Текст книги "Каблуки в кармане"

История одной головной боли

Голова болела разнообразно. Мелко, пунктирно, пульсируя в висках, отдавая в затылок, сводя с ума и заставляя бросаться на родственников. Неделю я мрачно жевала таблетки, потом, обнаружив, что нашпигована анальгетиками, как праздничная индюшка травами, забеспокоилась. Через пару дней меня было невозможно отловить. Я забросила все дела и металась по дому с криками о смертельном и неизлечимом заболевании, срубившем меня во цвете лет, ненадолго затихала, распределяя между родственниками свое воображаемое имущество, потом, возопив: «Дудки вам! Все отдам народу!», бросалась вновь кружить по потолку.

Наконец любимому все это надоело, он сгреб меня в охапку и сунул в машину. Через час я узнала, что такое МРТ.

Вообще я «нормальный» человек. Я отправляюсь к врачу, только когда кто-нибудь из близких приставляет пистолет к моему виску, и все равно умудряюсь в последний момент сослаться на страшную занятость и увернуться. Особую изворотливость я проявляю по отношению к зубным врачам и гинекологам. Этих ребят я вычисляю даже в общественном транспорте. На самом деле мне нечем гордиться, я веду себя как дикарь, но ничего не могу с собой поделать. Врачи, самолеты и публичные выступления – мой черный меловой круг, который я пока могу преодолеть только со стаканом валерьянки или вовсе отказываюсь от борьбы и капитулирую.

Уже в предбаннике больничного кабинета я поняла, что здесь явно что-то не так. Еще ничего не было обнаружено в моей голове, а все уже подозрительно ласково улыбались, были вызывающе предупредительны, тихи и любезны. Я затравленно озиралась, но ничего явно угрожающего не видела. Ни человека с ружьем, ни смерти с косой. Правда, была еще одна неприметная дверка… За ней меня ждал мой новый друг – огромный, пластиковый, розовый, как подштанники, магнитный резонатор. В него-то я и должна была засунуть свою светлую голову, чтобы добрые люди в соседней комнате смогли с уверенностью сказать, разворуют неизвестные в ближайшее время мое наследство или нет.

– Пожалуйста, дорогая пациентка, устраивайтесь поудобнее, – с любезностью менеджера пятизвездочного отеля предложила медсестра в хрустящем крахмальном халате, нажала на кнопку, и из внутренностей МРТ выехали носилки.

И «дорогая», и «устраивайтесь», и уж точно «поудобней» звучало настолько неуместно, что у меня голова перестала болеть. Однако как только я собралась высказать совершенно здоровой на вид женщине все свои соображения на этот счет, оказалось, что мы с резонатором остались в одиночестве, мадемуазель улетучилась, и теперь происходящее напоминало сюжет фантастического фильма. Ученые, врачи и просто хорошие люди скопились по ту сторону стекла, с подозрением и опаской поглядывая внутрь, словно с минуты на минуту пациентка должна была превратиться в агрессивного и тупого червя, опасного для всего человечества. Плюнув, дунув, перекрестившись и незаметно показав язык общественности, я полезла «устраиваться поудобнее».

Перспектива лезть по собственной инициативе в гудящий ящик размером с узкий гроб и лежать там, пока мне не скажут, что у меня в голове выросли полипы, не радовала ни секунды. Меня так и подмывало пнуть ногой волшебный прибор, высадить дверь, исполнить короткий номер под названием «накось выкуси» и, оставляя пенный след, умчаться в неизвестность. Вместо этого я, как лишенное воли животное, забиралась в утробу МРТ.

Почти полчаса, пока аппарат беззаботно гудел и посвистывал, я безостановочно рыдала. Тихо, упрямо, ни на минуту не останавливаясь, заливала новомодную технику фонтаном и каскадом. Конечно, я нервничала, конечно, мне совсем не хотелось, чтобы в моей голове нашли еще одну голову, очевидно, мне было страшно в этом пластиковом ящике, но я до сих пор не понимаю, как можно было столько плакать! Когда, наконец, все закончилось и я выехала обратно на свет божий, у меня было такое чувство, будто вместе со слезами с лица смыло все черты. Опухшим яйцом я вышла в люди. Следующие полчаса, пока мы ждали результатов, женщина в хрустящем халате развлекала меня отвлекающими рассказами.

– Да я вам говорю, вы просто молодец! Боец, кремень, – бесстыже врала она в мою распухшую физиономию, – другие ведь что творят! Аппарат ломать начинают, бьются, кричат, выбраться пытаются – страшное дело. А однажды, – она понизила голос и придвинулась ко мне, – в комнату зашла одна дамочка, с виду ничего, вроде нормальная. Поговорили, пошутили даже, я ее со спокойным сердцем оставила одну и вышла. Только отвернулась на секунду, смотрю в стекло – а в комнате никого…

Тут даже любимый навострил уши, ожидая зловещих подробностей.

– Я прямо похолодела! – продолжала тянуть свой звездный час медсестра. – Все ведь на виду. А ее нет! Я в комнату – пусто! И спрятаться-то некуда…

«Как же, некуда!» – ухмыльнулась я.

– Ну не в аппарате же, – эхом отозвалась на мои мысли рассказчица, – короче, я в шоке! Все бывало, но чтобы пациентки пропадали – такого не случалось.

Она задумалась, видимо, восстанавливая в памяти потрясение момента.

– Ну и… – поторопил ее любимый.

– Ах, ну да! – очнулась медсестра. – Не поверите, за дверью спряталась! Ну как в кино. Еле вытащили. Билась, упиралась, маму звала. Ну прямо детский сад какой-то, – обобщая, закончила она и переключилась на свою прическу.

В тот день в моей голове не нашли ничего лишнего. Все было идеально. «Извилинка к извилинке», – с завистью сообщил врач, рассматривая сто тридцать пять одинаковых снимков. Расцеловав всех, я рванула на волю. Мой мозг был идеален – об этом, правда, я и раньше догадывалась… Но я-то – боец, кремень. Надо будет, не пискну, залезу в МРТ!

После моего победоносного прохождения МРТ оставалась одна незадача – голова болеть не перестала. Во время второй консультации оказалось, что выдающийся мозг держится на бракованной шее. «Странно, – озадаченно пробормотал врач, рассматривая снимок, – обычно шея должна быть вот сюда выгнута, а это – аномалия какая-то. Сюда шея никак не должна выгибаться. Надо же, и, говорите, работаете, пишете, машиной управляете? Странно…»

Не желая мириться со своими несовершенствами, в скором времени я опять оказалась на незнакомом пороге. Теперь меня ждал врач-китаец. Территория была совершенно неизведанной. Я собрала в кучу все, что знала об этой стране. Получилось немного. Я могла сказать по-китайски «здравствуй», «спасибо» и «прощай». Собиралась в Пекин. Знала, что укроп там называют травой времени. Что китайцы едят все. Не просто все живое, а вообще – всё, от жареных муравьев и размороженного динозавра до придорожной травы. Они даже из шнурков с ботинками в состоянии приготовить что-нибудь вроде лапши с отбивной. Слышала, что в Китае около четырехсот языков, а в алфавите пятьдесят тысяч букв. Что смысл слова может зависеть от тональности гласной. Мои знания были хаотичны и отрывисты, и судьба подвела меня к более близкому знакомству с древней культурой со стороны… иголки.

В вестибюле клиники пожилая пациентка громким голосом грузила невысокого человека в светлой одежде историями о своем повышенном внутричерепном давлении, тахикардии и аритмии. Врач блаженно улыбался и кивал. Когда я позже спросила его: «Как дела?», он и мне кивнул. Стало ясно, что по-нашему он вообще ничего не соображает.

Дальнейшее напоминало страшный мультфильм про Тома и Джерри, в котором мне отводилась роль вечной жертвы – кота. Раздевшись, я залезла на кушетку, в кабинет, лучезарно улыбаясь, вплыл все тот же улыбающийся человек, скрутил меня узлом и в два счета переломал все кости. Совершенно очевидно, что я просто не могла выгнуться в ту сторону, в которую он меня гнул, но я с удивлением рассматривала свою левую руку, внезапно вываливающуюся из-под правой пятки. Кричать я была не в состоянии, только охала и громко хрустела всем тем, что осталось от костей. Затем, едва живая, подчиняясь требовательным жестам специалиста, икнула и, поставив этим точку в истязаниях, с длинным стоном повалилась на кушетку. Волноваться о том, что со мной сделают дальше, казалось совершенно бессмысленным. Но, оказывается, это была всего лишь разминка перед боем.

Первую иголку я получила в лоб, аккурат в третий глаз. Если он у меня и был когда-то, в чем я сильно сомневаюсь, в тот день он закрылся окончательно. Иголка закачалась между бровями и несколько отвлекла меня от манипуляций доброго доктора. И зря. Под его руками в мгновение ока я превратилась в ежиху. На моем теле заколосился, качаясь и посверкивая, лес иголок. Китаец осмотрел ниву трудов своих, удовлетворенно крякнул, достал последнюю, прицелился и со всего размаха, как воин в тело поверженного врага, вонзил ее мне над пупком.

Я заорала так, что за окном стая ворон сорвалась с крыши. От неконтролируемого спазма сложилось пополам тело, зазвенели все иголки и в голове промелькнуло: «Убивают!» Убийца, не теряя самообладания и лучезарной улыбки, стоял надо мной и с интересом заглядывал в глаза.

– Сто, бойно? – радостно поинтересовался он.

– Боооольнаааа! – провыла я и вновь повалилась на кушетку.

Ощущения были такие, словно через тело пропустили разряд, он внутрь вошел, а наружу так и не вышел. Конечности подергивались, дрожали веки, звенело в ушах.

– Спакойна… Спакойна… – ласково пропел добрый дядя и исчез.

Я лежала пластом, старалась не шевелиться и не думать о будущем. Я чувствовала каждую иголку, каждую ворсинку, каждую морщинку на своем покалеченном теле. А ведь еще утром у меня всего лишь слегка ныло в затылке…

Прошло полгода. Голова не болела. Даже когда столицу накрыл очередной атлантический циклон и все слегли с мигренью, я скакала веселой белкой и требовала удовольствий. Подруги созванивались друг с другом и мрачно интересовались, какая сволочь меня вылечила? Я продвинулась в азах одного из 400 наречий Поднебесной. Научилась владеть собой и получать удовольствие от жизни в ситуациях, с жизнью почти не совместимых. Все мои карманы и сумки провоняли китайскими травами, больше похожими на порционно расфасованную траву совершенно другого, совсем не лечебного свойства. Моими усилиями круг поклонников китайской медицины расширился и уплотнился.

А я, воодушевившись первыми успехами, решила не сходить с пути самосовершенствования и продолжить в том же духе.

Очевидно, я правильно выбрала момент. Приблизившись к возрасту Карлсона, то есть осознав, что я наконец достигла полного расцвета, я обнаружила некоторую несостыковку. Мой дух парил, но тело явно отставало. Любимый при виде меня вместо «здрасьте» машинально говорил «не сутулься». После каких-то плевых пяти часов работы за компьютером я едва могла добраться до кровати, залечь и застыть в привычной позе согнутого пополам гвоздя. Несмотря на иголки, у меня все равно потрескивало в левом колене, когда я садилась, и чавкало в позвоночнике, когда вставала. В общем, судьба ударила в колокол, и передо мной распахнулись двери спортивного центра. За компанию со мной отправилась моя подруга.

Мы начали с того, что все испортили. В первый же день вместо щадящих нагрузок, вместо гантелей по пятьсот грамм и упражнений на растяжение пальцев мы отправились на силовые занятия. В большом зеркальном зале под неистовую музыку десятка два накачанных женщин сосредоточенно формировали железные прессы. Очень быстро выяснилось, что у нас с подругой эти места находятся в полужидком состоянии. Однако, вопреки голосу разума, мы не сбежали.

Напротив, мы втянулись в процесс. Мы самозабвенно пыхтели, сопели и потели, разрабатывая неизвестную ранее мышцу между подмышкой и тазом, начисто забыв, что привычная нагрузка в последние несколько лет сводилась к отжатию одной ногой педали газа в автомобиле и высеканию интеллектуальных искр тремя пальцами на клавиатуре компьютера. К сожалению, ситуацию усугубляли заводная музыка, крики тренера, бешеная активность собравшихся женщин и наивная вера в собственные безграничные возможности.

После того занятия я минут десять провела, в одиночестве сидя в пустом зале на полу, тупо глядя на собственные шнурки. Домой пришла в бахилах, так и не сняв их на выходе из клуба. Про подругу я вспомнила наутро. Мысль о том, что она в позе сломанного стула так и осталась сидеть в раздевалке, была невыносима. Еще более невыносимой была боль, пронизывающая все тело. С постели невозможно было встать, из нее можно было только выпасть. Любимый, не раз становившийся свидетелем моих закидонов, на этот раз в онемении проследил за существом, ползущим по паркету в сторону ванной. Из сострадания он подпихнул ногой мои застрявшие в дверях конечности, и я осталась один на один с трудностями жизни. Покорение унитаза осуществилось только с третьей попытки и все равно оказалось компромиссом, поскольку в такой позе можно было находиться только от отчаяния или за очень большие деньги. У меня не было сил сплюнуть воду, почистив зубы. Даже ресницы я красила с тихим воем… Подруга не подходила к телефону три дня.

На следующее занятие мы пришли через неделю. «Никаких силовых нагрузок!» – строго сказали мы на входе. На нас посмотрели с жалостью и отправили на растяжку. Здесь все было принципиально иначе. Тихая расслабляющая музыка, чудный тренер и все те же женщины с суровыми и сосредоточенными лицами. Но история опять повторилась. Мы начали с невинных наклонов ушей к плечам, а закончили попыткой сесть на поперечный шпагат…

Наутро я опять ползла по полу в ванную. К не утихшим еще болям после силовых тренировок добавились новые боли от растяжки. Все было настолько плохо, что на деловых встречах и совещаниях я не могла сдержать стонов, охала садясь и ахала вставая. Вечером я не смогла забраться к друзьям в машину. Ни со второй, ни с третьей попытки нога не поднималась до высоты порожка, спина не сгибалась, а растопыренные клешни просто не проходили в дверь. Любимый попытался отвлечь потрясенных приятелей от зрелища раздавленного ракообразного, упорно ползущего мимо машины, и наскоро состряпал историю о том, как на днях своими глазами видел на остановке Шарон Стоун. Под шумок толкнул меня на заднее сиденье, и друзья, с подозрением поглядывая на меня, а после прекрасной истории – и на любимого, повезли нас в ресторан.

Весь вечер я пила только воду, потому что способности жевать, глотать и разговаривать я временно лишилась, а когда мочевой пузырь превратился в аквариум, попросила любимого проводить меня в дамскую комнату. Через полчаса мы вернулись оттуда красные, растрепанные и запыхавшиеся и поняли, что на некоторое время придется прервать дипломатические связи с друзьями. Объяснять, что вместо «этого самого» мы просто пытались помочь мне в одном нехитром деле, было бессмысленно. С нами бы вообще перестали общаться. Мы промолчали…

В третий раз, рассматривая расписание, мы с подругой выбрали, как нам казалось, самое безобидное – йогу. Я воодушевилась. Прекрасная восточная практика, совершенство не только тела, но и души… Мы пришли в зал. Начиналось все очень хорошо. Мы постояли, посмотрели в потолок, подумали о своем теле, подышали животом. Однако и здесь не все карты сдавали в первом действии. Через полчаса, старательно выполняя распоряжения инструктора, я обнаружила себя в позе «четыре узла на одной веревке», с позвоночником, свернувшимся в горный серпантин. Для полноты ощущений очаровательная девушка предлагала еще и подышать в этой позе – «глубоко, спокойно и вдумчиво». Подруга, у которой нос застрял под пяткой, заржала, на нас зашикали. Здесь все было очень серьезно, все смотрели внутрь себя, и наше отчаянное жизнелюбие раздражало практикующих. Мы постарались собраться и не портить атмосферу дзен.

Занятие продолжалось. Гипнотическим голосом девушка-инструктор предлагала нам изогнуться корпусом на 180 градусов и просунуть шею между пальцами ног. Под нежную музыку я сворачивалась в кольца и неожиданно встречалась с собственной задницей. Я дышала носом, животом и… неважно, чем еще. В обычной жизни мне и в голову не приходило, что этим местом можно дышать. Я высовывала язык на грудь и рычала, исторгая весь негатив, накопленный за долгие годы бессмысленного и агрессивного существования, я смотрела на пламя свечи, вызывая слезы и заставляя невидимое внутреннее тело очиститься и омыться. Я бы полжизни отдала, чтобы записать все это на видеокамеру и после занятия посмотреть на выражение своего лица, особенно когда я дышала… «ну неважно, чем». Асаны, то есть позы, становились все заковыристей, я уже была близка к самосожжению, как вдруг инструктор уложила нас всех на пол, выключила свет и сказала, что сейчас нам всем будет шавасана. Вот тут я забеспокоилась, вспоминая что-то о свальном грехе и массовых оргиях, но оказалось, что кружок практикующих йогов всего лишь устроился поспать на резиновых ковриках. Женский голос в темноте разговаривал с каждым моим пальцем, с каждой морщинкой, уговаривая их расслабиться и разгладиться, призывал покончить раз и навсегда со всем мировым злом, а в углу кто-то, очевидно, уже достигший нирваны, заразительно сопел и похрапывал.

Волшебство действовало еще какое-то время после завершения практики. Едва не сбившему меня на переходе таксисту я сказала с улыбкой: «Мир тебе…», пропустила пятерых покупателей вперед себя в кассу, а дерганому и уставшему после долгого трудового дня любимому предложила разделить со мной шавасану, в которую он и провалился, стоило мне сказать «привет!» его левому мизинцу.

Утро я начала с приветствий и пожеланий хорошего дня всем своим конечностям. Я от всей души верила в чудодейственную силу восточных практик и надеялась, что на этот раз легкой бабочкой сорвусь с кровати. Дудки! Поза «четырех узлов» не прошла даром для моего потрепанного в боях за здоровье организма. Теперь болела последняя, третья и самая слабо изученная группа мышц. Я вздохнула, застонала, скатилась на пол и уже привычным маршрутом поползла в сторону ванной комнаты. Любимый аккуратно перешагнул через меня, пожелал доброго утра и улыбнулся утреннему солнцу.

Прошло полгода. Я накачала такой пресс, что теперь могу открывать бутылки, зажав горлышко между своими кубиками. Я гнусь и растягиваюсь во всех направлениях, могу поддерживать приличную беседу, сидя на шпагате, а на йоге моя «собака мордой вниз» признана лучшей за всю историю клуба. У меня почти никогда почти ничего нигде не болит, я дышу животом и вижу третьим глазом. Не знаю, как это произошло, но после всех истязаний я стала выше, стройнее и добрее. Надолго ли – это другой вопрос.

Трудно быть женщиной

Первые признаки того, что настала пора обратить на свое лицо самое пристальное внимание, проступили не в зеркале и не в глазах врагов. Фотография-улика из тех, про которые говорят, что они не льстят, сама собой выпала из альбома. Особенно обидно, что сделана она была в Париже и на ней всё, кроме меня, было прекрасно. Элегантные фасады зданий, синее небо столицы, белый гладкий голубь и мое сморщенное личико, из последних сил сияющее растерянной улыбкой. Я и так и сяк крутила распроклятый снимок, но, к сожалению, приходилось признать – я просто неважно выглядела. Сильно похудела, посерела, осунулась, щеки впали, с них сошли и свежий пушок, и румянец, и от носа ко рту пробежали две симметричные бороздки, в народе беспощадно именуемые морщинами.

Я переполошилась. В ход пошло шампанское, успокоительное, дорогая штукатурка после «абразиевой обработки верхнего слоя эпидермиса», термальные примочки и плацентарные обертывания. Я хотела увидеть в зеркале персик и от этого лютовала. Я еще верила в то, что если сегодня лягу в девять, а завтра встану после обеда, все потерянное очарование вернется само собой. А если еще добавить немного чьей-то плаценты, то вообще все встанет на свои места и мое лицо вновь покроется золотистым пушком времен расцвета первой молодости.

Понятно, что это была припадочная деятельность наивного и отчаявшегося существа. Может, на следующий день я и выглядела бы лучше, но, поскольку это «лучше» ненамного приблизило меня к желаемому идеалу, я ударила во все колокола. Последней каплей стал седой волос, обнаруженный в моей шевелюре. Я выдрала его, сожгла, потом зачем-то съела пепел и с ужасом поняла, что вот она, старость, незаметно подкралась и, пока я была занята чем-то страшно важным, стибрила мои розовые щечки, оптимизм и прочие приметы вечной молодости. Я с ненавистью смотрела на фотографии чужих юных и безупречных лиц. Я поняла, что пробил мой час.

Теперь развернулась совершенно другая деятельность. В считаные дни я прошерстила полсотни авторитетных изданий в области радикального омоложения и безоперационных методов лифтинга и круговой подтяжки. Слава богу, мне хватило ума не записаться на эту самую подтяжку, поскольку, как я понимаю, и желание клиента на этом рынке услуг – закон. Даже если клиент захотела третью грудь, ее немного пожурят для порядка, но грудь все равно пришьют. Так что, несмотря на паралич, охвативший мой разум, я все еще соображала и находилась в пределах реальности. Однако даже эта реальность основательно потрошила мой кошелек. После того как я приобрела крем с икрой и средство от морщин, обогащенное расщепленными атомами урана, я записалась на двадцать четыре приема к ведущим специалистам, уже увековечившим свои мастерство и славу в лицах сотен клиенток.

Я вот думаю, а когда я на все это время находила? Я же ведь не сошла с дистанции до такой степени, чтобы бросить работу и сердечные дела. Нет, как-то выкручивалась. Одной рукой писала роман о драматических отношениях в семье, а другой ощупывала кожу – не стала ли она мягче, шелковистее и моложе на двадцать лет, как обещали на упаковке.

Я стала нервной, раздражительной и подозрительной. Я не верила тем, кто говорил, что я прекрасно выгляжу. Гораздо больше доверия у меня вызывали разговоры специалистов о том, что у меня необратимая отечность век, купероз, комедоны, острая розацея, опоясывающий герпес, снежные пятна и обезвоживание верхнего слоя кожи, повлекшее за собой обильное формирование преждевременных морщин. Как ни убеждал меня любимый, что у меня усохло не лицо, а мозг и мне надо просто выспаться, я верила чужим людям и еще платила им за это нехилые деньги.

И вот в приемной, ожидая очередной консультации очередного светила, я неожиданно очнулась. Из кабинета после сеанса омолаживающих процедур вышла похожая на розовую жабу женщина, как в сказке, вдруг скрипнула дверь, и ко мне вернулся разум. Что я делаю? На что трачу жизнь? Мне столько, сколько есть. Мне никогда больше не будет восемнадцать. Я все равно состарюсь и умру. Все это я поняла примерно десять лет назад и смирилась. Я никогда не была неухоженным крокодилом и всегда в меру сил и возможностей следила за собой. Что вдруг со мной стряслось? Я что – актриса, модель или певица? Или я, как лосось на нерест, стремлюсь на отечественный рынок невест? Я не нравлюсь своим родным и близким? Мой мужчина вздрагивает, увидев меня с утра на подушке? Нет. Нет. И нет.

Вместо двери в заветный кабинет я подошла к зеркалу. Так ли плохо я вообще выгляжу? Нет. Выгляжу прекрасно. Только вид загнанный и взгляд замордованный, но тут уж я сама постаралась. Так что же, черт возьми, со мной стряслось?

Нагруженная вопросами, как тяжелой поклажей, я отправилась домой. По дороге вспомнила, как недавно в Финляндии стояла перед журнальным развалом и не могла понять, что не так. Вроде те же привычные глянцевые обложки, обильно завалившие прилавок… Я не сразу сообразила, в чем дело, и осенило меня много позже, за обедом в ресторане. «Да они же все старые и неухоженные!» – ахнула я. И, бросив лосося, побежала проверять свою догадку. И правда, с большинства обложек на меня смотрели совсем не молодые и далеко не совершенные лица. Однако это ничуть не угнетало, поскольку все эти Сюльи и Кюллики со своими неровными зубами и мимическими морщинами выглядели веселыми и довольными женщинами. В углу прилавка, как пример принципиально иного отношения к себе, красоте и жизни, красовался наш журнал с отечественной звездой на обложке. На отполированном пластикой, косметикой и фотошопом лице не осталось ничего живого. Это было совершенное лицо. Улыбка растягивала губы в разные стороны, а глаза упрямо оставались широко открытыми, поскольку естественная мимика в подобном случае привела бы к появлению нежелательных морщин…

Я вспомнила все это и ужаснулась, поняв, что прошла по краю. Я едва не повелась на всеобщую истерию, спровоцированную неуверенностью в себе и прытью мировых косметических корпораций. А ведь казалось, и мама, и жизнь уже научили не пускать пыль в глаза и оставаться самой собой. А тут одна неудачная фотография пробила брешь, и в нее полчищем летучих мышей хлынули сомнения и надежды на вечную молодость из банки за сорок долларов. А вы что, думаете, мода на красоту существует из человеколюбия и на общественных началах? Черта с два! Это такие деньги, ставки и пропаганда, что семнадцатилетние подростки «находят» у себя целлюлит и воруют плацентарную косметику у бабушек. В этом мире никому нельзя верить. Одну кинозвезду уже прижали за то, что в телерекламе у нее словно по волшебству вырастали ресницы длиной с китовый ус. Ну дураку понятно, что тушь тут ни при чем. Все обман, почти все подделка. Или вам правда кажется, что Софи Лорен, на восьмом десятке раздевшаяся для Пирелли, выглядит как на той фотографии? Ну попросите свою бабушку раздеться и надеть бикини… Если с помощью волшебства ретуши и фотошопа вы сотрете с ее лица и тела приметы времени, она легко потеснит конкуренток, но если вы отошлете в редакцию оригиналы…

Нет, те финки, конечно, молодцы, что и в семьдесят смеются, как девчонки, но на их месте я бы все-таки сходила хотя бы к парикмахеру. А рассказам о том, что с помощью сыворотки из чьих-то потрохов я превращусь в Елену Троянскую, я не верю с детства…

Я подсела к компьютеру и забарабанила по клавишам. Да, иногда такое случается, мы сходим с ума, решаем, что все проходит, и бросаемся в погоню. Однако одно дело – бежать по перрону за уходящим поездом, другое – с острым скальпелем и чековой книжкой преследовать собственную молодость. Да, я не откажусь от своего желания хорошо выглядеть и никому не передарю свой крем с икрой, но мое понимание того, что означает «хорошо выглядеть», не превратит меня в растиражированную глянцевыми СМИ резиновую куклу с пустым взглядом.

Надо сказать, я чувствовала облегчение. Кризис явно миновал, и на ближайшие несколько лет я была свободна. До наступления очередного кризиса и следующего припадка. Но я была уверена, что встречу его во всеоружии. Я познакомилась с по-отрясающим врачом-косметологом, влюбилась в нее, и у нас теперь большие планы и виды на мое лицо и тело! Так что мне будет что показать неминуемо надвигающейся старости.

А тот снимок, с которого все началось, я сожгла. И как я забыла, что в тот день только сошла с поезда, была не чесана, почти не мыта, кофе даже не выпила, шла в гостиницу и мечтала о ванне и постели. И кадр был случайным, и освещение поганым… И вообще, нельзя относиться к себе так серьезно. Иначе после каждого неудачного снимка придется бегать по психотерапевтам и пластическим хирургам. А это слишком дорого. Дешевле хорошо высыпаться по ночам, пить морковный сок утром, любить своего мужчину и дружить с хорошим косметологом. И хранить дома только суперудачные фотографии!