Текст книги "Женщина четвертой категории"

– Физики траханные, Архимеды недоделанные! – по инерции бесновалась я.

– Люстра, ты прикинь – только мы в него уперлись посильнее, подходят два таких, при гайках, при распальцовке, спрашивают – мы чего, в натуре, делаем. Мы им – да вот, надоела тачка, ну ее к бесу! Они нам – так совсем же хорошая тачка! А мы им, да ну ее, сейчас таких не носят! В общем, они ее у нас выкупили! И сами кататься поехали! Им по приколу – шли, вдруг ни с того ни с сего такую тачку за копейки купили! Мы прямо обалдели!

И оболтусы, заржав, испарились. А я пошла считать деньги.

Их оказалось примерно три тысячи!

Я никогда не держала в руках столько рублей. Я чувствовала себя королевой, банкиром, арабским нефтяным магнатом! И я тихонько запела прекрасную песню времен моего детства. Если бы Яша Квасильева могла меня сейчас слышать, я бы от стыда сгорела. Но как быть, если именно такие песни почему-то мобилизуют меня на великие дела? Итак, я во всю глотку запела:

 
– Да, городишко тут у нас фартовый,
Одна беда – невпроворот вязал.
Втихую подберутся – и готово:
На кичу урка поканал.
А там, глядишь, от пайки дуба дал…
 

Дойдя до дуба, я заткнулась. И не потому, что вспомнила обо всех трупах, состоявшихся и несостоявшихся, а просто соседка с первого этажа, из квартиры аккурат над моим углом подвала, принялась колотить шваброй в пол. Старая дура патологически не выносит музыки. Стоит запеть – как ее тут же начинает ломать и плющить.

Я селя в Лягусиково кресло и стала строить планы на завтрашний день. Теперь, с деньгами в кармане, я чувствовала себя почти как Яша Квасильева. Ведь, между нами говоря, она информацию не столько добывает, сколько покупает. Взять хотя бы тот случай с бриллиантами от Картье. Она изобразила рекламную акцию и фактически бесплатно раздала бриллианты каким-то дурам, а взамен получила название улицы и номер дома, где, возможно, две недели назад чинил трубу сантехник, чья теща в молодости была знакома с бабушкой убийцы.

У меня была не менее бесполезная информация – я знала, что в убийствах и покушениях последних дней огромную роль играют картофельные очистки. Но, мать-перемать, какую???

Судя по тому, как перепугался мордоворот, очень большую. Они – улика. Они – вещественное доказательство. Но доказательство чего?

Слой этой дряни покрывал пол у покойницы Натальи – но Наталья распорядилась эвакуировать очистки на помойку. Слой этой дряни лежал и в мастерской у Кати Абрикосовой. И вот, извольте радоваться, то же самое – у мордоворота, в состоянии полной неприкосновенности! Так в чем же смысл? Только в том, что у мордоворота, если дать ему волю, грязь скоро дорастет до потолка?

Но он с перепугу назвал очень важное имя… ой, как же его выговорить?

Я долго восстанавливала в памяти это сочетание букв. Сперва нарисовалась четверка коней на фронтоне Большого театра, потом чья-то розовая голая задница, потом опять кони и мужик, их погоняющий, потом вдруг палитра с пятнами краски, потом чувство безотчетного страха, потом – беломраморное холодное лицо, вроде бы мужское…

С большим трудом я размотала эту ассоциативную цепочку. И то – очень помучалась, пока не вспомнила тетю Марфуню, рассказывавшую нам с Лягусиком, как интересно назывались оттенки цветов в прошлых веках, скажем, цвет разъяренной блохи или цвет бедра испуганной нимфы. Тогда же я сообразила, что голый дядька, правящий квадригой, – древнегреческий бог Аполлон.

И понемногу искомое имя выкристаллизовалось – Нимфодора Аполлинарьевна!

Вот к кому нужно отправиться завтра с утра! Она наверняка знает, какие хитрые сделки с эксклюзивным антиквариатом проворачивали три дамы из салона «Мебелюкс». То, что я не знаю фамилии, – мелочи. Вряд ли в Третьяковке трудятся две или три Нимфодоры.

И я действительно отправилась туда, имея при себе пакет, набитый старыми газетами.

Вошла я со служебного входа и к первому же попавшемуся сотруднику обратилась так:

– Меня сюда направили из салона «Мебелюкс». Я хотела сдать им очень эксклюзивный раритет, но мы не сошлись в цене, и в конце концов возник вопрос – а не подделка ли это. Вот я и ищу Нимфодору Аполлинарьевну как главного специалиста по эксклюзивному антиквариату. Ее заключение будет решающим.

И я похлопала по своему пакету, как если бы там действительно лежало что-то ценное.

– Простите, – сказал сотрудник, – возможно, я вмешиваюсь не в свое дело, но, даже не знаю, как сказать…

– Она жива?! – в приступе внезапного ужаса выкрикнула я.

И в самом деле – если неведомый преступник, условно названный Корявым, взялся уничтожать всех, кто занимается в «Мебелюксе» эксклюзивным антиквариатом, то, упокоив навеки Наталью с обеими Екатеринами, он должен был добраться и до Нимфодоры!

– Кто – жива?! – глаза сотрудника округлились.

Это был совсем молодой, но уже лысый парень с морщинами на лбу, украсившими бы самого породистого бульдога. А когда глаза выкатываются из орбит, то огромный лоб делается совершенно невероятным. Яша Квасильева всегда упоминает лысину полковника Запердолина – так неужели и он, когда распутывает Яшины затеи, тоже на бульдога похож?!?

– Нимфодора!

– Да жива Нимфодора, жива! Я про другое! Вы, простите мою наглость…

– Так что же вы людей пугаете, если она жива?!

– Сами вы людей пугаете! – наконец огрызнулся сотрудник. – Я только хотел сказать, что вы кофточку надели наизнанку!

Я онемела.

Кофточку я купила именно этим утром, чтобы выглядеть в Третьяковке достойно. Конечно, Яша Квасильева с ее бешеными гонорарами в таких случаях едет в бутик. У нас в клубе был доклад на тему «Гардероб Яши Квасильевой» – ну так вот, выяснилась одна забавная вещь. Дело в том, что среди наших членов – женщины из разных социальных слоев. Я, скажем, и близко к бутикам не подхожу, а вот Земфира Крюконян туда заглядывает, а Маша Воропаева так и вовсе в бутике работает и два раза обслуживала несравненную Яшу Квасильеву. И выяснилось, что, скажем, висит в витрине кофточка стоимостью, страшно подумать, в четыре тысячи долларов, творение какого-то сумасшедшего итальянского кутюрье, а на рынке в Измайловском почти такую же можно откопать всего за двести рублей, хотя и это для меня большие деньги. Маша даже цитировала слова Яши Квасильевой, остолбеневшей при виде эксклюзивного трикотажа:

– Это связала слепая бабушка, к тому же – однорукая!

Но когда она узнала фамилию автора, то охнула, крякнула и взяла это художество, выторговав небольшую скидку.

Однорукую слепую бабушку мне могла бы заменить Лягусик. Как-то она взялась вязать шарфик – и получилось что-то вроде расползающейся рыболовной сети, потому что она пропустила, мечтая о великосветских поклонниках, чуть ли не половину петель. Но Лягусик, похищенная Корявым, ждала помощи – и я отправилась за кофточкой именно на рынок, примерила ее за какой-то натянутой поперек ларька тряпочкой, и к тому же очень спешила. Чтобы сэкономить время, я прямо так и расплатилась, а старую кофточку сунула в пакет. И вот результат…

– Извините, – буркнула я, и тогда он мне указал на нужную дверь.

Нимфодора Аполлинарьевна, сидевшая за большим пустым столом, оказалась очень почтенной дамой, чем-то смахивающей на покойницу Наталью – если бы Наталья ходила в парикмахерскую хотя бы раз в месяц и носила что-то кроме брюк и свитеров, то она выглядела бы так же достойно, царствие ей небесное. Единственное, что бы я поменяла в Нимфодориной внешности, – так это волосы. Теперь столько всяких интересных оттенков в продаже, у нас на каждом заседании клуба – прямо живая радуга, а эта дама как сорок лет назад сделалась желтой блондинкой, так до сих пор не опомнилась.

– Добрый день, – сказала я.

– Добрый день, – ответила она.

Я посмотрела на нее тяжелым взглядом – как смотрю на Верку Соломкину, которая в очередной раз забила чем-то слив в ванной и протекла к Матвеевым.

– Дорогая Нимфодора Аполлинарьевна, – произнесла я. – Лично вы мне очень симпатичны, поэтому я хочу вас предостеречь – вы следующая на очереди…

– Куда? – прошептала дама.

– К могиле. Или к нише, если вы предпочитаете крематорий.

– Не понимаю! – воскликнула Нимфодора, вставая. – Что вы такое несете?

– Сперва – Катя Абрикосова, потом – Наталья Петровско-Разумовская, сразу за ней – ее племянница Юля, вчера – Екатерина Мамай. Всех убрала одна рука, скоро она доберется до вас!

– Не понимаю, ничего не понимаю! – закричала Нимфодора. – Вы ошиблись адресом! Вы ошиблись дверью!

– Картофель, – очень внятно сказала я. – Все было безупречно, пока в вашем бизнесе не появился картофель!

Нимфодора Оперлась рукой о столешницу, но все равно шлепнулась на стул, и тут же на пол упала книга, которую она читала перед моим приходом.

– Говорила же я им, дурочкам! Предупреждала! – запричитала Нимфодора. – А они мне – бешеные деньги, бешеные деньги! Вот продадим и завяжем! И разбежимся!

Я невольно взглянула на упавшую книгу и ахнула. Это был «Кандибобер в террариуме» – и в жесткой обложке!

Глава седьмая

Вот на сей раз я, кажется, правильно закончила очередную главу. Перечислила все трупы, включая те, что еще не померли, и поставила эффектную точку – новый роман Яши Квасильевой.

Казалось бы, какое имеет значение, уронила Нимфодора бессмертный роман или какую-нибудь «Войну и мир»? А ведь имеет. И не только в силу гениальности Яши Квасильевой.

Я нарочно не описывала, о чем думала, направляясь в Третьяковку. Яша, правда, всегда изображает ход своих мыслей, но мне хотелось приберечь их до нужного момента.

Судя по исповеди мордоворота, три дамы, имеющие дело с «Мебелюксом», заработали достаточно, имели основания бояться разоблачений и решили отойти от дел, убраться куда-нибудь подальше и жить под чужими фамилиями. Это не так трудно, как кажется, если есть деньги. Скажем, паспорт любой страны и на любом языке можно купить в метро вместе с прочими документами.

Они только хотели собрать последний урожай, судя по всему – очень солидный. И вот кто-то, зная, что самая крутая подделка ушла за бешеные деньги, уничтожает по очереди всех, имеющих к этой подделке отношение.

И это – кто-то из своих.

Первой погибла Катя Абрикосова. Погибла как бы случайно. Возможно, она была мозговым центром этой операции и слишком много знала. Потом – Наталья, у которой хранились дома деньги. Потом было покушение на Юльку – преступник, видимо, полагал, что деньги спрятаны в египетском быке, которого я притащила ей, чтобы умилостивить царицу Клеопатру. Судя по дальнейшему развитию событий, деньги были все-таки зашиты в кожаное кресло. Стало быть, преступник – не Абрикосова, не Наталья и тем более не Юлька. Теоретически это могла быть Мамай – но и Мамай сейчас в лучшем случае – в реанимации. Четвертая, кто точно знала о делах, провороченных через «Мебелюкс», – Нимфодора. И я, идя в Третьяковку, была уверена: вот та преступница, которая решила в одиночку прикарманить совместно нажитые деньги.

О том, что у нее рыльце в пуху, я поняла, когда произнесла роковое слово «картофель». Если бы еще знать, что оно означало!

Но когда я увидела, что она в рабочее время читает Яшу Квасильеву…

Женщина, которая преклоняется перед Яшей Квасильевой, не может быть преступницей. Вы хотя бы в метро посмотрите – вот эти ряды женщин, уткнувшихся носами в очередной шедевр, эти лица, отрешенные от всего мирского, вам о чем-нибудь говорят? Мне – говорят.

В момент чтения лично я отождествляю себя с великолепной Яшей. Я тоже живу в особняке, тоже имею кучу проблем со свекром и свекровями. А то, что у нее крокодилы там бегают, – мелочи, вон у Аньки из пятой квартиры дома шесть собак и одиннадцать кошек бегают, вонь, правда, страшная, но если притерпеться, так жить можно. И знаете, когда Анька читает, как питон Марик сдуру намотался на Карлоса Кастанеду или как игуана Георгий проглотил, или проглотила, пульт управления домашним кинозалом, ей уже не нужны ни муж, ни дети, которых у нее отродясь и не было, она воспаряет над миром и балдеет от своей сопричастности высокому искусству.

Женщина, читающая Яшу Квасильеву, потому ее и читает, что Яша для нее – одновременно близкий и недосягаемый идеал. Вы на наш клуб посмотрите! Посмотрите и скажите – способны эти тетки придумать преступление?!

Вот то-то.

Книжка «Кандибобер в террариуме» была для Нимфодоры наилучшим алиби, какое только существует на свете.

Я кинулась к ней, я подобрала с пола сокровище и отряхнула его, я запричитала над ошарашенной Нимфодорой, я поклялась, что ей ничто не угрожает, я даже пообещала замолвить словечко генералу!

– Если так – то слушайте, какая у нас история приключилась, – сказала Нимфодора.

Месяца этак два назад в салон забрел человек, вызвавший у Екатерины Мамай смутные подозрения. Время было уже почти летнее, а человек приперся в ушанке и большом мохнатом шарфе, намотанном так, словно у него ангина и зубная боль разом. Более того – он был в перчатках!

Как будто странного прикида мало – он еще говорил по-русски с невозможным акцентом. Зная, что его понять затруднительно, он сразу объяснил – приехал из колхоза, что в ста восьмидесяти километрах от далекого уральского города Уздо-Звездюйска, а по национальности – коренной лесной вотяк.

Третья заморочка – нечеловечески белый цвет лица – объяснялась радиацией. Услышав про радиацию, Мамай шарахнулась вместе с креслом метров этак на пять, но посетитель ее успокоил. Он растолковал, что посреди местной тайги в сороковые годы был полигон, где испытывали советскую атомную бомбу, но эту военную тайну раскусили американцы, и полигон быстренько перевели в другое место, а вот радиация ненадолго осталась. И цвет лица – это еще мелочи, а вот если посетитель разуется и покажет перепонки между пальцами ног…

Мамай замахала на него руками, и мужик продолжал рассказывать.

В 1945 году его батя, молодой бравый капитан, в составе советских войск брал штурмом крохотный немецкий городок Аусхоф в предместье Берлина. Фашисты сражались отчаянно, основная их масса осела в огромном замке. Именно так он и сказал – «масса осела», но требовать от коренного вотяка с таежной заимки, который по-русски говорит только если выберется раз в месяц в райцентр, изысканного стиля просто нелепо. Наконец советские войска, в полном соответствии со сводками Информбюро, ворвались в Аусхоф и взяли замок штурмом. При этом он сильно пострадал, несколько башен просто взлетело на воздух, и батино начальство послало батю посмотреть – что там в радиусе двух километров шлепнулось на землю.

Солдаты взяли с собой грузовичок и навалили полный кузов трофеев. Все это батя сдал начальству, а буквально на следующий день был легко ранен. Пока его бинтовали, отправляли в медсанбат и лечили по ускоренной программе, война кончилась.

Генерал (тут я вздрогнула) вызвал к себе молодого бравого капитана и отдал такое распоряжение: ехать лечиться на Урал, а поскольку ранение, если вдуматься, несерьезное, то оно не помешает сопровождать ценный груз в объеме двух вагонов. Поскольку батя как раз и собирался, демобилизовавшись, возвращаться в родные края, то с радостью согласился.

Однако все оказалось не так просто. Где-то между Рязанью и Ханты-Мансийском к нему прицепилась непонятная комиссия и обнаружила в сопроводительных бумагах какие-то недоразумения. Батю попытались арестовать, но молодой бравый капитан, к тому же в недавнем прошлом таежный охотник, запросто ушел от тыловых крыс и отсиделся в ближайшем лесу. А потом отправился в ночную разведку.

В отличие от сыночка, батя за годы войны неплохо наблатыкался по-русски и даже понимал тот язык, которым пишут документы. Он подслушал, что говорили при разводе часовых у арестованных вагонов, сопоставил с недомолвками начальства и принял решение.

Своего генерала он всяко уважал больше, чем тыловых крыс, поэтому без всяких угрызений совести снял часового, открыл вагон и выволок самый большой и тяжелый мешок. Когда это безобразие утром обнаружилось, молодой бравый капитан с мешком был уже далеко.

Он добрался до колхоза и рассказал всю эту историю старикам. Старики похвалили его, ужаснулись и велели сидеть тихо. Лишь несколько лет спустя батя съездил в Уздо-Звездюйск и оттуда попытался отыскать своего генерала. Но не сумел.

Тем временем он женился и стали рождаться дети. По случаю радиации дети получались какие-то странные, возни с ними хватало, и батя искал генерала не слишком активно, здраво рассудив, что если он генералу нужен – тот тоже не хвор поискать через военкомат молодого бравого капитана. Но генерал безвестно сгинул и батя остался почти законным собственником уворованного мешка. А потом понемногу помер.

Посетитель «Мебелюкса» объяснил, что мать ни разу не упоминала в избе о сомнительной добыче, и мешок обнаружился, когда рухнул от старости сложенный еще прадедом хлев. Оказывается, все эти годы он так и провалялся под крышей.

Тут призвали стариков, посовещались, вскрыли мешок и обнаружили кучу всякой диковинной мелочи и один стул.

– Костяной, однако, и с камушками, – объяснил посетитель. – Сидеть – всю задницу сотрешь.

Старики решили, что стул нерусского производства, а бабы заинтересовались камушками и объявили, что это бирюза. Батин наследник отвез находку в Уздо-Звездюйск и показал в краеведческом музее.

– Там честные бабы сидят, – сказал он и даже причмокнул от восторга. – Говорят – дурак, это слоновая кость! Вези, говорят, дурак, в Москву, у нас таких денег нет, чтобы этот стул купить! Я спрашиваю – а сколько он стоит? А они мне – дурак, он больше, чем весь твой колхоз, стоит. Пятьсот долларов или даже тысячу долларов, вот! Я привез, оставил на вокзале, в камере хранения, жетон взял.

Дальнейшие действия стуловладельца были довольно разумны: он, не веря в платежеспособность московских музеев, решил сбагрить стул с камушками иностранцам. Ему объяснили, что иностранцы пасутся на Старом Арбате, вот он туда и поперся. После нескольких неудачных попыток он более или менее толково привязался к чете немецких пенсионеров, но незнание языка сильно мешало, и они втроем нечаянно забрели в «Мебелюкс», надеясь, что там им помогут договориться.

В тот день дежурила Катя Абрикосова. Слова «слоновая кость» ее заинтересовали, она вежливо избавилась от немцев и поехала с колхозным вотяком на Казанский вокзал, в камеру хранения. Там он выпутал стул из мешковины, и Катя ахнула. Похоже, это действительно была настоящая слоновая кость, инкрустированная прекрасной бирюзой. Правда, только бирюзой, но какой!

Не веря глазам своим, Катя решила посоветоваться с Нимфодорой. Правда, Нимфодора уже привыкла признавать подлинным и неподдельным все, что ей показывали, но для такого случая пусть поднатужится…

– Это действительно уникальная восточная работа, я бы определила ее как резьбу иранских мастеров, выполненную в первой четверти семнадцатого века, – сказала Нимфодора.

Вотяку щедро отвалили пять тысяч зеленых, он немножко поканючил, получил еще тысчонку и сильно довольный отбыл в неизвестном направлении. А обе Екатерины и Наталья остались собственницами костяного стула.

В нащей стране теперь тоже есть до омерзения обеспеченные люди. Я не имею в виду Яшу Квасильеву – во-первых, ей многим обязана миллионерша Светик, живущая в Африке с Мвалабобе, во-вторых, Яшины гениальные романы пользуются бешеным спросом, так что к ней регулярно поступают честно заработанные гигантские гонорары. Но есть же и олигархи!

Журнал «Форбс», публикуя в конце каждого года список ста богатейших личностей земного шара, включил в него наряду с французом Дюпоном, американцем Биллом Гейтсом и арабом бен Ладеном более десятка русских фамилий. Три тетки, посовещавшись, сообразили, кому следует предлагать костяной стул. К сожалению, его нельзя было выставить на аукционах «Кристи» или «Сотбис» – Мамай, совершив налет на Ленинку, откопала подробности про Аусхоф. Там действительно хранилась богатейшая коллекция предметов средневекового восточного происхождения, но в сорок пятом году три четверти сокровищ куда-то задевалось. Очень может статься, что сохранились каталоги той коллекции, и попытка продать трофей вышла бы продавцам боком.

Значит, следовало искать покупателя.

Нимфодора Аполлинарьевна, подтвердив подлинность стула для двух Екатерин и Натальи, некоторое время о нем ничего не слышала. Но месяца полтора назад ее отыскали, сослались на хорошие рекомендации, которые дал ей «Мебелюкс», и пригласили для оценки произведения искусства.

За ней прислали «бумер» последней модели, со встроенным холодильником и видеомагнитофоном, и привезли ее в роскошный особняк. Хозяина Нимфодора не увидела, только секретаря, молодого парня лет сорока пяти, в дорогом костюме и ботинках из кожи питона…

– Представляете – из кожи питона! – перебила она себя. – Безобразие!

– Свинство! – согласилась я.

Что бы сказала Яша Квасильева, увидев такие ботиночки? Ведь она души не чает в своих питонах, Бобике и Марике! Правда, после того, как Бобик чуть не удавил президента Гвадалупы, их выпускают не к каждому гостю, а только к старым знакомым.

Юноша показал Нимфодоре стул, она честно подтвердила его подлинность и была отвезена домой. На следующий день позвонил другой благовоспитанный голос, прибыла другая тачка, без видака, зато с баром и микроволновкой, на сей раз «мэрс», и доставила эксперта в другой особняк. Там ее встретила девица в брючном костюме и туфлях из крокодиловой кожи.

– Представляете, из крокодиловой кожи! Это просто какой-то разврат! – воскликнула Нимфодора.

– Гринписа на них нет, – поддержала я.

Яша Квасильева холит и лелеет свою крокодилиху Дусеньку, а какие-то сволочи позволяют себе носить туфли из кожи этой беззащитной рептилии! Нет, этого так оставлять нельзя, подумала я, нужно привести Нимфодору в наш клуб и поставить вопрос ребром. В конце концов, можно написать письмо самой Яше Квасильевой и собрать под ним миллиона полтора подписей. А что? В метро это – запросто!

Естественно, и во втором особняке Нимфодору попросили подтвердить подлинность костяного стула. Интересно, что оба, и вчерашний, и сегодняшний, были одним и тем же, неподдельным стулом.

Поскольку и питоновые туфли, и крокодиловые туфли говорили о покупке как о деле решенном, Нимфодора кинулась звонить Мамаю.

– Ша! – сказала Мамай. – Каждый получит бешеные бабки.

– Вы сами – бешеные бабки, – залепетала Нимфодора. – Вы решили подделать стул? Но как???

В трубке раздался хохот Мамая.

– Просто цирк, Нимфа. То ни одного покупателя не было, теперь сразу двое. Грех упускать такую возможность. Продадим стульчик – и все, завяжем.

Тут Нимфодора заподозрила, что стул какой-то загадочный. Даже натуральная слоновая кость вместе с качественной бирюзой, включая тонкую работу, не стоят того, чтобы так рисковать. Тем более, когда Мамай назвала продажную цену этого сокровища, Нимфодора с изумлением обнаружила, что к цифре, ею предложенной, прибавлено два нуля…

– А если они проверят?

– А чего им по два раза проверять? Ты же все сделала правильно – печать, акт, – тут уже удивление было в Мамаевом голосе. – Ты пойми, это не коллекционеры, это бизнесмены. Они вкладывают деньги в эксклюзивный антиквариат. В ближайшие годы никто из них с этим стулом не расстанется. А потом – пусть нас ищут хоть в Антарктиде!

Тут Нимфодоре стало совсем плохо – она поняла, что и ей придется скрываться!

Она решила поговорить со всеми участницами этой затеи по отдельности. Можно просто продать стул кому-то одному и не зарываться. Но образумить почуявших легкую добычу Екатерин и Наталью ей не удалось.

– Наши подделки лучше всяких подлинников! – сказали ей все реставраторши поочередно.

– Но где вы возьмете столько кости, чтобы изготовить еще стул?

– Этой кости в любом овощном магазине бери – не хочу, а то еще можно на рынок съездить, – сжалившись, объяснила Наталья.

– Но это – говяжья кость, суповая… – залепетала Наталья. – Это же разница…

И тут ей объяснили, что говядина к делу не имеет ни малейшего отношения, зато имеет обычная картошка.

Когда в девятнадцатом веке мебель работы российских матеров пользовалась бешеным спросом, в той же России, в глубинке, нашлись мастера, изготавливавшие то же самое, но в десять раз дешевле. Имитация ценных пород дерева – это особая песня, но для нее хоть натуральное дерево требуется. А какой-то народный умелец метобом проб и ошибок выяснил, что если обычную картошку обработать то ли соляной, то ли серной кислотой, то получается вещество, которого от слоновой кости не отличить!

Когда Нимфодора сообщила мне эту историческую новость, я хлопнула себя по лбу. Химический запах! Все сошлось!

То есть, реставраторши поделили работу, часть ее выполнил мордоворот, собрали отдельные детали в единое целое, а потом отдали одному покупателю правильный стул, а другому – картофельный, инкрустированный фальшивой бирюзой…

Стоп!

У Натальи был мощный слой очистков, у Абриковосой – тоже, а то, что осталось у мордоворота, вообще – гора.

– Нимфодора Аполлинарьевна! Они изготовили два фальшивых стула! – воскликнула я. Делать этого не стоило – женщина тихо сползла на пол.

Итак, что мы имеем, как спрашивает тетя Роза, когда к ней прибегает очередная подзалетевшая дурочка. Мы имеем подозреваемого! Настоящего! Даже двух!

Прикиньте – если богатый дядька вдруг как-то обнаружит, что ему всучили картофельную мебель, что он сделает? Он вызовет секретаря и скажет: деньги – вернуть! Секретарь сделает пару телефонных звонков, по указанному адресу придут симпатичные ребята с черными чулками на бестолковках и заберут деньги. А если какая-то глупая баба будет путаться в ногах и верещать, то одни выстрел – и бабы нет.

Я привела Нимфодору в чувство и уточнила подробности. Действительно, деньги хранились у Натальи. Но там было не полмиллиона, а гораздо больше! То есть, сумма за оба фальшивых стула и, возможно, за один настоящий. Абрикосова боялась держать дома такую уйму долларов – если бы на них набрел супруг, от уймы бы мало что осталось. У Мамая как раз был в разгаре ремонт. И решили, что Натальина квартира – самая надежная. Бывает там не так уж много народу. Тем более – Наталья хвасталась, что спрятала деньги просто замечательно, вроде и на виду, а никакой грабитель не догадается. Даже когда ее Сашка вляпался в неприятности и менты провели обыск, все равно ничего не нашли.

Все понемногу становилось на свои места.

Ограбленный миллионер, или олигарх, или я уж не знаю кто, послал киллеров. Кроме того, за мной установили слежку. Глядя, как я тащу через пол-Москвы здоровенного быка и передаю его Юльке, последовали за Юлькой и совершили налет на квартиру египетской царицы. Но там ничего не нашли, только на Юльку зря патроны извели.

Пока все вроде связно.

Затем этот самый олигарх, или банкир, или я не знаю кто, выслушал доклад подчиненных, сопоставил факты и решил, будто деньги – у меня. Где может спрятать деньги обыкновенный дворник – целая бригада следователей не додумается! И он (может, она?) решил заставить меня отдать эти доллары добровольно – в обмен на Лягусика.

Тоже связно получается. Яша бы меня похвалила.

Возникает вопрос – как найти заказчика?

Но тут же возникает и ответ!

Богатые – люди гордые. Это я могу подобрать на мусорке пальто и носить его три года. А вот Нюша из пятнадцатой квартиры работает гувернанткой у богатой тетки. Прикиньте – младенцу еще только четыре месяца, а ему уже взяли гувернантку со знанием французского языка! И Нюша рассказывала, что хозяйка, если чего не так, просто выкидывает провинившиеся вещи в окошко. На юбку пятно посадила – в окошко ее! Кухарка отбивные недосолила – в окошко их! Там дворник уже стоном стонет – под окошком бомжи так лагерем и живут!

Надо полагать, богатый дядька, обнаружив, что купил подделку, дома ее держать не стал, а давно выкинул. То есть, если заглянуть к тем покупателям, у которых побывала Нимфодора, то правда и выяснится. У кого нет на видном месте картофельного стула – тот и заказал всех реставраторш по очереди, да еще невинную Юльку впридачу! Хорошо хоть, мордоворот уцелел и сможет дать на суде ценные показания. Интересно только, где он, подлец, спрятался.

И я, задумавшись обо всем этом, невольно замурлыкала старую песенку:

 
– Должны всегда вы быть готовы
Перо иль фомку в ход пустить,
Коль все пошло у вас хреново
И скок без шума не слепить,
Но только помните: шутить
Ворам с мокрухой не пристало,
И, если лоха завалить,
Глядишь, скривят и вам хлебало.
 

Нимфодора, женщина интеллигентная, услышав, опять тихо сползла на пол, и мне пришлось прерывать замечательную песню, чтобы опять приводить ее в чувство.

Больше я петь не стала, а устроила настоящий допрос. Меня интересовали приметы обоих особняков.

Оказалось, что из одного Нимфодора еле ноги унесла. Там в кабинете, где стоял костяной стул, ходили по полу тараканы размером с мою ладонь. Это были декоративные парагвайские тараканы, совершенно безобидные, Яша Квасильева тоже одно время их держала, но они повадились забираться в сумки и в одежду к гостям. В один прекрасный день, после того, как от Яши, прогостив около месяца, съехала труппа негритянского балета в количестве восьмидесяти человек, оказалось, что в шестиэтажном особняке не осталось ни одного породистого таракана. Надо думать, эти милые зверюшки сейчас благополучно колонизируют Африку.

Другой особняк потряс бедную Нимфодору бассейном. Прикиньте – здоровенный сарай, в котором целое озеро, посреди озера – остров, куда ведут два мостика, а на острове расположена гостиная – диваны, кресла, столики, ковры. Как раз в гостиной ей и пришлось оценивать костяной стул, причем секретарь, дама в крокодиловых туфлях, деловито сообщила: пока бассейн еще нежилой, но на следующей неделе туда запускаются пираньи. Хозяин обожает живую природу и всю жизнь мечтал кормить ручных рыбок.

Я только вздохнула. Вот Яша Квасильева по одому-единственному таракану вычислила бы особняк! Правда, с бассейном – попроще. Такие острова не каждый сумасшедший строит.

Посоветовав Нимфодоре временно исчезнуть, потому что очереди на убийства из-за стула еще никто не отменял, я покинула Третьяковку и отправилась домой. Следствие следствием, а на мусорке пора наводить порядок. Да и сволочных бомжей искать надо! Что, если я все-таки найду кошмарное кресло! Тогда Лягусик будет спасена! Хотя смерть реставраторш эксклюзивного антиквариата так и останется безнаказанной…

– Ой, блин! – услышала я восторженный голос. – Да это же сама Квасильева!

Я резко повернулась – неужели?!

И в самом деле, по улице шли, одна за другой, прекрасные автомашины. Первым – джип охраны, затем – сверкающая серебряная «вольво» изумительной Яши Квасильевой, затем джип ее уважаемого свекра, затем – одинаковые «ауди» обеих свекровей, три машины обслуги, фургон для перевозки животных и автокран.