Текст книги "Энциклопедия пикапа. Версия 12.0"

Вечер, снег, остановка… Я стою с товарищем, жду троллейбуса, чтобы поехать домой – покушать, а потом на дискотеку… Идет она… Как она рисовалась – прямо не шла, а походку писала… Прошла мимо… Ну что же – не судьба!.. Но если пройдет снова, назад, то познакомлюсь. О, идет! Даже на скамеечку села, нахалка! Нет, ну меня, конечно, ждет девчонка на дискотеке, на телефоне, на работе, но такой вариант… Она же сниться потом будет… Надо подойти…

Добрый вечер девушка, ждем кого-то? Оказывается, что ждет, парня. Сколько-сколько? Больше часа? Дурешка, да и он дурак – прозевал такую деваху… Ну что, начнем… Для начала мне нужны ее имя и телефон, остальное сейчас не важно – надо не пропустить и не отпустить тебя. Ага! Давать не хочешь! Ну что же, пожертвуем троллейбусом, – сделаю вид, что тороплюсь, и пожертвую… Опять не дает, еще один жертвую… Третьим… О, сдалась! Кого звать? Младшую? О'кей! Нет проблем!

Приехал домой… Она еще там на остановке – я уверен. Но будет жалко, если с телефоном она меня обманула. Надо проверить… А младшую можно? Нет дома? Жалко… Кто звонит? Викториан звонит. Пусть девчонка погадает – зачем я сразу позвонил? Ну ладно, о ней завтра подумаю, а теперь – дискотека!

Следующий день… Звонить? Нет, надо выждать, пусть еще подумает – полезно напрягать мысленные клетки. Второй день… Ого! Да у меня же День рождения, а я ее не пригласил! Непорядок, мужики… Да прикрутите музыку! Не сейчас, Лена, ко мне звонят…

Привет младшая! Как дела? Зачем звонил? Да так, проверить – не обманула ли ты меня с телефоном (съешь это милая, вы любите правду и открытость)? А у меня сегодня День рождения, так что жду! Да не надо подарка, твое присутствие компенсирует любой подарок… Ты сама – подарок… Ну я тебя встречу, проведу, если что не понравиться, то сразу уйдешь… Жалко, мне будет скучно… Я честно!.. Ну и что, что видел один раз… Ладно, а давай завтра в 10, я перед работой с тобой встречусь, тогда и поздравишь… А может передумаешь?.. До завтра? О'кей! Попала!

Леночка, родная, потанцуем? Да друзья звонили, поздравляли!

Третий день… Блин! Опаздываю… на пять, нет, на десять минут… Привет! Спасибо! Да, двадцатник исполнился… Зря ты не пришла – весело было… Я понимаю, что незнакомый… Ну что, пошли – кофейка выпьем? Так, тут закрыто, тут тоже… Да что такое! Не везет! И как с этим бороться? Ладно, работу гуляю, такую жалко будет упустить… Ну отходники, перепил, всякое бывает… Едем в бар моего предприятия, он-то точно открыт, начальство там не появится, девчонки-барменши не расскажут… Едем…

Привет! Спасибо, девчонки, буду большой, здоровый и счастливый! Присаживайся… Что будешь? Могу посоветовать кофейный ликер – вещь незабываемая, а я кофе – мне вчерашнего хватит… Ну как, дождалась парня-то? Да? И как он оправдывался? Заучился? А расскажи про него – ну как он там выглядит, где учится? Зачем? Да просто интересно… (Да уж, не густо… Он тебе, родная, нужен, как мне «Tampax» – три месяца с ним, а разговор о нем занял пять минут…) В театре мод работаешь? В «Эвисе»? Как же, как же, единственный театр… Я там тоже имел неосторожность работать, года два тому назад… Да знаю я их всех… Это не твое, там будущего нет… Ну что, еще выпьешь? Да брось ты, какие могут быть стеснения? Да что обо мне?.. Работаю, учусь в педагогическом, на физмате… Кстати, мне вчера одиноко было, ну ты же не пришла…

Что? Туалет где? Пошли, покажу… Вот здесь заходи… О черт, начальство пожаловало! Попал! Младшая, давай пока в подсобке посидим… Стуло одно – ты садись, а я постою… Да вот я на работу не пошел… Как же я могу пойти, если ты со мной. А там начальство, а я здесь… Черевато это последствиями… Да ты не бойся, не выгонят, просто пожурят… Нет, не устал, просто ноги затекли так сидеть… А вот и ее ручка… Нежная такая… Хочешь, погадаю?.. Вот линия жизни – жить долго будешь, вот только болела ты, но не тяжело, в период 10-12 лет, дети у тебя будут…

Как приятно держать ее ручку, а ей-то… Ух ты, повело спиртное! Да нет, там 150 грамм всего – не должно. Как глазки-то блестят! А что губки облизываешь, маленькая? Никого рядом… Только я и она… О, подсела! Нет, девчонка, сегодня я тебя не поцелую… Хотя хочется… Не сегодня… Рано… Могу все поломать… В следующий раз не только поцелую… А сегодня надо выдержать паузу!

Вот и начальство уехало – можно выходить… Ух ты! Моя любимая – Madonna «You'll See»! Нет, просто помолчи, просто потанцуем… Здесь не сложно – шаг влево, я прохожу, ты сзади… Неплохо для первого раза… Спасибо, я знаю, что хорошо танцую… Ну что, мне пора… На сегодня с тебя хватить впечатлений… Пора тебе и домой, хотя так хочется с тобой еще побыть, красавица.

День четвертый… Пауза… Пауза… Пауза… Это всегда действует положительно – пусть подумает, все взвесит, пусть побудет под впечатлением… День пятый: Вечер… Пора! Добрый вечер! Да я, у меня были вчера дела… Да… Ты рассказала парню о нашей встрече? Молодец! Мне нравятся честные девчонки… Ты знаешь… Давай завтра вечером сходим на дискотеку, давно не был… Ты не против, если я завтра зайду? Не против? Ну тогда спокойной ночи!

Шестой день… Надо позвонить – узнать о том, где ты живешь, красавица… Привет! Ну что – все в силе?.. Что?.. Ты его любишь? А со мной друзьями?.. Нет, девчонка, я с красивыми не дружу – расходимся, как в море пароходы… Ну и что, что он у тебя… Со мной хочет поговорить? О чем? Да ладно, мне не жаль – давай, поговорю…

Привет! Да, я понимаю, три месяца, ты ее любишь, и что из этого? Ну как тебе сказать… Если я от нее отвяжусь, то она к тебе все равно уже не вернется… Пойми!.. Ха-ха, да мы с тобой в разных весовых категориях! Я все знаю о тебе! Нет, никакой разборки не будет, я просто тебе ее оставлю и все, но она уже для тебя потеряна… Давай так – если что у меня не получается, то я к тебе звоню… Какой телефон? Хорошо! Давай ее…

Извини, младшая, но он тебя любит, да и ты его, так что прощай… Нет, я тебе свой телефон не дам… И не позвоню больше… Что?.. Если ты так хочешь, то перезвоню через полчаса…

Время 0:30 – мало, 1:30 – еще чуток, 2:00 – то что нужно! Алло! Ты пойдешь? Да! Хорошо, я записал твой адрес, через часок заеду… Розы, розы, розы… Поздно?.. Найду!.. Иначе можно не ехать… Тут нет, тут тоже… На цветочном должно быть… Сколько брать? Все-таки не праздник… Вот она! Здесь обломать все шипы, оставить треть листьев, остальные оборвать – надо же подчеркнуть длину розы… Дорога… Ух, как девчонки заглядываются на розу… Да, видать перевились у нас мужики, даже просто так подарить цветы не могут… А что? Может прямо здесь подарить кому-нибудь, и она – твоя?.. А вот хотя бы и вон та… Да нет уж, решил младшей – значит ей. А то жалко – зря только с парнем развел…

Звоночек – дзинннь! Роза за спиной. Привет! Да я на минутку, ты уже собралась? А это тебе!.. Да как же ты дрожишь, как красиво ты улыбаешься, как будто тебе никогда цветы не дарили. Это больше, чем я ожидал, но не хуже! Теперь мелочи, на дискотеке ты моя! Рок-н-ролл, рэп, медленные – ты будешь таять! Я постараюсь!..

Ну что, до свидания?.. Телефон оставить? Ладно, звони, если что. Не дождалась и сегодня поцелуя – так и надо, в следующую встречу все получишь cполна, ну и я, конечно же.

Седьмой день, утро… Меня к телефону? Блин, опять в командировку… Да? Я слушаю… Доброе утро, милый!

Полночь. Я стою в автобусе, прижатый к дверям, к моему боку притиснули девушку. Лица не вижу из-за чьей-то руки, заметил только взгляд – как у кошки, с зеленоватым отблеском. Тут же «влюбился» в эту фишку. Основа успеха – накрутить себя так, чтобы от девки или хотя бы от какой-то ее черты ты «тащился», вызвать у себя состояние «влюбленности», типа эйфории. То есть убеждаешь себя, что данная девка – нимфа, неземное создание – и вперед! Не знакомиться ради фетиша, а в целях знакомства завести этот самый фетиш – здесь зеленые глаза, на самом деле впоследствии оказавшиеся коричневыми. Причем в таком состоянии невозможно до конца контролировать речь и поведение, поэтому грузить надо учиться на полуавтомате, задумываясь лишь об общем смысле беседы, а не о конкретных словах.

Подъезжаем к остановке, она разворачивается ко мне:

– Вы выходите?

Я бросаю на нее небрежный взгляд (типа только заметил) и тут же расплываюсь в улыбке:

– Да.

На этом съем был закончен и оставалась только рутинная работа пиздобола-затейника. На выходе из автобуса надо подавать руки, но не просто, а жестом оперных певцов, когда они поднимают подбородок, выпячивают грудь и тянут обе рученьки к балкону дамы сердца. (Девушке, едва она спустилась со ступеньки на грешную землю, можно втирать в том ключе, что, мол, у меня столько нерастраченной галантности, что пришлось подать обе руки, чтобы КПД увеличить с 50-ти до 100%.)

– Девушка, скажите, а правда, что те, у кого зеленые глаза, судьбу могут предсказывать? – Не знаю, но я не могу. – Какая жалость.

Поволочился за ней, сел в ее автобус – почти по пути, перед выходом написал у нее на руке телефон… Перезвонила!..

Был еще веселый случай. Представь себе… Автобус. Жара. Народец обмахивается платочками. Настроение у меня довольно бодрое. Спиной ко мне стоит девушка и вертит своей милой головкой, пытаясь поймать хотя бы самый легкий порыв свежего воздуха. Тщетно.

На ней легкий сарафанчик, оставляющий плечи открытыми. И тут в голову мне приходит забавная идея. Я начинаю (сначала легко, а потом несколько сильнее) дуть ей на плечо. Она поначалу не реагирует, потом начинает наклоняться в мою сторону, ближе и ближе к моим губам. Девочка уже так близко, что еще немного – и, чуть наклонившись, я смогу поцеловать это плечико.

Она оборачивается, слегка улыбаясь и вопросительно глядя на меня. Я тоже улыбаюсь:

– Привет. Ничего, если я немного побуду вентилятором для твоего разгоряченного тела? – Ничего.

Изобретательность делает экспромты очень талантливым выступлением. Но чаще всего ее не хватает, поэтому на помощь приходит настойчивость и гибкость. Как однажды захожу в автобус и натыкаюсь на взгляд девушки, глядящей в сторону двери сквозь людей. Но через такую толпу не пробьешься… Выскакиваю за ней (на своей остановке), догоняю и перегораживаю дорогу:

– Девушка, ответьте на вопрос, а то я ночью спать не буду!

Она тихо-тихо говорит что-то типа «иди на …», но я толком и не слушал, и, главное, не обратил внимание – это и спасло положение! Продолжаю грузить про то, что от ее взгляда в автобусе я чуть не упал со ступенек. Интересуюсь, почему такая грустная. Говорит:

– Да вот, проблемы…

Тут замечаю на носу пару веснушек и применяю фишку, подснятую с одной подруги: показываю пальцем ей на нос и говорю:

– Какие проблемы могут быть у девчонки с такими веснушками! Тебя же солнышко любит!

Она хоть начала улыбаться, но говорит что-то в духе «никто меня не любит». Оказалось, ей два парня сказали что-то вроде «выбирай, с кем из нас ты будешь дружить» и ей обоих жалко. Я лыблюсь и восклицаю:

– Ты скажи: «Я выбираю Wispa!» – Да не, «Mars»!

И понеслось… Довел до дома. Кончилось тем, что на следующий день договорились пить пиво в парке в мороз -15°С.

– Привет! Извини, что немного опоздал – троллейбусы стоят. – ?.. – Ну, я так понял, ты на меня не сердишься, и это радует! – Вы, наверное, ошиблись, я жду вовсе не Вас. – Опа! А почему не меня? Разве я какой-то не такой? – Прежде всего, мы с Вами не знакомы. – Тоже мне нашла проблему! Это, как говорится, минутное дело. Меня зовут Миша. А тебя? – По-моему, Вас это никак не должно волновать. – Не, ты меня с каждой минутой просто удивляешь! Передо мной стоит красивая девушка, а меня это не должно волновать?! Я что, похож на голубого?! – Неужели Вам не ясно, что меня это никак не волнует. – Не волнует? И очень напрасно. Я бы, на твоем месте, конечно, не волновался, что называется «до соплей», но внимание все-таки обратил. Ведь не каждый же день к тебе цепляются такие парни, как я! – Каждую минуту! И самые разные! И везде! И ты просто представить себе не можешь, как они уже мне надоели! – Почему же. Могу. А что мешает тебе их посылать? – Посылаю – и не помогает. Все равно липнут. Вот и ты липнешь. Как уже только я тебя не посылала, не намекала – не отстаешь. – И совершенно напрасно! Где ж ты такого, как я, еще найдешь? – Да их вокруг просто куча. – Кого вокруг куча? Задротов разных, которые ко всему еще и тормоза. Hихрена они не умеют. Сама подумай, вот нафиг тебе нужен человек, который не может постирать за собой носки, платки, пришить пуговицу, почистить туфли, погладить брюки, чтобы выглядеть, как человек. Борщ – и тот сварить не могут! Hихрена не могут – ни кран подремонтировать, ни что-то по дому сделать. Только знают, что в постели курить, да в потолок плевать… Кстати, чего мы тут стоим, фигней страдаем и время драгоценное теряем? Пошли гулять!

Было это давно. Месяца три тому назад. Ан нет, вру, как раз кады рассияне выбирали Ельцина, нашего перзидента. Попал я в компанию одну грустный такой и весь из себя одинокий. Это очень плохо кончается, как правило… Я шалить обычно начинаю, когда мне одиноко. А шалости до добра не доводят…

Знакомят меня с хозяйкой квартиры, а я ей гордо так и говорю: «Хозяйка, ты мне сразу показывай, где у тебя унитаз. Я его запугаю сейчас, пока мы с ним трезвые, а то пьяного меня к унитазу не тянет…» Хозяйка от хамства моего оторопела и покорно пошла показывать унитаз. Показала. Я перед ним на четвереньки встал и как залаю. Он побелел весь и в угол забился.

«Ну, – говорю, – теперь показывай кухню. Я там есть буду!» Что вы думаете? Ведет она меня на кухню и даже холодильник передо мной как лимузин открывает. Я хвать оттуда кусок колбасы, куснул его разок для острастки и с этой колбасой в дальнейшее путешествие отправился. Говорю: «Так, это ванная, здесь я буду поутряни умываться с бодунища. О, а это комната большая, светлая. Здесь пускай народ тусуется, токо не очень громко». Ловлю незнакомого молодого человека и спрашиваю:

– Ты кто? – Дима, – подозрительно оглядывая меня, отвечает он. – Вот что, Дима, ты мою колбасу подержи, а я щас шапанского откупорю. Токо не кусай ее, пожалуйста, она мне теперь как родная…

Дима офигел, но колбасу честно в вытянутой руке держит, а я, тем временем пробкой из бутылки в форточку «бабах» и давай шампанское из горла пить. Отпил чуток и хозяйке предложил: «Буш?»

Она как-то плавно в роль вошла – шампанское взяла и тоже из горла… Отобрал я у Димы колбасу и спрашиваю: «А веселится то мы будем, будем веселится-то?» Хозяйка тоже, видать, веселиться собралась, потому что протягивает мне бутылку вина, предварительно отхлебнув опять таки из горла, и спрашивает: «Буш?» Вот мы вино с шампанским попеременно с ней хлещем, Аж душа радуется!.. Но народ присутствующий почему-то не рад, что нам весело и я их где-то понимаю. Они тут отдыхали, развлекались, и вдруг пришел какой-то урод и все испортил…

Короче, начали они расходиться. Я еще даже обход квартиры не закончил, а их уже почти не осталось. Натыкаюсь я на следующую дверь: «О, хозяйка, так это ж спальня. Мы с тобой тут спать будем!» При этих словах гости окончательно рассасываются. Дима, по-моему, последний уходил.

– А почему бы и нет, – говорит хозяйка.

Я вообще-то ждал по роже. Но отступать было некуда. Пришлось спать. Получилось неплохо.

– Знаешь, – сказал я ей после первого раза, – а я ведь трезвый. Мне просто грустно было. – А мне так просто все надоели. Особенно Дима этот. – А что Дима? – Да достал просто: «Солнышко, можно я тебя обниму? Солнышко, можно я тебя поцелую? Солнышко, можно я отойду на минутку?» И так все время… – Так я опять разрушил чье-то чувство, разбил чье-то любящее сердце? – Похоже на то. – Солнышко, можно я тебя поцелую? – спрашиваю. А она подушкой по голове, подушкой…

Не, иногда без спросу лучше…

Пикап с юмором

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год, и в итоге мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!.. Единственная вещь, которая меня смущала – это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем… В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: «Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня». Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: «Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!» Мораль рассказа: всегда оставляй презервативы в машине…

Находящаяся рядом с моим домом школа долгое время не подавала каких-либо признаков жизни (кроме запаха марихуаны в моем подъезде). Но вдруг оттуда приходит письмо, где меня приглашают читать лекции на уроках сексопсихуэтики. Интерес к моей скромной особе школа, оказывается, проявила потому, что им в руки попала моя брошюрка «Архиваторы (программы для хранения данных в сжатом виде)», которую они посчитали самой сексуальной книгой 1992 года. Осознавая тот факт, что таскаться несколько раз в неделю в школу (с риском быть изнасилованным бандой старшеклассниц) я не буду, мною этому учебному заведению было предложено выбрать из кучи подрастающего поколения самое чистое и трезвое существо, с тем, чтобы направить его ко мне на лекцию, которую он потом своими словами пересказал бы в подъезде одноклассникам. Школа согласилась, и сегодня ко мне должно прийти это чудо природы, а я свою лекцию запишу на магнитофон, а потом перепечатаю.

Вот звучит звонок в дверь, и я иду открывать… Здорово! Ну, чего в дверях мнешься? Заходи. Куртку снимай и вешай на вешалку… Давай я ее у тебя возьму. Ого! У тебя там что – танк запрятан? Она же если с вешалки упадет, то пол обвалит! Только сигареты? И ящик пива? Ну, давай… Проходи…

Стой! Куда в сапогах грязных поперся? Снимай, давай. Носки дырявые? Не стесняйся! Я на это внимания не обращаю… Хмм… Когда от носка остается только резиночка на щиколотке – это называется «дырявые»? Садись в кресло. Вынь жвачку изо рта, когда разговариваешь с дядей Экслером… Не надо ее прилеплять к монитору! Кинь в пепельницу… Хмм… Первый раз вижу, что одним броском жвачки можно сшибить чугунную пепельницу со стола. Ну, ладно… Приступим.

Процесс познакомливания молодого юноши с девушкой может происходить в различных общественных и частных местах, каждое из которых требует своего отдельного подхода. Такими местами могут быть: улица, вокзал, такси, вечеринка, детская комната милиции, баня, ресторан, дискотека, помойка, песочница, ночной клуб и так далее. Я не буду рассматривать все места, где возможны встречи с девушкой, остановлюсь лишь на некоторых.

Знакомство на улице крайне сложно и требует особенно тщательного подхода. Здесь есть несколько вариантов. Наиболее эффектный способ – на ее глазах врезаться на своем 600-м Мерседесе в бензовоз и взорваться. Ручаюсь, что ее внимание будет привлечено на все сто процентов. Но здесь, конечно, есть определенные проблемы, так как Мерседеса у тебя пока нет, а папа на него точно сейчас не даст денег, так как семейный гараж занят папиным «Запорожцем». Значит, машину пока отбросим и рассмотрим несколько случаев подхода и знакомства в пешем положении.

Прежде всего, я тебе настоятельно не рекомендую подходить к девушке вихляющей походкой и сразу заявлять: «Але, мочалка! Скипнем на помойку фачиться?» Из этого предложения девушка сможет понять только «Але», и «помойка». Вряд ли девушке понравится то, что ее называют «помойка». Попробуй построить фразу немного иначе, например: «Здравствуйте, милая леди! Не хотелось бы Вам отрешиться от насущных дел и отправиться вместе со мной в то место, куда съезжаются все оранжевые машины нашего города, чтобы в непосредственной близости к природе познать радость плотского общения друг с другом?» Так, пожалуй, будет лучше. Если еще при это поднести лорнет к глазам, то успех твоего начинания обеспечен. А как прекрасно такая фраза будет восприниматься из твоих уст, ведь байкерский платок на голове и серьга в ухе сразу дадут понять юной даме, что, несмотря на изрядное образование, ты не чураешься современных течений молодежной моды. Только носом не хлюпай во время разговора, и все будет в порядке.

Достаточно эффективными в плане знакомства с девушками будут также прогулки с другом за парой юных леди. Сначала вам следует вести какой-нибудь нейтральный разговор, типа: «А мы вчера с Коляном душевненько пару водки уговорили. До сих пор башка гудит. Колян мне про „Роллинг стоунз“ втюхивал, а я ему за рэп фанател. Потом я изобразил последний хит с помощью крышки от кастрюли и скалки, а Колян сказал, что рэперы всю музыку сперли у „Роллингов“. Я обиделся и треснул ему скалкой по голове. Колян намек понял, и больше ко мне не приставал, так как лежал на диване с закрытыми глазами и, видимо, спал».

В процессе диалога, кстати, не надо друг друга называть вашими обычными кличками – «Сопля» и «Свинотрах». Достаточно в качестве обращения использовать слова «Слышь, ты», «Старик», «Друган» и «Слухай сюда».

Далее можно переходить уже на обсуждение самих девушек, с целью привлечения их внимания. Только не надо сразу орать: «Леха! Ты глянь – какая у правой телки задница! Прям как у Тины Тернер!» Лучше высказаться как-то поинтеллигентнее, например: «Алексей! Помнишь, мы недавно ходили в Пушкинский музей и видели там статую Венеры Милосской? Так вот задница у этой леди мне определенно напоминает изумительные округлости той знаменитой статуи! Ты не находишь?»

После обсуждения видимых глазу достоинств девушек следует переходить на неопределенные фразы, типа: «А с кем бы нам сегодня вечером взлохматить пачку баксов, которые мне выдал папан за четверку по географии?» Если дамы начинают оборачиваться в вашу сторону, то успех почти обеспечен. В случае отсутствия реакции на ваши поползновения, можно попробовать начать прямую атаку, путем задания невинного вопроса: «А Вы не подскажете – сколько сейчас времени будет на Ваших миниатюрных часиках, которые столько прелестно обвивают Вашу прекрасную ручку?» Если в ответ последует: «А ты что, козел, вон на том фонарном столбе стрелку разглядеть не можешь?», то можете смело переходить к следующей фазе знакомства, ловко парировав выпад фразой: «Настоящий ди-джей не пялится на фонарные столбы». А вот если девушка молча вскинет к глазам пятисантиметровый в диаметре дедушкин хронометр, который тот получил прямо из рук Буденного (в знак заслуг дедушки в деле уничтожения кулацкого самогона) и скажет вам точное время, – немедленно разворачивайтесь на 180 градусов и уходите с приятелем, так как здесь вам ничего не светит.

Если же у твоего приятеля жуткий перимордит после вчерашней пьянки и он не может в таком виде появиться на улице, можешь попробовать еще один способ, эффективность которого доказана на практике. Короче, идешь по улице и высматриваешь потенциально-ознакомительную девушку. Найдя объект для атаки, некоторое время следуй за ней, высматривая впереди дружинников или милиционеров. Как только кого-нибудь из них заметишь – бросайся вперед, обгоняй девушку и изо всей силы давай пинка представителю закона. Далее нужно очень изящно подраться в стиле Джеки Чена или еще какого-нибудь каратэ-маратэ (у тебя точно получится, так как ты все фильмы с его участием смотрел), после чего для тебя существует ненулевая вероятность того, что по истечении 15 суток девушка будет тебя ждать на пороге отделения милиции с цветами.

Знакомство в автобусе несколько проще, так как девушка не испытывает психологического давления при мысли о том, что «я с ним познакомилась на улице», хотя и здесь есть ряд определенных тонкостей.

Наиболее простой вариант – изготовить себе фальшивое удостоверение контролера, приглядеть наиболее симпатичную девчушку, после чего подойти к ней и корректно, но властно потребовать билет, какового у нее, разумеется, не окажется. Далее ты предлагаешь ей пройти в отделение, по пути выслушиваешь историю о тягостях ее жизни, пускаешь слезу, говоришь о том, что ты решил бросить это неблагодарное занятие, даешь ей полную амнистию и эффектно рвешь (или сжигаешь) контроллерское удостоверение. Конечно, против такого благородства она устоять не сможет.

Еще можешь попробовать появиться в автобусе в каком-нибудь эффектном костюме: в римской тоге, облачении католического священника или в рыцарских доспехах. Заметив улыбку на ее лице, ты должен подойти и заявить о том, что твоя суровая актерская профессия требует постоянно вживаться в образ, чем и объясняется столь экстравагантный костюм. Единственным минусом этого способа является необходимость поступить затем в театральное училище (не сможешь же ты ей потом врать всю жизнь), но тут нужно только правильно выбрать басню, и успех – обеспечен.

Первый способ требует двух-трех дней. Покупаешь букет цветов (если нет денег, то сдай бутылки), находишь сидящую на скамейке миловидную девушку, подходишь к ней, и, не говоря ни слова, вручаешь букет цветов. После этого эффектно уходишь (можно – в голубую даль, можно – еще в какую-нибудь). На следующий день находишь ту же девушку и эффектно проходишь мимо нее. Ручаюсь, что она с тобой обязательно заговорит, чтобы узнать, какого черта ты ей вручил этот букет. Объяснение годится любое: «Вчера была годовщина получения мною наследства от бабушки из Америки», «Ровно год назад на этом месте я спас женщину от лап похотливого бомжа», «В тот день несколько лет назад у меня утонула моя любимая рыбка Дюлюнг-Дюлюнг» и так далее.

Второй вариант еще проще. Садишься рядом с девушкой на скамейке и шепотом ей говоришь: «Нас сейчас снимают скрытой камерой… По замыслу режиссера я должен начать к Вам приставать, а Вы должны мне дать по морде. Но у меня есть план: давайте докажем режиссеру, что наши девушки не такие злобные! Поэтому я начну Вас целовать, а Вы делайте вид, что Вам это очень нравится». Способ, кстати, стопроцентный! Ни одна девушка не станет изображать из себя злюку перед «телекамерой».

Если юная дама любит кататься по парку на пони, то можно попытаться сделать следующую вещь: незаметно подбеги к пони сзади и уколи ее в круп длинной булавкой. Пони понесет, девушка начнет визжать от испуга, а ты (учитывая тот факт, что пони всегда бегает по кругу) перебеги на другую половину круга, дождись бешено мчащуюся лошадки и поставь ей подножку, пытаясь при этом поймать девушку в свои костлявые объятия. Если ты ее не поймаешь, и она сломает себе шею, то попробуй повторить этот эксперимент в другой день.

Одним из наиболее действенных способов является также изучение литературы, которую читает девушка, сидя на скамейке, и разыгрывание различных этюдов в соответствии с этими произведениями. Например, если девушка читает «Яму» Куприна, – сядь рядом с ней на скамейке, достань коробочку с зубным порошком, на которой крупными буквами написано «Кокаин» и несколько раз шумно втяни носом порошок, изображая, таким образом, наркомана. У девушки неминуемо возникнет желание «спасти тебя для общества», а так как «завязать» с нюханьем зубного порошка тебе удастся довольно быстро, то ваши отношения могут затем стать весьма прочными.

На всяких сборищах я тебе рекомендую работать на контрасте. Если ты должен появиться в обществе панкующей молодежи, где принято пить дешевые напитки, материться и слушать всякую мерзость, то обязательно надень фрак или смокинг (их можно взять напрокат в театральной мастерской). Портвейн пей вместе со льдом из хрустального бокала. А в самый пик всеобщего веселья поменяй CD-диск с рейвом на какой-нибудь скрипичный концерт и обратись ко всем со словами: «Дорогие друзья! Давайте сейчас просто послушаем хорошую музыку!» Убьют тебя вряд ли, так как просто сочтут за сумасшедшего, а вот девушки тобой точно заинтересуются, так как остальные «чувачищщи» им давно уже надоели своей однообразностью. В общество же «золотой молодежи», разумеется, следует приходить в драных джинсах и в байкерском платке. Для виски требовать граненый стакан, а разгар интеллектуальных разговоров пускаться в воспоминания о том, как классно ты вчера подрался у пивного ларька и так далее.