Текст книги "Хорошая девушка начинает и выигрывает!"

Быть хорошим вовсе не означает отказываться от решения собственных проблем в пользу другого. Стоит каждый раз соотносить собственные и чужие потребности. Покупать других своей благожелательностью не следует. Благожелательность других хороша, когда она следствие равенства, а не результат купли-продажи.

Сказать легко. А вот сделать? Как часто девушки вступают в разговор, который им не нужен, чтобы быть принятой в коллектив тех, кто со стороны кажется уверенным в себе и знающим все на свете. Это не так. Они потому и держатся коллектива, что, как и вы, боятся остаться в одиночестве. И все вместе говорят о том, что не трогает никого, но поддерживает коллектив.

Иногда такие неуверенные в себе девочки могут отличаться от других какими-то талантами, например, рисуют, поют или танцуют. Но от чрезмерной стеснительности они не проявляют своих талантов, а потому кажутся серыми мышками.

Отношения между людьми бывают надежными и длительными только в том случае, когда участники этих отношений равны в своих правах. Весьма часто красивые девочки берут себе в подружки не выделяющуюся ничем девушку, чтобы быть ярче на этом фоне. Они вовсю используют подружку, а та рада находиться в таком положении, поскольку ей кажется, что это единственный способ войти в компанию уверенных в себе девушек и юношей и самой стать такой же.

Есть девушки, которым строго-настрого запрещена сексуальность, ибо она отождествляется сразу со всеми смертными грехами. Тогда они обучаются видеть себя в зеркале только до пояса. Они делают прекрасную прическу и макияж, но не замечают (потому что не интересуются), что на колготках побежала дорожка или измялась юбка. Девушка признает себя только до пояса, а потому не видит, что прическа слишком высока для ее малого роста, что верх и низ не стыкуются.

Часто неуверенные в себе девушки путают извинения с вежливостью. Извинения в таком случае усиливают вину, которая и так переживается слишком интенсивно. Это выглядит примерно так: «Извините, не могли бы вы сказать, как это нужно сделать?», «Извините, не могли бы вы сказать, вы будете кофе или чай?».

Кто-то пролил чай на ваш стол. А вы извиняетесь за то, что он это сделал…

Посчитайте, сколько раз вы сказали кому-то: «Извините (простите)…».

Сожаление должно быть показано, а не только проговорено.

– Каждое извинение добавляет чувство вины. Зачем извиняться за то, что вы не способны контролировать?

Потребность в извинении идет из детства. Например, мама обвиняет девушку во всем плохом, что только можно вообразить. Иметь ответственность за все плохое становится привычкой. Неосознанно это усиливает потребность в каком-нибудь удовольствии, поскольку человек постоянно ощущает, что он сделал что-то не то, и нельзя всю жизнь ощущать такие «плохо».

Любимое занятие девушек – гадание. Пока человек не задумывается серьезно, ему кажется, что кто-то может предсказать его судьбу. Действительно, так оно и получается.

Вот пример: девушка из России договорилась с юношей из другой страны, что в определенный момент они встретятся в Москве. Они очень понравились друг другу и решили продолжить отношения. Девушка пошла к гадалке, и та сказала ей, что она выйдет замуж за другого. И тогда девушка не поехала в Москву. А юноша приехал и ждал. И позднее девушка вышла замуж за другого. Это гадалка предсказала судьбу?

Нет, это девушка поверила в то, что ей сказали, и сама отказалась выполнять свое обещание и строить собственную судьбу своими действиями и отвечать за них.

Никакие карты не могут предсказать ваше будущее. Свое будущее мы творим собственными руками:

– либо тем, что ничего не делаем, и обстоятельства нас скручивают так, как это нужно кому-то, у кого есть собственные желания;

– либо мы идем вперед по собственному плану и побеждаем.

– Вспомните, сколько хорошего за последнюю неделю вы сделали для других, а сколько – для себя?

– Подумайте, насколько равновесны списки?

– Если они не равновесны, то почему?

Общение с человеком, который не любит себя, слишком утомительно. Люди пользуются его услугами и стараются после этого как можно быстрее исчезнуть. Нелюбящие себя воспринимаются как скучные и навязчивые. Это действительно так, поскольку неуверенные в себе девушки не выбирают в качестве подруг таких же, как они, – они сами не любят себе подобных. Трудно жить с человеком, ждущим от тебя благодарности, потому что он сам все время готов угодить. Очень привлекает и нравится свободный поступок человека, по собственному желанию решившего сделать вам одолжение или приятное. Мы это ценим и готовы поступать в ответ аналогично.

Таким образом, у нас формулируется первое правило самодиагностики неблагополучия:

Если вы отдаете, но не получаете ничего взамен, – вы делаете что-то не так.

Есть девушки, уходящие в фантазии от проблем, связанных с невозможностью проявить себя в самостоятельных поступках. Они приветливы с друзьями. Они выполняют все обязательные действия дома, рожают детей и воспитывают их. Внешне такие семьи кажутся весьма дружными и счастливыми. Но эти женщины, живя в обыденности, одновременно во всех своих действиях живут в параллельном мире, часто с мужчиной своей мечты. В привычных действиях, обращаясь к мужу, они чудесным образом замещают его другим человеком. Он является замечательным, потому что никогда не опробован в реальности. Чаще всего в качестве объектов мечтаний выступают одноклассники или сокурсники по вузу. Особенно интенсивны чувства в том случае, если такой человек живет далеко.

Иногда женщины, вырастив детей (то есть выполнив долг перед семьей), рискуют встретиться с этим мужчиной и начать с ним новую жизнь, которая в деталях была прорисована ими в течение долгих будней. Разочарование приходит мгновенно. Они сталкиваются с тем, что фантазийный образ не соответствует реальным особенностям человека, нет даже тех черт, из-за которых, собственно, он был выбран когда-то в качестве идеального. Но превращение образа в идеальный возникло после реальной жизни с мужем, который, как любой человек, обладал достоинствами и недостатками. И вместо решения необходимых проблем, возникающих в связи с наличием этих недостатков у обоих, женщина создавала идеальный образ, вспомнив человека, которого она реально не выбрала в связи с какими-то обстоятельствами (которые к этому моменту уже забылись). Она все глубже и глубже погружалась в фантазии, в которых находила успокоение и умиротворение. Постепенно негативные черты мужа превратились в препятствие их общению (хотя они могли быть существенно уменьшены, заяви она об этом четко и начни решать проблему). Возникало ощущение, что ее жизнь разрушил муж, который был реальным, из плоти и крови, и не всегда удобным. В конце жизни, когда дети уходят из дома, она остается наедине с нелюбимым мужем и ощущением, что жизнь прошла мимо. Когда-то все могло пойти по другому сценарию, начни она договариваться и озвучивать свои претензии вместо тихого ухода в фантазии, чтобы не причинить боль и разочарование родителям, друзьям, близким, не предусмотрев в этом списке себя.

Чтобы вырваться из этой ситуации, нужно просто поговорить с мужем о том, что вас не устраивает. Но не в том смысле, что он должен соответствовать вашим фантазиям, а попытаться увидеть друг в друге достоинства и полюбить их, не уходя в воображаемый мир, в котором нельзя реализовывать собственную жизнь.

Чтобы начать любить себя, нужно попробовать это сделать. Это возможно только в реальном действии.

Одна из сложнейших проблем большинства девушек – сказать нет, когда другие люди требуют большего, чем они способны дать, или когда у них есть собственные интересы, которые могут пострадать. Если такой отказ непосредственно не ранит людей, почему нельзя отказаться, если выполнение того, что требуется, приведет к большим проблемам у вас?

Отказаться выполнять просьбу – не значит быть плохим или грубым. Это означает поставить некоторые границы между вами и другим человеком. Каждый человек имеет право на то, чтобы побыть одному, подумать о чем-то и даже отдохнуть, если при этом не срывается важное дело у кого-то или помощь требуется неотложно, потому что от этого зависит жизнь человека. Мы не рассматриваем такие ситуации, потому что там выбора нет – мы должны в этом случае помочь, если уважаем себя.

Разговор идет о других случаях, когда от вас требуется больше, чем вы можете, тогда как тот, кто требует, может сделать это и сам, но почему-то не хочет. И тогда, если вы делаете нечто для человека, вы должны быть уверены в том, что он также готов чем-то пожертвовать ради вас. Как только вы понимаете, что человек готов лишь брать, но не рассчитывает отдавать, – расстаньтесь с ним или, если это невозможно в силу некоторых обстоятельств, сократите общение до минимума. И больше никогда не соглашайтесь на его предложения, сколь заманчивыми бы они ни были.

Вы теперь любите себя и не позволяете себя эксплуатировать.

– Вспомните, что неприятного было в последнюю неделю, когда кто-то сделал нечто, что вас задело, обидело, оскорбило?

– Как вы думаете, почему это смогло случиться?

– Что нужно сделать, чтобы это не повторилось?

Мы можем меняться в любое время. Главное – начать. Не стоит откладывать начало изменений на завтра. А чтобы изменения доставляли удовольствие, а не только тяжесть ответственности, можно фиксировать малые знаки изменений и радоваться достижениям, которые произошли сегодня.

Как только вы начнете меняться, первым препятствием на пути к достижениям станут привычки других людей использовать вас тогда, когда это удобно им. Первое «нет» – самое трудное. Первый раз сказать «нет» в той ситуации, в которой вы каждый день говорили «да».

Раньше вы делали это потому, что вам казалось, что это правильно – помогать людям и быть вежливым с ними. Но в какой-то момент вы почувствовали, что некоторые люди пользуются этим и просто вас эксплуатируют.

И вдруг именно в тот момент, когда вы собрались сказать «нет», захочется найти оправдание для того, чтобы сказать «да». Вдруг возникнет ощущение, что чужие проблемы серьезнее ваших и требуют большего внимания. Так спокойнее и увереннее, потому что привычнее. Посмотреть правде в глаза и почувствовать, что тебя эксплуатируют, потому что считают это возможным, – больно.

Помните, что когда человек эксплуатирует вас, он должен сам для себя найти оправдание, почему это можно делать по отношению именно к вам. И возникает простое решение – раз он это позволяет, значит, он не достоин уважения, а потому эксплуатацию можно продолжить и дальше. Принять это – слишком больно. А потому проще продолжать действовать привычным способом.

И все-таки стоит чаще смотреть правде в глаза. И сопоставлять дела, которые делают люди, с теми словами, которые они при этом говорят. А потом все это с тем, как вы сами оправдываете их поведение по отношению к вам.

Если вы боитесь взглянуть правде в глаза, задумайтесь над тем, почему вы боитесь. Попытайтесь понять, что вы скрываете за оправданиями, похожими на эти:

– Мой начальник – абсолютное ничтожество, но у меня много друзей в коллективе. (Может, вы просто боитесь искать новую работу и начать все с начала в новом коллективе?)

– Я не могу развестись с мужем, пока дети маленькие. Им нужен отец. (Может, это означает, что вы боитесь, что вас никто не возьмет замуж с двумя детьми?)

– Я должна жить с родителями, чтобы помогать им, потому что они меня вырастили. (Может, вы просто боитесь самостоятельности и того, что из трудных моментов вы теперь будете выбираться сами?)

– Я всегда должна помогать моим друзьям и не могу отвечать на их просьбу отказом. (Может, вы боитесь осознать, что они на самом деле не друзья, а лишь те, кто использует вас в своих корыстных целях?)

Где-то внутри мы знаем, что нас используют, но ищем оправдания, чтобы не менять ничего, потому что тогда мы сами вынуждены будем отвечать за все. А сейчас у нас есть возможность жаловаться на мир и не обращать внимания на себя и свое поведение.

Если вы чувствуете именно так, стоит немного побыть одной, чтобы почувствовать, что вы и так одиноки, потому что в трудной ситуации вам не на кого рассчитывать.

Когда-то Конфуций сказал, что не иметь друзей – совсем не то же самое, что не иметь себя. Стоит подумать о себе – о том, насколько вы вообще себе подчиняетесь.

Люди несовершенны. Но отвечать злом за добро – неправильное поведение.

Сделайте список оправданий тому, чтобы не менять ваше поведение. И тогда на бумаге вы увидите беспристрастный вердикт вашему стремлению не менять ничего.

Особенно часто болезненные взаимодействия возникают в школе, поскольку подростки меньше скрывают свои чувства. Стоит избегать людей, причиняющих боль.

Мы часто используем чьи-то вполне естественные проблемы для оправдания плохого поведения по отношению к нам:

– Учительница одинока, поэтому мстит всем студентам.

– Мой начальник орет, потому что у него высокое давление.

– Он всегда опаздывает, потому что очень занят.

– Он никогда не выполняет своих обязательств, потому что работает на двух работах.

Но это все – проблемы других людей. Почему мы должны их решать? Почему из-за этих проблем мы должны допускать плохое отношение к себе? Пусть они поступают так с кем-то другим.

Если человек, доставляющий вам неприятности, говорит вам: «Да, я такой. Прими это или оставь меня» – оставляйте его, потому что это означает: «Я не буду меняться, даже если ты попросишь, потому что я равнодушен к твоему мнению».

Иногда юноша оказывается в тяжелой ситуации, и тогда девушка пытается вытащить его из нее. Но весьма часто после того, как она сделала для него очень много, он бьет ее или унижает. Она пытается оправдать его действия тяжелым детством или обстоятельствами, но это не так. Несчастливые люди не рады чужому счастью и хотят иметь преимущество над счастливыми, наказывая их словами. Никогда и никому не позволяйте поступать с вами плохо.

Вы не обязаны этому человеку, даже если ситуация слишком тяжела. Он сам отвечает за себя. А если принимает помощь, должен это ценить. Весьма часто человек не способен ценить вашу помощь, потому что сам никогда не отдавал и не дарил. И чужие усилия кажутся ему легкими.

Стоит помнить важнейшее правило социальной психологии: нам кажется, что наши собственные усилия больше, чем усилия другого в каком-то деле. И если мы достигаем успеха, то это потому, что много работали, если это получается у другого – то ему повезло. Так думают те, кто мало отдавал и мало работал. Люди, у которых много опыта самоотдачи, думают иначе. Но они никогда и не делают больно тому, кто им помогает. Следовательно, если вас задели после того, как вы помогли человеку, – вы встретились с тем, кто не умеет отдавать и не хочет меняться. Лучше уйти и предоставить ему самому справляться с ситуацией. Тяжелое положение – не повод причинять кому-то боль, особенно тем, кто помогает.

Стоит изменить свою реакцию на поведение, которое вам не нравится.

Чтобы изменить свою реакцию, нужно перестать испытывать чувство вины, которое привыкли вызывать люди, управляющие другими, в своих целях, ничего не отдавая взамен.

Каждый человек обязан нести ответственность за свою судьбу сам, если он не ребенок. И если он принимает помощь, он должен ее ценить.

Вот типичный случай такого рода общения.

Молодой человек постоянно впадает то в одно, то в другое настроение. Это напоминает качели. Сначала – взлет, при котором он организует девушке фантастические ощущения от переживания любви. Она слышит ласкающие ухо слова:

«Твои руки никогда не будут знать тяжелой работы» или «Я буду делать для тебя все, что ты захочешь. Я буду работать, чтобы у тебя было все». Слова могут быть другими, но их содержание столь же романтично и красиво. Парень готов стоять на коленях и приносить кофе в постель.

Затем идет падение, во время которого возможны неожиданные грубости и оскорбления. Возникает ощущение, что это другой человек. Он не помогает, не дает денег на нужды семьи, грубо прерывает попытки договориться. Затем он извиняется за это, утверждая, что конкретные слова или действия – это следствие его тяжелого детства, тяжелых обстоятельств на работе или чего-то еще. И вновь начинается взлет любви…

Не стоит питать иллюзий. Лучше прервать эти отношения как можно раньше, поскольку цикл будет повторяться – с той лишь разницей, что обиды и оскорбления с каждым разом будут все изощреннее, а обещания все более пустыми. Стоит напомнить, что обиды и оскорбления от близких и друзей не стоит терпеть никогда.

Для этого нужно немного. Перестать интересоваться мнением этого человека, чтобы его слова вас не ранили. Все, что он скажет, – не про вас. Это его мнение. И только в настоящий момент.

Этот человек использует вас как объект для избиения, чтобы избавиться от своего прошлого и боли. Какой бы сильной ни была эта боль, тому, что он вас ранит, нет никаких оправданий. Не стоит тратить время на подобные отношения. Есть другие способы излечения, при которых отказ от болезненного прошлого не ранит никого в настоящем. Посоветуйте обратиться к специалисту и перестаньте тратить свои душевные силы.

Механизмы нездоровой самозащиты поддерживают наше желание не меняться. Глядя в зеркало, мы видим не себя, а того, с кем себя отождествляем. Наш образ, даже если мы уже давно взрослые люди, включает в себя те замечания, которые значимые взрослые сказали нам в детстве, часто походя, случайно, даже и не разглядев нас хорошенько.

Девушка, жаждущая услышать о себе, слышит от случайно проходящего юноши, что у нее на голове не прическа, а колтун. Всю оставшуюся жизнь она будет каждое утро мыть волосы и приводить их в порядок – возможно, в ущерб чему-то другому. Да, это хорошая привычка – выглядеть аккуратно и опрятно. Но она особенно хороша, когда человек это делает не в связи с теми словами, которые больно ранили в детстве, а потому, что это доставляет ему удовольствие.

Мы часто мучаемся оттого, что чего-то не сделали. Например, однажды в поезде в Берлине я ехала в аэропорт. Мы были на втором этаже двухэтажного купе. А на первом поместились молодая девушка и мальчик-подросток. Девушка орала на мальчика ужасно. И я, находясь в чужой стране, молчала, как и остальные пассажиры, которые регулярно гневно на нее поглядывали. Подросток был очень расстроен. Я до сих пор помню это и фантазирую на тему, что было с ними потом, что я сама могла бы сделать.

Я уже выучила наизусть фразы, которые нужно было сказать той девушке. Но очень важно делать что-то тогда, когда нужно, а не тратить время на бессмысленные фантазии, которыми ничего не вернуть. В то же время сейчас я стараюсь не оставлять на потом подобные вещи.

Нам очень хочется иметь друзей – тех, с кем можно поделиться, кто поймет, кто поддержит. И в этом желании иметь друзей мы можем совершить две ошибки:

– излишне навязываться друзьям или, напротив,

– принимать чрезмерное участие в их судьбе.

Лучшая дружба – дружба между самостоятельными людьми, которые встречаются друг с другом, потому что им хочется общаться. Они делают это не для того, чтобы выплакать всю душу и использовать другого как мусорное ведро для собственных нужд – или, напротив, самому стать таким ведром. Здорово, когда друг поддержит вас в трудную минуту. Но не стоит его насиловать каждый день собственными проблемами. В полной мере это касается и отношения к вам. А раз так, подумайте хорошенько:

– Кого вы считаете своими друзьями?

– Чего больше вы получаете от общения с ними: душевной поддержки или ощущение виновности?

Во втором случае стоит подумать о необходимости изменений.

Глава 4
Путь к успеху

Итак, вы выбрали изменение – изменение собственного отношения к себе и другим.

Сначала нужно поставить цель, а затем выделить этапы, приближающие к ней. Помните, как Мария Кюри сначала решила пять лет отработать гувернанткой, чтобы оплачивать образование сестры, которая потом должна была оплачивать ее собственное образование.

Известно, что для того, кто никуда не плывет, не бывает попутного ветра. Когда у человека есть цель, могут появиться некоторые обстоятельства, которые помогают ее достичь. Но если цели нет, то обстоятельства будут вертеть человеком в разные стороны, словно утлым суденышком без парусов и мотора в открытом бушующем море.

Нельзя ставить цель в отношении других людей (чтобы вас кто-то полюбил или что-то для вас сделал). Эти цели осуществляются не вами, а потому не могут быть вашими. Можно ставить цели только в отношении собственных действий.

Желательно не ставить такую цель, как «иметь много денег». Ее можно достичь, но эта цель не принесет счастья. Она принесет деньги. Конечно, как говорится, не в деньгах счастье, но они скрашивают его отсутствие. Деньги могут быть лишь этапом в достижении цели.

Лучшим примером, иллюстрирующим зарабатывание денег как этап в достижении цели, будет жизнь Генриха Шлимана. Его отец, бедный священник, много рассказывал мальчику о Древней Греции и ее мифах. Когда Генриху было восемь лет, отец подарил ему книгу «Всемирная история для детей», в которой была и картина, демонстрирующая объятую огнем Трою. У мальчика возникла страстная мечта – найти эту Трою, которая, с его точки зрения, была безусловной реальностью.

Семью постигали разнообразные несчастья, а потому мальчик большей частью обучался дома. В гимназии ему удалось провести только три месяца. В четырнадцать лет он закончил реальное училище (где не было гуманитарных дисциплин и не изучались языки) и стал работать в бакалейной лавке в Берлине. Но мечты об археологии и истории не давали ему покоя. Он пешком прошел из Берлина до Гамбурга практически без денег. Там он устроился юнгой на корабль, который плыл в Венесуэлу. Но корабль уплыл недалеко, потому что у берегов Голландии потерпел крушение. Юный Генрих оказался один в чужой стране. И вновь пешком он отправился в Амстердам, на этот раз вообще без денег, прося милостыню.

Ему повезло, и он устроился в одну торговую контору. Юноша жил на чердаке впроголодь, большую часть заработка тратя на книги. Он выучил английский, французский, голландский, испанский, итальянский и португальский языки. Он сам разработал методику их изучения: громко читал текст, заучивал большие его куски наизусть, писал упражнения. Потом Генрих нашел более удачное место работы, где стал самостоятельно изучать русский язык. Уже через полтора месяца он мог писать официальные письма на русском языке. Это было благосклонно встречено компанией, и его отправили представителем в Россию. В двадцать четыре года (1846 год) он приехал в Петербург. Сначала он работал на компанию, но весьма быстро открыл и собственное дело (торговал индиго). И уже через четырнадцать лет он стал миллионером, ведя торговые дела в России и других странах. Он получил русское подданство и женился на русской.

Появление денег не уничтожило мечту, но лишь раззадорило Шлимана. Он стал учить греческий язык, применяя все ту же собственную методику, но сейчас читая оригинальные тексты «Илиады» и «Одиссеи». Он быстро освоил сначала новогреческий, потом древнегреческий языки и перешел к занятиям латынью. Генрих совершил небольшое путешествие по историческим местам, посетив Египет, Сирию, Киклады и Афины – места, наполненные археологическими источниками и древними преданиями. В путешествии он выучил арабский язык. Он не просто набирал языки – ему хотелось понимать устройство Средиземноморского мира, в котором происходили события, близкие его сердцу. Все более и более крепло желание освободиться от коммерческих дел и наконец заняться мечтой – поиском Трои. Стоит заметить, что никто в ту пору не верил в идеи Шлимана о реальности событий, описанных Гомером.

Предварительно он совершил кругосветное путешествие, собственными глазами увидев развалины Карфагена, остатки Помпеи, храмы Индии, Великую китайскую стену, Японию и Америку, где лицезрел остатки ацтекской цивилизации. Вернувшись в 1866 году, Шлиман останавливается в Париже и пытается вызвать туда свою русскую семью. Но жена его не понимает и отказывается выехать из России. Возможно, действительно трудно понять человека, сколотившего нешуточное состояние и вдруг начавшего тратить его на бессмысленные, с точки зрения обывателя, вещи.

Шлиман начинает серьезно изучать археологию, много читая самостоятельно и слушая лекции в Сорбонне. Как часто мы встречаем уже зрелых состоявшихся людей на студенческой скамье?

Поскольку семья отказалась приехать к нему, а развод в России получить было невозможно, Шлиман отправился в Америку, где развод можно было получить в одностороннем порядке. Затем он возвращается в Италию, где смотрит на остатки римской и древнегреческой цивилизации глазами уже подготовленного историка (хотя курсы он не дослушал).

Шлиман попытался провести раскопки на Итаке, откуда был родом Одиссей, и в Микенах, в надежде отыскать могилу Агамемнона (предводителя греческого войска во время Троянской войны). Наконец он прибыл в Турцию, к тому месту, где, возможно, происходили события Троянской войны. В 1869 году Шлиман начал искать на холме Гиссарлык, что в переводе с турецкого означает «крепость». Результаты описаны в его книге «Итака, Пелопоннес, Троя». По результатам этих изысканий он получил степень доктора в Ростокском университете, однако Европейское археологическое общество холодно отнеслось к его идее поиска реальной Трои.

Наконец в 1871 году он получил официальное разрешение на раскопки от турецкого правительства и начал новые поиски – уже на собственные средства. Эти раскопки он проводил вместе со своей второй женой, которая стала его единомышленником, многие годы мирясь с неудобствами кочевой жизни. Шлиман построил деревянный дом, в щели которого нещадно дуло ранней весной, когда начинались раскопки. В 1873 году он обнаружил большое захоронение, которое назвал «Клад Приама», состоявшее из бронзового оружия, серебряных слитков, сосудов, двух диадем и множества мелких вещей. Шлиман боялся, что рабочие могут разграбить это захоронение, и потому раскапывал его собственноручно.

Впоследствии оказалось, что найденные предметы принадлежали более древней культуре, нежели та, в которой существовала Троя. Шлиман еще не знал, что позднее ее назовут микенской культурой. Он описал несколько слоев, принадлежащих разным культурам. Однако он так хотел найти Трою, что пренебрегал некоторыми находками, тогда как другим ошибочно придавал особое значение. Стоит заметить, что он все время учился и учитывал свои ошибки. Позднее Шлиман вновь вернулся на раскопки Трои, но уже с учеными археологами, и пересмотрел свой подход к раскопкам.

Более тщательные исследования позволили сделать множество открытий в отношении древних культур Средиземноморья. Шлиман ошибся, отождествляя определенные открытые им культурные слои с конкретным городом, Троей. Позднее его коллега Дерпфельд приведет все в больший порядок. Постепенно и Шлиман становился все менее скоропалительным в выводах, все более профессиональным ученым. Он все реже соотносил найденное с Троянской эпопеей. Но уверенность, что поэмы Гомера описывают реальные события, сохранилась в нем до конца его жизни.

Когда истек срок разрешения на раскопки в Турции, Шлиман начал раскопки в греческих Микенах, где обнаружил не менее замечательные находки. Он исследовал уже известные развалины стен и Львиные ворота. Недалеко от них в 1876 году он открыл культуру, которую с тех пор называют микенской, хотя сам Шлиман был уверен, что открыл могилы Агамемнона и его семьи. Свои находки в Микенах он отдал в распоряжение правительства Греции, и сейчас они хранятся в Афинах. Позднее Шлиман начал раскопки в Тиринфе, где им также было сделано много важных открытий. Когда он обнаружил большой дворец, устройство которого напоминало дворцы, описываемые Гомером, ему не поверили. В Лондоне была даже дискуссия по этому поводу, где Шлиман и Дерпфельд одержали победу, доказав, что это следы древней цивилизации. А затем подобный дворец был обнаружен в Микенах.

Шлиман выстроил себе в Афинах дом, подобный дому Гомера. Он назвал сына от второго брака Агамемноном, а дочь – Андромахой. Он жил в доме лишь наездами, потому что пытался охватить все и найти наконец заветную Трою. Ему постоянно нужно было отстаивать свои идеи. По поводу раскопок в Гиссарлыке была даже организована целая конференция в 1890 году, где спор был разрешен в пользу предположений Шлимана. У него было множество планов, но работа в сложных условиях дала о себе знать, и он скончался в том же году. Пытаясь найти Трою, он открыл новую культуру, что удовлетворило бы амбиции любого исследователя. Но его амбиции были связаны с его мечтой, зародившейся в детстве и гармонично связавшей столь разные стороны его натуры.

Мы так много места посвятили здесь одному человеку, потому что его жизнь дает ответы на все возражения, которые могут возникнуть в отношении построения собственной судьбы: отсутствие средств, поддержки близких, невозможность получить образование в детстве, непонимание семьи и ученого сообщества. В жизни Шлимана было все это, но он смог преодолеть препоны и неустанно двигался в сторону своей цели.

Конечно, можно сказать, что сейчас другие времена и никто не ходит пешком из одного города в другой. У меня и на это есть пример. Полгода назад я торопилась на работу утром, и навстречу мне попался молодой человек, который спросил, как можно пройти на другой конец города. Мне пришлось сказать, что это очень большое расстояние, поскольку Петербург достаточно велик. Он улыбнулся и сказал, что сможет дойти. Очень хочется, чтобы он реализовал свою мечту.

Вы вновь можете возразить, что таких, как Шлиман, больше нет. Это удел единиц. Я вас разочарую. Есть еще пример – Альберт Швейцер. Этот человек, также сын бедного пастора, поставил перед собой уникальную цель. Он решил, что до тридцати трех лет (возраст Христа) он будет жить для себя, а после этого посвятит свою жизнь другим. Его жизнь для себя очень не похожа на то, что имеют под этим в виду в настоящее время. Швейцер учится в Страсбургском университете, где одновременно изучает музыку, теологию и философию. Затем он переезжает в Париж, где слушает лекции в Сорбонне, пишет диссертацию о Канте и учится играть на органе. Швейцер сочиняет книги и читает лекции в Страсбургском университете. В 1905 году, в возрасте тридцати трех лет, он поступает на медицинский факультет того же университета. В 1913 году он пишет диссертацию «Психиатрическая оценка личности Иисуса» и получает степень доктора медицины. Все это время он работал и собирал деньги.