Текст книги "Андрей, его шеф и одно великолепное увольнение. Жизнь в стиле антикорпоратив"

И были еще парни – просто парни, которые где-то там работали в других отделах. Приходили, смеялись, уходили курить, в общем, просто работали в другом кабинете, являясь частью ПТО.

Начальник – довольно неплохой человек, но абсолютно не понимающий, что происходит в коллективе. Вполне его понимаю – мне было бы тоже насрать на подчиненных, лишь бы все работало. Немного дерганый, но вполне добродушный, он просто всегда хотел, чтобы «все прошло гладко».

Женщины – они сидели в другой комнате, являясь частью ПТО, но мало влияя на что-то действительно важное.

Само же здание, где я работал, представляло собой действительно большой офисный муравейник. Конечно, на заводе было что-то подобное, но там все же был цех, а здесь просто громадное здание, и в нем занимались исключительно перепиской и управлением.

Когда я в то время смотрел на себя в зеркало, то не очень-то радовался увиденному. Худой, с нервными, «больными» глазами, всегда как будто ожидающий чего-то страшного. Все это было результатом стресса, ежедневных панических атак и отсутствия какого-либо расслабления. Я хорошо держал себя в руках, поэтому все-таки не срывался при окружающих, а молча терпел очередной приступ.

Тогда же что-то странное начало у меня происходить и со зрением – предметы могли плавать перед глазами, увеличиваться и уменьшаться в размерах, колебаться относительно друг друга. Я не мог стоять на месте или с кем-то долго разговаривать – пол под ногами начинал ходить ходуном, голова кружилась.

Перед глазами появилось марево, которое было особенно заметно в темноте. В принципе, оно и сейчас немного осталось, я так думаю, что это сосудистая патология, хотя это уже не так выражено, как раньше.

Я не уверен, замечали ли все это мои коллеги по комнате, куда меня посадили. А именно – Марсель и Андрей, с которыми мне предстояло работать в одном помещении. Все-таки какое-то чутье им подсказывало, что я не в лучшей форме. Но начиналось все вполне дружелюбно. Я сам просил работу у Марселя, начав разбираться в переписке.

Не знаю, когда у меня с коллегами начался явный диссонанс. Возможно, я сам виноват в том, что слишком усердствовал в работе, – брал на себя все, так как особого направления деятельности у меня не было. Шеф сказал ребятам бросать меня на любую работу, таким образом, я просто оказался на подбежках. Напомню, что всем им было не более 23–24 лет, а Андрею и вовсе 19. Мне тогда было 29, я прошел армию, мне пришлось вообще по жизни не сладко, и я просто начал копить обиду на происходящее.

Не хотелось вступать в явную конфронтацию. Мне казалось – я просто работаю, поэтому мне должно быть пофигу, что здесь и как происходит. Я не пытался подружиться с кем-то, да уже и не мог. С каким-то странным презрением относился ко всем этим молодым ребятам, чаще молчал, больше работал, чем курил или тусовался с ними. И таким образом, ситуация из вроде бы нормальной как-то плавно переходила в напряженную.

Когда вякал студент, прося принести ему бумагу, я начинал выставлять иголки. Я сидел напротив него, и он ясно видел, занят я работой или нет. Откровенно говоря, я не был занят работой очень часто. Ну что там, получить письмо, пройтись по инстанциям, подготовить общую картину и отправить опять назад. По сути, это был отдел, который был везде промежуточным звеном.

Вся канцелярия со временем, вся копировка здоровенных ватманов, распечатка чертежей, все переплетные дела и ведение папок с документацией, вся черновая работа легла на меня, так и не давая возможности хоть где-то развернуться как специалисту. Начальник все видел, но это было чертовски удобно ему, да и со временем мне уже не хотелось вникать во что-то сложное и начинать вести какие-то проекты. Таким образом, в глазах окружающих я явно становился шестеркой.

Интересная история произошла, пока у меня еще не было компьютера. Да-да, самое начало работы ознаменовалось тем, что я сидел за разными чужими компами. Когда один приходил из отпуска, уходил другой, и я пересаживался к нему. И в этот раз в отпуск ушла… Марина. Кабинет был этажом выше, там было на порядок спокойнее.

Я откровенно там отдыхал. Да, были какие-то дела, но большей частью я просто сидел и во что-нибудь играл. Это и послужило первой отправной точкой для начала явного конфликта. Когда Марина пришла из отпуска, оказалось, что я сбросил результаты в какой-то там игре. В которую она играла целыми днями очень старательно на работе, посвящая ей все свое рабочее время. А я ее рекорд убил.

До сих пор помню, как она спустилась ко мне – накрашенная, покрасневшая, еще более противная, чем обычно. И выговорила мне за эту игру кучу неприятных слов. Самое главное, все сводилось к одному – меня посадили за этот комп работать, а не играть. Может быть, ей рассказать об этом начальнику?

Я ничего не ответил, потому что смысла что-либо отвечать и затевать конфликт никакого не было. Думаю, если бы у меня тогда был статус повыше или просто я не провоцировал молодежь на неприязнь, то она ко мне бы не подошла, просто побоялась бы. А тут вроде как общепринятая игрушка-шестерка, которую можно было попинать или послать.

Видимо, Марина сыграла большую роль в моей офисной истории. После этого насмешки за моей спиной стали более ощутимыми, все меньше у нас выдавалось нормальных разговоров, и все больше я молчал и сторонился всей этой бригады. Чувствовалось, что они обсуждают меня, я становлюсь приятной темой для обсуждения, ну все в таком духе.

Интересно, что там был один парень, который, как мне рассказывали, съехал из кабинета, где все мы сидели, в другой, просто попросив об этом начальника. Иногда я ловил на себе его взгляд. Парень тоже был моего возраста. Сейчас я понимаю, что оттуда мне просто надо было сваливать. Но куда я мог свалить, в какой отдел, если меня и в ПТО приняли по просьбе влиятельного лица?

Вспоминая все свои работы, понимаю, что особо нигде не блистал рвением. Возможно, я впахивал в «Пятерочке», но там все было на виду – не выставил товар, его, собственно, и нет. Но на заводе я просто мотал волыну и пинал воздух, в армии в большинстве случаев тоже не особо любил ковыряться в технике, вот и здесь у меня не было большого желания вникать во все.

Конечно, многое зависит от коллектива, от постановки задач, от начальства. Но чем больше я работал на кого-то, тем больше понимал, что причина скорее во мне – просто невыносимо было проводить время на работе, тратя свою жизнь не на себя, а на кого-то. Какое-то просто тупое проведение жизни, при котором она проходит достаточно быстро. Хотелось реально большего, но и повседневный быт затягивал.

Я вставал на работу, ехал в переполненном транспорте, терпел оперативку, выполнял какую-то лажу, но, видимо, всему свое время. Зарплата там была высокой, на выезды ездить не нужно было, коллектив воспринимался как обязательная нагрузка ко всему этому.

Блог я тогда не вел, в Интернете тоже заработками не занимался. Честно говоря, не было ни сил, ни желания. А ведь единственное, что я делал по-настоящему с рвением в своей жизни, это как раз и был блог. Текст доставлял мне удовольствие, творчество и процесс раскрутки были наслаждением. Но как я уже сказал, это был период, когда в блог я ничего не писал и не знал, напишу ли.

Марсель и Андрей вовсю банчили какими-то своими услугами. Они сидели как раз на выдаче проектов под электроснабжение, и деньги от посетителей то и дело переходили из рук в руки. Самые обычные ребята, со своими идеями и загонами, со своими маленькими победами и поражениями, им было просто здорово, работа им нравилась.

Я же никак в коллектив влиться не мог. Это выражалось в мелочах, вроде бы не слишком заметных несостыковках, но из них и вырастала картина, в которой я с другими все больше не гармонировал.

Приведу простой пример – у нас в офисе часто устраивались посиделки. Ну знаете, у кого-нибудь день рождения или ребенок родился. Все собирались в одной комнате вокруг одного стола с тортиком и выпивкой. Проблема была в том, что я не мог стоять на одном месте – пол качался подо мной, уходил в сторону, вокруг все мерцало, немного кружилась голова. Проблема с ногами тогда достигла своего апогея – даже когда я шел просто по улице, мне иногда казалось, что я проваливаюсь внезапно одной ногой в яму. Ощущения были настолько реалистичными, что я предпочитал сидеть, а не стоять.

И вот, выдержав какое-то время за распитием спиртного, поеданием тортика и чаем, я просто… выходил, а остальные еще оставались и разговаривали, смеялись, что-то обсуждали. Вы сами понимаете, что воспринималось это скорее всего минимум как какой-то высокомерный поступок, и со временем все просто стали испытывать облегчение, когда я выходил таким образом.

Я, всегда оживленный, довольно говорливый и общительный человек, непонятно почему превращался на работе в какого-то замкнутого, необщительного типа. Это вошло в привычку, я уже даже стеснялся что-то сказать при всех. Когда взгляды окружающих пристально упирались в меня, дыхание спирало, лицо начинало дергаться и пол под ногами, и без того являющийся палубой корабля, стремительно начинал дрейфовать, как льдина.

Соматические, психические расстройства прогрессировали. Единственной возможностью пережить рабочий день стало выйти на боковую лестницу между этажами, сесть на ступеньки и более-менее спокойно наблюдать за тем, как окружающие предметы меняли свою форму, уменьшались и увеличивались в размерах, сдвигались один относительно другого, колебались и просто вели себя неприлично.

Чертова ситуация усугублялась, это был далеко не конец. Однажды на оперативке нужно было вместить в комнату нового сотрудника, и женщины, видимо, уже тогда смекнувшие, что среди пацанов я был чужим, предложили меня перевести на другой этаж. Уж не знаю, из каких побуждений. Явно не из чувства солидарности со мной, а просто, чтобы не впускать новенького в свою комнату, где они определили свой порядок и стиль жизни.

На что начальник неожиданно эмоционально воскликнул: «Андрея?! Да вы что! На нем здесь все держится!» Как я уже говорил, вся черновая офисная работа, вся канцелярия, переписка с нудными регионалами, решение действительно сложных проблем по электроснабжению, решение конфликтов с обычными рабочими и просто притаскивание бутылей с водой – лежало на мне.

Этот возглас, несомненно, как топором разрубил наше хотя бы подобие нормальных отношений. С тех пор меня стали называть не иначе как «этот». «Скажи этому, он здесь самый главный», «вон этому все надо поручить, без него никак» и т. д. Это был ноябрь 2008 года.

Насмешки были уже менее прикрытыми, действия против меня – все более издевательскими. Настоящей бедой становились моменты, когда они устраивали посиделки именно в нашей части кабинета, в нашей комнате. Теперь по негласному правилу монитор, системный блок и всякие канцелярские атрибуты убирались именно с моего стола даже без моего разрешения.

Часто я просто уходил на улицу и ходил бесцельно, так как не мог выносить этих посиделок, ну а так как меня не было, то комп убирался все более смело, и в результате довольно часто даже посуда и мусор вокруг стола так и оставались неубранными. Эта была настоящая жесть и плевок в мою сторону. Невозможно было возразить или пойти на конфронтацию – мои редкие попытки вспылить или на кого-то наехать в результате оборачивались опять же против меня.

То же самое было на уборке территории. Все брали метлы, я автоматом ходил с совком и выбрасывал ведра. Звучит довольно смешно, я даже сейчас не могу сдержать улыбку, но это просто был очень явный показатель негативного ко мне отношения. Если кого-то другого начинали заставлять выносить ведра, его лицо перекашивалось, он старался отмазаться и улизнуть. Тупое, чистенькое, не приспособленное к физическому труду поколение считало зазорным выполнять на людях физическую работу.

Какие были мои основные ошибки? То, что на нападки я отвечал какими-то истеричными, а вовсе не твердыми нотками. Это всегда ставит человека на более низкую ступень, показывая его слабость. Только позже у меня появилась твердость характера, необходимая для отпора в сложных ситуациях, отпора со спокойным лицом, взглядом, без дерганья, облизываний губ и теребленья пальцев. Люди прекрасно видят жертву, и если есть возможность пнуть – они не могут удержаться, они пинают.

Марсель был крайне тяжелым и обидчивым по характеру человеком. И именно в отношениях с ним я допустил самую серьезную ошибку. Интуиция вечного труса подсказывала мне, что не стоило этого делать, но измотанная постоянным напряжением, тревогой психика все чаще давала сбой. Не помогали мои ежедневные сидения на лестнице, прогулки, даже принятие пищи в столовой становилось для меня испытанием. Обороты набирала явная социофобия.

Однажды Марсель в нашей сумасбродной офисной обстановке что-то потерял. Он искал это с нервами, долго и явно психовал. Неожиданно резко он приказал мне искать эту хрень тоже. Несколько раз я ответил ему – не буду. С тех пор даже подобие нормальных отношений между нами ушло в небытие. Марсель обиделся тяжело, злобно и просто по-черному.

Не знаю почему, но сейчас я вспоминаю свою мать. Очень чувствительный к обидам человек, она также злопамятна. Долго помнит все произошедшее с ней и особенно долго – обиды. Потом аналогично любит пострадать и повинить себя или окружающих в произошедшем. В общем, нелегко отрешается от проблем.

Марсель, безусловно, затаил месть, и его месть была в явной демонстрации параллельных ко мне отношений. В коллективе парней становилось все более ясно – его невзначай оброненные в курилке слова свидетельствовали о плохом ко мне отношении. И это давало карт-бланш остальным, с более слабым характером, начинать говнястить мне более усердно. Я стал изгоем, объектом для насмешек и мальчиком для битья.

Никогда со времен школы такого не было. Помните, я рассказывал о том, что на уроке литературы учительница попросила с пафосом высказаться классу о том, кто у нас является белой вороной? Они указали на меня. Для меня тогда это стало откровением.

Я не был лохом и чертом (школьные понятия, да), я был просто другим. Меня не чморили, я, видимо, как-то неосознанно своим поведением выделял себя из коллектива.

Но затем, в универе, на других работах и даже в армии, я не был изгоем. Я находил дружеский отклик, друзей и просто нормальные, добрые отношения. Долго потом спрашивал себя – что такое случилось, почему офис стал для меня второй школой и даже хуже? Что, неудачный коллектив с дружными молодыми ребятами как-то пересекся с тем кризисом, который происходил у меня в душе? Крайне сложно сказать, но произошедшее стало большим уроком и помогло понять себя еще больше.

Я же больше склоняюсь к тому, что злоба ко мне была чем-то иррациональным. Давно заметил, что вызываю либо явную симпатию, либо антипатию в ее крайне выраженном виде. Я имею харизму, которая чертовски привлекательна для женщин, часто вызывает дружеское отношение и просто нормальную человеческую тягу среди мужчин, но иногда эта харизматичность просто, как бельмо на глазу, раздражает окружающих.

Они и сами не могут понять, почему так происходит, обосновывают это кажущимися им правдивыми доводами, но часто это просто маска, под которой таится непонятные им самим раздражение и злоба. Причем мне эта злоба также часто бывает непонятна.

Это произошло незадолго до новогодних каникул. К моему компу был подсоединен принтер, и, соответственно, если он был выключен, то принтер, обслуживающий весь офис, работать не мог. Была пятница, все побыстрее слетали с рабочих мест по домам, я тоже после обеда решил отпроситься, придумал что-то и уфигачил счастливый из офиса. Потом раздался звонок Андрея или Марселя, не помню, они спрашивали пароль от моего компа. Требовалось что-то распечатать и для этого комп включить.

Я сказал. В понедельник обнаружил на своем столе записку «Твоя пароль – лошара». Они его поменяли на это слово. Честно говоря, у меня не было каких-то особых эмоций, все дело явно шло к более сильным процессам. И по опыту армии и школы могу сказать, что все шло к гноблению и физической расправе, что было бы вполне логичным завершением. Возникла мысль – наконец-то они признали это официально.

Конечно, смущала детскость этого поступка. Я думал, что будет какой-нибудь темный угол, моча на голову, избиение и другие типично пацанские штуки. Внутри что-то происходило, я даже не знал, что. Холод, опустошение, горечь. Какие-то голоса вроде «Они все-таки тебя довели, теперь вообще все равно». Мне как будто кто-то выдал разрешение на какие-то действия, что ли.

Я не воспринимал Марселя как врага, он был скорее действующим объектом в моей жизни, который вызывал те или иные эмоции. Где-то внутри себя я… наслаждался ситуацией. Не знаю, как это объяснить. С одной стороны, это типа жестокое оскорбление и мне по правилам социума требовалось что-то сделать, а с другой – все было понятно, но усиливающаяся боль и даже скорбь внутри меня не давали сделать что-то адекватно. И вовсе уж непонятно было, от чего мне в тот момент было настолько больно – скорее от вдруг осознания того, что ничего хорошего в моей жизни нет вообще.

Всплывало в моей голове все одно за другим – брат весом 35 кг, дрожащий в жаркой комнате от адского холода под тяжелым одеялом, моя жена, вышедшая из больничного туалета и сказавшая, что смыла ребенка в унитаз, жуткое тяжелейшее одиночество, бесперспективность жизни, поганое, ужасающее здоровье. Слово «лошара» стало логичным дополнением ко всему произошедшему, оно стало точкой невозврата, своеобразным символом, и, наверное, сейчас я могу сказать спасибо тем пацанам, что так долго травили меня. Без них я бы не стал тем, кто я есть сейчас.

Сердце билось часто-часто, я наслаждался внутри себя трагизмом ситуации. Я представлял, что кину сейчас монитор в окно и брошусь сам. Разумеется, я был слишком труслив, чтобы покончить жизнь самоубийством, но такая мысль приходила мне в голову. Брызги стекла разлетаются вокруг красивым прозрачным фейерверком, провод вырывается из гнезда системного блока вслед за мощной инертностью вылетающего с третьего этажа тяжелого ЭЛТ-монитора.

Были и другие картинки, вроде того, что я сейчас подойду к Марселю, начну драться, возьму вон тот стул, сначала в висок, потом обмотаю провод и коротким ударом свалю его на пол. По опыту армии я знал, что легко все это сделаю, но пустота внутри спросила меня – а зачем? Какой в этом смысл? Что изменится? Ну поведут тебя в участок, злобный Марсель решит отомстить, а там еще что-нибудь и т. д.

Дело ведь не в этих ребятах, дело в тебе самом, ты, возможно, сам сконструировал бессознательно такую ситуацию, в которой тебе зачем-то нужно было побыть жертвой и дойти до края. Ты отчетливо, насквозь их видел, все их телефонные переговоры, взгляды, понимал их поведение, мог что-то предотвратить, но не делал этого. Поэтому я в ответ на обнаруженную бумажку сказал пару слов, уже не помню каких. Марсель выдал свое вполне ожидаемое «Это жизнь такая», типа вершитель высшей справедливости, и я ввел этот пароль, умирая от коктейля черных чувств и абсолютной отрешенности.

В армии одного парня сначала долго кормили хлебом с гуталином, потом обоссали, затем надели на него мешок и мешки себе на руки, чтобы не пачкаться, и долго били. Это было не из-за того, что он что-то накосячил. Нет, это было иррационально.

Все дальнейшее не имеет особого смысла рассказывать. Тогда я принял решение уволиться. Конечно, я понимал, что у меня нет дохода из Интернета, поэтому решил уйти просто в никуда. Куда-то устраиваться я не хотел, любая работа для меня была заведомым ужасом. Опять маневрировать в коллективе, играть какую-то роль, да ну его на хрен.

На тот момент мы с женой жили вдвоем, в принципе, особо не тратились, она работала в «Эльдорадо» вроде. Было принято решение просто уволиться и никому не говорить истинных причин, так как все равно донести до кого-то все, что творилось со мной, было бы невозможно. Родители сказали бы – будь сильнее, жена поняла бы, но сильно расстроилась.

Поэтому я просто стал рассказывать о готовящемся сокращении. Не помню точно, но только брату, вроде, я сказал правду, так как он меня понимал без всяких сентенций. Минул 2008-й год, прошли новогодние каникулы 2009-го. Я понимал, что возвращаться в атмосферу офиса уже не буду точно.

Интересно, что как раз в это время мы готовили очень важный отчет на дохренища страницах, который надо было потом распечатывать, скреплять и тому подобное. Это был годовой отчет, до сих пор помню, что в период перед увольнением я оставался до позднего вечера на работе, хотя мог бы просто забить на все.

Кстати, к начальнику я подошел относительно легко, сказал, что уезжаю в Москву.

Впрочем, это не было далеко от истины. По своему состоянию я могу сказать, что у меня реально было настроение, что я уезжаю куда-то очень далеко. Мне было очень страшно. Я понимал, что, кроме себя самого, мне положиться не на кого. Наше общество признает только сильных и здоровых. Если ты болен или выходишь за рамки, то действовать нужно нестандартно.

Мы поговорили с начальником достаточно тепло. Он даже попросил меня обучить его сына заниматься компьютерами. Мне так хотелось крикнуть ему в лицо в тот момент – ну почему, почему ты не видел того, что происходило под твоим носом, всю эту травлю, весь процесс, когда я становился не специалистом, а просто шестеркой?! Но ответ был очевиден – ему просто было похуй.

Я спокойно досиживал свои дни, постепенно всем рассказывая о том, что увольняюсь. Ну, разумеется, я не мог сказать правду, что мне тут невыносимо работать. Нет, я врал, что уезжаю в другой город. Смотрел на них, как смотрит какая-то глубоководная рыба на тех, кто ходит по берегу. Я уже был не с ними. И понимал, что Марсель, скорее всего, вполне так догоняет мои причины.

Его отношение немного поменялось. Мы вместе скрепляли эти долбаные отчеты – кипы никому не нужной бумаги. А в какой-то из выходных дней (да, прикиньте, я перед увольнением впахивал по полной) он купил сардельки и булочки, мы вместе поели. Так и сказал мне – садись, давай поедим.

Я не понимаю до конца, что он там себе думал, Марсель довольно скрытный человек. Но, видимо, он просто меня жалел или даже, может быть, понимал свою вину. Хотя вряд ли, такие люди винят других. Сейчас я вспоминаю те мои эмоции, дикую смесь страха за смутное будущее, непонятие поступка Марселя… и усталую ненависть по отношению ко всем им. Никогда я не доходил еще до такой грани.

Стоит ли мне благодарить тех людей за то, что я стал в результате тем, кого уважаю? Или же так и продолжать винить их в насмешках и травле? Чудовищная совокупность случаев, поступков и моего состояния сыграло такую вот забавную штуку. Я многого не понимаю до сих пор, но практически все уже простил, потому что стал сильнее. Хотя тогда я просто страдал, страдал от того, что просто остался один, совсем один, и даже жена не могла понять моего состояния.

Я так и не подошел к начальнику за подписью обходного листа. Я ее подделал. Не помню, почему я так сделал, но вроде он мог бы меня спросить об этих долбаных отчетах, надавить на совесть, и я боялся, что пошлю его куда подальше, выскажу все ему в лицо. А так как обычно это все равно ничего хорошего не дает, то я решил обойтись малой кровью – просто подделал подпись и сменил симку на телефоне.

В тот день я перечитал свой давний пост 2007-го года «Люди, которые уходят в никуда». Никогда бы не подумал, что я поступлю так же. Какой же все-таки я рисковый и весьма безрассудный человек, у меня ведь не было реально ничего, кроме закрытого тогда блога. Привожу этот пост полностью.