Читать книгу "Работа психолога в кризисных службах"

Согласно статистике, которой оперируют специалисты по семейному праву, 80 % разведенных отцов ограничивают свои родительские обязанности уплатой алиментов, 10 % не готовы даже на такие скромные жертвы и скрываются от собственных детей. И только 10 % отцов выражают готовность заявить о своих родительских правах, и они согласны нести с матерями равную ответственность за судьбу ребенка, активно участвуя в его воспитании.

Развод родителей может повлечь за собой серьезные деформации в личности ребенка, которые станут явными спустя годы, когда что-либо изменить уже нельзя. Но самые серьезные последствия развода родителей для ребенка – его воспитание в неполной семье. При всех усилиях матери неполная семья не может обеспечить полноценных условий социализации ребенка: процесс вхождения его в социальную среду, приспособление к ней, освоение социальных ролей и функций. Уход из семьи отца как личности, представляющей для сына модель идентификации мужской роли, а для дочери – модель комплементарности (взаимного соответствия на основе взаимодополнения), может неблагоприятно сказаться в некоторых адаптационных затруднениях в подростковом возрасте. А позднее – в собственном браке, а также в психологическом и сексуальном развитии.

Реакция детей на развод во многом определяется их возрастом. По мнению исследователей, наиболее травматичным развод родителей является для детей дошкольного и подросткового возраста. В возрасте 3,5–6 лет ребенок не способен адекватно понять происходящие перемены в семье и нередко обвиняет во всем себя. В подростковом возрасте развод родителей может негативно сказаться на решении возрастных задач и затруднить процессы поиска Эго-идентичности и сепарации. Именно в этот период ребенку важна поддержка обоих родителей и прежде всего отца, играющего важную роль в социальной адаптации подростка. Детские переживания могут варьировать от вялой депрессии, апатии до резкого негативизма и демонстрирования несогласия с мнением родителей.

Травматичность развода родителей возрастает еще и в связи с тем, что разрушение семьи не является следствием выбора самого ребенка. Он вынужден просто смириться с родительским решением. Распад семьи может представлять для него крушение его мира и вызывать различные протестные и депрессивные реакции.

В целом в результате развода образуется неполная семья – семья с одним родителем, что вызывает необходимость структурной реорганизации. При этом, несмотря на то, что бывшие супруги утрачивают статус мужа и жены, они, как правило, продолжают оставаться родителями для своих детей, принимая участие в их воспитании.

Консультирование взрослых в ситуации развода

Одним из видов практической помощи, оказываемой разводящимся людям, является психологическое консультирование, необходимость использования которого определяется тем, что любой развод, даже желанный, оказывается серьезной травмой, которая усугубляется необходимостью полной реорганизации жизни. До развода большинство людей не представляют, с чем они могут реально столкнуться. С этой точки зрения многим в подобной ситуации бывает полезно поговорить со специалистом о том, что и как следует предпринимать, убедиться, что варианты возможны и что есть силы для их осуществления.

Одним из отличий консультирования разводящихся от других проблем психологической коррекции является более ярко выраженная информирующая позиция консультанта. Важно также, чтобы психолог, беседующий с таким клиентом, был осведомлен в различных юридических аспектах проблемы развода, среди которых особенно важными представляются вопросы, связанные с детьми.

Анализ рекомендаций специалистов и собственный опыт консультирования клиентов, переживающих развод, позволяют предложить следующие три этапа психологического консультирования:

• этап работы с клиентами в остром кризисном состоянии;

• этап психологической коррекции;

• этап реабилитации, ритуал «прощания и прощения».

Этап консультирования клиентов в остром кризисном состоянии

Развод является по своей сути кризисной ситуацией утраты для супругов, так как он сопровождается утратой прежней семейной системы. Развод ведет к символической смерти отношений, меняет привычный уклад жизни, установки и нормы, связанные со своим социальным статусом, образом жизни до развода. Распад семьи воспринимается личностью, особенно в первый момент, как доказательство ее неполноценности, что приводит к острому переживанию ею собственной несостоятельности, неуверенности в себе, депрессии, самообвинения. При разводе супруги утрачивают не только семейные отношения, но и друг друга: и муж, и жена становятся «бывшими». Поэтому алгоритм шагов на этапе консультирования клиентов в остром кризисном состоянии во многом совпадает с шагами психологической помощи клиентам, потерявшим близкого человека.

Основные цели данного этапа консультирования: нормализация эмоционального состояния клиента и его адаптация к жизни в новом статусе (разведенного супруга).

Шаги этапа консультирования клиентов в остром кризисном состоянии:

• Знакомство, установление эмпатического контакта

На этом шаге консультант знакомится с клиентом, выражает сочувствие в связи со сложившейся ситуацией и кратко рассказывает о той помощи, которую может оказать.

• Прояснение запроса, цели клиента

Как и при любом виде консультирования, после установления контакта с клиентом, мы проясняем его запрос, цель обращения за консультацией. Как правило, в ситуации развода человек хочет облегчить свое состояние, понять, как ему теперь быть.

• «Отреагирование» негативных переживаний клиента

Это, как правило, самый длительный шаг, требующий ряда консультативных сессий. Как и при работе с любой психической травмой, на первых этапах консультирования клиентов, переживающий утрату семьи, консультант помогает человеку ощутить, осознать и выразить свои чувства. В первую очередь, это чувства вины, беспомощности, душевной боли, стыда, страха, раздражения и другие. С терапевтической точки зрения их важно осознать и выразить. Помогают клиенту осознать свои негативные переживания такие вопросы консультанта, как «Что волнует вас больше всего?», «Что вызывает у вас наибольшие опасения?». И мужчин, и женщин, переживающих ситуацию развода, часто беспокоит страх одиночества, им кажется, что уже никогда они не смогут быть счастливы в личной жизни. «Отреагирование» негативных переживаний позволяет постепенно нормализовать эмоциональное состояние клиента, восстановить его сон и аппетит.

• Формирование доступа клиента к своим ресурсам

Выше уже уточнялось, что этот шаг стоит на четвертом месте только с целью четкости описания процесса консультирования. На самом деле работа по созданию доступа клиента к своим ресурсам начинается с первой консультации и продолжается параллельно с другими шагами. Разумеется, поддержка важна для людей в самых различных ситуациях, но особенное значение она приобретает, когда человек находится в состоянии травматического стресса.

• Завершение консультирования

Обычно этап психологического консультирования клиентов в остром кризисном состоянии длится в течение одного-двух месяцев. За это время острое кризисное состояние проходит: нормализуется эмоциональное состояние человека, он постепенно адаптируется к возникшей кризисной ситуации. Тогда консультирование или завершается, или переходит на следующий этап – этап коррекции. Как всегда, в завершение работы важно проанализировать весь проделанный клиентом путь и сделать резюме. Такой анализ проводится совместно с клиентом. Резюме в виде суммирования всего главного и актуального в процессе консультирования делает, как правило, сначала клиент, а затем консультант. Таким образом, клиент получает возможность осознать весь путь: от беспомощности и отчаяния до состояния относительного принятия произошедшего и адаптации к жизни в новом статусе (разведенного супруга).

Этап психологической коррекции

Работа консультанта на этом этапе может быть как продолжением консультирования клиента в остром кризисном состоянии, так и началом консультирования человека, впервые пришедшего за психологической помощью через определенный период после развода (спустя месяцы, год или более после кризисного события).

Основные цели данного этапа консультирования: коррекция самооценки и восстановление целостности личности.

Шаги этапа психологической коррекции:

• Знакомство, установление эмпатического контакта

На этом шаге консультант знакомится с клиентом, выражает сочувствие в связи со сложившейся ситуацией и кратко рассказывает о той помощи, которую может оказать.

• Прояснение запроса, цели клиента

Как и на этапе консультирования клиента в остром кризисном состоянии, после установления контакта мы проясняем запрос, цель обращения за консультацией. На этом этапе человек зачастую обращается за психологической помощью, чтобы «стать самим собой», вернуть себе самоуважение, уверенность в себе.

• «Отреагирование» негативных переживаний клиента

Как и при работе с любой психической травмой, на первых этапах консультирования клиентов, переживающих утрату семьи, консультант помогает человеку ощутить, осознать и выразить свои актуальные негативные переживания. Помогают клиенту осознать свои негативные переживания такие вопросы консультанта, как «Что волнует вас больше всего?», «Что вызывает у вас наибольшие опасения?». И мужчин, и женщин, переживающих ситуацию развода, часто беспокоят неуверенность в себе, страх одиночества, им кажется, что уже никогда они не смогут быть счастливы в личной жизни.

• Формирование доступа клиента к своим ресурсам

Как уже уточнялось, данный шаг условно располагается на четвертом месте, и работа по поиску «внешних» и «внутренних» ресурсов, на которые может опереться человек в кризисной ситуации, начинается с первой консультации и продолжается на протяжении всего процесса консультирования.

• Коррекция самооценки клиента

Поскольку личностный кризис – это кризис идентичности, важной задачей психологического консультирования является осознание клиентом особенностей своей личности – образа «Я» и отношения к самому себе – самооценки. Клиент после развода, как правило, переживает чувство личностного краха. Поэтому он начинает сомневаться в себе, чувствует себя неуверенно, ощущает себя недостаточно привлекательным и интересным для окружающих людей. Таким образом, важной задачей является анализ отношения клиента к себе и того, насколько он считает себя реализованным в основных сферах жизни. Если обнаруживается явная неудовлетворенность клиента собой и своей реализацией в жизни, то совместно с клиентом создается программа приоритетных целей саморазвития. Реализация данной программы позволяет человеку собраться, поверить в себя, стать более спокойным, целостным, независимым.

• Завершение консультирования

Когда задача коррекции самооценки клиента оказывается решенной, второй этап консультирования подходит к концу. Совместно с клиентом проводится анализ процесса и результатов консультирования. Резюме в виде суммирования всего главного, важного, актуального в процессе консультирования делает, как правило, сначала клиент, а затем консультант. Таким образом, клиент получает возможность еще раз увидеть и осознать весь проделанный им путь.

Этап реабилитации, ритуал «прощания и прощения»

Работа консультанта на третьем этапе может быть как продолжением консультирования клиента на первых двух этапах, так и началом консультирования человека, впервые пришедшего за психологической помощью через определенный период после развода (спустя месяцы, год или более после кризисного события).

Основные цели данного этапа консультирования: реабилитация личности, восстановление ее дееспособности и готовности вступать в близкие отношения.

Шаги этапа реабилитации:

• Знакомство, установление эмпатического контакта

На этом шаге консультант знакомится с клиентом и кратко рассказывает о той помощи, которую может оказать.

• Прояснение запроса, цели клиента

После установления контакта консультант проясняет запрос клиента, его цель обращения за консультацией. Как правило, после развода человек испытывает разочарование в браке, сомневается в возможности гармоничных отношений в семье. В то же время чувствует одиночество. Поэтому хочет как-то разрешить это противоречие. Частым запросом является освобождение от эмоциональной зависимости от бывшего супруга или супруги.

• Работа с внутриличностным конфликтом: «хочу любить – боюсь любить»

Кризисная ситуация развода нарушает доверие человека как к себе, так и к окружающим людям. Память о пережитых страданиях, душевной боли вызывает чувство страха, желание избегать впредь близких отношений. Чтобы восстановить доверие к людям и в том числе к лицам противоположного пола, важно добиться «отреагирования» актуальных негативных переживаниий, связанных с травматической ситуацией. Следующей задачей является переработка негативных установок по отношению к браку. Клиенту оказывается помощь в осознании того, что факт конкретной неудачи в семейных отношениях с конкретным партнером он распространил на все возможные будущие отношения. На этом шаге идет работа по изменению атрибуции смысла кризисной ситуации. Как уже говорилось выше, попав в кризисную ситуацию, человек обычно задает вопросы, связанные с иллюзией справедливости устройства мира: «Почему это случилось со мной?» и «За что это мне?». Эти вопросы ведут человека в тупик, ответов на них нет. Но на третьем этапе консультирования клиент уже готов к изменению атрибуции смысла кризисной ситуации. Этот смысл можно осознать, переформулировав вопрос «За что?» на вопросы «Зачем?», «Для чего?». Консультант задает клиенту вопрос «Как вы думаете, для чего вам пришлось пережить подобный опыт? Чему вас научила данная ситуация?».

Случай из практики. «Я поняла ценность отношений с близким человеком»

Клиентка – женщина, 36 лет. Обратилась за консультацией в связи с состоянием апатии после развода. В 19 лет она вышла замуж, муж ее очень любил, был нежен и ласков с женой. А женщина не привыкла в своей родительской семье к «телячьим нежностям» и начала тяготиться желанием мужа открыто проявлять свои чувства и большую часть времени проводить в семье. Для нее большую ценность имели работа и карьера. Муж очень хотел детей, а она воспринимала его желание как желание закабалить ее и заставить сидеть дома. Она говорила, что со временем у них будут дети, но не сейчас. Работа стала занимать все больше времени, и это ей нравилось, это было так увлекательно! И вдруг полгода назад муж сообщил, что хочет расстаться, он познакомился с другой женщиной и полюбил ее. Клиентка почувствовала себя оскорбленной и решила, что им необходимо расстаться, раз ее муж такой неблагодарный и не ценит ее, такую успешную и красивую женщину. Она чувствовала душевный подъем и считала, что вот теперь она совершенно свободна для карьерного рывка. Произошел развод. И только оставшись дома одна, она почувствовала себя одинокой. Вместо свободы и творческого подъема пришло чувство опустошенности, а затем апатия. На первом этапе консультирования шла работа по «отреагированию» актуальных негативных переживаний клиентки: душевной боли, отчаяния, вины, стыда, раздражения. После нормализации ее эмоционального состояния началась работа на втором этапе консультирования – коррекции самооценки клиентки. При анализе жизненной сферы, в которой женщина считает себя наименее реализованной, была выявлена сфера женственности. Женщина осознала, что хотела бы развивать свою эмоциональность, сексуальную культуру.

После создания и реализации программы саморазвития клиентка почувствовала, что изменилась, ее чувства стали более яркими, «она стала живой». Консультирование перешло на третий этап – этап реабилитации. На вопрос консультанта «Какой смысл имела данная кризисная ситуация для вас?» клиентка ответила, что хотя она пережила опустошение и сильную боль, она не жалеет об этом. Она поняла, что иначе она никогда бы не стала той живой и так ярко чувствующей женщиной, какой она является сейчас. Она поняла, какую ценность имеют отношения с близким человеком. И теперь она готова выстраивать новые отношения. И знает, что они будут иными.

• Формирование доступа клиента к своим ресурсам.

Этот шаг стоит на четвертом месте только с целью четкости описания процесса консультирования. На самом деле, как уже неоднократно говорилось выше, работа по созданию доступа клиента к своим ресурсам начинается с первой встречи и продолжается параллельно с другими шагами весь консультационный период.

• Работа по преодолению эмоциональной зависимости от бывшего партнера.

После развода бывшие супруги, как правило, сохраняют некоторое время сильные чувства по отношению друг к другу, так как их отношения имели свою историю и могли быть очень близкими и физически, и духовно. Бывшие супруги были частью единой системы, и при ее утрате их чувства становятся амбивалентными: это чувства любви и ненависти, симпатии и раздражения, вины и гнева, освобождения и душевной боли. Поэтому, чтобы быть готовым к новым отношениям, важно завершить старые и «отпустить» бывшего супруга. В процессе консультирования клиентов, переживающих кризис после развода, нами был разработан ритуал «прощания и прощения». В основе его создания лежала идея ритуала «формализованной исповеди», как метода работы с психической травмой, впервые предложенная чилийскими психологами в 1983 г. Как отмечает И. Г. Малкина-Пых (2007, 2010), в Чили успешно применяли этот метод для работы с посттравматическим стрессовым расстройством у людей, пострадавших в экстремальной ситуации. Формализованная исповедь проходила в два этапа. Первый этап содержал глубокое описание травматического опыта клиента, созданное в течение ряда консультативных сессий. Второй этап содержал ритуал прочтения исповеди трагических событий клиентом и подписание ее консультантом как свидетелем.

Разработанный нами ритуал «прощания и прощения» проводится следующим образом. В течение нескольких консультаций проходит анализ истории семейных отношений и того опыта, который получил, находясь в браке, клиент. При этом происходит краткая, обобщенная запись такого опыта в летописи семейной истории – опыт, содержащий позитивные и негативные события семейной жизни, отношения между супругами и чувства, связанные с ними, записывается в отдельных списках. Идея о том, что важно описывать и позитивный опыт, появилась у нас в ответ на сетования многих клиентов о потерянном времени в «неудачном» браке. Негативные переживания перечеркивали для некоторых мужчин и женщин целые годы жизни. После завершения описания клиент в присутствии консультанта зачитывает оба списка поочередно. Далее клиент делает выводы из прочитанного и благодарит вслух бывшего супруга за все хорошее, что было в совместной жизни, и отвергает все то, то было тяжелым и неприемлемым. И принимает решение попрощаться с бывшим супругом, «отпустить» его, простить себя за свои ошибки и жить дальше.

Случай из практики. «Не могу понять себя и презираю»

Клиентка – женщина, 32 года. Обратилась за консультацией после развода. Она прожила с супругом семь лет. Сначала в семье складывались хорошие отношения, брак был заключен по взаимной любви. Но через несколько месяцев, когда супруги пришли домой после гостей, муж, находясь в состоянии алкогольного опьянения, избил ее. Утром он просил прощения, стоял на коленях, умолял жену остаться и простить. Она простила, но все повторялось вновь и вновь. У них родилась дочь, которую родители очень любили. Но муж продолжал избивать жену и при девочке. Ребенок стал нервным, начал бояться отца. Это подтолкнуло клиентку подать заявление на развод, несмотря на угрозы мужа. После развода она очень переживала и испытывала двойственные чувства: освобождения и тоски по мужу. Клиентка хотела получить ответ на мучивший ее вопрос: «Как она смогла прожить с таким мужчиной ряд лет и еще продолжать тосковать по нему?». Она не понимала и презирала себя за это. При анализе и описании истории их отношений она вспомнила, как ей трудно жилось в родительской семье, где она чувствовала себя нежеланным ребенком. Вспомнила свое потрясение, когда впервые почувствовала любовь и нежность к себе со стороны мужа, как горячо полюбила в ответ. На листе позитивного опыта и чувств она написала, как благодарна мужу за то, что он впервые помог ей почувствовать себя любимой и привлекательной женщиной; как рада, что у них родилась любимая дочь; какой счастливой она порой себя чувствовала рядом с ним, когда он был нежен с нею и дочерью. Она поняла, что именно он научил ее любить. Все это позволило ей понять и простить себя. Она больше уже не презирала себя за любовь к нему. На листе негативного опыта и переживаний женщина описала свои чувства беспомощности, страха, сильнейшей физической и душевной боли, когда родной и любимый человек избивал ее, потеряв человеческий облик. Это описание позволило ей еще раз увидеть и осознать, что от такого человека надо бежать и спасать и себя, и ребенка. После прочтения того и другого описания женщина приняла себя, произнесла вслух благодарность своему бывшему мужу за все хорошее в их совместной жизни и сказала, что отвергает насилие в своей жизни и прощается с бывшим супругом, «отпускает» его. На вопрос консультанта «Что вы хотите делать с этими записями?», клиентка ответила, что лист с описанием позитивного опыта берет с собой, а лист с описанием негативного опыта хочет разорвать и выбросить «из своей жизни». Она так и сделала. На следующей консультации клиентка сообщила, что ее самочувствие заметно улучшилось, у нее появилось чувство внутренней свободы, которого уже давно не было, и она готова развиваться и жить дальше.

• Завершение консультирования

Когда задача реабилитации клиента оказывается решенной, третий этап консультирования подходит к концу. Совместно с клиентом проводится анализ процесса и результатов консультирования. Резюме всего самого важного в процессе консультирования составляет, как правило, сначала клиент, а затем консультант. Таким образом, клиент получает возможность еще раз увидеть и осознать весь проделанный им путь.

Консультирование детей и их родителей в кризисной ситуации развода

Анализ литературы, а также собственный опыт психологического консультирования детей и их родителей в кризисной ситуации развода позволяет дать следующие рекомендации родителям с целью минимизации негативных последствий развода для детей.

Рекомендации родителям: как снизить негативные последствия развода для вашего ребенка

1. Ребенку нужно честно сказать, что родители разводятся. Оптимально, если о разводе ребенку сообщают оба родителя. Это возможно, если супруги могут уважительно общаться друг с другом и со своим ребенком. Если отношения между супругами накалены, то лучше сообщать о предстоящем разводе одному из родителей. Обман в виде слов родителя «Папа уехал на Северный полюс» и других фантазий постепенно открывается и подрывает веру ребенка своим близким.

2. Важно, чтобы ребенку ясно и понятно, соответственно его возрасту и интеллекту, ответили, что такое развод родителей. Поскольку для ребенка любого возраста развод родителей является трагедией и крушением мира, ему нужно объяснить, как теперь будет выглядеть этот мир. Объясняя все это ребенку на понятном для него языке, мы тем самым помогаем восстановлению его мира. Родители рассказывают ребенку, с кем из них он будет жить, с кем и как из родных (отец, мать, бабушки, дедушки и др.) он сможет общаться. Оптимальный вариант – ясные и понятные ребенку ответы на появляющиеся у него вопросы. Причем если родитель, а еще лучше – оба родителя спокойно объясняют все это ребенку, то у него появляется ощущение, что развод – это не смертельно и он сможет сохранить любовь своих родителей. Понятно, что, начиная с подросткового возраста, ребенок может быть поставлен перед выбором: с кем из родителей он хочет жить. Если ребенок поставлен перед таким выбором, то ему рекомендуется психологическое консультирование, чтобы снизить эмоциональное напряжение, чувство вины у ребенка, проработать этот конфликт и помочь принять взвешенное решение.

3. Как показывают исследования и практика консультирования, дети, особенно дошкольного возраста, берут на себя вину за развод родителей. Им кажется, что родители разводятся из-за того, что они плохо себя вели или сделали что-то не так. Ребенку важно ясно и понятно объяснить, что развод – решение самих родителей и ребенок ни в чем не виноват.

4. Ребенку, особенно дошкольного возраста, важно многократно повторять, что родители разводятся друг с другом, но не с ним. И для него и папа, и мама остаются родителями навсегда. И они всегда будут его любить. Встречаются случаи, когда один из родителей после развода оставляет семью и не хочет общаться со своим ребенком. Что же сказать ему? Понятно, что только правду, но словами, которые не ранят его. Это могут быть слова: «Папа сейчас не общается с тобой. Но в глубине души он по-своему любит тебя».

5. Сам разговор о разводе желательно проводить с ребенком в свободный от детского сада и школы день, лучше в пятницу или субботу, чтобы ребенок пришел в себя от потрясения и смог более спокойно вести себя со сверстниками и учителями. Социальный статус при разводе меняется не только у родителей, но и у ребенка. И ребенок это чувствует и беспокоится, что же будет, когда «все это узнают». Родители отвечают и на этот вопрос. Ребенку важно дать понять, что это печально, но ничего стыдного здесь нет. Лучше, если этот разговор проходит утром или днем, чтобы до ночного времени ребенок смог как-то свыкнуться с этим и затем «отреагировать» свои чувства в сновидениях. Недаром существует русская пословица: «Утро вечера мудренее».

Опыт семейного консультирования показывает, что родители, находящиеся в состоянии стресса, депрессии, отчаяния, раздражения, часто неосознанно допускают серьезные ошибки при взаимодействии со своими детьми. Анализ литературы и собственный опыт семейного консультирования позволяет отметить следующие распространенные ошибки родителей.

Распространенные ошибки родителей во взаимоотношениях с детьми после развода

1. Желание переложить вину на партнера и привлечь ребенка на свою сторону. Напряжение и душевная боль родителей вызывает у них желание наказать своего супруга, обвинив его в разводе, и получить поддержку у ребенка. Родители не осознают, что таким образом, частично снимая напряжение с себя, они перекладывает его на своего ребенка, усугубляя его душевный дискомфорт.

2. Критика и оскорбления партнера в разговоре с ребенком. Например, отец говорит ребенку про его мать: «Она – психопатка и истеричка! Не слушай ее!» С точки зрения психологических механизмов развития личности ребенок идентифицирует себя с обоими родителями, то есть он считает себя частью и отца, и матери. Поэтому когда один из родителей оскорбляет другого он тем самым «попадает» в своего ребенка и больно ранит его. Так родители еще больше усугубляют негативное влияние развода на психическое здоровье ребенка.

3. Желание родителей разделить свои негативные переживания с ребенком. Например, желая разделить свою горечь и отчаяние, мать может сказать ребенку: «Он нас бросил. Мы ему больше не нужны!» Таким образом, мать объединяет себя с ребенком и ей становится легче: муж не только ее бросил, он бросил всех, даже свое дитя. Но для восстановления внутреннего мира ребенка ему как раз важно слышать противоположное, что родители разводятся друг с другом, а не с ним. Ребенок может понять слова близкого человека буквально. Осознание, что родитель его бросил за ненадобностью, чрезвычайно травмирует незрелую психику ребенка и, как правило, сказывается на его дальнейшей семейной жизни. У него, например, может возникнуть недоверие к противоположному полу и к семейной жизни вообще.

4. Срыв своего эмоционального напряжения на ребенке. Часто родитель, который живет вместе с ребенком, находится в состоянии стресса в силу переживаний после развода и многочисленных обязанностей, которые легли на него одного. Желая снять это напряжение, родители «отреагируют» его в процессе воспитания ребенка, придираясь к нему, оскорбляя и унижая его достоинство. Это пагубно влияет на отношения в семье и на эмоциональное состояние и родителей, и ребенка. Поэтому родителю, находящемуся в состоянии стресса, важно получить поддержку и помощь близких, друзей, родных. Возможно обращение за психологической помощью к психологу или психотерапевту.

5. Обвинение ребенка в похожести на своего бывшего супруга, тещу, свекровь или других «бывших» родственников. Например, мать, когда сердится за что-то на ребенка, говорит ему: «Ты вылитый отец, такой же эгоист!» или «Ты вылитая бабушка, такая же…». Ребенок чувствует себя частью своих родных, поэтому испытывает душевную боль за близкого человека. Кроме того, он понимает, как его мать или отец ненавидят друг друга, и это увеличивает его внутренний конфликт, так как ребенок чувствует себя частью семейной системы.

6. Препятствие родителя, живущего с ребенком, его встречам с бывшим супругом или супругой. Часто такое желание родитель, например мать, объясняет «плохим» влиянием отца на ребенка. Говорит, что после таких встреч ребенок становится более нервным, расстроенным. Понятно, что родителю с отклонениями психики или в состоянии алкогольного опьянения, или применяющему насилие по отношению к ребенку, не стоит общаться с ребенком в таком состоянии. Когда же мы имеем дело с адекватным, психически здоровым человеком, ребенок нуждается в общении с ним. Для полноценного развития ребенка, для его душевного комфорта ему необходимы регулярные встречи с обоими родителями. То, что ребенок становится грустным после встречи с ушедшим из семьи родителем, естественно: он вспоминает, как было хорошо, когда они жили вместе, чувствует напряжение и мамы, и папы, когда они передают своего ребенка друг другу, и это волнует его.

7. Расспросы ребенка о новой семье бывшего супруга или супруги после того, как он побывал у них в гостях. Ребенку дороги оба родителя, его смущают такие расспросы, так как он, отвечая на них, чувствует себя предателем одного из родителей.

8. Желание родителя, живущего с ребенком, играть одновременно обе роли – «отца» и «матери», может негативно сказаться на отношениях в семье и на самочувствии ребенка. Мать обычно более поддерживает ребенка, защищает его, заботится о нем. Отец, как правило, больше оценивает и направляет ребенка на достижения, на развитие его тела, физической силы, развитие его личности. Когда один из родителей пытается играть обе роли, ребенок может почувствовать, что у него нет ни одного из родителей. Поэтому ребенку необходимо встречаться и общаться с обоими родителями, ему нужны и мать, и отец.