Текст книги "Как ладить с людьми (и нужно ли)"

Но это единственное, в чем он ошибся. В его защиту отмечу, что миллионы людей с успехом использовали техники Дейла Карнеги, в том числе… Чарльз Мэнсон. И так мы подходим к более релевантному недостатку рекомендаций Карнеги: дело не в том, что они ненаучны, а в том, что они могут применяться в целях манипулирования и приводить к формированию поверхностной дружбы – той самой, которую очень не любил Аристотель. (Начинаем обратный отсчет до судебного иска от наследников Карнеги: пять, четыре, три…)

Книга Карнеги хороша для начальных этапов отношений и прекрасно работает в деловой среде, где действует принцип «ты мне, я тебе». А еще это идеальная методичка для мошенников. Она не нацелена на формирование другого «я» и долговременной близости, а подходит, скорее, для получения краткосрочной пользы от взаимодействия. Карнеги часто использует фразы наподобие «человеческая инженерия» и «сделать так, чтобы человек был рад выполнить то, что тебе нужно». Справедливости ради отметим, что Карнеги неоднократно подчеркивает необходимость руководствоваться благими намерениями, но звучит это не очень искренне. Социолог Роберт Белла писал: «Для Карнеги дружба была профессиональным инструментом предпринимателей, средством влияния в конкурентном по своей сути обществе». Если вам нужен такой друг, который действительно будет как брат или сестра, то пособие Карнеги вам не поможет. Это все равно что строить крепкий долговечный брак по брошюре типа «Как знакомиться с девушками».

Что же в таком случае нужно для близкой дружбы? С этим вопросом мы обратимся к области науки, изучающей коммуникацию через поведенческие сигналы. Рассмотрим пример. Поверите ли вы мне, если я скажу, что со мной шутки плохи? А если увидите меня по телевизору с поясом чемпиона по смешанным единоборствам в тяжелом весе? В каком случае вы точно будете знать, что меня лучше не злить?

Более весомый, «дорогостоящий» сигнал будет и более действенным. Сказать, что ты крут, – легко. Подделать бой по смешанным единоборствам на глазах многотысячной толпы зрителей куда сложнее. Мы постоянно ориентируемся на такие поведенческие сигналы, просто редко это осознаем. Карнеги рассказывает нам, как демонстрировать сигналы дружбы. Но его сигналы «дешевые». Поэтому читатель их так любит, ведь они ничего не стоят. По той же причине их любят мошенники – за простоту симуляции. Одно дело сказать: «Я буду рядом», и совсем другое – прийти и целый день помогать. Это гораздо более весомый, требующий больших затрат сил и времени и потому более действенный сигнал. Какой из вариантов скорее убедит вас в том, что я настоящий друг?

Какие «дорогостоящие» сигналы нужно подавать (и искать) в настоящей дружбе? Эксперты единогласно указывают на два фактора, один из которых – время. Почему время так важно? Потому что это ограниченный ресурс, а ограниченный равно дорогой. Хотите показать человеку, что он имеет для вас особое значение? Сделайте для него то, чего не можете сделать для других. Например, я могу уделять вам час своего времени каждый день. Вам и еще 23 счастливчикам. Остальным просто физически не смогу.

Как уже было сказано, дружба имеет большее значение для счастья по сравнению с другими отношениями, но что именно дает такой эффект? Профессор Меликшах Демир из Университета Северной Аризоны говорит, что все дело в общении, то есть в проводимом вместе времени. А что является самой частой причиной конфликтов в дружбе, если верить исследованиям? Тоже время. Неудивительно. Никуда не деться от этого факта: время играет решающую роль.

Где же взрослому человеку находить больше времени на друзей? Ключ к успеху – ритуалы. Если в вашей жизни присутствуют какие-то постоянные отношения, то наверняка в их основе вы найдете, пусть и неосознанные, но ритуалы. «Мы созваниваемся по воскресеньям» или «Мы вместе ходим в спортзал». Возьмите этот секрет на заметку. Он действенен. Придумайте какую-то регулярную совместную деятельность. Исследователи из Университета Нотр-Дам проанализировали более восьми миллионов телефонных звонков и пришли к выводу, что нужно стремиться к той или иной форме контакта хотя бы раз в две недели. Даже при такой минимальной частоте общения дружеские отношения имеют все шансы продлиться много лет.

Чтобы завести нового друга, времени может понадобиться больше. Процесс порой идет медленнее, чем работает интернет на борту самолета, и по этой причине с возрастом он дается нам все хуже. Сколько именно нужно времени? Вам лучше присесть. Исследование Джеффа Холла показало, что на формирование поверхностных приятельских отношений требуется целых 60 часов, для обретения статуса полноценного друга – свыше 100 часов, и 200 и более часов необходимо для перехода на уровень «лучший друг». Иногда больше, иногда меньше, но в любом случае требуется уйма времени.

И это еще не все. Холл также выяснил, что имеет значение и то, как люди общаются. Бывает, что общение с потенциальным другом ограничивается светскими беседами, и тогда вы начинаете ходить по кругу и никак не можете перейти на следующий уровень. Это один из недостатков методики Карнеги: у улыбок и поддакивания лимитированная эффективность. Хотите заполучить хорошего друга, не потратив десятки часов? Можно – но без Карнеги. Артуру Арону (разработчику шкалы IOS) удавалось сделать так, чтобы незнакомые люди всего за 45 минут начинали вести себя словно лучшие друзья, знакомые всю жизнь. Каким образом? Вот мы и дошли до второго «дорогостоящего» сигнала: уязвимости.

При знакомстве с новым человеком мы часто стараемся произвести на него впечатление, а это, оказывается, не самая удачная идея. Посредством серии из шести исследований ученые обнаружили, что демонстрация высокого статуса не помогает новой дружбе, а мешает ей. Если вы хотите что-то продать или показать себя лидером, то такой метод хорош, но вот поиски второго «я» он существенно затруднит.

В последнее время очень много говорят об уязвимости, но большинство кивают головой и возвращаются к попыткам казаться совершенными. Почему? Потому что демонстрировать слабые места – очень страшно. Тебя могут высмеять или отвергнуть, информация может быть использована против тебя. Мысли о собственной уязвимости вызывают в памяти худшие воспоминания из школьных лет. (В одном из конголезских племен существует поверье, что избыточная откровенность делает человека более восприимчивым к колдовству, так что, возможно, открытость даже более опасна, чем вы думали.) Мы знаем, что это риск. Широкомасштабные исследования гарвардского социолога Марио Луиса Смолла показали, что очень личной информацией мы охотнее поделимся с незнакомцами, чем с близкими друзьями.

Мы не хотим, чтобы нехорошие люди злоупотребляли нашими слабостями, но ирония в том, что именно из наших слабостей исходит правда. В своей исследовательской работе «Можно ли верить в доверие?» Диего Гамбетта написал: «Проявление доверия <…> способно спровоцировать то самое поведение, которое по логике может казаться его предварительным условием». Иными словами, доверие порождает доверие. Опасность того, что им могут злоупотребить, делает его более ценным и наделяет той силой, которой оно обладает. Как показать, что вам можно доверять? Довериться самому. Люди часто отвечают взаимностью.

Уязвимость показывает вашему собеседнику, что он – член закрытого клуба. Он особенный для вас. Арон обнаружил, что открытость напрямую способствует формированию второго «я». Именно так он добился того, чтобы люди становились лучшими друзьями за 45 минут.

Уязвимость не только эффективна, но и не так опасна, как вы думаете. Психологи придумали новое понятие – «эффект прекрасного беспорядка»: в большинстве случаев мы преувеличиваем будущую негативную реакцию окружающих на наши недостатки. Мы думаем, что нас примут за дурачка и постараются от нас поскорее избавиться, но, по данным опросов, большинство людей положительно относятся к случайным промахам. Вы совершаете ошибку и боитесь осуждения. Но к совершенно такой же ошибке другого человека вы отнесетесь менее критично и даже посочувствуете ему.

Как лучше всего окунуть стопы в бассейн уязвимости? Продемонстрирую на личном примере: я практически 50-летний мужчина, который умиляется при виде щенков в Instagram и время от времени разговаривает с ними, как с младенцами. Да, я пишу умные книги о науке и обожаю фотографии щенков в Instagram. Теперь я нравлюсь вам больше или меньше? Вы доверяете мне больше или меньше?

Итак, в следующий раз, общаясь с человеком, который вам дорог или с которым вы бы хотели дружить по-настоящему, следуйте Страшному Правилу^ТМ: если вас что-то пугает, расскажите. Предельная откровенность пока не требуется. Не признавайтесь ни в каких убийствах на рождественском ужине. Начните с малого и постепенно наращивайте темп. Расширяйте границы своей откровенности и, следуя тому же принципу, задавайте более личные вопросы, чем обычно. А когда друг признается в чем-то недостойном, не отшатывайтесь с криком: «ЧТО ты сделал?!» Примите это. Затем, по выражению Дэниела Хрушки, «поднимите ставки». Делитесь бо́льшим при условии, что чувствуете себя в эмоциональной безопасности и получаете положительную реакцию. Вот так формируется другое «я».

Все еще не решаетесь довериться? Тогда приставлю к вашей голове метафорический пистолет: нежелание демонстрировать уязвимость убивает дружбу. То же самое исследование о количестве часов, необходимых для формирования дружбы, показало, что замена откровенного разговора светской болтовней снижает степень близости. Кроме того, скрытность и боязнь показать свою уязвимость убивает не только дружбу, но и вас. Профессор Пенсильванского университета Роберт Гарфилд отмечает, что скрытность увеличивает длительность легких заболеваний, повышает вероятность сердечного приступа и удваивает риски его летального исхода.

Что ж, мы пока точно не знаем, как стоит интерпретировать тезис о друге в беде, но уже гораздо лучше понимаем, как он работает и проявляет себя на практике. Уделяйте время друзьям, делитесь своими сокровенными мыслями и повышайте ставки. Если все пойдет хорошо, друг сделает то же самое. Это позволит максимально уйти от отношений, основанных исключительно на взаимной выгоде.

Когда люди доверяют друг другу, они не считаются с моральными издержками. Никто из вас не подумает: «Он требует от меня слишком многого» или «В последнее время от него было мало пользы». Настоящие друзья такими категориями не мыслят. Достаточно одного вопроса: «Этот человек – мой друг?» Если друг, вы помогаете.

Конечно, иногда бывает страшно довериться. И множество людей использует книгу Карнеги с целью манипулирования. В мире существуют негодяи. Или нарциссы. Но если мы хотим найти настоящих друзей, то придется плавать в том же море, что и плохие люди.

Как нам себя от них защитить? Или даже немножко изменить их в лучшую сторону? Поговорим о возможных методах на примере людей, ставших чуть ли не синонимом зла в современном мире…

9

Мама всегда ему говорила, что люди – создания сложные. Но Дэнни не особенно ей верил, а даже если бы верил, все равно не был бы готов к тому, что случилось тем вечером 1941 года.

В 1940 году нацисты оккупировали Францию и ввели комендантский час с 18:00. Но тем вечером семилетний Дэнни задержался в гостях у друга. Спеша домой, он, напуганный, вывернул наизнанку свитер, чтобы спрятать желтую звезду, выдававшую его еврейское происхождение.

К счастью, на улицах было пустынно и вроде бы безопасно. Он уже почти дошел до дома. И вдруг заметил человека. Немецкого солдата. И не просто солдата – на нем была черная форма СС, а Дэнни знал, что ее следует опасаться больше всего. Когда тебе семь лет, такие советы запоминаешь накрепко.

Но он почти пришел. Может быть, получится спрятаться и его не заметят… Но тут они встретились глазами. Дэнни замер, как олень в свете фар. Он оказался на улице после комендантского часа. Он был евреем и скрывал это. Плохо. Очень плохо.

Офицер СС подозвал его. С трудом сглотнув застрявший в горле комок, Дэнни подчинился. Он изо всех сил надеялся, что солдат не заметит вывернутый свитер. Дэнни подходил все ближе. И тут нацист резким движением схватил его…

В объятия. Так крепко, что оторвал семилетнего мальчишку от земли. Дэнни в первые секунды даже не отреагировал, едва замечая это и лишь мысленно твердя: «Не заметь звезду, не заметь звезду».

Нацист опустил его на землю и начал эмоционально говорить на немецком. Что это блестит в его глазах? Неужели слезы? Он вынул из бумажника фотографию маленького мальчика и показал ее Дэнни. Смысл жеста был очевиден: у воплощенного зла был сын такого же возраста. По которому тот чертовски скучал.

Нацист дал Дэнни немного денег и улыбнулся на прощание. Затем они разошлись каждый своей дорогой.

Человек, способный на самые жуткие поступки, представляющий высшую форму зла, в глубине души все равно сохранял место для любви. И эта любовь при виде Дэнни, напомнившего ему о собственном ребенке, вышла наружу. Мама Дэнни оказалась права: люди – бесконечно сложные создания.

Такой короткий пугающий урок о сложности человеческой натуры оказал определяющее влияние на всю оставшуюся жизнь Дэнни. Он занялся изучением психологии, защитил докторскую диссертацию, сосредоточившись на исследовании кажущейся иррациональности человеческого поведения, стал профессором Принстонского университета. Эту историю о встрече с нацистом темным вечером Даниэль Канеман рассказал в своей речи на вручении Нобелевской премии.

Проявленная тем вечером доброта таит в себе один секрет. Нечто такое, чего ни один из участников истории тогда не понимал и что лишь недавно стало известно ученым: возможно, существует способ вызвать хорошее в «плохих» людях.

* * *

По статистике, на каждый десяток новых друзей вы получаете в среднем и одного нового врага. Да, и выражение «Враг моего врага – мой друг» не соответствует действительности. Николас Кристакис и Джеймс Фаулер выяснили, что у неприятелей из вашего окружения есть свои неприятели, и вторые ничем не лучше первых. Но, если только вы не Бэтмен и речь не о Джокере, враг, как правило, не самый проблематичный человек в вашей жизни. А кто тогда?

Заклятые друзья бывают хуже врагов. Джулианна Холт-Ланстад, профессор психологии Университета Бригама Янга, обнаружила, что заклятые друзья (формально такая связь называется «амбивалентные отношения») усиливают беспокойство и повышают кровяное давление даже в большей степени, чем настоящие враги. Почему так происходит? Причиной всему является непредсказуемость. Вы знаете, чего ждать от врагов и от заботливых друзей, но, когда человек ведет себя то как первый, то как второй, вам постоянно приходится быть настороже. Именно по этой причине, как установила Холт-Ланстад, число заклятых друзей коррелирует с развитием депрессии и заболеваний сердца в долгосрочной перспективе. Но действительно ли это делает друзей-врагов хуже настоящих врагов? Да, потому что, каким бы невероятным это ни казалось, таких амбивалентных отношений в нашей жизни – половина. И исследования показывают, что с людьми подобного рода мы общаемся ничуть не меньше, чем с заботливыми друзьями.

Бывает, что среди заклятых друзей оказываются люди, с которыми мы просто не стыкуемся, но иногда причина двойственных отношений кроется в том, что эти люди страдают нарциссизмом. «Когда будет найден центр Вселенной, очень многие с разочарованием узнают, что не они им были», – сказал однажды физик Бернард Бейли. Что не так с этими людьми? На самом деле, все точно укладывается в парадигму Аристотеля. Нарциссы не включают других людей в свое «я» – по крайней мере, не очень часто и не в значительной степени. При нарциссизме человек перестает искать поддержки и утешения у окружающих и вместо этого полагается на воображаемое «я», которое во всем безупречно и лучше всех.

Людям свойственно фантазировать на тему того, что они богаты, успешны и любимы. Это нормально. Кто из нас не тешит себя мечтами о том, как он давит сапогом врага и тот подвергается публичному позору на городской площади, как его беспощадно пытают до тех пор, пока?.. Ладно, быть может, только у меня такие мечты. Как отмечает доктор Крейг Малкин, разница в том, что мы используем мечты как развлечение или отвлечение, тогда как у нарциссов формируется настоящая зависимость. Большинство из нас черпают силы и моральную поддержку у других людей, а нарциссы – только у самих себя. Второго «я» у них нет. Отсутствие эмпатии играет ключевую роль в этом расстройстве. Для нарцисса важнее пробиваться вперед, чем ладить с людьми. А как он относится к «другу в беде»? Для него друг в беде – просто слабак.

Как же правильно общаться с нарциссом? Короткий ответ: никак. Разворачивайтесь и бегите прочь. Все профессионалы рекомендуют именно такую линию поведения, просто мы редко к ним прислушиваемся. Но как быть, если нет возможности избежать контакта? Или если вы искренне верите, что этого друга-врага можно превратить в настоящего друга?

Когда речь идет о полноценном нарциссическом расстройстве личности, то и думать забудьте. У вас больше шансов провести самостоятельную аппендэктомию, чем изменить клинического нарцисса. Угадайте, насколько эффективна терапия в этом случае? Ни насколько. Очень часто наблюдается «негативный итог лечения», то есть больному становится еще хуже. Документально подтверждено, что значительную проблему при лечении нарциссизма составляет так называемый противоперенос. Иными словами, пациенты даже манипулируют психотерапевтами, пытающимися их лечить. И то, что вам придется делать для противостояния влиянию клинического нарцисса, негативно отразится на вашей психике и на других ваших отношениях.

Но если случай субклинический, то шансы есть. Будем использовать так называемые эмпатические подсказки. У нарциссов проблемы с эмпатией, но, как показывают исследования, причина не в полном ее отсутствии, а в неразвитости «эмпатической мышцы». Более дюжины исследований доказали, что при слабо выраженном нарциссизме эту «мышцу» можно активизировать и со временем укрепить. Однако важно помнить, что работать нужно с эмоциями, а не с логикой. Погрозить нарциссу пальчиком, указать ему на ошибку и объяснить, как нужно себя вести, – значит подсказать ему, как еще эффективнее вами манипулировать. Ваша цель – эмоциональными путями втереться в его идентичность в качестве второго «я». Это требует критического чувствования, а не критического мышления.

Здорово, что эмпатические подсказки одновременно служат и лакмусовой бумажкой, и лекарством. Если нарцисс не отреагирует, значит, случай неизлечимый. (Остается только чеснок и осиновый кол в сердце.) Но если он попадется на крючок, вы сможете помочь ему стать немного лучше.

Каким же образом можно пробудить хорошее в «плохих» людях? Атаковать их с трех сторон.

1. СДЕЛАТЬ АКЦЕНТ НА СХОДСТВЕ

Ага, прямо как у Дейла Карнеги. Исследование «Ослабление связи между опасной самовлюбленностью и агрессией» показало, что такой прием усиливает ощущение второго «я». На самом деле подчеркивание схожести влияет на нарциссов даже в большей степени, чем на других людей. Почему? Потому что это очень умный прием психологического дзюдо. Исследователи пишут: «Данная манипуляция также выгодно использует слабое место нарциссов – самообожание. Нарциссы очень себя любят, а если другой человек так на них похож, то разве можно причинять ему боль?» И каков результат? «Нарциссическая агрессия полностью рассеивалась, даже с риском для самолюбия, когда участники верили, что имеют какое-то ключевое сходство со своим партнером». И никаких особых усилий это не требует. Достаточно сказать нарциссу, что у вас с ним одинаковая дата рождения или тип отпечатков пальцев. «Вы знали, что у нас у обоих кровь первой группы? Может быть, теперь вы прекратите тыкать меня ножом в спину?» (Нет, не нужно так говорить.)

2. СДЕЛАТЬ АКЦЕНТ НА УЯЗВИМОСТИ

Мы снова возвращаемся к фундаментальным принципам. Здесь нужно действовать осторожно, поскольку слабость может спровоцировать хищника на внезапную атаку. Но и лакмусовая бумажка получается хорошая: если нарцисс захочет корыстно воспользоваться моментом, значит, болезнь зашла слишком далеко. Если же он смягчится, то надежда есть. При использовании этого приема соблюдайте два важных правила: расскажите, как важны для вас эти отношения, и раскройте свои чувства. Гнев вызовет ответный огонь, а вот разочарование бывает на удивление эффективным. В следующий раз, когда мерзавец скажет какую-нибудь гадость, ответьте: «Ты задел мои чувства. Ты сделал это специально?» Если человека еще можно спасти, он притормозит.

3. СДЕЛАТЬ АКЦЕНТ НА СВЯЗЯХ

Данный прием, как и акцент на сходстве, лучше действует на нарциссов, чем на обычных людей. Исследователи проводят аналогию с алкоголем: если вы редко выпиваете, то алкоголь ударит вам в голову гораздо сильнее. Напомните нарциссу о семье, дружбе, обо всем, что вас связывает. По умолчанию он не настроен на эмпатию, поэтому его нужно подтолкнуть. Если какой-то из приемов вызовет положительную реакцию, воспользуйтесь методом дрессировщиков собак: примените положительное подкрепление. Поощрите человека за хорошее поведение.

Не ждите одномоментной личностной трансформации, как на сеансе психоанализа по Фрейду. Это не диснеевский мультфильм, и одно теплое объятие не превратит вашего Гринча в безобидного добряка. Вас может ждать утомительный, неблагодарный процесс, но ради того, кто вам дорог, иногда стоит потрудиться.

Важно помнить, что нарцисс и сам страдает. Хотя по его виду и не скажешь, но это так. Зависимость от своих фантазий – настоящее проклятие. Нарциссизм «высоко коморбиден с другими расстройствами», то есть, простым языком, проблем у таких людей – выше крыши. Они чаще сталкиваются с депрессией, тревожностью, хронической ревностью, перфекционизмом, трудностями в отношениях и, наконец, склонностью к суициду. Когда человек страдает депрессией, тревожностью или пограничным расстройством личности, мы ему обычно сочувствуем, но нарцисса просто называем «плохим». Это все равно что сочувствовать больным туберкулезом, а пациентов с менингитом считать моральными уродами. Нарциссизм передается по наследству в 45–80 % случаев, и как минимум два исследования указывают на генетическую природу заболевания. Нет, это не делает вашего заклятого друга милым человеком, но важно помнить, что он не всегда виноват.

Как быть, если болезнь достигла клинического уровня, а увернуться от общения с нарциссом никак не получается? Остаются два последних оружия: определение границ и договоренности. По сути, вы должны стремиться к полной противоположности близкой дружбы: к отношениям по принципу «ты мне, я тебе». Первым делом установите границы. С чем вы категорически отказываетесь мириться? И что вы будете делать, если человек нарушит эти границы? Будьте тверды и последовательны, но без агрессии. Следующий шаг – заключение сделки. Стремитесь к взаимовыгодным решениям. Нарциссы часто готовы подыграть, если у вас есть то, что им нужно. Следите, чтобы они платили вперед, и всегда назначайте цену выше рыночной. Судите по поступкам, а не по намерениям. И последний удачный прием, рекомендуемый клиническим психологом Альбертом Бернштейном на случай, если нарцисс собирается поступить непорядочно. Спросите его: «Что подумают люди?» Возможно, нарциссы не испытывают чувства вины, зато им знаком стыд, а они очень заботятся о своем имидже.

Не может не радовать, что в длительных дружеских отношениях многие нарциссы с возрастом смягчаются. Идут годы, их фантазии разбиваются о действительность, накапливаются сопутствующие расстройства… Или все обиженные, которых они оставили за собой, вдруг узнают, что в хозмаге началась распродажа вил и факелов. Не хотелось бы заводить разговор о карме, но очень часто они получают по заслугам. Мало кто может вечно поддерживать свои иллюзии на том же уровне.

Нарциссы поглощены собой, но по иронии лишены самосознания. Приведу пример: Таня Зингер была великим ученым и третировала всех окружающих, даже беременных сотрудниц своей лаборатории. В конечном итоге репутация ее догнала. Что изучала Таня Зингер? Она была ведущим исследователем в области эмпатии.

Итак, о друзьях-врагах мы поговорили. Почти настало время подвести итоги и вынести окончательный вердикт тезису о друге в беде. Но сначала мы должны увидеть, каких высот может достичь сила дружбы…