Текст книги "Самая нужная книга для чтения в метро. Третья линия (сборник)"

Шторы из рентгенснимков

Как-то летом в прокуратуре Санкт-Петербурга решили постирать шторы. Сняли с окон и отправили в прачечную. И несколько дней на окнах не было никакой защиты от солнца. Впрочем, следователи заменяли шторы подручными средствами.

Вот как раз в этот период к одному из следователей зашел по какому-то делу сотрудник милиции. Смотрит на окно и ничего понять не может. На окне вместо штор висят рентгеновские снимки.

– Что у тебя за украшения? – спросил милиционер у следователя.

– Да пару лет назад дело расследовал по превышению служебных полномочий омоновцами, вот и остались.

Милиционер подошел поближе и стал с интересом рассматривать снимки. Даже неспециалисту было понятно, что ребятам, которые стали «моделями» для снимков, досталось изрядно. Наиболее частыми были снимки поломанных носов и ребер. Причем на некоторых снимках надо было еще постараться рассмотреть нос, настолько он «сливался» с другими костями черепа.

– А в чем там дело-то было? – поинтересовался милиционер.

– Да я уже точно и не помню. Кого-то там ОМОН задерживал. А те сопротивление оказали. Вот омоновцы и перестарались слегка.

– Ничего себе слегка! – хмыкнул милиционер. – И чем закончилось?

– Отказал я в возбуждении уголовного дела. У задержанных целый арсенал изъяли, а из одного ствола какой-то идиот еще и выстрелить успел. Так что пусть спасибо скажут, что их вообще прямо там не перешлепали. В связи с сопротивлением.

– А почему, кстати, не перешлепали?

– Так омоновцы в том ресторане, в котором бандюков задерживали, все праздники отмечают. Вот и не стали рушить любимый кабак, обошлись кулаками и прикладами.

Полезный рингтон

В нынешнее время массового развития мобильной связи у некоторых предприимчивых людей появился вполне законопослушный способ зарабатывания денег. Они придумывают различные необычные сигналы для сотовых телефонов, называемые рингтонами. То бишь не просто музыка, а что-то типа такого вопля, произнесенного мерзким голосом: «А ну-ка возьми трубку, сволочь! Это твоя жена звонит!» Фантазия в данном случае может быть безграничной. А бывает, что необычный рингтон спасает жизнь.

Это произошло летом, в довольно теплый вечер. Летом многие девушки надевают на себя минимум одежды, да еще и без карманов. И куда в таком случае деть сотовый телефон? Кто-то кладет в сумочку, а многие носят на стильном шнурке на шее. Наша героиня как раз из последних. А еще у нее брат работает в полиции, и девушка, довольно остроумная особа, поставила на его номер весьма необычный рингтон. Но обо всем по порядку.

Около девяти часов вечера в районном управлении внутренних дел раздался звонок. Молодой женский голос взволнованно произнес:

– Приезжайте скорее, я убийцу задержала!

Так как девушка назвала свою фамилию, а в том же отделе работал ее брат, то словам девушки поверили. Наряд был выслан незамедлительно и застал в указанном по телефону месте довольно примечательную картину. В глухом переулке топталась сестра их коллеги, а неподалеку лежал некий маргинал. В руке он сжимал нож, а вокруг головы растекалась лужица крови.

– Я ничего не трогала и даже не подходила, – затараторила девушка.

– А кто это его по голове ударил? – поинтересовался полицейский.

– Да никто. Он сам упал.

Патрульные не поверили, но спорить не стали. Пощупали пульс, убедились, что мужик мертв, и вызвали экспертов, медиков (чтоб зафиксировали смерть) и оперов. Эксперты подтвердили слова девушки. Погибший действительно отскочил спиной назад, запнулся о поребрик, упал и приземлился затылком прямо на торчавший из земли обломок металлической трубы.

– Но почему он назад отпрыгнул? – заинтересовался полицейский.

– Да он телефона испугался, – простодушно сообщила девушка.

– Телефона?! Так он же наверняка за ним и шел!

– Наверное, – пожала плечами девушка, – но, когда он уже подходил ко мне, как раз брат позвонил. А у меня на его телефон особый рингтон поставлен.

Девушка взяла в руки телефон и защелкала по кнопкам. Телефон, кстати, у нее был довольно дорогим, с очень качественным звуком. Вокруг девушки с интересом столпились опера и эксперты, даже медики подошли, заинтересовавшись рассказом девушки. И вдруг в почти наступившей тишине раздался мужской громкий и яростный голос:

– А ну всем стоять!!! Работает ОМОН, стреляю без предупреждения!

Стоит сказать, что от подобного заявления практически все, кто стоял возле девушки, отшатнулись в стороны. Кто-то даже упал. К счастью, не так, как разбойник. А то, что это был именно разбойник, выяснилось уже на следующий день. Хотя наличие ножа в его руке в момент падения и так говорило о многом. Но когда эксперты сняли у него отпечатки пальцев, выяснилось, что неудачно упавший мужчина причастен как минимум к семи нападениям на женщин, два из которых закончились серьезными ножевыми ранениями. Не стоит и говорить, что после того случая большинство сотрудников полиции скачали полезный рингтон и поставили такой звонок своим женам, сестрам и подругам.

Ментоснегурочка

На какие только ухищрения не приходится идти сотрудникам милиции, чтобы избавить общество от криминальных личностей! Хотя бы на время. Чтобы попасть в квартиру, где, по оперативной информации, обосновались некие преступные элементы, частенько одного ОМОН маловато. Иногда ведь нужно лишь проникнуть да посмотреть. А на такие вещи ордер не выдадут. Вот и приходится милиционерам прикидываться слесарями, соседями, работниками газовой службы и еще черт знает кем. Потому что, чем экзотичнее будет представление, тем быстрее откроют дверь. А иногда милиционерам даже приходится переодеваться… женщинами.

В конце прошлого года в ГУВД Питера и области пришла ориентировка от коллег из города в Центральной России. По их информации, в Питер отправилась весьма опасная банда из трех человек. Все преступники, как предупреждали коллеги, были вооружены и не останавливались перед убийствами. Собственно, и спешно уезжать из родного города им пришлось после того, как на последнем ограблении они застрелили охранника, продавщицу, да еще и расстреляли прибывший по вызову наряд милиции. В общем, те еще отморозки.

Питерские милиционеры показали себя настоящими профессионалами. Через некоторое время они вычислили, где скрываются бандиты. А отсиживались те в довольно приличном загородном доме. Который принадлежал дальнему родственнику одного из преступников. Так получилось, что окончательно установить наличие бандитов в доме удалось лишь днем 31 декабря.

Но милиция у нас работает без выходных и праздников. А потому к захвату опасных преступников были привлечены довольно серьезные силы. В том числе и ОМОН. А пока ждали спецназ, опера внимательно следили за домом. И чем дольше ждали, тем больше беспокоились.

Когда наконец подтянулся ОМОН, выяснилось, что штурмовать с наскоку просто нельзя. Дело в том, что в последние полчаса в дом, который намеревались штурмовать, зашли несколько взрослых с детьми. А милиционеры помнили, что бандиты вооружены. И не дай бог начнут стрелять да попадут в детей. И что в такой ситуации делать?

И тут милиционерам улыбнулась удача. Они заметили, что к дому подъезжает машина, в которой сидят Дед Мороз и Снегурочка. Машину остановили в стороне от дома и быстренько допросили «дедушку» и его «внучку». Тут кое-что и прояснилось. Оказалось, что хозяин дома, отец троих детей, скооперировался с соседями и решил провести у себя детский утренник. Ну а как без главных атрибутов Нового года?

Идея переодеть Дедом Морозом и Снегурочкой двух милиционеров родилась моментально. Но если с «дедушкой» все понятно, то как быть с «внучкой»? Среди милиционеров женщин не наблюдалось. Так что пришлось одному из омоновцев, с весьма миловидным лицом, переодеваться в Снегурочку. К счастью, те, у кого неожиданно отобрали новогодние наряды, прониклись важностью момента и как могли поучаствовали в перевоплощении милиционеров. В частности, Милиционероснегурочку так размалевали косметикой, что даже коллеги не узнали во «внучке» Деда Мороза своего боевого товарища.

Грузные фигуры Деда Мороза и Снегурочки (начальство запретило ребятам снимать бронежилеты) подошли к дому и позвонили. Там их уже ждали. Милиционеры быстренько обвели взглядом взрослых и не узрели среди них бандитов. Но Дед Мороз не растерялся.

– Ох, чую, что не все здесь у елочки собрались! – провозгласил он. – А ну-ка, ребята, найдите тех, кто спрятался, иначе елка не загорится!

Дети моментально приняли игру и побежали по другим комнатам. Бандиты, чтобы не привлекать внимания многочисленных гостей и не вступать в конфликт (позже оказалось, что хозяин дома ни сном ни духом не подозревал, кого приютил накануне праздника в своем доме), вышли в общий зал. Ну а, так как они старались держаться кучкой, это облегчило работу омоновцев. Как только Дед Мороз и Снегурочка поравнялись с преступниками, их халаты распахнулись и ошарашенным бандитам вместо «дедушки» и «внучки» предстали два спецназовца в полной боевой экипировке. Бандиты оторопели, а когда пришли в себя, осознали себя уже на полу и со скованными руками.

Стоит сказать, что дети, принявшие задержание как новую игру, в восторге хлопали в ладоши. Взрослые же молчали, раскрыв рты. И лишь хозяин смог проговорить:

– Ну ни фига себе добрый Дедушка Мороз…

– А вы не беспокойтесь, – произнесла в ответ Снегурочка басом. – Сейчас еще и эльфы подгребут. Скучно не будет!

Не будите ярость в сумоисте

Любой рынок в любом российском городе – это зона повышенной криминальности. На рынках из-под полы продают наркотики, оружие, сбывают краденое, торгуют контрафактным товаром. А еще на рынках частенько устраиваются разборки. Зачастую с применением холодного и огнестрельного оружия. А потому на любой вызов с рынка милиционеры выезжают со всей возможной скоростью и весьма внушительными силами.

И вот в отдел милиции одного из областных центров России поступает срочный вызов. Мол, массовая драка на рынке. На место происшествия тут же выдвинулись несколько патрульных нарядов патрульно-постовой службы и ОМОН. Приехав к месту событий, милиционеры обнаружили перевернутые контейнеры, огромную толпу зрителей, которые почему-то смеялись, и огромную кучу-малу из представителей монголоидной расы. Недолго думая, похватали всех, до кого руки дотянулись, и повезли в отделение. Разбираться.

Оказалось, что виной переполоха был студент-бурят. Он учился в одном из вузов города. И был он любимцем всех студентов, да и большинства преподавателей. И не только потому, что учился хорошо, был начитан, эрудирован и знал четыре языка. Но еще и потому, что был очень добродушным. Хотя и вспыльчивым, но быстро отходчивым. А еще он всерьез увлекался японской борьбой сумо. И имел соответственную фигуру. То есть примерно два центнера костей, мышц и жировых отложений. Куда ж в сумо без этого? И бурят прекрасно осознавал свою силушку, а потому старался не драться, даже если сердился.

Сумоист-студент пришел на рынок, сопровождая двух своих однокурсниц. Он никогда не отказывал в помощи, особенно если его просили помочь представительницы прекрасного пола. В общем, пришли они на рынок и пошли в сторону «маленького Китая». То есть в тот район рынка, где торговали китайцы. Ходят они по рядам, рассматривают товары, прицениваются. И тут бурят, который, как уже упоминалось, знал несколько языков, в том числе и китайский, услышал нечто непотребное. Как выяснилось гораздо позже, два продавца китайской национальности громко и похабно обсуждали спутниц нашего героя.

Бурят покраснел от гнева, подошел к ним и потребовал (по-китайски) извиниться и заткнуться. Продавцы сперва оторопели от того, что кто-то здесь, в середине России, понимает их язык. Да и бурят выглядел весьма внушительно. Но потом решили, что их, китайцев, тут много, а защитник русских девушек всего один. Ну и послали студента куда подальше. Бурят, не выдержав такого хамства, взялся за нижний край автомобильного контейнера, в котором китайцы оборудовали торговое место, и… поставил его на попа. Китайцы, оказавшиеся в куче своего товара на дне трехметровой «бочки», разверещались как стая обезьян. Призывая на помощь соплеменников.

Те не заставили себя ждать. Доморощенные конфуисты полезли изо всех щелей и попытались напасть на бурята. Но тот оказался весьма серьезным противником. Соплеменники Брюса Ли и Джеки Чана разлетались от него в разные стороны и довольно далеко. Неизвестно чем бы закончилась эта потасовка, если бы не приехала милиция. Оказывать сопротивление ОМОН китайцы не решились, но даже в милиции продолжали настаивать на том, что пострадавшие именно они. При взгляде на их помятые лица в это верилось.

В отделении, допросив бурята, милиционеры переменили свое мнение и готовы были поверить сумоисту. Но подтвердить слова студента никто не мог, его спутницы во время задержания драчунов куда-то исчезли. А вот у китайцев свидетелей было много. Да и пострадавших немерено. Нет, сумоист никого серьезно ни разу не ударил. Он их просто раскидывал по сторонам. Ну а китайцы, разлетаясь, ударялись во что попало. Однако многочисленные свидетели, в основном китайской национальности или работники рынка, утверждали, что бурят злостно нарушал закон и бил ни в чем не повинных торговцев.

И тут в отделение заявилась целая делегация из института, в котором учился бурят. Оказалось, девушки, увидев, что омоновцы грузят в автобус их любимца (представителям власти бурят не оказал ни малейшего сопротивления, хотя попытаться мог бы), побежали в институт за помощью. И помощь, в лице почти всего руководства вуза, в сопровождении чуть ли не сотни студентов, устремилась в милицию. Милиционеры повеселели – количество свидетелей почти сравнялось. А учебный совет института изъявлял полную готовность взять бурята на поруки, внести за него залог, принести кипу поручительств. Начиная от личных писем губернатора, спикера областной думы, лидеров всех политических партий области и заканчивая сотней благодарственных писем от бабушек, которых бурят перевел через дорогу, помогая донести тяжелые сумки.

Среди свидетелей разных фронтов едва не вспыхнула потасовка. Но тут в милицию, с трудом протолкавшись через студентов и китайцев, зашел весьма представительный пожилой китаец. Увидев его, свидетели-китайцы (которые, несмотря на неоднократные требования сотрудников милиции, что-то постоянно орали на своем языке) разом замолчали. Как будто у телевизора выключили звук. А китаец прошел к начальнику дежурной части, с достоинством поклонился и сказал на чистейшем русском:

– Прошу прощения за поведение моих земляков, – он обвел толпу соплеменников взглядом, от которого и так небольшого роста китайцы съежились еще больше. – Этот уважаемый человек, – кивок в сторону бурята, – поступил совершенно правильно. Он ни в коей мере не виноват, и это могут подтвердить настоящие виновники беспорядка.

Представительный китаец отошел в сторону, и на всеобщее обозрение вышли те самые продавцы, из-за которых все и началось. Оказалось, что представительный китаец был самым уважаемым в местной китайской диаспоре бизнесменом. А еще он был поклонником борьбы сумо и прекрасно знал бурята. Узнав, что того забрали в милицию из-за скандала с выходцами из Китая, он предпринял срочные меры.

Охрана бизнесмена провела молниеносное дознание на рынке, выяснив истинную причину драки. Оба хама-продавца были извлечены из контейнера (в котором они и провели все то время, пока бурят разбирался с их защитниками). Им очень вежливо объяснили, что оскорблять девушек в России нельзя.

«Вежливость» охранников китайца-бизнесмена была настолько убедительна, что продавцы с радостью отправились в милицию. Готовые признаться не только в организации беспорядков на рынке, но и в убийстве Джона Кеннеди, Улофа Пальме, Влада Листьева, Сергея Лазо и всех бакинских комиссаров.

Бурята тут же отпустили, отдав ректору института протокол, который уже успели заполнить. Профессор, после того как студент-бурят, преподаватели и остальные студенты вышли из отделения милиции, бросил взгляд на протокол, который держал в руках, и уже собрался скомкать и выбросить в урну. Но тут его взор натолкнулся на одну фразу в протоколе, прочитав которую, ректор сложился пополам от смеха. Протокол пустили по рукам, и вскоре смеялись уже все, кто его прочитал.

В протоколе была написана истинная правда. Но и правда иногда бывает смешной. Например, как эта строчка из официального документа: «Кидался лицами китайской национальности, чем нарушал общественный порядок на рынке и нанес ущерб торговым рядам…»

Курочка

В последнее время командировки на Кавказ для сотрудников правоохранительных органов случаются не столь часто, как четыре-пять лет назад. Но своих кадров там все равно не хватает, так что милиционерам ездить иногда приходится. И вот туда направился отряд из питерского ОМОН. Им предстояло дежурство на блокпосту, расположенном на пересечении нескольких дорог, одной стороной обращаясь к лесополосе. Командировка рассчитывалась на три месяца, а потому питерцы обосновались капитально. И даже завели собственный курятник. Дабы яйца свежие были.

Курятничек был не очень большой: четыре курочки и один петушок в небольшом закутке прямо на территории блокпоста. А надо сказать, что снабжение блокпостов осуществлялось централизованно. И как-то так получилось, что целых две недели милиционерам доставлялась только тушенка из говядины. В общем, ребята соскучились по птичьему мясу. Которое бродило и кудахтало буквально под носом. Но завхоз (назначенный командиром из бойцов отряда), который и заведовал курятником, категорически не хотел ни одну курочку пускать в котел.

И вот как-то поздним вечером три милиционера дежурили по своим точкам. Все вроде как было тихо, и дежурившие грубо нарушили устав. То бишь покинули свои посты и собрались все в одном месте. Но все трое были опытными бойцами, не раз побывавшими в горячих точках и выработавшими в себе чувство опасности. В данном случае это чувство просто кричало, что все спокойно. А потому ребята собрались в кучку и заговорили о том о сем. И во время разговора как-то так получилось, что речь зашла о еде. Кормили ребят вполне хорошо, но ведь хочется чего-то этакого. И один из милиционеров стал рассказывать, как здорово готовит курицу его мама. Да так аппетитно, что всем троим тут же захотелось курочки.

Немного поборовшись с соблазном, дежурившие решили украсть одну из завхозовских курочек. Тихонько проникли в курятник, поймали курицу. Уже когда она, ощипанная, жарилась на вертеле немного вдалеке от жилого помещения (а то кто-нибудь учует запах да сядет на хвост!), перед дежурившими встал серьезный вопрос: как замаскировать исчезновение курицы? Но ребята были ушлыми и изобретательными.

Они сделали небольшой подкоп в курятник и даже сумели изобразить следы то ли лисы, то ли волка. Так что наутро, когда завхоз пошел забирать яйца, ему предстала вполне нормальная картина: некий хищник сделал подкоп в курятник и похитил несушку. Завхоз пропажу курицы переживал довольно сильно. До такой степени, что не успокоился лишь тем, что зарыл подкоп. Нет, он взял снайперскую винтовку и улегся ночью охотиться на хищника. Почти неделю дежурил. И в конце концов кого-то дождался. Раза три выстрелил на звук, но утром не нашел никаких следов этого самого хищника.

Завхоз разозлился не на шутку. Вместо винтовки он взял пулемет и опять отправился дежурить. Более того, он еще и подкоп обратно отрыл. Ну чтобы хищника приманить. Стоит сказать, что к тому времени уже весь отряд прекрасно знал судьбу пропавшей курицы. Ребята, которые ее и съели, по секрету рассказали всем остальным. Так что в хищника верил лишь один завхоз. Которому ничего не говорили.

И вот в ту же ночь, когда завхоз пошел дежурить с пулеметом, бойцов отряда разбудила пулеметная очередь. Не осознав спросонья что происходит, чисто на рефлексах бойцы похватали оружие и почти неодетыми высыпали наружу и заняли круговую оборону. И в этот момент со стороны леса раздались автоматные очереди, а потом блокпост обстреляли и из гранатомета. Жилое помещение было разнесено вдребезги. Если бы бойцы вовремя не выскочили из него, им бы пришлось туго. А так дело обошлось несколькими несерьезными ранениями.

Уже позже, во время разбора полетов, кое-что прояснилось. Оказалось, что завхоз, охотившийся на хищника, выгнал со своего поста дежурного, который должен был наблюдать за лесом. Мол, этот дежурный хищника и отпугивает. Омоновец, посмеиваясь про себя, ушел к парням на другом посту. И вот лежит злой завхоз, сжимает пулемет и ждет когда же этот хитрый хищник появится. И вдруг слышит подозрительный шум! Недолго думая, завхоз послал длинную очередь в сторону шума. В ответ услышал явно человеческие крики. А так как завхоз, как и все прочие, был спецназовцем, то понял все правильно: на блокпост напали. Потому что со стороны леса могли подойти лишь злодеи: в той стороне не было не только населенных пунктов, но и каких-то проторенных местными тропинок. Завхоз продолжил стрельбу. Чем подал сигнал тревоги и фактически спас коллег от крупных неприятностей.

Утром на промежутке между лесом и блокпостом бойцы нашли три трупа боевиков. Все они были буквально нашпигованы взрывчаткой, которой собирались взорвать блокпост. И если бы не завхоз со своей охотой на похитителя курицы, всякое могло бы случиться. Завхоза наградили медалью, но он еще долго дулся на тех троих, которые похитили несушку, а потом обманули и его.