Текст книги "Слова делают нас ближе. Ненасильственное общение в семье, на работе и с друзьями"

Глава 5. Потребность – это большая мечта. Какие бывают потребности и зачем их удовлетворять

Несмотря на всю важность осознания своих эмоций, им нужно лишь 5 % нашего внимания. Остальные 95 % я рекомендую направить на выявление стоящих за чувствами потребностей. Это не значит, что их больше, просто они действительно важнее. Чувства лишь помогают нам осознать потребности. Это гонцы, которые принесли весть.

В интернете вы можете найти огромное количество определений слова «потребность». Все они будут достаточно абстрактными и общими. Мне нравится такой вариант: потребность – это большая мечта, которую мы хотим воплотить. Она содержит красивый яркий образ, который манит нас к себе и который мы бы хотели добавить в свою жизнь и проявить его окружающим нас людям. Это именно мечта, то есть какой-то недостижимый идеал, к которому тем не менее нам очень важно приближаться. Другими словами, потребности – это наша внутренняя движущая сила, настоящий интерес, истинная мотивация к деятельности. Желание удовлетворить эти потребности становится побуждением к действию.

Потребности являются общими для всех людей и, по сути, отражают человеческую природу. Именно на этом уровне мы можем договориться и с другими, и с собой.

Список потребностей

Потребностей довольно много. В начале практики я брала на вооружение чужие списки, а сейчас у меня есть свой. Вам предлагаю сначала воспользоваться моей стратегией и применять готовый перечень. В него включены те слова, в которые сложно добавить критику. Например, тут нет таких слов, как компетентность, достоинство, справедливость, которые могут подразумевать какие-то ожидания или оценки.

Связь

Близость, быть увиденным / услышанным, восстановление, взаимодействие, дружба, доверие, забота, интимность, нежность, обратная связь (празднование / горевание), общая реальность, общение, открытость, поддержка, понимание, признание, принадлежность, сопровождение, сотрудничество.

Развитие

Вдохновение, внесение вклада, вызов, духовность, креативность, новизна, приключение, смысл, спонтанность, ясность.

Наслаждение жизнью

Веселье, гармония, игра, красота, комфорт, легкость, мир, простота, стабильность, удовольствие.

Целостность

Аутентичность, интеграция, любовь, принятие себя, самоактуализация.

Автономия

Взаимное уважение, пространство, равные возможности, свобода.

Жизнеобеспечение

Воздух, движение, здоровье, отдых, питание (еда, вода), сексуальное самовыражение, физическое благополучие, чувственность, эмоциональная безопасность.

Просто спросите себя: «Вот я это чувствую, а почему? Что мне важно?» Прислушайтесь к сердцу, поймайте образ той потребности, которой нужно быть удовлетворенной, и попробуйте ее назвать. Пробегите глазами по списку, если вам трудно подобрать слово без подсказки. Какое из них отзывается сильнее? Что больше всего соответствует вашему внутреннему образу?

Если в этом списке есть слово, которое вам либо непонятно, либо кажется недостойным вашего признания, просто вычеркните его. Так можно! Не пытайтесь использовать сразу все понятия из перечня.

А если вы не можете найти в списке подходящего слова для выражения своей потребности, используйте свое собственное. Главное, чтобы оно соответствовало акрониму PLATO. В названии потребностей не должно быть: конкретных людей (people) – «Я нуждаюсь в помощи мужа»; мест (location) – «Я ожидаю признания на работе»; действий (action) – «Я хочу полежать в ванне»; времени (time) – «Мне требуется отдых прямо сейчас»; объектов (object) – «Я не смогу работать без получения этого сертификата».

За каждым из перечисленных примеров обычно прячется более глубокая потребность. Помощь мужа дает мне чувство безопасности. Когда я обретаю признание на работе, то закрываю потребность в автономии или смысле. Когда лежу в ванне, восстанавливаюсь или наслаждаюсь тишиной. Если удается отдохнуть именно тогда, когда захотелось, то переживаю спонтанность или свободу. Новый сертификат решает вопрос с принадлежностью к группе (людей с определенным образованием). Это лишь примеры. Ключевое тут – увидеть, что иногда мы упираемся в конкретный, известный нам способ действий и считаем важным и необходимым именно его, тогда как на самом деле это не так. Поэтому для начала я все же рекомендую вам использовать только слова из списка.

Истина – в глазах смотрящего

Конечно, любые слова отличаются от настоящих потребностей. Они как отметки на карте, которые показывают, что нам должно встретиться на пути. Хотя в реальности мы можем найти там что-то совсем другое. Фотография с высоким разрешением не сможет передать то состояние, которое мы испытаем, гуляя по реальному ландшафту. Но когда вы определите в себе значимую потребность и познакомитесь с ней, у вас появится образ, стоящий за ее обозначением. У каждого он будет свой, так как все понимают потребности по-разному.

Например, потребность в свободе. Всем людям важна свобода, однако каждый представляет что-то свое, когда слышит это слово:

• Бежать по полю с ветром в волосах.

• Гнать по пустой дороге в кабриолете.

• Стоять на носу корабля, как в фильме «Титаник».

• Сбежать из дома без детей.

• Самой выбрать для себя платье.

• Планировать день по своему желанию.

• Уходить с работы в то время, когда хочется.

• Писать без цензуры.

• Идти по улице и петь. Или делать это дома, свободно выражая все свои состояния. И так далее.

Когда вы найдете образ для своей потребности, то в полной мере ощутите всю ее красоту (на английском это звучит как beauty of the needs). Но beauty – это не просто «красота», это сильная аутентичная энергия. Это выражение означает, что каждая потребность прекрасна сама по себе, потому что она естественная, значимая, мощная. Когда мы соединяемся с потребностью, это начинает наполнять нас энергией, как прогулка по настоящей местности вместо разглядывания карты. Это, в свою очередь, позволяет напитать свою жизнь и жизни других людей, не конфликтуя с ними, но усиливая друг друга.

Когда вы будете разбирать различные ситуации и находить в них какие-то потребности, у вас будет возникать чувство узнавания: «Так вот ты какая, потребность в связи / автономии / любви / комфорте. Насколько, оказывается, ты могущественная и значимая для меня». Если потребность верно определена, вы, скорее всего, почувствуете что-то вроде эйфории. Так выражается кредит доверия нашей разумной или взрослой части личности: раз ее поняли, значит, с ней согласятся и удовлетворят запрос.

Обычно громче других заявляют о себе те потребности, которые можно удовлетворить здесь и сейчас. В противном случае высока вероятность, что вы их не услышите. Например, когда вы куда-то бежите, потому что опаздываете, вряд ли вам будут вспоминаться какие-то трогательные ролики из интернета. В этот момент вам важно успеть, куда надо. Все остальные цели отходят на второй план, для их проявления необходимы другие обстоятельства, и это нормально.

Иногда нам кажется, что мы нашли потребность, но решение не выглядит возможным. Такое случается, когда на самом деле мы нашли не запрос, а любимый способ его удовлетворения. Вот самые частые примеры: любовь мужа, уважение детей, смысл в работе, комфорт дома, близость с мамой, красота собственного тела. Все эти вещи кое-что объединяет: дополнительные слова, субъекты и объекты, которые «прилипли» к нашей потребности. В речи вы не всегда заметите их так явно, как тут, но их легко увидеть, если задать дополнительный вопрос. Предположим, вы нашли потребность в доверии. Это доверие в целом или к кому-то конкретному (кого-то конкретного)? Если первое, то это потребность, если второе – стратегия.

Есть пять наиболее частых «прилипал»:

1. Место. Конкретное пространство, где задуманное может произойти и только там для вас это актуально.

2. Люди. Конкретный человек, с которым эта потребность может быть удовлетворена.

3. Время. Когда важно, чтобы потребность была удовлетворена именно сейчас, или именно завтра, или в другое конкретное время. На самом деле для запросов не существует ни времени, ни пространства.

4. Предмет. Конкретный объект или вещь, которая необходима для того, чтобы закрыть потребность. Красота тела – это пример как раз из этой области.

5. Действие. Вы или кто-то другой должны сделать что-то конкретное. Это, пожалуй, самый редкий «прилипала».

Да, в предложенном мной списке есть потребности, которые предполагают наличие людей. Почти все из блока «связь» и некоторые другие, однако людей на планете несколько миллиардов – достаточно много, чтобы найти того, кто подойдет.

Попробуйте сейчас вспомнить ситуацию, когда вас что-то задело или вы вышли из себя. На что было похоже чувство, которое вас захлестнуло? И какая была за ним потребность?

Мой пример: вчера я села писать книгу, а рядом играл ребенок, задавал мне вопросы и всячески отвлекал. В какой-то момент меня начало внутренне аж подбрасывать, но я терпела и пыталась сосредоточиться. Можно было бы сказать, что я ощущала раздражение. Это чувство-мешок. Что пряталось в нем под слоем пыли? Напряжение и тревога. Я боялась забыть, на чем остановилась, и мне было сложно собраться с мыслями. Какие это были потребности? Мне важна была тишина. Однако в этом примере это конкретное действие – сделать так, чтобы ребенок замолчал. Что еще? Мне было нужно, чтобы кто-то позаботился обо мне. В идеале – муж. Пришел и забрал бы малыша. И это опять не истинная потребность, она ведет меня по ложному следу, хотя я могу потребовать у мужа выполнить это, если никаких других вариантов не найду. Именно так мы обычно и делаем, когда не видим истинной потребности. А что на самом деле мне было необходимо? Эмоциональная безопасность! Я не хотела ругать ребенка, поэтому чувствовала напряжение. Мне нужно было сохранить собственную эмоциональную безопасность, и от этого я испытывала тревогу. Определив эту потребность, желание кричать на ребенка пропало полностью. Я мысленно улыбнулась себе, затем сыну и поняла, что книга хотя и значимая часть моей жизни, но точно не важнее всего остального. А через несколько минут ребенок ушел играть в другую комнату, проблема решилась сама собой. Если бы я последовала первому импульсу, то эмоциональная безопасность была бы найдена лишь на мгновение, а связь с ребенком потеряна надолго. Однако, как вы видите, первыми на ум нам приходят именно любимые нами варианты действий, а не истинные потребности. Приглашаю вас попробовать поискать собственные потребности на примере своей ситуации и справиться с ними новыми способами.

Есть запрос – есть решение. Стратегии удовлетворения потребностей

Любая потребность реализуется с помощью стратегий – определенных вариантов и способов. Их может быть миллион! Например, как можно удовлетворить потребность в связи? Позвонить подруге. Установить паромную переправу между двумя поселками, находящимися на разных берегах реки. Составить генеалогическое древо. Найти причину своего настоящего положения в прошлом. И если сами потребности у всех одинаковые, то на уровне вариантов возможных решений мы можем конфликтовать. У каждого своя топография, пусть на карте обозначения и одинаковы. Люди, которые гуляют по одному и тому же месту одновременно, видят, воспринимают его неодинаково, потому что обращают внимание на разные вещи, – хотя и тому и другому прогулка идет на пользу. Вряд ли найдется человек, не нуждающийся в чистом воздухе.

Маршалл Розенберг говорил, что, когда запросы выявлены, решения приходят вместе с ними. И в этом заключается так желаемое многими волшебство. Наша задача – выбрать такое решение, которое удовлетворит потребность со всех сторон.

Иногда бывает одна-единственная верная стратегия, но чаще – это серия. Один способ решения проблемы с большой вероятностью заведет в тупик и столкнет с опасностью. Так, если мы считаем, что только наличие семьи удовлетворит важную для нас потребность в связи, то можем чувствовать эмоциональное напряжение, и не зря. Если что-то случится с семьей, наше состояние окажется под угрозой.

Когда что-то нас глубоко не устраивает, мы можем узнать, чего нам по-настоящему не хватает. Впрочем, решение не всех проблем возможно. В таком случае необходимо четко определить неудовлетворенную потребность и погоревать о ней. Поэтому, даже если вы не найдете конкретного решения проблемы, само осознание потребности и лучшее ее понимание подсветят ту часть внутреннего ландшафта, где вы еще не были или не замечали своего пребывания там.

Стратегии, которые мы выбираем для наполнения той или иной потребности, могут быть очень разными. Среди множества стратегий есть несколько «золотых»: деньги, муж / жена, дети, идеальная работа, власть. Когда нам доступна «золотая» стратегия, у нас нет проблем, поскольку сразу все – или почти все – потребности удовлетворены. Но если мы не имеем альтернативных способов для восполнения потребности, то можем попасть в зависимость от «золотой» стратегии. Если она будет недоступной, то качество удовлетворения наших запросов одномоментно станет очень низким. Чтобы этого не случилось, замечайте варианты и старайтесь заботиться о себе, когда ресурс еще есть и пока не стало слишком поздно.

Глава 6. Эмпатия: между добротой и эгоизмом

Уделяя внимание нашим чувствам и потребностям, мы лучше узнаем свой внутренний мир. Такое внимание укрепляет самооценку, уверенность в себе. Помогает любить себя безусловно. Доверять себе и в целом быть к себе бережными и внимательными. Однако вокруг есть люди, которые иногда делают чудовищные вещи: кричат на нас, обманывают, запугивают. Некоторые могут обворовать или даже убить. Как договариваться с человеком, если он не держит свое слово или готов предать, как только ему будет это выгодно?

В любом взаимодействии больше одного человека. Мы живем в обществе, и поступки одних людей влияют на действия других. Давайте найдем ту грань, которая разделяет доброту и эгоизм.

Эгоизм – это нормальное качество человека, необходимое для выживания. При этом мы всегда жили сообществами, и такие качества, как альтруизм, доброта, внимательность, сострадание, во все времена считались полезными.

Как я и говорила, все в этой жизни мы делаем ради удовлетворения своих потребностей. Обратите внимание, как много в моем списке потребностей в блоке «связь». Дело в том, что окружающие, особенно близкие, нужны нам как любимые стратегии – для того, чтобы чувствовать себя счастливыми.

Я соглашусь, что увидеть человечность в чиновнике, который тратит бюджет завода на покупку собственной яхты, или муже, который изменяет жене, пока она не спит ночами с новорожденным ребенком, довольно сложно. Кажется, будто им наплевать на всех вокруг и потребности из блока «связь» им чужды. Возможно, так и есть. Скорее всего, их чувства и потребности отличаются от ваших. Более того, сколько бы лет вы ни пытались, вы никогда не узнаете, что именно с ними происходит. Можно только предполагать или гадать. Хорошая новость в том, что для мирного решения вопроса нам именно это и нужно.

Эмпатия – это процесс, когда вы с интересом смотрите на человека и не ожидаете от него ничего взамен. Я использую слово «интерес», потому что это высшая форма уважения. В детстве, когда родители говорят нам, что старших надо уважать, они имеют в виду именно это. Внимательно и с интересом слушать опыт старших и брать себе то, что нам подходит, не пытаясь их изменить по своему желанию, очень полезно. Советы, которые нам дают, – это мудрость, а не руководство к действию, попытка внести свой вклад.

Вот перед вами человек. Он делает что-то, что вам не нравится. Вы в своей жизни так поступать не хотите и не будете, однако он поступает. Эмпатия, в которую я приглашаю вас пойти, не означает согласия с тем выбором, который осознанно или неосознанно сделал кто-то. Эмпатия помогает увидеть другого и понять, что для нас он не представляет опасности.

Когда человек совершает нечто, на ваш взгляд, неприемлемое, часто у него нет цели сделать вам плохо. Скорее всего, им в этот момент руководят потребности, причем неосознаваемые.

Если у вас есть ресурс и желание решить проблему с обоюдной (в том числе и вашей) выгодой, то эмпатия – следующий шаг после того, как вы определили свои потребности и сформулировали примерные действия, необходимые для их удовлетворения. Если вы сообщили свою просьбу другому человеку и получили ответ «нет», поздравляю! У вас есть шанс существенно сблизиться с ним, если вы этого хотите.

Включите все любопытство, что есть внутри вас. Представьте, что вы видите этого человека впервые в жизни. Можете даже посмотреть на него как на инопланетянина. Вы про него ничего не знаете. Как ему? Хорошо или плохо? Если хорошо, то как именно? Если плохо, то как именно?

Может быть, вы застали этого человека в приподнятом настроении, потому что он, как в анекдоте, тот самый студент в аудитории, у которого секс раз в год и это было сегодня? И он очень счастлив, несмотря на общий негативный фон. Или, возможно, ему страшно и он пытается защищаться, проявляя агрессию и запугивая вас?

Ваши предположения могут быть верными или ошибочными, это не так значимо. Важнее, что вы смотрите на то, что происходит сейчас, а не оцениваете образ, который сформировался в вашей голове на основе множества прошлых интерпретаций.

Как правило, предположить одно-два чувства не вызывает трудностей. Можно воспользоваться списком, чтобы случайно не примешать чувства-мешки. Но сложности будут поджидать вас дальше.

1. Возможно, предположив, что человек испуган или расстроен, вы решите, что это из-за вас или ваших поступков. Остановитесь! Мы чувствуем что-то НЕ потому, что кто-то сделал или не сделал определенную вещь, а потому, что потребности удовлетворены или нет.

2. Возможно, посчитав, что человеку плохо, вы сразу захотите предложить ему решение или дать совет. И это не поможет, так как мы ощущаем близкие эмоции и проявляемся похоже внешне, даже если нами руководят очень разные запросы. Поэтому сделайте паузу, прежде чем давать рекомендации.

Человек рядом с вами что-то чувствует; возможно, ваши гипотезы верны. Самое время предположить: а в чем истинная причина этого чувства или состояния? Есть подсказка: чем хуже человеку, тем меньше он способен услышать и увидеть других людей и связь с ними.

В странах, где решены проблемы голода, самой неудовлетворенной потребностью оказывается «быть увиденным или услышанным».

Когда человек кричит или делает кому-то больно, чаще всего им руководит именно эта потребность. Ему плохо, и это «плохо» уже не помещается в его чувствах, мыслях и выливается в действия. Человек не хочет обидеть, ему жизненно важно выразить ту боль, которая есть в нем. Уверена, вы понимаете, о чем я. Когда уставшая мама приходит с работы и видит, что дети ничего не сделали по дому, хотя могли бы, она может действовать с точки зрения сотрудничества. Попросить детей помыть пол, или приготовить ужин, или почитать ей сказку, пока она это делает. Но больше, чем сотрудничество, ей нужно быть услышанной и увиденной в ее боли и одиночестве. И она кричит или наказывает детей, чтобы те почувствовали, каково ей.

Чем дольше наши нужды не получают внимания, тем сложнее наша жизнь. Чем сложнее наша жизнь, тем меньше в ней ресурсов и возможностей. Чем меньше у нас ресурсов и возможностей, тем меньше наши запросы получают внимания. И это замкнутый круг. Вы можете стать тем человеком в семье, кто первым осознанно обратит внимание на потребности. Свои и тех, кто рядом.

Эмпатия – это когда вы предполагаете чувства и потребности другого человека. Она способствует взаимопониманию, особенно если тот совсем без сил. Но напоминаю вам еще раз: всегда начинайте с себя. Сначала ваши чувства и потребности, только потом чужие. Свои вы можете определить достаточно точно, чужие – лишь угадывать. Проявляя эмпатию, помните, что это всегда вопрос. Вы не можете знать наверняка, но вам искренне интересно. Это ваш подарок. И вы готовы посмотреть, будет он принят или нет.

Неэмпатичные реакции

Разобрав, что такое эмпатия, рассмотрим противоположные ей реакции и действия.

Осуждение. Бывает, что человек нам неприятен своими ценностями, идеалами, целями. Может даже казаться, что он заслужил те трудности, что на него свалились. И мы бросаем в него камни.

Критика поступков. Человек рассказывает о своей ситуации, а вы ругаете его за прошлые решения или выбор, который он сделал. Например: «Ну, ты сама вляпалась!», «А ты как хотела? Думала, он будет носить тебя на руках?»

Утешение. Этот социально приемлемый вариант реакции для многих оказывается очень болезненным. Если нас утешают, мы кажемся себе маленькими беспомощными жертвами. Это как наклеить пластырь на коленку, которая болит. Вроде бы о нас позаботились, но лучше не стало.

Диагностика. Если вы начитались «умной» литературы, то простым способом помочь и позаботиться будет поиграть «умными» терминами и вынести вердикт: «Он абьюзер!», «У тебя истероидный тип личности!» Однако за диагнозами мы обычно ходим к врачу. Если мы хотим быть услышанными, то в этом, как правило, есть запрос на уникальность, и обобщение нас со множеством других людей с такой же болью может стать весьма неприятным. Несмотря на то что сами диагнозы не являются проблемой, между людьми они создают стену: вместо человека мы видим диагноз, ярлык.

Попытки отвлечь. Такой способ часто применяют мамы маленьких детей, хотя и взрослые могут использовать этот вариант в полной мере. Когда рядом с нами кто-то плачет или грустит, а нам это непереносимо, то естественным решением будет показать человеку что-то интересное, увлечь его новым. Он не сможет продолжать страдать под таким напором, и взаимодействие будет легче. Но лишь для того, кто отвлекает. Тот, кого отвлекли, обычно возвращается к ситуации позже или прячет ее в чулан.

Философствование. Мы можем объяснять все сложные ситуации божественным провидением, кармой либо говорить, что нет ничего плохого или хорошего. Это делает попытку разобраться в том, что происходит с человеком, невозможной. Вместо конкретной личности мы уходим на уровень абстрактной Вселенной. А человек – это всего лишь песчинка в этом мире, чего стоят его проблемы?

Поиск виноватого. Когда мы стоим на чьей-то стороне или привыкли делить мир на правильное и неправильное, то виноватый в ситуации есть всегда. Однако, пока мы его ищем, человек рядом с нами все еще не получает внимания, которое ему, скорее всего, необходимо.

Поиск решений сразу. Если человек не умеет взаимодействовать со своей беспомощностью или привык быть суперменом, который всех спасает, если он очень деятельный и не особенно умеет ходить в чувства, то, как правило, легко предлагает решения. Но ему трудно просто быть рядом с тем, кому нужна поддержка. Решения бывают уместны, но чаще в ответ мы получаем «нет, нет и нет», потому что оно не подходит, не учтены детали. В итоге первый не понят, а второй считает его неблагодарной тряпкой.

Истории. Это взрослый вариант отвлечения. Рассказать историю на тему, иногда с глубоким философским смыслом. Это не помогает человеку быть услышанным, но может вызвать море негатива в ответ.

Обесценивание. С добрыми намерениями мы хотим показать, что проблема не такая уж масштабная. Нам кажется, что мы поддерживаем таким образом крепость духа, но воспринимается изнутри это не как обесценивание ситуации, а обесценивание чувств относительно нее. И это – больно. Даже если вместо «Не стоит так расстраиваться» вы говорите «Эта (этот) ситуация (человек) не стоит и волоска с твоей головы!» – собеседник слышит в этом: «Твои чувства неважны или неправильные».

Сарказм. Многие привыкли выражать через сарказм свою беспомощность. Злые, обидные шутки, особенный тон голоса. Чаще всего это воспринимается как более жесткий вариант обесценивания, хочется спрятать собственные чувства подальше и никому не показывать.

Непрошеный опыт или советы. Вам заплатили за консультацию? Смело рассказывайте, как, на ваш взгляд, правильно поступить. Если же человек пришел к вам просто поговорить или пожаловаться, то спросите его, хочет ли он получить ваши рекомендации, и внимательно прислушайтесь к ответу, прежде чем ими делиться.

Расспросы. Иногда в попытке понять человека мы начинаем его расспрашивать о деталях ситуации. Фокус смещается с человека на событие. Оно получается важнее, чем он, и реакция может быть достаточно закономерной: человек закроется.

И еще несколько вариантов, которые могут частично повторять предыдущие пункты, но будут более узнаваемыми:

• Уточнения о ситуации: «И давно это?»

• Утешение: «Дело не в тебе!»

• Соревнование: «У меня было еще хуже!»

• Усиление: «Я так рада! Наконец, поженитесь, детки будут!»

• Замена эмоций: «Веселее, не вешай нос!»

• Оправдания себя: «Я бы позвонила, но…»

• Исправление рассказа: «На самом деле все было не так…»

• Оправдание третьей стороны: «Ну он, конечно, тоже имел право так поступить!»

• Обвинение третьей стороны: «Он идиот, что тебя не ценит!»

Обратите внимание, что в большинстве случаев реакция «не эмпатии» приводит к желанию закрыться. И так как в нашей жизни много ситуаций, когда с нами поступают одним из перечисленных способов, то эмоциональная холодность, отстраненность воспринимаются как норма или вовсе идеал, к которому надо стремиться. Но закрытость не дает нам чувствовать тепло и поддержку других в полной мере, она обедняет наши отношения. Мы вынуждены ходить в броне постоянно, даже общаясь с любимыми людьми. Практика эмпатии помогает это изменить.

Перечисленное обычно не является эмпатией и внимательным отношением к человеку, но жизнь сложнее, чем правила и формулы. Бывают случаи, когда людей поддерживают чужие истории и даже обесценивание проблемы. Но прежде чем давать такую обратную связь, полезно свериться с человеком, проявить к нему внимание, предположить его чувства, потребности, состояние. И если после вы решите, что один из вариантов действий, перечисленных как «не эмпатия», возможно, подойдет, – используйте его!