Текст книги "Энциклопедия пикапа. Версия 12.0"

Все женщины – трусихи? Слово-то какое… Да ничего подобного. Может быть, мы, в отличие от тебя, и визжим, когда нам на спину с ветки падает толстая колючая гусеница, но мы ведь это делаем скорее для интереса. Джаст фо фан, как говорится. Когда нас никто не видит, мы с этими гусеницами очень быстро находим общий язык, поверь мне.

Процент трусливых женщин – тех, что на самом деле боятся темноты, собак а также наглых красавцев, похищающих девушек и увозящих их в неизвестность на огненных Феррари, – примерно равен проценту мужчин, которые не любят пиво. Тем не менее есть вещи, которых мы опасаемся на самом деле. И так же как и ты, мы усиленно скрываем свои страхи от окружающих. В результате страхи превращаются в комплексы. Так называемая женская «загадочность» – это в большинстве случаев следствие этих самих комплексов. Именно из-за них наше поведение плохо поддается логическому объяснению, а наши поступки так трудно спрогнозировать. При этом 99 из 100 дам никогда в жизни не признаются, в чем истинные мотивы их поведения. Возможно, я сейчас предам свой пол, раскрыв тебе глаза на самые частые женские комплексы, но я все-таки это сделаю. Даже не ради того, чтобы получить авторский гонорар за предательство, а лишь для того, чтобы в мире стало больше понятливых мужчин. Которые бы без всяких неудобных объяснений понимали что к чему и почему.

1. Догадка и реальность:

Ты пришел в клуб, где мы вчера так мило болтали, а я даже не посмотрела в твою сторону. Ты думаешь, что у меня где-то тут поблизости ревнивый муж прогуливается. А на самом деле я не хочу показаться навязчивой. Традиционно считается, что первый шаг всегда за мужчиной. На самом деле не только первый, но также второй, пятый и сто десятый. И чем сильнее девушка увлечена тобой, тем больше вероятность, что она до последнего будет старательно делать вид, что, вообще-то, это не так. Мы сплошь и рядом боимся спугнуть приглянувшегося мужчину, проявляя излишнюю активность. А вот при встрече с «просто другом» мы, наоборот, будем радостно махать ему всеми конечностями, кидаться с восторженными воплями на шею и вести себя чрезвычайно приветливо и раскованно.

Твои действия:

Иди здороваться первым, тщательно наблюдая за двумя вещами. Во-первых, за ее реакцией. Если девушка явно смущена или взволнованна – это хороший знак. Во-вторых, за тем, чтобы поблизости действительно не прогуливалось ревнивых мужей.

2. Догадка и реальность:

Во время секса у меня делается такое лицо, словно ты у меня отнял конфету. И еще иногда я жалобно вскрикиваю. Ты думаешь, что нужно срочно прекращать это дело, раз я так мучаюсь. А на самом деле я напрашиваюсь на ласку и нежность. Даже вы, мужчины, сохранили этот детский инстинкт: чтобы получить от мамы порцию ласк и поцелуев, нужно жалобно заплакать. А мы, женщины, задействуем данный инстинкт вовсю: для нас нежность и сочувствие – это почти одно и то же, поэтому мы всячески стремимся взять тебя на жалость. Чтобы ты умилился и страстно полюбил нас за то, что мы такие разнесчастные. Ведь это же ты – сильный и могучий – так нас измучил. Давай теперь, жалей нас, раскаивайся… Ну да, это шантаж – ты правильно понял.

Твои действия:

Спроси, больно ли мне. Если я отвечу, что да, измени темп, позицию, угол входа. Если томно прошепчу «нет» и негромко всхлипну, значит, я приглашаю тебя сыграть в столь любимую мной игру «бедная киса, кто тебя обидел?» Умерь напор и некоторое время проведи за поцелуями, объятьями и ласковыми нашептываниями всякой утешительной ерунды на ушко.

3. Догадка и реальность:

Я вдруг начинаю кукситься и требовать, чтобы ты увел меня с этой вечеринки. Ты думаешь, что мне вожжа под хвост попала. А на самом деле мне не хочется, чтобы ты разглядывал вон ту красотку. Кто сказал, что я боюсь соревноваться с другими женщинами? Ничуть не боюсь. Но только чтобы, чур, меня выставляли на ринг с теми, кто находится со мной в одной весовой категории. Иначе это нечестно. Но признаться открытым текстом, что именно портит мне настроение, я не смогу никогда. Потому что такое признание и будет актом поражения. Так что пойдем отсюда, меня мутит от здешних торшеров… И никакие длинноногие блондинки здесь ни при чем…

Твои действия:

Находясь в моем обществе, постарайся держать рефлексы в узде и не оборачивайся на других женщин. Даже если ты это делаешь, как мы оба знаем, только из естественно-научного любопытства.

4. Догадка и реальность:

Я провожу два часа в косметическом магазине и выхожу оттуда, потратив пару миллионов на баночку крема из пиявок. Ты думаешь, что женщина – легкая добыча промоутеров всякой дряни и что мы не умеем считать. А на самом деле мне кажется, что я скоро стану старой и некрасивой. Быть мужчиной гораздо проще. Мужчина, по крайней мере, всегда может стать академиком, купить половину акций Газпрома и совершить кругосветное путешествие на ходулях с амортизаторами. Чем сумеет привлечь к себе внимание прекрасной половины человечества, даже если ему уже стукнуло восемьдесят и в профиль он здорово смахивает на экзотического зверя бородавочника. А вот женщина куда более ограничена в выборе средства понравиться. От нас постоянно требуется быть красивыми… ну, или хотя бы такими казаться. А там можно и на ходули, что, впрочем, уже и необязательно. Поэтому мы так много сил, времени и средств тратим на то, чтобы выглядеть безукоризненно. И когда нам кажется, что мы начинаем проигрывать в этой битве за красоту, вот тогда мы совершаем безумные поступки в кабинетах косметологов и в модных бутиках. Это все от комплексов.

Твои действия:

С похвальной регулярностью произноси панегирики в честь моей неувядаемой красоты. Уверяй, что никакой морщинки у меня на левом ухе не наблюдается – это все надуманно. (И уж ни в коем случае не признавайся мне, что за такие деньги лично ты не только бы этих пиявок собственноручно наловил, но и съел бы их Раз уж ты взялся понимать женскую душу, то делай это до конца.)

5. Догадка и реальность:

Я отказываюсь ласкать тебя, когда у меня критические дни. Ты думаешь, что у женщин в эти дни нулевое сексуальное влечение. А на самом деле я боюсь, что мои месячные вызовут у тебя отвращение. Некоторые мужчины, пытаясь демонстрировать уважение к «тайнам женского естества», несколько переусердствуют с этим делом. Если, случайно увидев нераспечатанный тампон, ты начинаешь нервничать и смущаться, то этим поведением ты смутишь и свою даму. Типа, «если уж он так на это реагирует, то что с ним будет, если он, не приведи господи, увидит этот тампон в деле?» Кроме того, женщинам известно, как некоторые мужчины реагируют на вид крови. Вот нас ею не напугаешь. Мы к этому делу привычные, посему и не хлопаемся в обморок, когда медсестра в поликлинике пытается взять у нас анализ крови. А вот дяденек оттуда сплошь и рядом выводят под руку, предварительно сбрызнув нашатырем.

Твои действия:

Если ты из тех мужчин, которые могут твердым шагом зайти в аптеку и недрогнувшим голосом потребовать пачку прокладок с максимальной впитываемостью, то чего, спрашивается, мне тогда стесняться? Тем более что женщинам в эти дни, наоборот, больше обычного хочется ласковых прикосновений. Правда, сам половой акт в это время, действительно, нравится лишь двум из трех женщин.

6. Догадка и реальность:

Я отказываюсь идти с тобой танцевать. Ты думаешь, что ты мне не понравился. А на самом деле я боюсь показаться смешной. Женщина-клоун – явление уникальное. Их в цирке показывают. Но подавляющее большинство женщин готовы вызывать любые чувства – восхищение, гнев, сострадание, ненависть даже, – только не веселье. И если твоя дама, допустим, не уверена, что сумеет с достаточным изяществом протанцевать польку-бабочку, то она скорее состарится на своем стуле, чем сдвинется с него. Кроме этого, девушки также сплошь и рядом не любят верховой езды, велосипедов, горных лыж, роликов и читать стихи со сцены… если они не твердо уверены в том, что это у них премило получается. Если женщина подозревает, что у нее есть шанс принародно сесть в лужу, поверь, она сделает все, лишь бы этого избежать.

Твои действия:

Если я все же согласилась на тур вальса, но при этом оттаптываю тебе левый ботинок и все время поворачиваю не в ту сторону, ни в коем случае не пытайся немедленно указывать мне на совершенные ошибки. Наоборот, улыбайся, радуйся и говори, что у меня уникальная пластика, изумительная легкость шага и, вообще, находиться в моем обществе – сплошное удовольствие. Знай, что во имя тебя сейчас совершается величайшая жертва.

7. Догадка и реальность:

Я отказываюсь заниматься с тобой сексом. Ты думаешь, что наша любовь пришла к своему логическому завершению. А на самом деле я боюсь забеременеть. Когда женщина находится в первой фазе влюбленности, она теряет голову с неменьшим азартом, чем это делаешь ты сам. И совершает безумства, в которых после может раскаяться. А вот когда первый пыл несколько угасает, тогда на сцену уже могут выползти подавленные было комплексы. Например, столь свойственный многим барышням страх перед незапланированной беременностью. Справиться с этим страхом непросто – что бы там ни писали производители противозачаточных средств, девушка нутром чует, что даже сто тысяч презервативов, надетых друг на друга, не дают стопроцентной гарантии… Так что как раз в этот период тебе и может последовать интереснейшее предложение: «просто любить друг друга как брат и сестра» и «разве нам не хорошо вместе и без этих глупостей?» Самое же интересное, что иногда девушка и сама не подозревает того, что на самом деле является причиной ее нежелания продолжать половую связь. Просто она чувствует себя нервно – и все.

Твои действия:

Открыто поговори со мной на эту тему, и давай постараемся вместе выработать план контрацепции. Сейчас в продаже имеется обширнейший диапазон средств: таблеток, инъекций, пластырей, спиралей – после консультации со специалистом мы, безусловно, сумеем найти приемлемый для всех вариант. Главное – чтобы я видела, что ты серьезно относишься к моим проблемам и не считаешь, что я должна решать их одна.

9. Догадка и реальность:

Я не хочу, чтобы ты меня трогал. Ты думаешь, что я на что-то обиделась. А на самом деле я пытаюсь утаить от тебя свои колючки. Жизнь многих женщин насыщена борьбой с мехом. При помощи бритв, щипчиков и лазеров мы стараемся уничтожить свою пушистость на корню. Брови, подмышки, ноги, область бикини – и есть отдельные героические личности, которые ежедневно подвергают эпиляции также руки и спину… Борьба с волосами очень часто приобретает у женщин даже форму невроза, следствием которого является постоянное ощущение, что она вся покрыта колючками. Вроде розы…

Твои действия:

Если жужжание эпилятора в ванной окончательно тебя достало, предложи мне оригинальный подарок. Скажи, что ты, вообще-то, ничего не имеешь против этого милого пушка, но уж если он меня так беспокоит, то ты нашел замечательный косметический центр, в котором мне все ненужные волоски удалят лазером. А ты все это хозяйство оплатишь, при условии что отныне твоя женщина позволит тебе гладить ее по ноге не только сверху вниз, но и снизу вверх.

10. Догадка и реальность:

Я отказываюсь заниматься с тобой сексом в догги-стайле и в позе «всадница». Ты думаешь, что я росла в семье с очень строгими нравами. Мне не хочется, чтобы ты увидел, что случается с моей грудью. Грудь – это такая довольно мягкая штука, сильно зависящая от закона земного тяготения. А еще от температурного режима, степени возбужденности ее обладательницы, осанки, напряжения мышц, угла наклона корпуса… В общем, в некоторые моменты дама оказывается совершенно не в состоянии удержать эту часть своего тела под контролем, и если в комнате тепло, а женщина перевозбуждена, то даже самая крепкая и хорошо наполненная грудь может на какое-то время сильно изменить свои пропорции далеко не в лучшую сторону.

Твои действия:

Погасив свет или оставив на мне лифчик, ты сумеешь решить проблему. Если же тебе хочется, чтобы я возвышалась над тобой в полный рост при ярком освещении и без какой-либо одежды, воспользуйся хитростью, принятой на съемках эротики, – принеси в спальню кусочек льда и поводи им кругообразно по моим соскам. Холод заставит их снова съежиться, а сама грудь поднимется и станет более упругой.

11. Догадка и реальность:

Я не хочу, чтобы ты занимался со мной куннилингусом. Ты думаешь, что этого женщины на самом деле не любят. А на самом деле я опасаюсь, что тебе не понравится мой запах. Специально проведенные тесты показали: 90% женщин находят естественный запах здоровых женских выделений неприятным и отталкивающим. В то время как 70% мужчин, наоборот, признали его «возбуждающим и интригующим». И это совершенно естественно: в конце концов вам от природы положено находить к нам дорогу по запаху – странно было бы, если бы он был вам не по вкусу. Тем не менее, мы этого аромата стесняемся и поэтому предпочитаем пользоваться всякими интимными дезодорантами с вытяжками из клубники, ванили или даже выдержанною виски. Типа, знаем мы, чем вас на самом деле приманивать надо.

Твои действия:

Есть трюк, который заставит возбужденно вздрогнуть сердце любой женщины. Во время ласк аккуратно введи указательный палец внутрь моего тела на всю длину, после чего, глядя мне в глаза, облизни этот палец. С видимым наслаждением. Эффект от этого простого деяния сногсшибательный – он моментально создает атмосферу полнейшего интимного доверия к партнеру.

12. Догадка и реальность:

Я спрашиваю тебя, толстая ли я. Ты думаешь, что я не могу найти другой, более интересной темы для разговора. А на самом деле мне кажется, что я действительно очень толстая. 9 из 10 современных женщин мечтали бы жить в эпоху Ренессанса. И вовсе не потому, что желали бы водить личное знакомство с Петраркой и Макиавелли. А потому, что в этот восхитительный период развития человеческой цивилизации женщине совершенно не полагалось выглядеть наспех обтянутым синей кожей скелетиком. И тогдашние художники тратили недели на то, чтобы подробнейшим образом перенести на холст каждый целлюлитный бугорок позирующей красавицы – дабы добиться восторга понимающей публики. А вот в нынешние официальные стандарты красоты с натяжкой вписывается, дай бог, одна из десяти женщин – именно поэтому, полистав модные журналы, любой нормальный человек женского пола начинает слегка обрастать комплексами.

Твои действия:

Как-нибудь в качестве интеллектуального вечернего развлечения проштудируй со мной шкалы размеров одежды различных стран. Особо острые вспышки «толстого комплекса» посещают меня после похода в магазин, в котором я долго пыталась влезть в штаны на два размера меньше, чем мне положено от природы, перепутав французские и английские системы одежных координат. Ну, и не забывай периодически упоминать о том, что Ева Герцигова – жуткая жердь.

Она постоянно доводит тебя вопросами типа: «Что ты делаешь, когда ты не со мной?», «Не гуляешь ли ты с другими?» Говорит, что у тебя есть другая, ей нравится, когда ты оправдываешься, хотя тебе это совсем не по душе. Говорит, чтобы доказал? Как? Шпионов за тобой посылать? Нет, так больше продолжаться не может.

Я думаю, что на такое ее поведение есть две причины. Во-первых, ей нравится смотреть, как ты надуваешься, нервничаешь, вспоминаешь – где ты был вчера, доказываешь ей, что ты не верблюд. Бесплатный цирк! А во– вторых, она еще и убеждается таким своеобразным образом, что ты к ней неравнодушен.

Преследуемая ею цель – убедиться в твоих чувствах, – для нее может оказаться очень важна, и если просто запретить ей подобные выходки (и не делать ничего более), то у нее будет жесточайший кризис, вызванный отсутствием способов достижения желанной цели. Потому стоит поискать для нее другой способ достижения этой цели – способ убедиться в твоих к ней чувствах. Как сделать так, чтоб она всегда была уверена в твоей любви? Стоит поискать – когда она бывает уверена в твоих чувствах? И использовать этот способ всегда, просто интегрировать его в ее поведение. Можно просто не обращать внимание, но она обязательно найдет другой способ достать тебя.

Что касается цирка, то такого допускать нельзя – воспитывать девушку надо. Например так:

– А где это ты вчера был? Небось, … (далее следует список ужасных предположений), а? – Известное дело, я всегда по пятницам по бабам шляюсь!

Тут у нее возможны реакции:

Обнаружив, что ты на нее зол, она кинется обращать все это в шутку. Тут стоит позлиться чуть-чуть (хотя бы сделать видимость), а потом, так уж и быть, простить. Улыбнуться и сказать ей, что в следующий раз отшлепаешь ее по попе.

Расстроится и сядет в уголочке поплакать. Тут можно подойти и ласково рассказать ей, как сильно ты ее любишь, и как сильно подобные предположения тебя расстраивают. Слезоточивую сцену примирения надо закончить взятием обещания так больше не делать.

Обозлится и скажет: «Ах ты, … этакий!» Будет рвать и метать. В этом случае тебе лучше спокойно переждать, не говоря ни слова. Потом сходить на кухню и принести ей воды. А когда она выпьет, выдержать неструктурированную паузу, во время которой она начнет нервничать. Тогда можно, глядя ей в глаза (и вообще, всячески подавляя невербально), провести с ней воспитательную беседу на тему «Ты не должна этого делать. Никогда. Вопросы есть?» Или же мирно поговорить с ней на эту тему.

Надуется и скажет «ну и убирайся к своим бабам!» И займется каким-нибудь неважным делом или просто отвернется. Если несильно надулась, то можно поговорить с ней на эту тему, если сильно – одеваешься и уходишь.

Лицо ее дрогнет, потом станет каменным, потом она развернется и уйдет. Поведение ее можно охарактеризовать ее же мыслями «пусть мне будет хуже», «какая я несчастная», «все мужики – сволочи», «он еще пожалеет», «он еще приползет молить о прощении». Главное – проявить выдержку. Остальное зависит от ее характера, но выдержка необходима! Если девица весьма своенравна, то надо дать ей шанс восстановить отношения, не потеряв при этом лица, то есть уважения к себе. Если нет – то необязательно. Через некоторое время она либо сама придет/позвонит, либо будет сидеть дома и говорить себе: «Хоть бы он позвонил, я бы все забыла!»

Действуя таким образом, можно и обломаться, но это все равно будет шагом вперед. Вообще, все сводится к тому, чтобы заставить ее понять, что эта тема для тебя серьезна, и ты не желаешь мириться с таким поползновением на твою свободу.

Психология – удивительная штука. Спросишь какого-нибудь психолога о том, что такое плакатор, и он тебе сразу растолкует, что это за плакатор такой. Всю жизнь прожил и не про какого плакатора слыхать не слыхивал, а тут вот оно как, оказывается. Или анальный эротик еще какой-нибудь, прости господи. Ну а раз всего этого не знаешь, то вроде бы как неуч и даун позорный получаешься, чему тебя только в ВУЗе учили, спрашивается!

А теперь зададим вопрос чуть полегче: а что такое ревность? И узнаем много интересного о том, как люди от нее невыносимо мучаются, выясним статистику ревнивцев и полезные методики терапии ревности. Хорошо, мы поняли, что нас не поняли. И теперь повторим вопрос: а что такое ревность? Молчание ягнят. Я перерыл в своем архиве несколько тысяч умных документов, пытаясь найти ответ на свой вопрос, и не нашел ничего вразумительного. Ревность представляется настолько самоочевидной штукой, что все сразу берутся от нее избавлять, не сочтя за труд объяснить, что же это, собственно, за явление такое прилипчивое. Самое увесистое в объяснениях – красивые слова разнообразных могучих философов. Вот вам, к примеру, менторское определение: ревность – это страсть, которая ревностно выискивает то, что причиняет страдание.

Получается весьма щекотливая вещь: десятки и сотни миллионов людей, переживающих ревность, – этакие дебилы, которые делают это явно преднамеренно и вожделенно, и сами же от этого беспощадно страдают. Вы согласны с таким истолкованием, друзья мои?.. Безусловно, такой обидной буквальности можно избежать, представляя себе ревность как некоторый гадкий психический вирус, который накидывается на человека и нещадно его мучает. То есть человек вроде и не виноват совсем, он весь белый и пушистый, а виновата во всем одна только ревность. Дохтур, я вроде бы не хочу его ревновать, а хочу только его любить и радоваться жизни, а мне все ревнуется и терзается помимо моей воли.

Так что же такое – ревность?.. Ее очень часто складывают на одну полочку с любовью, и это справедливо: ревность на почве любви есть единственный вид ревности, который позволяет открыто выказывать свои претензии и обиды субъекту, провоцирующему чувство ревности. Есть куча других ревностей: например, ревнивое отношение к успехам своих сослуживцев, или к хорошим отметкам у сокурсников, или к популярности лидера, захватывающего внимание и любовь окружающих. Но во всех этих случаях никто и пикнуть не посмеет в адрес того, кто чуть более успешен, симпатичен, везуч. Это ваши проблемы. А вот допрашивать мужа с пристрастием, или колотить жену, впав в очередной приступ ревнивой подозрительности, – вроде бы как нормально. Плохо, конечно, но ни у кого эта ситуация не вызывает чувства недоумения: а в чем дело, собственно?

Вы принимаете претензии от менее успешных, чем вы? Чего это ты, такой и разэтакий, во всех смыслах лучше меня? Думаю, что пожмете плечами или покрутите пальцем у виска. А вот «наезды» на близкого человека таких реакций не вызывают, и, в какой-то мере, им самим и оправданы. Кажется, что человек имеет право на допрос с пристрастием: где была и на кого глаз положила, любимая? Отвечай быстро и смотри мне в глаза. В глаза смотри, я сказал!

Включим машину времени и вернемся куда-нибудь к древним обществам. Предположим, что на горизонте у первобытной семьи появился некоторый мужской особь, вожделенно поглядывающий в сторону сложившейся пары. Что тогда сделает супруг? А возьмет он, мои дорогие, дубинку из слоновой кости и огреет особя по хребту, чтобы не лез к чужому очагу в теплую личную жизнь. И будет жить себе дальше, в беспокойстве, быть может, на предмет будущих посягательств, но без всякой ревности и уж тем более без претензий к своей супруге.

То бишь, скажем просто и понятно: ревность – это агрессия. Это агрессия, направленная в сторону потенциальных конкурентов. Доказательством моих слов служит хотя бы то, что, накаливаясь и распаляясь, ревность и превращается в чистой воды агрессию, а она иногда доходит не только до битья посуды и истерик, но и до побоев, и даже – до убийства. Как в нетрезвом, так и в совершенно трезвом, но уже в невменяемом виде.

Первичный импульс агрессии всегда распространяется только на конкурента и не должен задевать субъекта ревности. Однако, получается совсем наоборот, и агрессия становится направленной именно на того, кого хочешь защитить от посягательств или предотвратить их на корню. А почему? А потому, что агрессию на конкурента вы не можете выказать по определению, это запрещенное обществом действие.

Что сделает мужчина, узнав, что у его женщины появился любовник? Или что сделает та женщина, которая узнает, что ее мужчина завел себе любовницу? «Выцарапать глаза» или «вызвать на дуэль», – это образы из прошлого. За любое чрезмерное действие упекут за решетку на энное количество лет. Ситуация в каком-то смысле тупиковая. Остается лишь звонить по телефону и разражаться проклятиями и громами с молниями. Да и это еще в лучшем случае. В большинстве же – человек кидается на единственно возможный объект, вымещая свою агрессию на того, кого он, по идее, должен защищать. Больше не на кого. На себя самого, – уж как-то совсем труднопостижимо. Хотя и это тоже встречается.

Кстати, вот вам и вполне внятное объяснение, почему многие преданные и верные при малейших задержках любимого с работы вдруг начинают живо и красочно воображать все самые кровавые подробности того, как он попал в аварию, или на него напали бандиты и жестоко избили. Агрессивный акт – он похож на пар в кипящем котле (многие психологи почему-то очень не очень любят это сравнение), и он, так или иначе, найдет себе выход. В форме битья посуды, пощечин или красочных картин, как любимого жестоко переехало трамваем. После битья, рукоприкладства и кровопускательных сцен – сразу становится на порядок легче, не правда ли?!

Ревность по своей сути очень похожа на раздражение (о котором мы с вами уже говорили) – ситуация та же самая: явно бесит определенное положение вещей, а изменить его мы не имеем ни права, ни возможности, ни силы. Стояние в очереди, например. Вы хотите сразу купить и не стоять, но стоять приходится, и нет ни одной причины и повода изменить эту ситуацию. Явная агрессия изо всех сил подавляется, и мы получаем раздражительность, – нечто такое аморфное и неопределенное: злюсь и бешусь непонятно почему и зачем.

Вот и ревность примерно то же самое: это агрессивная экзальтация, которая подавляется личностью до уровня, который она считает приемлемым. И побитая ревнивцем жена – это подавленное желание набить морду сопернику. Побитая посуда – подавленное желание и сцепиться с соперницей, и накинуться на мужа. Ну и так далее. Можно заподавляться так, что агрессия будет вымещаться на самого себя, и это проявится в форме заболеваний или еще как-нибудь.

Чем сильнее подавляется враждебность и агрессивность (подобное подавление одобряется и поощряется обществом), тем сильнее будут выражены подавленные феномены агрессии: это ревность и раздражительность. При этом всем самоочевидно, что потакание агрессивным импульсам очень быстро приведет к плачевным результатам. И получается, что агрессию плохо и выражать (запрещено обществом) и подавлять (приводит к весьма значительным трудностям психологического плана, большому напряжению, требующему огромных усилий, чтобы не допустить нервного срыва или истерики). А что тогда делать?

Вам нужно знать пару вещей. Первая из них сказана выше, и я лишь повторюсь: ревность не направлена на объект ревности по определению. И атаки ревнивца на вожделенный объект означают, по сути, его признание в неконкурентоспособности, его отказ от всякого рода соперничества (люби меня такого, какой я есть) и перекладывание ответственности за свои неудачи или неспособность измениться на этот объект. Так алкоголик навязчиво упрекает жену в изменах, или супружница в дырявом халате и вечных бигудях на голове (узнаете анекдотические персонажи?), подбоченясь, требует у мужа отчета за каждый час его опоздания. Чем более человек ощущает свою конкурентоспособность, тем менее он ревнив. Соответственно, правило первое: если вы хотите избавиться от ревности, то работайте над своей самооценкой и уверенностью в себе. Изменяйтесь в лучшую сторону!

Агрессивное побуждение, которое закладывает фундамент для нашей ревности, да и вообще агрессивные импульсы в целом, – это тупые биологические стимулы, лежащие в основе естественного отбора. Разрядка агрессивного импульса психологически ощущается как решение проблемы, хотя, на самом деле, проблема, скорее всего, только усугубится. С другой стороны, если препятствовать разрядке агрессивного импульса, направленного на враждебный объект, то это приводит к агрессии на дружественные объекты или даже на самого себя. Что делать?

Поэтому, правило второе: не позволяйте вашим агрессивным импульсам разряжаться на дружественные вам объекты, – но атакуйте виртуально враждебные объекты ! Атакуйте враждебные объекты в своем воображении! Здесь вы ничем не ограничены и можете позволить себе очень красочно вообразить самые кровожадные и беспощадные садизмы, которые вы устроите вашим недругам. И я думаю, что это более полезное занятие, чем воображать, как мужей или травмирует трамваем, или их бьют хулиганы. При этом совершенно неважно, существует ли такой конкурент, соперник в реальности или же это всего лишь ваша фантазия. Это безразлично. Виртуальная агрессия одинаково эффективна и против реальных, и против вымышленных конкурентов, ибо ее первичный смысл, – позволить себе сполна удовлетворить агрессивный импульс, достичь разрядки и удовлетворить природные инстинкты, – безобидным и цивилизованным образом.