Текст книги "Хорошая девушка начинает и выигрывает!"

Наконец он едет в Африку, в Габон, и в маленьком поселке Ламбарене на свои деньги строит больницу – в месте, где население отродясь не видало медицинской помощи. Его жена работает в этой больнице медсестрой. С 1913 по 1919 год Швейцер активно занимается лечением местного населения. Его действия прерываются войной. После ее окончания он вновь приезжает в Габон и восстанавливает разрушенную больницу. Дальнейшая его жизнь состоит в том, что он регулярно ездит по миру с чтением лекций, чтобы заработать деньги на больницу. Он издает много значимых книг и становится почетным доктором нескольких университетов. В 1952 году Альберт Швейцер получает Нобелевскую премию мира за свою благотворительную деятельность. Когда появляется ядерное оружие, он в 1957 году выступил с «Обращением к человечеству», призывая правительства разных стран прекратить его испытания. В 1959 году Швейцер навсегда уезжает в Ламбарене. Этот поселок становится местом, куда стекаются страждущие со всего мира. Альберт Швейцер умер в 1965 году, но его больница существует до сих пор. Он поставил цель и, не имея никакой внешней поддержки, добился ее осуществления.

Возвращаясь к нашей теме, все-таки следует сказать, что не обязательно ставить цель на всю жизнь (разве что у вас, как у Шлимана, уже таковая есть). Стоит дать себе возможность отступить, если вдруг изменятся приоритеты.

На разных возрастных этапах у большинства людей обычно разные цели. Не может быть одной цели у юной девушки и пожилой дамы.

В подростковом возрасте целью может являться выбор профессии, в юности – окончание университета или получение специальности, затем – реализация в профессии и семье.

Но как ставить цели? Возьмем простой пример: слишком часто студенты думают, что все равно, у кого из преподавателей писать дипломную работу. Памятуя школу, где не было возможности выбора, они и в вузе полагаются на случайность.

Но это не так. Руководитель научной работы – человек, который впервые поведет (или не поведет) вас по лабиринтам науки. Он может либо навсегда отбить охоту ею заниматься, либо покажет, как захватывает научный поиск, привьет любовь к этой тяжелой работе – поиску истины, а не приписыванию природе того, что хочешь, что так часто встречается в дипломных работах. Это означает, что, поступив в институт или университет, стоит начать искать себе руководителя среди тех, кто вам нравится. И если вы проявите настойчивость, то будете писать работу не у того преподавателя, к которому никто не пошел, а у того, кого вы считаете значимым для вашей дальнейшей жизни.

Второй пример можно взять из фильма «Доктор Хаус». Когда вы впервые смотрите его, то поражает не сам доктор Хаус, не те отношения и те люди, которые рядом с ним. Поражает то, каким захватывающим, практически детективным может быть процесс постановки диагноза. Вы вспоминаете врачей, которым в принципе не интересны ни вы, ни ваша проблема, и вас захватывает эта личность – человек, погруженный в свое дело. Такие люди могут быть неприятными или грубыми, но они учат, в отличие от вежливых скучающих наставников, которым все равно, что будет с вами и с вашей работой, потому что и со своей жизнью они обходятся так же.

При определении цели важно помнить, что между вашим желанием и целью находятся слова, в которые облекается ваше желание. Эти слова могут быть неверными. Например, вы ставите своей целью занятие наукой, а вашим реальным желанием является получение Нобелевской премии, поскольку она сейчас достаточно велика. Вы можете выполнять то, что сформулировали, и не получать радости от жизни, потому что реальная цель – другая. Вам будет неинтересно новое знание, которое находится у вас под носом, потому что, как вам может показаться, оно не достойно премии.

Виктор Франкл однажды заметил, что если вы вкладываете душу в то, что интересно вам, это становится интересно другим. Он рассказал о своем опыте пребывания в концентрационном лагере и думал, что это значимо лишь для него. Но он так описал механизм сохранения личности в невозможных условиях, что это стало значимо для многих людей, думающих о развитии собственной личности.

Именно поэтому Нобелевскую премию получают не те, кто планирует ее получить, но те, кто любит науку как таковую, для кого поиск становится целью в жизни.

Или вы можете сказать себе, что хотите заниматься бизнесом, но вновь в основе будет другое желание – иметь много денег. И тогда работа будет в тягость. Недаром Шлиман стал и эффективным бизнесменом, и продуктивным ученым: ему было интересно делать дело. Мы сталкиваемся с тем, что любая продуктивность связана с полным охватом личности данной целью. Нельзя быть бизнесменом или ученым до шести часов вечера. Можно либо быть бизнесменом или ученым всегда, либо искать работу с девяти утра до шести вечера. А вечером делать то, что хочется. Стоит помнить при этом, что десять часов жизни ежедневно просто теряются навсегда. Недаром людей, работающих по такому графику, презрительно называют «офисным планктоном».

Вовсе не обязательно это касается работы в городе. Точно так же можно любить работать на земле, радостно предвкушая весной осенний урожай. Важно только одно: процесс работы должен захватывать и доставлять удовольствие. Тогда и будет счастье – вне зависимости от того, как оценивают вашу деятельность другие люди.

Или вы можете сказать себе: «Я хочу иметь много детей», но реальным желанием будет: «Я хочу сидеть дома и не ходить на работу». Тогда воспитание детей не принесет счастья, а создаст ощущение, что дети являются для него помехой. Возможно, вам приходилось видеть таких женщин, для которых дети являются лишь инструментом управления мужем, социальными службами, соседями, друзьями и в конечном итоге самими детьми. У них не имеется стремления услышать ребенка и понять его, он нужен лишь как объект манипуляции.

Как же тогда поставить цель? Как узнать, что она – и есть цель? То, что является целью, – захватывает, им интересно заниматься, есть желание придумывать и фантазировать. Да, двигаясь в направлении цели, вы будете уставать, переживать трудности, порой вас будет охватывать отчаяние. Но даже небольшой отдых вызовет желание двигаться в направлении цели.

Когда цель определена, необходимо понять, каков путь ее достижения.

Тут требуется план. Он может быть любой степени детализации: от тщательного описания того, что нужно сделать, до быстрого перечисления возможных заданий. Суть не в том, как будет определен этот план. Суть в том, чтобы контролировать себя – двигаетесь ли вы в направлении цели или нет. Ведь если есть план, можно сравнить сделанное с планируемым. Если нет плана – постоянно будет забываться задание, а потому и не будет знаний о том, в каком состоянии находится движение к цели. Через какое-то время желание двигаться просто пропадет.

Каждый сам решает, каким будет его план и как с ним следует сверяться. Если есть возможность в конце дня решить, что сделано, а что нет, то есть возможность и пережить ощущение радости от того, что движение вперед имеется.

Но не стоит делать задания такого объема, которые вы не можете выполнить, тогда придется жульничать с собой, а это самое бесперспективное в отношении движения вперед мероприятие.

Почему стоит фиксировать движение к цели?

Потому что у нас удивительная память. Мы не вспоминаем события, а каждый раз заново их восстанавливаем. Это означает, что мы включаем в свои воспоминания те знания, которые появились после события, и потому припоминаем его немного не таким, каким оно было на самом деле. Те, кто пишет дневники, знают, как странно читать то, что было написано несколько лет назад. Мы уже забыли, что мы были другими. Нам кажется, что мы всегда были такими, какими являемся сейчас. А это означает, что нам не видны наши достижения и неудачи.

Следующее, о чем стоит договориться с самим собой, – это манипуляции. Слово «манипуляция» происходит от латинского «manus» – рука. То есть манипуляция – это ручное управление ситуацией. При этом мы не договариваемся с людьми, не требуем что-то от себя, а некими действиями загоняем другого человека в угол, из которого есть только один выход – выполнить то, что мы хотим. Все книжки, которые мы перечисляли ранее – о том, как стать стервой, как найти мужа, – описывают именно механизмы манипуляции.

Психология в настоящее время по некоторым параметрам приблизилась к физике: физика объясняет мир и помогает созидать полезные вещи. Но она же позволяет создавать бомбы и оружие бесконечной разрушительной силы. Психология тоже объясняет закономерности человеческой психики, с одной стороны, и предлагает безобразные методы манипуляции – с другой. Однако если мы стремимся к самореализации, если мы хотим интимности в общении, мы должны забыть про манипуляции, отказаться от них. Для этого достаточно вспомнить, что манипуляции – это инструмент, характерный не для хороших девушек, а для стерв.

Движение вперед стоит начать с контроля внутреннего состояния. Если вы на это способны, вы можете контролировать себя. Мы не в силах контролировать внешний мир и не можем адекватно взаимодействовать с другими, если внутреннее состояние нам не подчиняется. Управление внутренним состоянием зависит от человека.

Многие эмоции рождаются в нас не как результат происходящих в настоящий момент событий, а потому что они появились когда-то давно, но мы в силу тех или иных причин не дали им выхода и спрятали. Но эти эмоции не исчезли. Они продолжают жить в нас собственной жизнью, вдруг обнаруживаясь не тогда, когда это удобно нам, а тогда, когда у нас не хватает сил их сдержать.

Вообще контроль эмоциональной сферы должен быть установлен к концу дошкольного возраста. Это происходит при естественном взаимоотношении ребенка и родителей. Но у некоторых такие отношения формируются не совсем вовремя или вообще не формируются. Все мы видели детей, которые устраивают на улице спектакль с воплями и слезами. Чтобы не привлекать прохожих, родители пытаются прекратить такую истерику и выполняют желание ребенка. Ребенок обучается тому, что все можно получить, устроив небольшой перформанс. В какой-то момент спектакль начинается уже независимо от воли ребенка. Взрослея, такая девочка не замечает, что своими эмоциями манипулирует другими людьми. Если вдруг что-то не так, у нее на глазах наворачиваются слезы и происходит стереотипное действие, которому она обучилась еще маленькой. Люди обычно пытаются привести ее в нормальное состояние и делают то, что она хочет. Такая девочка будет манипулировать близкими, а возможно, и учителями. Но дальнейшая жизнь требует ответственности, и девушка никогда не достигнет успеха и тем более счастья, пользуясь столь примитивными детскими методами. На вершины Олимпа такие люди не поднимаются.

Причины неумения контролировать себя могут быть связаны и с тем, что ребенку вообще запрещено проявлять эмоции. Но эмоции не могут не возникать. И тогда, появившись, они тут же вытесняются из сознания и в подавленном состоянии ждут возможности выхода. При таком механизме формирования эмоций человек вдруг приходит в состояние, с которым не может справиться. Это ждущие своего времени эмоциональные переживания по какой-то причине нашли выход из заточения.

Вот действия, которые помогут научиться контролировать свои эмоции:

– Стоит запомнить внутренние признаки надвигающегося взрыва. Скорее всего, вы и так о них уже знаете. Нужно быть начеку перед первыми признаками, которые приведут к бурным эмоциям. И когда они появляются, стоит отделить прошлые неудачи от того, что происходит прямо сейчас, чтобы два эмоциональных потока не слились в один бурный. Вспомните, как это бывает когда вдруг вас обидели и внезапно всплывают воспоминания о подобных ситуациях. Именно они и сметают нашу уверенность и чувство собственного достоинства со своего пути, расчищая место для обиды и слез. Стоит помнить, что зарождающиеся эмоции в какой-то мере являются продуктом прошлых переживаний. И их место в другой жизни.

– Другой удобный способ регуляции эмоционального состояния – «якорение». Как удерживают корабль в одной точке, так и человек может удержать свое состояние с помощью определенного приема, фиксирующего уверенность в себе. Для этого несколько дней подряд вечером или в свободное время, когда ничего не мешает сосредоточиться, вспомните тот момент в вашей жизни, когда вы чувствовали себя уверенной и счастливой. И когда каждая клеточка тела вспомнит это состояние, сделайте какой-то привычный жест, не очень заметный со стороны – поправьте рукой волосы, прикоснитесь рукой к лицу или к другой руке. Если вы повторите эту процедуру несколько раз, возникнет обычный рефлекс, при котором некоторое движение будет вызывать состояние уверенности в себе и успеха. И когда вы почувствуете признаки назревающей эмоциональной бури в обычной жизни, сделайте жест, который возвращает вас в устойчивое состояние уверенности в себе. Ведь и обида, и слезы, которые как механизм манипуляции возникали у вас прежде, тоже вызывались подобным якорем. Хорошо бы внимательно последить за собой и понять, чем конкретно вы сами включаете у себя обиду и слезы. Мы уже говорили, что обычно это мгновенная короткая картинка прошлых обид или какая-то мысль, тянущая за собой вереницу плохих воспоминаний. Попробуйте заменить этот якорь, вызывающий у вас бурные эмоции, на другой, связанный с чувством уверенности в себе.

Положительным якорем может быть и слово или фраза, например: «Я умею сохранять спокойствие и не буду манипулировать другими».

– Вот следующий способ управления своим состоянием. Найдите внутренним взором то, что особенно вызывает в вас раздражение или гнев, и посмейтесь над тем, сколь мала эта причина, которая выводит вас из равновесия.

– Есть еще и простой физиологический механизм, который надежно меняет наше состояние. Сделайте три очень глубоких вдоха. Если не помогает – можете сделать это до десяти раз. Но если вы это сделаете много раз, может закружиться голова. Будьте уверены, что к концу этого упражнения желание взорваться исчезнет. Захочется просто немного отдохнуть.

– Можно применить чисто психологические методы работы с эмоциями, которые эффективны, если у вас хорошее воображение. Ситуацию, которая больно задевает, можно отправить в будущее, а человека, который говорит вам гадости, представить в виде маленького гномика, которого можно одевать или раздевать, как куколку. Можно его покормить, чтобы заткнуть ему рот.

– Наконец, вы можете записать на листочке типичные случаи, в которых теряете над собой контроль. А затем решите, как стоит поступать в таких случаях в будущем.

– Вот еще один прием управления своим состоянием: улыбайтесь. Воспринимайте жизнь как игру. Когда-то Йохан Хейзинга выделил человека из прочего животного мира по одному критерию, ранее не учитываемому никем, – по наличию игр. В 1938 году он написал книгу «Человек играющий», в которой жизнь всего общества и одного человека, вся история человечества описываются как игра. С точки зрения автора, игра дает человеку свободу действия, свободу выбирать будущее. Человек становится человеком, когда воспринимает жизнь как игру. Получив имя, личину, он разыгрывает пьесу, соответствующую его имени.

Но это не означает, что можно бессмысленно тратить свою жизнь и никогда не воспринимать ее серьезно. Воспринимать жизнь как игру означает быть свободным в своем выборе, то есть менять ее, если она не устраивает, а не оставаться в положении, которое не удовлетворяет, до конца жизни. Если вы не принимаете жизнь как игру, вы начинаете доверять привычным штампам, например: «Жизнь – это юдоль страдания» или что-то в этом роде.

Итак, изменения начинаются с контроля своего состояния. Контроль нужен потому, что только в этом случае вы можете эффективно взаимодействовать с другими людьми. Да и люди, по большому счету, предпочитают избегать тех, кто устраивает драматические сцены и не контролирует свои эмоции.

С эмоциями можно бороться не только путем изменения своего состояния. Нужно научиться говорить о том, что вас не устраивает, чтобы перестать накапливать негативные эмоции. Мы уже говорили, что особенностью нереализованного вовремя гнева является следующее: когда вы его подавляете, он живет до поры до времени в глубинах вашего бессознательного, а потом внезапно всплывает в тот момент, когда вы не ожидаете, а потому теряете контроль над собой. Часто у окружающих это вызывает недоуменный вопрос: почему вы взрываетесь на пустом месте?

Следовательно, необходимо научиться обозначать свое несогласие в приемлемой для других неагрессивной форме.

Для этого в психологии разработана особая форма, которая называется «Я-высказывание». Его суть состоит в том, чтобы высказать несогласие и предложить некий удобный для каждой стороны выход из создавшейся ситуации, а не тот, что удобен исключительно вам. Я-высказывание состоит из трех частей.

В первой части человек описывает то, что его не устраивает. Например, «когда вы говорите так громко», «когда вы курите в коридоре», «когда вы не убираете в своей комнате» и так далее. Во второй части нужно описать, что вы чувствуете при этом. Например, «когда вы говорите так громко, я не могу сосредоточиться», «когда вы курите в коридоре, у меня начинает болеть голова», «когда вы не убираете в своей комнате, грязь из нее разносится по всей квартире». И, наконец, третья часть – некоторый вариант решения проблемы. «Когда вы говорите так громко, я не могу сосредоточиться. Может быть, вы обсудите это в коридоре?» «Когда вы курите в коридоре, у меня начинает болеть голова. Давайте выделим место для курения как можно дальше от моего кабинета». «Когда вы не убираете в своей комнате, грязь из нее разносится по всей квартире. Давайте договоримся, когда вы это будете делать, и я вам помогу».

Главное здесь – вы не ставите людей на место, не обижаете их. Вы говорите о своих чувствах, которые не могут оспариваться. При этом ваши предложения вполне приемлемы для ваших собеседников. Если вы не в силах найти приемлемый выход сами, вы можете предложить обсудить проблему, чтобы найти решение, устраивающее всех, например: «Давайте обсудим, что стоит сделать, чтобы всех это устраивало».

Когда вы применяете Я-высказывание, не направляйте свои слова на оценку человека. Говорите о конкретной ситуации и поведении, не пользуясь оценками. Оценки – это те слова, с помощью которых мы пришпиливаем людей, как булавками, к стене. Ни одна оценка не описывает человека полностью, но лишь какую-то одну его сторону. К тому же выслушивание оценок всегда ранит. «Ты такой-то (такая-то)» – всегда ошибочное высказывание. Более того, помните, что если подобные оценки дают вам, вы смело можете им не доверять по той же причине – они ограничены и никогда не описывают человека полностью. Они соотносятся только с эмоциональным состоянием говорящего и его неспособностью контролировать это состояние.

Если есть возможность, попытайтесь обратить свой гнев в активную энергию: вымойте пол, приберите в комнате, обегите вокруг дома или поднимитесь пешком на восемнадцатый этаж. Начните активно работать. И увлечение позволит вам превратить свой гнев в позитивный результат.

Если же вы вместо этого будете обдумывать страшную месть обидчику, вы этим гневом будете разрушать себя, свой внутренний мир. Мало того что вас обидели, вы после этого еще будете тратить свою энергию на бесполезное занятие, разрушающее вашу жизнь. Вспомните роман Александра Дюма «Граф Монте-Кристо». Мудрый аббат Фариа в нем предупреждал Эдмона Дантеса, что месть всегда обращается против человека, ее замыслившего. Но долгие годы заточения вскормили жажду мести Эдмона. Если вы помните, он смог отмстить всем своим обидчикам. Но это не принесло счастья ему самому, поскольку тем самым он разрушил жизнь своей любимой. В памяти людей остались только те добрые дела, которые он сделал тем, кто некогда оказал ему помощь.

Когда мы не управляем своим гневом, мы даем другим молчаливое право быть с нами невежливыми.

Если вы не можете выразить свое несогласие или неудовлетворенность, как вы можете быть счастливой?

Человек, который вызывает ваше недовольство, должен получить от вас некий знак о том, что делает вам больно, чтобы изменить свое поведение. Но если вы не подаете таких знаков, он продолжит поступать привычным способом, потому что ничего не знает о ваших чувствах. Нам иногда кажется, что люди должны догадаться сами, что они поступают по отношению к нам плохо. Но если вы молчите, как они могут это понять?

Более того, в том, что они по отношению к вам ведут себя плохо, ответственность лежит прежде всего на вас самих. Ведь именно ваше поведение говорит им, что все нормально и вы согласны с таким отношением к вам.

Иногда мы боимся отказать подруге в ее просьбе, когда ее просьба нам неприятна. Например, подруга может попросить надеть какую-то вашу вещь, а вам неприятно потом надевать ее самой, поскольку она становится чужой. Нужно иметь силы сказать об этом прямо. И если подруга обидится, воспринять это как хороший знак. Ведь если человек не хочет принять вас и ваши чувства, почему вы обязаны выполнять его желания и сохранять дружбу? В друзьях стоит оставить лишь тех, кто принимает вас и готов быть на вашей стороне.

Чем дольше вы позволяете другим поведение, которое вам не нравится, тем труднее его прекратить. У человека появляется привычка по отношению к вам. И ваш внезапный протест против этого поведения воспринимается не как ваша позиция, а как временное изменение вашего настроения, начало «критических дней», бзик. Согласитесь, странно выглядит то, что вы терпите, а потом вдруг перестаете это делать. Проще описать это как вздорность, взбалмошность, непостоянство, безответственность.

Попробуйте пофантазировать о том, что случится, если вы настоите на своем там, где вы никогда прежде не отказывали друзьям. Часто оказывается, что неприятные для вас действия друзей просто исчезают и общаться с ними становится легче. Но если человек вас не уважает и отказывается менять свое поведение по отношению к вам, зачем вам такое общение?

Есть люди, которые категорически не выполняют правила, с которыми они многократно соглашались. Например, для получения зачета в вузе нужно выполнить некоторую работу. Есть студенты, которые договариваются с преподавателем, и даже при условии, что они болеют или вынуждены отсутствовать на занятиях по причине работы, они выполняют необходимый объем работы. Но есть и такие, которые считают, что всегда могут взять преподавателя измором. Они приходят, не готовясь к занятиям, поскольку уверены, что преподаватель вынужден будет поставить положительную оценку. Более того, они регулярно подходят к преподавателю и узнают в его свободное время о том, что им нужно в силу личных обстоятельств. Однако потом не приходят в то время, когда он официально должен выполнять консультационную работу.

Точно так же они ведут себя и по отношению к своим друзьям, не замечая их потребностей, решая с их помощью только собственные проблемы.

Каждый из нас всегда имеет выбор: меняться или нет.

Замечательный психотерапевт Виктор Франкл прошел сквозь фашистские лагеря. Он был в самых страшных местах этой машины по убийству людей – в Аушвице и Дахау. Погибли почти все его близкие. Он не просто выжил, но создал замечательную систему психотерапии, которая получила название логотерапии – терапии смыслом жизни. Самым мощным ее рычагом является представление о том, что у человека нельзя отнять внутреннее отношение к чему-то, что и является внутренней свободой. Даже в самых страшных условиях несвободы у каждого из нас есть свобода внутреннего отношения к ситуации.

Почему же мы не пользуемся этим выбором в обычных условиях, когда нам не грозит смерть, предпочитая двигаться по течению, обнадеживая себя тем, что нас будут любить только в том случае, если мы будем удобны и милы со всеми?

Там, где есть желание, всегда отыщется и путь.

Мы уже говорили, что уверенность – свойство человека, который любит и уважает себя. Чтобы перестать ждать любви и уважения от других, можно составить список своих качеств, которые считаются важными и ценными. Посмотрите на него внимательно. И почувствуйте, что вас есть за что любить.

Вам кажется, что эти качества у вас недостаточно проявляются, а потому вас можно не уважать? Есть люди, которые переносят страдания со стойкостью христианских мучеников. Но при ближайшем рассмотрении это для них удобнее, чем необходимость отстаивать собственную позицию. Некоторые девушки думают, что они не заслуживают любви, потому что толстые, некрасивые или какие-то еще. Однако чувствуя себя несчастными, они ставят это в вину другим, наделяя их качествами монстров, оставляя за собой возможность ничего не менять в своей жизни.

Желание быть жертвой программируется в раннем детстве. Этому есть множество причин. Но вы уже вышли из детства и можете не зависеть от тех, кто сформировал это качество. Более того, вы теперь сами за себя отвечаете.

Удобно жить в мире, где другие несут ответственность за твою жизнь. Это не очень радостно, но есть ощущение того, что ты прав, а все другие – плохи. Есть теплое ощущение жалости к себе. Это не тепло человеческих сердец. Можно предложить такую метафору при сравнении этих двух видов тепла: это не чай, напоенный ароматами лета и полуденного солнца, а некая тепловатая жижа, которую подают иногда под видом чая.

И между жалостью к себе и сочувствием других такая же разница, как между этой теплой водицей и натуральным ароматным настоем.

Не давайте другим управлять вами. Например, кто-то говорит вам, что вы толстая, глупая или что-то в этом роде. Помните, что утверждал Франкл, прошедший концлагерь? Это ваш выбор – верить чужим словам или нет. Можно всегда сказать себе: это представления этого человека, а не объективная реальность. И даже если ваш вес больше среднего, совсем не значит, что это единственная ваша характеристика и представления этого человека не обязательно справедливы.

Если вы всю жизнь опирались на мнение других, чтобы узнать что-то о себе, то, конечно, сложно перестать использовать эту внешнюю оценку как опору. Но как только вы освободитесь от человека, своими оценками вызывающего в вас чувство вины или боль, у вас появится возможность двигаться вперед в отстаивании своих задач и целей.

Если кто-то относится к вам плохо – это вы позволяете ему поступать так с вами.

Вот несколько правил, помогающих принять новое решение:

– Осознайте, что принимать решения трудно.

– Обратитесь к себе, согласны ли вы, чтобы вами управляли другие?

– Думая о будущем, конкретной встрече или разговоре, не планируйте сценарии только с плохим результатом.

– Результат данного решения не связан с жизнью и смертью. Это всего лишь выбор одной из многих ситуаций.

– Обратитесь к своей интуиции.

– Говорите утверждениями, чтобы подкрепить свою уверенность в положительном результате: «Я смогу сделать правильный выбор».

– Разделяйте решения серьезные и не очень. Самыми серьезными выборами будут те, что влияют на работу, здоровье и семью.

– Чем больше вы пробуете, тем проще делать выбор и принимать собственное осознанное решение.

– Хвалите себя за сделанный выбор. Помните, как это делал Пушкин, вовсе не уверенный в том, что его новое произведение примут читатели: «Ай да Пушкин! Ай да сукин сын!» Почему бы вам не попробовать так же?

Не только вы, но и все остальные люди не могут поступать правильно всегда. Люди регулярно ошибаются, и это нормально, потому что именно ошибки обучают нас искать более правильное решение. Сколько бы вы ни читали книжек (в том числе и эту), ничего не изменится, пока вы не начнете действовать.

Помните замечательную фразу, которую Тушин говорил на Бородинском поле во время битвы у Л. Н. Толстого в романе «Война и мир»? «Делай что можешь, и будь что будет».

Ни один человек не может знать все. Да и в жизни полно ситуаций, в которых никто не в силах сказать, какое именно действие будет правильным. Оценка ситуации и решение определяются знанием фактов. Это лучшее, что вы можете. И не терзайте себя за ошибки. Обдумайте результат и постарайтесь больше не поступать таким образом.

Уверенности обучаются. С ней не рождаются. Каждый человек в какой-то момент чувствует страх и переживает отсутствие безопасности.

Мы приходим в этот мир не по своей воле и уходим из него также не по своей воле, а по не зависящим от нас причинам – два важнейших события нашей жизни нам не подвластны. Это создает ощущение базовой тревоги, то есть тревоги, которая определяет наши основные состояния.

И есть разные способы снятия этой тревоги. Самый простой (но столь же неэффективный) – жить так, как живет большинство, воспринимая жизнь как «юдоль страдания», когда жизнь течет по чьей-то злой воле и все виноваты в том, что с нами происходит.

Но есть другой способ снятия тревоги, когда вы решаете, что ваша жизнь течет по правилам, которые определяете вы сами. При этом вы принимаете всю полноту ответственности за то, что с ней происходит, за ошибки, которые вы совершаете, и движетесь вперед, все лучше и лучше делая этот выбор. Но на этом пути нужно помнить, что будут моменты сомнений и неуверенности. Будут ошибки, но вы их проанализируете и постараетесь больше не совершать.

Самые прекрасные молодые девушки, внешне выглядящие вполне успешными, иногда испытывают страх и даже ненависть к себе. Все зависит от соотношения любви и нелюбви. Если любовь – это постоянное чувство, а нелюбовь – случайные редкие моменты, значит, все в порядке и вы обязательно победите. Если же соотношение этих чувств обратное – это повод начинать себя менять.

Нужно помнить, что ваше восприятие себя определяет ваш внешний облик. Мы уже говорили, что красота – это не внешнее качество, а внутреннее ощущение. Девушка, ощущающая себя некрасивой, двигается и говорит так, что все воспринимают ее некрасивой. Девушка, уверенная в себе, вне зависимости от того, как она выглядит, своим поведением заставляет других почувствовать силу и красоту своего внутреннего самоощущения.

Настоящая уверенность начинается не только с контроля над эмоциональным состоянием, но и с контроля над мыслями. Если вы боитесь сомнений, уверенность никогда не сформируется. Если вы доверяете себе – будет проще делать выводы.

Нужно помнить, что именно ваши мысли направляют то, что с вами случается. Если вы ожидаете, что к вам плохо отнесутся, скорее всего, так и будет. Ваши ожидания обнаруживаются в вашем отношении, поведении, словах. Люди это чувствуют и отвечают в соответствии с вашими ожиданиями. Трудно видеть что-то хорошее, если настраиваться на негативное.