Текст книги "Дар Эмпатии. Как превратить хрупкость в силу"

Я уделяю внимание этим едва уловимым мыслям, ощущениям и чувствам и осознаю, что это моя душа говорит со мной.

Я верю, что, следуя своему внутреннему голосу, я поступаю во благо себе и миру».

Глава 2. Эмпатия: благословение или проклятие?

МАНТРА:

«Моя чуткость – моя суперсила!»

Природа эмпата – это чудесный дар, но также она может приносить боль. Если вы являетесь эмпатом, сами того не зная, как и я когда-то, жизнь может оказаться для вас изнурительной, подрывающей силы и веру в себя. Вам кажется, что с вами что-то не так, вы считаете себя неудачником и лузером из-за того, что не получается угодить всем и вы недостаточно высоко цените себя для того, чтобы получать деньги за труд, который приносит вам удовольствие. И даже если вам известно, что вы эмпат, пока вы не научитесь управлять своими интуитивными энергетическими способностями, они будут мешать вам самореализоваться, поскольку вы всегда будете ставить «других людей» на первое место.

Наша слабость заключается в неспособности отделить желания и эмоции других людей от наших собственных, а также в потребности осчастливить всех вокруг, чтобы самим чувствовать себя счастливым. Именно это выводит нас из внутреннего равновесия, толкая в водоворот драмы окружающих людей, и поэтому-то мы чувствуем себя так, словно на наши плечи давит тяжкий груз. Помимо этого, нам с трудом удаётся вписываться в этот мир пяти органов чувств, который совсем не предназначен для существ с шестью органами чувств, каковыми мы и являемся.

Нашим благословением или даром является та самая чувствительность, которая доставляет нам столько неудобств. Эта чувствительность связывает нас с потусторонним миром (подробнее об этом в главе 3), но также дарует нам острую интуицию, врождённые способности целителей, умение любить других людей и окружать их заботой. Вдобавок эмпаты часто отличаются внимательностью, добросовестностью, заботливостью, креативностью и умением слушать, как никто другой.

В этой главе мы рассмотрим основные минусы этих качеств, а ближе к концу, напротив, увидим всю прелесть чувствительности и узнаем, как с её помощью принять самих себя.

Для эмпатов фраза «Хоть горшком назови, только в печь не ставь», которую каждый из нас наверняка слышал в детстве, не слишком похожа на правду. Мы склонны воспринимать критику слишком серьёзно. Например, маленькой девочке, полной энергии и любви к окружающему миру, говорят: «Не была бы ты такой шумной, ты бы нравилась всем больше». Большинство детей пропустят это замечание мимо ушей, понимая, что родители ворчат, потому что хотят тишины. Более чувствительный ребёнок, вполне вероятно, замкнётся в себе, приняв это колкое высказывание как истину, и подумает, что ему нужно перестать быть самим собой, чтобы его любили.

Негативные мысли: «Я плох, я недостаточно хорош, я никуда не гожусь», – эхом звучат в вашей голове, снова и снова. Когда меня критикуют или я сама критикую себя, у меня в груди, животе и голове возникает физическая реакция. Иногда учащается сердцебиение, мне становится жарко, щёки краснеют. Многие из моих учеников и читателей признаются, что они тоже переживали подобное. Некоторые из них рассказывали, что ощущали возросшее кровяное давление, слабость в коленях и даже головокружение, столкнувшись с тем, что они восприняли как критику.

Неудивительно, что мы лезем из кожи вон, чтобы избежать неодобрительных замечаний. Однако при этом мы превращаемся в подхалимов. Важно понимать, что, постоянно пытаясь услужить, вы без остатка отдаёте свою жизненную силу окружающим людям. Вы начинаете делать то, чего от вас хотят другие или что вызовет их одобрение, вместо того чтобы заниматься тем, о чём вам говорит ваша внутренняя система управления, ваш внутренний голос.

Из-за желания получить чужое одобрение мы теряем жизненную энергию и связь со своей внутренней системой управления, а это обратная сторона избегания критики. Возможно, этот пример поможет вам прочувствовать то, о чём я сейчас говорю.

Важно понимать, что, постоянно пытаясь услужить, вы без остатка отдаёте свою жизненную силу окружающим людям. Вы начинаете делать то, чего от вас хотят другие или что вызовет их одобрение, вместо того чтобы заниматься тем, о чём вам говорит ваша внутренняя система управления, ваш внутренний голос.

Вам говорят, что вы великолепный работник, у вас есть какой-то талант или нестандартное видение, и вы думаете: «О боже, наконец-то я чего-то стою. Наконец-то я делаю что-то правильно». Затем, когда выражение одобрения прекращается, вы буквально ощущаете эту потерю на физическом уровне. У вас возникает что-то вроде реакции «бей или беги», заставляющей ваше сердце неистово колотиться. И вы спрашиваете себя: «Что я сделал не так? Почему меня больше не хвалят? Может быть, я не так хорош, как думал? И как я мог быть такого высокого мнения о себе? Как досадно, что я возомнил о себе такое!»

Звучит знакомо?

Мы можем стать рабами одобрения, рабами людей, которые когда-то хвалили нас и вдруг перестали это делать. Мы ещё поговорим об этом далее в других главах, но пока что просто знайте, что эта книга поможет вам эффективнее взаимодействовать с критикой и сфокусироваться на собственной внутренней системе управления.

Стремление угождать людям часто делает нас аутсайдерами или слизняками в глазах общества. Если вы когда-либо приносили извинения, хотя и не были виноваты, соглашались с чем-то лишь по той причине, что не любите возражать, боялись ответить отказом или чувствовали ответственность за переживания других людей, то вы точно знаете, что я имею в виду. Бесхребетность заставляет нас идти обходными путями в попытке избежать конфликта, делать то, что мы не хотим, чтобы доставить удовольствие окружающим, поддерживать отношения с людьми, с которыми нам не комфортно. Стремление к тому, чего желают для нас другие, способно сбить нас с пути к нашей истинной духовной цели.

На одном из моих выездных мероприятий участница по имени Уэнди поделилась с нами историей о своём 30-летнем муже. Скрестив руки на груди, с опаской оглядев помещение, она сказала: «Я вышла замуж за нарцисса. О, тогда я об этом не знала, ведь он был само очарование. Но судя по тому, что я прочла в различных источниках и что сказала наш семейный психолог, прежде чем он прекратил сессии из-за того, что она якобы не знает, о чём говорить, мой вывод правильный. Я делаю всё возможное, чтобы угодить ему и сохранить отношения. Я будто хожу по тонкому льду. Поводом для обиды может стать всё что угодно. Когда он переступает порог, у меня сердце уходит в пятки».

Она слегка выпрямилась «За всё время нашего брака он совершенно ничего не сделал для наших отношений. Он всегда был таким. Однажды он заболел, и мы думали, он не выкарабкается. И я была с ним. Я его выходила. Но спустя несколько лет, когда уже я боролась с заболеванием, он заставил меня чувствовать себя обузой… Он ударил меня», – закончила она, глядя в пол.

«Уэнди, – сказала я, – почему ты не ушла от него?»

«Я не хочу его бросать! У меня всё ещё есть чувства к нему!»

Она была до того поглощена служением ему, что совершенно потеряла себя, так что её собственные потребности уже не имели для неё никакого значения.

Я испытала сочувствие к Уэнди, возможно, под влиянием той культурной среды, в которой я росла (я родилась в Сингапуре, но выросла в Гонконге, в то время бывшем британской колонией) и в которой не раз сталкивалась с проблемой гендерного неравенства (эту проблему мы подробно рассмотрим в главе 10).

Мои родители родились и выросли в Индии, поэтому этнически я индианка и была воспитана в этой культуре. Одной из общепринятых традиций в Индии является договорной брак, при котором выбор супруга осуществляется родителями. С детских лет, вплоть до начала 1980-х годов меня упорно учили быть хорошей женой. В начале 80-х я была большой фанаткой певицы Синди Лопер. Я подражала её образу и манере одеваться. Я окрашивала волосы неоново-розовым и фиолетовым спреем, носила вычурную одежду и без конца танцевала под песню «Девочки просто хотят веселиться». Она стала моим гимном свободе, потому что воспевала силу, мощь и самовыражение – всё то, к чему я стремилась в жизни. Проявляя свою внутреннюю Синди Лопер, я чувствовала себя свободной и непокорной!

Но беззастенчиво бунтарский, мятежный дух Синди Лопер был полной противоположностью тому образу девушки, который я должна была воплощать. Мои родители, в особенности папа, просили меня одеваться более «по-индийски» или по крайней мере более консервативно. А из-за того, что я была эмпатом, меня раздирали внутренние противоречия. Мне не хотелось расстраивать или разочаровывать родителей, поскольку их приводила в ужас одна мысль о том, что я останусь старой девой. Их постоянно волновало, что обо мне подумают другие. Я пропускала их переживания через себя до тех пор, пока вероятность разочаровать их не стала практически так же невыносима, как и идея пойти тем путём, который они мне пророчили.

Сразу оговорюсь, что мои родители были любящими и заботливыми. В их стремлении выдать меня замуж по всем законам и обычаям не было жестокости. Они искренне верили, что делают для меня лучшее, что только могут. Они не понимали, что для меня следовать этим нормам означало потушить мой внутренний свет, сделаться незначительной и пренебречь тем, к чему взывала моя истинная сущность. Со своей стороны я тоже не осознавала, что моя эмпатическая натура не позволяет мне говорить им «нет», не мучаясь при этом чувством вины.

Желание порадовать родителей мешало мне прочертить границу между тем, чего я хотела от жизни, и их ожиданиями. Со временем стремление соответствовать ожиданиям родителей распространилось на всех окружающих людей – моих товарищей, коллег и даже незнакомцев. Можно сказать, я пыталась угодить всему миру: я попросту не выносила неодобрение. Неважно, о ком шла речь – об учителе, друге, кассире в ближайшем магазине, – я была готова на всё, чтобы заслужить их расположение.

Я была застенчивым и замкнутым ребёнком. Я ходила в школу, в которой большинство учащихся были выходцами из Великобритании. Все, кроме меня, имели белую кожу. Я же была смуглой. Перед началом занятий мама привела меня на вступительное собеседование к директрисе, строгой женщине с поджатыми губами и нахмуренными бровями. Своей манерой держаться она ясно давала понять, что мне крупно повезёт, если она предоставит мне возможность учиться в этом престижном заведении, и что я должна буду положить все силы на то, чтобы доказать, что я достойна оказанной мне чести. Будучи очень чуткой, я без труда уловила её отношение ко мне, и оно задало тон всей моей школьной жизни в начальных классах. Нет ничего удивительного в том, что я стала объектом издевательств, поскольку меня изначально поставили в такое положение, в котором я чувствовала себя никчёмной и недостойной, точь-в-точь ягнёнок, которого ведут на заклание.

Я стала подростком, а затем и молодой женщиной, а ощущение никчёмности никуда не исчезло, как и вера в то, что я должна усердно трудиться, чтобы заслужить одобрение. Даже когда кто-то бывал со мной жесток или несправедлив, я не пыталась дать отпор, а становилась ещё учтивее, стараясь завоевать расположение тех, кто меня не уважал. Медленно, но, верно, я заставила свою внутреннюю Синди Лопер замолчать, и тогда у меня начался период длительного и глубокого конфликта. Каждый мой разговор с отцом о моих желаниях и стремлениях заканчивался ссорой, и поэтому я стала скрывать и их тоже.

Я знаю, что многие из вас узнают себя в этих историях. Но есть и хорошие новости: вы можете перестать быть слизняком. Но, пока ищете в себе новые силы, будьте начеку!

Поскольку эмпаты часто отдают свою энергию окружающим, они также проявляют склонность к психологии жертвы, то есть, им часто кажется, что общество притесняет их. Если вы стали жертвой угнетения или абьюза, очень важно поделиться этим, но у вас не получится двигаться дальше, пока вы не возьмёте жизненные обстоятельства в свои руки. Некоторые вещи сложнее пережить, чем другие, но всё же нужно понимать, что никто не должен оставаться жертвой навсегда, и главная цель в этом случае – вернуть контроль над собственной жизнью, в частности обратиться за профессиональной помощью, если потребуется.

Однако некоторые люди, особенно слабохарактерные и слизняки, обладают куда меньшим стимулом избавиться от психологии жертвы и взять свою жизнь под контроль. Мы прикрываемся своими давними историями обид, опасаясь двигаться вперёд и рисковать. Возлагая вину на обидчиков, мы защищаемся от критики за наши недостатки и промахи, которые якобы могли привести к печальным обстоятельствам.

У психологии жертвы есть ряд преимуществ, с точки зрения слизняков. К примеру:

• Люди испытывают к вам жалость и охотно идут вам на уступки, даже если вы об этом не просите.

• Вы с большой вероятностью получите желаемое без необходимости просить или принуждать кого-либо.

• Вас навряд ли станут критиковать, – а все мы знаем, как сильно слизняки ненавидят критику!

• У вас всегда имеется отговорка, чтобы ничего не предпринимать.

Другими словами, позиция жертвы становится для слизняков способом получить своё, не прилагая к этому никаких усилий. Ирония заключается в том, что те, кто попадает в ловушку жертв и подпитывает их самоощущение, обычно сами пытаются всем угодить.

На одном из моих мероприятий Шерри, женщина пятидесяти с небольшим лет, рассказала о своей 87-летней матери. Сколько Шерри себя помнила, её мать всегда говорила детям и мужу, что у неё слабое сердце и ей осталось недолго. «Мы потакали каждому её пожеланию, лезли из кожи вон, чтобы угодить ей. Нам хотелось наполнить остаток её жизни радостью. Никто не желал расстраивать её и доводить до сердечного приступа. Однако это «недолго» всё тянулось и тянулось. Вероятно, она была здоровее, чем мы все вместе взятые».

В детстве Шерри хвалили за послушание, которое является отличительной чертой слабохарактерных людей. «Я всю жизнь пыталась угодить маме, – рассказала она. – Я всеми силами избегала расстраивать её. Я постоянно боялась её преждевременной смерти». Шерри призналась, что её братьям и сёстрам со временем удалось перерасти эту привычку и зажить полноценной, динамичной жизнью, а она, как раньше, продолжала срываться и приезжать к матери по первому требованию. «Я завидую жизни своих родных, – посетовала она. – Они ездят в отпуск, когда захотят. Просто уезжают и всё! Я не могу себе этого позволить. Вдруг что-то случится, пока меня не будет?»

Шерри также боролась с собственными физическими проблемами, хотя по-прежнему ставила потребности матери на первое место.

Я ни в коем случае не утверждаю, что мы не должны помогать родителям или кому-либо ещё, когда они в нас нуждаются. Однако в случае Шерри мы имеем дело с дисфункциональной жертвенной моделью отношений, которую она усвоила ещё в детстве, и которая теперь вызывала её недовольство. Её мать занимала позицию жертвы, чтобы привлечь внимание домочадцев, а Шерри, услужливая дочь и тоже жертва, не могла сказать «нет».

Если эта ситуация похожа на то, что происходит в вашей жизни, то вы можете разорвать этот порочный круг. Для этого вам нужно начать ценить себя и научиться говорить «нет», о чём я подробно расскажу в этой главе и далее в книге.

Эмпаты нередко страдают от переизбытка чувств, вследствие чего они стараются уединиться и закрыться от всех. Начнём с того, что рассмотрим формы проявления сенсорной перегрузки. Она может быть вызвана напряжённой работой, пребыванием в толпе людей, шумом и даже (да, и этим тоже) пережитым или увиденным насилием в любой форме, реальным или вымышленным. Эмпаты ощущают его физически и эмоционально. Я не могла смотреть «Игру престолов», потому что чувствовала себя совершенно больной после просмотра, как и половина моих слушателей.

Я постоянно получаю письма с признаниями в том, что людям тяжело смотреть телевизор, в особенности новости, из-за жестоких или угнетающих сюжетов. При просмотре новостей их начинает тошнить от всего того ужаса, который происходит на нашей прекрасной планете. Одна работница медиакомпании призналась, что не понимает, почему ей часто становится плохо. Она не могла смекнуть, что к чему, пока не посетила одно из моих мероприятий, на котором я говорила об эмпатах и их особенностях. Моё выступление стало для неё настоящим откровением, потому что она увидела в себе почти все черты эмпата и осознала, что целыми днями имела дело с тяжкими преступлениями, которые вызывали у неё сенсорную перегрузку. Выявив причину плохого самочувствия, она стала делать частые короткие перерывы на работе и принимать расслабляющую ванну дома по окончании рабочего дня. Вскоре после этого она перешла в отдел сенсационных новостей и избавилась от прежней проблемы. Сейчас она полностью довольна своей работой.

Само собой разумеется, что в век цифровых технологий все мы находимся на расстоянии клика от сенсорной перегрузки. За всю историю человечества у нас никогда не было доступа к постоянному потоку информации (хотя это скорее можно назвать наводнением!). Мгновенные новости 24/7, твиты и посты авторитетных блогеров, мнения всех обо всём – мы постоянно доступны онлайн и по телефону, впитываем информацию, которая бывает пикантной или раздражающей, а порой и ужасающей. В это самое время мы становимся объектами беспрецедентной неприязни во время интернет-споров и войн, в пламя которых, очертя голову, бросаются все, от обычных людей до президентов. Переходя с одной страницы на другую в сотый раз за день, мы пропускаем через себя страхи и тревоги, которые провоцирует вездесущий источник информации.

Сенсорную перегрузку могут вызвать и другие люди, особенно эмоционально зависимые или неуравновешенные. Эмпатам бывает сложно избавиться от отношений с такими людьми из-за страха обидеть их. Это особенно касается ситуаций, в которых отношения изначально были хорошими, но постепенно привели к эмоциональной перегрузке. Речь может идти о длительном уходе за больными людьми (включая родных), токсичных отношениях, о работе на несправедливого босса.

Причина, по которой эмпаты так подвержены сенсорной перегрузке и, следовательно, так легко теряют связь со своим внутренним миром, заключается в том, что эта перегрузка происходит не только у нас в голове. Мы, эмпаты, физически ощущаем переизбыток чувств. Другими словами, наше тело воспроизводит физические ощущения окружающих людей, не говоря об энергии, витающей вокруг. Это происходит по той причине, что мы попросту не способны отличить эмоции других людей от своих собственных. Представьте себе, каково это – впитывать энергию боли, печали, радости, счастья или горя всех людей, которые попали в ваше энергетическое пространство, не всегда понимая, что это не ваша эмоция.

Поэтому эмпаты часто страдают от сенсорной перегрузки в людных, шумных местах. Они вбирают в себя энергию всех, кто находится рядом, по этой причине их может вымотать простая прогулка по оживлённому городу или торговому центру. Продолжительные периоды сенсорной перегрузки могут вызывать тошноту, головную боль и куда более серьёзные заболевания. Именно это случилось со мной, когда я заболела раком.

Вообразите себе, эмпаты пропускают через себя волнения всего мира, которые ежеминутно врываются в нашу жизнь с потоком тревожных, часто катастрофических новостей из разнообразных средств массовой информации. Получается следующая картина: вы впускаете в своё энергетическое поле тревогу, страх и стресс, генерируемые другими людьми, и в дальнейшем становитесь неспособными различить, где их мысли и эмоции, а где ваши собственные, и теряете свою индивидуальность.

Мы, эмпаты, физически ощущаем переизбыток чувств. Другими словами, наше тело воспроизводит физические ощущения окружающих людей, не говоря об энергии, витающей вокруг.

Склонность растворяться в эмоциях других людей способствует тому, чтобы мы всеми силами старались избежать конфликтов и угодить всем, ведь конфликты тоже приводят к сенсорным перегрузкам. Однако избегание конфликтов ведёт к другим проблемам, таким как игнорирование собственных потребностей из страха осуждения; сдерживание и подавление ощущения неудовлетворённости; ложь или недосказанность из боязни разочаровать окружающих; нежелание проявить свою истинную личность – и вот цикл запущен. Отношения портятся из-за того, что мы не знаем, как разрешить конфликт мирным путём. Этому можно научиться, и нам следует начать с того, чтобы хорошенько узнать и понять конфликт, вместо того чтобы избегать его.

Порой мы пытаемся спрятать нашу чувствительную душу за внешней грубостью, которая, на первый взгляд, противоречит привычному образу неконфликтных, угодливых эмпатов. Но пусть это вас не обманет. Таким образом, развивая уникальные механизмы адаптации, которые я называю слоями и которые помогают блокировать боль, мы защищаемся от эмоциональной перегрузки. Эти слои образуют броню вокруг нашего чуткого, эмпатичного внутреннего мира. Чем сильнее мы подвержены сенсорной перегрузке, тем больше слоёв мы создаём.

В числе этих слоёв могут быть равнодушие и отчуждённость (которая не даёт построить близкие отношения), уход от реальности с помощью алкоголя, наркотиков, переедания или азартных игр. Чем враждебнее наша окружающая среда, тем больше слоёв нам требуется для защиты от внешнего мира.

Когда это происходит, даже позитивные действия вроде участия в программе «12 шагов» или в интенсиве самопомощи заставляют создавать новые защитные слои. (Разумеется, важно понимать, что программа «12 шагов» и другие подобные программы оказывают благотворное влияние на бесчисленное множество людей, которые способны решать свои реальные проблемы только в трезвом состоянии). Другими словами, эти слои могут помочь нам справиться с зависимостями или установить крепкие личные границы. Однако они не всегда воздействуют на основную причину наших трудностей – подверженность эмоциональной перегрузке.