Текст книги "Энциклопедия пикапа. Версия 12.0"

Просить прощения?

Возможно, любому уважающему себя мужчине всегда есть, за что просить прощения у своей женщины. Но не факт, что он должен это делать. Поосторожнее с мольбами о милости. Каждое твое «прости, дорогая» можно расшифровать как то, что…

тебе на самом деле есть за что извиняться;

ты сам считаешь, что сделал что-то неправильно;

ты не уверен в себе;

и вообще ты слабак и мямля.

Глупо извиняться за то, в чем ты не виноват совершенно. Например, за то, что у тебя джинсы на размер меньше, чем у нее, оттопыренные уши, соседка-истеричка и тебе везет в карты, – пусть даже все это твоей подружке совершенно не нравится. Но еще глупее извиняться, когда она не догадывается, что может чувствовать себя обиженной. До тех пор пока ты не устроил этот сеанс самобичевания, барышня даже и не подозревала, что твои пятничные посиделки с друзьями могут быть для нее оскорбительными. Но теперь, конечно, она это так не оставит…

Никогда не проси прощения

За упаковку презервативов, которую ты всегда носишь в бумажнике.

За то, что не успели вы с ней собраться на прогулку, как пошел дождь.

За те 1000 кубометров пива, которые ты успел выпить на своем жизненном пути.

За то, что в этом баре не подают ее любимую «Маргариту».

За то, что тебя все не повышают в должности.

За то, что ты общаешься со своими детьми от первого брака.

За журналы «с девочками», которые валяются у тебя в туалете.

За то, что ты сегодня кончил слишком быстро.

За то, что ты машинально смотришь на других женщин оценивающим взглядом.

За то, что ей мешает сладко спать твой идиотский будильник, который начинает трезвонить в семь утра, будя тебя на работу.

За нижнее белье, которое ты носишь уже пятнадцать лет.

За то, что ты припарковал машину у обочины и на минуту скрылся за ближайшим деревом.

За то, что у тебя уже через час после бритья начинает расти колючая щетина.

За то, что ты плачешь.

За то, что тебе нравится смотреть по телевизору, как этот мужик вывернул челюсть тому пацану.

За то, что ты присел на диван и сразу заснул.

За ночные поллюции.

За панический страх перед зубным врачом.

За то, что ты выиграл у нее в шахматы.

За плохой английский.

За пробку, в которой вы стоите уже второй час.

За то, что ты плохо разбираешься в женщинах.

За свою ревность.

За то, что она уронила зонтик в бассейн с крокодилами, а ты за ним не прыгнул.

За то, что ты не можешь сам инсталлировать «Автокад».

За татуировку «хочу Соню», которую ты сделал на правом плече в шестнадцатилетнем возрасте.

За твою старую кожаную куртку.

За то, что у тебя эрекция.

За то, что ты встал в пять утра для просмотра «Формулы-1» в Куала-Лумпуре.

За то, что твоя собака испортила воздух.

За то, что у тебя нет кулинарных талантов.

За импотенцию.

За то, что твоя мама назвала ее «этой особой».

За то, что ты ешь больше, чем она.

За то, что ты лысеешь.

За то, что твой приятель рассказал вам интересный анекдот про прыщавую женщину, которая хочет секса.

За то, что ты отключал мобильный.

За то, что ты внимательно проверил счет в ресторане.

За то, что ты, хоть убей, не помнишь, какого числа вы впервые поцеловались.

За ни за что. Так, на всякий случай.

Но иногда извиняться все-таки надо…

За то, что ты сожрал все, что было в холодильнике, и не оставил ей ни кусочка.

За фото бывшей подружки в твоем бумажнике.

За мобильный, который зазвонил во время ужина в ресторане.

За то, что у тебя красная машина (если это не «Феррари»).

За ее незапланированную беременность.

За то, что ты машинально смотришь на других женщин оценивающим взглядом. В бинокль.

За то, что у тебя в аудиотеке есть диск Жени Кемеровского.

За то, что именно сегодня тебе совершенно не хочется заниматься сексом (при этом неважно, сколько тебе лет).

За то, что ты спорил с ней битых два часа, а она оказалась права. Фамилия известного французского футболиста действительно Лезаразю. А не Незаразю.

За то, что в ящике для инструментов у тебя лежат только сломанная дрель, молоток с отваливающейся ручкой и маленький кусочек канифоли.

За то, что ты рыгнул во время еды больше трех раз.

За привычку грызть ногти.

За то, что ты ей изменил. А она вас застукала.

За то, что ты боишься пауков.

За то, что ты смотрел «Титаник» больше одного раза.

За то, что ты плаваешь только с надувным кругом.

За то, что ты толстеешь.

За то, что от тебя несет перегаром.

За неспособность открыть бутылку пива, если у тебя под рукой нет открывалки.

За то, что ты пошел гулять с ее болонкой и потерял животное.

За твои новые кожаные штаны в обтяжку.

За то, что ты пришел к ней в четыре часа утра в сильно несвежем состоянии. Совершенно забыв, что после вашего расставания прошло уже три года.

За то, что ты сам рассказал ей этот анекдот про прыщавую женщину.

За ни за что. Только потому, что она почему-то категорически настаивает на том, чтобы ты взял и извинился. Что же, если ей будет от этого легче…

Как она тебя делает (Зина Чердынцева)

1. Уловка:

Ему с три короба наврешь – и делай с ним, что хошь! Муж моей знакомой с восторгом рассказал мне, каким ловким способом его жене удалось купить шубу за 30 тысяч долларов, потратив всего шесть тысяч – все деньги, что были у них накоплены. Версия жены: случайно забредши на меховой аукцион, она увидела шубу своей мечты и не удержалась от соблазна померить ее. Когда она надела на себя эту вещицу, мимо прошел главный итальянец – владелец меховой коллекции. «Синьора, супербеллиссима, эта шубелла – Ваша фортуна!» – вскричал он в восторге и тут же предложил скинуть цену до двадцати пяти тысяч. Комкая в руках платочек, наша героиня разрыдалась и призналась, что у нее есть только шесть тысяч. Итальянец застонал как раненый зверь, потом махнул рукой и упавшим голосом сказал: «Я знаю, что я болвано сентиментале, но так и быть – давайте ваши жалкие доллари!» Потом следовала душераздирающая история о том, как она мчалась на такси домой, чтобы успеть до закрытия выставки. Итальянец отдал ей шубу и даже не попросил телефона. Видела я эту шубу. Цена ей 5500 долларов в магазине «Снежная королева». А в соседнем магазине были неплохие сапожки за 500, но про них будет сочинена отдельная история. Сказка про полоумного итальянца напоминает мне анекдот, как беременная жена рассказала мужу, что видела во сне, будто у нее родился негр с двумя головами. А когда родился негр с одной головой, муж был счастлив.

Ответные действия:

Все подобные истории, если присмотреться, используют типичные мужские слабости – тщеславие, скуповатость и беззаветную веру в чудеса. Единственный способ борьбы с этим – пойти и купить ей шубу, не дожидаясь сказок Шехерезады.

2. Уловка:

Наша сила – в нашей слабости. Опыт показывает, что нет такой домашней работы, которую женщина при желании не могла бы осилить. Но многие из дел, традиционно считающихся мужскими, так и оставались бы несделанными, если бы не руководящая роль женщины. Страшную ошибку совершают те особы, которые денно и нощно напоминают мужу о капающем кране. Более умный вариант – разыгрывать приступ мигрени и слабым голосом рассказывать сон, в котором злобные китайцы изощренно пытали ее водой, капающей на темечко. Намеки могут оказаться слишком тонкими и не дойдут до адресата. Мудрая жена встретит тебя в умилительном до слез образе растерявшейся девочки – в руках развод ной ключ, на лице полное отчаяние: «Я хотела исправить, но у меня не получилось…» Хорошим дополнением служит лужа на кухне (как бы следы бесплодных усилий) и абсолютно бесполезный набор инструментов, включая пилу и паяльник, живописно разбросанных там и сям. Пока ты будешь возиться с краном, она станет следить за твоими действиями с неприкрытым восхищением и задавать невинные, но очень глупые вопросы вроде «а как называется эта пимпочка – дюбель?» Весь последующий вечер пройдет под знаком твоего могущества.

Ответные действия:

В описанном случае – никаких. Здесь, безусловно, была проявлена политика, выгодная для всех. Симптомом опасности служит частое применение такого приема: сегодня она разучилась подметать пол, а завтра, глядишь, перестанет сама шнурки завязывать. Самый верный способ борьбы – попытаться ее учить управляться с пылесосом: написать подробную инструкцию, предложить занести график, где можно отмечать успехи и освоении новых умении. Ни одна женщина этого не вынесет, и в следующий раз, когда ей понадобится включить стиральную машину, – включит сама или вызовет электрика.

3. Уловка:

Волшебные слова. Психотерапевтам известно, что использование незаметных слов-манипуляторов позволяет погрузить в транс самых неуступчивых пациентов. А это то, что необходимо женщине, когда она внушает тебе свое видение ситуации. Например, великое слово «или». Можно спросить: «Когда пойдем в гости к моей маме – в субботу или воскресенье?» Ты задумался, значит, птичка в силках. Резонный вопрос – «а идти ли вообще?» – уже не ставится, чего она и добивалась. Той же цели служат разные замаскированные утверждения: «А ты заметил, как безвкусно одевается твоя секретарша?» или псевдовопросы: «А чайник вскипел?»

Ответные действия:

Имеющий уши да услышит. Можно сходить в гости к теще, можно заварить чай (хотя ничто так отрезвляет, как псевдоответ на псевдовопрос: «Чайник? Вскипел!») Но если она спрашивает: «Заметил ли ты, что уже не так хорош в постели?» – советую бежать от нее без оглядки.

4. Уловка:

Парней так много холостых… Истории про обходительного сотрудника типа «Знаешь, новый начальник отдела так на меня смотрит… Ленка говорит, он интересовался, кто у меня муж… И вообще… (Пауза. Задумчиво-мечтательный взгляд в сторону.) Надо бы его с кем-нибудь познакомить». В сущности, сотрудника может вовсе и не быть в природе, или это старый хрыч с вставной челюстью, или в меру упитанный Карлсон, который живет на крыше, – ее воображение соткало его образ исключительно ради твоей ревности.

Ответные действия:

Скорее всего, она хочет привлечь твое внимание и надеется, что ревность тебя слегка встряхнет. Сделай вид, что готов позвать нового начальника в гости или предложить подумать вместе – с кем бы его познакомить. Больно ей это нужно.

5. Уловка:

Нашими бы устами… Лесть никогда не бывает слишком грубой. Ни один мужчина не сочтет восхваление своих достоинств преувеличенным. Другое дело, что хвалить лысому его шевелюру несколько неосмотрительно, поскольку он сочтет это издевательством. Предпочтительнее выбрать достоинство, которое с трудом поддается объективной оценке. Например, если мужчине сказать, что у него удивительно красивые ступни ног или неповторимый тембр голоса, он никогда не проверит, так ли это на самом деле, но настроение у него повысится, а это неплохой фон для разговора о покупке стиральной машины. Такие незамысловатые приемы доступны даже самой неопытной жене. Для виртуозной исполнительницы они – не более чем простая гамма. Симфония лести, которую способна сотворить искушенная женщина, по сложности, полифоничности и размаху достигает вагнеровских масштабов. Особо эффективны следующие способы:

За всеми поступками она находит позитивное намерение, которое ей на руку. «Когда ты вчера вечером сразу заснул, я смотрела на тебя с таким умилением! Подумала, ты так выкладываешься! И все это ради того, чтобы я чувствовала себя спокойно за твоей надежной спиной». Если все это сказано действительно проникновенным тоном, то ты никогда не почувствуешь тонкой иронии всего высказывания; почувствуешь только прилив благодарности и, уж конечно, в этот вечер ни за что не оставишь ее без внимания. (Жалкая попытка мужчины воспользоваться тем же приемом отражена в трогательном анекдоте: жена поздно ночью встречает мужа у дверей со скалкой в руках, а пьяненький муж робко говорит: «А ты все печешь, все печешь!»).

Хорошо зарекомендовал себя способ хвалить мужчину третьему лицу в его присутствии: «Знаете, меня никогда и никто так хорошо не фотографировал, как Андрей. Я всю жизнь считала, что ужасно нефотогенична. У него какое-то удивительное умение поймать нужный ракурс!» Все, теперь она может не сомневаться, что ты будешь фотографировать ее с утра до ночи.

И наконец точечные бомбардировки самонаводящимися ракетами: «Знаешь, мне все подружки обзавидовались – говорят, ты такой внимательный. А я говорю – поздно спохватились, мне одной такой потрясающий муж достался, который может принести цветы без всякого повода». Или: «Я всегда восхищалась мужчинами, которые так замечательно ладят с детьми!» В воскресенье, пока ты будешь водить сына в зоопарк, она примет ванну из розовых лепестков.

Ответные действия:

Расслабься и получай удовольствие. Твоя жена – потрясающая женщина, и найди способ сообщить ей об этом – можно в форме грубой лести.

6. Уловка:

Польза огородного пугала. Ты никогда не замечал, что со слов твоей жены все ее подруги какие-то стервы? Особенно одна: мужа своего пилит, зарплату у него всю забирает, с друзьями посидеть никогда не дает, кормит его какой-то гадостью, а сама завела любовника. Твоя жена, возможно, рассказывает это с гневом и осуждением. Конечно, ты делаешь правильный вывод: по сравнению с ней твоя жена – ангел. Что и требовалось доказать.

Ответные действия:

Есть один запрещенный прием самообороны. Если ты скажешь: «Зато у нее очень красивые ноги», – твоя благоверная не только перестанет звать ее в гости, но и постарается пореже упоминать в разговоре.

7. Уловка:

Мужская скупость на комплименты. Берем на испуг – центральная тема женских пересудов. «Брови, что ль, выщипала?» – спрашивает муж у жены, в отчаянии надевшей противогаз, чтобы обратить на себя его внимание. Метод радикальный, но есть способ лучше. «Не знаю, – скептически замечаю я, расчесывая свои прекрасные темные волосы, – подстричься, что ли? Сил уже нет такую гриву сушить… Или перекраситься?» Молчание. Потом до него доходит… Еще можно предложить вставить цветные контактные линзы, поразмышлять – не требуется ли пластическая операция по уменьшению бюста. Фантазия всегда подскажет женщине подходящий вариант.

Ответные действия:

Сделай комплимент – с тебя не убудет. Если она и в самом деле решит сменить прическу, ее все равно ничто не остановит.

Как не вставать на рога (Матвей Вологжанин)

В мире полным-полно мужчин, которые хотели бы переспать с твоей женщиной. Но хуже всего, что иногда твоя женщина разделяет их желания… Как она только могла такое сделать? Ты ведь ей не изменяешь, цветы домой носишь, слова красивые говоришь, в длительные командировки тайным агентом в Бангладеш не ездишь, пьяным в обочинах не спишь, вообще, ты – просто загляденье по всем пунктам и даже кошек любишь. Так какого …, спрашивается, ей еще надо? Самый первый вопрос, который мы задаем в таких случаях – «почему?» И лишь потом «с кем?», «когда?» и «как?» – но это уже все лирика, к делу мало относящаяся. Так почему?! Если это кого-то утешит, то вот список причин, по которым женщины чаще всего изменяют своим положительным, любящим, заботливым и, в общем, совершенно нормальным мужчинам. (И с кем изменяют, господи ты, боже мой…)

1. Почему она может это сделать:

Ей исполнилось уже 25 (30, 35 – неважно). Ох уж эти дни рождения – от них сплошной стресс. Теперь ей просто необходимо получить подтверждение, что она по-прежнему молода, привлекательна и может в любой момент начать все заново. А вокруг так и кишат мерзавцы, готовые ей это подтверждение в айн момент предоставить.

Как не встать на рога:

На день рождения выдавай ей на полном серьезе что-нибудь насчет того, что она здорово расцвела и похорошела за прошедший год. Не забывай периодически вставлять в ваши беседы выражения типа «ну, с твоей-то детской улыбкой», «вот уж тебе все эти кремы совершенно ни к чему» и «ты становишься настоящей красавицей».

2. Почему она может это сделать:

Ее лучшая подружка – та еще штучка. И этой штучке нередко бывает позарез нужен кто-нибудь, кто сможет пойти вместе с ней на встречу с тем классным парнем. Который сообщил, что непонятно зачем притащит с собой какого-то Сергуню. И Сергуню нужно будет чем-то занять, чтобы он не путался без дела под ногами. Да и шляться по клубам и дискотекам в поисках новых интересных знакомств намного проще, если у тебя есть для этого подходящая компания.

Как не встать на рога:

Ходи с ними третьим. И все будут довольны, за исключением Сергуни, которому придется сегодня обойтись беседами о футболе и карбюраторах.

3. Почему она может это сделать:

Ты с ней общаешься, как с младшей сестрой. Если ты зовешь ее не иначе, как Катюха, при встрече дружески ерошишь ей волосы, а глядя, как она надевает вечернее платье с открытой спиной, гогочешь и отпускаешь развеселые комментарии, знай, что ты здорово рискуешь. Какая бы она ни была компанейская натура и своя девчонка, она все-таки женщина. А женщины – это такие странные существа, которые млеют, когда им говорят, что у них глаза как звезды, губы как рубины, а сами они утонченные натуры с высокими устремлениями. М-да-с, Катерина Ивановна… разве же такое создание сможет оценить грубый, примитивный мужчина?

Как не встать на рога:

Для начала попробуй научиться целовать ей руку. Если в этот момент тебе ужасно захочется воспроизвести губами неприличный звук – воздержись. Пододвигая ей стул в ресторане, не оттаскивай его назад в самый последний момент – все равно она давно знает эту шутку.

4. Почему она может это сделать:

Ты используешь ее, как куклу из секс-шопа. Да, у вас все просто великолепно в постели… но секс, в конце концов, это еще не все. Неудивительно, что однажды она начинает бегать на встречи с другим. Который хоть и в подметки тебе не годится, зато способен часами с интересом выслушивать ее мнение о политической ситуации в Восточном Тиморе – пусть даже в этот момент его уши обычно бывают плотно зажаты ее коленями.

Как не встать на рога:

Научись превращаться иногда в одно большое ухо. И тогда она не будет возражать против твоих регулярных трансформаций в другую часть тела.

5. Почему она может это сделать:

Ей хочется чего-нибудь новенького. Женщинам тоже нравится разнообразие. Но от нас его дождаться нелегко – мы не имеем привычки каждые три месяца менять цвет волос, мы по десять лет носим одни и те же джинсы, мы не испытываем внезапных побуждений пойти и записаться на курсы хатха-йоги, вышивания гладью и стенографии одновременно. В лучшем случае женщина, стосковавшаяся по новизне, начнет заниматься с тобой сексом с закрытыми глазами. И, желательно, сразу после сериала с каким-нибудь бессмертным горцем, техасским рейнджером или железным дровосеком. В худшем – она направится на поиски этих самых бессмертных дровосеков. И довольно быстро их найдет.

Как не встать на рога:

Не бойся пробовать новое. Новый стиль одежды, новая стрижка и новые увлечения спасут тебя от рутины не только в сексе, но и в жизни.

6. Почему она может это сделать:

У нее депрессия. Женщина на грани нервного срыва – привлекательнейший объект для всех праздношатающихся мужчин. Сопротивляться она будет вяло, и запросы у нее небольшие. Ей, по большому счету, нужно только одно: сочувствие и утешение. А они, эти субчики, всегда рады дать хорошенькой девушке возможность всласть выплакаться в шерсть на их груди.

Как не встать на рога:

праздношатающихся мужчин. Сопротивляться она будет вяло, и запросы у нее небольшие. Ей, по большому счету, нужно только одно: сочувствие и утешение. А они, эти субчики, всегда рады дать хорошенькой девушке возможность всласть выплакаться в шерсть на их груди. Если из тебя самого получается плохой психолог, попробуй послать ее к настоящему.

7. Почему она может это сделать:

Ты перестал стараться в постели. При этом ее человеколюбивая натура не позволяет ей высказать свои претензии прямо. Еще бы, ведь она читала много умных книжек и знает, как ужасно может повлиять на мужчину признание партнерши в том, что он недостаточно ее удовлетворяет. Это ведет к стрессу, к разрыву отношений, к импотенции в конце концов. Так что она три раза в неделю навещает этого проходимца с исключительно благородной целью – уберечь тебя от импотенции. Спасибо ей за это большое, конечно.

Как не встать на рога:

С самого начала проси ее прямо говорить, что она хочет от тебя в сексе.

8. Почему она может это сделать:

Вы вдрызг поругались. После того как ты обозвал ее разными интересными словами и временно уехал к маме, чувство долга по отношению к тебе у нее резко поползло вниз и застыло на нулевой отметке. И дальше как делать нечего происходит действо «Я мстю – и мстя моя страшна». Ты же ее бросил? Бросил. Ровно пятнадцать с половиной минут назад.

Как не встать на рога:

Не объявляй, что «уходишь навеки», если не собираешься этого делать.

9. Почему она может это сделать:

Хорошо знакомая вам пара только что поставила крест на своей совместной жизни. И, как это часто бывает, женская часть этой пары тут же сменила прическу, обзавелась кучей поклонников и кинулась прожигать жизнь на вечеринках, пикниках и в турпоездках. Дурной пример заразителен – твоя половина также начала подумывать, что жизнь проходит мимо нее и, в конце концов, семейные ценности – еще не все…

Как не встать на рога:

Срочно знакомь «разведенку-брошенку» с твоим приятелем Денисом Петровичем, страстным любителем детей, тихой семейной жизни и домашнего борща. Авось она на него клюнет.

10. Почему она может это сделать:

Ты взял ее девицей. Допустим, мужчин это обстоятельство обычно только радует. Приятно быть первым и единственным в своем роде. Но и небезопасно. В конце концов, она начинает испытывать неудержимую потребность экспериментальным путем подтвердить тот факт, что лучше тебя ей никого и никогда не найти.

Как не встать на рога:

Радуйся, что твоя подружка уже имела до встречи с тобой этот важный жизненный опыт, и не тоскуй о юных девственницах – с ними всегда гарантирована куча неприятностей.

11. Почему она может это сделать:

Она хочет замуж. А ты ее не берешь. Заводя роман на стороне, она гонится сразу за двумя зайцами. Во-первых, новый приятель может оказаться более расположен к маршу Мендельсона, чем ты, сухарь бесчувственный. Во-вторых, даже если и этот окажется таким же, – есть шанс, что ты почуешь неладное и кинешься к ее ногам с большим обручальным кольцом в зубах.

Как не встать на рога:

В жизни всегда есть место подвигу. Попробуй жениться, что ли… Подумаешь, делов… Вот наши деды, бывало, на танки с голыми руками ходили.

12. Почему она может это сделать:

У нее остались кое-какие важные дела с ее бывшим. Они перезваниваются. Они переписываются. Он попросил ее временно подержать у себя его кактусы. С ним нужно срочно встретиться, потому что у него очередные неприятности. И ее «Мы просто перекусили вместе» почти наверняка можно было бы с успехом продолжить «…потому что страсть как друг по другу изголодались». Нет, она знает, что изменять – это нечестно и неправильно. Но разве это «измена»? В конце концов, с ним она знакома дольше, чем с тобой, и их отношения просто еще не успели окончательно прекратиться.

Как не встать на рога:

Объясни, что тебе неприятны эти встречи и ты не намерен терпеть их дольше. Да, ты ревнуешь. Что значит «мы цивилизованные люди?» Кто посмел сказать про тебя такую гадость?

13. Почему она может это сделать:

Она хочет с тобой расстаться. Но у нее нет ни времени, ни желания устраивать долгие разборки с душещипательными диалогами, мучительными сценами и последними-распоследними встречами. Не все женщины так уж любят эти драматические мероприятия. Зачем ей выслушивать все, что ты думаешь по поводу ваших отношений, когда единственное, что она хочет услышать, – это звук захлопывающейся за тобой двери. После того, как ты застал ее с вызванным к Шарику ветеринаром. В позиции догги-стайл.

Как не встать на рога:

Поздно пить боржоми. Поэтому просто хлопни дверью, без попыток купировать кое-кому хвост и уши. И скажи спасибо за то, что все закончилось так быстро.

14. Почему она может это сделать:

Ты слишком много уделяешь ей внимания. Ты – самый образцовый из всех мужчин. Ты засыпаешь ее цветами, носишь ей кофе в постель, готов часами говорить ей комплименты. А главное – ты искренне веришь в то, что остальные женщины не стоят и ногтя на мизинце твоего сокровища. О чем не устаешь ей регулярно напоминать. Но в один прекрасный день ты приходишь домой на полчаса раньше обычного и выясняешь, что сосед с первого этажа, похоже, тоже разделяет твое мнение. Очень усердно.

Как не встать на рога:

Прежде чем превращаться в пушистый коврик у ее ног, подумай – а нужен ли ей такой коврик? Пусть даже ты сражен ею наповал – не сдавайся на ее милость со всеми потрохами. Женщины не любят побежденных.

15. Почему она может это сделать:

Ты – само совершенство. Женщины любят, когда мужчина уверен в себе. Но все должно иметь свои границы. Если ты искренне считаешь, что на свете нет ничего более замечательного, чем твоя персона, что ты оказываешь своей партнерше честь, находясь с нею рядом, и ей вовек никого, хотя бы вполовину столь ценного, не найти, знай: тебе наверняка изменяют. Причем регулярно. Надо же ей поднимать с кем-то забитую тобой самооценку. А она у нее забита с таким счетом, что тут меньше чем районной футбольной командой не обойдешься.

Как не встать на рога:

Прекрати играть в свои ворота и позволь ей иногда быть лучше, чем ты. Причем не стесняйся это озвучивать.

16. Почему она может это сделать:

Ты заигрываешь со всем, что шевелится. И совершенно неважно при этом, что ты не пользуешься плодами своих побед, а честно приносишь накопленные эмоции в вашу супружескую постель. Возможно, что для твоей подруги было бы легче смириться с тем, что ты периодически отправляешься с тайной инспекцией по стриптиз-клубам, чем наблюдать за тем, как ты на ее глазах уже час флиртуешь с этой грудастой коровой. Но она этого тоже так не оставит…

Как не встать на рога:

Никогда не подвергай испытанию ее гордость и мудрость. Одного может оказаться слишком много, а другого слишком мало. Если вы вдвоем, не обращай лишнего внимания на других женщин.

17. Почему она может это сделать:

Этот новый парень на ее работе – редкий симпатяга. В отличие от тебя, ему всегда есть о чем с ней разговаривать. В отличие от тебя, он в ее обществе всегда выбрит и хорошо одет. В отличие от тебя, он не устраивает скандалы, когда она задерживается на работе. И вообще, он все время рядом – они вместе работают, обедают, ездят в командировки.

Как не встать на рога:

Предложи ей приглашать его почаще к вам домой и на совместные вечеринки. Раз уж она с ним дружит по долгу службы, подружись с ним и ты. Риск того, что они заведут служебный роман, снизится как минимум вдвое.

18. Почему она может это сделать:

У нее тоска по классу люкс. Ты просто замечательный парень. Она любит тебя таким, какой ты есть. Ей нравятся твои мятые футболки, твоя привычка питаться чипсами в пакетах, твои друзья Леха и Игоряха, твои кеды, из которых ты не вылезаешь ни дома, ни на улице. А еще ей очень нравится, что тебя в этих кедах никогда не пустят в ресторан «Ла луна», где она иногда встречается с неким Эдуардом, который не только носит гвоздику в петлице фрака, но еще и прекрасно понимает, что любой женщине просто необходима тушь от Элизабет Арден по 78 долларов за тюбик.

Как не встать на рога:

Помнишь сказку «Красавица и чудовище»? Там одно симпатичное, ведущее расслабленный образ жизни чудовище в угоду женским капризам вынуждено было превратиться в выпендрежного принца. Действуй по тому же принципу. Причем тебе вовсе не нужно будет превращаться навсегда – к чему такие жертвы? Достаточно, если ты периодически будешь делать ей красиво. Пару раз в месяц. А в оставшееся время про пижонские ботинки и французские рестораны можно благополучно забывать. А на именины вместо запланированной уже тобой электромухобойки подари ей эту тушь. Пусть знает, что для тебя женская душа тоже не потемки.