Текст книги "5 душевных травм. Исцеление души и тела по методу Лиз Бурбо"

ТРАВМА НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ

МАСКА ЖЕСТКОГО

Тело совершенное, прямое, жесткое. Невысокий рост, правильные пропорции, гордая осанка. Спина очень прямая, без изгибов, негибкая. Ноги напряжены, движения скованы. Челюсти сжаты, шея напряжена. Округлые ягодицы, живот втянут, талия кажется более тонкой из-за тесного ремня или обтягивающей одежды.

Кожа светлая. Глаза ясные, взгляд сияющий, живой. Голос громкий, раскатистый, но вместе с тем сухой и напряженный. Часто употребляет слова: «слишком», «недостаточно», «нет проблем», «всегда», «никогда», «очень хороший», «очень добрый», «очень специфичный», «точно», «совершенно справедливо», «конечно», «согласись, я прав»…

Тело напряжено, поэтому человек двигается, как Буратино. Сидит совершенно прямо, при этом может сдвинуть ноги и расположить все тело строго симметрично, что еще сильнее подчеркивает ригидную осанку. Скрещивает ноги или руки, когда не хочет чувствовать происходящее. Танцует идеально, чувствует ритм, несмотря на некоторую скованность и негибкость ног. Очень внимательный, старается не сбиться с ритма и, похоже, считает свои шаги в танце. Выбирает машину классическую, рабочую, выносливую – хочет получить сполна за свои деньги.

Во всем стремится к совершенству. Думает, что если будет делать все правильно и совершенно, его будут больше любить. Хочет видеть только красивые, совершенные вещи вокруг себя. Холерик, живой, динамичный, излишне оптимистичный. При этом холоден, не умеет показывать свои чувства (отстранен от собственных чувств), неохотно обращается за помощью. Сомневается в правильности своего выбора. Сравнивает себя с другими по принципу «лучше/хуже». С трудом принимает что бы то ни было: считает несправедливым получить меньше, но еще более несправедливым – получить больше. Завистлив. Очень редко позволяет себе удовольствия: обычно испытывает из-за них чувство вины. Часто оправдывается. Постоянно контролирует себя, проверяет и перепроверяет все вокруг.

Смеется по пустякам, чтобы скрыть свою чувствительность. Не признает, что у него есть проблемы. Любит порядок. Очень много работает, закрывается работой, чтобы не видеть несовершенство этого мира. Редко болеет, безразличен или безжалостен к своемутелу. Гордится, что не ходит по врачам. Типичны навязчивые идеи в области чистоты и собственной внешности. Любит выглядеть сексуально привлекательным. Предпочитает черную одежду, чтобы выглядеть стройнее и избежать чувств. Женщины внешне холодные, очень сексапильные, но мужчины отвергают их, чувствуя холодность внутри. Жестко навязывают себе диету, носят неудобные вещи, туфли на высоких каблуках (даже если ноги травмируются и болят).

Больше всего боится холодности, а также прослыть холодным (старается всем понравиться). Типичный трюк эго: рассказывает всем и каждому, какой он справедливый и как светла и беспроблемна его жизнь. Ему хочется верить, что у него множество друзей, которые любят его таким, как он есть. Спроси его: «Как дела?» – «Супер!»

Предпочитает соленые блюда сладким. Любит все хрустящее. Контролирует себя, чтобы не толстеть. Стыдится и оправдывается, когда теряет контроль над собой в еде.

Типичные болезни: кривошея, запоры, геморрой, спазмы и судороги, нарушение кровообращения, нарушение функций печени, варикозы, кожные заболевания, плохое зрение, бессонница, нервное истощение (профессиональное), фригидность (уженщин), преждевременная эякуляция или половое бессилие (умужчин), воспалительные заболевания (с окончанием на – ит: тендинит, бурсит, артрит и т. д.).

Человек с травмой несправедливости играет роль Жесткого. Травма несправедливости закрывает травму отверженности: так силой и контролем прикрывается слабость. Пробуждается эта травма от четырех до семи лет, в период развития индивидуальности ребенка, когда он осознает, что является человеческим существом, отдельной целостной сущностью со своими особенностями.

Возникает травма под воздействием родителя своего пола. Ребенок ощущает как несправедливость то, что не может быть неприкосновенным, быть самим собой. Он страдает от холодности этого родителя, то есть от его неспособности выражать себя и чувствовать другого. Это вовсе не означает, что все родители детей, страдающих травмой несправедливости, обязательно холодны; речь о том, что такими их воспринимают дети.

Ребенку не нравится модель поведения родителя своего пола, ему не хочется быть на него похожим. Он хочет быть совершенным, безгрешным, безупречным. Или, наоборот, если в чем-то превосходит своего идола (родителя своего пола), чувствует себя неловко, а потому саботирует успех из страха превзойти родителя. В любом случае ребенок блокирует развитие своей индивидуальности.

Человек с травмой несправедливости ставит нереальные, утопические цели, следовательно, много работает и может сломаться. При этом боится ставить новые цели: придется много пахать и страдать. Тогда возникает недовольство собой: «Это я во всем виноват!» Плохо ощущает границы и пределы – постоянно превышает возможности. Все время обвиняет себя и постоянно оправдывается. Ему трудно определить приоритеты. Для него очень важно, чтобы все было идеально. Зачастую требует невозможных вещей – так проявляется перфекционизм.

Он считает, что если у него чего-то больше, чем у других, – это несправедливо. Если он получил что-либо слишком легко – значит, этого не заслужил. Страдает и оправдывается при получении больших денег: рассказывает, как много и трудно работал ради этих денег. Не любит просить помощи у окружающих, стремится все сделать сам: ведь только он сделает все идеально. Постоянно контролирует себя. Боится, что его цель может принести вред кому-либо. Устанавливает свои цели, контролирует их, улучшает, ищет совершенства и в конце концов бросает.

Трудно принимает комплименты. Ему все нужно осложнить, чтобы путь шел через препятствия: он считает, что только тогда заслуживает успеха. Думает, что ему завидуют, но это он сам не признает свой успех. Думает: «Чем больше я получаю, тем больше меня критикуют» – в этом еще одна причина, почему не достигает успеха.

Я обнаружила, что куда бы я ни пришла, чтобы я ни увидела, – все нуждается в улучшении. Я всегда знаю, как сделать лучше! Вот она – моя травма несправедливости. Особенно неприятно бывает, когда я от чистого сердца даю кучу советов, а к ним не прислушиваются… Тогда я страдаю, переживаю, что меня (и мои советы, разумеется) отвергли. Я недовольна этими людьми, я недовольна собой.

Я и сейчас бываю такая же, но теперь с улыбкой наблюдаю за этим явлением и одобряю себя за то, что вижу это. Я знаю: исцелившись однажды, в тот момент, когда уже не боимся быть сами собой, мы обнаруживаем то, что таится под масками.

Я люблю и одобряю себя при любых обстоятельствах жизни!

ГЛАВА 3
Симптомы травм

Когда мы долго или часто чем-то недовольны, то, чтобы смягчить нагрузку на психику, мы стараемся найти виновного. Этого человека мы отчитываем, ссоримся с ним, обвиняем во всех грехах, орем, ругаемся… Я называю людей, которые выводят нас из себя, «тренажерами».

Интеллигентный человек понимает, что ведет себя некрасиво, и потому свой гнев скрывает. Но симптомы скрытого гнева тоже видны невооруженным глазом: раздражение, недовольство, состояние «на взводе». У всех этих чувств есть нечто общее. Их считают нежелательными в лучшем случае, греховными или разрушительными в худшем. Нас учат избегать их, если это возможно (но это невозможно), и, конечно же, не выражать их. «Умей держать себя в руках», «Учись сдерживать эмоции» – как часто мы это слышали в детстве и теперь повторяем своим детям и себе самим!

Когда человеку не удается контролировать негативные эмоции, он держит под контролем не только выражение своих чувств и эмоций, но и свое осознание их. Однако тот факт, что вы не осознаете свою злость, не означает, что вы не злитесь. Более того, злость, которую вы не осознаете, наносит наибольший ущерб вам и вашим отношениям, потому что именно ее вы выражаете самым неподобающим образом. И даже если вы успешно подавляете собственный гнев, всегда найдется кто-то, кто выразит гнев вместо вас, и вы на него обидитесь.

Загляните в себя, поищите спрятанные обиды, глухое раздражение и недовольство. Все это симптомы душевных травм! Разобрав эти и другие симптомы, мы сможем в дальнейшем вовремя их замечать, осознавать их природу и освобождаться от них более конструктивными методами, чем раньше. Происходить этот процесс будет в три этапа.

1. Распознавание чувства.

2. Присваивание чувства (признание того, что оно ваше).

3. Освобождение от чувства (действия, разрывающие связи с ним).

В реальности все эти этапы происходят практически одномоментно.

Скрытые отрицательные эмоции

Утаивание от себя своей злости – очень распространенная проблема. Чтобы распознать ее, внимательно и беспристрастно изучите список симптомов. Любой из ниже перечисленных симптомов может быть признаком невыраженных отрицательных эмоций.

Затягивание дел, откладывание выполнения обязательств и задач, навязанныхнам.

Постоянные или привычные опоздания.

Пристрастие к садистскомуили ироничномуюмору.

Чрезмерная вежливость, постоянная веселость, установка «улыбайся и терпи».

Сарказм, цинизм или дерзость в разговоре.

Частые вздохи.

Привычка улыбаться, скрывая боль или обиду.

Частые тревожные или страшные сны.

Чрезмерно сдержанный, монотонный голос.

Скука, апатия, потеря интереса к вещам, которые раньше вызывали бурный интерес.

Трудности с засыпанием, невозможность проспать ночь без просыпу.

Замедленность в движениях.

Более быстрое, чем обычно, уставание.

Чрезмерная раздражительность по пустякам.

Сонливость в неподходящее время.

Скрежетание зубами, особенно во сне.

Привычные боли и болезненная подвижность в области шеи и мышцахворотниковой зоны.

Хроническая депрессия – длительные периоды уныния без причин.

Язва желудка.

После того как вы распознали чувство гнева и признали, что оно принадлежит вам, необходимо выбрать способ избавления от него. Это может быть, например, «выколачивание». Бейте кулаками по подушкам и одеялам, выколачивайте ковер, колотите по ячейкам от яиц, рвите тряпки… Можно кричать: в машине, в лесу, под мостом, в туннеле. Попробуйте корчить рожицы в зеркале, надевать «дурацкую одежду» – некоторым помогает именно такая разрядка. Еще один очень эффективный способ – рисовать свой гнев. В завершение можно порвать или сжечь листок с рисунком.

Такими порой самыми неожиданными вещами мы можем обрести мир и покой в душе, а заодно отучить своих «тренажеров» манипулировать нами. Закрепляя навыки доброго отношения к своим недостаткам, мы усиливаем любовь к себе и распространяем свет вокруг себя.

Привычные реакции

Сейчас мы сделаем упражнение «Реакции на ситуации». Цель этого упражнения – познать себя как можно лучше, используя уже полученные знания о травмах. Вам нужно будет рассмотреть предложенные ситуации и отметить свою реакцию на них, выбрав из десяти представленных вариантов наиболее близкий.

РЕАКЦИИ НА СИТУАЦИИ

Ты звонишь родителям (близким, друзьям или родственникам), чтобы сказать, что заедешь завтра. Ты слышишь в ответ, что они заняты и будет лучше, если ты сделаешь это в другой раз.

Тебя уволили после 20 лет работы, в которую ты вложил все силы.

Ты дал в долг другу, а он не возвращает деньги по разным причинам.

Твой супруг/супруга рассказывает в деталях о том, какой/какая ты в сексе.

Твои родители не желают тебя видеть, потому что твой избранник другой национальности.

Твои дети все расшвыривают, и тебе приходится за ними все убирать.

Ты не прошел по конкурсу на лучшую должность.

Ты замечаешь, что твой супруг/супруга в последнее время очень молчалив(а) и не делится с тобой своими мыслями.

Тебе не дают обещанного повышения зарплаты.

Твои дети заявляют, что не хотят быть такими, как ты, и всячески тебя избегают.

Твой супруг называет тебя фригидной (импотентом), когда ты не хочешь заниматься любовью.

На важной для тебя встрече ты сажаешь пятно на самом видном месте.

На общем собрании при опросе мнений тебя забыли спросить.

У каждого из нас есть какая-то внутренняя реакция на внешние обстоятельства и даже на собственные мысли. Наши негативные мысли имеют над нами власть именно потому, что мы на них реагируем. Они получают эту силу и власть над нами от нас самих!

Личность в состоянии реакции неуравновешенна, не сосредоточена в своем сердце, а потому не может испытывать ни благополучия, ни тем более счастья. У нее совсем другие чувства. Чтобы освободиться от власти негативных мыслей и реакций, попробуйте практиковать прием «О-О-П-З». Заметив негативную мысль или реакцию, пусть даже «задним числом», проделайте четыре простых действия.

О-О-П-3

Отсекаем: мысленно отсекаем негативную реакцию мечом, ножом, серпом, чем хотите.

Обзываем: даем реакции смешное имя или ярлык, кличку, отстраняемся, наблюдаем и смеемся над ней.

Преувеличиваем: мысленно доводим воздействие этой реакции до абсурда, чтобы опять-таки посмеяться над ней.

Замещаем: наблюдаем, как реакция убегает, поджав хвост, и сразуже заполняем освободившееся место аффирмациями.

Итак, внимательно изучите свои ответы и, зная свою самую сильную травму, начните ее исцелять прямо здесь и сейчас. Каким будет ваш первый шаг к исцелению? Запишите:

Ощущение травмы

Как мы уже говорили, травма отвержения зачастую перерастает в травму несправедливости, а травма предательства прячет под собой травму покинутости. Но новые травмы не вытесняют более глубокие, наоборот, они лишь усугубляют их.

Как правило, людям легче признать существование «легких» травм, а наиболее глубокие и сильные мгновенно отрицаются. Но постепенно, с возрастом, мы теряем контроль над собой и своим телом, становится лень быть здоровыми и стройными, тело отвисает. Но это не возрастные изменения – травма покинутости высовывает голову. У многих с годами появляется такое заболевание, как остеопороз, когда кости «усыхают», – это вылезает травма отвержения.

Конечно, если исцеляются более поверхностные травмы предательства и несправедливости, другие, спрятанные под ними, тоже начинают исцеляться. Но все же больше надо работать именно с глубинными травмами. Прислушайтесь к себе: к чему приковано ваше внимание в настоящий момент? Какая травма сейчас высунула голову?

МЕДИТАЦИЯ НА ОЩУЩЕНИЕ ТРАВМЫ

Устройтесь поудобнее, расслабьтесь. Представьте себе, что вы сидите на берегу моря… Медленно опускается за горизонт солнышко… Ласково шуршат галькой нежные волны теплого моря.

Обратите внимание, как вы себя ощущаете в медитации. В какой позе вы сидите на берегу? Вам комфортно, вы хотите сидеть долго, не меняя позы, или вам хочется убежать? Вам приятнее сидеть в одиночестве или рядом с кем-то? Если вы не один на берегу, с кем и в каких позах вы сидите? Может быть, вам хочется найти кого-то, кто обнимет и уведет отсюда?

Просто наблюдайте: не судите, не критикуйте, не принуждайте себя ни к чему. Медленно выходите из медитации и сра-зуопишите свои ощущения и переживания.

____________________________________________________________________________________

____________________________________________________________________________________

Теперь, чтобы лучше понять свои чувства и ощущения, ответьте на несколько вопросов.

Какая травма вынуждает вас исчезать, долго пребывать в уединении?

____________________________________________________________________________________

____________________________________________________________________________________

Какая травма вынуждает вас искать поддержки от кого угодно, лишь бы не быть одной?

Еще несколько упражнений, которые помогут вам ощутить присутствие травмы.

____________________________________________________________________________________

____________________________________________________________________________________

ТРАВМА ОТВЕРЖЕНИЯ

Сядьте на пол, скрестите ноги, руки положите на колени, голову поднимите, глаза не закрывайте! Раскачивайтесь 3–5 минут. Человекус травмой отвержения такая поза нравится.

ТРАВМА ПОКИНУТОСТИ

Это упражнение нужно выполнять с партнером. Попробуйте, стоя, повиснуть друг на друге на 3–5 минут. Люди с травмой покинутости любят обниматься, ищут опорув окружающих и обычно подчиняются.

ТРАВМА УНИЖЕНИЯ

Встаньте, руки скрестите на груди, напрягите ягодицы, наполните воздухом грудную клеткуи задержите дыхание. Если сможете долго и комфортно держать воздух, значит, травма есть.

ТРАВМА ПРЕДАТЕЛЬСТВА

Встаньте прямо, стопы вместе. Сильно напрягите все тело, особенно бедра. Вдохните и задержите дыхание. Ждете удара со спины? Пинка под зад? Травма есть!

ТРАВМА НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ

Попробуйте пройтись походкой манекенщицы. Появляется мысль: «Смотрите, смотрите, как красиво я иду»? Это голос травмы.

Проблемы в общении

Одна из частых проблем в общении – это неумение слушать. Как часто мы сами не слушаем, витаем мыслями далеко от собеседника, а потом обижаемся, когда не слышат нас!

Когда мы общаемся с малознакомыми людьми, наше общение достаточно приятное, спокойное, мы обычно с удовольствием слушаем друг друга. Но как трудно бывает общаться с коллегами и близкими: не успеешь и слова сказать, как на тебя летит поток советов или разъяснений, откуда взялась та или иная проблема и что с этим надо делать!

Помня о теории зеркала, понаблюдайте за собой: как часто вы сами так поступаете? Может быть, вы тоже пичкаете окружающих своими советами или комментируете «неправильное» поведение другого? Умеете ли вы общаться и заявлять о своих потребностях? Умеете ли вы слушать, слышать и осознавать потребности другого?

Когда вы научитесь разбираться в собственных травмах и травмах вашего собеседника, вы сможете открыть свое сердце и наполнить его состраданием. А пока просто внимательно наблюдайте и слушайте – самого себя и окружающих людей.

5 ТРАВМ – 5ПРИВЫЧЕК ОБЩЕНИЯ

Страдающий травмой отвержения слушает пассивно и не рискует высказывать свое мнение. Его голос тихий, приглушенный.

Страдающий травмой покинутости прерывает собеседника, переводя разговор на себя. Он пользуется ситуацией, чтобы пожаловаться или получить внимание. Его голос жалостливый, детский или излишне громкий.

Страдающий травмой унижения слушает и ищет решение проблемы или спасения для другого. Его голос участливый, веселенький, этакий «бодрячок».

Страдающий травмой предательства слушает скептически, ставит под сомнение все сказанное другим или возражает. Часто прерывает собеседника, высказывает сомнения изада-ет вопросы.

Страдающий травмой несправедливости прислушивается больше к информации (словам), чем к эмоциям. Его интересует точность и ясность информации. Голос сухой, резкий, говорит жестко.

Какие из привычек общения типичны для вас? Умеете ли вы слушать своего собеседника? От этого зависит, будут ли слушать вас!

Я предлагаю вам сделать плакат и повесить его на своем рабочем месте. А также в кухне или в другом месте, где собирается вся семья.

ПОСЛУШАЙТЕ!

Когда я прошу вас выслушать меня, а вы начинаете давать мне советы – вы не делаете того, о чем я вас прошу.

Когда я прошувас выслушать меня, а вы начинаете рассказывать мне, почемуя не должна поступать именно так, – вы подавляете мои чувства.

Когда я прошувас выслушать меня, а вы в этот момент чувствуете непреодолимое желание что-то сделать, чтобы решить мои проблемы, – вы должны оставить меня, как бы это ни казалось странным.

Послушайте! Я всего лишь прошу вас выслушать меня, просто послушать меня, ничего не говоря и ничего делая!

И, поверьте, я смогу для себя сделать все. Я не беспомощная. Может быть, несколько обескураженная или нерешительная, но не беспомощная!

Когда вы делаете для меня что-то, что я могу и должна делать сама, – вы способствуете моему страху и неуверенности.

Но, когда вы просто принимаете как факт, что я действительно чувствую то, что чувствую, независимо от того, насколько это неразумно, тогда я смогу прекратить попытки убедить вас в своей беспомощности и смогудостичь понимания, которое прячется за моим неразумным чувством в самой глубине моего сердца.

И когда это вам ясно, мне не нужен совет. Все неразумные чувства имеют смысл, когда мы понимаем, что стоит за ними. Поэтому, пожалуйста, просто послушайте и услышьте меня. А если вы хотите поговорить, подождите своей очереди – и я выслушаю вас!

Нужно просто знать, что в травме мы приписываем другим людям свои мысли, эмоции и чувства. Но это реакция не другого человека, это наша реакция на происходящее! Мы можем заметить ее в себе благодаря зеркалу – отражению в другом человеке того, что есть в нас самих и что нам не нравится.

Например, от женщины ушел муж. В зависимости от того, какая травма наиболее глубока, она будет реагировать на происходящее и приписывать поступку мужа те или иные мотивы.

Он меня отверг;

он меня покинул;

мне стыдно;

он меня предал;

это несправедливо – он решил уменя все отнять. Вам уже понятно, какая травма высовывает голову?

Сейчас мы с вами проведем релаксацию. Мы встретимся с самым важным для нас человеком – с самим собой. Вернее, с нашим Внутренним ребенком.

ВСТРЕЧА С ВНУТРЕННИМ РЕБЕНКОМ

Устройтесь поудобнее, расслабьтесь. Вдохните, задержите воздух и облегченно выдохните. Еще раз, и еще… Теперь дышите так, как вам комфортно. Закройте глаза. Представьте, как вы подходите к лестнице, ведущей в подвал. Вам предстоит отправиться в глубинувашего подсознания.

Мы спускаемся в подвал по лестнице из двенадцати ступеней. Считаем ступени: двенадцать, одиннадцать, десять… Спускаемся очень медленно: девять, восемь, семь… Становится темнее: шесть, пять, четыре… Уже почти совсем темно: три, два, последняя ступенька.

Вы входите в сумеречное пространство и видите кресло, в котором сидит ребенок 6-12 лет. Он смотрит на вас настороженно и даже враждебно. На его лице ухмылка: кажется, он даже рад, что вы попались.

Он обвиняет вас в предательстве, говорит, что вы его отвергли, были несправедливы и даже унижали его. Порой вы покидали его, когда вам хотелось найти любовь в других людях, а вы заглушали в себе голос интуиции, который говорил вам не делать или не ходить куда-то. Этот ребенок помнит все!

Вы чувствуете себя неуютно, вы пытаетесь оправдаться. Но ребенок не хочет вас слушать, и вы чувствуете себя отвергнутыми, униженными. Он продолжает ругать вас самыми нехорошими словами, именно теми, которые вы чаще всего употребляете, когда ругаете кого-то или себя. Вы чувствуете, что вас обвиняют несправедливо, вам хочется спрятаться от этого жестокого монстра, который желает управлять вашей жизнью.

Посмотрите внимательно на этого ребенка. Пусть ваше сердце наполнится состраданием. к себе. Почувствуйте слезы, выступающие на глазах. Поймите, этот ребенок – не вы. Вы создали его для защиты от нападок со стороны жестокого мира. Но истинный вы – это взрослый человек от Бога, который наполняет свое сердце состраданием и любовью к этому жестокому существу. И вы осознаете, что для него вы – Бог, и он вас любит.

И вы понимаете, что он ругает и обвиняет вас для того, чтобы вы стали более внимательны к своим нуждам, к своим желаниям. Он продолжает ругать вас, но вы лишь повторяете: «Я люблю тебя! Я все равно люблю тебя!»

Вы осознаете, что этот ребенок – часть вас, и у вас есть выбор принять сейчас этого ребенка таким, как он есть, или продолжать отвергать его. Вы приближаетесь к нему, протягиваете руки, но он отвергает вас. Вы пытаетесь простить его и принять этого ребенка в свое сердце. Вы снова приближаетесь к нему со словами прощения, вы просите его простить вас, подходите к креслу.

Как ведет себя ребенок? Принимает ли вас? Если ребенок принимает вас, возьмите его на руки или за руку и выходите из подвала… Если он отвергает вас, не торопитесь, еще не время настаивать, оставьте его. Завтра вы его снова увидите и будете приходить к нему, пока он вас не простит.

Сейчас вы подходите к лестнице, делаете первый шаг, потом второй, третий. Идти становится легче: четыре, пять, шесть. Вот уже половина пути пройдена, становится светлее: семь, восемь, девять. Осталось совсем немного: десять, одиннадцать, двенадцать… Вы наверху, вы на свободе! Вы видите свет, вы радуетесь солнцу!

Сделайте глубокий вдох, выдох, потянитесь. Когда будете готовы, откройте глаза.

Запишите, как прошла ваша встреча с Внутренним ребенком.

____________________________________________________________________________________

____________________________________________________________________________________

____________________________________________________________________________________

____________________________________________________________________________________