Текст книги "Справочник рыболова"

Известен также случай, когда в подмосковном пруду в 1794 году была поймана щука с кольцом, на котором было выгравировано «Посадил царь Борис Федорович». Как известно, правил этот царь в период с 1598 по 1605 год. Соответственно получается, что щука была выловлена в возрасте около двухсот лет. А вот в записях одного европейского монастыря имеется упоминание о карпе, якобы прожившем 375 лет.

Известны случаи долгой жизни угрей. В 1948 г. из аквариума Хельсингборгского музея (Швеция) сообщили о смерти самки европейского угря (Anguilla anguilla) по кличке Патти, которой было 88 лет. Считается, что она родилась в 1860 г. в Саргассовом море, Северная Атлантика, и была поймана где-то в реке в 3-летнем возрасте. А на юге Швеции житель города Фалькенберг, проводя ремонт своего колодца, обнаружил там живого угря. По утверждениям хозяина, угорь был выпущен в колодец для поддержания чистоты воды более 70 лет назад. К сожалению, дальнейшая судьба рыбы неизвестна, то ли и по сей день она продолжает очищать воду в колодце, то ли уже давно была приготовлена и съедена хозяином колодца. Не так долго, всего 33 года, прожил угорь в немецком городе Бохум в… ванной одной из местных семей. Изначально рыба предназначалась для еды, но дети упросили родителей «помиловать угря» и дали ему кличку Альфред, от немецкого слова «Aal», обозначающего угорь.

Весьма впечатляют своими размерами и карпы. Самым крупным долгое время считался карп, пойманный австрийским рыболовом в Румынии на водохранилище Сарулешть в 1997 году. Это карп весил 37,3 кг и был длиной 1,15 м. Известно немало карпов весом более 30 килограммов.

А вот самая мелкая пресноводная рыбка обитает на Филиппинах. Эта бесцветная, почти прозрачная и очень легкая рыбка – карликовая пандака (что означает карликовый пигмей) – весит всего лишь 4–5 мг, и имеет длину до 10–12 мм. Несмотря на свои крошечные размеры, эти рыбешки широко используются в местной кулинарии. Чаще всего их поджаривают в смеси с пряностями. Самой мелкой промысловой рыбой можно считать рыбку синарапан (Mistichthys luzonensis), разновидность бычка, находящуюся под угрозой исчезновения и обитающую только в озере Бухи на острове Лусон, Филиппины. Самцы достигают всего 10–13 мм в длину, и для того чтобы получить брикет высушенной рыбы весом 454 г, требуется 70 000 рыбок.

Мы довольно часто покупаем рыбу на базарах или в магазинах. Одна рыба кажется нам дорогой, другая не очень. Но мало кто задумывался, а сколько же стоит самая ценная рыба? На этот вопрос ответить однозначно нельзя. Многое зависит от того, какие параметры определяют ценность рыбы, и от конкретной ситуации. Тем не менее, одной из самых дорогостоящих рыб считается самка белуги, пойманная в России на реке Тихая Сосна и весившая 1227 кг. Одна эта рыба дала 245 кг отменнейшей икры и по сегодняшним ценам стоила бы более 200 ООО долларов.

В Японии периодически проводятся престижные национальные сазаньи шоу. Неоднократный победитель этих шоу дальневосточный сазан был продан в марте 1986 года за 17 млн иен. К сожалению, спустя пять месяцев этот сазан сдох. К этому моменту ему было уже 15 лет. Из рыбы сделано чучело.

Но сроки жизни рыб и их размеры порой не самое удивительное из того, что мы о них знаем. Многие из нас при слове «рыба» четко представляют живое существо, абсолютно не приспособленное к жизни без воды и вне ее. Однако для того чтобы убедиться в обратном, не надо далеко ходить. К примеру, наш самый что ни на есть обычный карась может без проблем зарываться в ил при высыхании воды в водоеме и проводить там довольно длительное время. Так что если утром вы увидите людей с ведрами и лопатами, направляющихся в сторону водоема (или туда, где еще недавно был таковой), то вполне возможно, что они идут на рыбалку. Но вместо удочек у них лопаты…

Еще более невероятными выглядят способности тропической рыбы анабас из Азии. Она может не просто отползать на значительные расстояния от водоема, но и при помощи шипов на жаберной крышке взбираться на стволы пальм. Таким образом, перемещаясь по земле, рыба ищет наиболее благоприятные места для проживания, а ее жабры пригодны для поглощения кислорода из влажного атмосферного воздуха. Некоторые рыбы, живущие в водоемах, в которых не всегда достаточно кислорода, могут получать его не только при помощи органов дыхания, но и через кожу. К ним относятся вьюны, угри, илистые прыгуны. В неблагоприятные периоды жизни через кожу таких рыб может поступать в организм до 85 % потребляемого кислорода.

Рекордсменами по плодовитости среди наших речных рыб являются карп, который мечет до 1,5 млн икринок, щука – до

1 млн и лещ – до 350–400 тысяч икринок. А самка трехиглой колюшки мечет всего-навсего от 80 до 100 икринок. Но все это довольно обычные виды рыб. Встречаются у нас и редкие виды рыб. Для их поимки необходимо ехать или в отдаленные регионы или на определенные водоемы. Но редкость эта весьма относительна. Куда реже встречается рыба карпозубик. Она обитает только лишь в одном пруду в штате Невада (США). И вся численность этого вида составляет примерно от 200 до 500 экземпляров.

Самыми же опасными среди всех пресноводных рыб считаются пираньи – хищные рыбы из отряда карпообразных. Они обитают в реках Южной Америки, собираясь в стаи, могут нападать на все живое, что попадает в воду. У пираний очень мощные челюсти и острые зубы. Стая этих рыб способна в считанные минуты объесть до костей любое животное. Самым трагичным случаем с пираньями считается кораблекрушение в 1981 году в Бразилии в Обидусе. Тогда 300 человек, попавших в воду, погибли от этих кровожадных рыб. А вот при попадании в аквариумы пираньи обычно теряют свою агрессивность и суровый нрав, иногда даже становятся пугливыми, и кормление их при свете бывает весьма проблематичным. Там же в Южной Америке водится не менее опасный сомик кандиру. Это единственная рыба, паразитирующая в крови своей жертвы. Ищет своих будущих жертв сомик кандиру по запаху аммиака, который выделяют рыбы при дыхании, и по течению воды, проходящей через жабры рыб. Сомик, найдя подходящую рыбу, залезает ей в жабры. Опасным для человека является то, что моча содержит в себе аммиак, и ее струйка быстро привлекает сомика кандиру. И хотя он имеет маленькие размеры – до 3 миллиметров в толщину, но может значительно раздуваться, цепляться за тело жертвы острыми плавниками. В таком случае для удаления сомика потребуется хирургическая операция. Местные жители опасаются таких рыб еще больше, чем пираний.

Многие рыбы в своем стремлении выжить приспосабливаются к различным, казалось бы непригодным для жизни условиям. Даже на очень большой глубине в океане есть жизнь. Считается, что из всех позвоночных на самой большой глубине живут рыбы, относящиеся к роду Bassogigas (семейство Brotulidae). С научно-исследовательского судна «Джон Элиот» удалось поймать бассогигаса на глубине 8000 м.

И в конце концов, рыбы, кроме всего прочего, могут менять свой… пол. Не все, конечно, а только некоторые и при условии необходимости. Но от этого менее удивительным этот факт не становится. Так получается, что если в семье рыбы-клоуна умирает женская половина, вдовец обычно реагирует на это сменой пола: он превращается в самку. У одного из видов морских червей наблюдается такая ситуация: если встречаются две самки, та, что помельче, превращается в самца (но так как самцы растут быстрее, то скоро они снова поменяются ролями). А если вокруг одной самки собирается слишком много самцов, то они меняют пол: теперь их очередь, чтобы за ними ухаживали.

Вот такие удивительные и невероятные истории случаются с рыбами и рыбаками. И если вы уже рыбак со стажем, то наверняка у вас в запасе найдется одна или несколько интересных историй. Так что продолжайте заниматься своим любимым делом и не удивляйтесь: в нашем мире возможно много различных невероятных событий и явлений.

Анекдоты

Сидят мужики на рыбалке, рыба не ловится, один вздыхает и говорит:

– Вот раньше времена были, рыбу машиной вез домой!!!

Другой подтверждает:

– Да-а-а, было дело, без трусов в реку войти нельзя было!

– Не знаю, что и делать, – жалуется рыбак товарищу. – Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу под кроватью любовника жены.

– Больше не поедешь на рыбалку?

– Ну, вот еще! Просто отпилю ножки у кровати.

* * *

Хвастаются рыбаки.

Один:

– Недавно поймал рыбеху, – разводит руками, – вот такая!

Второй:

– Ерунда! Вот я поймал – у нее глаза, как куриные яйца!

Третий:

– Фигня, ребята! Вот я поймал и даже сфотографировал! Так одна ее фотография весила два килограмма!

* * *

Встретились два рыбака. Один другому говорит:

– Я недавно рыбу поймал во-о-от такую, – широко разводит руки.

Второй отвечает:

– А я недавно рыбу поймал, брюхо ей распорол, а там три свечки горят.

Первый подумал немного и предложил:

– Давай так: я от своей рыбы метр убираю, а ты у своей свечки гасишь.

* * *

Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет тяжело, аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:

– Что, всего одного поймал?

* * *

Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу – и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

* * *

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки.

Бормочет: «Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!»

* * *

Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. Вдруг как заклевало!

Через пять минут идет домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит:

– Вот карась, брехун проклятый: «Наливают, отпускают!»

* * *

Едет мужик на рыбалку, 4 часа утра. Вдруг из кустов с мигалками выезжает машина ГАИ. Оттуда вылезает гаишник и останавливает его:

– Документики.

Мужик дает права и техталон. ГАИ:

– Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то…

Мужик:

– Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы все по кустам прячетесь…

* * *

Зимняя рыбалка. Холод лютый, а один мужик сидит у лунки без шапки.

– Ты чего без шапки-то, ушей не жалко? – спрашивают его.

– Не, мужики! В прошлый раз мне кто-то сто грамм предложил, а я из-за этой дурацкой шапки НЕ РАССЛЫШАЛ! Хрен теперь ее надену!

* * *

Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: «Красный червяк».

Только забросил удочку – тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит… смотрит, а это бревно. А на нем надпись: «Большой лещ».

* * *

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:

– Хорошенько натритесь водкой и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются водки и начнут швырять камни друг в друга.

* * *

Разговор по телефону:

– Я к тебе сейчас приеду. Жарь рыбу.

– Но у меня нет рыбы!

– Ты жарь, рыбу я привезу.

* * *

Сидят два рыбака, ловят рыбу. Один только успевает с крючка снимать, а у второго – ни одной поклевки. Вот второй не выдержал и спрашивает:

– Слышь, братан, на что ловишь?

Тот только промычал что-то невразумительное в ответ. Второй не расслышал и опять его спрашивает:

– Извини, я так и не понял, на что ты ловишь?

Тот опять что-то промычал в ответ.

Посидели немного, и неудачнику снова неймется:

– Слышь, братан, у тебя какие червяки: красные или черные?

Первый рыбак со злостью что-то выплевывает в кулак и орет:

– Да не красные и не черные, а ТЕПЛЫЕ!

* * *

Тихое раннее утро. На берегу реки сидят три рыбака. К одному подплывает лягушка и шепотом спрашивает:

– Клюет?

Рыбак (шепотом):

– Нет…

Она ко второму подплывает:

– Клюет?

– Нет…

К третьему:

– Клюет?

Он:

– Т-с-с… Клюет…

Лягушка с шумом откидывается на спину и орет:

– А мне пофиг! Я здесь плаваю!

* * *

Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку, только собрался удочку закидывать, как тихий голос ему говорит вкрадчиво так:

– Здесь рыбы нет…

Мужик пожал плечами, просверлил другую лунку, подальше. И тот же тихий голос ему повторяет:

– Здесь рыбы нет…

Просверлил мужик третью лунку, и опять то же самое:

– Здесь рыбы нет…

Тот озверел:

– Да кто это говорит-то?!.

– Это говорю я, директор катка…

* * *

Встречаются два друга. Один говорит другому:

– Я вчера жену с собой на рыбалку взял…

– Ну и как?

– Никто не клюнул…

* * *

Приехала братва на реку. Водки выпили, покуражились, пошли рыбу ловить.

Через час приходят, кто одну, кто две рыбки поймал. А один еле идет – целый мешок рыбы тащит.

Братва ему:

– Как так смог, Витек?

Витек:

– Пацаны, присел я, чисто, у реки, взял в каждый палец удочку, закидываю, в натуре, подсекаю…

Братва:

– Тормози… А наживка?!

Витек:

– Пацаны, ловите на понт.

* * *

Два мужика пошли на зимнюю рыбалку. Проделали лунки, выпили, сидят, ловят. Вдруг видят – здоровенный белый медведь к ним несется, с клыков слюна брызжет, а в глазах блеск голодный.

Один из мужиков резко скидывает тяжелые рыбацкие сапоги, достает из рюкзака пару кроссовок «Рибок» и давай натягивать. Второй:

– Вот на фига тебе это, все равно ты его не обгонишь – голодные белые медведи развивают скорость до 40 километров в час.

– Да я и не собираюсь его обгонять. Мне тебя обогнать надо.

* * *

Река, рыбак, удочка. Подходит мужик. Начинается диалог.

– Ну, как, много поймал?

– Да нет. Только одного.

– И где же он?

– Бросил в реку.

– Что, был слишком маленький?

– Да нет. С тебя ростом.

* * *

Сидит новый русский на рыбалке, закинул свою навороченную удочку.

Тут – бац, клюнуло! Вытаскивает он золотую рыбку. Взмолилась рыбка:

– Отпусти меня, Вован, три твоих желания выполню.

– Да ты чё, рыбка, в натуре охренела? Не знаешь, с кем базаришь? Это я могу любые твои желания исполнить. Только свистни: золотой бассейн с суперфильтрованной водой и дно алмазами усыпано. Чем тут в этой мути шкурой и здоровьем рисковать, айда ко мне жить!

Согласилась рыбка.

Сделал Вован, как обещал: золотой бассейн, алмазами усыпанный, жратухи от пуза, а чтобы скучно не было – музыка играет и стайка креветок танцует. Рыбка такой жизнью довольна, а Вован ходит вокруг бассейна и приговаривает: «Блин, что-то забыл! Блин, что-то забыл!» Не смог вспомнить, махнул рукой и укатил на стрелку. Приезжает домой, кругом гарью пахнет, и рыбка в бассейне кверху брюхом плавает. Хлопнул себя Вован рукой по лбу:

– Эх, рыбка! Опять братва гранатами дом закидала, а я тебе бронежилет забыл заказать.

* * *

Сидит мужик на берегу Нила, рыбу ловит. Жара жуткая. Всплывает крокодил и спрашивает его: «Что мужик, жарко?» Мужик отвечает: «Ага». Крокодил с надеждой в голосе: «Может тогда искупаешься?»

* * *

К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить его за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове со словами:

– Так ты еще и издеваться вздумал!

Отправились два мужика на рыбалку. Вечером как следует выпили, поставили сети в речке и легли спать. На утро просыпаются и видят, что на воде нет никаких сетей, зато с другой стороны поле вспахано и сети торчат кругом.

– Ты где сети ставил, дурак?!

– Где-где, там, где ты греб, там и ставил.

* * *

Рыбак собрался на рыбалку с вечера, аккуратно поскладывал удочки, крючочки, насадочки и лег спать. А жена все поубирала, червячков повыкидывала, удочки на антресоли забросила. Голос диктора за кадром: «Она не знала, что жить ей осталось 40 минут».

* * *

Встречает Лещ Ерша: «Как дела, пучеглазая колючка?» – «Да отлично, червей классных наелся только что». – «Ё! И где ж тебе так фартануло?» – «Да за кустами дятел сидит с удочкой, полный лапоть. Вот у него и оторвался». – «Ну, спасибо, поплыву тоже рубану». Уплыл Лещ, а Ерш ему вслед так тихонько: «Давай-давай, посмотрим, как тебя из лодки три раза выбрасывать будут».

* * *

Полицейские пришли к мужику. «У нас для вас три новости, хорошая, плохая и великолепная». – «Давайте сначала плохую». – «Ваша жена утонула – мы ее вытащили из воды». – «А какая хорошая?» – «Мы с нее собрали ведро здоровенных раков». – «А какая великолепная?» – «Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем вас на пиво!»

* * *

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить нечем. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джип и в деревню. Подъехал к одному дому и орет: «Слышишь, дед, дай лом лед долбить». Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять: «Дед, а дед! Еще лом есть?» Дед дал еще один. Через час опять приехал. «Дед, а еще лом есть?» – «Чё, сынок, клев хороший?» – «Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!»

* * *

Сидит мужик (М) в парке, ловит рыбу. Подходит к нему полицейский (П) и говорит:

П: С вас штраф 20 марок за рыбалку в неположенном месте.

М: А кто сказал, что я рыбу ловлю? Я червяка купаю!

П: Тогда штраф 50 марок, за то, что червяк без плавок.

* * *

Поймал рыболов золотую рыбку и сразу же деловито так ее спрашивает:

– Сколько моих желаний будешь исполнять, чтобы отпустил тебя?

– Ну, как водится, – отвечает рыбка золотая, – три.

– Тогда так. Первое мое желание – водка с закусоном, организуй немедленно; второе – баба посмачнее, а третье… третье… А на какой срок действительны желания для исполнения?

– Как водится, на три года, – опять отвечает ему золотая рыбка.

– Тогда так, третье желание – каждый день все три будущих года повторять мои первые два желания! Все, плыви.

* * *

Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:

– Но почему?..

– Но как?..

* * *

Глубокая осень. Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:

– На повестке дня один вопрос: сколько будем брать водки на открытие зимнего сезона? В позапрошлом году брали по одной бутылке – потеряли удочки. В прошлом году брали по две – потеряли автобус. Какие будут предложения?

– Предлагаю взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить!

* * *

Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно – пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.

– Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.

– Ты же замерзнешь!

– Ну да, я с детства холод не люблю!

– Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?

– «Как, как» – та же зимняя, что и летняя, на Красном море!

* * *

Сидят рыбаки у реки. Один хвастается:

– Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Софи Лорен, вокруг – никого.

– Ну что дальше???

– И будто я поймал окуня в три килограмма….

– А она???

– А у нее не клюет.

* * *

Поймал новый русский золотую рыбку. Загадывает, как водится, три желания:

– Естественно, «мерседес-600», дом в арбатских переулках… А третьим желанием – ликвидируй-ка мне, рыбка, долгопрудненскую группировку!

– Не могу, милок, это моя крыша!

* * *

Сидит на берегу речки старый дед-рыбак, и клюет у него офигенно. А по берегу бродит чувак, у которого весь день не клюет. Подходит он к деду и спрашивает:

– Дед, ты на чё рыбачишь?

Дед думает: «Ну щас скажу ему, на что рыбачу, он рядом сядет и всю рыбу выловит», – и отвечает чуваку:

– Да на жеваное дерьмо!

Чувак постоял, подумал и ушел. Приходит через полчаса, протягивает деду бумагу, на которой лежит дерьмо, и говорит:

– На, дед, пожуй, у тебя все равно рот поганый.

* * *

Звонок:

– Вася дома?

– Вы знаете, у нас такое горе: Вася умер.

– Не понял… Так он что, на рыбалку не пойдет что ли?

* * *

Пошел новый русский на рыбалку: все как полагается – удочка у-у-у-у-у! леска о-о-о-о-о!!!!!! в общем, не вам про снасти крутые рассказывать. Закинул снасти, сидит – тихо. Рядом дедуня местный рыбачит, покуривает. Тоже тихо. Видит он, новый русский нервничать начинает. Решает успокоить: «Ничё, сынок, сейчас солнышко пригреет – начнется клев». Новый русский: «Ну смотри, батя. Тебя за язык никто не тянул…»

* * *

Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать аборигенов к цивилизации. Через некоторое время приезжает к ним проверяющий посмотреть на результаты. Василия Ивановича на месте не оказалось, пошли с Петькой искать его к реке. И точно, по Лимпопо мчится на катере Чапаев, буксирует негра на водных лыжах.

Проверяющий хвалит:

– О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете.

Петька отвечает:

– Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит.

* * *

Утром в субботу встает муж в пять часов утра, нехотя собирается на рыбалку. Оделся потеплее, взял снасти, выходит на улицу. На дворе темень, льет осенний холодный дождь, ветер… Постоял он, постоял и подумал: «Да не пойду я никуда в такую погоду, пойду досыпать». Пришел домой. Разделся и тихонько к спящей жене под одеяло.

– Бррр… Ну и холодина на дворе!

– И не говори, – соглашается жена, не поворачиваясь, – а мой-то дурачок на рыбалку пошел.

* * *

Мужик рыбу ловит. Видит, поплавок подрагивает. «Рано подсекать, пусть заглотит», – думает мужик. Поплавок еще сильнее стал колебаться. «Рано, пусть наверняка заглотит», – думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка – дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя.

Червяк из воды вылетает и орет:

– Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!!

* * *

Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:

– А-а-а-а-а-а…

Насторожился, прислушался… ловит дальше. Через какое-то время уже ближе:

– А-а-а-а-а-а-а-а…

Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом:

– А-а-а-а-а-а-а-а-а-а…

Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся… Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови… Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде!!!

Незнакомец (убегая в камыши):

– А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а…

* * *

Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает ее:

– Чего тебе надобно, золотая рыбка?

* * *

Сидит как-то шеф гестапо Мюллер на берегу с удочкой и ловит рыбу. Час проходит, другой – не клюет. И тут подходит Штирлиц. Забрасывает удочку и начинает вытаскивать одну здоровенную рыбу за другой. А у папаши Мюллера по-прежнему не клюет. Глядел он, глядел на свой поплавок и наконец не вытерпел:

– Штирлиц, а на что вы ловите?

– Все дело не в том, на что ловить, а как. Сняли бы вы, что ли, свою форму, группенфюрер…

* * *

Трех психов решили проверить: стоит их выписывать или еще рано. Дали каждому удочку, посадили около унитаза – рыбу ловить. Через час спрашивают: «Клюет?» Двое сказали, что клюет, а третий – нет. Решили его выписать. Те двое интересуются:

– Ты почему сказал, что не клюет?

– Что я – дурак, рыбные места выдавать!

* * *

Маленький червячок:

– Мам, а где папа?

– Он с мужиками на рыбалку пошел.

* * *

– У вас перебои в сердце, – говорит врач.

– Ох! Это все рыбалка.

– Не может быть! Рыбалка как раз очень хорошее занятие, она успокаивает.

– Конечно, если ловишь рыбу в дозволенных местах.

* * *

Беседуют два рыбака:

– Ну, сколько рыб поймал ты вчера?

– Ни одной. А ты?

– Я тоже. Но моя была, пожалуй, побольше.

* * *

Идет суд. Судья обращается к свидетелю:

– Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?

Свидетель:

– Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал.

* * *

– Что ты делал в воскресенье?

– Ездил ловить карасей.

– И много поймал?

– Ни одного.

– Тогда откуда ты знаешь, что ловил карасей?

* * *

Чукча ловит рыбу на берегу моря. Всплывает американская подводная лодка.

– Эй, чукча, где мы находимся?

– Чукотское море здеся!

– Погружаемся! Курс 220!

Через некоторое время всплывает русская подводная лодка.

– Эй, чукча, где мы находимся?

– Чукотское море здеся!

– А американцев видел?

– Видел.

– Куда они поплыли?

– Курс 220, однако.

– Да ладно, ты не выпендривайся, рукой покажи.

* * *

Шеф спрашивает поступающего на работу:

– Вы любите трудиться?

– Нет, я рыбак и всегда выискиваю повод, чтобы убежать с работы на рыбалку.

– Вы приняты, – говорит шеф, – у нас еще не работал ни один рыбак, говорящий правду.

* * *

– Почему вместо обещанного карася ты принес треску? – недовольно говорит жена.

– Когда я в прошлый раз вместо леща принес осетрину, ты не возражала.

* * *

Мужик ловит рыбу в неположенном месте. Подходит рыбинспектор:

– Вы нарушили, платите штраф сто рублей.

Рыбак:

– Подождите немного, на такую сумму я еще не наловил…

* * *

Наркоман ломанулся на рыбалку. Шел, шел и вспомнил, что червей не накопал. Залез в конопляное поле, вырыл червя и дальше шурует. На берегу насадил червя на крючок и в воду… Через 5 секунд червь вылезает по леске:

– Братан, в натуре, ты чё делаешь-то? Они ж меня покусают!!!

* * *

Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац – корова выныривает:

– Мужик! Дай закурить!

Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.

– Ну, и спички давай!

Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:

– Чё, хозяин, уставился? Я сама офигела!

* * *

Одна щука спрашивает у другой:

– А ты каких бычков любишь – в масле или в томате?

– В масле.

– Тогда плывем к автобазе!!!

* * *

Владелец магазина смотрит, как новый продавец Мойша обслуживает покупателя:

– Раз вы берете крючки, почему бы вам не взять леску?

– Дайте пару катушек.

– Но к леске необходим новый спиннинг!

– Пожалуй, вы правы!

– И без сачка вам не обойтись!

– Что ж, давайте и сачок.

– А как вы войдете в воду без болотных сапог?

– Ладно, я и сапоги беру!

Когда покупатель, расплатившись, уходит, хозяин обращается к продавцу:

– Как вам удалось уговорить покупателя, пришедшего за крючком…

– Он не за крючком приходил. Он думал, что у нас аптека, и пришел за тампонами: у его жены месячные. Но я объяснил ему, что несколько дней дома делать нечего, и посоветовал пойти на рыбалку.

* * *

В картинной галерее мужчина долго стоит возле одной картины. Потом подходит к директору и просит дать ему телефон художника.

– Вы хотите купить эту картину?

– Нет, я хочу узнать, где он писал этот пейзаж. Мне кажется, что в этой речке должны водиться караси.

* * *

Поймал новый русский золотую рыбку. Ну а та, как и положено, предлагает выполнить три его желания.

– Идет! – говорит новый русский. – Пускай у моего друга Петрова будет новая фирма.

– А второе желание?

– Пускай у моего друга Сидорова будет новый банк.

– Ну, а третье желание?

– Пускай у нас к власти придут коммунисты!

– Это зачем? – удивляется рыбка.

– А пускай они все это у Петрова и Сидорова приватизируют!

* * *

Один рыбак спрашивает другого:

– Говорят, ты женился?

– Да, женился.

– А зачем?

– Ты чё, а кто рыбу будет чистить?

* * *

Мужик рыбачит. Поплавок долгое время остается неподвижным. Вдруг рядом на поверхность воды выскакивает большая щука.

– Тише! – кричит мужик. – Рыбу распугаешь.

* * *

В ресторане за столиком беседуют два приятеля:

– Понимаешь, – рассказывает один, – недавно я сижу на берегу речушки, и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина!

Официант, стоявший рядом, не выдержал:

– Скажите пожалуйста! И большая порция?

* * *

Муж возвращается с рыбалки и делится впечатлениями с женой:

– Никогда не думал, что люди могут быть настолько жадными.

– А что случилось, дорогой?

– Вчера мы с друзьями договорились: кто первый поймает рыбку, тот и ставит бутылку.

– Ну и что?

– А то, что все стали хитрить. Один поймал рыбку, но удочку из воды не вытаскивает. Потом вижу, и у другого клюнуло, но он тоже не торопится тянуть.

– Значит, тебе пришлось ставить?

– Не-е, Маш, я их все-таки перехитрил, не стал насаживать червяка на крючок.

* * *

Наркоман пришел с рыбалки. Жена спрашивает:

– Ну, как рыбалка? Опять в твои сети ничего не попалось?

– Вообще-то попалось кое-что, – отвечает тот.

– Но не будем же мы есть водолаза?

* * *

Мужик сидит, удит рыбу. Час проходит, два, а она не клюет.

– Боже! – взмолился он. – Ставлю тебе дюжину свечек за одну рыбешку.

В тот же миг леска натянулась, попалась рыба, и, видать, крупная.

– Повезло! – обрадовался рыбак. – И нечего на свечки тратиться.

Тут рыба ударила хвостом и сорвалась с крючка.

– Господи! – расстроился мужик. – Уже и пошутить нельзя…

* * *

В автобус заходит пьяный рыбак.

– Д-д-два билета, – обращается он к кондукторше.

– А еще что? – ехидно спрашивает она.

– А-а-а. И два пива…

* * *

Один рыбак спрашивает другого:

– Сколько ты вчера поймал щук?

– Три. А ты?

– Меньше.

– Две?

– Меньше.

– Одну?

– Еще меньше.

* * *

В публичный дом приходит клиент и видит – кругом одни русалки!

– Я бы хотел женщину с ногами! – говорит он.

– У нас сегодня рыбный день.

* * *

Прапорщик отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:

– Нужен один доброволец. Два шага вперед!

* * *

Мужик взял с собой на рыбалку жену. Она наблюдает, как он насаживает червяка:

– Что ты с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!

– Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство, и пусть снова ловит рыбу. Нечего придуриваться!

* * *

Рыбак достает из банки червяка, тот ему говорит:

– Слышишь, мужик, ты только резко не подсекай, а то уши закладывает.

* * *

– Официант! То, что вы мне принесли, не похоже на уху!

– Да вы не сомневайтесь! Я сам видел, как повар наливал воду из аквариума.

* * *

– Ты чего зимой рыбу ловить не ходишь?

– Да, блин, динамит в лунку не пролезает!

* * *

Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та и говорит ему бархатным голоском:

– Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания.

Посмотрел мужик на красавицу и отвечает:

– Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза…

* * *

Сидят два мужика рядом, удят. Первый одну за другой рыбу таскает, а у второго – ничего. Второй спрашивает:

– Слушай, мужик, ты на что ловишь?

– Да на таблетки от сифилиса.

Ну, второй – ноги в руки – в аптеку: «Мне пять пачек от сифилиса».

– Что уже поймал?..

– Нет, – говорит, – но место знаю!!!

* * *

Рыболов хвастает перед приятелем:

– В прошлое воскресенье я поймал щуку – вот как моя рука!

– Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает.

* * *

– О, милосердный Боже! Помоги мне поймать такую большую рыбу, чтобы я мог всю жизнь про нее рассказывать, не соврав ни слова.

* * *

– Мой муж поймал во-о-о-т такую рыбу!

– А мой муж привез с рыбалки нераспечатанную поллитровку.

* * *

Стоит мужик на тротуаре и разводит во весь размах руки. Приятель его спрашивает:

– Ты что, гимнастикой занимаешься?

– Да, нет! Вон Вася из окна смотрит, каких я рыб вчера поймал.

* * *

На берегу пруда сидит одинокий рыболов.