Текст книги "Как стать настоящим другом для своего ребенка"

Шаг 5: Примеряем родительские роли и выбираем самую лучшую

Существует четыре родительских роли.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ

Председатель, конечно главный, но ребенок тоже является членом правления, и властные полномочия разделяются между ними. Отношения характеризуются взаимоуважением и сотрудничеством.

Председатель – лидер, принимающий окончательные решения, но ребенок вносит свой вклад в процесс принятия решений и вправе делать выбор внутри четко обозначенных границ. Сохраняется баланс между ответственностью и свободой, который одновременно обличает властью и способствует самодисциплине, самоконтролю и самоуважению.

Этот стиль воспитания обеспечивает поддержку и структуру, необходимые для того, чтобы дети полностью реализовали свою уникальность и лучше узнали свое истинное «я». Они чувствуют себя обличенными властью, они верят себе, другим и будущему.

КОМАНДИР

Командир – авторитарист и диктатор. Его слово – закон. Нет места ни дискуссиям, ни компромиссам, и разговоры ведутся очень редко. Такая структура характеризуется жесткостью и используется для осуществления родительского контроля и власти.

Большинство вопросов трактуются в черно-белом свете, а правила отличаются неизменностью и догматизмом. Эмоции открыто не выражаются и не приветствуются. Недостатки этого стиля вполне очевидны, а преимущество состоит в том, что ребенок знает, чего от него ждут, и обычно предвидит последствия своих поступков. Обычно в таких семьях вырастают дети, которые знают, о чем следует думать, но не знают, как нужно думать или чувствовать, и у которых отсутствует подлинное ощущение «я».

СОВЕТЧИК

Это психолог, который говорит и говорит, выискивает глубинные причины определенного поведения, и пытается убедить ребенка в своей правоте. Ребенку обычно предоставляется неограниченный выбор, и он часто старается сделать то же самое – навязать свою точку зрения или манипулировать ею, чтобы добиться своей цели.

Иногда советы и наставничество, бесспорно, уместны и желательны, но если в семье принят стиль родителей-советчиков, переговоры становятся постоянными. Поскольку границы и нормы часто бывают расплывчатыми, возможности выбора нередко подавляют ребенка. Дети, растущие в подобной среде, как правило, путают роли взрослого и ребенка, полагая, что они обладают равным правом в принятии решений. Серьезной проблемой становится то, что таким детям трудно воспринимать авторитет взрослого.

РОДИТЕЛЬ-СВЕРСТНИК

Это мама или папа, который хочет стать приятелем своему ребенку и на равных принимать решения. Он хочет установить приятельские отношения с ребенком и его друзьями и побуждает его называть себя просто по имени. Когда такие отношения принимают крайнюю форму, родитель (обычно мама) пытается носить одежду, более подходящую ребенку. Он стремиться поделиться с ребенком секретами, а иногда интригует против супруга.

Структура в семье отсутствует. Более того, родители даже не понимают или не считают, что она необходима. Установленных правил и границ практически нет. Подобным родителям присуща тревожная, угодническая, потакающая установка. А ребенку при этом кажется, что ему позволено всё, что угодно. «Я могу делать, что хочу» обычно превращается в «Никому до меня нет дела».

В результате ребенок не уважает родителей как взрослых. Родители активно участвуют в жизни ребенка. Ребенок привязан к родителям и не склонен к самоконтролю и независимому мышлению.

Упражнение 8. Определяем свою родительскую роль

1. Вспомните, какой стиль воспитания практиковали в вашей семье, когда вы были ребенком.

2. Вспомните разные случаи из детства и то, как вы воспринимали подобное воспитание.

Это упражнение не преследует своей целью вызвать у вас гнев или чувство враждебности. Это упражнение необходимо сделать, чтобы вспомнить собственное детство и то, как вас воспитывали, для того, чтобы вы смогли выработать свой стиль воспитания.

Если вам кажется, что метод, которым вас воспитывали по большей части ценен и хорош, сознательно обращайтесь к нему, когда вам необходимо обдумать будущие действия или принять воспитательные решения.

Если же метод не был хорошим и ценным, вспомните, как вы воспринимали подобные воспитательные меры, и предпримите сознательные усилия, чтобы воспитывать своих детей иначе, даже если привычный способ стал для вас естественным.

1. Не забывайте выражать любовь!

2. Станьте родителями-примерами и родителями-наставниками!

Несколько практических советов:

● Обсудите с супругом или партнером стиль воспитания каждого из ваших собственных родителей и то, в какой степени вы копируете эти стили.

● Найдите старую одежду, шляпы, очки и другие предметы, которые ваш ребенок может использовать как реквизит для ролей матери, отца или других членов семьи.

● Заключите семейный договор, чтобы не «давить на чужие кнопки» и не эксплуатировать других членов семьи.

● Составьте вместе с семьей декларацию о правах детей и родителей, которая послужит основой для охраны взаимных прав внутри семьи.

Мы рассмотрели четыре подхода к воспитанию детей и соответствующие им родительские роли. Теперь пришло время поговорить о том, что следует помнить, наказывая детей.

Шаг 6: Заменяем автоматическую реактивность на осознанную реакцию

Нам всем хотелось бы владеть безотказным методом воспитания, но, увы! Родительское ремесло предполагает необходимость каждый день заново приспосабливаться к ситуации. Ведь ребенок растет и меняется каждый день. И наша совместная жизнь часто сводится к преодолению повседневных трудностей. «Ты положил дневник в портфель?» «Давай скорее!» Около 80 % наших высказываний, обращенных к сыну или дочери – это указания и запреты. Но они лишь иногда оправдывают себя, и то только в краткосрочной перспективе. Дисциплинарные меры обычно не делают детей дисциплинированными. Стоит властному родителю отвернуться, и ребенок тут же перестает «властвовать собой»! К тому же мы то строги, то уступчивы – особенно когда устаем, когда чаша терпения переполняется или просто у нас не хватает времени. А такая непоследовательность пагубно отражается на поведении ребенка. Но самое главное – реагировать по-другому мы просто не умеем.

Порой родители уступают любой просьбе ребенка, чтобы порадовать его и завоевать его любовь. Но если мы так боимся расстроить ребенка, что не решаемся выразить свой гнев, позаботиться о собственных нуждах, потребовать соблюдения норм поведения и запретов, обеспечивающих безопасность, то в роли главного оказывается ребенок. И он испытывает от этого сильное беспокойство.

Чтобы усвоить самодисциплину, дети нуждаются в разрешениях больше, нежели в запретах. Но только в правильных разрешениях, которые даются родителями, способными защитить и обладающими личным авторитетом. Иначе у ребенка возникает ощущение вседозволенности. Ребенку не нужно позволение творить что вздумается, ему нужно разрешение быть самим собой, двигаться вперед, выражать свои эмоции, мысли, потребности…

Если мы отдаем себе отчет в чувствах, которые сами испытали в детстве, мы сможем услышать своего ребенка и будем воспитывать его по-другому. Но если мы отрицаем свои детские раны, идеализируем своих родителей, то рискуем вновь и вновь воспроизводить модель воспитания, от которой пострадали сами. И не справляясь с ситуацией, будем винить ребенка: «Он меня довел!», «По-хорошему он не понимает!», «Он не выносим!»…

Для того, чтобы помочь себе и ребенку, вам придется выявить свои стереотипы.

В этой книге можно почерпнуть идеи, которые помогут вам действовать сознательно в зависимости от того, чего вы хотите для вашего ребенка, вместо того, чтобы реагировать спонтанно. Не переходите к действиям лишь потому, что ребенок сделал глупость. Поступайте, исходя из своего желания научить его чему-то новому. Так вы построите новые отношения, и у вас наконец-то наступит взаимопонимание!

Другими словами, вы должны действовать, а не защищаться.

1. Вспомните, как вы обычно реагируете в сложных ситуациях. Как поступаете чаще всего, как иногда? Самоанализ нужен не для того, чтобы оценить себя. Он поможет заметить постепенные изменения в себе.

2. Поставьте себя на место ребенка и представьте, что бы вы почувствовали, услышав такой (ваш) тон, видя такое (ваше) выражение лица. Станьте вновь ребенком, вслушайтесь в свои чувства и мысли. Это поможет вам больше, чем любая книга по воспитанию.

Если мы реагируем осознанно, а не автоматически, то позволяем детям быть уверенными в себе настолько, чтобы отвечать за себя и решать трудные задачи.

Эта практика начинается с дружелюбия, воспитания оптимизма, безусловной любви и демонстрации детям того, насколько серьезно вы о них заботитесь. А это включает в себя дисциплину и формирование поведенческих ожиданий. Итак, что делать…

1. Создайте дома атмосферу теплоты, доверия и уважения.

Сделайте дом надежным убежищем для детей – как с физической, так и с эмоциональной точки зрения. Этим закладывается основа для безопасности детей.

Человек чувствует себя в безопасности, если всегда знает, чего ожидать, ощущает, что ему ничего не грозит, доверяет окружающим и способен предвидеть последствия событий. Дети с развитым чувством защищенности более склонны проявлять инициативу в незнакомой ситуации и лучше способны выполнять конкретные задания. Они смело задают вопросы, вы сказывают свое мнение и готовы участвовать в новой деятельности. Такие дети чаще берут на себя ответственность за свои действия.

Важным шагом в целенаправленном воспитании является закладывание стратегии эффективной дисциплины. Слово «дисциплина» часто предполагает ориентацию на собственный или чужой авторитет, например, родительский. Обычно оно включает добровольное или вынужденное подчинение, вознаграждения и наказания.

Однако слово «дисциплина» произошло от латинского discipulus(«ученик»), а это слово обычно означает того, кто следует за учителем с радостью и охотно. Дисциплинарные меры более действенны, если у ребенка сложились непринужденные отношения с отцом, матерью или другим взрослым.

О дисциплине надо говорить в контексте безопасности и защищенности ребенка, так как для развития чувства защищенности дети должны знать, чего от них ожидают, и уметь доверять взрослым. Ваши родительские действия должны соответствовать вашим обещаниям.

2. Взаимодействуйте со своим ребенком предсказуемо. Тогда он научится доверять вашему поведению.

3. Держите свое слово. Это усилит доверие ребенка к вам.

4. Соблюдайте вами же установленные правила.

5. Делитесь с ребенком секретами.

Дети должны знать, что вы их любите, чтобы не происходило – даже когда они устраивают беспорядок или шалят. Структура, которую вы создаете, и то, как вы её подкрепляете, повышают у них чувство защищенности, снимают тревогу и нервозность из-за страха наказания.

6. Правила должны быть достаточно широки. Скорее это общие указания, поскольку цель дисциплины – самодисциплина. Дети должны обладать способностью, применять эти указания, когда они оказываются в незнакомой ситуации.

Например, одним из таких стандартных правил может стать следующее: «Мы пользуемся чужими вещами только с разрешения владельца». Сюда относятся и мамины платья, и папины инструменты. Это также является базисом для выполнения школьных правил в дальнейшем и для исключения обвинений в воровстве. Другое правило «Мы уважаем других и их собственность». Его можно применять к братьям и сестрам, соседям и одноклассникам.

7. Определяйте нормы в позитивной, а не в негативной форме. Дети, следующие нормам, знают, что они делают вам приятно, и у них складывается хорошее представление о собственной личности. Запретительные формы не так действенны, как обозначение желаемого поведения.

Например, «Не трогай печенье» – скорее вызовет в сознании вашего ребенка образ печенья, чем сфокусирует его внимание на том, чего вы от него хотите. Более продуктивное послание выглядит следующим образом: «Ты получишь печенье, когда доешь завтрак».

Использование так называемых «я-сообщений» – один из способов достижения желаемого… Вот примеры таких сообщений, которые эффективнее негативных формулировок, поскольку они показывают, что желательно или необходимо:

«Я хочу, чтобы ты вел себя спокойно, когда я разговариваю по телефону».

«Мне нравится, когда ты закрываешь двери тихо».

«Я люблю, когда ты собираешь свои игрушки».

Когда дети понимают, чего от них ждут, и им ясны нормы, это развивает у них чувство контроля над событиями и собственного достоинства.

8. Четко описывайте, каких именно поступков ожидаете от ребенка. Дети чувствуют себя в большей безопасности, когда в их жизни имеется структура с четкими границами и установленным распорядком и когда они точно знают, чего им ожидать. Знание того, какое поведение вы считаете допустимым и не допустимым, способствует безопасности. Разумеется, важно, чтобы нормы, которые вы устанавливаете, соответствовали возрасту ребенка.

Важно, чтобы взрослые, отвечающие за ребенка, были единодушны в отношении того, какое поведение они считают допустимым и недопустимым, о тогда этих норм можно будет придерживаться систематически. Ожидания и границы следует оговаривать и регулировать время от времени, по мере взросления ребенка.

9. При любой возможности подключайте своих детей к обсуждению правил и последствий их соблюдения и нарушения.

Например, можно сказать:

«Нам нужно договориться, когда ты будешь ложиться спать. Свет должен быть погашен в 21–00. Хочешь ты перед этим почитать или будешь сразу спать?»

«Что будет, если ты не ляжешь в постель к 21–00, когда должен быть выключен свет?»

Если вы приходите к взаимному соглашению, ребенок обычно выполняет требования с большей ответственностью, чем тогда, когда они даются в приказном порядке.

Не жалейте времени на объяснение или демонстрацию своему ребенку того, чего от него ждут, и даже заставьте ребенка выполнить все требуемые действия несколько раз, чтобы не было вопросов в отношении желаемого результата. Когда требования не выполняются должным образом, вернитесь к норме, которую вы объяснили или продемонстрировали, и пересмотрите её. Это оптимальная форма дисциплины.

10. Предоставляйте ребенку дополнительные привилегии и свободы, если он демонстрирует ответственное поведение.

Практические советы:

● При перенесении ответственности с родителей на ребенка, дети становятся все более и более самостоятельными. Выпишите обязанности своих детей и побуждайте их брать на себя все больше обязательств, когда вам кажется, что они к этому готовы.

● Научайте ребенка самообслуживанию в как можно более раннем возрасте.

● Обсудите с детьми, во что превратилась бы ваша семья, если бы в ней отсутствовали правила и не выполнялись ожидания.

● Разработайте в своей семье план поведения в чрезвычайных ситуациях. Поговорите о том, что ваши дети должны делать в различных чрезвычайных обстоятельствах, что они могут взять с собой, если у вас есть время, где вам встретиться, к кому из взрослых обратиться за помощью, где хранятся необходимые принадлежности и как ими пользоваться. Проведите тренировки.

● Обсудите с ребенком, почему родителям приходится проявлять твердость в отношении осуществления правил и норм поведения, почему это важно и какие из них могут оказаться ребенку нереалистичными или необоснованными.

● Введите практику, состоящую в том, что одежда, игрушки или другие вещи ребенка прячутся на неделю в качестве последствия того, что он не убирает их на место.

● Обозначьте область, в которой вы хотите наделить ребенка большей ответственностью, и достигните соглашения в отношении того, что будет адекватными естественными последствиями его неспособности выполнить свои обязанности.

Почему дети плохо себя ведут

Плохое поведение бывает вызвано 4 желаниями:

1. Привлечь внимание.

2. Обрести власть.

3. Отомстить.

4. Избежать неудачи или неловкости.

Привлечение внимания – это признак недостатка заботы и любви. Простое решение – познакомить ребенка со своим отношением к проблеме и поискать приемлемый способ, позволяющий ребенку добиться вашего внимания.

Большинство детей проверяют в общении с родителями прочность установленных границ и степень своей власти. Одни дети используют активные методы борьбы (сердятся, грубят, ведут себя вызывающе), другие пассивные (проявляют «забывчивость», ленятся или просто молча не подчиняются требованиям).

Самый продуктивный способ общения с ребенком, борющимся за власть, – не бороться с ним. Это не означает, что надо мириться с неподобающим или агрессивным поведением ребенка. Это значит в спокойной обстановке (а не тогда, когда страсти накалены) четко и внятно объяснить ребенку, кто в доме главный. Если надо, то еще раз рассмотреть с ребенком границы, договоренности и последствия за их выполнение и невыполнение. Делать это надо твердо, последовательно и доброжелательно.

Если плохое поведение ребенка – месть, то не следует отвечать на действия ребенка гневом и раздражением. Успокойтесь. И научите ребенка правильно выражать свой гнев, предварительно научившись это делать самостоятельно.

Следует помнить, что ребенком в этой ситуации руководит чувство обиды. Поэтому разумно выразить любовь и заботу и дать ребенку понять, что вы видите его обиду и гнев. Подскажите ему, как можно выразить свою обиду подобающим образом и предложите ему поговорить о ней с вами.

Четвертая причина плохого поведения – стремление избежать неловкости или возможной неудачи. Ребенок чувствует себя в большей безопасности, если демонстрирует свою некомпетентность, чтобы другие не ждали от него слишком много.

Например, подобное случается, когда вашему ребенку приходится с кем-либо соревноваться, а ему кажется, что у него нет шансов на успех. Это также бывает, когда вы просите своего ребенка спеть или продемонстрировать что-то перед сверстниками или другими взрослыми в ситуации, когда он может застесняться.

В подобных обстоятельствах ребенок нередко начинает капризничать и отказывается сделать то, что от него просят.

Когда мы хотим скорректировать поведение детей, нам надо подумать, как еще можно отреагировать на их проступки, а не просто прибегнуть к наказанию. Тем самым мы скорее установим хороший контакт со своими детьми и поможем им выработать самодисциплину.

Необходимо всегда помнить, когда дети совершают проступок, они, как правило, ищут у нас сочувствия. Разумеется, если ребенок провинился, нельзя оставлять его безнаказанным. Необходимо принять меры. Но какие? Что должен увидеть и услышать нашкодивший ребенок?

Если вы повысите голос, покраснеете от гнева или еще как-то выйдете из себя, то ребенок придет к выводу: плохое поведение – лучший способ привлечь Ваше внимание. Если вы спокойно отнесетесь к проступку ребенка, не станете долго и на повышенных тонах отчитывать его и злиться, то ущерба будет гораздо меньше.

Лучше всего спокойно разъяснить ребенку, что подобное поведение недопустимо, и, если это необходимо, изолировать его на некоторое время от остальных членов семьи. При этом обязательно нужно сказать ребенку о продолжительности изоляции и что он должен сделать, пока будет находиться в одиночестве.

Я понимаю, что есть дети, с которыми очень нелегко. Но надо всегда помнить, что ребенок не может всегда вести себя хорошо. Поэтому не стоит поднимать шум по каждому поводу. Вместо этого обращайте внимание на положительные качества своего чада. Постарайтесь подмечать в поведении детей что-то хорошее. Не надо выискивать одни лишь недостатки. Чтобы преуспеть в этом, необходима система воздействия, дающая ребенку шанс чему-то научиться.

Психологи недавно «обнаружили» два подхода к наказанию. Однако хочу заметить, что эти подходы давным-давно описаны в Библии. Один подход называется «естественные последствия», другой – «логические последствия». Обе модели основаны на причинно-следственной связи всех событий.

Притча о блудном сыне (Евангелие от Луки 15:11–32) – прекрасный пример естественных последствий. Молодой человек решил уйти из дома и жить по-своему. Он потребовал у отца причитающуюся ему долю имения. Отец знал, что произойдет, тем не менее, отдал сыну деньги и позволил ему уйти, чтобы тот на «собственной шкуре» познал тяготы жизни и закалил характер. Естественные последствия превозобладали, и блудный сын оказался в свинарнике у корыта с помоями. Естественные последствия вразумили молодого человека. Он решил вернуться домой к отцу. Там его приняли и любили еще сильнее.

К сожалению, в нашем обществе принято больше заботиться о финансовой стороне вопроса, чем о становлении характера. Другим подходом к наказанию, также описанным в разных местах Библии (например, Бытие 2:15–17), являются логические последствия. Это значит, что родители заранее решают вместе с ребенком, какие наказания должны последовать за плохое поведение.

Необходимо заранее очертить границы, в рамках которых ребенок может свободно действовать. Если же он нарушит эти границы, последует наказание. Необходимо строго придерживаться рамок дозволенного, и быть последовательным. Если вы пообещали наказать ребенка за определенный проступок, обязательно накажите. А то бывает так. На улице малыш безобразничает, родители раздражаются и сыпят угрозами. Но когда приходят домой, забывают о своих словах. А потом удивляются, почему это их ребенок совсем отбился от рук.

Дети очень чувствительны к непоследовательности взрослых в словах и поступках. Помните об этом. Бывает, что логические последствия вступают в действие вполне гладко. Но бывают ситуации, когда страсти накаляются, доходит до словесных перепалок, возникает напряженность в отношениях. Родитель, желающий всегда иметь авторитет в глазах своего ребенка, должен быть готов прощать или просить прощения.

Труднее всего нам даются слова – «Прости меня, пожалуйста». Тем не менее, приходиться ими пользоваться, если решил стать «подотчетным» жене (мужу) и детям и сделать свою родительскую власть инструментом любви, а не ненависти.

Моему сыну было 2,5 года, когда он мешал мне наводить порядок в комнате. Я попросила его один раз, попросила второй. Потом повысила голос и начала «заводиться». И вдруг мой малыш сказал: «Мама не кричи на меня, ты лучше спокойно объясни». Меня как током стукнуло. На самом деле, ничего страшного не произошло, а я кричу. Я повернулась к ребенку и сказала: «Сынок, прости меня, пожалуйста. Только и ты в следующий раз реагируй чуточку быстрее». Маленькое существо на тонких ножках посмотрело на меня снизу вверх и ответило: «Да чего уж там…» С тех пор я вообще не кричу на детей.

И что удивительно, после этого объяснения мне на самом деле не приходилось повторять свою просьбу дважды. В словах вообще заключена огромная сила. А в словах прощения особенно. Помните об этом. И это поможет вам не только привить дисциплину и воспитать ответственность у Вашего ребенка, но и стать для него настоящим другом.