Текст книги "Энциклопедия пикапа. Версия 12.0"

Ехал я поздно вечером из Москвы (от сестры), время было где-то полдвенадцатого. Вижу девушку примерно моих лет. Девушка, как девушка – ни горячо, ни холодно, скорее в плюсе, чем в минусе. Сажусь рядом и осматриваю, она слегка смущается. Предъявляем проездные, поехали… Я подстраиваюсь к позе и дыханию, руки разминаю потихоньку, пальцы в разные стороны выкручиваю, дурачусь, в общем. Заинтересованно смотрит. Ага! Учтем.

Она достает книжку (что-то про любовь), а я, естественно, сую свой длинный нос и начинаю читать (хорошо, что не вслух). Книжка захлопывается через три секунды и убирается в сумочку. Хотел сказать что-то на тему «Не хочешь сама читать – поделись с другими», но промолчал.

Подстраиваюсь. И вдруг! Повел! Честное слово, сам не ожидал. Проверяю. Веду! Правда, веду! Тут я расслабился, стал на нее смотреть, она это замечает, как только поворачивает глаза – я отворачиваюсь. Едем себе потихоньку. Во время очередного «я посмотрел – она посмотрела» я слегка хмыкаю, улыбаясь. В ответ: «Хи-хи-хи». И тут выполз бывший я (который лопочет что-то не в тему) и заявил: «Ну что, разговаривать будем?» Причем интонация не вопросительная, а скорее утвердительная (убил бы гада). Ну да ладно, чему быть, того не миновать.

– Ага! – А о чем? – Не знаю… А! У меня сегодня день рождения! – Поздравляю! Что бы тебе подарить?

Наклоняюсь близко к ней и говорю почти лицо в лицо:

– ХОЧЕШЬ я тебя обниму? – Ээээ… не, лучше не надо. – Я ТИХОHЬКО, очень HЕЖHО, ты даже и не ПОЧУВСТВУЕШЬ. – Это как?.. Ээээ… Лучше не надо. – Ну, а что же тебе подарить? – Не знаю. – Учишься? – Работаю. – Где? – В турагенстве… А ты? – А… Ты все равно не ПОВЕРИШЬ. Я – массажист. – Устаешь? – ?.. – Ну руки там, и … – Ну конечно, сегодня четыре человека и одна дама, которая заказала массаж на час и сама управляла движениями. – А спортом занимаешься?

Гордо выпрямляюсь:

– Борьба, волейбол, плавание, и все по много лет. Кстати, ХОЧЕШЬ, я тебе массаж рук сделаю? – Ээээ… Лучше не надо. – Давай!

Беру ее руку, снимаю с нее перчатку, массирую палец за пальцем, до ладони дело не доходит – пора выходить, приехали.

– А ты где живешь? – В первом. – Давай провожу. – Ну давай.

В подъезде:

– Вот я и пришла.

Я, совершенно замерзший, говорю:

– Ага. – Ну я пошла. – А я еще тут минут пять погреюсь.

Она остается.

– А кстати, сколько тебе лет? – 22, а тебе? – А сколько мне лет? – 25.

Идет долгая игра.

– Пусть будет 20. – Не верю. – Правда, 20.

Прошло минут пятнадцать.

– Ну ладно, я пошла, приятно было пообщаться, может еще как-нибудь встретимся. – ХОЧЕШЬ? – Ну… – Тогда давай координаты.

– Давай я твой телефон запишу.

Записывает телефон и уходит. Занавес. Пол-первого ночи, холодище дикое, автобусы не ходят, полчаса быстрым темпом до дома.

Когда до защиты диплома оставалось месяца полтора и непростые пять лет уже уходили в историю, радостное предвкушение близости окончания института было омрачено приглашением посетить военкомат. Эта повестка из почтового ящика резанула как серпом… Мало мне было проблем с деканатом – так ведь на – получай и военкомат в придачу. Эх, невеселы у тебя дела, Леха… что-то надо делать, но что?.. Я не мог найти ответ на свой вопрос, и никто не мог дать мне дельной подсказки. Но вдруг судьба преподнесла мне подарок. Им оказался мой новый родственник дядя Гоша, с которым я познакомился на свадьбе своей сестры.

Этот дядя Гоша из числа родни зятя, был офицером и работал в военкомате. Правда, военкомат был не тот, к которому я приписан, но сейчас изменить место прописки, а вместе с ним и приписки. И после очередного стакана я высказал дяде Гоше свое желание быть приписанным к его военкомату, чтобы он помог мне «откосить».

– Ты пойми, закосить по нездоровью, не имея серьезных предпосылок практически невозможно – после районной медкомиссии тщательно проверяет областная. – Развеял мои надежды дядя. – А как же мне быть?

Дядя Гоша хитро улыбался в усы, глядя на мой растерянный вид. А гости пили, пели и плясали. Счастливые люди.

– Жениться тебе, Леша, нужно – неожиданно произнес дядя Гоша. – Издеваешься что ли? Я тебе про проблемы с военкоматом говорю, а ты мне ни пойми о чем. – Нет, ты ни понял. Я тебе тоже про военкомат говорю. У нас недавно призывник был, и вот, видит он, что своих детей сделать не успевает, так взял готового, то есть женился на одиночке и усыновил ее ребенка. Взял бы с двумя, тогда бы мы его сразу в запас перевели. И все по закону. А еще один призывник вон до чего додумался: взял и женился на какой-то парализованной старухе. И все, призвать его на службу мы не имеем права – его жена-инвалидка, нуждающаяся в постоянном уходе, хотя, скорее всего он нанял ей няньку.

Надо ли говорить о том, что я так был восхищен нестандартным толкованием закона и наметившимися возможными путями решения своих проблем, что в тот вечер совсем забыл о них и, веселясь с остальными на свадьбе, весьма конкретно набрался. Когда через пару дней окончательно оклемался, то, приступил к решению проблемы с военкоматом.

Тащить пенсионерку в загс я посчитал стремным. А в том, что почти любая одиночка с маленьким ребенком (другие мне не годились) будет согласна со мной расписаться, я не сомневался. А как же иначе? Ведь ее ребенку обязательно нужно мужское воспитание, да и ей самой очень хочется создать крепкую, дружную семью.

Знакомиться я решил не как все нормальные люди – по объявлению, а в местах скопления женщин с колясками. По моему мнению, одним из таких мест была детская поликлиника. Я купил шоколадку и направился туда… В регистратуре сидела барышня лет двадцати пяти, больше никого не было. Просунув в оконце регистратуры шоколадку, я стал что-то плести про то, что очень люблю маленьких детей, но, проходя службу в ракетных войсках стратегического назначения, облучился и теперь своих детей у меня не будет, а потому я хотел бы познакомиться с матерью-одиночкой, ведь наверняка здесь, в детской поликлинике такие числятся.

– Да, конечно! Я, например. – Барышня из регистратуры как-то особенно заинтересованно уставилась на меня. – Ой, как здорово. А какого возраста ваш ребенок? – Ему годик и полтора месяца.

Меня это вполне устраивало. С барышней я договорился встретиться после ее работы чтобы проводить до дома. По дороге выяснилось, что она живет с матерью, теткой и, конечно же, ребенком. Мать ее – очень деловая женщина, тетка сидит с ребенком, а она сама очень мечтает о хорошем муже, таком как я, например. От ее непрерывного жужжания у меня разболелась голова. Мне хотелось выпить пива и покурить, но, по той легенде что я наплел ранее, у меня совершенно не было вредных привычек.

У нее дома мне стало совсем тошно. Меня долбали со всех сторон: орал ребенок, его мать без умолку жужжала, тетка носилась с мокрыми пеленками, что-то, причитая на бегу, а та деловая женщина, которая должна была стать тещей, едва успев познакомиться с моей легендой уже договаривалась по телефону с каким-то известным профессором медицины о том, что он осмотрит ее зятя (меня то есть) и назначит лечение от бесплодия. Мне стало совсем невыносимо, и, плюнув на надраенный до блеска паркет, я выскочил прочь.

Взяв бутылочку пивка, я присел на скамейку в скверике. Живительная влага волшебного пенистого напитка оказала исцеляющее воздействие на нервы, и мир стал ярче, а воздух свежее.

Мимо меня медленно прошла молодая женщина с детской коляской. Оценив у женщины отсутствие обручального кольца, я аж привскочил. Дойдя до конца аллеи, женщина развернула коляску и пошла в обратную сторону. Поравнявшись со мной, она стрельнула у меня сигаретку и, присев рядом, закурила. Мы разговорились. Оказалось, что она одна растит ребенка. Я высказал желание помочь ей. Люда была не против и пригласила меня к себе на чашку чая.

Ребенка уложили спать и пошли на кухню. Пока пили чай, выяснилось, что Люда замужем.

– А муж где? – Сидит. – А чего не разведешься? – А я его люблю.

Зачем же тогда она меня к себе домой пригласила, я не понял, но, сделав практические выводы, начал прощаться. В ответ услышал, что все мужики сволочи и просто пожалеть женщину не могут. Я захлопнул за собой дверь и насвистывая «А нам все равно» сбежал вниз по лестнице… У самого выхода из подъезда дорогу мне преградила парочка гопников. Когда я сделал попытку пройти мимо них, то получил кулаком в поддых. От боли я загнулся, но меня быстро распрямили и припечатали к стенке.

– Тебе, падла, что от Люски надо? – Я не падла, я хотел на Людмиле жениться. – Она же замужем. – Я это узнал минуты три назад. – А Люську ты давно знаешь? – С полчаса, не больше. – Ты что, дурак?

Я разъяснил, в чем дело. Гопники задумались, после извинились.

– Ты, братан, извиняй, что у нас так вышло. Просто Люська за нашим кентом замужем, и пока он на киче, мы за ней присматриваем. Слушай, братан, а тебе в натуре срочно нужно деваху с ребенком сыскать?

В ответ я утвердительно кивнул.

– Так, братан, у меня ж сеструха с годовалым ребенком вон в том доме живет, а муж от передозировки скурыжился. – Намек понял. Пойдем.

Мы направились в гости к сестре. Гопник, едва перешагнув порог, сразу же заявил о цели визита.

– Марин, а я тебе мужа привел – выпалил он и в тот же момент получил от Марины кулаком по лицу. Удар был сильный. Братан перелетел через порог и рухнул на пол. Как я понял, познакомиться с Мариной не удастся. Ну и денек сегодня.

На следующий день я решил искать себе жену среди пенсионерок. Нужно было отыскать одинокую и всеми, кроме своих соседей, позабытую. А такую можно было найти на скамейке возле подъезда какого-нибудь непрестижного дома. Время, когда ее можно там встретить легко было определить по телепрограмме – как раз между бесконечными сериалами.

Именно тогда я туда подъехал и подошел к сидевшему на обшарпанной, покосившейся скамейке совету старейшин. Я сказал, что поскольку являюсь тимуровцем и филантропом, готов жениться на одинокой бабушке с целью оказания ей материальной поддержки. Кто-то из слышавших мою пламенную речь, видимо перепутал филантропа с геронтофилом (испытывающим влечение к лицам старческого возраста) и вызвал для меня психбригаду.

Скорая подъехала, когда я в пятый раз объяснял полуглухой старухе, что мне от нее кроме штампа в паспорте ничего не нужно и даже, наоборот, я готов ей ежемесячно выплачивать сумму, равную ее пенсии. Санитары, оценив сложившуюся ситуацию, предложили познакомить меня с бабой Катей. Я согласился, думая, что они серьезно хотят мне помочь. Оказалось, что они просто прикололись. Пациентка шестой палаты баба Катя была более известна в своем кругу как Екатерина Вторая. С ней имели сношения: оба Петра Первых из соседней палаты, несколько черепашек-ниндзя, двадцать шесть Бакинских комиссаров и другие обитатели лечебницы.

Ну ладно, шутники, я тоже прикалываться умею. Вот возьму и поменяю местами вывески «Психбольница» и «Военный комиссариат». Ни за что потом не разберетесь где дурдом, а где военкомат.

А время шло. Дни летели диким темпом. Я ничего не успевал сделать. Вопрос с военкоматом оставался открытым. А тут еще и в институте возникли неприятности. Руководитель дипломного проектирования был недоволен моей работой и напрягал меня своими амбициями, мол его дипломники должны на защите показать высший класс. И потому я вынужден был тащиться в другой конец города в библиотеку, чтобы из какой-то, имеющейся только там в читальном зале книги выписать пару формул для расчетов. Хотя эти расчеты вполне можно было провести по институтским методикам. Дурдом, кругом дурдом.

Я плюхнулся на сиденье автобуса и как Михайло Ломоносов отправился в неведомую даль. Примерно через час, автобус добрался до городской окраины. Рабочий поселок. Вот завод. А рядом с ним заводская библиотека. Я выписал пропуск и прошел в читальный зал. Девушка, выдававшая книги, как-то очень пристально приглядывалась ко мне. Я назвал нужную мне книгу и протянул пропуск.

– Алексей? – удивленно прочитала она вслух мое имя в пропуске. – Алексей! – передразнил я ее. – А меня не узнаешь?

Интересное наблюдение: чем невзрачней баба, тем больше она уверена в том, что парни, когда-то ранее с ней по жизни пересекавшиеся, запомнили ее навсегда.

– Нет, не узнаю. Я сюда за книгой приехал. – Меня Ольга зовут. – Мне книга нужна, а не твое имя. – Ты Машу помнишь? – Какую еще Машу? Ты что, издеваешься?

Вы с Андреем на турбазе с нами познакомились – не унималась она. Ба, на турбазе-то мы были в августе, а сейчас уж апрель– это ж сколько времени прошло. Тогда, в августе мы с Андрюхой и с Саньком выбрались отдохнуть, водку на свежем воздухе попьянствовать. Иногда мы устраивали перерывы между попойками. Санек брал гитару и, что-то наигрывая, бурчал себе под нос; а мы с Андрюхой на той же турбазе отыскали двух девок, и перерывы проводили с ними. За те недолгие встречи мы успели заметить, что дамы наши какие-то невзрачные и, по предварительному сговору между собой решили при расставании оставить им «левые» номера телефонов. Так и сделали…

– Ты знаешь, Маша сейчас в больнице. – Не знаю. У меня своих проблем хватает. – У нее токсикоз. Она беременная. – Ну и …? – Она тебе хотела сообщить, а телефончики со своим дружком вы нам неправильные оставили. И она решила растить будущего ребенка одна. – Одна?! Я ей дам «одна»! Закрывай свою лавочку, и помчались к ней!

Кстати, Маша оказалась намного симпатичней, чем мне казалось на турбазе. А в белом свадебном платье с моим наследником в пузе выглядела вообще сногсшибательно. А что до меня, то я готовлюсь вытирать сопли малышу и вместе с ним чихать на военкомат.

Один мой приятель Сашка живет возле старого кладбища на склоне горы, неподалеку от Иркутского политеха. А на горе стоит общага-малосемейка, и в ней живет целая фидошная семья – муж и жена (оба фидошники). Мой дружок к ФИДО отношения не имеет, но что это такое – прекрасно знает и на сисопойки мы вместе ходим. Сам он живет в частном доме, а в подвале этой общаги постоянно набирает воду. И довелось ему несколько раз, будучи с ведрами, увидеть эту дамочку-фидошницу со значком. Ну хочется же познакомится (естественно, откуда ему знать, что она замужем?). А когда в руках тащишь тяжелые ведра – как-то не до знакомства…

И вот однажды спускаемся мы поздно вечером с этой горы к остановке (я ходил к нему в гости, и он провожал меня до троллейбуса). Вдруг он увидел кого-то, шедшего нам на встречу, и шепчет мне:

– Смотри, та самая фидошница!

Вижу девичью фигурку и говорю:

– Давай подойдем!

Сашка подходит к ней и спрашивает в упор:

– Девушка, вы фидошница?

Та немного растерянно отвечает:

– Да, а как вы догадались? – Я видел вас постоянно в районе общаги, я там постоянно воду беру.

Тут я встреваю в своей обычной бесцеремонной манере:

– А номер какой? – 206.

Ух ты! Интересно, у какого босса? Докапываюсь дальше:

– А полностью номер? – 100.206.

Дальше последовало несколько дежурных фраз, и мы расстались. Мы только имя узнали – Таня. По поводу этого Сашка мне и говорит:

– Надо в пойнтлисте посмотреть 100.206, может фамилию и телефон узнаем.

И тут мне в голову мысль пришла:

– Санька, а какой номер у этой общаги? – Сто. – Так это ее жилой адрес – общага 100, комната 206! Нет в Иркутске 100-го босса! (Во всяком случае, тогда – май 1997-го – не было.) – Но она же сказала, что фидошница! – Тогда я ничего не понимаю.

Мы запутались и решили зайти как-нибудь в комнату 206 в 100-й общаге – докопаться до истины. Через пару дней приползаем в общагу, звоним в 206 комнату. Открывает молодой мужик. Я набрался смелости и вопросил:

– Здрасте. А Таня дома?

Он так странно на меня посмотрел, сказал: «Она на улице», – и попытался скрыться за дверью. Тут в коридоре послышались шаги, он высунулся и объявил:

– А вот она идет!

И скрылся, а я думаю: «Так, на ее парня (или, не дай бог, мужа) не похож – робкий какой-то. Тогда кто?»

– Здравствуйте, Таня! – Здрасте…

Тут Сашка до нее докопался, фидошница она или нет. Оказалось, что художница, учится в училище искусств, а не фидошница – просто не расслышала тогда вечером. И, естественно, на мой наглый вопрос «Адрес» честно призналась, где живет… Смех и грех. Оказалось, мужик – муж ее старшей сестры, – Таня живет у них на квартире в этой общаге. Сашка уже стоит, распинается, рассказывает о том, какие мы крутые компьютерщики, что такое «фидо» и т.п. Таня внимательно слушает, а я смотрю на нее. Внешность у нее приятная, не кричащая, даже скромная. Небольшой рост, аккуратная фигурка, волосы пучком на голове, симпатичное лицо, очки. Скажу честно, мне понравилось. Стою и рассматриваю. Сашка тем временем выговорился и заявил: «В общем извините, ошибочка вышла», типа «не будем вас задерживать, до свидания». Я тоже сказал «до свидания», и мы пошли. Так у Сашки интерес к ней угас.

А у меня нет. В результате все окончилось нашей с ней взаимной окольцовкой 4 апреля сего года, и ожиданием пацана этой осенью. Свидетель на свадьбе был, конечно же, Сашка. У меня теперь вообще праздник души и тела – кроме компа есть классная жена, и оба не глючат.

Вот раньше было время! Достаточно было машины, и девушки сами были готовы идти с тобой. А уж если иномарка, то вообще! А сейчас машиной уже никого не удивишь… Да и девушки даже боятся в них садится. И правильно делают! Я бы тоже на месте девчонок не садился в машины, тем более с незнакомцами… Вот так размышляя, возвращались мы с Валерой на его «Мерседесе» домой. Было уже довольно поздно, и, проезжая мимо Педагогического Университета, Валера заметил стоящих на остановке девчонок.

– Посмотри, какие симпатичные девушки, – толкает меня Валера. И вправду было на что смотреть! На остановке стояли два удивительных существа: высокая, симпатичная блондинка и тоненькая брюнеточка. Такие встречи бывают раз в пять лет! Времени на размышления не было. – Поворачивай за дом и высаживай меня, – командую я, – и проезжай минут через пять мимо остановки. Я буду ловить такси, а ты остановишься.

Валера высадил меня, и я пошел на остановку… Там кроме девушек стоял еще какой-то мужик. Я по номерам троллейбусов, которые висят на остановке, вижу, что барышни направляются в сторону Курасовщины. Подхожу к ним и говорю:

– Девчонки, у меня сегодня хорошее настроение, давайте я вас на такси подвезу. Я еду в Курасовщину, а вы куда? – Нам туда же! – обрадовались девушки. – А откуда это вы так поздно возвращаетесь? – интересуюсь я. – Да вот, сдавали вступительные экзамены в институт и ездили смотреть результаты. – Знаю, знаю! Был такой случай, – начинаю рассказывать я анекдот на эту тему… Время идет, и я начинаю машины тормозить. Но никто не останавливается. Проходит где-то шесть машин. Едет Валера – я его и торможу! Подхожу, чуть приоткрываю дверь, чтобы не видеть его лицо и спрашиваю: – До Курасовщины подбросите?

Валера так строго отвечает:

– Посмотрим… Ладно, садитесь.

Я открываю заднюю дверь, усаживаю девчонок, а сам сажусь спереди. Только Валера трогается, как я говорю:

– Здравствуйте, молодой человек! – Дима?! – Да, я! – А ты чего тут делаешь?! – Да вот, еду из города, заодно девушек решил подбросить.

Пока ехали разговорились, девчонки освоились немного, я им и предложил:

– У меня сегодня как бы повод есть. И у вас тоже – вы экзамены хорошо сдали. Как насчет того, чтобы отметить? Как вы к пиву и тонику относитесь? – Положительно, – отвечают. Заехали в киоск, взяли пива, тоника, орешков, чипсов и поехали на «Ручей» – так наше местное водохранилище называется. Познакомились там получше, обменялись координатами, потом отвезли девчонок домой, проводили до подъездов и поехали домой. – А мужик, который стоял на остановке, смотрел на тебя, как на крутого. Останавливаешь, понимаешь, машины, девчонок возишь! – смеется Валера. – Шесть машин, тормозил, – шучу я, – но никто так и не остановился. А с тобой вот так повезло! – Так ты тормозил машины? – удивляется Валера. – А если бы остановились, что бы ты тогда делал?

– По цене не сошлись бы. А если бы и сошлись, то лица бы их мне не понравились! – улыбаюсь я.

Я шла из парикмахерской, настроение отличное – стрижка, укладка, маникюр. Лица женского пола меня поймут, а мужикам оно и не надо. Дошла до метро, решила постоять, покурить…

Напротив выхода из метро стоит парочка – симпатичный парень лет 25-ти, на лице – бешенство, и девочка, лет 18-20, блондиночка с хорошей фигуркой, куколка с капризным лицом ребенка, которому в игрушке отказали или мама мороженого не купила. И вот он вокруг нее ходит, руками размахивает, что-то доказывает… Поорет минуты две и на нее смотрит: «Теперь ты понимаешь?!» А она губки надувает: «А мне мама сказала, что…» У него уже глаза вылезают, он опять что-то доказывает, объясняет: «Ну ты можешь меня понять?!» Она с тем же выражением лица: «А наши девчонки говорят, что…» Парень в состоянии аффекта, чуть не плачет.

Я посмеялась и пошла домой, как раз мимо них… И вот я уже почти прошла мимо, как подбегает этот парень: «Девушка, можно Вам задать пару вопросов?» И красавица его непонимающе так глядит… Мне забавно стало…

– Конечно! – …так, фигурка вроде бы ничего… – Это и есть вопрос? – Да нет, это я и сам вижу… На личико вроде тоже ничего… – Это все? До свидания! – Нет, погоди!.. Скажи, ты книжки читаешь? – Читаю… – Какие? – Разные… – А что нравится больше всего? – Ремарк… – А стихи? – Тоже люблю… – По театрам? – Обожаю! Особенно «Современник»… – Музеи? – Если то, что интересует. Только без экскурсий, люблю одна ходить… – Учишься? – В университете. – Кем будешь? – Юрист… – Хорошо учишься? – Мне хватает. – На выставки ходишь? – Когда время есть. – Кабаки? – Не горю. – С друзьями на природе? – С удовольствием! – Дискотеки? – Что я там не видела?

…во время диалога девушка его все больше впадает в транс… Правда, и я тоже…

– Значит, симпатичная, умная, интересная, с чувством юмора… – Все?! Вопросов больше нет?! – Последний вопрос! Так какого, спрашивается, хрена, на твоем месте эта дура?!