Текст книги "Мой друг по несчастью"

Тут он сделал долгий выдох, устремил пустой взгляд в пустоту и просидел так долгие десять секунд, пока я придумывал, как отреагировать на его речь. Реагировать на эту самую речь мне не пришлось, потому что из глаз его вдруг хлынули слезы, и он уронил голову на стол, прямо как Кассий в ресторане.

– Господин Асфиксия, что с вами? – осторожно спросил я, пока его тело вздрагивало от рыданий.

– О, простите, Мой Друг, – отвечал он сквозь слезы. – Ради бога, простите.

– Вам стоит отдохнуть, это все стресс, и вы не спали всю ночь, – сказал я.

– Спасибо, Мой Друг, спасибо. Все в порядке, – он откинулся на спинку кресла, и похоже, сумел вернуть себе самообладание. Но тут вторая волна рыданий, еще более сильная, настигла его, и он вновь закрыл лицо и принялся сотрясаться всем телом.

– Реализация восторга, восторг реализации, – говорил он, пока я разливал остатки виски в бокалы. – Господи, как же я вчера мчал на улицу братьев Карамазовых, когда мне сообщили, чем закончилась встреча Кассия и Германика. Мчал как проклятый! Ох, да я и есть проклятый! Думал, хоть гляну на творение чужих рук, коли свои не поднимаются! А свои-то не поднимаются! За пятьдесят пять лет так и не поднялись, будь они прокляты! Думал, хоть немного приближусь к своей реализации восторга! Надеялся, что, увидев это произведение искусства вживую, первый раз в жизни увидев еще не остывший труп человека в луже крови, что-то во мне прорвется, что-то в один момент проснется и все изменится. Верил, что смогу причаститься чужим успехом! Да, причаститься! И что?! И что?! Что из этого вышло?! Вышло то, что это ничтожество, которое сейчас захлебывается перед вами в своих соплях, Мой Друг, даже не смогло толком рассмотреть труп! Вот, что вышло, Мой Друг! Только увидев лужу крови и человека, из которого эта кровь вылилась, это ничтожество почувствовало тошноту, головокружение и самое ужасное, Мой Друг! Самое ужасное! Это ничтожество почувствовало страх! Именно страх! Иррациональный страх от легкого прикосновения к смерти, к неизвестности! И это ничтожество поспешило укрыться в углу, поспешило занять себя уходом за вами, Мой Друг, потому что оно было не в силах смотреть на труп! Не в силах, Мой Друг, верите ли вы?! И это ничтожество смело мечтать стать одним из этих великих людей, которых вы сейчас видите вокруг себя. Это ничтожество мечтало когда-то почувствовать реализацию восторга, сорвав впервые эту мембрану и заявив о себе миру. Мечтало, как его руки будут забирать чужую жизнь, потом другую, жизнь за жизнью, вновь и вновь, пока недоумки из полиции ломали бы себе голову над его психологическим портретом и моделью поведения, проверяли бы свои базы с образцами ДНК и отпечатками пальцев, арестовывали прежде судимых насильников и убийц, и с подсознательным нетерпением ожидали очередного мертвого тела за моей подписью. Вот о чем смело мечтать это ничтожество, Мой Друг. Вот о чем! Верите ли?

Шокированный этим признанием, я сидел в полном недоумении, забыв поставить на стол пустую бутылку, которую все еще держал в руке. С надеждой я подумал, что он просто перебрал, или, быть может, разыгрывает меня, как и в офисе «Языка без костей», когда спрашивал, хотел бы я убить человека или нет. Но что-то мне подсказывало, что и в тот раз, это был вовсе не розыгрыш, а истина, переведенная в шутку.

К моменту своих последних слов, он перестал рыдать навзрыд, но говорил с искренним отчаянием.

– Господин Асфиксия, то, что вы сейчас говорите, это… – начал я, но запнулся.

Он вновь убрал руки от лица и посмотрел на меня с невыразимой скорбью.

– Что? Что это? – спросил он.

– Это немыслимо, – признался я. – Вы утверждаете, что всю жизнь мечтали стать серийным убийцей. Как это возможно?

– Как и все остальное, Мой Друг, – ответил он, приняв совершенно невинное выражение лица, отчего стал похож на обиженного ребенка, доведенного до истерики. – Что же здесь особенного? Мечтают же люди о процветающем бизнесе, о политической карьере, о свершениях в науке, о достижениях в спорте! Мечтают же? Мечтают, разумеется. А я чем не человек? Вот и я мечтал оставить след в истории, как это сделали кумиры моего детства. Банди, Кемпер, Берковиц, – он указывал пальцами на фотографии в рамках. – Но я не они, как оказалось. Я просто ничтожество, Мой Друг. Просто ничтожество, тут вы должны согласиться. Я даже кошку в своей жизни так и не смог убить. Помню, еще лет в пятнадцать все спланировал; прогулял школу, приманил серую бездомную кошку кусочком колбасы, закинул в рюкзак, сел на велосипед и поехал в лес. Едва смог подкурить сигарету, потому что пальцы просто не слушались от волнения, руки дрожали как у запойного алкоголика. Решился! Достал из рюкзака кошку, которая уже надорвала голос от постоянного мяуканья, и тут я должен заметить, что ее вопли вызывали у меня не раздражение, не желание ее заткнуть, не моральное возбуждение от ее беспомощности, а самую настоящую и презренную в этом деле жалость. Именно презренную жалость. Уже тогда все было понятно. Достал из рюкзака и петлю, накинул ей на шею, прижал кошку коленом к земле. Оставалось только затянуть петлю и все – дело сделано. Может и затянул бы, если бы в глаза не посмотрел, а в глаза смотреть нужно, иначе все это фикция и самообман. Фикция и самообман, Мой Друг! Ну, посмотрел и… разрыдался. Все тело разом ослабло, весь мир перестал существовать. Кошка вырвалась и убежала, разумеется. А я еще добрых два часа провалялся в траве, примерно в таком же виде, в каком вы видите меня сейчас. За сорок лет так ничего и не поменялось, Мой Друг. За сорок лет ничтожество так и не перестало быть ничтожеством. Что я только не делал! Что я только не делал, Мой Друг! – он залпом выпил виски и откинулся на спинку кресла. Глубоко вдохнул, стараясь успокоиться, но было понятно, что говорить он уже будет до конца, ведь сказано было достаточно, чтобы вдруг остановиться. – Еще в студенческие годы ходил к психотерапевтам, проходил кучу тестов. Все надеялся, что со мной тоже что-то не так, надеялся на социопатию, на низкий уровень эмпатии, хотел, чтобы мне вменяли безразличие к чужим чувствам. Сам себя убеждал в том, что чужая душа не имеет для меня значения, что все люди вокруг меня не обладают эмоциями, или что их чувства и эмоции ничтожны, неважны, бессмысленны. Убеждал и ненавидел себя, Мой Друг. Убеждал и ненавидел! Ненавидел и презирал себя за человеколюбие, за то, что уважаю личность и чужую жизнь. Всегда легко заводил знакомства, все мне всегда удавалось, в обществе чувствовал себя комфортно и непринужденно! Комфортно и непринужденно, вы можете себе представить?! Гораздо лучше, чем в одиночестве. Какой уж тут маньяк? Какой тут психопат? А мать! – вскричал он и буквально подпрыгнул в кресле. – Ненавижу! Ненавижу эту суку! Это была лучшая мать в мире, мать ее! Всего было в меру в моем воспитании, понимаете, Мой Друг? Где нужно, я был независим, а где нужно, был сдерживаем. Была и ласка и нежность, была и строгость; были доступные развлечения, а были и запретные плоды. А самое главное! Самое главное, Мой Друг! Вспоминая свое детство и юность, я понимаю, что эта сука меня уважала и с детства воспитывала мужчиной! Ненавижу ее! Если бы она меня подавляла и пренебрегала мной – вот тогда бы я был на шаг ближе к своей цели, тогда и ей мог бы сказать «спасибо»! Вы знаете, Мой Друг, как много значит мать в этом деле? Знаете? О, правильная мать – это половина успеха, поверьте! О, проклятая моя судьба!

Он провел руками по лицу и растянулся в кресле. Было очевидно, что эта исповедь отнимает у него очень много сил, да и бессонная ночь и обилие выпитого виски превращали его в безумца. К моменту, когда он сетовал на свою проклятую судьбу, я уже не особо удивлялся. Чему здесь было удивляться после ресторана, похожего на хлев, в котором два политика использовали третье лицо для того, чтобы оно просто повторяло их слова, и на полном серьезе называли человека конем? Чему здесь было удивляться?

Мимо. Все мимо. Пусть здесь властвует То, что я еще боялся назвать по Имени. Мне нет до этого дела. Я просто иду своей дорогой, не замечая ничего, что мне пытается помешать.

– Я мечтал душить, – продолжал господин Асфиксия, уже довольно спокойно. – Не то, чтобы резать и расчленять я считал слишком страшным, или так уж сильно боялся вида крови, хотя эта слабость во мне тоже есть, и я стараюсь избавиться от нее окончательно, с помощью имитации – как в ванной, например. Но, все же, мясницкий метод уже достаточно банален, и вряд ли смог бы сделать меня более оригинальным, чем десятки моих легендарных предшественников. Душителей было гораздо меньше. Гораздо меньше. Сколько же раз я представлял, как выжидаю одинокую женщину в темном переулке, с окровавленной ладонью, и вежливо прошу салфетку или платок, чтобы остановить кровь. И вот она лезет в свою сумочку, а я в это время достаю из-за пазухи петлю, желательно вот из этой штуки – он указал рукой на моток колючей проволоки, – накидываю на шею и все! Процесс пошел! Она кряхтит и извивается, удушье вместе с болью, струйки крови бегут по шее, агония, и обмякшее тело падает к моим ногам. А я достаю нож и отрезаю ей безымянный палец. Угадайте, Мой Друг, с какой целью? Угадайте.

– Вероятно, чтобы отправить в полицию?

– О, да, Мой Друг! Совершенно верно!

– Вы бы оставили ДНК на месте преступления, – сказал я и допил свой виски. – Из окровавленной ладони.

– Мой Друг, что вы? Рука была бы в кетчупе или краске, кто там в темноте отличит? Нет, эти недоумки носились бы за мной с высунутыми языками столько, сколько я бы того пожелал. Мечты о том, как бы я водил их за нос, отправлял им пальцы и другие предметы с места преступления, как писал бы им насмешливые письма, как путал бы их новыми убийствами, как вел бы эту заранее выигрышную шахматную партию – эти мечты дарили мне не меньшее удовольствие, чем мечты о самом процессе убийства. Дарили и дарят. Мечты. Всему виной в этой жизни они. Мечты.

– А секс? – спросил я. – Вы бы их насиловали? Ваши мечты возбуждают вас в сексуальном плане.

Он отрицательно покачал головой с самым разочарованным видом.

– Нет, и это еще одна причина того, что мне суждено остаться ничтожеством, которое так никогда и не добьется цели, не воплотит мечту в жизнь. Я импотент в этом сложном деле. И возбуждаюсь только от согласной женщины и проклятого чувственного и нежного секса. Как бы я ни старался, какие бы фантазии не использовал, убийство не заводит меня сексуально, только творчески, понимаете, Мой Друг? Только творчески. Я рассматриваю это дело, как искусство, как вдохновение для собственной жизни, а вот зависел бы от убийства сексуально – уже давно все было бы сделано. Но… я просто неудачник. Просто неудачник, Мой Друг. Судьба наградила меня характером обывателя, мышлением предпринимателя, чувствами альтруиста, и прокляла меня на это скучное и низменное благоденствие. И никогда моей фотографии не висеть рядом с их фотографиями в комнате очередного последователя или тупоголового детектива. Никогда мне не быть в их ряду, Мой Друг. Никогда.

– Хотел бы я сказать, что мне жаль, но это не так, – серьезно сказал я.

– Вам не понять, Мой Друг. Не понять…

– Может быть, – пожал я плечами. – Но даже увидеть убийство со стороны – это огромное испытание, могу сказать с уверенностью.

– Расскажите еще раз, Мой Друг, – его пьяные глаза вновь увлажнились.

– Нет, господин Асфиксия, не стану. Уверен, что эта сцена мне еще и так долго будет сниться, чего бы я вовсе не желал. И при этом вы говорите, что я выполнил свою работу превосходно, и все закончилось так, как никто не мог и мечтать. Что вы имеете в виду?

– Я имею в виду, Мой Друг, что Германик окончательно потерял субординацию и его стремления стали просто невыносимыми для высших кругов нашего города. Он был костью в горле общества. Костью, Мой Друг. Он в открытую выражал нам свое презрение, и своим поведением, и своими идеями – такими, как площадь Инцитата в центре города или реорганизация городского музея в дворец Инцитата. Можете представить себе, Мой Друг, что он даже устраивал в этом музее званые вечера от имени своего коня, на которые мы были вынуждены приходить, и где его конь вот так запросто бродил между нами, а мы были вынуждены его приветствовать и выражать свою благодарность. Все уже давно желали смерти Германику, но никто не решался исполнить этот немой общественный приговор, пока не сорвался Кассий – коррупционер и честолюбивый глупец, такой же сумасброд, как его давний патрон. Одним выстрелом убиты два зайца, Мой Друг. Два зайца убиты…

– Шестью выстрелами, – уточнил я.

– Пусть так, Мой Друг, пусть так. Германик мертв, а Кассий окажется в тюрьме. Да, о таком мы не смели даже мечтать.

– И, тем не менее, в тайне рассматривали такую возможность, когда отправляли меня на эту встречу? – спросил я, чувствуя зарождающийся пьяный гнев. – Признайтесь, господин Асфиксия.

Он видимо заметил на моем лице и злость, и подозрительность. Он тоже принял озабоченный вид и около полуминуты молчал, глядя сначала мне в лицо, а затем переведя взгляд на петлю, свисавшую с потолка.

– Не молчите, господин Асфиксия, – настаивал я. – Вы предполагали трагедию, так ведь? О, нет! Вы о ней мечтали.

– Мой Друг, поймите… – начал он, но опять замолчал.

– Что я должен понять? – воскликнул я и встал с кресла. – То, что вы с моей помощью рассчитывали спровоцировать конфликт?! Окончательный конфликт! Вы знали, что конструктивного диалога не получится, знали, что оба настроены категорично! Знали! Сколько вам заплатили за это? – я указал на две тысячи франков, что продолжали лежать на столе. – Сколько вы положили в карман, бросив эту подачку исполнителю, который даже не подозревал о своей роли?

– Мой Друг, успокойтесь, прошу вас, – он выпрямился в кресле. – Прошу вас, не горячитесь. Вы просто не понимаете, что так должно было быть.

– Должно?! – вскричал я и перегнулся через стол к самому его лицу. – И скольких людей я должен был отправить на тот свет?! А?!

– Но, Мой Друг, – он осторожно улыбнулся, отчего мне захотелось его ударить. – Это ведь такие пустяки. Все это пустяки и совершенно не важно. Вы просто выполняете работу переводчика, вы не решаете, кто будет жить, а кто умирать. И я не решаю. Это решает человек, который приходит с пистолетом за поясом.

– И которому я говорю в лицо, что он трусливая баба, что он хуже коня!

– Мой Друг, успокойтесь. Вы слишком близко принимаете все к сердцу. В конце концов, все это сущие пустяки и совершенно не важно.

– Знаете, господин Асфиксия, – процедил я, испепеляя его взглядом. – Вы можете собой гордиться, ведь вы все-таки исполнили свою мечту. – Я развернулся и пошел к двери, возле которой обернулся и добавил: – Надеюсь, вы поняли, что наше сотрудничество на этом окончено.

– О, Мой Друг! – вскричал он и бросился за мной следом. – Прошу вас, не делайте поспешных выводов, не делайте. Вы не можете так подвести меня, нет, не можете! Где же я еще найду такого переводчика?!

– Такого глупца?! – усмехнулся я, пересекая гостиную.

– Ведь вас же бог послал, Мой Друг. О, не кипятитесь, прошу вас, не кипятитесь! Вот, возьмите хоть деньги, отдохните пару дней как следует. Возьмите же!

Он встал между мной и входной дверью, тыча мне в грудь пачкой купюр. Я взял деньги с презрительной усмешкой и бросил их ему в лицо.

– Умойтесь кровью Германика, – я грубо оттолкнул его и вышел на улицу, громко хлопнув дверью.

Я думал, что он бросится за мной на улицу, но этого не произошло. Возможно, он начал биться в очередной истерике, растянувшись на пороге своей гостиной, возможно, проснулась гордость. В любом случае, я не желал видеть и слышать его унизительные мольбы, боясь, что они спровоцируют меня на насилие, к которому столь неравнодушным был господин Асфиксия.

Как оказалось, этот псих жил в живописной части Лоранны, на ее западной окраине, где между берегом Ситары и улицей Марка Твена были разбросаны дома, коттеджи и особняки, как я догадывался, завсегдатаев «Желудя в желудке». Яркое солнце на безоблачном небе освещало этот холмистый простор, украшенный зеленью лугов и яркой голубизной ленты реки. Да, чего греха таить, я бы тоже не отказался жить в одном из этих домиков, словно сошедших с картинки о рекламе недвижимости. Глядишь и купил бы себе такой через пару лет работы в «Языке без костей», когда слава обо мне, как о переводчике способном заставить человека выпустить шесть пуль в спину своему давнему другу, создала бы мне достаточный авторитет. Шагая нетвердым шагом по подъездной дорожке от дома господина Асфиксии, я все еще с трудом сдерживался, чтобы не развернуться, и вновь не ворваться в кабинет своего бывшего начальника. Желание сорвать с потолка петлю и, накинув ее на его шею, спросить, как ему такая реализация восторга, было очень сильным.

Вдоль узкой извилистой дороги росли раскидистые каштаны. Я сел в тени одного из них, прислонившись головой к стволу, вызвал такси и стал ждать машину. Я чувствовал себя не просто обманутым, я чувствовал себя нагло использованным, и от этого было настолько тошно, что хотелось сейчас же отправиться не домой, а прямиком в бар и напиться до беспамятства. Однако когда через десять минут машина подъехала, я все-таки отправил водителя на свой домашний адрес, чувствуя полное моральное бессилие, которое высасывало и последние физические силы. И глядя в окно автомобиля на столь симпатичную Лоранну, я с ужасом осознавал, что начинаю ее ненавидеть. И эти особняки на окраине, где Кассии и Германики сходят с ума от пресыщенности, и эти милые однообразные домики в основной части города, приютившие счастливые семьи среднего класса, и этот исторический центр, словно выложенный из конструктора, со своими разноцветными и теснящими друг друга зданиями и испещренный узенькими мостовыми – все это я ненавидел. И что куда страшнее, я видел лица людей – счастливые и озабоченные, улыбающиеся и грустящие, красивые и отталкивающие, и понимал, что ненавижу и их. Ненавижу счастье и заботу, смех и грусть, красоту и уродство. Ненавижу все.

Мимо. Надо идти мимо. Нет ничего, кроме моей цели и ничто не сможет мне помешать. Но обманывать себя было все труднее.

Глава девятая
День 4. Вечер

Я проспал в своей постели до пяти часов вечера, а разбудил меня внезапно начавшийся дождь, которого, если я правильно помнил, в Сантории не ждали, как минимум, до конца недели. Еще полчаса я лежал, закинув руки за голову и, слушая монотонный стук капель в окно, глядел в потолок. И все это время меня атаковали неутешительные мысли, старались меня высмеять и заставить поверить в то, что я никчемный неудачник.

Вот и нашли интересную работу. Ага, не так ли? Пришел, посмотрел на коня, поболтал немного, посмотрел, как человек в мир иной отходит, забрал две или четыре тысячи франков и пошел домой. Работа мечты! Чего еще надо?

Вот и нашел новых интересных знакомых. Ты же хотел знакомств с политиками и бизнесменами? Бродяги, вроде Мученика тебя ведь не устраивают? Ну вот, пожалуйста, получай своих политиков и бизнесменов. А, не умеешь переступать через совесть? Значит, собирайся и иди – Мученик ждет в «Деревянном флибустьере».

Вот и нашел новое хобби. Лежишь и мечтаешь о кружке пива, чтобы немного разогнать похмельный туман после выпитого утром виски. Отличное увлечение для среднестатистического олуха, не видящего дальше своего носа. Самое подходящее увлечение. Нет ничего проще, чем найти Бешеного, влиться в его компанию и предаться беззаботному загулу, да позволить себе превратиться в гнусное животное.

Что еще ты там хотел свершить в эту неделю? Ах да! Спутница жизни! Как же, как же? Отбоя просто нет. В очереди стоят и просятся. И не потому все так хреново, что ты и попытаться толком не успел, а потому, что и пытаться не стоит.

Все это самобичевание гвоздями впивалось в мой мозг. Но стоило мне признать отравляющую справедливость этих гвоздей, как я хватал воображаемые плоскогубцы и рвал их прочь – и так раз за разом. Я понимал, что стоит этим мыслям обосноваться в моем разуме, и все будет кончено. Кончено в один момент, а я не был готов согласиться с поражением. Нет, еще слишком рано! Еще поборемся! Впереди еще целый вечер и три полных дня, и еще ничего не потеряно. Ничего не потеряно пока есть цель и силы, чтобы хотя бы ползти к этой цели, а я чувствовал, что могу не то, что ползти, но даже бежать – таким вдохновением отозвался мой собственный отказ принимать действительность, настолько страстным было ее отрицание.

Я встал и взглянул в окно. Дорога и тротуары под моими окнами были украшены лужами – именно так я заставил себя думать, настраивал свой разум исключительно на созерцание красоты во всей картине жизни. Вспомнив свои мысли о ненависти в такси, я заставил себя в течение десяти минут рассматривать прохожих, прятавшихся под зонтами или спешивших поскорее уйти с дождливых улиц, и желать им всем счастья, здоровья, любви, благополучия, доброго вечера в кругу любимых людей, в конце концов. Заставлял до тех пор, пока не стал искренним.

Тут же я сообразил, что нет ничего лучше, чем перезагрузить свои мозги этим вечером, а завтра вступить в новый решительный бой. И даже расценил внезапный дождь как сигнал к исполнению этой затеи. Мысль о том, чтобы продолжить возлияния – хотя, должен заметить, что я никогда не был склонен к длительным загулам, – казалась не просто привлекательной, а единственно верной. Расшатанные нервы твердили, что нужно хоть на один вечер отпустить все свои идеи на самотек, и позволить ситуации взять над собой контроль.

Итак, я привел себя в порядок, надел чистую и свежую одежду и с насмешкой посмотрел на костюм, который, по приходу домой, у меня хватило сил только снять и бросить в коридоре. Уже собрался выйти из дому и отправиться на поиски уютного и тихого бара, разительно отличавшегося от «Деревянного флибустьера», как вдруг… взгляд мой упал на листок с телефоном Червоточины. Раздумья мои длились не более пяти секунд. И стоило только впустить эту мысль в мозг, как она тут же им овладела без остатка. Тут же вернулось и сексуальное напряжение, которое было приглушено после приключения в квартире проститутки-интеллектуалки. И пусть даже ничего мне и не светило этим вечером, попробовать стоило – это я понимал наверняка.

Достав из кармана телефон, я набрал номер, и пока шли гудки, почувствовал, что за несколько секунд успел вспотеть.

– Слушаю, – послышался сухой, но приятный голос.

– Привет, – начал я, опасаясь, чтобы не зависнуть на первом же слове. – Это незнакомец из «Деревянного флибустьера», помнишь? В понедельник мы с тобой разделили вечер?

– А, поняла. Прекрасный слушатель и страшный Зануда, – я почувствовал в ее голосе усмешку.

– Последнее я и хотел исправить.

– Долго ты думал. Я была уверена, что ты позвонишь раньше.

– Правда? С чего бы?

– Да ладно тебе. Не дети же. Какие предложения?

– Ну, на самом деле особо никаких. Думал просто встретиться, а там уже решить.

– Отлично. Можно встретиться часов в восемь, когда я закончу работать.

– Замечательно, – ответил я, пытаясь скрыть радость в голосе, и одновременно удивившись тому, что Червоточина работает; я почему-то думал, что такие люди умеют обеспечивать себя без помощи честного труда. – А где ты работаешь? Тебя встретить?

– В Федеральной миграционной службе. Встречать не нужно. Давай встретимся в парке психов, на мосту.

– Хорошо, – ответил я, впрочем, не слишком воодушевленно. – А… почему именно там?

– Люблю это место и недалеко от дома.

– Ладно, как скажешь. У тебя зонтик есть? У меня два, могу и для тебя захватить.

– Не стоит волноваться. Зонтика у меня нет, но под одним мне будет комфортней.

Я тут же едва не проклял себя за такую оплошность. Как можно было предложить девушке такую глупость, как второй зонтик? Как?!

– Тогда до встречи, – ответил я. – В восемь часов буду на месте.

– Хорошо. Не опаздывай, чтобы я совсем уж не промокла.

– Не посмею. Пока.

Я опустился на кровать и провел руками по лицу. Было шесть часов, и еще примерно полтора часа мне нужно было как-то скоротать. Я решил немного убрать в квартире, хотя бы по мелочи: сменил постель, включил стиральную машину, бросив туда костюм, вымыл накопившуюся посуду и даже наскоро протер полы в спальне. Кстати, за стеной было тихо; очевидно, что Бешеный продолжал кутить.

Уборка помогла мне справиться с волнением накануне встречи с этой загадочной женщиной, которая уже успела меня вновь насторожить странным местом встречи, и утвердить в своих догадках на ее счет, по той же причине. Выйдя на улицу, под несильный, но назойливый дождь, первым делом я обратил внимание, не перебивает ли эту вечернюю свежесть другая свежесть – та, которую я чувствовал три предыдущих дня. Утром мне было не до того, к тому же я был пьян, но сейчас вспомнил этот назойливый мороз по коже и попытался сосредоточиться на нем. Нет. Или же бури на солнце прекратились, или же мое новое крещение состоялось. Мне даже стало немного грустно, и впервые я поймал себя на мысли, что это потерянное чувство было довольно приятным. Плевать! Все мимо! Особенно сегодня, когда мне предстоит гулять под одним зонтом с самой очаровательной в мире психопаткой, с которой мы, по ее же выражению, уже совсем не дети.

Для того чтобы попасть в старый и заброшенный парк психов, мне требовалось пересечь район Старого города, держа путь на север. Шагая по узким извилистым улочкам Старого города, я старался как мог наладить в своей душе тот позитивный настрой, с которым я выходил из дома утром понедельника. Опять прибегнул к своей затее с легкой приветливой улыбкой, но оставил ее после того, как какой-то старичок, которого я наградил своим немым благословением не просто посторонился, а обошел меня буквально прижимаясь к стене здания. Тогда я начал просто желать всем встречным добра и счастья, как делал это совсем недавно, глядя на улицу из окна своей съемной квартиры. И вроде бы действительно мне удавалось быть искренним в этом начинании, но и от него я отказался после того, как обласканный моими молитвами велосипедист распластался на брусчатке, едва проехав мимо меня.

– Ну и к черту вас, – усмехнулся я и сосредоточил свои мысли на предстоящем вечере.

Парк психов, до этого дня, был мне знаком только понаслышке, и если не предложение Червоточины, то я бы, наверное, и предпочел бы остановиться на таком знакомстве. Слава об этом месте была известна далеко за пределами Лоранны. И хоть в настоящее время парк был практически заброшен и вычеркнут из списка приоритетных объектов властями города, а жители Лоранны давно обходили это место стороной, недостатка свидетелей, которые видели, как ночью по мосту гуляют привидения, никогда не было. Как правило, чуть позднее всегда выяснялось, что этим привидением был очередной беглый псих, вырвавшийся на волю из стен больницы, которая располагалась на другом берегу реки, и к которой вел тот самый сводчатый мост через Ситару, на который звала меня Червоточина. Кровавый мост.

В парке этом росла вековая сосна, рост которой составлял не менее тридцати метров. А на высоте около двадцати метров, между ее ветвей когда-то был устроен небольшой домик, к которому вела установленная вдоль ствола лестница из вбитых в ствол широких перекладин с веревочной страховкой. Изначально домик этот был предназначен для свиданий влюбленных; место было и впрямь романтичное, поскольку росла сосна у самого моста, и в ясные дни можно было наблюдать, как солнце, опускаясь за горизонт, словно тонуло в реке и окрашивало ее в нежный багрянец, и вид этот, несомненно, бередил влюбленные сердца. Но лет десять назад, случилось так, что домик этот оказался зарезервирован на короткое время группой из пяти беглых психов, из которого они дружно и бросились на брусчатку моста. После того случая, самоубийства таким способом стали происходить с незавидной регулярностью, и не только среди недосмотренных обитателей желтого дома, которые постоянно жаловались врачам, что ночами слышат, как их товарищи зовут их с моста, но и среди обычных жителей Лоранны, про многих из которых рассказывали после, что никаких предпосылок к самоубийству у них и быть не могло. Разумеется, домик вскоре демонтировали, страховочную веревку сняли, а лестницу, по каким-то причинам, оставили как есть. И кому было уж сильно надо, тот ею пользовался. Говорят, что в общей сложности о Кровавый мост за десять лет разбилось сорок девять человек, и место это считалось проклятым и суеверными людьми избегалось. Не буду строить из себя что-то особенное: в течение десяти минут, пока я ждал Червоточину, пройдя вглубь моста шагов на пятьдесят, мне тоже было немного не по себе, и я даже старался не задерживать долгого взгляда на зловещей сосне. Не смог долго смотреть я и на здание психиатрической больницы, в зарешеченных окнах которого горел яркий белый свет. Многоэтажное, окрашенное в красный цвет и окруженное высоким кирпичным забором, оно казалось мне настоящим уродом от архитектуры, совершенно справедливо изгнанным за пределы города. Как только я подумал о том, что сейчас несколько умалишенных, видя мой силуэт на мосту, слышат и голоса в своей голове, призывающие их влезть на сосну и прыгнуть вниз, как увидел Червоточину.

И сразу понял, что сегодняшний вечер будет особенным и, вероятно, запомнится мне на всю жизнь. Эта женщина порождала столь сильную страсть, что меня словно огнем обдавало изнутри даже от одного взгляда на нее. Я отметил, что она очень похожа на ту Червоточину, которой я принес дохлую собаку. Она действительно пришла без зонта, прикрыв голову симпатичной шляпкой, которая, опять же, роднила ее в моем представлении со звездами кино семидесятых годов. Черные, немного промокшие волосы были распущены и так красиво подчеркивали ее глаза. Глаза, в которых, как и прежде, блуждал уже замеченный мной ранее огонек сумасшествия, и этой ночью мне хотелось превратить его в пылающий костер. Одета она была в короткую черную юбку, белую блузку и черный короткий пиджак, и все это так гармонировало с ее надменной красотой, что невозможно было сдерживать неосознанную гордость просто от того, что стоишь рядом с ней. Нет, все-таки правильно говорят, что все самое прекрасное в этом мире несет печать безумия. В этом я окончательно убедился рядом с Червоточиной.

Она подошла и улыбнулась уголками губ. Меня вновь удивило, как вся ее надменность и высокомерное выражение меркнут даже от самой легкой ее улыбки – все лицо ее словно оживало в один момент.