Читать книгу "Работа психолога в кризисных службах"

Психологические искажения в характере

В основе измены лежат тревожность и неуверенность в себе. Однако не всегда эти причины выражаются открыто.

Навязчивое стремление к любви. Оно проявляется в эмоциональной зависимости от партнера и постоянном желании получать от него «знаки внимания», любви и восхищения. Часто такая навязчивость связана с травматизмом в детско-родительских отношениях. Постепенно партнер начинает тяготиться такими отношениями и искать место, где он может быть свободным от них.

Страх близких отношений («синдром отшельника» или «отшельницы»). Такие чувства могут испытывать люди, которые по большей части молчат, мало выражают свое эмоциональное состояние, сдержанны в словах и проявлениях и не понимают эмоциональных всплесков другого человека. Часто такие «отшельники» пережили эмоциональное отвержение, были нежеланным ребенком в детстве. Поэтому эмоциональная близость вызывает у их чувства боли, тревоги, страха. Парадоксально, но такие люди могут искать отношения вне семьи, чтобы ни те, ни другие не стали для них чрезмерно близкими.

Синдром «охотника» или «охотницы». Чаще этот синдром характерен для мужчин. Он имеет древнейшее происхождение и связан с борьбой за выживание рода. В наше время «синдром охотника» проявляется в активном ухаживании, дерзких притязаниях на близость, соперничестве с другими мужчинами, и такое поведение может быть привлекательным для многих женщин. Хотя часто весь пыл «охотника» проходит, когда он завоевывает женщину. И «охотник» направляет свое внимание на другую. У женщин тоже может проявляться «синдром охотницы», но реже, чем у мужчин. Такие мужчины и женщины при любых обстоятельствах в семье изменяют своим супругам. Они слывут обольстителями, отличаются уверенной манерой поведения. Но, как показывает анализ, на самом деле за всем этим может скрываться высокая тревожность, а за ней – комплекс неполноценности и неверие, что они смогут выстроить по-настоящему близкие отношения. И за «синдромом охотника» часто скрыта сумма потребностей, которые заложены в «синдроме ненасытной любви» и «синдроме отшельника»: потребность постоянно получать подтверждение своей неотразимости, способности быть любимым, потребность быть отстраненным в отношениях и еще скука, то есть отсутствие настоящей цели и смысла, ради которых хотелось бы жить.

Таким образом, Е. Емельянова в работе «Треугольники страданий», делает акцент именно на данных причинах измены партнеру.

Консультирование в ситуации измены

Обычно на консультацию приходит супруг или супруга, которым либо изменили, либо они подозревают измену. И в том и другом случае партнер испытывает потрясение. Его обуревают чувства обиды, душевной боли, беспомощности, унижения, ревности, отчаяния, стыда, вины и разочарования в людях. Человек чувствует себя обманутым, преданным. Часто перед ним встают вопросы: «Как теперь с этим жить?», «Что теперь делать?».

Основными задачами консультанта при работе с таким кризисом идентичности являются:

• психологическая поддержка клиента;

• «отреагирование» негативных переживаний;

• помощь в формировании доступа клиента к своим ресурсам;

• нахождение позитивной стороны возникшего кризиса: сигнал к изменениям, возможность перемен;

• работа с самооценкой клиента;

• работа с проблемными зонами семейных отношений.

Анализ рекомендаций специалистов и собственный опыт по оказанию психологической помощи лицам, пережившим измену, позволяют предложить следующие этапы психологического консультирования:

• Установление эмпатического контакта

На этом этапе консультант знакомится с клиентом, проясняет его жизненную ситуацию и цель, которую клиент хотел бы достигнуть в результате консультативного процесса.

• «Отреагирование» негативных актуальных переживаний

Первые консультации посвящаются работе по осознанию и выражению негативных чувств: беспомощности, вины, стыда, душевной боли, обиды, самоуничижения, часто подавленных агрессивных переживаний и других. Таким образом, нормализуется эмоциональное состояние клиента, снижается его тревога, восстанавливаются сон и аппетит.

• Формирование доступа к ресурсам личности

Как уже отмечалось выше, этот этап находится на третьем месте только с целью четкости описания процесса консультирования. На самом деле работа по созданию доступа клиента к своим ресурсам начинается с первой консультации и продолжается параллельно с другими этапами. Именно в кризисном состоянии человеку так важно использовать возможность опереться на все «внешние» и «внутренние» ресурсы, имеющиеся в его распоряжении.

• Анализ семейной истории

После этапа «отреагирования» актуальных негативных переживаний клиента его эмоциональное состояние отчасти нормализуется, и это позволяет перейти на этап анализа истории отношений клиента со своим партнером. В процессе рассказа о том, как складывались и развивались отношения пары, клиент получает возможность увидеть динамику взаимоотношений в семье. Техники «активного слушания» в виде «перефразирования» и «уточнения», используемые консультантом, позволяют клиенту как-будто со стороны посмотреть на свою ситуацию, увидеть закономерности отношений и многое понять. Такое понимание часто приводит к иному взгляду клиента на измену партнера.

Случай из практики. «Такая жена нужна самому»

Клиент – мужчина, 40 лет. На консультацию пришел, чтобы ответить на вопрос «Что делать?». Он обвиняет жену в измене, но она отрицает это. Супруги прожили в браке уже 20 лет, у них взрослая дочь (19 лет), которая уже замужем и живет отдельно. Клиент с женой с начала брака живут с родителями жены, это удобно мужу – теща прекрасно готовит, ухаживает за своим мужем и зятем с удовольствием. Жена на первых порах предлагала жить отдельно от родителей, но муж был категорически против этого. Он считал это нерациональным, так как дома все делала теща – прекрасная хозяйка. Первые годы супруги испытывали сильные чувства по отношению друг к другу, их брак был заключен по любви. Но постепенно все куда-то ушло. Все чаще мужу хотелось поехать самому на дачу и порыбачить там, побыть в одиночестве. У него напряженная работа, и ему было важно, чтобы дома его никто не трогал. Постепенно сексуальная сторона семейных отношений перестала его волновать, он почувствовал, что становится равнодушным к своей красавице жене. Жена старалась заинтересовать мужа походами в гости, кино, театр, предлагала взять совместный абонемент в спортклуб и многое другое. Но у него возникло чувство апатии ко всему, он начал ощущать, что стареет. Так обстояли дела последние три года. Но вдруг все переменилось: жена стала веселой, изменила прическу, помолодела на десять лет. Муж понял, что его супруга влюблена в другого мужчину, и для него все изменилось. Ушли апатия и равнодушие, вновь возродились чувства интереса, любви, желание душевной и физической близости, появилось чувство ревности. Возник вопрос «Что теперь ему делать?». После рассказа истории своей семейной жизни клиенту удалось понять и принять свою долю ответственности за ситуацию, сложившуюся в семье. Он принял решение остаться, пробовать восстановить отношения с женой и отныне строить их по-новому. И первым новшеством будет переезд с женой в свою собственную квартиру, о чем его многие годы просила супруга.

• Нахождение позитивных сторон в кризисной ситуации. Принятие решения о продолжении или прекращении отношений

Как показывает опыт, любые, даже самые крепкие и здоровые отношения между супругами проходят проверку и коррекцию в процессе кризиса семьи. В психологии семейных отношений известны основные периоды кризиса семьи: кризис первого года супружеской жизни, когда муж и жена постепенно адаптируются к жизни в паре и строят свою семейную систему, кризисы, связанные с рождением ребенка, поступлением ребенка в детский сад, в школу и другие. Эти кризисы, как уже говорилось выше, несут в себе и опасность, и возможность. Опасность вызвана появлением напряжения, неудовлетворенности, дискомфорта в отношениях, провоцирующих конфликты, ссоры, непонимание супругами друг друга. Возможностью является дальнейшее развитие отношений в связи с изменениями, происходящими как в самой семье, так и переменами, связанными с развитием личности и становлением все большей психологической зрелости каждого из супругов. С этой позиции измена может быть сигналом, что в семье далеко не все в порядке, что отношения в семье требуют серьезного пересмотра, что базовые потребности супругов не удовлетворяются. Супруг или супруга, которым изменил партнер, в первую очередь переживают чувства обиды, несправедливости произошедшего, потрясение от предательства партнера. Они считают себя жертвой и во всем обвиняют того партнера, который изменил, и того (ту), с кем изменил партнер. Но после этапа анализа истории отношений пары начинают принимать свою часть ответственности за происходящее в семейной системе. После анализа причин произошедшего консультант помогает клиенту принять решение: быть семье или не быть. Данное решение клиент принимает самостоятельно, консультант лишь помогает клиенту взвесить все «за» и «против». Если клиент решает прекратить отношения, тогда консультирование продолжается по алгоритму психологической помощи при разводе. Если клиент хочет остаться в семье – консультант помогает клиенту разобраться в глубинных причинах произошедшего и перейти на следующий этап – выработки оптимальной стратегии выхода из кризиса и гармонизации семейных отношений. Таким образом, даже такое сильное психологическое потрясение, как измена, может стать началом новой счастливой семейной жизни.

Случай из практики. «Такой муж нужен самой»

Клиентка – женщина, 45 лет. Она обратилась за консультацией, чтобы ответить на вопрос: «Что ей теперь делать?». Женщина замужем вот уже 26 лет, всегда была центром семьи, ее главой. Она интересная, успешная женщина, внимания которой добивались многие мужчины. Она выбрала из многих своего мужа и считает, что он должен быть ей за это благодарным. У них есть взрослый сын, который женат и живет отдельно. Первые годы муж ее боготворил, и все было хорошо, но постепенно муж начал пить. Он то успешно работал, то терял свою работу из-за пристрастия к алкоголю. Постепенно клиентка разочаровалась в своем муже, он начал ее раздражать, прошли чувства любви, уважения к нему. Она сообщила мужу, что они перестают жить как муж и жена и она отправляет его жить в гостиную. Они начали жить как соседи. Так продолжалось два месяца. И вдруг, когда она неожиданно рано пришла с работы, она услышала, как в своей комнате муж разговаривает с другой женщиной по телефону. В его голосе звучали забота и нежность, он назначал своей собеседнице свидание. Все «смешалось» в голове клиентки, она почувствовала, как почва уходит из-под ног. Она ворвалась в комнату и увидела его: веселого, подтянутого, уверенного в себе. Муж спокойно завершил свой разговор по телефону и в ответ на крики и обвинения супруги сообщил, что она сама приняла такое решение и он теперь чувствует себя свободным и собирается строить новые отношения. И перед женщиной встал вопрос: «Что теперь делать?». После работы по «отреагированию» актуальных негативных переживаний клиентки ее эмоциональное состояние нормализовалось. Затем была проанализирована история семейных отношений. В процессе анализа клиентке удалось понять, что именно она всегда была в центре семьи, диктовала, что и как они будут делать, часто не обращала внимания на супруга, не считалась с его желаниями, мнением. Она всегда чувствовала его более слабым, зависимым, заинтересованным в отношениях и говорила, и своим поведением показывала ему это. А теперь, когда он стал независимым, она поняла, что любит мужа и никому не хочет его отдавать. Клиентка приняла решение сохранить семью. Совместно с консультантом была выработана стратегия гармонизации семейных отношений и выхода из кризиса.

• Работа по анализу самооценки и самореализации личности в основных жизненных сферах

Поскольку личностный кризис – это кризис идентичности, важной задачей психологического консультирования является осознание клиентом особенностей своей личности – образа «Я» и отношения к самому себе – самооценки. Клиент, переживший измену партнера, как правило, чувствует себя неуверенно, начинает сомневаться в себе, чувствует себя менее привлекательным, испытывает ревность, становится подозрительным, так как его вера в партнера и в себя оказывается подорванной. Поэтому целесообразно проанализировать, как клиент относится к себе, насколько он считает себя реализованным в основных сферах жизни (сфере тела, деятельности, контактов и духовной жизни). Если обнаруживается явная неудовлетворенность клиента собой и своей реализацией в жизни, то совместно с клиентом создается программа приоритетных целей саморазвития. Реализация данной программы позволяет человеку собраться, поверить в себя, стать более спокойным, целостным, независимым.

Случай из практики. «Никогда не поздно почувствовать себя уверенным»

Клиент – мужчина, 45 лет. В браке с женой прожил 20 лет. В семье двое детей. Сын женат, живет отдельно. Пятнадцатилетняя дочь живет вместе с родителями. Мужчина всегда был лидером в своей семье, когда что-то вызывало его недовольство, устраивал скандалы, которые наводили страх на всех членов семьи. Так в свое время поступал его отец. Жена долгое время не работала, занималась детьми. Семья жила в одной из союзных республик и в связи с политическими переменами десять лет назад переехала в Санкт-Петербург. Раньше муж занимал руководящую должность, хорошо зарабатывал, был уверен в себе. Но после переезда никак не мог устроиться на хорошо оплачиваемую работу, перепробовал многое, даже стал заниматься челночным бизнесом, но потерял все сбережения. Пришлось и жене пойти на работу. Жена устроилась менеджером в фирму и довольно быстро сделала себе карьеру, стала хорошо зарабатывать и фактически содержать семью. Она во многом изменилась: начала возражать мужу, стала покупать дорогие вещи, чего раньше никогда не было. Она и раньше была привлекательной женщиной, а сейчас просто «расцвела». Муж начал подозревать жену в измене, попробовал устроить скандал и обвинить жену, но женщина не испугалась, как это случалось раньше, и предложила пожить раздельно, чтобы понять, имеет ли смысл им жить вместе. Мужчина растерялся и обратился за консультацией, желая восстановить нормальные семейные отношения и веру в себя. После этапа «отреагирования» негативных переживаний, боли, обиды, гнева, ярости и других эмоциональное состояние клиента нормализовалось, и стал возможен переход к этапу анализа семейной истории. Клиент получил возможность последовательно рассмотреть свою семейную жизнь и понял, что во многом был не прав. Он стал сожалеть, что больше воздействовал на жену и детей страхом, чем любовью. Он принял свою долю ответственности за сложившуюся ситуацию в семье. Это позволило перейти к этапу анализа самореализации личности в основных сферах жизнедеятельности. Выяснилось, что клиент не уверен в себе, боится перемен на работе. Все это появилось после неудачи в бизнесе. В настоящее время ему предложили на работе перспективную должность при условии, что он выучит английский язык. Сначала он посчитал, что это невозможно в таком возрасте. Но теперь, когда его брак оказался под угрозой, мужчина решил принять данное предложение. Он понял, что никогда не поздно менять к лучшему свою жизнь. Совместно с консультантом была разработана программа самореализации клиента в сфере деятельности.

• Выработка стратегии гармонизации семейных отношений и выхода из кризиса

Понимание, что измена может быть сигналом неблагополучия в семье, помогает человеку начать выстраивать новые отношения. Анализ семейной истории и супружеских отношений, позволяет обнаружить проблемные зоны семейной системы. Это могут быть: эмоциональная зависимость, неуважение, грубость, недостаток тепла, нежности, внимания друг к другу и многие другие проблемы. Совместно с клиентом вырабатывается стратегия гармонизации семейных отношений. На этом этапе целесообразно рекомендовать семейное консультирование партнеров.

• Завершение консультирования

В конце работы важно проанализировать весь проделанный клиентом путь и сделать резюме. Такой анализ проводится совместно с клиентом. Резюме в виде суммирования всего важного и актуального в процессе консультирования делает, как правило, сначала клиент, а затем консультант. Таким образом, в обобщенном виде сохраняются в памяти ценные для участников процесса выводы о проблемных зонах семейной системы, найденные приемы саморазвития и самореализации личности в основных сферах жизни. Становится ясным главное: семья – это система, за которую несет ответственность каждый из ее участников, семья требует внимания и труда, чтобы близкие отношения сохранялись и развивались.

4.3. Развод. Консультирование в ситуации развода

Семья является древнейшим институтом человеческого общества и представляет собой уникальное явление. Семья – это та система, благодаря которой передаются подрастающему поколению основные знания, умения, навыки, традиции и установки, таким образом достигается непрерывность развития человеческого общества. Семья как социальный институт не только обеспечивает стабильность общества, но и эволюционирует вместе с ним, адаптируется к происходящим переменам. В такой системе интенсивного и тесного взаимодействия не могут не возникать споры, конфликты и кризисы. И нередко происходит так, что в качестве разрешения серьезного семейного конфликта или кризиса выступает развод.

Кризисный характер данного события (даже если развод осуществляется с согласия обоих партнеров) обусловлен тем, что семья является целостной системой, и когда она прекращает свое существование, это переживается ее участниками как символическая смерть отношений. Даже спустя длительный период времени после прекращения отношений сохраняются психологические последствия расставания. Как правило, наиболее болезненным развод является для детей, поскольку для них развод родителей становится трагическим происшествием, сродни потере близкого человека. Правда, это в меньшей степени относится к тем случаям, когда дети в семье страдали от постоянных выяснений отношений, скандалов, ссор. В этом случае развод наряду с негативными переживаниями в определенной степени может принести облегчение и стабилизацию психического состояния всех членов конкретной семьи.

Развод обычно не является одномоментным событием и имеет свою динамику проживания. Известный американский психолог А. Маслоу [38] предложил модель распада супружеских отношений, включающую в себя семь стадий.

1. Эмоциональный развод обусловлен разрушением иллюзий супружеской жизни, чувством неудовлетворенности, отчуждением супругов, страхом и отчаянием, попытками контролировать партнера, спорами, стремлением избежать проблем.

2. Время размышлений и отчаяния перед разводом сопровождается болью, злостью и страхом, противоречивостью чувств и поступков, зачастую шоком, ощущением пустоты и хаоса. Предпринимаются попытки вернуть любовь, получить помощь от друзей, членов семьи.

3. Юридический развод – оформление разрыва отношений происходит на формальном уровне. Эта стадия связана не только с судопроизводством, но и с участием все большего количества лиц в семейных отношениях партнеров.

Отношения разводящихся супругов могут включать в себя конфликты, угрозы либо стремление к переговорам. Во время развода и периода правовых споров оставленный партнер может испытывать жалость к себе, беспомощность, чувство отчаяния и злости.

4. Экономический развод связан с прекращением совместного ведения хозяйства и разделением семейного бюджета (если до этого он был общим).

5. Установление баланса между родительскими обязанностями и правом на опеку связано с переговорами родителей по вопросу дальнейших взаимоотношений с детьми и распределения зон ответственности. Основными задачами данного этапа являются создание новых отношений между родителем и ребенком, а также обретение чувства собственного достоинства и независимости.

6. Время самоисследования и возврат к равновесию после развода. Основная проблема этого периода – одиночество и наличие амбивалентных чувств. Это чувства беспомощности и оптимизма, сожаления, печали и радости, освобождения и одиночества и т. д. Начинается поиск новых друзей, сфер активности, вырабатывается новый стиль жизни, определяются обязанности для всех членов семьи.

7. Психологический развод. На эмоциональном уровне – это принятие факта распада отношений, стабилизация эмоционального состояния, проработка негативных чувств, связанных с разводом. На интеллектуальном уровне – готовность к действиям, уверенность в своих силах, ощущение собственной ценности, появление чувства независимости и автономии, поиск новых объектов для любви и готовность к построению новых отношений.

Как показывает опыт, и мужчинам, и женщинам очень трудно в такое тяжелое время сохранить выдержку и самообладание, потому что развод меняет всю дальнейшую жизнь бывших супругов. Возникает комплекс новых проблем: экономические сложности (особенно у женщин, оставшихся с детьми), изменение личных привычек, вкусов, всего стиля жизни, характера отношений с общими друзьями и знакомыми, взаимоотношений детей не только с бывшим мужем (женой), но и его (ее) родственниками и т. п.

Специалисты отмечают, что распад семьи воспринимается личностью, особенно в первый момент, как доказательство ее неполноценности, что приводит к острому переживанию ею собственной несостоятельности, неуверенности в себе, депрессии, самообвинению. Формирование нового образа семьи у детей (в условиях раздельного проживания родителей) ставит перед ребенком задачу адаптации к новым правилам общения и сотрудничества с каждым из родителей.

Одной из серьезных задач, с которыми сталкиваются супруги после развода, является стабилизация финансово-экономического положения семьи. Финансовые трудности заставляют разведенных супругов искать сверхурочную или новую, высокооплачиваемую работу, чтобы свести бюджет в новых условиях, либо, напротив, кому-то приходится отказаться от престижной и финансово выгодной работы, чтобы освободить время для ухода за детьми и их воспитания.

В любом случае, кардинальное изменение социальной ситуации развития семьи, пережившей развод, сопровождается изменением образа жизни, в том числе пересмотром прежде сложившихся моделей исполнения ролей. Супруг, совместно проживающий с ребенком, должен научиться эффективно справляться со множеством ролей, ранее распределявшихся между мужем и женой, таким образом, чтобы ролевая перегрузка не наносила ущерба воспитанию ребенка. Супруг, отделившийся от семьи, стоит перед задачей интенсификации общения с ребенком так, чтобы компенсировать временной недостаток общения с ним, неизбежный при раздельном проживании.

Перед обоими родителями встает задача научиться принимать и уважать друг друга как отца (мать) своего ребенка, преодолев обиду, эмоциональный негативизм и желание отомстить бывшему супругу. Заключение договора о полноправном участии каждого из супругов в воспитании ребенка может стать надежным средством профилактики негативных последствий развода как для ребенка, так и для бывших супругов.

Многие специалисты отмечают такое серьезное следствие развода, как переживание бывшими супругами чувства личностного краха. В большинстве случаев развод происходит по инициативе одной из сторон. Отвергнутый партнер особенно тяжело переживает решение о разводе. Инициатор развода, тоже переживающий гамму негативных чувств, связанных с распадом семейной системы, тем не менее сохраняет контроль над ситуацией, в то время как для отвергнутого партнера характерными переживаниями являются чувства бессилия, безысходности, неполноценности.

Кроме того, развод может сопровождаться проблемами в отношениях с прародительской семьей, которые усугубляются после расставания супругов. Так, одинокая мать может стать мишенью обвинений со стороны собственных родителей. Вместо эмоциональной и деловой поддержки со стороны своих родителей, разведенная женщина сталкивается с осуждением, непониманием и отвержением.

Как показывает опыт, независимо от половой принадлежности и от того, кто является инициатором распада семейных отношений, бывшие супруги еще долго переживают по поводу развода. Как правило, кризисное состояние после развода длится примерно полгода-год. При этом, как отмечают исследователи, у мужчин чаще всего – полтора года. Таким образом, представителей сильного пола прошлое может «не отпускать» гораздо дольше.

Развод супругов сопровождается переживанием утраты семьи, воспринимаемой как символическая смерть отношений, привычного уклада жизни, установок и норм, связанных со своим социальным статусом, образом жизни до развода. Для переживания утраты в связи с разводом, расставанием партнеров свойственны те же стадии, что и для переживания утраты в связи со смертью близкого человека. При этом существуют и характерные особенности этого процесса, выражающиеся в специфике переживаний, чувств и действий на каждой из стадий.

О. В. Галустова [15], по аналогии со стадиями умирания, обнаруженными Э. Кюблер-Росс [32], выделяет следующие специфические особенности прохождения стадий переживания утраты при разводе:

• отрицание, характеризующееся обесцениванием важности произошедшего события по механизму рационализации;

• агрессия, направленная на бывшего супруга, партнера, являющаяся своеобразной защитой от душевной боли, возникшей в результате произошедшего события;

• поиск сторонников, которыми часто стараются сделать детей, переговоры, которые направлены на восстановление брака, отношений через различные манипуляции: детьми, сексом, беременностью, чувством вины, чувством ответственности и долга;

• депрессия, наступающая в том случае, если предыдущие стадии не принесли желаемых результатов по восстановлению отношений. На этой стадии происходит осознание случившегося и переживание различных чувств и состояний, среди которых могут быть: ощущение пустоты жизни; ощущение собственной неполноценности и ненужности; снижение уровня самооценки; уход в себя, снижение доверия к людям; трудности в построении новых отношений;

• адаптация к новому положению и изменившимся условиям жизни. Появляются: умение жить в одиночестве, без поддержки супруга и справляться с возникающими трудностями и проблемами; способность самостоятельно решать проблемы бытового уровня, которые ранее решались супругом; изменение стиля поведения в социуме, принятие своего статуса; формирование новых жизненных целей, смыслов, изменение привычных установок и стереотипов.

Исследования переживания бывших супругов после развода показали, что по силе переживаний бывших супругов условно можно разделить на две группы: тяжело переживающие развод и легко переживающие развод. Причем различия между переживаниями у мужчин и женщин оказались незначимыми. Обобщенные психологические портреты и тех и других отличаются следующими характеристиками.

К первой группе относятся люди, тяжело переживающие развод. Они отличаются высоким уровнем эмоциональной нестабильности, часто страдают от резких перепадов настроения, расстройством сна, вплоть до невралгических болей и нарушений сердечного ритма. Представители этой группы, как правило, признают предстоящий развод неудачей, которая серьезно осложнит их жизнь, не собираются повторно вступать в брак (или затрудняются при ответе на этот вопрос), часто сожалеют о прошлом, к супругу сохраняют эмоциональную привязанность. Для мужчин и женщин этой группы характерны появление мыслей о самоубийстве или попытки суицида, которые во многих случаях приводят к трагической развязке. Их друзья склонны не одобрять предстоящий развод. Для женщин этой группы существенное значение имеет осуждение развода родителями.

Ко второй группе относятся мужчины и женщины, легко переживающие ситуацию развода. Для них характерна эмоциональная устойчивость. Представители этой группы считают предстоящий развод освобождением от обременительных обязанностей, полагая, что расторжение брака должно изменить их жизнь в лучшую сторону. Поэтому собираются сразу же или в скором будущем вступить в новый брак и не сожалеют о прошлом, рассматривают себя в качестве инициатора развода, а к супругу испытывают неприязнь или равнодушие. Обычно друзья их поддерживают. Свои планы относительно ухода из семьи они долгое время держат в тайне, иногда само обсуждение возможности развода откладывают до последнего момента. Промежуток времени между таким обсуждением и подачей заявления о разводе у них может составлять месяц и менее. Подобная позиция характерна преимущественно для мужчин. Для многих мужчин наибольшую трудность представляет не сам уход из семьи, а то, как решиться сказать о своем намерении жене. Поэтому, когда жена объявляет о своем желании развестись, муж может испытать облегчение от того, что она взяла на себя инициативу. Особенность переживаний данной группы разводящихся состоит также в том, что они очень быстро находят утешение в новом браке.

Важно отметить также, что в развод невольно оказываются вовлеченными не только супруги, но и их дети, которые от расставания родителей страдают больше всего. Ситуация развода в семье, согласно данным американских исследователей, наносит большой вред психическому здоровью ребенка, для которого нет и не может быть развода ни с отцом, ни с матерью. Родители не могут стать для него чужими, если сами не захотят этого. К сожалению, принимая решение о разводе, родители часто думают о судьбе ребенка в последнюю очередь.

Чешский ученый С. Кратохвил [30] обнаружил интересный факт, свидетельствующий о неосознанности многими супругами своей родительской позиции и связанной с нею ответственности за судьбу ребенка. Так, например, абсолютное большинство молодых родителей убеждены, что дети-дошкольники еще слишком малы, чтобы развод их затронул. Видимо, по этой причине многие разводящиеся супруги ничего не говорят детям о предстоящем разводе. В этой ситуации ребенок вынужден сам объяснять происходящее. Известно, что некоторые дети-дошкольники обвиняют в разводе родителей себя. И разубедить их с помощью логических доводов не удается.

Еще более тяжелая ситуация складывается, если бывшим супругам не удается наладить родительское сотрудничество. В данном случае имеется в виду расхождение мнений мужа и жены о формах и способах участия в воспитании, в контактах с детьми. Около половины отцов хотели бы встречаться с ребенком раз в неделю и чаще. Однако лишь пятая часть матерей считают это возможным, а вообще они нередко настаивают на полном отсутствии таких встреч. Что касается возможных форм участия в воспитании (контроль учебной деятельности и успеваемости детей в школе, забота о проведении ими свободного времени и т. п.), отцы предпочитают после развода такой «беспроигрышный вариант», как дарить детям подарки.