Текст книги "Энциклопедия пикапа. Версия 12.0"

Подарки и расходы

Он много бы подарил ей за то, чтобы она любила его не за то, что он ей подарил. /Карл Краус/

Знаешь, каким умным словом это называется? Аукцион. Кто больше подарил, с тем и буду.

Ты познакомился с девушкой, сводил ее в кафе, театр, кино, то есть потратил на нее энное количество своего времени, денег, мозговых ресурсов. А при попытке какого-то телодвижения с твоей стороны она говорит, что это было круто, но у меня есть парень и ничего дальше не будет. Что бы ты в этот момент о ней подумал?

Не надо тратить деньги на тех девушек, которые тебе не нравятся! Я, например, в силу своих весьма ограниченных ресурсов в начале знакомства (когда мы еще фактически чужие люди) не в состоянии тратить огромное количество денег на девушку. Но если мы сошлись, то значит я уверен, что никогда не пожалею ни о времени, ни о средствах… Может быть, я буду жалеть о том, что она не для меня или я не для нее, но только не о средствах.

Не прослывешь жадным человеком, если в вечер знакомства на какой-нибудь дискотеке не будешь поить ее дорогими коктейлями, не поймаешь для нее машину. И вообще, не сильно напрягайся в первое время. Хотя нет, я не прав! По человеку в 80% случаев видно, кто он и чего от него ждать. Хотя я, например, вообще не разбираюсь в людях, но вот как-то везет. Просто не клюют девушки, охотящиеся за спонсором. Если ты богат, то попробуй «сходить в народ». То есть оставить свою машину на стоянке и в обычном костюмчике среднего студента/клерка посетить какое-нибудь недорогое заведение.

– Теперь сыграем в такую игру. Я задумаю какое-то правило и назову несколько чисел, соответствующих ему, а вы попытаетесь продолжить ряд и назвать правило. Итак, 2, 3, 5, 7. Что дальше и почему? Вот вы, молодой человек, во втором ряду.

– 11. Почему одиннадцать? Это же простые числа.

– Прекрасно. А Вы, девушка, в четвертом ряду, что скажете?

– 9. Очередное число ряда вычисляется как сумма первого и последнего чисел.

– Молодцы. Вы оба угадали числа, но не смогли догадаться о правиле. А оно совсем несложное: «каждое следующее число должно быть больше предыдущего». Поэтому 8, 9, 11 или 100 – все равно.

Ведущий неторопливо налил в стакан воды, сделал пару глотков, и вновь подкинул в воздух аудитории вопрос:

– Не устали? Тогда продолжаем… Правила игры те же – назвать очередной элемент и сформулировать правило. Итак, каким будет следующий шаг мужчины, если он по собственной инициативе подвозит девушку на машине, дарит подарки и оказывает прочие знаки внимания? И почему он это делает? Начните Вы, мужчина, что возле окна.

– Вероятно, он захочет затащить девушку в постель. Ведь только это может быть единственной целью отношений между мужчиной и женщиной, с которой специально знакомятся.

– Хорошо. Вам слово, молодой человек в первом ряду.

– Да стерва эта девушка!

– Спокойней, вы не депутат и не мужчина из задачи. Отвечайте на заданный вопрос.

– Да знаю я таких! Вот скажите, должна ли быть обязана девушка таксисту, если она садится в машину, называет улицу, а шофер ее довозит туда? «Конечно!», – скажете Вы. А если девушка сказала водителю до поездки, что у нее нет денег, а он все равно ее добровольно повез, не ставя никаких условий? Значит, они квиты. Ну а если она промолчала? Тогда, совсем как у Высоцкого: «И хочешь, друг, не хочешь, друг, – плати по счету, друг, плати по счету!» Поэтому я считаю, любое желание мужчины девушка обязана исполнить или вернуть все деньгами, если она заранее не говорила о своем отношении к подаркам, чего эти суки никогда не делают!

– Спасибо! Девушка у двери, не вскакивайте так нервно! Вам слово…

– Благодарю, благодарю! Ах, Вы так вежливы! Сделайте же еще одно одолжение – передайте, пожалуйста, через микрофон парню из первого ряда, что сам он кобель.

– Хорошо. Молодой человек из первого ряда, Вы очень понравились девушке у двери. Отношения выясните позже. Женщина в шестом ряду, ваше мнение…

– Следующий шаг мужчины? Я думаю, что он свалит от девушки.

– Почему?

– Пока ему нравится делать подарки, он их делает. Но все приедается. Я думаю, он скоро станет дарить подарки другой девушке – ведь нужно разнообразие в объектах дарения.

– Желающих больше нет? Что же, итоги мне подвести будет трудно, потому что тут нет правильного ответа. Можно сказать только одно: следующий шаг мужчины будет таким, каким он понимает его. И если девушка заранее не узнала о том, что это за шаг, это ее не освобождает от ответственности. Матч состоится в любую погоду, деньги за билеты возвращать не будут.

«С ней нужно действовать на обмен», – решил он. – Вы знаете, сейчас в Европе и в лучших домах Филадельфии возобновили старинную моду – разливать чай через ситечко. Необычайно эффектно и очень элегантно. Эллочка насторожилась. – У меня как раз знакомый дипломат приехал из Вены и привез в подарок. Забавная вещь. – Должно быть, знаменито, – заинтересовалась Эллочка. – Ого! Хо-хо! Давайте обменяемся. Вы мне стул, а я Вам ситечко. Хотите? /Илья Ильф, Евгений Петров «Двенадцать стульев»/

Человек становится обязанным, если принимает подарок от другого человека. Неважно, нравиться тебе другой человек или нет, неважно, нужен ли был тебе подарок от другого человека или нет, навязан ли он, принят автоматически или с удовольствием. После принятия подарка мы быстрее согласимся выполнить просьбу, приобрести товар или оказать другую услугу. Необязательно с удовольствием, но чтобы не быть обязанным, не остаться неблагодарным.

Правило «ответного жеста» за оказанную услугу поощряется во многих обществах, приветствуется и даже возводиться в своеобразные ритуалы в некоторых странах. Так, например, в Японии преподнесение ответного подарка обязательно. Бывалые туристы рассказывали, что у японцев можно получить вполне приличный подарок за матрешку или расписное яйцо. А в Индии после свадьбы гостям вручаются конфеты и говорят, что одна часть конфет дается за то, что вы дали раньше, а другая часть – подарок. В последствии этот подарок должен быть возвращен, опять же с излишком и т.д. Такие ритуалы обязательны, их невыполнение осуждается обществом.

В России тоже ожидается вполне определенная реакция на подарки, подношения и услуги. И так же осуждается обществом отсутствие ответной услуги. Выражение «свинья неблагодарная» – не самое крепкое, которое можно услышать, если ожидаемая ответная услуга не была выполнена. Попробуй на базаре «бесплатный» творожок и на вопрос сияющей продавщицы «Правда, вкусно?» многие скажут: «Ну, нормально». Следующий вопрос будет «Вам килограмм или половину?» И скоро ты уже идешь домой с пакетиком кисловатого творога.

На этом же принципе основан «подарочный бизнес», когда тебе «впаривают» залежалый товар в виде подарка. Все бы ничего, но придется сделать ответный подарок, деньгами, разумеется. На какую-нибудь благовидную цель. Например, для детского дома. «Наша организация дарит Вам подарок и ждет от Вас подарка, который мы передадим детям». Многие тянуться за кошельком: получил подарок – нужно сделать что-то в ответ. Тем более для детей. Непрошеная услуга порождает обязательство, а неожиданность – эффективное средство.

В сексуальных отношениях принятие дорогого подарка или угощения подразумевает большую доступность женщины. Если ты думаешь не так, то будешь в меньшинстве. А для знакомства с девушкой достаточно небольшого сувенира.

Обязана ли чем-либо женщина мужчине, если он по собственной инициативе подвозит ее на машине, дарит подарки и оказывает прочие знаки внимания. Его же никто не просит об этом. Зачастую мужчины думают, что если женщина принимает подарки, то она соглашается с ним и на интимные вещи. А разве просто общаться нельзя, чтобы без ультиматумов?

Дело в том, что просто общение – дорога с двусторонним движением. Мужчина добивается женщины, а она не оказывает ему никакого ответного внимания. Человек, в силу ограниченности своих возможностей, не может просто так дарить всем своим знакомым женщинам подарки. Очевидно, он хочет чего-то большего. Я вовсе не хочу сказать, что, принимая подарок, девушка обязана пойти на «интимные вещи». Просто такая ситуация не может стабильно развиваться. Если этому человеку не светит со стороны этой женщины взаимность, то рано или поздно он об этом узнает. И отношение к ней зависит от того, как и когда он узнает о том, что она ему ничем не обязана. Никто не осудит женщину, которая сразу дает понять, что не планирует более близких отношений, чем дружеские. Если же женщина это скрывает, то имеет место откровенное динамо. В этом случае она действительно никому ничем не обязана, но называют таких людей достаточно просто.

Все вышеописанное относится к достаточно распространенной, тривиальной ситуации. На самом же деле некоторые обстоятельства могут кардинально все изменить. Например, если бы я был женатым импотентом, имеющим стабильный высокий денежный доход, и при этом ненавидел бы свою жену, но не мог ее оставить из-за наших троих детей, то, возможно, очень любил бы просто проводить время с очаровательной молодой женщиной. И не рассчитывал бы при этом на более близкие с ней отношения. При этом я был бы просто благодарен ей за то, что она уделяет мне свое время. Кстати, по поводу «подвозит на машине» – это не показатель проявления внимания. Из числа своих знакомых или коллег по работе я всегда беру попутчиков – места в машине не жалко.

Ароматом роз всегда веет от руки, которая их дарит. /Китайская пословица/ Подарок должен быть:

недорогой (если ты в состоянии подарить квартиру, то тебе не стоит это читать);

регулярно напоминать о том, кто его подарил ;

максимально полезным, чтобы его случайно не выкинула мать.

Любая девушка, которая

имеет чувство благодарности;

не считает, что ты обязан ей что-либо дарить;

не является крайней эгоисткой

хоть как-то выразит радость от подарка, что и будет признаком того, что она способна на роль любимой и любящей. А если такого не наблюдается, то можно забирать мороженое у этой дряни, а то сожрет и даже спасибо не скажет.

Стандартные подарки:

Цветы. Маленькие (обычно полевые) – если идешь куда-то, длинноногие (например, розы) – если в гости. Но лучше выяснить, какие больше любит.

Украшения. Цепочки (+ кулончик в виде сердца, например), кольца (тонкой формы идет всем, лучше золото, но надо знать размер), серьги (при покупке желательно иметь фотографию, чтобы подобрать).

Предметы, носимые всегда с собой. Часы, брелки (выносливое «тамагочи», когда сдохнет – море слез), сумочка (чем меньше, тем лучше), мягкая игрушка (желательно со способностью вякать, мелкого размера, иначе будет храниться в шкафу, а не на столе).

Конфеты. Только когда хочешь сам конфет поесть (слишком вяло реагируют).

Оригинальные подарки:

Барабан. Ей его не хватает. Только представь, как она будет долгими зимними ночами сидеть у окна и одиноко стучать в него, вспоминая тебя.

Чашка. С ее или вашей фотографией.

Кактус. Восхитительный подарок! И цветок, и живет очень долго. Домашний питомец, который не требует, однако, чрезмерной заботы. Вся прелесть в том, что подарок может быть продолжен в следующий праздник – дарение стеклянных колпаков, креплений на подоконники, удобрений, руководств по ухаживанию за кактусами, расписания специализированных выставок, международных кактусовых конференций, еще кактусов (новые виды)…

Большие трусы. И разрисуй их, напиши пожелания на память.

Сексуальное нижнее белье. Сама мысль о том, как ты выбирал для нее этот подарок, покажется ей возбуждающей, по крайней мере, любопытство. Но только на второй день знакомства, конечно, такие подарки не делаются.

Музыкальный диск (кассета) с ее любимыми песнями. Выбери и запиши. Парочку из них можешь сам исполнить. Разумеется, на обложке диска можно показать все свое красноречие, желательно в собственных стихах.

Воздушные шары. Купи штук сто, надуй их и заполони всю ее квартиру. А потом попроси ее их лопать, пока не найдет один с каким-нибудь сюрпризом внутри.

Коробку ее любимых жевательных резинок или конфет. Например, коробку с одним маленьким пирожным и огромным количеством «Orbit» или коробку леденцов «Чупа-Чупс».

Набор «Расслабься и получи удовольствие». Берешь корзинку или красивую коробочку и наполняешь ее подарками, которые по отдельности, возможно, не представляют ничего оригинального. Тут весь смысл в сочетании. В набор войдут: ванные принадлежности (ароматизирующая соль, пена, масло, подушечка для ванной), ароматизирующие свечки, диск с расслабляющей музыкой, хорошая книжка, абонемент на массаж в салон красоты и т.п. Такой набор покажет, что ты заботишься о ее удовольствии. Ты знаешь свою женщину лучше, чем мы, поэтому подумай, что еще можно засунуть в эту корзинку – плитку шоколада или пистолет Стечкина.

Наручники. Лучше всего дарить на 8 Марта – расположенные вертикально, наручники напоминают цифру "8".

Тапочки. Необычные – что-нибудь в крольчачьем стиле.

Скалка. Ручка у нее должна быть только с одной стороны.

Противогаз. Весело, да и в хозяйстве пригодится (в нем безопасно красить). Слова примерно такие: «Дорогая, это для того, чтобы скрыть твою красоту».

Строительная каска. Помнишь ту девочку, которая все время ходит в каске и улыбается? Можно, конечно, и шлем мотоциклетный, но лучше именно рыжую строительную каску. Этим ты покажешь свою заботу об ее здоровье. А вдруг кирпич на голову упадет? А вредоносные сосульки? А ночные насильники?

Кусочек лунной поверхности. Продается в Германии.

Отрывной календарь. Сделай на каждой страничке какую-нибудь приятную надпись вроде «У тебя красивые щиколотки», «Ты вкусно готовишь пельмени», «Когда ты чихаешь, то похожа на котенка. И, кстати, совсем не брызгаешься» и т.п. Это займет некоторое время, но сам процесс тебя изрядно позабавит. Отметь в этом же календаре ваши личные праздники – дни рождения и годовщины, – уникальный подарок готов.

Коробка с поцелуями. На дно коробки нейтрального цвета приклеиваешь свою фотографию, украшаешь внутренность коробки в меру своих декораторских способностей и пишешь на крышке следующее: «Коробка с воздушными поцелуями. Открыть, когда грустно».

Мозаика с картинкой или вашей фотографией. Лист, порезанный на кусочки, которые потом надо собирать. А на обратной стороне надо крупно написать сакраментальную фразу «я тебя люблю».

Портрет. Закажи у художника ее портрет по фотографии. Только не говори, что ты сам его написал, если в последний раз кисть держал в первом классе. Также можно заказать футболку или глянцевый плакат формата А0 с ее фотографией.

Подписка на журнал. Очень часто бывает так, что кто-то (не будем показывать пальцем) покупает из месяца в месяц свой любимый журнал, не думая о том, что подписаться на него гораздо проще и дешевле. Если такой журнал есть у твоей девушки, просто купи ей подписку.

– Вань, ты бы мне хоть цветов купил. – Зачем, ты же, вроде, еще живая?

Ребята! Это конечно здорово, что вы дарите своим девушкам цветы. Но я хочу вам напомнить, что редкая девушка любит цветы в качестве цветов. Иначе, она бы выращивала их сама, собирала (летом) или занималась икебаной из искусственных цветов…

Если ей нравятся крупные розы, то, скорее всего, она любит дорогие подарки. Если какие-нибудь определенные цветы, то она любит знаки внимания к своей персоне. В любом случае, цветы легко заменяются на безделушки или парфюмерию.

Со стихами аналогично. Если у девушки есть вкус к хорошей поэзии, то я бы не советовала писать ей стихи. А если нет, то вы можете писать любую ерунду типа «А ты опять сегодня не пришла…» Можете даже пропеть, и девушка будет тащиться. Но не потому, что Вы талантливы, а потому, что Вы говорите с ней на ее уровне и об ее проблемах. И все Ваши знаки внимания она будет хранить в шкатулочке, и тащиться от их наличия. Королевы не бывает без придворных.

Если девушка к Вам равнодушна, то вы спровоцируете у нее рост эго, а не любовь. Если она Вас уже любит, то Вы быстро перестанете изощряться (мужчины слишком рациональны и ленивы, увы). Следовательно, цветы и стихи нужны на этапе, когда Вы девушке нравитесь и хотите, чтобы она в Вас влюбилась.

Кстати, часто возникает вопрос о выборе цветов. Значение имеет cкорее не сорт, а цвет:

бордовый, темно-красный – спокойная любовь, благодарность;

красный – любовь;

ярко-красный – страсть;

розовый – нежность;

белый – невинность, чистота (их дарят невесте на свадьбу);

желтый – обман;

cочетание белых и красных цветков (цвета Тристана и Изольды) – близкое расставание.

Также выбираемый оттенок зависит от возраста той, кому эти цветы предназначены:

6-14 лет – белые;

14-18 лет – розовые;

17-25 лет – красные;

23-35 лет – ярко-алые;

30 лет и старше – бордовые.

Следует иметь в виду то, что многие женщины придают языку цветов большое значение, поэтому не стоит дарить ярко-красные розы лучшей подруге вашей девушки. Девушкам же не стоит искать намеки там, где их заведомо нет.

Спокойная жизнь рядом с ней

Сожитие под одной крышей – вещь страшная, на которой рушилась половина браков. Живя вместе, люди слишком близко подходят друг к другу, видят друг друга слишком подробно, слишком нараспашку и незаметно срывают по лепестку все цветы венка, окружающего личность.

Никто не может предоставить тебе никаких гарантий того, что вот эта восхитительная, искрящаяся весельем умница и красавица через полгода не превратится в склочную дамочку, чья бывшая природная живость теперь выражается единственным способом – устраиванием скандалов всем и каждому. Наивная скромница, которая назначала тебе трогательные свидания в зоопарке у вольера с чижами и малиновками, очень даже может неожиданно перенести свои интересы на крупных млекопитающих. Причем мужского пола.

Зато та нескладная девица, недолгий роман с которой запомнился тебе, в основном, количеством пролитых на твои брюки чашек кофе и нервных слез при утреннем расставанье, окажется самой лучшей женой, которая только может встретиться на пути одинокого мужчины. Так как она давно замужем за твоим приятелем, ты регулярно можешь наблюдать их безукоризненное семейное счастье, покусывая себя украдкой за локтевые суставы.

Женщины – существа труднопрогнозируемые. Психологи уверяют, что они играют гораздо чаще, чем мы. Причем играют женщины не в футбол и карты, а в человеческие отношения. Женщин куда больше, чем нас, интересуют нюансы: кто что подумал, что почувствовал, как посмотрел, каким голосом сказал… Именно обсуждение этих животрепещущих подробностей и составляет основную суть бесед между дамами – по телефону и лично. Само по себе это не страшно. Хуже другое – для того, чтобы сделать эти игры более интересными, женщины очень часто надевают маски. И выходят в этих масках к нам.

Вчера она была простым и веселым, своим в доску парнем, сегодня будет таинственной незнакомкой, а завтра – Шамаханской царицей в ярко выраженном сексуальном контексте. При встрече с новым потенциальным партнером (проще говоря, с мужчиной, который ей понравился) женщина первым делом примеряет подвернувшуюся ей под руку маску. И только во вторую очередь спешно подправляет номаду на губах. И тот образ, в котором она перед тобой предстала впервые, она постарается как можно дольше сохранить. С купюрами, конечно, с поправками, но сохранить.

И не надо думать, что с тобой ничего такого никогда не происходило. Что с тобой-то все женщины были безукоризненно честны и искренни. Не обольщайся. Очень может быть, что ты даже не представляешь, кто такая твоя новая подружка. Разве что в самых общих чертах. Хотя, как говорится, шила, кота и красную девицу вместе в мешке не утаишь. И поэтому постепенно ты все-таки будешь иметь возможность составить себе истинный портрет того, кто сейчас сидит рядом с тобой, полирует ногти и мешает тебе читать эту статью. Но на это уйдут месяцы или даже годы. Так что кое-какие превращения, пожалуй, стоит попытаться предугадать самостоятельно и заранее.

Приведу пример их жизни. К Алисе, моей старинной школьной приятельнице, подрулил на вечеринке симпатичный парень, который весь вечер до этого не обращал на нее ни малейшего внимания. Задал он банальный вопрос: нужно ли налить ей вина? Алиса с самого начала положила на красавчика глаз и теперь, будучи застигнута врасплох, от неожиданности вскрикнула что-то вроде «ой!».

«Должна же я была как-то это „ой“ объяснить, – нервно рассказывала мне потом Алиса, – поэтому я быстро завершила: „ни в коем случае!“ Такой бурный протест, естественно, заинтриговал молодого человека, и он поинтересовался, почему „ни в коем“. Пришлось с ходу наплести ему какую-то белиберду о том, что у меня патологическая реакция на вино, что я вообще жуткий аллергик. И чтобы не прерывать последующий контакт, я его еще час потом потрясала ужасными историями о том, что аллергия у меня буквально на все – на коров, помидоры, мороз и громкие людские голоса. А у меня, ты знаешь, в жизни ни на что аллергии не было. Только в пять лет, когда клубникой на даче объелась. Откуда я знала, что он так поведется на мою болезненность? Так что теперь я при нем все время то бледнею, то за сердце хватаюсь, то начинаю задыхаться. Ну и, соответственно, при таком слабом здоровье я еще и очень чувствительна, впечатлительна и ранима. Не могу сама на рынок сходить или в метро ездить – там такие грубые и бестактные люди. Черт знает что. Впрочем, ему это, похоже, нравится».

От себя добавлю, что Алиса на тот момент уже полгода жила вместе с этим молодым человеком. А здоровье у Алисы еще со школы было лошадиное, и наш учитель физкультуры всегда просил именно ее показательно прыгать через «козла», когда в зал заглядывала какая-нибудь комиссия.

Все их маски перечислить совершенно невозможно. Но существует пять основных «сказочных персонажей», каждым из которых хоть раз в жизни пользовалась почти любая женщина. Даже если по характеру и привычкам они не подходили ей совершенно. Не исключено, что одна из этих масок сейчас прочно приклеилась к твоей новой партнерше. Проверь, пока не поздно.

Как бы ангел трепетен и наивен. Она добра ко всему живому и готова разрыдаться над мухой, сломавшей лапку. Она полна нежности, любви и сострадания. Но ее собственный Тузик может обскулиться под дверью с поводком в зубах, пока она сидит и читает тебе вслух наиболее трогательные выдержки из «Маленького лорда Фаунтлероя». Наверное, настоящие ангелы могут рождаться и на этой земле. Но наука это пока опровергает.

Как бы домохозяйка называет дуршлаг только «этой штукой», не знает цен в магазинах и не различает марок стиральных порошков. Дома у нее крайне скудный набор хозяйственной утвари и бытовой техники. Блюда готовит самые что ни на есть экзотические – китайские, индийские или каракалпакские с совершенно невероятным набором продуктов. При этом она уверяет, что голубцы, пирожки с капустой или другие обычные, но требующие опыта в приготовлении блюда – это вчерашний день, и не желает на них размениваться. Зато ее тарелки всегда богато декорированы вырезанными из редисок поросятами, красиво сложенными салфетками или бумажными розочками. Шить, штопать, вязать и вышивать она не умеет, а большую часть дня проводит, разгуливая по квартире с тряпкой в руках и демонстративно протирая всевозможные поверхности.

Настоящие домохозяйки обычно экономят свои силы, не слишком падки на новшества и экзотику без повода. Они также хорошо владеют всеми видами рукоделия, потому что им оно реально нравится. Железный признак хозяйственной женщины: она всегда точно знает, где у нее что лежит. Если твоя подружка не может этим похвастаться, значит, ее волнует лишь твое высокое мнение о ее хозяйственных талантах, а вся эта канитель с чистотой и порядком сама по себе не интересует ее совершенно.

Как бы секс-бомба морщится при виде слишком откровенных сцен на экране, и дома у нее нет никакой эротической печатной или видеопродукции. В постели она громко кричит и царапает тебя в экстазе когтями, но однажды утром, когда ты подлег ей под бочок и вступил с ней, так сказать, в отношения, она даже не проснулась. Ее бывшие приятели не звонят ей в три часа ночи с рассуждениями про жизнь. В критические дни она не подпускает тебя к себе на пушечный выстрел.

Настоящая секс-бомба лишена ханжества и испытывает повышенный интерес к эротике в любых проявлениях. В критические дни и без того высокая чувственность таких женщин только повышается. И бывшие мужчины после обильных возлияний чаще всего звонят именно таким подружкам – так, по старой доброй памяти.

Как бы женщина непростой судьбы каждый день рассказывает тебе о бесконечной череде кошмарных, малоправдоподобных и рискованных происшествий, которые с ней случались. Все мужчины в ее жизни были либо бессердечными негодяями, наркоманами и государственными преступниками, либо миллионерами, скрывающимися от иностранных террористов. Огромное количество знакомых, о которых она тебе повествует, трагично и преждевременно расстались с жизнью. Она бы рассказала тебе еще больше, но боится сболтнуть лишнее, так как над ее головой уже висит грозовая туча. Ты сам рядом с ней будешь находиться в постоянной опасности – свирепейший бывший муж и агенты ИРА уже взяли твой след. Она оборачивается на улицах, то и дело принимает загадочный вид и отказывается отвечать на самые простые вопросы типа «не знаешь, какая сегодня погода?», потому что и так открыла тебе слишком многое…

Настоящая женщина сложной судьбы предпочитает не потрясать окружающих, перечисляя тяжелые и мучительные аспекты своей биографии, а стремится о них забыть или хотя бы не вспоминать чаще, чем требуется. Ее это не развлекает.

Как бы скромница очень строга с тобой. Список того, что она запрещает тебе делать с ней, в письменном виде мог бы составить увесистую пачку бумаги. Каждый этап приходится брать с боем и за каждую возвышенность вести яростную схватку. Продолжается это все уже пятый час, и скоро рассветет. Но она по-прежнему здесь и по-прежнему не сдается без сопротивления. С постели тоже не встает. И кое-что ты уже отвоевал – бюстгальтер, например, давно расстегнут.

Если бы она была по-настоящему против мужского общества, она бы проводила время как-то иначе, нежели лежа под тобой в несколько растрепанных чувствах и всем прочем. Тем не менее, оттягивать до последнего – это право женщины. Пусть ты знаешь, что у нее в паспорте стоит пять штампов о разводе, не обижайся на нее за этот спектакль во славу девичьей стыдливости. Он поставлен специально для тебя, чтобы было интереснее. Не переживай, что тебе приходится выступать в роли агрессора и ты можешь ее вдруг безумно оскорбить – ты куда больше оскорбишь ее, если сейчас встанешь со словами: «А вообще-то, ты абсолютно права. Все это ужасно неприлично».

7 признаков того, что она наверняка хорошая актриса:

Когда она говорит по телефону, она сильно меняет свой голос.

Посмотрев кино, она какое-то время подражает манерам главных героев. Делает похожие гримаски, говорит с теми же интонациями.

Она встречает тебя неожиданными, но, похоже, хорошо отрепетированными фразами.

Она не любит появляться с тобой в обществе своих старых знакомых.

Она иногда разговаривает с собой, глядясь в зеркало.

Тебя удивляет, что ваши общие знакомые совершенно не разбираются в ее характере.

За недолгое время вашего знакомства она часто покупала одежду и сменила прическу. Смена имиджа внутреннего часто ведет у женщин к потребности сменить и внешний. У нас это тоже бывает. Но менее выражено.