Текст книги "Сила конфликта. Как с помощью споров наладить отношения с окружающими"

Заканчивайте!

А если нет, то делайте то, что я делал бесчисленное количество раз на своих шоу. Заканчивайте! Именно так мне пришлось поступить в одном известном эпизоде «Спасти брак». В той серии я намеренно разжигал конфликт, пытаясь побудить супругов вскрыть глубинные проблемы и совместно их проработать (подробнее об этом позже). Эта стратегия почти всегда увенчивалась успехом. Но одна пара, одна ее половина точно, вступила в конфликт, не желая ничего исправлять.

Билл и Лина были в браке более 20 лет, но последние годы Билл продолжал говорить, что больше не любит жену. Лина не только смирилась с этим, но и убедила себя, что это всего лишь фраза. Однако по мере того, как его угрозы уйти звучали все громче и чаще, супруги решили прийти на мое шоу. Чем больше времени я проводил с ними двумя, тем больше понимал, что Лина отчасти была права: Билл на самом деле не собирался выполнять свою угрозу. Это была игра власти, чтобы держать ее в повиновении. Лина настолько любила мужа, что продолжала терпеть его угрозы, нападки и оскорбления, не отказывая ему ни в чем, несмотря на его отвратительное обращение.

Конструктивный и целенаправленный конфликт не связан с привлечением внимания, набиранием очков или удовлетворением своего эго.

Выполнив с парой несколько упражнений, чтобы улучшить отношения, я увидел, что Билл не собирался сдавать свои позиции. А вот Лина начала проявлять твердость. На нашей следующей встрече она заявила Биллу, что пора наконец принять окончательное решение.

– Если собрался уходить – уходи, – сказала она ему. – Прими решение!

Когда Билл принялся изворачиваться, я указал на это Лине:

– Он просто упивается властью над тобой, а ты посвятила свою жизнь выполнению его прихотей, – Лина согласно кивнула. – Твое хорошее отношение удерживает его, иначе он бы давно ушел.

Биллу я сказал:

– Любая другая нормальная жена, менее самоотверженная, чем Лина, давно бы тебя послала!

Затем я сказал Лине:

– Смотри, как ему не нравится, когда ты имеешь свое мнение. Ты же сама поощряешь его поведение, Лина.

Мое разоблачение привело Билла в ярость. Он принялся кричать на меня и старался перекричать Лину.

– Перестань перебивать и дай ей выговориться, – крикнул я в ответ. – Я борюсь за нее. Будь мужчиной и скажи ей, чего ты хочешь!

Агрессия Билла продолжалась. К тому времени стало очевидно, что для него мое шоу было лишь игрой и шансом бесплатно отдохнуть в Пуэрто-Рико. Он не был намерен менять свое поведение, и, к сожалению, Лина, похоже, собиралась продолжать мириться с его неиссякаемым потоком оскорблений и унижений. Поэтому моими последними словами были:

– Ты эгоистичный осел! Ты вообще не борешься за свою жену!

Билл был абьюзером, простым и понятным. Он не стоил ни моего времени, ни времени Лины. Насколько мне известно, они все еще вместе и продолжают поддерживать ту же нездоровую модель поведения.

Похитители кислорода

Я бы сказал, что 80 % населения – достойные противники, но есть и такие 20 %, которые всегда будут высасывать кислород из комнаты, делая невозможным позитивный конфликт. Это ощущается, когда вы рядом с этими людьми. Сама мысль о том, чтобы провести с ними глубокую и содержательную беседу, опустошает вас. Они не сражаются честно и не заинтересованы в том, чтобы прийти к общему знаменателю. Они хотят лишь подтверждения или оправдания. И вступают в спор только ради победы.

Итак, доверьтесь своим инстинктам, вежливо кивните и смените тему. Не стоит выворачивать душу перед этими сумасшедшими. Конструктивный и целенаправленный конфликт не связан с привлечением внимания, набиранием очков или удовлетворением своего эго. Может быть, для них это важно, но не для вас. Вы выше этого.

Как понять, когда становиться лицом к лицу

Если вы сомневаетесь, вступать в конфликт или нет…

Во-первых, составьте простой список плюсов и минусов взаимодействия. Каковы его преимущества и недостатки? Нет ничего лучше, чем взять ручку и бумагу, чтобы прояснить голову и четко определить свою позицию по проблеме или ее уровень срочности. Будет ли это важно через пять минут, пять дней, пять месяцев или пять лет?

Во-вторых, если вы знакомы с вашим потенциальным оппонентом какое-то время, определите историю ваших отношений. Случался ли в этих отношениях момент, когда вам удавалось прийти к согласию по какому-то вопросу? Можете ли вы найти точки соприкосновения для честного и конструктивного противостояния?

В-третьих, представьте себя в сражении. Вообразите, как пройдет обсуждение, аргументы, которые вы приведете, и их возможные опровержения. Зная то, что вы знаете об обстоятельствах, приведших к конфликту, а также о мышлении и предыдущих действиях противоположной стороны, готовы ли вы выступить против этого человека? Если да, то покажите ему, на что способны!

Опять же, учитывайте выгоду от конфронтации. Подумайте о тех случаях, когда конфликт просто того не стоит, будь то принятие трудного решения о прекращении дружбы с «токсичными» людьми или выход из ситуаций, которые могут обернуться насилием. Я принял такое решение в знаменитом «Спасти бар», или, точнее, в не-спасти-бар. В четвертом сезоне сериала я посетил бар O’Face. Владельцы его были равнодушны как к клиентам, так и к сотрудникам; а сотрудники, в свою очередь, мало заботились о своих коллегах или клиентах. Все отличались вспыльчивостью и упрямством.

Вскоре я обнаружил, что на территории бара бывают случаи насилия, а вдобавок против данного бизнеса уже возбуждено несколько уголовных дел.

Переломный момент наступил, когда я посмотрел видео, где один из владельцев бара бьет сотрудника по лицу. Затем этот же человек предложил другому сотруднику дополнительные 10 долларов в час за то, чтобы тот толкнул кого-то прямо в витрину! Моя терпимость в отношении рукоприкладства, будь то пощечина или толчок, равна нулю, поэтому я вышел из своего внедорожника и направился в переулок, где происходил этот кошмар.

«Проблема не в вашем баре – проблема в вас! – крикнул я супружеской паре, которая владела заведением. – Вы ведь даже не видите ничего плохого в вашем поведении. Вы не в себе! Вам нужен не консультант-ресторатор, вам нужен психотерапевт!»

Это был первый эпизод «Спасти бар», в котором я просто развернулся и покинул съемочную площадку. Мы закрыли это заведение раз и навсегда. У меня не было желания спасать бар только для того, чтобы неделю спустя узнать из газет, что кто-то пострадал. Я не хотел оставлять это на своей совести. Риск конфронтации с данным владельцем был чересчур велик: это означало бы подвергнуть опасности не только себя, но и команду «Спасти бар». Опять же, это просто того не стоило. Конфликт раскрыл правду, но смысла продолжать противостояние не было. Кто-то другой мог пострадать – поэтому, нет, спасибо.

Во время съемок пятого сезона «Веселый Эд» Кресси, владелец бара Press Box возле бейсбольного стадиона Wrigley Field в Чикаго, оказался еще одним примером безнадежного случая. Мы уже отсняли довольно много материала, когда я принял решение прекратить работу с этим заведением. Впервые войдя в Press Box, я обнаружил, что этот заурядный спортивный бар просто кишит плодовыми мушками. В межсезонье, когда окрестности не были переполнены бейсбольными фанатами, бар терял от 30 до 40 тысяч долларов, поэтому нам нужно было придумать концепцию и меню, которые сделали бы его более привлекательным для посетителей круглый год.

Мы изменили название с Dugout на Press Box, чтобы создать ретро-атмосферу сороковых годов прошлого века, с отсылкой к спортивным журналистам и комментаторам той эпохи. Мы построили элегантный деревянный бар с акцентами вроде антикварных пишущих машинок и обновили обеденное и коктейльное меню. Мы также установили современную систему продаж для отслеживания сбыта и инвентаризации, чтобы убедиться, что бар не теряет на продажах алкоголя из-за чрезмерного количества налитых напитков и большого количества рюмок за барной стойкой.

Веселый Эд сопротивлялся каждому моему шагу. Он вел себя нагло и высокомерно, хотя ничего из этого не было тем, с чем я не мог бы справиться. Решающим фактором, однако, для меня стало то, что Эд был еще и алкоголиком. Поверьте, это самое худшее, что может быть, когда ты владеешь баром, потому что ты просто пропиваешь свою прибыль, и даже больше. Алкоголь лишал его самоконтроля и делал агрессивным по отношению к своему персоналу.

У каждого провального бара есть неудачливый владелец, однако я практически всегда могу помочь этим людям осознать, что именно они делают не так и как исправить ситуацию. Когда я берусь за дело и предлагаю им порой жесткий, но честный совет, наступает момент прорыва. Осознание моей правоты зачастую наступает вечером после большого открытия, когда моя команда работала денно и нощно, чтобы полностью преобразить заведение. Но когда перед Press Box собралась толпа из более чем ста человек, ожидающих увидеть новый облик и интерьер бара, Веселый Эд заявился в стельку пьяным, «благоухая», как спиртовой завод. По мере того как он, пошатываясь, приближался ко мне для потного объятия, я отступил и поднял руку.

– Ты пьян, не так ли? – спросил я его.

– Нет, вовсе нет, – солгал он.

– Я чувствую запах отсюда!

(В тот момент он стоял в паре метров от меня.)

– Я не могу себе позволить вкладываться в тебя, ты впустую истратишь чей угодно потенциал.

В ответ Эд бормотал что-то о желании управлять 36 барами Коста-Рики.

– Вот твой бар, – сказал я ему тихо и спокойно. – Бери его, снимай вывески, меняй название… Делай что хочешь. Я ухожу.

Затем я обратился к персоналу, который терпел бессмысленные выходки владельца долгие годы.

– Скажите им, что вы намерены делать, ребята.

– Я увольняюсь! – сказал один из барменов, затем один за другим ушли все сотрудники. Ушел и я.

Дело в том, что агрессия – решающий фактор. Пьяная глупость – еще один. И я всегда принимаю решение о закрытии, если сталкиваюсь с чистым негативом, когда владелец бара категорически отказывается принять мой совет, несмотря на то, что сам попросил меня о помощи.

Пьянство в стиле панк

В нашем четвертом сезоне я пытался спасти лаунж-бар Black Light District в Лонг-Бич, Калифорния. Когда-то это было популярное место, где выступали панк-рок музыканты, однако теперь дела шли плохо: обстановка явно устарела, и бар терял деньги. Владелец Дэвид Франич успел занять 160 тысяч долларов у инвесторов и находился на грани закрытия, несмотря на все это он держался с поразительным высокомерием. Когда я предложил освежить обстановку и составить более изысканное коктейльное меню, он отказался, сказав:

– Я знаю, ты считаешь, что тебе виднее, но эти разноцветные напитки у нас не пойдут.

Его реакция на рецепты, составленные нашими лучшими миксологами, была в духе откровенного гомофоба.

– Почему ты реагируешь на все с таким негативом? – спросил я его. – Ты хочешь, чтобы я делал только то, что нравится тебе!

– Ты не можешь заявляться сюда и обращаться со мной, как с каким-то идиотом, – ответил он.

– Ты глупый, – сообщил я ему. – Но это твоя проблема. Твое эго все загубит.

– Почему бы тебе не вернуться в аэропорт и не убраться отсюда подобру-поздорову! – произнес он с таким видом, будто собирался швырнуть в меня чем-то.

Я с великим удовольствием именно так и поступил. Больше всего на свете меня раздражает, когда мой многолетний успешный опыт игнорируют и отвергают, особенно в том случае, когда стратегия владельца очевидно провальна и он даже не пытается прислушаться, чтобы помочь самому себе же.

– Удачи тебе на твоем поприще, – сказал я в прощальном кадре. – Панки – ребята своеобразные, но они далеко не придурки!

Этот человек не стоил моих усилий. Для того, чтобы я принял решение вступить с кем-то в спор, мой соперник должен обладать хоть чем-то, что внушает уважение – толикой порядочности, смирением, стремлением развиваться… хотя бы чем-то. Поэтому я оставил все мысли об этом эпизоде и не вспоминал о нем, пока кто-то не сообщил мне, что лаунж-бар закрылся менее чем через год, в июле 2018 года. Интересно, что спустя несколько месяцев после того, как я покинул тот бар, Франич все еще пытался бороться со мной в социальных сетях, отвечая на каждый критический комментарий фанатов «Спасти бар» в свой адрес. Публикуя в Facebook сообщение о закрытии бара, он стремился оставить за собой последнее слово, хотя всем было давно плевать.

Если вы фанат «спасти бар», и пришли сюда только для того, чтобы Облить помоями место в Котором никогда не бывали идите к черту Наш бар поддерживает живую музыку всех стилей Которая практически исчезла. Благодаря таким барам как наш музыкальные стили вроде панка, ска, регги… металла все еще живы. поэтому не верьте шоу которое заявилось к нам и пыталось исказить наши слова да еще и стрясти с нас денег, они хотели превратить наш бар в хипстерское заведение с дорогущими напитками а это совсем не то кто мы есть… если вы хоть как-то поддерживаете музыку то должны понимать что такие бары подойдут не каждому. (Авторская орфография и пунктуация сохранены.) Спасибо!

Нам нужно произвести расчеты и спросить себя: какова цена отказа от конфликта и какова цена вступления в конфликт?

Я не знаю, с кем или с чем сейчас борется этот человек. С постами в соцсетях? Правилами грамматики? Пунктуацией? Самим собой? Я уже упоминал, что 80 % стоят усилий и конструктивного взаимодействия, но 20 % – просто пустая трата времени. В этом случае я бы сказал, что четыре отказа в моем шоу после более чем двухсот эпизодов – это хороший показатель. Я горд своим успехом и благодарен за то, что за эти годы сумел помочь стольким людям. Да, некоторые конфликты были более болезненными, чем другие, но, за редкими исключениями, упомянутыми выше, эти конфронтации всегда приводили к улучшению бизнеса и более здоровому общению с сотрудниками, деловыми партнерами, членами семьи и клиентами.

Столь же важно – а в некоторых отношениях, может быть, наиболее важно – производить такие расчеты в наших личных отношениях. Большинство из нас знают человека, у которого всегда противоположное мнение буквально обо всем. Возможно, это родственник, может, друг или коллега. Человек, который постоянно не соглашается с вами, независимо от темы спора или сложившихся обстоятельств. В конце концов вы спрашиваете себя: «А стоит ли вообще тратить время и силы, чтобы не соглашаться с каждым его словом, даже если очевидно, что именно этого он и добивается?» Разумеется, не стоит.

Вы можете исключить этих людей из уравнения конфликта, произведя определенные вычисления в уме. Перед вылетом пилоты используют рабочую схему для расчета факторов, таких как погода, видимость взлетно-посадочной полосы и другие показатели безопасности. В конце такой проверки они взвешивают, стоит ли продолжать. Вы можете сделать нечто подобное, оценивая, стоит ли вступать в конфликт, например, обозначив важность противника в вашей жизни на шкале от одного до десяти.

К примеру, если вы оцениваете этого человека на 10 баллов, вам стоит спросить себя, поможет или навредит вашим отношениям данный конфликт. Такая воображаемая калькуляция, или то, что некоторые могут назвать проверкой интуиции, поможет вам также оценить противников по уровню их противостояния, потенциальных последствий конфликта или вероятности того, что они передумают. Проанализировав три или четыре таких фактора, вы можете решить, что да, действительно, этот человек достаточно важен для вас и стоит усилий, потраченных на конфронтацию. И что, несмотря на свою самоуверенность, он достаточно открыт, чтобы услышать то, что вы хотите ему сказать.

Нам нужно произвести расчеты и спросить себя: какова цена отказа от конфликта и какова цена вступления в конфликт? Выберите то, у чего наименьшая стоимость. Это может быть субъективно-личным моментом для каждого случая: что вы потеряете без конфликта, а что сможете выиграть? Опять же, некоторые люди не стоят конфликта. Просто они так устроены. Никто не может изменить их мнение, потому что они сопротивляются логике и аргументам, поэтому лучше просто поберечь здоровье. Кроме того, некоторые темы просто недоступны для обсуждения. Безусловно, что религиозные, политические и другие глубоко укоренившиеся убеждения могут быть абсолютно невозможными даже для здоровой дискуссии, не говоря уже об их изменении – так что не стоит даже стараться. Вы уйдете ни с чем. Невозможно выиграть конфликт против умов, которые не желают внимать. Конфликт – это инструмент, но, как у всех инструментов, у него есть определенное применение и определенные цели, и в некоторых случаях он просто не подходит.

Разжигая ложный конфликт

Это особенно верно в случаях ложного конфликта или действий, предпринятых специально для создания разногласий, и тех проблем, которые могут возникнуть. Вовлечение в ложный конфликт никогда не приводит к положительным результатам, и вам следует научиться распознавать, разоблачать и отвергать его. Иными словами, не поддавайтесь на это. Веками люди использовали ложные конфликты для разжигания беспорядков и раздоров. Это можно сделать на макро– или микроуровне – так делают правительства, предприятия, люди. Это происходит, когда я пишу данные строки. Диванные воины всех мастей размещают выдуманные или преувеличенные истории в Twitter, TikTok и Instagram[25]25
  Упоминаемая здесь и далее социальная сеть Instagram запрещена на территории Российской Федерации на основании осуществления экстремистской деятельности.


[Закрыть], чтобы продвигать искаженный нарратив и создавать кликбейты, которые становятся вирусными, нанося ущерб жизни и бизнесу.

В современном цифровом мире, где социальные сети подняли конфликт на пиковый уровень, где их можно использовать как во благо, так и во зло, нам также необходимо знать о существовании фейков и других форм дезинформации, которые специально создают для провокации негативных и деструктивных конфликтов. (В главе 8 я объясню, почему социальные сети редко бывают подходящей площадкой для конструктивного взаимодействия и как уметь отражать эти онлайн-атаки, чтобы они не взрывались в виртуальных эхо-камерах.)

Мы также можем создавать ложные и разрушительные конфликты в собственном сознании. Когда я спасал бар Spirits on Bourbon в Новом Орлеане, владелец, Брэд Боханнан, пребывал в уверенности, что его бизнесу вредит конкурент. В результате Брэд сосредоточил всю свою энергию на том, чем занимался мнимый соперник, игнорируя собственные дела. Он считал, что у него конфликт с другим баром, однако это противостояние существовало лишь в его голове. Воображаемый конкурент Брэда, ставший предметом его гнева и зависти, просто занимался своими делами, не помышляя о Spirits on Bourbon. Когда я принялся оспаривать убеждение Брэда, у нас разгорелся настоящий конфликт. Чем больше я подталкивал его к трезвой оценке собственного бизнеса, тем более открытым он становился для пересмотра своих действий и линии поведения. Брэд был вынужден обратить внимание на реально существующий конфликт, который вредил ему – и это не был конфликт с его конкурентом. Это было его целенаправленное невнимание к тому, что действительно имело значение – его бизнесу.

Нам также необходимо знать о существовании фейков и других формах дезинформации, которые специально создают для провокации негативных и деструктивных конфликтов.

После двух дней интенсивной работы, в которые мы занимались переоценкой эффективности, меняли стратегию, проходили тренинги и изучали новые продукты, Брэд наконец снова увлекся своим бизнесом и начал забывать о воображаемом конфликте с баром на соседней улице. В последний день съемок мы вместе шли по Бурбон-стрит и остановились перед заведением конкурента, на котором так долго фокусировался Брэд. Я спросил его, влияют ли действия этого конкурента на бизнес Брэда. Когда он ответил, что нет, я посчитал, что выполнил свою работу.

Выход папы-медведя

Использование силы конфликта для благой цели требует определенного уровня проницательности и честности не только в отношении противника, но и в отношении себя самого. Это не то, к чему я отношусь легкомысленно, несмотря на то, что мой образ в медиа и личный бренд многим кажутся воинственными. Будучи отцом, мне приходилось прилагать усилия, чтобы понять, следует ли вступать в конфликт с учителями и директором школы, в которой училась моя дочь. Она и ее одноклассница усердно работали над школьным научным проектом. Но один из учителей решил, что работа получилась чересчур хорошей. Поэтому он выставил девочек перед всем четвертым классом как обманщиц, несправедливо обвиняя и унижая их, не дав им ни единого шанса оправдаться или защититься.

Моя дочь – отличница и честный открытый ребенок, придя домой тем вечером, горько расплакалась.

– Малышка, что случилось? – спросил ее я.

Сперва она колебалась. Не потому, что хотя бы на секунду засомневалась, что я встану на ее сторону. Она знала, что папа всегда заступится за нее. Но у вмешательства родителей в школьные конфликты могут быть непредвиденные последствия. Может измениться отношение ее учителей к ней, а ведь ей придется иметь с ними дело в течение следующих нескольких лет. Я также понимал, что моя дочь не хочет быть тем ребенком, за которого проблемы решают родители.

Это была настоящая дилемма для меня. В то же время я не мог просто позабыть об этом. Две совсем еще юные девушки столкнулись с серьезной несправедливостью, с которой нужно было бороться решительно, взрослый против взрослого. Поразмыслив над этим какое-то время, я спросил себя: «Как я могу не показать своей дочери истинное значение и ценность конфликта, не вступившись за нее как отец?»

На следующий день я договорился встретиться с директором, учителем, моей дочерью и ее подругой – все в одной комнате. Я хотел, чтобы директор услышал обе стороны – учениц и учителя. После того, как все высказались, стало очевидно, что учитель поторопился с суждением, и его оскорбительное обращение с девочками было непростительным. Я был напорист, и учитель искренне извинился перед моей дочерью и ее одноклассницей – другой девочкой, которую тоже несправедливо обвинили. Никто из этой школы больше не тревожил их.

Многие родители посоветовали бы своему ребенку просто оставить все как есть. Но это пример того, как делать не надо. В жизни бывают определенные моменты, которые испытывают нас как людей, и мы либо сгибаемся, либо стоим за себя и свои принципы. Если несправедливое отношение к вашему ребенку для вас не то, ради чего вы готовы сражаться, тогда что еще вы можете стерпеть?

Тот учебный момент оставил след на характере моей дочери, которая выросла и сама стала родителем. Она никогда не боится вступаться за себя. Она выросла успешным взрослым человеком, который понимает, что конструктивный и позитивный конфликт способствует созданию среды, где споры могут разрешаться на более низких уровнях. Моя дочь осознает, что улаживать маленькие разногласия по мере их возникновения лучше, чем позволять им нарастать. Всю свою жизнь она использует силу конструктивного конфликта.

Но для того, чтобы достичь этой земли обетованной, мы сперва должны принять тот факт, что конфликт – естественная часть жизни, и, что более важно, мы должны научиться вступать в конфликт справедливо и честно. Теперь, когда у вас есть инструменты для выбора правильных сражений и определения ситуаций, в которых конфликт является подлинным и уместным, я собираюсь научить вас правилам соперничества. Даже у самых жестоких видов спорта есть кодексы поведения, а в войне – правила ведения боя. Как только решите выйти на арену конфликта, вы должны сражаться честно. Именно этому будет посвящена следующая глава.