Текст книги "Путеводитель к себе"

Благодарю.

Мои заметки

6 января 2019 года, 4 месяца спустя

«И я буду хорошим другом… и я тебя прощаю за все разы, когда меня ты оставил.

–

Прощаю – это уже для меня.

–

Ты, я думаю, знаешь уже давно, что я тебя простила. Ты так же понимал, что ты меня никому не отдал. И что я люблю тебя. И что все остальное, что с нами происходило, – это мишура. Но мы с тобою будем вместе, пусть не как Сид и Нэнси, но тем не менее, более чем душевно, и уже давно. Поверь.

–

Будь, пожалуйста, там спокоен. Я когда-нибудь тоже к тебе приду. Я думаю, у тебя там время идет по-другому, и для тебя наши годы – это ничто. Я стану старенькой… Жаль, ты не увидишь вживую меня морщинистой бабулькой, как мы мечтали, что так будет… Но все равно, рано или поздно я уйду из этого мира в мир твой, и ты там первый будешь меня встречать, я знаю это. Там для нас не будет важно вообще ничего. Только души наши встретятся и только наши ощущения будут на одной волне, как всегда и были. Ты будешь, как всегда, встречать меня. И ржать надо мной. Хотя нет… Ты будешь просто смотреть на меня пристально, как тогда в Хампи, когда встречал меня очень давно. Просто стоял и смотрел. А потом взял меня под одну руку, мою сумку – в другую руку, и мы пошли. В наш новый странный мир. Так же будет потом и там. Только, Вань, я буду без сумки и без тапок, если что!

–

Завтра твой полет в Индию, отправляю в почти последнее путешествие… Сказал бы ты тогда мне, что будет так – никогда бы не поверила и поцарапала бы тебя. Точно и наверняка».

Глава 17. Путь наверх

Бали, 8 августа 2021 года

Чуть больше, чем два с половиной года назад я, в дрединках, и Алиса приземлились в Дели. Грузовым рейсом чуть раньше приземлился ценный груз.

Получала его я часов восемь и готова была в какой-то момент лечь на пол и орать. Алиса спала в такси на парковке (прилетели под утро, и благо она проспала половину этого ожидания). Я сказала таксисту, что доплачу, «только, пожалуйста, ждите!»

В карго неприступны – говорят, не отдадим. Вдруг в урне наркотики? А вскрыть мы ее не можем (то ли религия не позволяет, то ли нет документов от полиции на вскрытие).

– Так вот же, у меня все есть. Есть заверенное нотариусом и переведенное свидетельство, письмо о невложении в урну ничего, кроме праха моего мужа… Заверенное, переведенное, оригинал! Это все летело из России, и там приняли, – говорю я в сотый раз.

– Нет, и все!

Это особенность нации. Они не спешат, у них свои убеждения, которые поважнее каких-то бумаг. У них постоянно все запутано, по наитию, да еще и «завтра».

Но я не могла ждать до завтра, у меня был билет на поезд в Ченнай на сегодня!

Вспоминаю сейчас и поражаюсь своему терпению. И я с ними так же медленно, спокойно, улыбаясь, веду беседы. То с одним начальником, то с другим, то с персоналом, который просто хочет поболтать со мной о жизни, пока я жду.

Кстати, этому терпению я научилась при жизни с Ваней, за что благодарю его. Этот навык – бесценен. Но тут важно понимать, о каком терпении речь. Женщина никогда не должна терпеть неуважительное отношение к себе, боль, оскорбления, нарушения ее границ и прочее. А вот в очереди расслабиться вместо того, чтобы встать на дыбы, – самое оно.

Иду менять пропуск: время истекло. И тут мне вдогонку крик: «Мадам, мадам! Кам!»

Пришел начальник, который мог решить мой вопрос…

Есть люди очень важные, и им нужно ощутить свою значимость. Иначе дело не продвинется. Говорю ему все, что должна сказать в этом случае, чтобы все получилось быстрее.

– Ну хорошо, – решает он. – Мы отдадим вам груз. Только для начала заполним все документы. Диктуйте, какие у вас есть документы… Бланки вот тут. Сейчас мы все запишем. – И очень медленно переписывает от руки текст с документов. Потом туда, потом сюда… И так еще часа два.

В итоге отправили меня в другое помещение с огромными потолками и стеллажами, открыли «стронг рум» – сейф размером с комнату, где хранятся ценности, с большой металлической дверью, толстой, как в банке. То, что я получала, было объявлено как высшая ценность, наравне с бриллиантами и золотом. Наверное, не поспоришь.

Вынесли груз. Один индус нес, я шла слева, возле нас еще двое с автоматами.

Довели с конвоем до такси, открыли мне дверь, передали груз водителю, пожелали удачи.

И мы поехали в новое путешествие. Ванин путь закончился через пару недель в водах Аравийского моря, в районе пляжа Морджим, в трех-четырех километрах от берега. Соленая водичка приняла его навечно.

Мы много с ним говорили о разном, и о смерти тоже. Он как-то сказал: «Если я умру, Анюсь, сожгите тело и прах развейте в Морджиме! Люблю я Морджим Бич, ну сама знаешь».

Индия – потрясающая страна, с которой все началось и все закончилось. Или заканчивается сейчас, на Бали.

Или нет! Где-то закончилось, но что-то новое начинается сейчас и во мне.

Мои заметки

2020 год, Бали, путь к себе

Сегодня вспомнила Ваню. Сначала просто представила себе, что я вышла замуж за другого человека, что у нас все хорошо, мы втроем – он, Алиса, я. У нас интересная жизнь, потом еще ребеночек. И потом представила, что я в какой-то момент приезжаю в Екатеринбург, просто посмотреть на тот дом, где мы жили. Мне уже лет пятьдесят пять. И я хожу около дома, во дворе и смотрю на забор, на окна, на елочки, на беседку. Отчетливо вспоминаю, как мы там жили, ходили, что-то делали… Слышу голоса, такие далекие, но все еще близкие. Его голос: «Анюсь, я баньку затопил»… и бежит довольный бегом по лестнице… Любил он баню. «Анюсь, ну что, посмотри, как наши елочки выросли уже!» И елочки большие-пребольшие. А ведь будто только вчера мы закладывали в корень надпись на железке «2012» и сажали их. Боже, и все это было, и это так реально и нереально одновременно. Наши мысли, та жизнь, другая жизнь, которая закончилась, которая не имела почему-то права больше продолжаться. Реву не могу, в горле ком. Это все уже история. И ведь так реально все и будет: еще будет любимый человек, и будут еще дети, и мы проживем большую жизнь, и будет счастье. И мы постареем. И приеду я туда, может, не один раз, и вспомню: голоса, движение, наша жизнь тогда. Как на крышу он меня тащил, а я боялась… Тащил на небо смотреть и целоваться. А я злилась, потому что страшно и пристал так не вовремя тогда.

Все будет. А этого уже нет. И никто так не скажет мне: «Ну чего ты, зубик мой!? Я так сильно по тебе скучаю всегда, Анька».

Что-то будет. Какие-то перемены. Потому что каждый раз перед грядущей переменой я вспоминаю Ваню. Он как будто приходит. Сегодня мы плавали с Алисой в бассейне, а он как будто с нами был. Смотрел на нас. Я прям опять отчетливо увидела, как он сидит на стуле напротив бассейна, ногу закинул, как он любит, на другую ногу и смотрит на нас, курит.

Наблюдает за нами со стороны. А мы с Алисой есть, у нас все продолжается, и он это видит. И я думаю, что будет хорошая перемена, скорее всего, у меня закончился определенный этап, поэтому мне так плохо и грустно. Вот он и пришел, как отчекать перед другим этапом, вроде как проводить в новое и хорошее. Довести. Может, он еще вернется потом, когда посчитает нужным.

Глава 18. Квантовый скачок, или все же лучше быть любой?

Бали, 18 июня 2022 года

Я написала все на одном дыхании. Почти десять лет шла к этому… Последние годы я рассуждала, как выстроить, что да как. Мир просто не пускал меня, я пока не была готова, и еще была вероятность низкочастотки. И вот буквально за пять часов все сложилось. Я в потоке просто села и написала книгу – на высоких вибрациях, без включения ума и логики. Чистый поток чувств и памяти. Когда я писала книгу, я делилась с вами своей энергетикой. Видимо, моя миссия в этом мире – нести свет и добро, любовь и созидание. Делиться, наполняя пространство.

Все, что написано в книге, я писала от ощущений. На сегодняшний момент это для меня все правда во всех смыслах – и по событиям, и по чувствам, и по эмоциям.

Когда я стала сама работать с людьми, вести открытые встречи и тренинги, – иногда рассказывала в двух словах о тех событиях. И всегда использовала одну метафору. Я говорила, что меня как будто раскололо на миллионы маленьких кусочков, чтобы потом я могла собраться вновь. Как большой пазл или мозаика, я с детства была собрана в какую-то картинку.

А потом все смешали и раскидали по свету, добавили новых элементов, какие-то убрали.

И не было вариантов, кроме как собрать все заново. Только в этот раз надо было собрать совсем новую картинку, отличную от привычной мне во всех смыслах.

Да вот незадача: видения новой картинки не было, и она прорисовывалась в процессе сборки. Это очень сложно, но и очень интересно!

Это такое рождение новой меня. Это новая жизнь, другая я. Мне хочется оспорить мнение психоаналитиков, но, видимо, придется согласиться: часто, чтобы сделать рост, рывок, раскрыть свой потенциал, нужно пройти через какое-то потрясение в жизни.

Тогда придется отказаться практически от всего, что ты знал, чтобы потом собраться новому, лучшему, сильному.

Рост идет через конфликт, и чаще всего наша психика может сделать этот скачок после определенного дискомфорта. Когда условия тепличные, тогда и незачем ничего менять. Тогда и так хорошо.

Я очень благодарна Ивану, себе, Алисе, всем, кто был с нами. Почти четыре года прошло. Были разные этапы. Но это однозначно был путь наверх.

Перед тем, как улететь тогда в Индию, я посетила психотерапевта. Сходила на три сеанса. И сейчас я могу сказать, что эти три раза сделали свое дело, хотя тогда я этого еще не понимала.

Я очень отчетливо помню, как терапевт начертил линию на листе: «Вот смотри, здесь ты родилась», – ставит точку, дату. – «Вот здесь познакомилась с Ваней… Вот здесь вы жили почти семь лет. Вот тут, почти три месяца назад, его не стало… Вот сегодняшний день. Посмотри на себя: какая ты? Что, если ты такой будешь еще год? Вот видишь, линия идет дальше и неизвестно, когда она закончится. Как ты хочешь жить там? ЖИТЬ СВОЕ «ДАЛЬШЕ»? ЖИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ?» Ответ пришел сразу: «Хочу ХОРОШО!»

В тот момент в голове что-то щелкнуло. Порой самые элементарные вещи, услышанные от другого человека, так кстати. Я не скажу, что мне стало сразу легче, но это была развилка.

Антидепрессанты я тогда не стала пить, отказалась. Я с молодости боюсь неизвестных препаратов. Да, мне предстоял большой путь, но в тот день, как мне кажется, был задан вектор моего движения. Не в посттравматический синдром, а в посттравматическое развитие. Благодарю вас, доктор, благодарю терапию!

Всему свое время. Часто вижу людей, которые хотят все и сразу, здесь и сейчас. Иногда я и себя ловлю на этом. Но вся суть и заключается в том, что изменения происходят не сразу, а постепенно. Зато потом кажется, что все произошло внезапно. Сейчас для меня это буквально квантовый скачок, что-то чудесное и волшебное. Оборачиваясь назад, все видится иначе. Я просто стала иной, другой, новой. И это лишь начало трансформации, и впереди еще много шагов к себе.

Я уже прошла этот путь трансформаций в несколько лет. А что наши годы? Что значит два-три года жизни, когда я, скажем, первые двадцать пять лет жила с определенным «фундаментом»?

Так хотела быть для всех хорошей, так хотела, чтобы меня любили, уделяли внимание, так много чего еще там было … Я так боялась быть покинутой, так сильно зависела от окружающих.

Бали помог. Это безумно волшебный остров, который поддерживал меня все эти годы. Помогал. Давал осознание мягко и вовремя, постепенно, по мере готовности.

Здесь действительно мощные трансформационные энергии. С чем пришел – сразу ясно. Все сразу выворачивается наизнанку и начинает прорабатываться.

Я не рассматриваю Бали как ширму, за которой я спряталась. Я чувствую его как место силы, которое дает внутренний комфорт. Но встает вопрос: «Что первоначально – курица или яйцо?»

И ведь совершенно однозначно: куда бы мы ни поехали, мы в любое путешествие берем с собой себя и везем свой багаж. И если в первые две-три недели новизны могут заглушить внутренние травмы и расхождения, то через месяц, как правило, все начнет подниматься на поверхность.

Это я говорю для тех, кто думает: вот сейчас тоже брошу все, уеду куда-нибудь, все продам, начну новую жизнь, и все будет по-другому! Нет, не будет. Да, однозначно классно что-то менять, однозначно классно путешествовать, начинать «с нуля», идя в новое. Но если ты не сбегаешь от боли, унижений, неудач, обид и разочарований – нет, так не работает. Однажды все эти «прелести» настигнут тебя в твоем новом месте.

Уход в новые отношения с головой порой немного помогает выйти из болезненных старых и как-то встрепенуться, поверхностно поднять свою самооценку и веру в себя. Но основательно не убрать из своего бессознательного глубинные паттерны, которые привели к травматическому опыту, означает пройти по второму кругу похожий сценарий.

Почему это так работает? Да потому что мы бессознательно находим такого партнера. Мы провоцируем такое отношение к себе, какое требует наша психика на глубинном уровне. Требует прожить боль отверженности и брошенности – получай! Нет ценности себя, потому что «недостойна», потому что «нельзя удовлетворять свои потребности»? – получай! Человек рядом с тобой станет таким и будет давить на боль, пока однажды не настанет момент принять новое решение, пока однажды настолько не надоест, что придет решение идти в глубину. В настоящесть и честность.

Это будет шаг к освобождению от постоянного предательства себя, постоянного движения против своей сути.

Тогда мне предстояло познакомиться с собой заново, простить себя, принять себя во всем, что было, мне предстояло полюбить себя.

Приходили и приходят различные страхи, тревога, поначалу и панические атаки были. Но интуитивно я шла. И я принимаю себя на каждом этапе своей жизни. Ведь каждый день я новая. Я другая. Я могу быть ЛЮБОЙ.

Глава 19. Кто этот человек перед вами?

Мои заметки

Бали, 26 июня 2022 года

Сегодня с утра, после практики холотропного дыхания, расслабившись, выключив мозг и отпустив мысли, мне пришло то, что, видимо, назрело. Сначала – на уровне чувств и ощущений, и через довольно-таки длинный интервал ощущения преобразовались в выводы и приняли форму слов.

Я будто перенеслась в те годы, о которых сейчас пишу книгу, и пришло сравнение на уровне ощущений тогда и сейчас. В те годы я жила, я была собой, настоящей. Я была такой. Пусть я играла не свои роли, пусть я носила маски детских травм. Но ведь чувствует всегда наше настоящее «я». Понимаете? То, что формирует наши чувства, может быть травмировано и, например, ощутит чувство отверженности там, где ему и нет места. То есть изначальная природа возникновения чувства, сам триггер – ошибочен: например, человек в действительности имел в виду одно, а я почувствовала другое. Та часть, которая отвечает за чувства, – она настоящая, ощущает всеми фибрами души. И хотя мозг понимает, что имелось в виду совсем другое, чувство обиды уже пришло.

Чувства всегда проживаются нами искренне. И как бы мне не было порой хорошо или плохо, – я жила и я чувствовала. Была живая. Разная. Ищущая. Многогранная. Не понимающая, не осознающая, практически не анализирующая, но чувствующая.

Как ветром гонимая на новый виток своего заколдованного круга насилия, отвержения и манипуляций… Я никогда не ожидала ничего глобального, и не было ощущения, что я смотрю на свою жизнь со стороны.

Я просто была в процессе, которым как будто кто-то руководил сверху. Я была как актриса в чьей-то игре, без знания сценария и слов. А то состояние, в котором я живу последние годы, после всего произошедшего… Оно другое. Я будто писатель, который создает финальную главу романа. Сейчас я вроде как НЕ ЖИВУ СВОЮ ЖИЗНЬ, а создаю что-то новое из себя. Но и это тоже часть процесса, ведь репетиция – это тоже часть съемок фильма, это непрерывный поток творчества и сотворчества в этой жизни.

Да, кстати, пишу и понимаю: у меня короткая линия жизни, я с юного возраста говорила, что умру лет в двадцать пять. Умерла я, прежняя, чуть позже – в тридцать три, в возрасте Христа. И все, что я делала эти годы здесь, на Бали, – похоже на проводы той, другой Ани, которой уже нет. Бали – действительно магический остров, он все устроил как надо.

Больше трех лет заняло прощание с прошлым и создание фундамента для новой меня. Помню, как приземлились с Алисой на острове с двумя чемоданами и семью тысячами рублей на карте. Я одолжила денег на билет у друзей и полетела из Ченная на Бали. Как в омут с головой… Была – не была: я понимала, что возвращаться домой, в Россию, я еще не готова. Я как-то интуитивно чувствовала, что мне – сюда.

В чем-то моя безбашенность помогала, конечно. Ведь не каждая здравомыслящая женщина способна так просто взять и улететь с билетом в один конец на другую часть планеты, когда нет пресловутой стабильности, нет финансовой безопасности и поддержки.

Тогда я только начинала этот путь, свой путь самостоятельности и взросления, мне предстояло многое. Помимо духовного пути, всегда бок о бок я шла с обычным, земным, материальным. Я, которая всю жизнь работала на кого-то, теперь училась работать на себя.

Что я только не прошла за эти годы, чего только не делала. Социальные проекты, кафе, личные проекты, консультации и групповые работы, даже детский садик у меня здесь был. Мне было необходимо развиваться и расти, и вместе с тем я закрывала свои травмы и боли. Я становилась лучше, училась новому, и жизнь не ждала, она подталкивала меня вперед.

Уже тогда я понимала, что моя тенденция впадать в трудоголизм меня погубит, и старалась держать баланс. Пресловутый баланс между мужским и женским, между легкостью и нежностью, расслабленностью и достигаторством, целеполаганием, структурой, желанием идти вперед, достигать новых вершин и быть впереди во что бы то ни стало. Я училась не соперничать с мужчинами, раскрывать свою женственность и манкость, развивать доверие и умение расслабляться, любовь к прекрасному и эстетике. Моя внутренняя женщина росла, как прекрасное дерево, которое наконец-то попало в благодатную почву. Бывало так больно, так страшно и непонятно… Порой было очень сложно выдержать неизвестность, но я шла… И надо сказать, всегда мы с дочкой жили достойно, у нее и у меня было все, что нужно.

Я училась. Училась быть взрослой и независимой. Училась выходить из созависимости, от покровительства людей и их манипуляций. Снова включалась в игры и выходила с осознаниями, каждый раз утверждаясь в себе, своих силах, своей опоре. Училась говорить «да» и «нет», просить о поддержке и благодарить. Училась просить помощь у мужчин. Быть ласковой и женственной, показывать свою уязвимость и говорить о чувствах. Боже, как порой было сложно и не всегда получалось, ведь я привыкла, что я – кремень. И около двух лет заняло полное избавление от никотиновой и алкогольной зависимости. Мне просто не хочется больше пить и курить. Я умею получить расслабление по-другому, я умею не доводить внутреннее напряжение до такой степени. Практики, работа над собой, силы идти дальше во что бы то ни стало – и вера. Вера в то, что я на правильном пути и что мне не нужны немедленные результаты, понимание того, что всему свое время.

Я действительно многому научилась за эти годы. Очень сильно приблизилась к чему-то более тонкому в себе, высшему «я», называйте как угодно. И вообще, я будто проходила реабилитацию, только на острове.

И вот пора жить себя настоящую! Жить свою жизнь. Истинную. МОЮ.

Для счастья, для радости, удовольствия, для себя, для применения того, чему научилась за эти годы, к чему пришла, для жизни! Я живу сейчас свою жизнь. СВОЮ ЖИЗНЬ.

ЖИВЯ, ЛЮБИТЬ ЛЮБОЙ… Подойди прямо сейчас к зеркалу. Посмотри на себя. Посмотри себе в глаза. Тому человеку, кто смотрит на тебя в отражении.

Всмотрись пристально. Вы точно знакомы? Насколько хорошо? На сколько процентов ты знаешь, какая ты истинная, какая внутри, что действительно любишь и какой хочешь быть?

Насколько ты согласна с тем, что знаешь о себе? Насколько ты любишь себя? Что ты хочешь сказать себе? Возможно, этот человек внутри тебя ждет всю жизнь одной лишь фразы…

А ты молчишь. Не молчи, скажи!

Глава 20. Я снова слышу, как поют цикады

Бали. 12 июля 2022 года

Первая мысль: а может, назвать так книгу – «Я СНОВА СЛЫШУ, КАК ПОЮТ ЦИКАДЫ»? Да, я снова их слышу. И снова в моей голове. Но вот только теперь это очень приятное ощущение.

В тот день, когда я узнала новость, которая перевернула всю мою жизнь, у меня был тот же звук внутри. Я запомнила его как шум в голове. И я сейчас осознаю отчетливо – ощущения тогда и сейчас одинаковые.

В голове все тогда зашумело, загудело: ощущение, что мозг растворяется в небытие, и я с ним вместе, как будто меня расщепляет на частицы, и потом появляется этот интересный гул внутри, так похожий на рокотание цикад.

Сейчас это состояние чаще приходит ко мне после практик. После сессий энергодыхания, телесных практик. Ну и когда во время холотропного дыхания создается гипоксия, а после идет насыщение кислородом. Да, тогда меняется биохимия в крови. В момент того потрясения, наверное, вся моя гормональная система получила мощную встряску.

Для меня это состояние сродни с тем, когда ты исчезаешь, когда тело растворяется, когда сливаешься с пространством и временно перестаешь существовать.

Что это за состояние такое? Я никогда на своем пути не задумывалась об этом, пока моя дорога не начала складываться воедино, в один понятный пазл. И вот она, картинка. Самое интересное, что мне пришлось на моем пути, в своих осознаниях начать с конца, ведь там, как известно, начало.

Детская довербальная травма

Это травма случается в младенческом возрасте, до полутора – двух лет. Восприятие того, какой наш мир, какая я в нем, что мне в нем можно или нельзя, безопасно или нет, чего я достойна или нет, закладывается в самом начале, еще в беременности.

Если мать хотела сделать аборт, думала об этом, находилась в угнетенном состоянии, думая о том, что ребенок сейчас буквально ломает ее жизнь.

Если при рождении ребенка не отдали матери сразу – бывает, что новорожденный находится в инкубаторе (если были преждевременные роды) и не получает такого нужного и важного для него контакта с матерью после появления на свет.

Когда потом мама холодная, отрешенная, когда она переживает стресс.

Если ребенка воспитывают до трех лет бабушки и дедушки. Если отдают в сад в возрасте полутора лет.

Это те причины, которые могут сформировать довербальную детскую травму.

Ребенок в этом возрасте полностью зависим от окружающего мира, от матери, от близости, так как все девять (или меньше) месяцев в утробе он все это получал. И вдруг случается так, что потребности ребенка должным образом не удовлетворяются. Ребенок не получает тепла, близости, нет контакта с главным источником на тот момент его жизни – с его матерью.

Например, ребенка поместили после родов в инкубатор. После того, как ребенок провел месяцы в утробе у мамы, получая тепло, еду, все необходимое, слыша биение ее сердца, он вдруг попадает в совершенно другую среду, и он там один. Ему необходимо тепло матери, ведь он только вышел из ее животика, из ее, так сказать, объятий, и его оставили одного.

Он кричит, плачет, засыпает, просыпается… И ничего не меняется, час за часом, такой нужной, теплой и желанной мамы с ним рядом нет.

Единственное, на что способен ребенок – отключить контакт с реальностью, со своим телом. В этот момент часть его маленькой психики запирается в своеобразном убежище, «пещере». А уже на контроль выхода из этой «пещеры» позже встанет более сильная часть, которая впоследствии будет «оберегать» этого вечно маленького ребенка. «Оберегая», не давать ему обрести свободу и жить своей полной жизнью, запирая его там, пока хозяин тела не сообразит, в чем дело, и не освободит его.

В этом случае на глубинных, фундаментальных уровнях психики человека может зафиксироваться основа: МОИ ПОТРЕБНОСТИ НЕ УДОВЛЕТВОРЯЮТСЯ, ОНИ НЕ МОГУТ БЫТЬ УДОВЛЕТВОРЕНЫ. Я не получаю то, чего я хочу.

Это становится нормой для психики и потом постепенно развивается по жизни.

Такие люди продолжают жить как все, но на глубинном уровне бессознательно стремятся угодить всем подряд.

У них работает такая опция: мои потребности не могут и не должны быть удовлетворены, это факт. Я могу быть легко покинут, брошен, отвергнут. Поэтому мне нужно выполнять потребности других, мне нужно быть хорошей, удобной, нужно терпеть, молчать, переносить все невзгоды, и когда-нибудь наступит счастье. Я должна еще чуть-чуть потерпеть, и тогда все решится. Такие люди не могут говорить «нет». У них выстроен запрет на злость, на проявление своих эмоций, на расставление личных границ.

Запрет на контакт с телом, чтобы уберечь от возможной боли.

И даже если потом, став взрослым, человек начинает это осознавать и у него возникнет желание удовлетворять свои потребности, бессознательное будет говорить – нельзя. Потому что мне – НЕЛЬЗЯ. Как будто при рождении я лишен этого права.

И здесь речь не о том, чтобы купить себе платьице. Можете всю жизнь прожить, думая, что живешь для себя, а на самом деле доказывая окружающему миру что-то, стараясь угодить, выполняя чужие программы, живя не своей жизнью. Но не осознавая этого.

И тебя может возвращать, как на качелях, снова в то состояние, которое психика выбрала в детстве, как единственно возможное – обездвиженности, нереальности происходящего, когда ты не можешь даже пошевелиться, не можешь дышать, тебя как будто нет.

В своей жизни я периодически попадала, приводила себя в эти состояния, и большую часть жизни делала это негативно – то через алкоголь, то через травматические ситуации… Я как будто пропадала, я как будто выходила из тела – ощущение нереальности происходящего и полная размытость себя, своих границ.

Да, возможно, это состояние, куда я всеми силами стремилась попасть обратно. Или, еще как вариант – это место, куда я возвращалась в крайнем случае, когда совсем больно и плохо.

Но пока есть МЕСТО, будут и случаи, и поводы. И будет хотеться туда вернуться, потому что глубинно оно будет ассоциироваться с безопасностью.

Я хочу раскрыть это место, развернув его, освободить пространство в нем, залить его светом и любовью. Чтобы позволить самой себе, своему маленькому ребенку там, в этом месте, обрести свободу.

Выйти оттуда, почувствовать свет, увидеть другие варианты. Что можно по-другому, что там – не страшно, что можно гораздо легче и лучше. Хочу показать той себе, что она любима, что она нужна, ожидаема, она – долгожданный ребенок, плод любви мамы и папы, которому суждено было прийти в этот мир. Дитя, которую я так люблю и которой всегда рада, буду рядом.

И принимать решения в моей жизни будет отныне взрослая и свободная моя часть. Ее я хочу взращивать дальше.

Я пришла в этот мир, чтобы жить, ощущая вкус к жизни. Что бы ни происходило, какие бы не вставлялись палки в колеса, меня это не остановило, и я появилась на свет.

В тот момент никто ничего не мог сделать, кроме Бога и меня, моего желания и решения жить. И мир позаботился обо мне, как мог. Мир всегда заботится обо мне, когда во мне горит это желание к жизни.

И когда оно есть – я живу, и все вокруг меня живет, и мой космос невероятно любвеобилен, ведь он тоже хочет, чтобы я жила. И жила хорошо, счастливо.

Я столько раз себе повторяла в аффирмациях, молитвах, практиках: «Ты достойна лучшего, ты достойна быть, жить, иметь, получать…» Делала настройки, работала с состоянием. Не скажу, что это было зря, это тоже путь и как пазл – все есть части одного целого. Такая нужная к прохождению трасса, пролегающая через разные маршруты, потихоньку приводящая к основам как через заколдованный лес.

Суть была глубоко внутри. Я говорила не тому, не той, говорила на тех уровнях, где голос мой не долетал, он терялся в уголках сознания, не проникая в ту пещеру. Настал момент в нее зайти, просто сесть рядом, потом потихоньку прикоснуться, погладить, что-то сказать одобряющее, легкое, нежное. Взять на ручки и выйти оттуда, оставив за собой и неся свет. Покачивая ее, перенестись на наш утес. Много времени можно побыть вместе, никуда не торопиться, попеть песни, дать все то тепло, ласку, нежность и присутствие, которого так не хватало эти годы. Которое было под запретом. И дать понять, что отныне тебе – можно.

Ты – лучшая. Любимая. Моя. И ты сильная и мудрая, и классно, что прошла этот путь! Я горжусь тобой. Когда мы делаем выдох, нам автоматические хочется сделать вдох. Это бесконечный цикл жизни, дарованной нам свыше. Мы пришли в этот мир, чтобы раскрыть свою истинную суть, чтобы раскрыть свою божественную природу, чтобы позволить себе стать богом для самого себя и своего мира.

Чтобы пройти такие нужные уроки и преобразовать незнание в знание, недостатки в достоинства, страхи в любовь. Чтобы дать душе то, что она хочет. Чтобы освободить своих брошенных маленьких детей, спрятанных в разных уголках бессознательного.

Иначе не приходило бы то расслабление, кайф, удовольствие, когда случаются фундаментальные осознания и замены ненужных стратегий.

Это можно понять по улучшению качества и уровня жизни, отношений с окружающими, финансам.

Расширение во всем, а главное – в понимании себя, в чутком взаимодействии с собой.

Так приятно скидывать маски, которые были надеты для других и для самой же себя. Так приятно слой за слоем снимать ненужный камуфляж, раскрывая свою истинную суть, свою истинную природу, себя, свою настоящесть. Делая вдох, я вдыхаю жизнь, я жива, я живу, и я достойна того, чтобы жить свою жизнь на этой земле, чтобы быть, творить, любить и быть любимой.

Прошлого нет – это иллюзия. И такого понятия, как время, тоже нет. Оно придумано для нашего удобства. Нет ни массы тела, ни твердости, ни расстояния. Есть только здесь и сейчас. Есть ты, твое тело, его реакции, ощущения, есть вспышки идей, формирующиеся в мысли на основе телесных реакций и телесной памяти. Если ты очищаешь свое сознание и заменяешь придуманные паттерны, то начинаешь истинно ясно видеть, ясно знать, ясно чувствовать. В противном случае твои чувства хоть и всегда истинные, но то, что их вызвало, – ложное. То, что их вызвало, – телесная память, деструктивные модели… Это может быть глюк и ошибка восприятия.

Так важно научиться этому взаимодействию с собой, потому что именно сейчас своими чувствами и мыслями мы формируем дальнейший событийный ряд. Следующие минуты, часы, месяцы, годы, значимые и не очень события… Формируем будущее, которое спешит стать настоящим, войдя в наше тело, столкнувшись с ним. Чтобы прожить эти ощущения на уровне тела, чтобы создать материализацию в виде эмоций, ощущений, слов, действий, поступков, результатов. И, когда придет время, – стать низкочастотным и исчезнуть в прошлом, оставив память о себе. Нет времени, нет массы тела, нет расстояния.