Текст книги "Как стать настоящим другом для своего ребенка"

Восхищайтесь способностями Мастера – этим Вы вселите в него уверенность в своих силах. Показывайте перспективность поручаемой ему работы, ее целесообразность, возможную реальную отдачу – это послужит ему хорошим стимулом для деятельности. Постоянно проявляйте к нему мягкость, чувство такта и чуткость – это расположит его к Вам.

Для поднятия тонуса и оптимизма ему нужна постоянная смена впечатлений. Поэтому вовлекайте его в походы, экскурсии, другие спортивные и общественные мероприятия. Рекомендуйте ему чаще чередовать интеллектуальные занятия с физической работой, бывать на природе – это хорошо снимает стресс.

ВДОХНОВИТЕЛЬ

Творческие качества Вдохновителя проявляются в хорошей интуиции, позволяющей распознавать способности других, а также в чуткости и умении устанавливать с окружающими доверительные отношения.

Можно доверять его оценкам других людей: сверстников, взрослых – это поможет вам быстрее установить истинную картину взаимоотношений в классе, семье, любой другой среде, где вращается Вдохновитель. Особенно это касается отрицательных аспектов развития событий.

Лучшим поощрением для него будет признание его способностей и доверительность, которую вы ему демонстрируете как равному. Пользуйтесь его помощью, если нужно разрешить в классе, группе сложную этическую ситуацию, обнаружить истинную причину ссоры или недоразумения. Поскольку он очень раним и чувствителен, поддерживайте его морально в случаях, когда он не находит взаимопонимания с другими либо сталкивается с агрессивностью окружающих.

Проблемами Вдохновителя являются его непрактичность, неумение вписываться в общий регламент, нелады со временем, нежелание делать неинтересную работу.

Так как Вдохновителю обычно сложно отделять главное от второстепенного, почаще подсказывайте ему главную конечную цель. Помогайте ему определиться в своих увлечениях, не давайте запутываться в противоречиях. Ненавязчиво проверяйте каждый этап выполняемого им дела, чтобы он не отвлекался и вовремя завершал начатое.

Следите за качеством и тщательностью выполняемой им работы, воспитывайте в нем терпение и усидчивость. Мягко, но настойчиво приучайте его придерживаться дневного распорядка: вовремя вставать, заранее выходить из дома, чтобы не опаздывать на занятия, вовремя ложиться спать, не засиживаться с интересной книжкой до ночи. Стимулируйте его заниматься спортом, вести здоровый образ жизни.

Теперь вы «вооружены до зубов» и вам не составит труда найти собственные подходы к своему ребенку.

Глава 8. Замечать или игнорировать?

В предыдущих главах мы с Вами увидели, что добрые и ровные отношения с детьми очень важны, потому что помогают им понять – жизнь имеет смысл!

Человек понимает: важен не только он сам, но и все, что он делает. И дело не в желании похвалы (хотя и это важно). Одобрение помогает понять свою значительность: человек чувствует, что и он и его дела важны для кого-то ещё, помимо него самого.

Вот почему так важно, чтобы родители ценили достижения своих детей, не делая при этом погоню за успехами целью их жизни. Чуть позже мы поговорим о том, КАК НАУЧИТЬСЯ БАЛАНСИРОВАТЬ НА ЭТОМ «КАНАТЕ».

А сейчас попытаемся понять, как важно ОДОБРЕНИЕ, даже в мелочах!

Когда мой сын подрос и начал ходить, я сделала все возможное, чтобы на практике применять принципы безусловной любви. Я знала, что она ему нужна, и старалась, чтобы мой сын ежедневно видел проявления этой любви.

Но… в первые годы своего материнства я была… Вы не поверите! Самой настоящей занудой! Я делала замечания постоянно. А вот похвалить забывала. Я старалась всегда быть рядом. Но лишь для того, чтобы сделать замечание или удержать своего малыша от неверных поступков. Я думала, что моя обязанность заключается в том, чтобы поправлять своё чадо на каждом шагу.

Стыдно признаваться, но это было. К сожалению, мы автоматически скорее реагируем на то, чтобы наказать своего ребенка, чем на то, чтобы похвалить. В этом-то «собака и зарыта». Постепенно ребенок делает для себя вывод: «Самый быстрый способ добиться внимания родителей – сделать что-нибудь не так».

С одной стороны, я старалась понять своего ребенка, а с другой – наказать за проступки. Я думаю, что и Вы переживаете подобные чувства. Чувствуешь себя почти шизофреником.

Ну, хорошо, а как эту шизофрению ликвидировать? – спросите Вы. Да очень просто!

Вместо того чтобы толковать о том, что дети делают неправильно, начните прилагать сознательные усилия, чтобы увидеть то, что дети делают правильно!

Смотрите внимательно на своих детей, находите каждый день хотя бы два качества или поступка, за которые их можно похвалить и сказать доброе слово.

Если Ваш ребенок делает уроки, скажите, как вам приятно видеть его усердие.

Если малыш или подросток не забыл выбросить мусор, поблагодарите его за это.

Если совсем малюсенькие сынок или доченька собирают свои игрушки, скажите, что Вам нравится, как они заботятся о своих игрушках. Тем самым Вы показываете своим детям, что Ваше внимание можно привлечь, делая что-то хорошее, а не наоборот.

Консультируя родителей, я часто слышу, что у каждого ребенка должны быть домашние обязанности. Так зачем же его хвалить за такую мелочь, как вынос мусора?

А почему бы нет? Вам-то приятно, когда Вас хвалят за Вашу работу? А ведь Вы за неё ещё и деньги получаете… И все же приятно услышать от начальника: «Мне очень понравилось, как Вы провернули эту сделку!» А какой маме не захочется услышать «как вкусно!», когда она приготовила обед?

Теперь о достижении результатов.

Мы с вами все в определенном смысле руководители. Во всяком случае, для своих детей, это точно. А хорошие руководители – это люди, которые не бояться осуществлять рискованные действия.

Риск всегда представляет собой психологическую угрозу. Рискованные действия выводят нас из комфортных уголков знакомой реальности на просторы незнакомых территорий. Некоторые люди, авантюристы по натуре, справляются с этим лучше. Но большинство из нас нуждается в провожатом, который будет ободрять, помогать предвидеть препятствия, придавать нам уверенности в успехе дела.

Мы должны помочь детям предпринимать рискованные действия и увеличивать вероятность достижения успеха.

Способы оказания такой помощи.

Вырабатывайте уверенность в себе. Представьте маленького ребенка, стоящего на краю бассейна. Он смотрит на отца, который стоит в воде, протягивает к нему руки и предлагает прыгнуть вниз. Ребенку хочется прыгнуть, но ему страшно.

Время от времени мы чувствуем себя так же. Нам необходимо чувство уверенности в себе, нам надо поверить, что мы можем это сделать, и нам не будет больно. Но эту веру трудно сохранить, если в прошлом мы неудачно прыгали с высоты или если нам неоднократно повторяли, что сделать это мы не сможем, что у нас это никогда не получится.

Родители помогают своим детям выработать уверенность в себе, обучая их полезным навыкам, побуждая их делать небольшие выполнимые шаги, служа примером и показывая своим детям, что они в них верят.

Я уверена, что ничто не побуждает нас к действиям сильнее, чем осознание того факта, что человек, чье мнение для нас значимо, верит в нас и что эту веру ничто не способно уничтожить.

Осуществляйте обратную связь. Постоянная, конкретная, честная обратная связь в духе любви побуждает к действию. Если же человек (или ребенок) не будет видеть результатов и испытывать последствий того, что он делает, его вдохновение угаснет, и он перестанет двигаться вперед. Поддерживайте надежду. В нашу задачу как руководителей входит поддерживать в детях надежду. Если нет надежды, движение вперед редко бывает действенным. Мы испытываем гораздо более сильное вдохновение, когда кто-то ценит наши усилия и вселяет в нас уверенность в том, что мы можем справиться со всеми задачами еще лучше. Развивайте подход ОУОС (опыт, участие, образ, соединение). При таком подходе особое внимание уделяется личному опыту детей, их участию в деятельности семьи, значению мысленных образов и связи членов семьи друг с другом.

Дети хотят участвовать в процессе выявления проблем, требующих обсуждения, в осознании той ситуации, где они сейчас находятся, обретении образа будущего и своего жизненного призвания, составлении стратегического плана и осуществления таких действий по этому плану, которые дают результаты.

Они не смогут ликвидировать препятствия на пути своего продвижения к желаемым результатам, если им не давать слова в обсуждении конкретных шагов. Они хотят быть «совладельцами» всех планов и ценят свою связь с другими людьми.

Суть современного руководства детьми и взрослыми подразумевает личный опыт, личное участие, творческую работу с образами и представлениями и связь людей друг с другом. Не менее важно создать доверительные отношения, найти способ обратной связи и укреплять надежду.

И тут у вас вполне закономерно может возникнуть вопрос о критике. Существуют правильные и неправильные методы критики. От того, как Вы это делаете, напрямую зависит, станет Ваш ребенок оптимистом или пессимистом.

Самое первое правило критики заключается в том, чтобы быть предельно точным. Если Вы будете преувеличивать значимость совершенного проступка и сгущать краски, то это приведет к тому, что ребенок будет испытывать чувство вины и стыдиться того, что он сделал. Хотя цель критики всегда должна сводиться к тому, чтобы заставить ребенка измениться. Чувство вины, напротив, снижает чувство ответственности и лишает ребенка желания что-либо менять.

Во-вторых, критикуя ребенка, Вы должны стараться объяснить ему, в чем он не прав, а также убедить ребенка, что проблема на самом деле разрешима, и особо подчеркнуть при этом причину её возникновения.

В-третьих, излагать проблему следует в доступной форме и понятными словами.

Давайте рассмотрим, для примера, историю 8-летней Даши, которая устроила страшный беспорядок в своей комнате, и родители уже трижды просили её прибраться до того, как она отправится на экскурсию со своим классом.

Её родители действительно были вне себя, потому что утром они назначили встречу агенту по недвижимости, который должен был осмотреть дом, и им самим пришлось наводить порядок в её комнате.

Днем, когда Даша пришла домой, мама была ужасно зла на неё. Она немедленно взяла дочь за руку и отвела её в спальню, чтобы объяснить причину своего раздражения. Далее я приведу две версии того, что мама сказала Даше. Первая версия отражает оптимистический подход, а вторая – пессимистический.

ОПТИМИСТИЧЕСКАЯ ВЕРСИЯ

«Даша, ты поставила меня и папу в крайне неловкое положение, и поэтому мы ужасно расстроены». (Обратите внимание на то, что критика звучит очень конкретно, и мама совершенно точно описывает свои чувства.)

«Мы трижды напоминали тебе, что ты должна убраться в своей комнате, но тебе все было недосуг». (Мама очень точно описывает происшедшее и ставит проблему в рамки случайности).

«Поскольку ты так и не убралась в своей комнате, а мы ждали агента по недвижимости, то нам пришлось делать эту работу вместо тебя, а для этого нам пришлось отложить другие более важные дела. Ты должна понимать, что ответственность за уборку твоей комнаты полностью лежит на тебе, а не на нас». (И опять мама предельно точно объясняет, что произошло и что вызвало её недовольство. Она объясняет причины проблемы и её последствия, мягко указывая, дочери на то, в чем именно она виновата.)

«А теперь я хочу, чтобы ты посидела в своей комнате 15 минут и хорошо подумала о том, что я сказала. Затем я хочу, чтобы ты мне сказала, каким образом ты намерена поддерживать порядок в своей комнате дальше, чтобы такое больше не повторилось. Я прошу тебя написать на листке бумаги три способа, с помощью которых ты намерена решать проблему с уборкой своей комнаты». (Теперь мама говорит о реальном периоде времени, в течение которого 8-летний ребенок действительно может обдумать какую-то проблему. Более того, мама Даши поставила перед ней реальную задачу и показала каким способом следует находить подходящее решение не только для данной проблемы, но, возможно, и для других проблем.)

ПЕССИМИСТИЧЕСКАЯ ВЕРСИЯ

«Ну, почему ты никого не слушаешь. Ты все время сводишь меня с ума своим поведением!» (Здесь выражение «все время» указывает на то, что проблема носит глобальный характер и что она практически неразрешима. Эмоциональная реакция явно преувеличена и может вызвать у ребенка сильное чувство вины.)

«Я уже миллион раз тебе говорила, чтобы ты убралась в своей комнате, но ты никого не слушаешь! Что с тобой вообще происходит?» (Мама Даши описывает проблему таким образом, что она распространяется буквально на всё. Мама использует такие выражения, как «миллион раз», «вообще происходит», «никого не слушаешь». Здесь снова подчеркивается глобальность проблемы с целью заставить ребенка испытывать чувство вины. И все её слова подчеркивают, что проблемы такого рода случаются с ребенком постоянно и что вообще с ним что-то не так.

Далее мама вменяет ребенку вину то, что он постоянно делает что-то не так, что уже подразумевает, что мама считает это черт ой характера ребенка.)

«Агент по недвижимости приходил сегодня утром, и это была почти катастрофа! Они говорят, что первое впечатление от увиденного покупателем практически решает, быть сделке или не быть! Из-за тебя мы могли лишиться хорошего агента по недвижимости! И ещё мы могли потерять кучу денег от продажи этого дома! А это, в свою очередь означает, что мы не сможем себе позволить купить новый дом!» (Мама Даши описывает проблему в самых мрачных выражениях, как катастрофу, имеющую самые серьезные последствия. Она практически обвиняет дочь в том, что она своим дурным поведением оказывает самое непосредственное влияние на материальное благополучие семьи.)

«А теперь я хочу, чтобы ты осталась в своей комнате и подумала о том, что ты наделала». (Суть наказания остается неясной. Это дает Даше время для того, чтобы чувство вины усугубилось, но при этом она лишается возможности научиться чему-то на собственной ошибке.)

А вот о том, как хвалить, то есть о тонкостях одобрения, читайте в следующей главе.

Глава 9. Хвалить или одобрять? Найдите 10 отличий

В предыдущей главе мы с Вами, дорогой читатель, выяснили, что необходимо прикладывать осознанные усилия для того, чтобы заметить хорошие поступки своих детей и похвалить их.

Чтобы научиться такому отношению к людям, нужно понять, что все мы любим искреннюю похвалу. К несчастью, многие вырастают, не слыша слов одобрения и похвалы. Они начинают с недоверием относиться к комплиментам, считать их неискренними, думать, что не заслуживают добрых слов.

Теперь хочу предостеречь Вас. Если дети не уверены в Вашей безоговорочной любви, похвала и одобрение могут им только повредить. Сейчас поясню, что я имею в виду.

Дело в том, что исполнение обязанностей может стать самоцелью для ребенка. А если человек делает достижение успеха смыслом жизни, то неизбежно возникает чувство вины, когда что-то не получается. Но скажите мне, если Вы потерпели в чем-то неудачу, неужели Вы стали от этого хуже??? Тогда почему же мы набрасываемся на своего 6–7 летнего малыша, когда он, стараясь, выводит первые буковки. Да, кривые и неровные. Но он старался, пыхтел изо всех сил. Его похвалить надо за усердие, а мы ругаем.

Когда человеку что-то не удается, возникает не только чувство вины, но и чувство стыда. А стыд настраивает нас против самих себя. Это происходит из-за того, что в жизни нам приходиться исполнять какие-либо обязанности.

Вот почему, я очень стараюсь внушить своему ребенку, что ничто не изменит моего к нему отношения, и что я его высоко ценю.

Надо признать: следует быть предельно осторожным. Следует начинать с проявления любви, а потом переходить к одобрению. Пусть Ваши дети почувствуют себя уверенно, почувствуют, что их любят, почувствуют свою значимость. Но дети должны знать, что у них есть право на ошибку. Тогда им легче будет реализовать свой потенциал. Пусть наши дети трудятся не ради одобрения, а с удовольствием, ощущая, что чего-то стоят.

Например, вы разговариваете со своей 10-летней дочерью:

– Мама, правда, я пою лучше, чем Таня?

– Не лучше.

– Хуже???

– Не хуже.

– А как же я пою?

– Ты просто поешь. Кстати, сегодня уже лучше, чем вчера.

Периодически у вашего ребенка возникает желание сравнить себя с кем-то:

– Мама, сегодня проверяли технику чтения. Ксюша за минуту прочитала больше слов, чем я, – говорит ваша дочь.

– А ты сколько прочитала в этот раз?

– 98.

– А в прошлый раз, когда проверяли технику чтения, сколько слов у тебя было?

– 77.

– То есть сегодня, ты побила свой прежний рекорд на 21 слово?!

– Да, – удивленно отвечает она. – Ты видишь, какая я молодец?

– Еще бы!

– Как ты думаешь, в следующий раз я смогу прочитать больше 100 слов?

– Не знаю. Что ты можешь сделать для этого?

– Ну, я могу читать своего «Маленького принца» каждый день по 5 страниц, а потом дочитаю энциклопедию про собак. У меня много книг, которые я еще хочу прочесть. Думаю, если читать вслух каждый день, то и техника чтения в следующий раз будет лучше.

– Давай попробуем. Тем более что нам надо обязательно сделать выводы, какая собака нам больше подойдет – канадская лайка или все-таки немецкая овчарка. В твоей энциклопедии есть про эти породы?

Каждый раз, когда у вашего ребенка возникает желание сравнить себя с кем-то, разворачивайте его внимание на него самого. Давайте ему понять, что он ценен сам по себе, что он не лучше и не хуже кого-либо. Единственное сравнение, которое я приветствую, – это когда ребенок сравнивает себя сегодняшнюю с собой вчерашним. Если ребенку не нравится его какой-то текущий результат, спрашивайте, как он может это улучшить, и уточняйте, какая помощь ему нужна. И ребенок всегда предложит решения, разумнее которых не придумали бы даже вы, его родитель.

Если нынешний результат ребенку нравится, я просто спрашивайте: «Как ты думаешь, ты сделал всё возможное или осталось что-то еще, что в твоих силах?» И обычно ребенок находит возможности для развития. И получает большое удовольствие от того, что он смог сделать что-то лучше, и что решение делать это принадлежало ему самому. В такие моменты он чувствует себя очень взрослым и важным. И с каждым разом ребенок всё легче и легче берет ответственность за свои результаты на себя.

Чтобы научиться замечать и ценить усилия своего ребенка, предлагаю, хотя бы два раза в день, повторять следующие слова:

«Я ЦЕНЮ УСИЛИЯ СВОЕГО РЕБЕНКА БОЛЬШЕ, ЧЕМ ЕГО ДОСТИЖЕНИЯ. Я ЦЕНЮ ДОСТОИНСТВА СВОЕГО РЕБЕНКА БОЛЬШЕ, ЧЕМ ЕГО УСИЛИЯ».

Возможно, у Вас готов вопрос: «Если столь высоко ценить все усилия ребенка, то не решит ли он, что главное в жизни – исполнять обязанности?» Может быть. Но лучшая профилактика – это постоянно трудиться над тем, чтобы выказать ребенку любовь, а потом по достоинству оценить его.

Очень трудно расставаться со старыми привычками. Стоит на минуту расслабиться, как тут же начинаешь высматривать, что мой ребенок сделал не так, вместо того, чтобы замечать его хорошие поступки. Менять себя – работа на всю жизнь.

Когда наши дети плохо себя ведут, первый и естественный порыв – изругать их. Но это лишь первый барьер, который надо преодолевать. Второй барьер звучит примерно так: «Меня не часто хвалили, да и любовь не всё время выказывали. И тем не менее, я вырос нормальным человеком». Это всего лишь предлог, чтобы увильнуть от исполнения родительских обязанностей. Третий барьер заключается в приложении множества усилий, чтобы быть другом для своего ребенка и подготовить его к жизни в мире конкуренции.

Люди постоянно соревнуются друг с другом. В следующей главе мы поговорим о позитивных и негативных способах соревнования и о том, как научить ребенка стремиться к совершенству, минуя ловушку перфекционизма.

Глава 10. Ловушка перфекционизма

Мы с Вами, дорогой читатель, продолжаем разговор о том, как стать настоящим другом для своего ребенка. Сегодня мы поговорим о перфекционизме. Точнее о том, как его избежать. Итак, начнём…

Желание получить похвалу может превратить ребенка в карьериста: всё в своей жизни он может подчинить стремлению к успеху. Называется эта проблема – перфекционизм, или стремление к совершенству ради самого совершенства.

Родители возлагают на детей массу надежд. Порой родителям хочется, чтобы дети добились того, что не удалось сделать им самим. Родители как бы хотят прожить жизнь заново в своих детях. От детей требуют, чтобы они оправдывали все родительские надежды. Добавьте сюда требования школьных учителей и сверстников, и жизнь станет просто невыносимой.

Если Ваши дети еще малы, разумнее всего остановиться прямо сейчас и подумать, какие надежды Вы возлагаете на них. Потому что предъявлять к ребенку реальные требования – это одно, а ожидать от него слишком многого – это совсем, совсем другое. Это значит ввести ребенка в порочный круг, где исполнение обязанностей становиться целью жизни. Но стремление к совершенству во всем – слишком тяжкий груз, чтобы тащить его всю жизнь. Это может привести к умственному расстройству, анорексии, булемии и даже к самоубийству.

Каковы же признаки перфекциониста?

1. Мышление перфекционистов сводиться к девизу «всё или ничего». Это именно те люди, которые пытаются делать больше, чем могут на самом деле.

2. Перфекционист часто пребывает в подавленном настроении. Делая слишком много и стараясь делать всё безупречно (не совершать промахов и ошибок), перфекционисты видят на своем пути сплошные препятствия.

3. Видя перед собой препятствия, перфекционисты часто отступают и медлят.

4. Перфекционисты боятся неудачи и осуждения.

5. Перфекционистам трудно доводить свои начинания до конца. Они стремятся всё сделать как можно лучше, и никогда не бывают довольны результатом.

6. Перфекционисты склонны обижаться на самих себя, когда терпят неудачи или делают ошибки. Они ставят невыполнимые цели и чувствуют себя подавленными, когда не удается их выполнить.

7. Перфекционист не в состоянии сострадать себе и, следовательно, не может примириться с самим собой.

Если главное в жизни – стремление к совершенству, то человек начинает бояться меняться.

Огромное количество родителей и педагогов грешат одной вещью: они стремятся и сами жить, и детей воспитывать по принципу «всё или ничего». Подобный подход прививает и поощряет развитие, так называемого, «синдрома отличника» (или перфекциониста).

Конечно, иногда случается, что дело не только в синдроме отличника как таковом. Во многом такие стремления могут быть продиктованы главной психологической потребностью, а некоторые психологические потребности – врожденные и неподвластные влиянию извне.

Но вернемся к «синдрому отличника». В моей жизни я не единожды страдала из-за него. В результате пришло понимание: своему ребенку синдром отличника я прививать не буду. Почему?

Да, я знаю, что если уж делаешь что-либо, то выкладывайся по максимуму. С этим не поспоришь. Я, например, сразу вижу, где сделано с полной самоотдачей, а где тяп-ляп. Но, согласитесь, в жизни есть масса вещей, которые можно просто делать. Без надрыва, изводящего душу перфекционизма и необоснованной траты времени.

Отличник очень зависим от общественного признания и одобрения, от чужих оценок. Это тяжкая ноша, скажу я Вам. Не каждый взрослый справится с ней, что уж говорить про неокрепшую детскую психику. Да и вообще жить с вечной оглядкой на других – незавидная участь. И самый главный вопрос: «ЗАЧЕМ оглядываться на других?»

Конечно, самый строгий критик и судья отличника – он сам. Такие люди обычно очень дисциплинированны, надежны и… сверхкритичны по отношению к себе. Что бы ни делал отличник, как бы хорошо он это ни делал, внутренний критик всё равно спокойной жизни не даст: «Э нет, дружок, а вот тут ты бы мог еще чуток поднажать!», «А это ты всё же не докрутил на все 100 %» и т. д. и т. п.

Как результат – состояние вечного «раздрая» в душе. Ну как же: надо быстрее, выше, сильнее. Только кому надо? И зачем???

Ну, просто потому, что если отличник расслабится, он может что-то сделать не на «отлично». ☺ А для отличника (читай перфекциониста) это смерти подобно. Потому он и одет обычно с иголочки, и прическа у него безупречная, и дневник образцовый, и в комнате идеальный порядок… ну а что творится внутри – этого же никто не видит, правда?

«Если быть, то быть первым» – «отличник» рассуждает именно так. Поэтому прежде чем начать, он сто раз подумает: «А смогу ли я быть в этом деле действительно хорош?» Если есть хоть грамм сомнений, с большой долей вероятности «отличник» либо откажется от затеи, либо… будет откладывать ее до последнего. А ведь часто нужно просто начать. «Отличник» же зачастую враг собственных начинаний. Печальная картина, не так ли?

Это далеко не все причины, по которым я отказалась от идеи растить из сына «отличника» и «передовика производства». Есть еще масса других доводов, но о них – в следующий раз.

Я точно знаю, что, отказавшись от навязывания «синдрома отличника» (или перфекциониста), мы способствуем высвобождению в ребенке колоссальной творческой энергии, при помощи которой можно поистине воротить горы. Такому ребенку как будто дают в безвозмездное пользование неиссякаемый источник психологического кислорода. В итоге и дышится свободней, и живется значительно веселей.

И напоследок очень важный момент. Если Вы или Ваш ребенок обладаете врожденными психологическими потребностями, благодаря которым Вы в любом случае подсознательно будете стремиться к тому, чтобы обмундироваться в этот злополучный синдром ☺, то вас спасет выборочный подход: когда Вы сами осознанно выбираете, когда действовать из модели отличника, а когда… просто действовать. ☺ Метод осознанного выбора отлично работает, поверьте мне.

Какой пример Вы подаете детям? Помогаете ли Вы им измениться, чтобы они могли стать другими, чтобы имели свободу рисковать, искать, узнавать, открывать новое. Как Вы воспитываете детей? Имеют ли они право на неудачу? Или Вы требуете от них во всем добиваться совершенства? Если дети учатся быть осторожными и не рисковать, они никогда не предложат миру ничего гениального. Если они жаждут совершенства, то это совершенство регламентировано и организованно нашими с вами амбициями.

Мы все ориентированы на достижение определенных результатов. А какие цели намечает Ваш ребенок, глядя на Вас, слушая Вас и наблюдая за Вами? Полезно иметь цель и стремиться к результату. Но если Вы не получаете ни малейшего удовлетворения от самого процесса достижения цели, считайте, что жизнь проходит впустую. К жизни нужно относиться с энтузиазмом и оптимизмом. Научитесь же передавать детям этот оптимизм, а не свои завышенные требования.

Выказывая ребенку свое одобрение, нельзя забывать и о «конкурентной борьбе». О том, как отличить соревнование от соперничества, и что должно быть на первом месте, Вы узнаете в следующей главе.