Текст книги "Энциклопедия пикапа. Версия 12.0"

Надеюсь, что вы благополучно восстали из мертвых и готовы продолжать движение по жизненному пути. Только не вздумайте вознестись, вас все равно не канонизируют. Единственное, чего вы сможете подобным способом добиться – это негромких слов о вашей подруге: «Вот и еще одного она залюбила (первоначальное слово изменено) до смерти». Что, как вы сами понимаете, охарактеризует вас хоть и посмертно, но не с самой лучшей стороны, а девушке сделает только дополнительную рекламу. Неужели вы хотите, чтобы окружающие вас бездельники тотчас набросились на нее, не успеет остыть ваше бренное тело? Нет? Тогда продолжайте жить и получать удовольствие. Тем более что у вас сейчас начинается самый лучший период отношений с девушкой – сладкая жизнь.

Каждый раз, когда вы будете оказываться по одну сторону одеяла, между вами будет рушиться еще один барьер, и, в конце концов, их практически не останется. Чем вам это грозит? Да ничем, естественно. Разве что физическим истощением. Потому что наступает пора разнообразных экспериментов. Традиционно придерживаясь строго научного подхода, я попытаюсь классифицировать ваши занятия, что, во-первых, приведет ваши мысли в порядок, и, во-вторых, позволит считать все происходящее чистой наукой (для тех, в ком неожиданно заговорила стыдливость). Любовно-плотские эксперименты можно условно разделить на несколько направлений.

Эксперименты со временем. К этой группе экспериментальных действий относятся вступления в интимный контакт в разнообразное время суток (эксперименты с абсолютным временем), а также вступление в вышеупомянутый контакт за некоторый временной интервал до какого-либо события: прихода родственников, торжественного обеда, Нового Года и т.д. (эксперименты с относительным временем). Первая часть ваших экспериментов требует исключительно физической выносливости (как вы полагаете, легко ли вам придется, если вас разбудит требовательный шепоток часа в четыре утра?), в то время как эксперименты с относительным временем требуют психологической устойчивости, и, более того, могут быть рекомендованы для ее приобретения. Например, продолжать опыты в тот момент, когда в прихожей кто-то раздевается и намеревается в самое ближайшее время вас проведать – не самое простое занятие.

Эксперименты со скоростью. Основная задача, стоящая перед вами в данный момент – уложиться в строго определенный временной промежуток, который может варьироваться в большую или меньшую сторону. Данные опыты имеют большое значение для искоренения излишков незагруженного досуга, а также для успеха ваших начинаний в области познания относительного времени.

Эксперименты с количеством. Здесь все просто. Исследуем целые положительные числа и операции с ними (в основном – сложение, так как изучение остальных операций представляется достаточно проблематичным). Самое время вспомнить, как в школе вас учили считать с помощью палочек.

Эксперименты с пространством. Весьма многочисленная группа, так как включает в себя не только изучение поведения в закрытых, полуоткрытых и открытых помещениях разного типа, но и исследование взаимодействия при различных положениях относительно друг друга. Временами требует основательной спортивной и психологической подготовки, и, опять же, эксперименты данной группы могут использоваться как метод развития у вас подобных качеств.

Смешанные эксперименты. Естественно, существуют еще и смешанные эксперименты, когда вы одновременно исследуете несколько проблем. Скажем, пытаетесь определить максимальное количество успешно завершенных контактов на кухонном столе при открытых шторах с учетом того, что длительность контакта не может превышать десять минут, иначе у девушки будет болеть копчик, а до прихода гостей осталось около часа. Или что-то в этом роде. Очевидно, что количество различных сочетаний настолько велико, что не может быть формально описано. Поэтому не будем останавливаться на данном типе, а предоставим все воле случая и разгулу воображения.

Как вы сами понимаете, обозначенные выше эксперименты – крайне приятная и интересная вещь. Занятие ими увлечет вас довольно надолго, к обоюдному удовольствию. А если девушка окажется не из робкого десятка, то она вам предложит такое, что вам и не снилось в самых разнузданных снах. Ну, или почти такое. Так как девушки, все-таки, существа робкие и консервативные.

Однако, наслаждаясь феерией чувств и ощущений, не забывайте, что всему приходит конец. Даже самому лучшему времени. Поэтому помните, что плотские удовольствия – это не самое главное. Главное – чтобы они длились подольше. Поэтому основная задача, которая стоит перед вами на данном этапе отношений – максимально его продлить. Да-да, не удивляйтесь. Не всегда развитие есть благо, иногда лучше остановиться в «золотом веке» и всячески удерживаться в достигнутой точке. Даваться это будет тяжело, однако, вне всякого сомнения, результат стоит усилий.

Не стесняйтесь в средствах. Разыгрывайте частичную потерю памяти. Исчезайте на пару-тройку недель (естественно, заранее девушку известив и придумав благовидный предлог). Можете попытаться заболеть. Только не слишком серьезно, иначе загремите в больницу, где вам будет не до игрушек. Хотя у медсестер, поговаривают, очень свободные нравы… Короче, делайте все что угодно, только не давайте вашим отношениям перейти невидимую грань, неумолимо влекущую вас к финалу. Ибо, перейдя ее, вы неизбежно покатитесь дальше, и вскоре от бурного и веселого времени останутся только воспоминания.

Как же понять, что уже поздно что-либо менять и обратной дороги нет? По-прежнему доверяйте своим ощущениям. Если девушка вдруг охладела, начинает задавать вам странные вопросы, постоянно делает какие-то намеки, а каждый новый переход в партер (здесь: термин из борьбы) дается вам все с большим трудом – значит, звоночек уже прозвенел и вагончик тронулся. А перрон, как вы понимаете, остался далеко позади. И делать нечего, приходится привыкать жить по-новому. Потому, что ваши отношения подошли к финалу.

Финал… Какое сладкое и заманчивое слово! Радостное возбуждение зрителей, волнение игроков, флаги, крики, забитые до отказа трибуны. Настоящий праздник жизни, на котором никто не чувствует себя чужим. Кроме вас, естественно. Потому что к вам сейчас это никакого отношения не имеет. Ваш финал, в отличие от финала чемпионата, будет тихим и не особенно заметным для посторонних глаз. Так сказать, спектакль в театре двух (ну, иногда трех, или, в редких случаях, четырех) актеров. Возможно, это и к лучшему, что зрителей практически не будет. Хотя, с другой стороны, можно было бы немного заработать на продаже билетов или на ставках на возможный исход… Ладно, не будем вносить смуту в ваши и без того неупорядоченные мысли.

Для начала подведем итоги. Несмотря на все ваши старания льдину, на которой вы с девушкой плыли по бурному морю жизни, расколола трещина, и вся прелесть ситуации в том, что прошла эта трещина ровно между вами. Пришла пора что-то решать, так как с каждой минутой две половинки расходятся в разные стороны, и вы должны выбрать, на какой из них вы останетесь. Ибо уже слышен неподалеку радостный гудок ледокола, готового подмять вас под свое увесистое брюхо, если вы так и останетесь стоять на месте. Кстати, я и сам толком не знаю, что именно этот ледокол должен символизировать. Возможно, злобных родителей вашей избранницы. Или ее подружек. Или сессию в институте. Или доблестных работников военкомата. Короче говоря, выберите себе сами свой самый ужасный ночной кошмар и подставьте его на место ледокола. Главное, что вам следует понять – наступило время действовать.

Возможно, мои аргументы покажутся вам не слишком убедительными. Они и мне самому не кажутся таковыми, если честно, но других у меня нет. На первый взгляд ситуация не выглядит в достаточной степени угрожающей. Подумаешь, какие-то небольшие разногласия. Просто поверьте на слово – эти небольшие разногласия способны испортить вам целый моток нервных волокон, если вы оставите все на самотек и не станете действовать «на опережение». Чтобы было понятнее, ближайший аналог девушки в данном случае – страшный кариозный монстр. Можно поставить пломбу сразу, а можно дождаться целого букета прелестных болезней, и тогда промедление будет стоить вам зуба. Или нескольких зубов. Или целой челюсти. Смотря как запустить.

Между прочим, отсюда следует и другой немаловажный факт – вам вряд ли удастся завершить ваш роман без потерь. Конечно, бывают и такие случаи, однако вероятность расстаться с девушкой вообще без проблем примерно равна вероятности сохранить зубы целыми, поедая сладости килограммами. Я, например, знаю всего двух человек, обладающих подобным талантом. Поэтому главной задачей для вас будет смириться с предполагаемыми утратами и «выйти из этой ситуации с минимальными потерями». Кстати, это цитата из одного замечательного фильма, где мужик довел все до крайней стадии – и умер. Не будем повторять чужих ошибок. Впрочем, чтобы не быть голословным, посмотрим, что вас может ожидать. Итак, финал может быть:

Идеальный (5/5). Вы с девушкой расстаетесь более-менее довольные друг другом. Выглядит крайне заманчиво, однако вероятность подобного развития событий обычно обратно пропорциональна времени вашего общения друг с другом. Поэтому не особенно обольщайтесь.

Большая ссора (4/5). Тоже, в принципе, ничего необычного. Просто поругаетесь громко, покричите, потопаете ногами, а после разойдетесь. Голосовой бой проводится один на один, либо с привлечением третьих лиц. Последний вариант менее желателен, так как на результат количество участников не влияет, а длиться все будет значительно дольше: каждый привлеченный независимый эксперт будет полагать, что если он не скажет всего, что он умеет говорить, то разборка не удастся. По большому счету, все нормально. Подумаешь, пара часов жизни псу под хвост. Иногда в пробках больше времени убиваешь. Зато к психотерапевту ходить не нужно: выпустил пар – и можешь начинать все сначала.

Просто друзья (3/5). Знакомая история, не правда ли? «Давай останемся просто друзьями…» Вопрос только в том, кто первый это произнесет. Потому что он соврет: никакими друзьями вы не останетесь. Так что не спешите говорить банальные слова: вреда они приносят больше, чем пользы. Несмотря на внешний пацифизм, подобный метод завершения отношений влечет за собой большую психологическую нагрузку. Кажется, что еще можно все вернуть, но, увы, большей частью это все – иллюзия. Поэтому постарайтесь не попасться на эту удочку и избавляйтесь от контактов сразу.

Финал четвертый (1-5/5). Ну, не все, конечно же, а только вы вдвоем. Обычно люди идут на этот вариант тогда, когда уже устали отвечать на вопросы типа «А ты на мне женишься?», так как не в состоянии разумно объяснить, что именно этим самым они и занимались все предыдущее время. Выбор слабых духом, короче говоря. Хотя, вдруг у вас все «по-взрослому»?

Женский эндшпиль (1/5). Вероятно, это самый худший из раскладов, который можно себе представить, так как есть реальная возможность потерять обеих девушек одновременно. Самое лучшее, что вы можете сделать в данной ситуации – развести диких кошек как можно дальше друг от друга и общаться с каждой отдельно. И, естественно, скорее определяться, которую из них вы приласкаете на своих коленях.

Мужской эндшпиль (2/5). Дурацкая ситуация, нужно признать. С одной стороны, вы все равно хотели расстаться. С другой стороны, в вас говорит уязвленное самолюбие, а также ощущение того, что вас опередили. Между прочим, когда Маккартни выпустил свой сольный альбом, Леннон на него сильно обозлился: он сам давно хотел сделать то же самое, однако старина Пол его обставил. Однако хуже всего то, что морду бить абсолютно бесполезно: вы будете в проигрыше при любом исходе сражения. Лучше, если вы не станете ломать комедию, а спокойно отойдете в сторону. В конце концов, не этого ли самого вы добивались? В противном случае ситуацию можно оценить на 1. С огромным минусом.

Квартет (4/5). Можно также назвать его смешанным эндшпилем: каждый из вас нашел достойную альтернативу друг другу. Особенных причин для переживаний нет, однако в самом факте есть нечто противоестественное. А вдруг вы все перезнакомитесь и устроите нечто потрясающее? Например, сыграете в подкидного дурака пара на пару? Я намеренно опускаю варианты, содержащие насилие, употребление наркотических средств, противозаконные действия и неизлечимые заболевания. Будет гораздо лучше, если вы оставите их киносценаристам. У вас и так проблема выбора стоит в полный рост. Тем более, что не из всякой позиции можно извернуться и закончить все идеальным раскладом.

Последнее слово, разумеется, будет за вами. А я лишь хочу перечислить вам несколько вещей, о которых следует помнить. Во-первых, если вы решили действовать – действуйте. Я знаю, что повторяюсь, однако в данном случае это совсем не лишнее. Далее, избегайте привлечения посторонних. Лучше решать все вопросы вдвоем, даже если это будет последним вашим совместным действием. Третье, и последнее – не питайте иллюзий, что вы будете встречаться в дальнейшем. Ну, за исключением радостного первого финала и брака, естественно. Получится – хорошо. Пусть это будет небольшим сюрпризом. Однако проще на подобные подарки судьбы не рассчитывать.

Вот мы и подошли к одной из самых интересных тем – форсаж. То есть полноценные отношения с девушкой, уложившиеся в минимальный промежуток времени. Скажем, один вечер. И еще немножечко утра. Ну, на худой конец (или, точнее, на крепкий), еще половина следующего дня. Как все это происходит? В принципе, ответ вы уже видели: отношения должны быть полноценными. Таким образом, ваши контакты с девушкой свернут на все ту же наезженную дорожку: знакомство, первое свидание и так далее, вплоть до финала, желательно – одновременного. Однако все ваши предыдущие навыки должны пройти тотальный апгрейд. В первую очередь потому, что недостаток времени накладывает свой неизгладимый отпечаток.

Ну что, поехали? В отличие от вольного поиска перед вами сейчас стоит вполне конкретная задача: секундомер включен, и через пару-тройку часов может быть уже поздно. Поэтому не слоняйтесь без дела по улицам, а идите в места наибольшей концентрации особей женского пола. Подходят, как вы можете догадаться, дискотеки, танцполы, бары и прочие увеселительные заведения, куда и сами девушки ходят вовсе не для того, чтобы повертеть затянутой в джинсы попой перед подружками. За исключением, конечно, жертв недавних операций по отсасыванию лишнего жира, но девушками этих существ как-то называть не хочется. В первую очередь, по причине их назойливого тяготения к преклонно-средним и более годам.

Определившись с местом и проведя рекогносцировку местности, определяйтесь с объектом вожделения. Самое главное правило, которое вам нужно запомнить – принцип парности. То есть: сколько мальчиков, столько и девочек. Ну, хотя бы примерно, но это работает только в больших компаниях. Как метко заметил герой «Механического апельсина», «либо одна на всех, либо каждому по одной». Поэтому не пытайтесь клеиться сразу к двум симпатяшкам. Обломаетесь по полной программе, причем поймете вы это далеко не сразу, так что потеряете и время, и деньги. Таким образом, одинокому ковбою лучше всего подойдет отдельно сидящая безобидная барышня со скромным декольте до талии. Только убедитесь, что она не ждет вот того амбала с двумя бокалами в руках.

Дальше особенно извращаться не нужно. Установите контакт глазами на несколько мгновений и убедитесь, что ваш внешний вид не вызывает у девушки истерического смеха или обморока ужаса, а затем можете смело подходить и знакомиться заезженной, но очень действенной фразой: «Поеха…» Тьфу, привязалась! Конечно же, «Привет!». После чего ваши отношения резким рывком переходят в стадию первого свидания.

Первое свидание тоже, как вы понимаете, форсированное до полного безобразия. Нет необходимости выдумывать нечто из ряда вон выходящее. Несколько безобидных фраз – и вы уже можете прикидывать свои шансы на успех. Так как в том случае, если они нулевые, девушка вам об этом уже сказала открытым текстом. Главное – не обижайтесь на нее. Она в данной ситуации – такой же охотник, как и вы. Только женского пола. То есть, сестра по духу. А брату сестру обижать не положено. В конце концов, мы не в сельской местности южных штатов обретаемся, а в какой-никакой, но цивилизации. Поэтому просто поищите себе другую точку приложения внимания.

Если же все хорошо, барышня делает вид, что ее заинтересовал тот нейтральный бред, который льется из вашего ротового отверстия – вы на полпути к победе. Главное на данном этапе – не ляпнуть какую-нибудь ерунду. Например, не стоит азартно перечислять достоинства ее тела. Вы – не торговец на рабовладельческом аукционе, а она – слишком хорошо подсознательно помнит те веселые времена, поэтому не преминет воспользоваться опрометчиво дарованной ей конституционной свободой послать вас в дальний поход. Другой не самой лучшей идеей будет спрашивать, не ждет ли она симпатичную подружку. Это чревато мокрой одеждой. У девушки от слез, а у вас – от опрокинутого на вас пойла, которое в этом притоне осмеливаются называть коктейлем. Слезы гарантированно отстирываются, а вот коктейли…

Где же проходит золотая середина, спросите вы. Спрашивайте на здоровье. Только не ждите, что я вам на этот вопрос отвечу. Практика – вот критерий истины. Если же углубиться в психологические дебри, то могу заметить, что универсального способа не существует. Так что дерзайте. Потому что если вы успешно выдержите это испытание, вас ждет следующий конкурс…

Представьте себе, что вы играете в некий квест. Причем без возможности промежуточного сохранения результатов. Каждое ошибочное действие грозит тем, что появится жизнеутверждающая надпись «Game over». А винда у вас глючит постоянно, поэтому может упасть сама по себе, похоронив и вас, и вашу игрушку. Вот примерно в таких условиях вам и придется сейчас работать.

Помните, что в отношении вас девушка уже приняла решение. Однако она его боится, так как ей оно кажется несвоевременным и слишком безрассудным. Поэтому другая половина ее мозга немедленно воспользуется любым вашим промахом, чтобы отказаться от ваших невысказанных предложений перейти в отдельный кабинет. А иногда отказ может последовать просто так, безо всякой причины. Поэтому от вас сейчас требуется огромное волевое усилие, чтобы сохранить за девушкой иллюзию свободы выбора, а также не орать направо и налево: «Смотрите, какую девчонку я подцепил! Сейчас мы с ней поедем ко мне домой…»

Кстати, раз уж мы об этом заговорили. Я полагаю, что вы озаботились жилплощадью на сегодняшний вечер? Нет? Забавно. А на улице бывает довольно холодно, да и не всякая девушка согласится. Впрочем, случаются и приятные исключения, но редко, крайне редко. А с более предусмотрительными мы продолжим игру. Ваши действия сейчас – танцевать, развлекать девушку и немного поить ее. Не давайте ей напиваться. Вопреки ожиданиям, ни к чему хорошему это не приведет. Например, ее может укачать в машине, а после вы всю ночь будете подставлять несостоявшейся подруге тазик и слушать спазматичные высказывания чужого желудка. Сами тоже не напивайтесь: вечер может закончиться рано утром распитием с неизвестным парнем купленной в складчину бутылки пива. Естественно, в суровой мужской компании из двух человек.

Если же все удается, и вы по-прежнему держите новоявленную жар-птицу за хвост, то перед вами стоит новая задача: уйти вместе под каким-либо благовидным предлогом. Сориентируйтесь по ходу разговора. Или предложите что-нибудь нейтральное. Например, посмотреть звезды в телескоп. Или пообещайте научить девушку залезать в Интернет. Главное – о сексе ни слова.

Допустим, у вас все получилось. Отлично. Двигайтесь дальше. Если же что-то не выходит, то повторю: даже наличие всех необходимых условий не гарантирует вам положительного результата. Так как девушки – капризны и непредсказуемы. Просто постарайтесь пережить это маленькое поражение достойно. Ни в коем случае не говорите девушке, что она – дура набитая. Дайте ей это понять невербальными способами.

«А поутру они проснулись…» Надеюсь, что вам уже хватило времени определиться, будете ли вы продолжать свои отношения дальше, или это так и останется маленьким приключением для вас обоих. В первом случае посоветовать ничего не могу, так как варианты могут быть самые разнообразные, в зависимости от извращенности фантазий, порожденных вашим утренним недосыпом. Если же вы решили расстаться, то постарайтесь выпроводить девушку как можно быстрей. В случае сопротивления придумайте достойный повод уйти из дома. Например, поехать пить кофе на другой конец города, потому что его там варят просто замечательно. А в процессе импровизированного завтрака на нейтральной полосе «вспомните», что у вас назначена встреча, на которую пора убегать. Прицепиться не к чему, поэтому и обиженных не будет. Военная хитрость.

Естественно, это только приблизительный сценарий развития ситуации. Хотите сделать что-то иначе – делайте. Понравится – сделайте это еще раз. Главное – делайте, пробуйте, общайтесь. Потому что онанизм снимает стресс, но не удовлетворяет потребности в социальном статусе. А если же ненароком освоите неправильную технику, то можете серьезно себя покалечить. Да, и не используйте металлических гаек и прочих промышленных приспособлений.