Текст книги "От первых свиданий до взрослой жизни. Что должны знать родители о сексуальном развитии своих подростков"

Первая любовь

Большинство подростков впервые влюбляются – «по уши» и до одержимости – именно в выпускном или предпоследнем классе. Да, многие из них уже «гуляли» с кем-то раньше, но именно в последних классах школы чаще всего случается первый опыт влюбленности. Далеко не всегда родители признают сильные эмоции, которые испытывает подросток, и далеко не всегда желают обсуждать его романтические отношения.

Вспомните себя в этом возрасте. Кто был вашей первой любовью? На минуту отложите эту книгу и вспомните его или ее. Как выглядел этот человек? Чем от него пахло? (Я до сих пор иногда вспоминаю мою первую любовь, уловив запах Canoe!) Где вы познакомились? Носили ли вы кольцо, браслет с гравировкой, свитер или что-то еще, чтобы «оформить» ваши отношения? Можете ли вы вспомнить, как вы себя чувствовали, когда впервые влюбились? Помните, как вы считали, что никто, никогда и нигде не испытывал такого прекрасного, пьянящего чувства? Вспомните о ваших сексуальных переживаниях с этим человеком… как вы себя чувствовали, когда держались за руки? Целовались? Ласкали другу друга часами? Постепенно исследовали тела друг друга? Насколько далеко вы зашли в этих отношениях? Что помогло вам решить, насколько далеко вы готовы зайти в плане секса?

Теперь постарайтесь вспомнить, как ваши родители отреагировали на вашу первую любовь. Оказали ли они вам поддержку, пригласив вашего возлюбленного домой? Критиковали ли они ваш выбор? Пытались ли они ограничить или контролировать ваши встречи? (Получилось ли у них это? Вероятно, нет.) Были ли шокированы, смущенно бормоча «очень мило, что ты влюбилась»?

Ваш влюбленный подросток, вероятно, испытывает то же самое, что испытывали вы тогда. Первая любовь в подростковом возрасте упоительна… и эгоистична. Поскольку в этом возрасте подростки часто заняты только собой и поглощены собственными мыслями, человек, в которого они влюблены, играет скорее роль зеркала, отражающего те черты, которыми подросток восхищается, будучи не способен разглядеть личность другого и любить его самого по себе. Эта любовь может даже граничить с одержимостью: помню, как-то раз я исписала салфетку именем моего любимого, написав его мелким почерком более тысячи раз.

Подростки порой полностью поглощены своей первой любовью. Они перестают делать домашние задания; спортсмены уделяют меньше внимания тренировкам; многие перестают общаться со старыми друзьями. Подростки часто жалуются, что у их влюбленных друзей уже не остается на них времени. Когда влюбленные не проводят время вместе, они общаются друг с другом по телефону или электронной почте или погружаются в мечты. В отличие от парочек младшего возраста, эти пары действительно ходят на свидания и проводят вместе значительную часть своего свободного времени. В основном, хотя и не всегда, партнеры в таких отношениях хранят верность друг другу.

Как должны вести себя родители? Во-первых, признайте чувства подростка. Объясните ему, что вы тоже когда-то были подростком и испытывали нечто подобное. Попросите подростка рассказать о своих чувствах и отношениях. Вы можете, например, задать такие вопросы:

• Расскажи мне, что делает его (ее) особенным(ой)?

• Что тебе в нем (в ней) больше всего нравится?

• Что вы любите делать, когда вы вместе?

Вы можете поделиться с подростком мнением моего коллеги и друга Сола Гордона о различии между зрелой и незрелой любовью. По словам Сола, любовь является незрелой, если забота другого человека для вас намного важнее, чем ваша забота о нем. Ваша любовь обременительна для другого человека, а само состояние влюбленности изнурительно. Любовь является зрелой, «когда ваша забота о другом человеке хотя бы немного более важна для вас, чем забота другого человека о вас. Такие отношения придают силу и энергию обоим партнерам». Иными словами, когда вы состоите в зрелых любовных отношениях, вы чувствуете себя прекрасно, ощущаете прилив энергии и жизненных сил. Когда вы состоите в незрелых отношениях, вы становитесь одержимы, испытываете раздражение и впадаете в депрессию. Подростки – как и взрослые – могут иметь опыт как первого, так и второго типа отношений. Вы можете помочь подростку определить, к какому типу относятся его отношения.

Предложите подростку пригласить друга (подругу) к себе домой. Пригласите его (ее) на ужин или на семейное торжество; предложите подростку пригласить его (ее) домой для совместных занятий (когда вы дома!); берите его (ее) с собой в семейные загородные поездки. Позволяя ему (ей) принимать участие в вашей семейной жизни, вы тем самым демонстрируете признание чувств подростка; получаете возможность оценить, действительно ли он (она) проявляет искреннюю заботу и относится к вашей дочери (сыну) с уважением, выявить потенциальные проблемы; а также, возможно, уменьшаете вероятность того, что подросток будет вовлечен в сексуальное поведение. Кроме того, поступая таким образом, вы продолжаете принимать активное участие в жизни подростка. (Рекомендую перечитать начало этой главы.)

Хочу лишь предостеречь вас: вы можете радушно принимать партнера подростка в своем доме, но не стоит придавать слишком большого значения этим отношениям. Как правило, романтические отношения в подростковом возрасте длятся не дольше нескольких месяцев. Моя подруга рассказывала мне о том, как она была подавлена, когда ее дочь рассталась со своим парнем. «Конечно, я чувствовала себя ужасно потому, что переживала за Бренду, – сказала она. – Но я и сама была расстроена. Дэниел мне очень понравился». Не придавайте чрезмерного значения отношениям, которые длятся менее шести месяцев. Ваша задача – быть открытым и гостеприимным, но вы не можете повлиять на развитие отношений и их продолжительность.

Конечно, вам будет легче выполнять эти рекомендации, если вам нравится выбор вашего сына или вашей дочери. А что делать, если это не так? Вот слова мамы девочки-подростка: «Я была очень рада, что моя дочь наконец-то влюбилась, но, честно говоря, я просто не могла понять, что она в нем нашла». Другая мама описала ситуацию следующим образом: «Я просто схожу с ума. Я не выношу подругу моего сына, но все же я хочу оказывать ему поддержку. Следует ли мне объяснить ему, что я чувствую?» Запрещая подростку встречаться с кем-то, кто, по вашему мнению, ему не подходит, вы вряд ли добьетесь успеха. (Помните Ромео и Джульетту?) На самом деле подросток, скорее всего, будет ускользать из дома, чтобы увидеться с любимым человеком, а вы потеряете возможность участвовать в его жизни. Лучше обсудите с подростком вашу реакцию и выслушайте его рассказ о том, что он чувствует. Возможно, он видит в партнере достоинства, которые вы сразу не заметили. Возможно, ему (ей) просто хочется, чтобы у него (у нее) была девушка (парень). Возможно, вашего подростка привлекает в этом человеке именно то, что тот разительно отличается от того, что вы хотели бы видеть!

Хотя это может быть нелегко, в некоторых случаях особенно важно привлечь к участию в жизни вашей семьи человека, к которому вы не испытываете симпатии. Моему другу очень не нравился парень его дочери, но, несмотря на это, он предложил ему принять участие в семейной загородной поездке. Когда я спросила его, почему он это сделал, он ответил: «Я чувствую себя гораздо более уверенно, когда я знаю своего врага, нежели когда я его не знаю». Относясь к партнеру вашего подростка с уважением – и давая ему возможность увидеть, как вы цените вашего сына (вашу дочь) и насколько им (ей) дорожите, вы посылаете ему сообщение, что будет лучше, если он будет относиться к вашему сыну (или к вашей дочери) с таким же уважением и любовью.

С другой стороны, вам может не понравиться то, как ваш сын или ваша дочь относятся к партнеру. Одна из моих подруг рассказала мне, что ей было совершенно ясно, что ее дочь просто использует нового бойфренда, чтобы заставить ревновать парня, с которым она до этого рассталась. Сын другой моей подруги просто решил, что пришло время завести себе девушку. В некоторых случаях важно поделиться с подростком вашим мнением о его поведении. Вы можете сказать, к примеру: «Мне кажется, ты чересчур насмешливо относишься к своему другу (подруге). Меня беспокоит, что ты так поступаешь». (Вы можете указать на любое другое поведение, которое вам не понравилось.) Затем поделитесь с подростком своим мнением по поводу того, какими должны быть здоровые отношения.

Примите меры, если вам кажется, что с вашим ребенком плохо обращаются. Насилие на свиданиях – это реальность. Почти половина подростков – как девушек, так и юношей – утверждают, что на свидании партнер бил их или принуждал к совершению полового акта. Жертвами подобного насилия становятся не только девушки. Отец семнадцатилетнего подростка рассказал мне, что наблюдал, как его сына избивала подруга. Когда она сердилась, она могла пинать его, дергать за волосы, давать пощечины. (Если вы наблюдаете подобное поведение, рекомендую сразу перейти к разделу «Особый случай», посвященному изнасилованию на свидании и жестокому обращению.)

Призывайте подростка не бросать привычные занятия и поддерживать связь с друзьями. Нет ничего хорошего в том, чтобы бросить все ради отношений с одним человеком. Любовь прекрасна в любом возрасте, но если мы полностью отдаемся отношениям с одним человеком, какими бы прекрасными они ни были, исключая из своей жизни всех остальных, мы почти всегда совершаем ошибку. Следите за тем, чтобы влюбленный подросток поддерживал отношения с друзьями, не запускал учебу, продолжал принимать участие во внешкольной деятельности, не забывал о своих хобби и принимал участие в жизни семьи.

Реальность такова, что большинство романтических отношений, сложившихся в подростковом возрасте, рано или поздно заканчиваются. Если подросток, будучи влюблен, не отказывается от всех остальных составляющих своей жизни, ему будет легче пережить неизбежное расставание.

Отнеситесь серьезно к разбитому сердцу вашего ребенка. В прошлом году я принимала участие в телешоу Опры Уинфри, героями которого были подростки, пытавшиеся покончить с собой после разрыва романтических отношений. Статистика действительно устрашающая: от 33 до 40 процентов подростковых самоубийств связаны с разрывом отношений.

Вспомните свое первое расставание с любимым. (Позволю себе предположить, что вам тоже приходилось страдать от разбитого сердца. Когда на шоу Опры Уинфри мы задали вопрос: «Есть ли в зале кто-нибудь, кто никогда не страдал от разбитого сердца?», руку подняла только одна женщина.) Я помню, как безутешно я плакала, когда в шестнадцать лет меня бросил парень. (Интересно, что у нас разные воспоминания о том, почему мы расстались. Недавно мы нашли друг друга через интернет, и я пообедала вместе с ним и его женой, когда была в его городе с деловой поездкой. По моим воспоминаниям, мы расстались, потому что я была не готова пойти дальше в плане секса; он вспоминает, что просто увлекся другой девушкой и решил, что пришло время попробовать что-то новое.)

Сразу после разрыва отношений подросток, вероятно, будет подавлен, погружен в себя, вероятны также бессонница и потеря аппетита. Это нормальная реакция на боль, связанную с окончанием отношений. Проявите в этот период особенную любовь и заботу. Иногда достаточно простых объятий. Выслушайте его. Запланируйте загородную поездку, которая, как вы знаете, доставит подростку удовольствие, либо порадуйте его небольшими подарками или вкусными блюдами. Расскажите ему, как вы в свое время переживали подобный разрыв. Побуждайте его общаться с друзьями (именно в этот период действительно пригодятся дружеские связи, сохраненные в период влюбленности). Не пытайтесь утешить подростка фразами вроде «На нем (ней) свет клином не сошелся» или «На самом деле он (она) тебя не стоит». Постарайтесь осознать, как ему тяжело переживать конец отношений, и поддержите его.

Большинство подростков начинают возвращаться к привычной жизни в течение нескольких недель после разрыва. Но в некоторых случаях разрыв отношений может стать причиной клинической депрессии. Если подросток не выходит из дома или по истечении нескольких недель по-прежнему поглощен своим горем, вероятно, ситуационная депрессия в его случае переросла в клиническую. К признакам клинической депрессии относятся снижение интереса к любым занятиям, значительная потеря веса, бессонница, вялость, ощущение собственной никчемности и чувство вины, возбуждение, постоянные головные боли или боли в желудке, пессимистичное убеждение, что жизнь никогда не изменится к лучшему, и постоянные мысли о самоубийстве и смерти.

Если у подростка наблюдаются подобные симптомы после разрыва отношений (или в любом другом случае, если симптомы сохраняются на протяжении более чем двух недель), он нуждается в помощи. Обратитесь к психологу или педиатру, который даст направление к психиатру, психологу или социальному работнику, который специализируется на работе с подростками. Подросток может переживать разрыв более тяжело, если у него были серьезные сексуальные отношения с партнером.

Сексуальное поведение: чего ожидать

Вам вряд ли это понравится, но реальность такова, что в возрасте шестнадцати или семнадцати лет подросток, скорее всего, совершит первый половой акт. Большинство подростков на вопрос о том, почему они занимаются сексом, отвечают, что делают это, чтобы выразить свою любовь к партнеру. Также большинство из них утверждают, что приняли решение заняться сексом не потому, что испытывали какое-то давление со стороны сверстников или партнера. Как правило, девушки чаще, нежели юноши, отвечают, что вступили в половой контакт, поскольку были влюблены: 71 процент девушек утверждают, что были влюблены в своего последнего полового партнера, а среди юношей таких всего 45 процентов.

Мой опыт работы со старшеклассниками, подтверждающийся многочисленными исследованиями с использованием метода фокус-групп, показывает, что подростки разграничивают собственно половой акт и другие формы сексуального поведения, включая оральный секс. Половой акт предназначен для серьезных отношений; одна девушка-подросток сказала мне, что это слишком рискованно, да и хлопот не оберешься. Однако она была намерена участвовать в других формах сексуального поведения, в том числе, возможно, заниматься оральным сексом. Родителям подростков, возможно, нелегко читать это, но «обжимания» – под которыми, по определению одного мальчика-подростка, подразумевается широкий спектр форм сексуального поведения, «от поцелуев и объятий до полноценного орального секса», – во многих подростковых компаниях считаются чем-то «прикольным» и совершенно нормальным, причем такое поведение допускается между партнерами, которые, возможно, видят друг друга первый и последний раз. Такое поведение допустимо как для юношей, так и для девушек, при условии, что они не занимаются этим слишком часто. В противном случае девушку могут называть «шлюхой», а юношу «плейбоем»; поведение искателей сексуальных приключений, постоянно меняющих партнеров, а также тех, кто занимается сексом с партнером, с которым не состоит в романтических отношениях, активно порицается. Да, этот мир отличается от того мира, в котором мы жили, будучи подростками; мы могли целоваться с кем-то, с кем у нас не было серьезных отношений, но оральный секс считался, безусловно, чем-то более серьезным, чем сегодня.

Многие девственницы шестнадцати-семнадцати лет удивительно искушены в вопросах секса. Хотя обычно у них не такой уж большой сексуальный опыт, треть подростков, которые не совершали половой акт, занимались взаимной мастурбацией с партнером. Десять процентов выполняли фелляцию, завершающуюся эякуляцией, а 13 процентов имеют опыт куннилингуса.

«Классический» половой акт подростки часто «приберегают» для серьезных отношений, и эти весьма изощренные юноши и девушки говорят о сладостной тоске по любви без секса. Как сказал один юноша-одиннадцатиклассник: «Смотреть фильм с любимой девушкой, держась с ней за руки, – это самая крутая вещь в мире… это намного лучше, чем минет от случайной знакомой».

Основным исключением из правила «половой акт – только для серьезных отношений» является первый половой акт на выпускном вечере в одиннадцатом классе. Наряду с лимузинами, торжественным ужином и цветами, алкоголь и секс часто являются само собой разумеющейся частью выпускного вечера. В этом нет ничего нового. Когда пару десятков лет назад я работала в центре планирования семьи, в конце июня (через шесть недель после выпускного вечера) к нам обращались для проведения теста на беременность больше девушек, чем в любое другое время. Во многих городах подросткам раздают карточки, на которых, наряду с телефонами салонов, где можно взять напрокат смокинг, указаны телефоны такси, чтобы подростки, выпив на выпускном, не садились за руль. Мне часто приходила в голову мысль, что вдобавок к карточкам им нужно выдавать еще и презервативы.

Важно поговорить с подростком накануне выпускного вечера. Обсудите с ним ваши ожидания относительно алкоголя, вождения автомобиля и секса на выпускном вечере. Четко определите, куда он может пойти после выпускного вечера и во сколько может вернуться домой. (Некоторые подростки считают, что не являться домой после выпускного – в порядке вещей, но вы действительно хотите, чтобы ваша дочь провела ночь в гостиничном номере со своим бойфрендом?) Если подросток не собирается идти на вечер, обязательно поговорите с ним о том, что он чувствует. Я понимаю, что разговор может оказаться трудным, но выпускной вечер является прекрасным поводом для такой беседы.

Вот что говорят о сексуальном поведении гетеросексуальных подростков исследователи. (Сексуальное поведение гомосексуальных подростков рассматривается в разделе «Папа, мне кажется, я гей».) Шесть из десяти учеников выпускного класса старшей школы утверждают, что у них были половые контакты, причем процент мальчиков и девочек, имевших такой опыт, примерно одинаков. За время обучения в старшей школе количество подростков, имеющих сексуальный опыт, резко возрастает: к концу выпускного класса таких оказывается уже около двух третей. Более двадцати процентов учеников выпускного класса утверждают, что у них было четыре и более партнера. В то же время треть выпускников остаются девственниками.

Что вы чувствуете, читая эту статистику? Не подумали ли вы про себя: «Это не про мою дочь/моего сына»? А может быть, вы подумали «Именно этого я и ожидал(а)»? По моим наблюдениям, родители, как правило, занимают одну из трех позиций, когда речь идет о подростках и сексуальных отношениях.

Многие родители предпочли бы, чтобы подросток воздерживался от сексуального поведения: в ходе одного масштабного исследования 95 процентов взрослых сказали, что ни при каких обстоятельствах не одобрят сексуальные отношения в подростковом возрасте. Но мнения родителей по поводу того, от чего должны воздерживаться подростки, существенно расходятся. Допустимы ли поцелуи и объятия? Прикосновения к гениталиям? Взаимная мастурбация, доведение до оргазма? Оральный секс? Все, кроме собственно полового акта? И до какого момента действуют ограничения: выпускной вечер? Поступление в вуз? Совершеннолетие? Брачная ночь? Подумайте, как вы понимаете воздержание применительно к вашему старшекласснику.

Некоторые родители занимают позицию, которую я называю «не спрашивай, не рассказывай». Они хорошо понимают, что подросток участвует в некоторых формах сексуального поведения; они просто не хотят знать об этом. И, разумеется, они не хотят, чтобы такое поведение имело место в их доме. Одна женщина, мать шестнадцатилетнего мальчика, сказала мне: «Я совершенно уверена, что они занимаются сексом. Я знаю, что они используют презервативы. Но я не хочу, чтобы это происходило в спальне, когда я внизу готовлю ужин!» Отец, не состоящий в браке и встречающийся с разными женщинами, сказал мне: «Мы заключили своего рода сделку. Я не спрашиваю дочь о ее сексуальной жизни, а она не спрашивает о моей».

Некоторых родителей, кажется, вполне устраивает то, что они ничего не знают о сексуальном поведении своих детей. Приведу один пример. Несколько недель назад я провела несколько семинаров на элитном курорте. Комната была полна взрослых, в основном в возрасте от тридцати до шестидесяти лет. Я проводила довольно откровенный семинар, посвященный развитию сексуальности. В конце семинара ко мне подошли две женщины и сообщили мне, что они взяли с собой своих семнадцатилетних дочерей и нисколько об этом не жалеют. (Дочери, видимо, сидели на полу, и поэтому я не заметила подростков в заполненной людьми аудитории.) Я сказала им, что надеюсь, что их не смутила откровенность данного семинара, который вовсе не был рассчитан на подростков.

Когда почти все покинули аудиторию, ко мне подошли две очень симпатичные девушки. «Можно задать вам один вопрос?» – смущенно спросила одна из них. «Конечно», – улыбнулась я. «Расскажите, как сделать оральный секс более приятным для мальчика», – попросила вторая, рыжеволосая девушка. Я немного поговорила с ними, напомнив, что при оральном сексе можно заразиться заболеваниями, передающимися половым путем (ни одна из девушек раньше об этом не слышала) и что нельзя допускать попадания спермы в рот. «А что делать, если твой парень просит тебя сделать это?», – спросила брюнетка. Мне стало понятно, что она уже оказывалась в такой ситуации. «Что будет, если он не кончит? Он сказал, что это причиняет ему боль». Я заверила ее, что на самом деле эрекция пройдет сама и что он всегда может помастурбировать, вернувшись домой со свидания, если он будет испытывать дискомфорт.

На следующий день я снова встретилась с матерью одной из девушек. Она еще раз поблагодарила меня за семинар и сказала, что очень рада, что взяла с собой дочь. Потом она сказала: «Она так невинна. Я думаю, она даже еще не целовалась». Я подумала про себя: «Ну да…», а вслух просто предложила ей использовать эту возможность для откровенного разговора с дочерью.

Некоторые родители гораздо более лояльно относятся к сексуальному поведению и сексуальным экспериментам в подростковом возрасте. Одна женщина сказала мне: «Я начала заниматься сексом в пятнадцать лет, и мне это нравилось. Как я могу сказать сыну и дочери, что этого делать не следует?» Другая женщина сказала, что хотела, чтобы первый сексуальный опыт ее сыновей-подростков был позитивным: «Это означало, что я была готова принять то, что они считают правильным». Она вспоминает, как один из ее сыновей, когда он учился в одиннадцатом классе, сказал ей: «Знаешь, мама, мы ведем себя осторожно… и я действительно счастлив». Она ответила: «Спасибо, что поделился этим со мной… Я рада за вас».

Вы должны решить, какая позиция вам наиболее близка, и поговорить с подростком. Если подросток состоит в серьезных романтических отношениях, я предлагаю вам сесть и откровенно поговорить с ним о сексе. Это один из немногих случаев, когда я считаю необходимым конкретный и целенаправленный разговор о сексе один на один. Да, именно о сексе – не о сексуальности, о конкретных формах сексуального поведения, решениях, удовольствии и предохранении. Я не уверена, что могу как-то облегчить для вас этот разговор. Попытавшись начать подобную беседу, вы, скорее всего, услышите: «Мам/пап, нам правда нужно об этом говорить? Мы ведь уже это все обсуждали».

Тем не менее это очень важный момент, когда вы можете найти подтверждение своим ощущениям относительно половых контактов и воздержания в подростковом возрасте, а также убедиться, что, если подросток занимается сексом или планирует сделать это в ближайшее время, он использует средства контрацепции и презервативы. Это подходящий момент для разговора о сущности здоровых сексуальных отношений и о том, как ваш сын/ваша дочь принимают решения, касающиеся секса. Вы можете также использовать эту возможность для разговора о получении удовольствия и об уважении к партнеру.

Вы можете использовать эту книгу в качестве повода для начала разговора: «Я прочитал(а) в этой книге, что многие подростки, которые влюблены друг в друга, как вы и Крис, занимаются сексом. Я хочу напомнить тебе, что я/мы считаем, что ты еще слишком молод(а), чтобы брать на себя ответственность, связанную с таким решением» (Или: «…что мы надеемся, что вы поженитесь, прежде чем заниматься сексом», в зависимости от того, каковы ваши убеждения относительно секса до брака). Позвольте мне еще раз напомнить вам о том, как родительские рекомендации относительно воздержания влияют на влюбленных подростков: подростки, чьи родители четко сформулировали свою позицию по поводу полового воздержания, реже начинают заниматься сексом, чем подростки, у которых не было такого разговора с родителями.

Однако хочу подчеркнуть: в современном мире абсолютно необходимо, чтобы подросток понимал, что если он намерен заниматься сексом, независимо от того, одобряете вы его решение или нет, он должен использовать средства контрацепции и презервативы. Нежелательная беременность и заболевания, передающиеся половым путем, чрезвычайно распространены среди сексуально активных молодых людей. Четыре из десяти девочек-подростков, начинающих заниматься сексом в подростковом возрасте, беременеют, а каждый четвертый сексуально активный подросток заражается венерическим заболеванием.