Текст книги "Как стать настоящим другом для своего ребенка"

Шаг 7. Что делать, когда ваш ребенок вырос?

Если в основе вашего взаимодействия с ребенком лежат теплые дружеские и искренние отношения, то ваши отношения с ребенком будут теплыми и дружескими на протяжении всей вашей жизни.

Но если ваш ребенок уже взрослый и вы хотите наверстать упущенное, то сейчас самое время об этом поговорить. Предлагаю познакомиться с основными ролями, которые играют проблемные родители взрослых детей.

☹КРИТИК. Постоянное недовольство, разногласия, утешение благородностью своих намерений независимо от конечных результатов.

☹ВЫЗЫВАЮЩИЙ ЖАЛОСТЬ. Это тот же самый критик, только в овечьей шкуре. По их мнению, это единственный способ влиять на своих детей.

☹НЕСЧАСТНАЯ ЖЕРТВА. Хитроумный обманщик, пытающийся сделать из взрослого ребенка родителя для себя. Этот тип не в состоянии общаться с ребенком как со взрослым другом. Как и первые два типа.

☹НЕДОСТУПНЫЙ РОДИТЕЛЬ. Такой родитель самоустраняется и отказывается от общения с ребенком. Возможно, такому типу родителей вообще нет никакого дела до отношений с подростком или взрослым ребенком.

☹РОДИТЕЛЬ, ЖИВУЩИЙ ПРОШЛЫМ. Для этого родителя ребенок всегда остается маленьким. Все вопросы сводятся к тому, почистил ли он зубы, что ел на обед, не забыл ли надеть галоши.

Как не стать проблемным родителем взрослого ребенка?

Итак, это было то, чего делать не надо. А теперь поговорим о том, что сделать просто необходимо.

☺ Вместо «критика» станьте «СОВЕТЧИКОМ». Важное качество такого человека – он принимает решение того человека, которому дает советы. Родитель-советчик ждет, пока ребенок попросит у него совета, и принимает решение ребенка, каким бы оно ни было. Эти два качества обозначают пределы вашего участия: оно начинается, когда ребенок обращается к вам за советом, и заканчивается, когда он принимает самостоятельное решение.

А что лежит между этими двумя действиями? Это зависит от ваших взаимоотношений. Когда взрослые люди уважают границы друг друга, тем лучше и доверительнее их отношения.

☺ Вместо «вызывающего жалость» будьте прямолинейным родителем. Взывание к жалости происходит от ощущения своей беспомощности. Ощущение беспомощности – плохая привычка. Жаловаться и обижаться на судьбу – занятие вредное. Чем вы можете помочь себе?

– Не пытайтесь контролировать всё и вся.

– Четко разделяйте, что вы можете получить, а что нет.

– Дайте реке течь.

– Просите то, что вам нужно прямо, без обиняков.

– Идите на компромиссы.

☺ Вместо «несчастной жертвы» станьте взрослым другом. Несчастной жертвой становятся от страха одиночества. К моменту ухода в самостоятельную жизнь ребенок так устает от такого родителя, что все связи с родителем рвутся. Родитель видит единственный способ восстановить утраченную связь – взывать к состраданию и чувству долга.

Чтобы стать взрослым другом вам понадобиться терпение. Вам надо поступать так, как вы поступаете со взрослыми людьми, когда хотите с ними подружиться.

– Узнать, что между вами есть общего.

– Постараться сблизиться.

– Попытайтесь стать тем, с кем ему интересно общаться.

– Не навязывайте свое мнение и представление о жизни.

Если между вами нет ничего общего, то вы, по крайней мере, можете избавиться от прошлых тягостных воспоминаний. Для этого надо выполнить два условия.

1. Взрослый уже ребенок должен рассказывать о своих обидах и озлобленности столько времени, сколько и вы, если не больше.

2. Не судите и не оправдывайтесь. Другими словами, просто примите обвинения, ничего не отрицая и не оправдываясь. Можете только сказать: «Да, тебе пришлось нелегко». Вы поймете, что процесс исцеления начался, когда увидите, что ребенок спокойно слушает ваше объяснение того, что побуждало вас совершать все эти «ужасные преступления».

☺ Вместо недоступного родителя станьте ДОСТУПНЫМ. Такие родители ведут себя так, словно их правила и стандарты для них важнее собственного ребенка. Но так не должно быть. Гордость и слепота толкают таких родителей на неразумные поступки. Им нужно задать себе один простой вопрос: «Неужели мои стандарты и требования важнее, чем мой ребенок?»

☺ Вместо родителя, живущего прошлым, станьте РОДИТЕЛЕМ, КОТОРЫЙ ВОСПРИНИМАЕТ СВОЕГО РЕБЕНКА КАК ВЗРОСЛОГО ЧЕЛОВЕКА. Проблема в том, что поначалу на родителей обрушивается лавина обязанностей. А потом обнаруживается, что в их услугах дети больше не нуждаются, ну если только денег дать. Что делать?

– Смириться с временностью роли родителя.

– Используйте появившееся свободное время для своего развития, отдыха или хобби.

И помните:

ВОСПИТАНИЕ МАЛЕНЬКОГО РЕБЕНКА ТРЕБУЕТ ОТ РОДИТЕЛЕЙ ПРАВИЛЬНОГО ВМЕШАТЕЛЬСТВА.

ВОСПИТАНИЕ ПОДРОСТКА – ПРАВИЛЬНОГО НЕВМЕШАТЕЛЬСТВА.