементов – рабочих и хлеборобов, бо тильки воны, полившие своею свежею кровью и потом ридну землю, мають право владеть ею!

Туземцы. Верно! Слава!

Мишико (простирает руки к небу). Поэтому, дорогие граждане, присягнем тут в радостный час народной победы и дадим клятву, що мы не зложим оружие, доки помаранчевый прапор – символ свободы – не буде развеваться над всем миром трудящихся! Хай живут советы рабочих, селянских и казачьих депутатов! Даешь международную оранжевую революцию! Оранжевые всех стран, соединяйтесь!

Газовая Принцесса. Молодец, генацвале, хорошо сказал! Прямо великий Моурави-полководец, царь Давид – строитель остривного масштабу! Из роз мы сделаем гербарий для будущего Музея оранжевой революции. Друзья! У нас все будет праздничным и оранжевым – оранжевое небо, оранжевое солнце: верблюды тоже будут оранжевыми. Носите стильные помаранчевые галстуки типа 'пожар в джунглях', грузите апельсины бочками, пойте оранжевые песни, создавайте оранжевое настроение! В этом нам помогут наши любимые певцы и клоуны. До сих пор нам иногда приходится разговаривать на отвратительном москальском материковом наречии, навязанном нам оккупантами, этом языке попсы и блатняка, как справедливо жалуются наши туземные письменники. Но вот только что к нам приехала знаменитая певица с западеньськых гор. Поет по-арийски, дыко танцюе. И сама совершенно дикая, но симпатичная. Просим!

Появляется певица, очень похожая на артистку Руслану Лыжичко – невысокая стройная брюнетка с длинными волосами. Одета, как обычно в клипах, – в короткие кожаные шорты, с кожаным фартуком между ног, кожаный лиф, также на ней уздечка, намордник и поводок, напоминающие приспособления для садомазохизма. Выходит на четвереньках. Ее выводят на цепочке двое крупных парней с полуголым торсом, похожие на боксеров братьев Кличко. В руках у них плетки. По дороге она грызет цепочку, пытается их укусить. Братья снимают намордник и поводок. Руслана встает и начинает петь на английском языке песню Лыжичко на Евровидении – Just may be I am crazy:.[50]50
  Может быть, я просто сумасшедшая:


[Закрыть] Пляшет подтанцовку Русланы. Толпа восторженно ревет и пританцовывает.