Текст книги "Самая нужная книга для чтения в метро. Третья линия (сборник)"

Магазинный путеводитель

Сотрудники полиции, особенно патрульно-постовой службы и ГИБДД, давно уже привыкли, что на улицах их постоянно используют в качестве справочного бюро. К ним постоянно обращаются заблудившиеся граждане, в надежде выяснить, как добраться до нужного адреса. Ситуация не изменилась и с появлением навигаторов.

Как-то два сотрудника ГИБДД стояли на оживленной питерской трассе. То ли на Московском, то ли на Суворовском – впрочем, неважно. И тут прямо возле них останавливается так называемая «женская» машина (типа «мерседес А» или «ниссан микро»), из которой выходит симпатичная блондинка и направляется к сотруднику ГИБДД. Второй наблюдает за действом из машины.

Сперва дамочка что-то спрашивала, полицейский ей отвечал, указывал своей палочкой куда-то в сторону, демонстрировал поворот – в общем, так ясно жестикулировал, что напарник моментально понял, что женщина спрашивает дорогу. Однако разговор почему-то затягивался, оба начали злиться, повысили голос, и тому, кто сидел в машине, стало интересно. Он вышел из машины, подошел и прислушался к спорящим.

Гибэдэдэшник:

– Я же вам русским языком объясняю, что надо повернуть на улицу Строителей (условно), затем доехать до перекрестка с улицей Краснознаменной и ехать уже по ней, никуда не сворачивая. В конце улицы поверните направо – и окажетесь на улице Нефтяников.

Дама:

– Да что вы мне тут туфту всякую гоните?! Я в этом районе уже шесть лет живу и никогда о таких улицах не слышала. Вы меня куда-то не туда посылаете. Нет здесь таких улиц!

Гибэдэдэшник:

– Да вы карту купите и посмотрите!

Дама:

– Да зачем мне ваша карта, если я все равно в ней ничего не понимаю?

Гибэдэдэшник:

– Ну тогда навигатор, не так уж дорого он стоит…

Но тут вмешался его напарник, который был лет на десять старше и гораздо опытнее:

– Толку от навигатора, если она названий улиц не знает, смотри и учись, – еле слышно пояснил он напарнику, после чего обернулся к дамочке: —

Вы, пожалуйста не волнуйтесь, сейчас я вам все объясню. Значит, сейчас вы едете прямо и сворачиваете направо, к магазину «Рив Гош». Знаете тут такой?

– Ну конечно знаю! – возмущенная таким кощунственным вопросом, фыркнула дамочка.

– Ну само собой, знаете, – хмыкнул полицейский, не став объяснять, что магазин как раз и находится на улице Строителей, которой, по словам дамочки, в этом районе «не существует». – Проезжаете мимо него, едете прямо, в сторону магазина «Адамас».

– Ой! – воскликнула дамочка. – Тоже знаю, я там такое классное колечко с бриллиантом в прошлом году купила!

– Но до «Адамаса» вы не доезжаете, а сворачиваете к магазину «Летуаль» (улица Краснознаменная). Едете прямо по этой улице, никуда не сворачивая, до самого конца. В конце улицы повернете в сторону магазина «Натали» (улица Нефтяников), проедете метров двести и окажетесь на месте.

– Спасибо вам огромное! – с искренней благодарностью в голосе произнесла дамочка. – Скажите, пожалуйста, вашу фамилию, я вашему руководству письмо напишу, чтобы вам благодарность объявили, очень хорошо вы район знаете! А вы, молодой человек, – обернулась она ко второму полицейскому, – совершено город не знаете, а еще в ГАИ работаете. Нельзя так, молодой человек, карту учить надо, – бросила она, усаживаясь в машину.

Молодой гибэдэдэшник, ошарашенный «магазинным путеводителем», а также знаниями своего напарника в области женских магазинов, от последней фразы офигел еще больше. Он уже набрал в легкие воздух, чтобы заявить, что знает назубок все улицы Питера, а также как лучше к какой подъехать, но дамочка уже уехала. Тогда он повернулся и вопросительно посмотрел на напарника.

– Ну так я тоже в этом районе живу, – пожал тот плечами. – Тут действительно таблички с названиями улиц иногда можно увидеть на одном-двух домах из всей улицы. Да и не обращают такие дамочки внимания на названия. Но уж «свой» магазин никогда не пропустят. А если она письмо напишет, можем рассчитывать на премию. Так что запоминай, где какие магазины. Обязательно пригодится.

P. S. Если кто не знает, «Рив Гош» и «Летуаль» – магазины женской косметики; «Адамас» – сеть ювелирных магазинов; «Натали» – сеть бутиков элитного женского белья, купальников, корсетов, ночного белья и пр., поставляемых из Германии, Италии, Франции.

Вежливый браток

Любое сообщение о заминировании, будь то дом или школа (что гораздо чаще), проверяется очень тщательно. По уже давно разработанным планам на место предполагаемого минирования выезжают ОМОН, «скорая», пожарные и кинолог с собакой. Ну и еще масса народу из патрульно-постовой и других милицейских служб.

На этот раз кинологу с Мухтаром пришлось ехать аж из другого района. Пес еще в машине стал поскуливать, намекая, что неплохо бы справить малую нужду. Но пришлось потерпеть. Зато, когда они подъехали к «заминированному» объекту, Мухтар выскочил из машины, огляделся и бросился к стоявшему неподалеку джипу. Поднял ногу и блаженно вздохнул.

В этот момент из джипа выбирается яркий представитель братвы: бычья шея, шкафообразное телосложение, золотая цепь с палец толщиной. Вылезает с руганью и матами, с явным желанием отогнать от своей машины нахальную собаку. Но к Мухтару уже успел подойти кинолог. Наткнувшись взглядом на милицейскую форму, браток права качать не стал. Еще раз выматерился, залез обратно и попытался уехать.

А Мухтар, у которого, видно, много накопилось, свои дела завершить не успел. И когда машина стала отъезжать, он попрыгал за ней на трех лапах. Сценка вышла довольно комичной, но пес уже не мог остановиться, и пришлось ему справлять нужду на ходу. Что не очень-то удобно. И тут джип неожиданно встает, из окна высовывается водитель и елейным голосом заявляет:

– Хорошо, братан, ты заканчивай, я подожду.

Кинолог было удивился столь резкому переходу от ругани к елейности. Но тут увидел, что прямо на выезде из двора встал автобус, из которого высыпали омоновцы. Вежливость братка сразу стала понятна, а все в округе просто грохнули от смеха.

Цена вопроса

Пути врачебны… дальше, впрочем, сказано.

И всё-таки еще два слова – о себе.

На деле мне в студенческие годы на «скорой помощи» работать очень даже нравилось. А вот на самом деле хотелось мне по окончании института стать не кем-нибудь, а обязательно хирургом. Блажь такая у меня была. Неодолимая.

Уж больно всё красиво в мечтах выглядело: сияющая никелем операционная, стерильный халат, умные руки, спасающие жизнь…

Через все тернии продравшись, хирургический диплом я получила. И даже интернатуру соответствующую прошла. На практике сравнила, так сказать, мечту с реальностью. Не в пользу мечты, естественно. Но к хирургии всё равно до конца не охладела.

А вот после интернатуры дело застопорилось. Все хирургические ставки в приличных городских стационарах давным-давно блатные позанимали, а куда-нибудь в глубинку из родного Питера меня совсем не тянуло. И приземлилась я в районной поликлинике. И как-то очень быстро заскучала.

Ни тебе операций больших (как в интернатуре), ни тебе реанимаций заковыристых (как на «скорой»). Только бабушки с артрозами и дебелые тетки с геморроями и варикозными венами. Причем каждый божий день одни и те же.

А в тридевятом царстве, в тридесятом государстве (каковое к описываемому моменту уже на ладан дышало) после окончания института полагалось три года отработать по распределению. То есть, куда тебя пошлют, там и сиди. И лучше не высовывайся.

От такой невеселой жизни одна дамочка с панарицием на пальце мне даром Божьим показалась – хоть кого-то разрезать можно! Обколола я ей палец новокаином, только за скальпель взялась, а дамочка возьми и помирать затей. Анафилактический шок болезная на новокаин выдала.

Медсестра моя с перепугу меня бросила и за помощью на поликлиническую «неотложку» помчалась. И очень зря, потому как все лекарства в шкафу на такой случай имелись, а вот вторых рук мне не хватало. Но управилась, не зря же столько лет на «скорой» отработала.

Так что когда тогдашний заведующий той самой «неотложкой» в полном боевом развороте спасать пациентку примчался, ему только и оставалось, что капельницу вместо штатива подержать. Да я его еще и обругала, что в уличной обуви по чистой перевязочной шастает. Познакомились, короче говоря.

Собственно, история эта и продолжения бы не имела, если бы не два обстоятельства. По какому-то там договору наша поликлиника обеспечивала хирурга в призывную комиссию военкомата. Сидел там доктор старенький и досидел до пенсии. И ушел. А больше никто там сидеть не хотел.

Оно и понятно – невелика радость день за днем призывникам яйца крутить. В буквальном смысле – осматривать гениталии на предмет крипторхизма и прочих неаппетитных подробностей.

Наша главврач из положения вышла просто. Есть молодой специалист, которому по закону три года никуда рыпнуться нельзя? Есть в моем лице! Так вот пусть туда и отправляется. Для начала сроком на месяц, а там поглядим.

Месяц превратился в три и грозил растянуться на весь отпущенный мне период молодого специалиста. И не знаю, что бы я в этом военкомате учинила, но тут появилось второе обстоятельство.

Доктора с нашей поликлинической «неотложки» забрили в армию. Офицером. Но на два года. Через мою призывную комиссию он не проходил, и отмазать я его никак не могла. И осталась «неотложка» без ценного кадра.

Вот тут-то заведующий этой «неотложкой» про мои подвиги на хирургии и вспомнил. И решил, что я его вполне устрою. А даже если не устрою, выбора всё равно нет. И пошел к главврачу – отдайте мне, дескать, доктора.

Главврач, понятно, в отказ. Только дырку в военкомате заткнули, только военком доволен и счастлив стал, а тут – здрасте вам! Лыко да мочало, начинай сначала. И послала заведующего по известному адресу. Да еще прибавила, чтобы он к ней в ближайшее время вообще не подходил, потому как у нее дома ремонт, а она от этого нервная просто до чрезвычайности.

Ремонт и в наше-то время не сахар, а в тридевятом царстве сплошной кошмар был. Мастеров найди, всячески ублажи, чтобы они согласились за немалую денежку у тебя пошабашить. А самое главное – материалы достань. И если с обоями еще хоть как-то можно было вопрос решить, то с сантехникой или с кафелем просто беда. Не хватало унитазов в родном отечестве.

Зато дерьма… ну, это дело прошлое.

Короче говоря, заведующий проявил инициативу. Творчески к вопросу подошел. Раздобыл по своим каналам унитаз, да не простой, а чешский. Голубой. Мечта советского человека. И презентовал главврачу: типа я вам унитаз, а вы мне доктора из военкомата!

Главврач дрогнула, но не сдалась. Что же вы, говорит, специалиста с красным дипломом в один унитаз оценили. Добавьте что-нибудь!

Заведующий подумал. И прибавил два ящика кафельной плитки. Тоже чешской и голубой. Только главврач собралась носом покрутить, как он ей припечатал: торг, говорит, здесь больше неуместен!

Таким вот сантехническим путем возвратилась я в систему «скорой помощи». Хоть и говорят, мол, дальше «скорой» не сошлют, но лично мне опять пришлось через тернии продираться, чтобы вернуться на круги своя…

Планида у меня такая. С прибамбасами.

И так вот я с тех пор на этой «неотложке» и работаю. И верите ли, нет, сама себе дивлюсь: ни разу ведь о том не пожалела. А ведь уже, считайте, жизнь почти в профессии прошла.

Такая вот лирическая сказочка.