Текст книги "Андрей, его шеф и одно великолепное увольнение. Жизнь в стиле антикорпоратив"

Свое дело с 9 лет. Камерон Джейсон, по мотивам книги «Все в ваших руках»

Я начал свое дело, когда мне исполнилось 9 лет, с 50 долларов и домашнего компьютера и занимался им прямо из своей комнаты, работая сам на себя. К тому времени, как мне исполнилось 19, я уже начал около дюжины прибыльных проектов. По поводу одного из моих последних бизнесов я получил очень привлекательное предложение в размере 1 0 млн долларов венчурного капитала.

Я не принял данного предложения и покинул переговоры, потому что мне не понравились условия, которые я должен был выполнить в случае получения денег. Венчурная компания давала бы распоряжения, указывала, что мне делать, как вести дела в моей компании, платила бы мне заработную плату, которая была бы меньше сумм, которые я зарабатываю самостоятельно начиная с 12 лет.

Хотя, может быть, предложение было выгодным, кто знает? Может, благодаря их поддержке и опыту я бы смог продвинуться намного дальше. Но я не посчитал, что это предложение меня устраивало. Я принял решение без сожаления и никогда не оглядывался назад.

Я знал, что это не был случай «сейчас или никогда». Что будет намного больше возможностей создания более успешных бизнесов, потому что я уже приобрел навыки, делающие это возможным. Когда вы приобретаете знания, конкретный проект для вас становится не важным. Я понял, что, если бы даже у меня была возможность инвестировать чьи-то 10 млн долларов, я бы предпочел вложить их в себя.

Мне достаточно повезло, что я смог заработать свой первый миллион до окончания школы и смог купить свой собственный дом в 20 лет. В 21 я уже достаточно скопил на сберегательных счетах и в виде инвестиций, практически сегодня мог бы спокойно выйти на пенсию и жить безбедно до старости, если бы захотел. Но, естественно, это самое последнее, что я хотел бы сделать. Мне просто это очень нравится. Я не хочу сказать, что деньги – это не важно, хотя, если честно, это не то, из-за чего я это делаю. Я делаю это, потому что мне это нравится.

Мне всегда нравилось начинать новые проекты. В том, что я делаю, мне нравится практически все: как появляется новая идея или существующая концепция приобретает интересный оборот, как придумывается название, которое бы наиболее точно отражало сферу деятельности нового проекта, когда необходимо сформировать команду, запустить проект и когда можно будет уже наблюдать за его подъемом и ростом. Каждый из более 12 успешных проектов, которые я запустил за последние 12 лет, каждый из них, был новым уникальным опытом, и я наслаждался процессом каждый раз.

То, что я начал в раннем возрасте, придало мне определенной смелости, которая обусловлена ребяческой невежественностью. У меня была уверенность, что лучше ничего и быть не могло. С возрастом и большим пониманием мира бизнеса начали появляться моменты, когда мне приходилось уже преодолевать сомнения и работать над поддержанием уверенности, как это обычно происходит. Но азарт того, что можно было попробовать что-то новое, видеть, как оно закладывается и начинает расти, всегда убеждало меня, что это стоило усилий.

Мне повезло, что я очень рано понял главную заповедь, которую должны знать все, кто хочет стать преуспевающими предпринимателями: сначала вы должны верить в самих себя.

На самом деле это не так трудно, намного доступнее, чем космическая наука. Но требует того, чтобы найти в себе мужество и заставить себя начать.

Уверенность в себе дает вам непоколебимость и устойчивость, необходимые для того, чтобы преодолеть ошибки и сомнения. Это помогает вам достигать максимально возможных для вас результатов, независимо от того, чем вы занимаетесь.

Со временем я научился доверять собственным инстинктам, и это является наиболее важным. Вы можете научиться многому у других, но полагаться можете только на собственные инстинкты. В итоге ваш бизнес замыкается на вас.

Как бы вы ни продавали: с доставкой на дом, по телефону, посредством рекламы или через веб-сайт, в конечном счете, где продавать, не имеет значения. Продавать можно где угодно. Первое, и самое главное, вы должны суметь продать самих себя. Люди не покупают вашу продукцию только потому, что она им нравится или нужна, они покупают только потому, что им нравитесь вы. Если вы им не нравитесь, тогда в большинстве случаев им не важно, насколько им нравится продукт, который вы продаете, они его просто не купят.

Если вы продемонстрируете уверенность в себе, вы обнаружите, что большинство людей отнесется к вам с уважением и будут принимать вас хорошо, независимо от того, нужно ли им то, что вы продаете.

Вера в себя естественно подводит ко второй заповеди, а именно: вы должны верить в то, что вы продаете.

Иногда люди думают, что продавать – это «впихивать», и даже что-то связанное с коварством и манипуляциями. На самом деле все в точности наоборот. Самые успешные продавцы, прежде всего, задают вопросы, слушают, не «впихивают».

Я не верю в продажи под нажимом. Под нажимом обычно продают вещи, которые никому не нужны, или же цена на товар намного завышена. Есть огромная разница между понятиям «быть убедительным» и «давить на покупателя». Я убедителен, когда продаю, но это потому, что я истинно верю в то, что я продаю, и в то, какую полезность оно имеет для моих клиентов. Я чувствую, что нанесу своим покупателям вред, если позволю им не купить мой продукт.

Лучшие продавцы настолько преданы идее того, что они должны давать покупателям то, что они хотят, что согласны быть настолько неутомимыми, терпеливыми и преданными, насколько нужно, чтобы осуществить продажу. Лучшие продавцы быстро не сдаются, потому что они верят в то, что они делают.

Мне всегда искренне хочется узнать, почему людям не нужно то, что я продаю. Если вы не влюблены страстно в продукт или услугу, которую предлагаете, как тогда вы сможете обратиться к людям с чувством уверенности? Вы должны быть убеждены и гордиться тем, что вы продаете, и какую пользу оно может принести, и насколько оно полезно в жизни людей, и с этого момента вы как предприниматель уже становитесь лучше.

Вера в себя подводит и к третьей заповеди: когда вы уважаете себя, уважение к другим людям становится естественным. Отношение к людям с большим уважением является одним из самых действенных секретов успеха проекта. Поступайте так все время со всеми, кто бы ни встретился на вашем пути, и вы поймете, что люди становятся восприимчивы к вам и вашей продукции, услугам и идеям. Любые ваши страхи и сомнения начнут исчезать сами по себе.

И тогда вы уже будете без сомнения идти вперед и осуществлять продажи.

По материалам книги «Все в Ваших руках» Камерона Джонсона. Весьма познавательный рассказ юного миллионера.

Что такое антикорпоратив?

Понимаете, какие книги я тогда читал? Кийосаки, само собой. Брэнсон и так далее. И, представьте себе, я читал и понимал, что все это не для нас. Не для русского человека все эти блестящие переплеты, яркие образы, пустые фразы. Николас Эберстадт в свое время провел исследование русского народа – его поразило то, чего быть по всем признакам не могло. А именно – невероятно, феноменально низкая продолжительность жизни русского человека.

Он задавался этим вопросом и даже написал книгу, где все равно толком на этот вопрос ответа получено не было.

Но он очень плотно приблизился к разгадке, предположив, что дело именно в нашей любви к страданию. Парадоксально, но факт – мы очень любим углубляться в страдание, и наше отношение к жизни чаще всего пропущено через призму пессимизма, глубочайшего и беспросветного.

Нам не подходят идеалы западного общества, мы не будем добропорядочными спокойными немцами, внутри нас бурлит постоянно задавливаемая мания обрести что-то лучшее, чем существующее. Даже это простое внимание западного эксперта к нашей громадной проблеме показывает, насколько мы глубоки. У нас не будет улыбающегося успеха. У нас будет антикорпоратив – альтернативное анархическое течение.

Антикорпоратив – это стиль жизни, при котором ярче всего проявляется индивидуальность, во главу угла ставится независимость и постоянное самосовершенствование. Это тот самый истинный человеческий смысл жизни, заключающийся в самореализации.

Антикорпоратив – это направление развития, при котором человек, прежде всего, думает не об обществе, а о себе и своей семье. Работа на себя и свой клан, но не на государство, корпорации и остальные его составляющие.

Антикорпоратив – это сообщество для креативных людей. От возраста ничего не зависит. Все зависит от степени вашей активности. Креативность – это способность действовать нестандартно в любой ситуации. В любой кризисной ситуации, которую вы явно не планировали.

Антикорпоратив – это образ мышления, при котором даже не предполагается, что работать можно на кого-то. Обычно при таком образе мышления просто начинает тошнить от мысли, что кто-то может сидеть 16 часов в офисном кресле.

И наконец, антикорпоратив – это внешнее впечатление, которое производит на других человек этого направления. Это не обязательно уверенность в себе. Но это всегда готовность действовать и… даже, может быть, выглядеть не так, как выглядят остальные. Это впечатление, которое производит не лидер, но некто очень притягательный и самодостаточный.

Тем временем, рассекая на машине…

…Я жил реально суровыми буднями оперативно-выездной бригады. Наша специализация была – работа с электрическими подстанциями, расположенными за Уфой, в основном в южном направлении. Это был октябрь 2007 года. Всего же в ОВБ я проработал до весны 2008, потом был переведен в офис. Но все по порядку.

Первые полгода у нас с Саней было обучение. Мы так и попали на одну и ту же Демскую базу, чему, честно говоря, были очень рады. Ну согласитесь, с другом постигать что-то новое гораздо менее скучно, чем делать это одному. Мы работали каждый день, кроме субботы и воскресенья, в отличие от обычного графика работы бригад – они работали посменно. Надо сказать, мы просто выматывались.

Если по обычному графику бригады два дня работали, потом день отдыхали и шли два дня во вторую, потом два дня отдыха, две ночи работы и три дня отдыха (то есть времени свободного куча, по сути), то мы работали каждый день. Представьте – разъезды на аварийной машине каждый день, и все станет понятно.

Первый раз, когда я попал на электроподстанцию, я был крайне осторожен – просто боялся внезапного удара током. Потом я привык и стал спокойно ползать под переключателями на 1 1 0 кВ, порой понтуясь и вовсе без шлема. Самый смак – это переключение с линии на линию. Когда я впервые увидел эту электрическую дугу, которая образуется в воздухе между концами переключателя, долго не мог отойти. Ну знаете, это как… обаяние смертельной опасности, что ли.

На обучении было весело, но моя тревожность и невроз на почве «а вдруг давление внезапно повысится» прогрессировали. Я толком не понимал, что лечить нужно не следствие – повышенное давление, а причину – перевозбуждение. Я не принимал валерианку, не принимал глицин или афобазол, а стал заниматься самолечением – пить капотен, гипотиазид, метро… что-то такое, в общем – для снижения давления.

В результате у меня появились непонятные явления: ощущение пустоты в передней части головы и рябь перед глазами. Я старался не показывать свой невроз, но иногда он брал верх, и тогда начиналась паническая атака. Непрерывное обсуждение здоровья со всеми этими мужиками среднего возраста и пугающее приближение измерения давления по утрам выводили меня из строя.

Моя мама бы сказала – просто нужно успокоиться. Но на самом деле любой человек, который испытал невротическую фобию чего-либо, понимает, что успокоиться невозможно, нужно лечиться у опытного врача… либо просто пересмотреть свой стиль жизни и изменить его. Мне никто и никогда не говорил об этом, да и сам белый халат тогда у меня вызывал полуобморочное состояние.

Я вспоминаю те дни сейчас с каким-то удовлетворением. Следует понимать, что опыт – это самое ценное, что у нас есть в жизни. Если ты через что-то проходишь и остаешься при этом жив – ты становишься лучше. Конечно, я не прошел через все это без потерь, самолечение дало о себе знать довольно основательно, я до сих пор ощущаю, хотя в менее выраженной форме, преходящие непонятные ощущения в голове.

Прокатавшись на аварийной машине оперативно-выездной бригады примерно полгода, я понял, что это не мое. Как вы помните, я буквально через месяц после армии устроился на работу в «Башкирэнерго». Меня прельстила зарплата в 20 тыс. рублей и то, что я устроился туда вместе с другом Саней. Это было весело и занятно.

Разумеется, занятно быть учеником и, по сути, ни за что не отвечать. Но одновременно у меня развивался невроз – боязнь повышенного давления и его измерения. А в этой суровой организации хотели ввести ежедневную медкомиссию буквально со дня на день. Ну не со дня на день, но каждый месяц уже что-то нас к этому приближало.

Раньше наша база находилась относительно далеко от центрального офиса, и поэтому нас никто особо не трогал. Если честно – это просто была благодать. Представьте, сидят начальник базы, выездная бригада и дежурный по подстанции и… все. То есть тишина и покой, все свои. А тут захотели ораву из какого-то соседнего района перевести в наше здание. Уж не знаю, по какой причине.

Но дело в том, что всю эту ораву было принято ежедневно осматривать, и у них уже была медсестра. Когда я об этом слышал, в мою кровь выделялось столько адреналина, что перед глазами все просто плыло. Конечно, можно сказать – эй, парень, да ты просто накрутил себя!

Но не я один. Представьте, что все словно взбесились с этими измерениями давления – начальники резко стали вводить нормы, и все только и делали, что целыми часами обсуждали, у кого какое давление. Количество ипохондриков выросло, водители перестали выезжать в рейсы, так как реально стали волноваться перед каждой комиссией, и цифры на тонометре были ужасными. Так забота о здоровье превращалась в один кошмар. Ранее эти водители ездили ежедневно, ни на что не жаловались и спокойно дорабатывали до пенсии, а потом растили внучат.

Словом, творился настоящий жесткач, и я решил оттуда под любым предлогом уйти. Начал ходить к врачу, жаловался на почки, на давление. И то, и другое меня действительно беспокоило. Врач была дурной, и вместо того, чтобы понять, что у меня невроз, начала гонять по куче кабинетов вроде инфекциониста и т. д. В принципе, единственное, что мне тогда требовалось, – это глицин и афобазол, ну то есть что-то успокаивающее. Возможно, что тогда бы у меня все было в порядке. А так по мне можно было составлять типичный портрет человека, который от невроза идет к патологии широкими шагами.

Но ежедневный стресс, хождение по больницам и, самое главное, то, что я просто не понимал, что со мной происходит, все больше ухудшало мое психическое здоровье – я худел, тревога стала моим постоянным спутником, я занимался самолечением и принимал любые лекарства от давления, рекламу которых видел.

В общем, я элементарно косил от работы, но косил интересно – не по своей реальной причине, которую скрывал (в первую очередь сам от себя), а по причине множества соматических расстройств, которые у меня росли просто букетом – повышение и понижение температуры, давление, судороги, спазмы, боли в любой части тела. То есть лечил и подсовывал врачу следствия, а не причины.

Конечно, начальник базы был крайне недоволен. Он недоумевал, почему же меня приняли на работу, ведь комиссия была явно как на космонавта. Я ему говорил, что болят почки, больше ничего. А как приняли? Да очень просто. Говоришь на обследовании, что у меня всегда так с давлением на приеме у врача, и они списывают это на «боязнь белого халата», что очень недалеко от истины.

Но дело в том, что давление повышалось у меня в любые моменты, когда я о нем просто думал, и получался замкнутый круг – оно повышено, я о нем думаю, оно повышается. И так раз за разом вплоть до панической атаки. В общем, мне нужно было тогда пойти к психотерапевту или хотя бы невропатологу, но таких мыслей почему-то не возникало, а я продолжал лечить соматику.

Не помню точно, как именно, но я вышел на другого начальника – уже в Управлении, вроде бы начальника диспетчеров. Он посодействовал мне в устройстве на работу в это Управление – в производственно-технический отдел. ПТО – это место, куда стекаются все бумаги организации, а ведутся проекты, переписка, где бумажные ручьи становятся бумажными реками.

Я не думал, что это будет началом чего-то ужасного. Напротив, офисная работа, пятидневка, комп и кабинет казались мне спасением от ежедневной комиссии. Ну, вообще говоря, так и было – своего я добился. Вместо того чтобы лечиться, скрыл все от всех и перешел туда, где это можно было скрывать и дальше.

Уже был момент, когда моя жизнь казалась настоящим адом – это был восьмой класс. Тогда у меня вымогали деньги, и каждый день я проводил в ужасе. Привычном, обыкновенном ужасе забитого насмерть, запуганного ребенка Потом было счастье универа реальное счастье «Пятерочки» и замечательное время в армии. Видимо, приходила пора опять встать на черную полосу своей жизни. Я уже говорил, что в это время мой брат тяжело болел, а у жены прошла вторая замершая беременность. Все это складывалось в какую-то непрерывно тяжелую картину, где не было ничего хорошего. Каждый день, непрерывно, постоянно.

Интересно, что на фоне ебаного самолечения и постоянного стресса я тогда начал лысеть. Не сказал бы, что активно, но верхняя довольно густая часть шевелюры поредела очень сильно. Я сам этого не ожидал, конечно. Выглядел ужасно – худой, с ввалившимися щеками, сутулый, с нервной улыбкой и больным взглядом. Однажды я приехал домой, и мама мне тогда сказала: «У тебя больной взгляд». Собственно говоря, никаких выводов, просто вот такая фраза.

К моим обычным неврозам постепенно добавлялись еще более интересные – я стал бояться ездить на транспорте, потому что боялся упасть в обморок и потерять сознание. Таким образом, я вбил себе в мозг еще одну фобию – боязнь потерять сознание. Я боялся потерять его довольно часто, но, конечно же, чаще всего на людях. Так началась социофобия. Еще я стал бояться пристальных взглядов людей, которые как бы понимают, что со мной что-то не так. Наверняка вы встречали эти взгляды – долгие такие, у врачей, когда он что-то хочет сказать и смотрит на тебя изучающе. У матери был такой же взгляд, она понимала, что со мной что-то творится, но как будто не могла или не знала, чем помочь. Да мы особо и не разговаривали.

Я боялся маршруток, боялся людей, боялся приехать к родителям, панические атаки стали моим постоянным спутником, пустота жизни и тревога – моими родственниками.

В ПТО работали в основном молодые ребята, и, в принципе, сначала отношение ко мне было нормальным. Но больно уж там было все дезорганизовано, слишком расплывчаты обязанности, и я впервые столкнулся с такой атмосферой, когда кто-то внаглую не хочет выполнять какую-то работу. Им было по 23–25 лет, мне уже 29. Я не умел конфликтовать. Вернее, умел, но слишком дорожил достигнутым – поэтому просто про себя говорил: «Да по фигу, что делать, лишь бы работать». Это, наверное, главная ошибка всех тех, на кого потом взваливают кучу ненужной работы.

Параллельно я закрыл свой блог «Антикорпоратив. ру». Не снес его к чертям собачьим, не удалил, а просто написал пост о том, что я не могу честно и открыто рассказывать об антикорпоративе и проповедовать этот стиль жизни, когда сам работаю в офисе. Это вызывает ужасный внутренний дискомфорт и слишком трудно для открытого и искреннего человека вроде меня. Было ощущение поражения, но я уже тогда понимал, что не все приходит сразу, всему свое время. Я не знал, открою ли блог в будущем, просто устал казаться не тем, кем хотел.

Таким образом, вся черновая работа вроде приноски бумаги, ксерокопирования стала лежать на мне. Наверное, я слегка путаюсь, ведь это случилось не сразу. Отвлекусь на минуту и порассуждаю на тему, откуда вообще исходит такая типичная офисная раздражительность.

Офис большой компании – это такая большая шумная общага. Кому-то, может, и нравится первое время, но через месяц точно хочется большей уединенности и менее стрессовых режимов работы. Особенно это относится к модному типу офисов «опен спейс». Наверняка многие уже сталкивались с этим чудом из перегородок.

Знаете, кого, по сути, представляет из себя среднестатистический офисный работник? Бесконечно уставшего человека. Киньте в меня камень, если не каждый первый страдает синдромом хронической усталости.

Отсюда и приходит вся та озлобленность и нетерпимость к коллегам. И вообще, любая раздражительность прежде всего исходит от внутренних причин.

Как называется это на языке науки? Психопатия. Абсолютно верно. Офисные психопаты.

Ненавидящие свою тесную конуру, своих чавкающих и плохо пахнущих коллег, страдающих мигренью от бесконечно душных помещений. Или постоянно простывших от кондиционеров, гоняющих мертвый воздух.

Правда, вот что смущает. Вся эта офисная психопатия легко лечится – стоит лишь уволиться и пару недель хорошо выспаться. Да и сдержанных в общем-то людей все равно больше, чем выражающих свое недовольство. Да-да, я о тех сдержанных людях, которые сидят потом вечером перед телевизором или в Интернете, молчаливые и огрызающиеся на своих жен (мужей).

Все дело ведь даже не в раздражающем поведении коллег. Если человек не симпатичен нам, то любое его более или менее часто повторяющееся действие вызывает раздражение. Дело именно в симпатии или антипатии.

И здесь мы подходим к главному – давит на психику не большой рабочий день. При увлеченности можно и забыть про него. Давит прежде всего теснота взаимоотношений. Почему агрессия процветает в армии, тюрьмах и других учреждениях, где люди должны находиться рядом друг с другом в течение очень долгого времени? Потому что человек не может жить нормально, если в его личное пространство постоянно кто-то вторгается. Как там по науке-то? Интимная зона? И составляет она порядка метра-двух от человека.

Теперь идем еще глубже и размазываем нутро офисной жизни протухшей лопающейся икрой по свежему хлебу нестереотипного восприятия. Кто именно не умеет долгое время находиться рядом друг с другом или в обществе? Кого в детстве воспитывали как маленького царька? И кто всегда строил амбициозные планы на жизнь, но оказался внутри самого обычного офиса?

Правильно, это большинство из нынешнего поколения. Тот, кто в семье воспитывался один и никогда не умел находить общий язык с окружающими людьми. Тот, кто всегда обижается даже на незначительную критику и постоянно недоволен своей жизнью.

Привет, эгоцентрики! Ну как вам в роли копировальной машинки с улучшенными функциями?

Вот и мучаетесь вы оттого, что никогда не ухаживали за младшими братьями, не жили в большой семье, на вершину пьедестала поставили холеные ногти и педерастический стиль поведения. Вы не умеете слушать и слышать других, считаете, что во всем правы и долго помните все обиды.

Но даже это проходит. Проходит, и вы взрослеете (я очень надеюсь на это). А взрослому человеку всегда скучно в офисе.

Его даже перестают задевать булькающие чаем сотрудники. Ковыряющие в ухе и тихонько пукающие секретарши. Постоянно поглощающие на рабочем месте тортики толстушки. Тратящие деньги на пустые и действительно ненужные разговоры болтушки.

Поэтому некоторые просто не выдерживают и уходят… в другие офисы. Я же примерно через полгода работы просто уволился. Но вернемся к нашим баранам.

Я стоял на балконе своей пятнадцатиэтажки, тщетно пытаясь унять головокружение. Перед глазами, как всегда, рябило, сердце бухало невпопад, отзываясь болью в совершенно неожиданных местах.

Я работал в оперативно-выездной бригаде до мая 2008 года. Хрен его знает, с чего все это началось. С приступов неожиданной тревоги? С непонятного беспокойства, которое просто не давало спать по ночам?

Я приходил домой, не мог есть, просто ложился на диван и ждал следующего дня. Когда я смотрел в зеркало в ванной, то начинал плакать. Просто неожиданно начинаешь плакать, сжимая кулаки и садясь на холодный пол ванной возле мусорного ведра.

Помните «Бойцовский клуб»? Так вот, я тот самый неудачник, который родил на свет Тайлера Дердана. Когда смотришь фильм, это выглядит как-то… романтично, да?

А когда депрессия приходит к тебе, когда тревога застает тебя в самых неожиданных местах, когда все чаще тебе в голову приходит мысль, которая в принципе глупа по определению: «Зачем мы живем? В чем смысл жизни? Кто я? Зачем я?», то это ни капли не пахнет романтикой.

Если души нет, то что болит так сильно?

Я расскажу вам об истинной депрессии. Не о том избитом слове, которое мы привыкли вставлять в разговоры, а о психическом отклонении, которое непонятно почему и зачем приходит именно к тебе.

Начинается все обычно с тревоги. Тревога может быть вызвана постоянными стрессами, суетой, неудовлетворенностью собой и неправильностью жизни. Приходя домой, вы чувствуете усталость. День ото дня. Иногда усталость перерастает в легкую хандру, иногда просто невозможно заснуть.

Потом приходит тоска. Грусть. Одиночество. Чувство вины. И самое главное – ты начинаешь плакать. От любых слов, действий, от доброго слова, которое тебе кто-то сказал.

Самое страшное – ты не можешь скрыть это от жены. Ты лежишь на диване, внутри творится ужасное, непонятное – пустота и тоска, как будто кто огромный смотрит на тебя и пытается понять себя же самого.

Если смысла жизни нет, то его нужно придумать. Если Бог познает себя самого через человека, если он для этого и создал человека, то участь людей незавидна. На одном английском форуме по борьбе с депрессией я прочел фразу «Депрессия – это когда Бог заглядывает в душу».

Вы думаете, я понимал, что у меня депрессия, что у меня тревожное расстройство? Хрен там, я понятия не имел, что со мной творится. Болело все. Прошел полное обследование. Похудел на 23 килограмма. Разучился спать по ночам. Единственное, что приходило в голову, – зачем жить так, если все бессмысленно. Абсолютно серьезно думал о… Вы поняли, о чем я думал.

Но есть одно «но». Насколько сильно бы меня ни прибивало, ни корежило, у меня внутри всегда что-то горело. Или тлело. Какой-то непонятный огонек, какое-то непонятное чувство, которое шептало мне – прорвемся.

Чувство протеста, чувство «вопреки». Именно оно не дало мне сдохнуть. Можно много говорить о родне, о брате, о жене, о поддержке и все такое. Если бы она была.

Сколько бы родни вокруг тебя ни было, сколько бы ни было у тебя друзей, человек всегда одинок. И самый сильный человек тот, кому не страшно слушать тишину. А тишина бывает разной. Иногда она просто невыносима.

Ваша сила – в одиночестве. Научиться радоваться самым простым вещам, научиться прислушиваться к себе, к тому, что говорит ваше «Я», – это и есть ступенька к совершенству.

Стал ли я более верующим? Наверное, нет. Иногда я молюсь, когда страшно. Но я все чаще понимаю, что мне больше всего поможет именно дыхательная практика либо просто медитация, чем хождение по бабкам или церквям. Прежде всего сила в вас, и поверьте мне, нет вообще ничего невозможного.

Просто, когда мечта осуществляется, она тебе уже не нужна. Иногда путь к цели дороже, чем сама цель.

Я не знаю, кто такой Бог. Возможно, все мы и есть Бог.

Так вот, летом я хотел уволиться, написал заявление, чувствовал, что тлеющий огонек разгорается, что все меньше пью афобазола (кстати, очень мне помог, действительно неплохая вещь, но к концу второго месяца начинаются приступы раздражительности). И мне это заявление все подписали в моей службе. Оставался только директор.

Но меня вызвал к себе один человек, и… уговорил остаться. Дал месяц внеочередного отпуска, повысил зарплату, перевел в хороший отдел. Да, уговорил. Перспектива заняться офисной работой в управлении как-то подкупила меня, что ли. Да и деньги действительно хорошие были.

Как я уже говорил, в ПТО и соседних отделах работали в основном молодые ребята. То есть я попал именно туда, где работала молодежь. Их коллектив был дружным, сплоченным, они вместе проводили время и в целом были довольно занятными ребятами.

Основными действующими лицами в моей истории были:

Марина – блатная девочка, которая сразу попала на хорошую работу, главной заботой которой были маникюр и прическа. Дочка заместителя главного инженера, если я помню точно. Ее не слишком красивое лицо с пухлыми, еще детскими щечками было густо закрашено. Она носила короткую юбку, прическу в стиле «Клеопатра» и, в принципе, была обычной заносчивой девушкой без каких-либо особенностей.

Андрей – студент, как бы проходящий там практику. Тоже блатной юноша с раздутым чувством собственной важности. Довольно лицемерный парень, прогибающийся перед теми, кто его сильнее, и пытающийся прогнуть тех, кто слабее. Худой, высокий, с нервным лицом, одевался он всегда модно.

Отличительной особенностью Андрея и Марины было то, что они считали себя недостойными физической работы и любого чернового напряга. Ну знаете, такое типичное поколение балованных детей, которые предназначены судьбой быть офисными клерками без яркого будущего.

В дальнейшем, когда Андрея отправили побыть «для практики» рабочим (это было уже перед моим увольнением), недовольство и стыд от данного факта были постоянно написаны на его лице.

Марсель – человек в себе. Очень упрямый, настойчивый, в чем-то злобный и раздражительный. У него уже была семья и ребенок. Время от времени он говорил: «Тебе, Андрей, надо ребенка завести, тогда всякая муть не будет посещать твою голову». Конечно, я при этом старался сдерживаться и быть как будто равнодушным, не расскажешь же ему, сколько уже горя было перенесено из-за этого желания и сколько было пройдено ради этой цели.

Марсель – типичный представитель человека-судьи. Если Андрей и Марина просто были избалованными детьми, на которых можно было даже особо не обращать внимания, то Марсель был «правилом». Наверняка вы видели и встречали таких людей. Они считают, что они правы всегда и во всем, а любимое их изречение – «это не я такой, это жизнь такая». Часто бессознательно такие люди олицетворяют себя с жизнью, с судьбой, знают, что и как должно быть, что правильно, а что нет.

Хотя в будущем именно от Марселя мне был нанесен завершающий удар, очень сильный, почему-то именно к нему у меня нет какой-то злости сейчас. Потому что я знаю, что таким людям судьба наносит самые жестокие удары. Потому что я сам был таким, считающим, что существуют такие понятия, как истина, правда, справедливость, плохо и хорошо.