Текст книги "От первых свиданий до взрослой жизни. Что должны знать родители о сексуальном развитии своих подростков"

Подростки, продолжающие жить в родительском доме

Не все подростки поступают в вуз, и даже некоторые из поступивших продолжают жить в родительском доме. Важно помнить, что ваши сын или дочь стали почти взрослыми, и вам придется заново обсудить некоторые моменты ваших отношений.

Большинство этих моментов не имеют никакого отношения к сексуальности. У вас может возникнуть необходимость в обсуждении следующих вопросов. Если ваш сын или ваша дочь работают, должны ли они оплачивать часть квартплаты? Какие домашние обязанности они должны выполнять? Кто будет готовить для них еду и заниматься стиркой их вещей? Будет ли установлено время возвращения домой? Допустимо ли употребление алкоголя в вашем доме?

На этом этапе могут также возникнуть некоторые вопросы, связанные с сексуальностью. Если ваш сын или ваша дочь девятнадцати-двадцати лет продолжают жить в родительском доме, возможно, следует обсудить с ними следующие темы:

• Могут ли они приглашать домой взрослых друзей?

• Могут ли они принимать гостей, когда вас нет дома?

• Могут ли они приглашать кого-то в свою спальню?

• Сохраняется ли «комендантский час»?

• Должны ли они звонить вам, когда задерживаются?

• Могут ли они не ночевать дома? Должны ли они позвонить вам и сообщить, что не будут ночевать дома?

• Могут ли они провести ночь с партнером в вашем доме? В своей комнате?

• Можете ли вы заходить в их комнату?

Вы должны продумать, сколько вы на самом деле хотите знать о личной жизни ваших сына или дочери. Некоторые родители хотят знать буквально все и надеются, что дети будут полностью откровенны с ними во всем, что касается их отношений с партнером. Другие предпочитают придерживаться политики «Не спрашивай, не рассказывай». Помните: не нужно задавать вопросов, ответ на которые вы на самом деле не хотели бы знать!

К ставшему уже почти совсем взрослым подростку имеет смысл относиться скорее как к «соседу по комнате», а не как к ребенку, который нуждается в вашем контроле. Разумеется, вы бы дали совет соседу по комнате, если бы он оказался в ситуации, которую вы бы посчитали неразумной, но вы не стали бы делать безапелляционных заявлений по поводу его поведения. Уважение, открытая коммуникация и обсуждение являются основными критериями хороших отношений с соседом по комнате – и хороших отношений между родителем и сыном или дочерью, вступившими в поздний подростковый возраст.

Время непосредственно после окончания школы может стать очень нелегким переходным периодом для вас обоих. Иногда бывает трудно сопротивляться желанию сказать: «Пока ты живешь в нашем доме, ты будешь соблюдать наши правила». Но все же попытайтесь удержаться от этих слов. Это пойдет на пользу вашим отношениям. (В случае, если вы действительно не сможете ужиться друг с другом в качестве взрослых людей, пора помочь сыну или дочери определиться с планом самостоятельной жизни.)

Сексуальное поведение: чего следует ожидать

Ответ на этот вопрос очень прост – «секса». К девятнадцати годам 77 процентов девушек и 85 процентов юношей уже занимались вагинальным сексом. Сексуальная активность для пар восемнадцати – двадцати четырех лет является нормой. Большинство геев, лесбиянок и бисексуалов в этом возрасте приобретают первый сексуальный опыт с человеком того же пола, если они не приобрели его раньше.

Известно, что за последние сорок лет произошло значительное изменение сексуальных норм в студенческих городках. До конца 1960-х, когда в вуз поступили некоторые из моих читателей, существовали строгие правила, касающиеся общения юношей и девушек. Читатели старшего возраста, возможно, помнят правило «одной ноги на полу»: девушкам разрешалось принимать юношей в своей комнате общежития только при условии, что дверь комнаты будет открыта, при этом у каждого из находящихся в комнате по крайней мере одна нога должна была находиться на полу. «Комендантский час» был обычным явлением. Общежитий для совместного проживания девушек и юношей не существовало.

Мы, дети послевоенного поколения, изменили ситуацию. Когда у вас возникнет желание ограничить свободу сына или дочери, только что поступивших в вуз, вспомните о том, что именно наше поколение настояло на том, чтобы к студентам, проживающим вне дома, относились как к взрослым. Общежития для совместного проживания юношей и девушек сейчас стали нормой; «комендантского часа» больше не существует. В недавней статье New York Times, посвященной университету, в котором училась я сама, упоминалось даже «общежитие для нудистов».

Большинство опросов свидетельствуют о том, что от 75 до 90 процентов студентов вузов вступали в половые контакты. За последние двадцать пять лет резко увеличилось число молодых людей, имеющих нескольких половых партнеров или занимающихся сексом со случайными партнерами. Более трети студентов вуза в течение жизни имели шесть и более партнеров.

Тем не менее каждый шестой студент вуза является девственником, и такие студенты нуждаются в особой поддержке. Помнится, я считала, что я единственная девственница из всех первокурсников Уэслианского университета. Тогда, тридцать лет назад, я ощущала огромное давление, подталкивающее к тому, чтобы заняться сексом; несомненно, сегодня студенты-девственники испытывают на себе не меньшее, а то и большее давление. В ходе недавнего опроса, проведенного среди студентов и студенток вузов, сохранивших девственность, многие юноши и девушки заявили, что гордятся своей девственностью. Большинство из них сказали, что еще не вступали в половые контакты потому, что не встретили подходящего человека, или потому, что еще не влюблялись или не состояли в достаточно длительных отношениях. Второй, третьей и четвертой причинами оказались страх перед беременностью, венерическими заболеваниями и СПИДом. Намного меньшее число респондентов в качестве основной причины назвали свои религиозные убеждения (седьмая по степени распространенности причина) или отсутствие интереса к сексу (на тринадцатом месте).

Большинство девушек и юношей восемнадцати – двадцати четырех лет состоят в постоянных моногамных отношениях. В ходе ряда опросов от 50 до почти 75 процентов студентов сообщили, что состоят в моногамных романтических отношениях. Более 70 процентов студентов, ведущих половую жизнь, сообщили, что занимались сексом только с одним партнером за последние три месяца.

Однако большинство молодых людей являются, если использовать определение медиков, «периодически моногамными»: это значит, что они хранят верность одному партнеру в определенный промежуток времени, но регулярно меняют партнеров. Методы контрацепции меняются по мере развития отношений. Как правило, первоначально используются презервативы, как для контрацепции, так и для защиты от заболеваний, передающихся половым путем. Когда отношения можно считать установившимися (для студентов вуза часто критерием таких отношений является сохранение верности одному партнеру в течение месяца), презервативы часто заменяются на противозачаточные таблетки, поскольку студенты считают, что больше не нуждаются в защите от ЗППП. Презервативы в два раза чаще используются при случайном сексе, нежели в постоянных отношениях.

Стоит отметить, что хотя студенты часто указывают на то, что не используют презервативы, поскольку занимаются сексом только с одним партнером, в реальности примерно половина студентов, заявляющих, что хранят верность одному партнеру, имели более одного сексуального партнера в течение предшествующего года. Одно из исследований даже сообщает, что студенты, заявившие, что в прошлом году состояли в моногамных отношениях, фактически имели больше сексуальных партнеров, чем студенты, которые не состояли в таких отношениях. Кроме того, более 25 процентов юношей, обучающихся в вузе, говорят, что могут сказать неправду относительно своей сексуальной истории, чтобы заняться сексом. Ваш сын или ваша дочь должны понимать, что «периодическая моногамия» не является безопасной стратегией, исключающей возможность заражения ЗППП.

Но есть и хорошая новость для большинства родителей: она заключается в том, что сегодняшние студенты в действительности более консервативны в отношении секса, чем их старшие братья и сестры. С 1974 года проводится опрос первокурсников, в ходе которого их, в частности, спрашивают, согласны ли они со следующим утверждением: «Если два человека действительно нравятся друг другу, они могут заняться сексом, даже если они знакомы лишь очень непродолжительное время». В 1987 году более половины первокурсников согласились с этим утверждением; в 1995 году, вероятно, из-за растущей осведомленности о ВИЧ и СПИДе, таких оказалось только 43 процента.

Однако среди студентов намного больше искателей сексуальных приключений, нежели среди учащихся старших классов. Примерно одна треть молодых людей в возрасте от восемнадцати до двадцати четырех лет имели шесть или более сексуальных партнеров. По данным одного исследования, треть юношей и девушек занимались вагинальным сексом с более чем пятью партнерами. В ходе телефонного опроса студентов вуза треть юношей и пятая часть девушек сказали, что у них было девять и более партнеров. Результаты исследований свидетельствуют о том, что студенты с большим количеством сексуальных партнеров менее склонны регулярно использовать презервативы, реже говорят о безопасном сексе с потенциальным партнером, реже обсуждают вопросы профилактики ВИЧ и ощущают себя менее комфортно, обсуждая эти проблемы с партнером, по сравнению с молодыми людьми, которые занимались сексом только с одним или двумя партнерами. Результаты этого также предсказуемы: искатели сексуальных приключений чаще заражаются венерическими заболеваниями и сталкиваются с незапланированной беременностью.

К счастью, многие современные юноши и девушки заботятся о том, чтобы секс был безопасным. Почти восемь из десяти молодых людей используют тот или иной метод контрацепции для предотвращения беременности. Однако лишь немногим более четверти из них говорят, что всегда или почти всегда используют презервативы. При этом каждый пятый признался, что не использовал презервативы почти никогда. В результате каждый пятый мужчина и почти треть юношей в возрасте от восемнадцати лет до двадцати одного года заражались венерическими болезнями.

Юноше или девушке нужна основная информация о способах контрацепции и презервативах, но им может потребоваться и другая информация. Учитывая усиление на протяжении последних лет тенденции «периодической моногамии», они должны знать следующее:

• Сексуально активные юноши и девушки входят в группу риска по возникновению нежелательной беременности и заражению заболеваниями, передающимися половым путем.

• Латексные презервативы являются единственным эффективным методом, защищающим как от беременности, так и от ЗППП.

• Разумным решением является использование нескольких методов (средства контрацепции для предотвращения беременности и презервативы для защиты от ЗППП).

• Презервативы должны использоваться также в случае фелляции; при куннилингусе должны использоваться латексные прокладки.

• Многие люди говорят неправду о своей сексуальной истории.

• Моногамные отношения не всегда являются действительно моногамными.

• Многие моногамные отношения носят кратковременный характер, и в этом случае следует использовать презервативы для защиты от нежелательной беременности.

• Юноши и девушки, у которых было более одного сексуального партнера, должны регулярно проходить обследование на ВИЧ и другие заболевания, передаваемые половым путем.

• Девушки, ведущие половую жизнь, должны ежегодно проходить гинекологическое обследование и сдавать мазок из шейки матки на онкоцитологию.

Но безопасный секс – лишь один из аспектов сексуальности, который вы должны обсудить с сыном или дочерью студенческого возраста. В этот период очень важно поговорить о романтических отношениях в целом.

Романтические отношения

В возрасте от восемнадцати лет до двадцати одного года юноши и девушки, как правило, завязывают более серьезные романтические отношения. В ходе одного опроса более половины юношей и шесть из десяти девушек студенческого возраста сообщили, что состоят в постоянных романтических отношениях. Каждый шестой юноша и каждая четвертая девушка в возрасте от восемнадцати до двадцати четырех лет вступают в брак, и намного большее количество молодых людей просто начинают жить вместе. Результаты одного статистического исследования свидетельствуют о том, что хотя молодые люди откладывают вступление в брак на более позднее время, они не откладывают совместное проживание с партнером. Иными словами, если совместное проживание рассматривать как брак, возраст вступления в брак ненамного отличается от возраста, в котором молодые люди женились/выходили замуж в 1970 году.

Хотя я не смогла найти статистики совместного проживания партнеров в возрасте восемнадцати – двадцати четырех лет, в целом известно, что в последние годы совместное проживание стало намного более распространенным. До 1990 года сожительство без вступления в брак фактически было незаконным во всех 50 штатах. Я помню времена, когда такое сожительство на полном серьезе называли «жизнью во грехе». По данным Бюро переписи населения США, на данный момент почти 4,1 миллиона гетеросексуальных пар и почти 1,5 миллиона гомосексуальных пар проживают совместно, не вступая в брак.

Многие пары студенческого возраста начинают жить вместе и переезжают из студенческого городка. Эти отношения, как правило, не носят долговременного характера; в большинстве случаев они длятся два года или меньше. Вам следует обдумать свои собственные ценности, которые вы хотели бы передать своим детям, если вы узнаете, что они проживают в студенческом городке вместе с партнером. Если вы не одобряете их решение, будете ли вы по-прежнему материально поддерживать сына или дочь во время обучения в вузе? Если вы будете угрожать им прекращением финансовой поддержки, они, скорее всего, бросят учебу и будут иметь меньше возможностей для трудоустройства. Как вы относитесь к возможности их визитов к вам домой? Вы предпочитаете придерживаться философии «Не спрашивай, не рассказывай», или вы все-таки хотите знать, что происходит?

Некоторые юноши и девушки в возрасте восемнадцати лет – двадцати одного года решают, что они готовы к вступлению в брак. Сегодня девушки гораздо реже, чем тридцать лет назад, бросают вуз, выходя замуж; большинство пар предпочитают жить вместе без заключения брака либо вступить в брак и продолжить учебу.

Юноша или девушка восемнадцати-девятнадцати лет имеет законное право вступить в брак без вашего согласия. Но это не значит, что вы не можете сыграть свою роль, подготовив сына или дочь к вступлению в брак или поделившись своими ценностями по поводу вступления в брак в этом возрасте.

Вы можете помочь им оценить свою готовность к браку. Действительно ли они готовы разделить свою жизнь с другим человеком? Как брак повлияет на их планы, связанные с учебой и дальнейшим трудоустройством? Готовы ли они к тому, чтобы остепениться? Продумали ли они финансовые аспекты брака? Обладают ли они достаточной зрелостью, чтобы пойти на компромисс, если это потребуется? Готовы ли они отдалиться от семьи, в которой выросли (от вас!), чтобы создать новую семью?

Вы также можете помочь им определить вероятность того, что их брак с данным партнером будет счастливым. Исследования свидетельствуют о том, что в наиболее прочных браках партнеры являются друзьями и поддерживают диалог. Они могут обсуждать возникающие отрицательные эмоции и имеют навыки эффективного разрешения конфликтов. Они доверяют друг другу и разделяют идею брака как союза на всю жизнь. У них есть общие интересы, и они обладают достаточной гибкостью. Они заботятся друг о друге и утешают друг друга, оказывая друг другу поддержку. Они понимают, что любовь и секс – лишь два из множества важных критериев удачного брака. Существуют и другие критерии: дружба, доверие, общение, общие ценности, общие замыслы и устремления.

Если ваш сын или ваша дочь проживают совместно с партнером, состоят в браке или просто встречаются с кем-то, им может потребоваться ваш совет, чтобы определить, устраивают ли их данные отношения. Ниже я привожу некоторые критерии здоровых отношений, взятые с сайта программы санитарного просвещения Колумбийского университета (подробнее см. сноску на с. 49). Согласно этим критериям, здоровые отношения предполагают, что вы:

• Относитесь друг к другу с уважением.

• Ощущаете безопасность и комфорт.

• Эффективно разрешаете конфликты.

• Наслаждаетесь временем, которое проводите вместе.

• Поддерживаете друг друга.

• Проявляете интерес к жизни друг друга.

• Уважаете право партнера на частную жизнь.

• Доверяете друг другу.

• Получаете удовольствие от секса друг с другом и занимаетесь сексом по собственному желанию.

• Открыто и четко высказываете свои мысли в общении с партнером.

• Общаетесь с другими друзьями.

• Честно рассказываете о своем прошлом.

• Знаете, что большинство людей в вашей жизни положительно относятся к данным отношениям.

Если вы поддержите романтические отношения сына или дочери, тем самым вы можете способствовать их укреплению. Если вы чувствуете, что с вашим сыном или вашей дочерью могут плохо обращаться, перечитайте раздел «Особый случай» в главе 5, где вы можете найти рекомендации, как поступить в этой ситуации. Если вы хотите, чтобы сын или дочь закончили учебу, прежде чем принимать решение, от которого зависит их дальнейшая жизнь, скажите им об этом. Но постарайтесь благожелательно принять нового для вас человека в вашем доме и вашей семье. Узнайте его или ее получше, прежде чем судить о них. Подумайте дважды, прежде чем высказывать свое недовольство данными отношениями. Помните, что этот человек может стать родителем ваших внуков!

«Но ты же знаешь, что мы спим вместе»

Один из вопросов, который снова и снова поднимался в моих беседах с родителями юношей и девушек студенческого возраста, заключается в том, следует ли разрешать сыну или дочери ночевать вместе с партнером (подразумевается – заниматься сексом) в родительском доме.

У меня есть хорошие друзья, Сьюзен и Боб, которые специализируются в области сексуальности. Их дочь Эшли – очень умная и веселая девушка, и у нее прекрасные отношения с родителями. Когда Эшли училась в выпускном классе, она серьезно увлеклась одним парнем. Сьюзен дала ей презервативы и помогла купить противозачаточные таблетки. Сьюзен сказала дочери, что не считает занятия сексом правильным решением для нее и для отношений, в которых она состоит, но позже она призналась мне: «Я знала, что она все равно примет собственное решение, и хотела быть уверена, что она предохраняется».

Когда Эшли приехала на весенние каникулы на втором курсе вуза, Сьюзен, Боб и Эшли поехали кататься на лыжах. Эшли встретила Сэма и влюбилась. Эшли и Сэм провели лето вместе, путешествуя по Европе, и перед началом занятий в вузе заехали к Сьюзен и Бобу. Сьюзен, саркастически улыбаясь, сказала мне: «Я обустроила для них гостевую комнату в подвале».

Разумеется, Сьюзен и Боб понимали, что Эшли и Сэм к этому моменту уже занимались сексом в той или иной форме, включая, вероятно, и половой акт. Они знали свою дочь и доверяли ей; они уже хорошо знали ее парня, и он им нравился. Это были зрелые отношения, основанные на взаимной заботе и доверии.

Позже, когда я общалась с Сьюзен и Бобом у них на кухне, они сказали мне: «Это вызывает у нас дискомфорт. У нас есть младшая дочь, и мы не готовы обсуждать с ней сексуальное поведение Эшли. Более того, мы воспринимаем это как вторжение в нашу личную жизнь».

Это задело меня за живое. Мои родители развелись, когда мне было чуть больше двадцати. Однажды вечером, когда мы с Ральфом вскоре после нашей свадьбы заехали в гости к моей маме, она рассказала мне, что недавно начала встречаться с человеком, который кажется ей особенным. Она спросила, не будем ли мы возражать, если он переночует в доме. К моему собственному удивлению, это вызвало у меня негативную реакцию. Я просто не хотела ничего знать о сексуальной жизни моей матери. Может быть, я отреагирую так же, если аналогичный вопрос мне задаст Алиса.

Вот несколько доводов, которые приводили мне родители, которых устраивает, что их сын или дочь проводят ночь с партнером в их собственном доме:

• Они почти взрослые.

• Я знаю, что они занимаются сексом.

• Я не хочу, чтобы им приходилось искать место, где можно заняться сексом украдкой.

• Мне нравится, что их отношения основаны на честности и заботе друг о друге.

• Я предпочитаю знать, что происходит.

Вот доводы родителей, которых не устраивает, что их сын или дочь проводят ночь с партнером в их доме:

• Они не состоят в браке.

• Это противоречит нашим ценностям.

• Я не хочу, чтобы их младший брат или сестра брали с них пример.

• Я испытываю дискомфорт.

• Меня беспокоит то, что эти отношения не продлятся долго, и в следующем году он/она приведет домой уже другого человека.

• Я не хочу, чтобы мой сын/моя дочь считали, что я допускаю такое поведение.

Какая позиция вам ближе? Какие моменты важны для вас? Поговорите с вашим супругом или партнером, как вы поступите, если один из вас будет считать, что все в порядке, а другой будет считать иначе? Если вы против, подумайте, что вы будете делать, если сын или дочь решат снять номер в ближайшем мотеле или гостинице.

Хотя вопросы, о которых вы только что прочитали, могут показаться довольно сложными, некоторые родители сталкиваются с куда более серьезными проблемами, способными кардинально изменить жизнь всей семьи.