Читать книгу "Работа психолога в кризисных службах"

Глава 4. Ситуации личностного кризиса

4.1. Безответная любовь. Консультирование в ситуации безответной любви

Личностный кризис – это кризис идентичности. Интерес к проблемам идентичности связан с появлением гуманистической теоретической школы психотерапии и психологического консультирования, обозначившей проблемы свободы, ответственности и осмысленности жизни. Статус самостоятельного научного понятия категория «идентичность» получила в работах Э. Эриксона (1967, 1996). Под идентичностью или Эго-идентичностью исследователь понимал внутреннюю непрерывность и тождественность личности, существующую в контексте ее непрерывного развития. Идентичность является результатом рефлексивного процесса, отражающего подлинные представления личности о себе, своем пути развития, дающего возможность субъекту воспринимать свою жизнь как опыт непрерывности сознания, единства жизненных целей, который позволяет действовать последовательно. Она обеспечивает возможность видеть свою жизнь в аспекте ее непрерывности, органично переплетая прошлое и будущее и включая их в переживания настоящего, адаптируясь к изменениям жизненной ситуации. Развитие Эго-идентичности происходит в течение всей жизни личности, это динамическое образование, претерпевающее изменения на всем протяжении жизненного пути человека, но ее первый осознанный поиск является задачей подросткового возраста.

Безответная любовь – один из видов кризиса идентичности. Как показывают исследования, безответная любовь – довольно распространенное явление для подросткового и юношеского возраста и имеет серьезные последствия: статистика риска суицидального поведения подростков и молодежи свидетельствует, что одной из самых распространенных причин суицидальных попыток в этом возрасте оказывается неразделенная любовь. В связи с этим важной задачей практической психологии является оказание психологической помощи в данном виде личностного кризиса.

Явление безответной любви имеет несколько механизмов.

Первый механизм связан с психической незрелостью личности. Как отмечал Э. Эриксон (1967, 1996, 2002), одной из задач подросткового и юношеского возрастного кризиса является поиск Эго-идентичности, целостного «Я». Становление Эго-идентичности автор рассматривает как процесс интеграции всего прошлого опыта и знаний о себе в единое целое. Но для завершения процесса обретения целостного «Я» личности необходимо «принятие» себя, самоуважение, ощущение своей дееспособности. У подростка же, как правило, присутствует как повышенная критичность к окружающим его людям, явлениям, так и самокритика. Поэтому, как отмечает Э. Эриксон, процесс обретения Эго-идентичности достигает своего завершения уже в юности, а порой и в период ранней зрелости. Когда психически незрелый молодой человек не в состоянии обрести целостность «Я», он пытается обрести ее различными способами. Например, через идентификацию себя с молодежными кумирами и лидерами группировок, становясь фанатом звезд шоу-бизнеса, выдающихся спортсменов, артистов и других известных людей. Автор называет такое явление «досрочной идентификацией». Чувство целостности молодой человек может обрести и идентифицируясь с объектом, на который проецирует все то, что, как ему кажется, недостает ему самому. Такой механизм влюбленности в психоанализе называется проекцией своего «идеального Я» или позитивной «тени» на партнера. Понятие «тени» в психологию ввел К. Г. Юнг [77]. Под «тенью» автор понимал особенности и качества личности, которые она не принимает и поэтому не осознает у себя. «Тень» может быть негативной. Например, это чувства зависти, ревности, страха, которые обычно считаются неприемлемыми в обществе и поэтому, как правило, не осознаются человеком. Но «тень» может быть и позитивной, например, это творческие качества, сила воли, другие черты характера, которые не принимает у себя психически незрелый, неуверенный в себе человек. Широко распространенным механизмом психологической защиты является проекция как бессознательный перенос на другое лицо собственных неприемлемых чувств, мыслей, желаний, качеств. И в случае безответной любви молодой человек, неуверенный в себе, проецирует, то есть переносит на объект своей любви свою позитивную «тень» – то хорошее, что находится в нем в зачаточном, нераскрытом, подавленном состоянии. Молодой человек стремится объединиться с объектом своей любви. Такая реакция является компенсаторной и позволяет эмоционально зависимому подростку или юноше чувствовать себя целостным. Такому молодому человеку кажется, что только с любимым он (она) будет счастлив, а без него он (она) не сможет жить.

Случай из практики. «Девочка с третьего этажа»

Клиентка – девушка, 19 лет. На консультацию обратилась в связи с чувствами беспомощности, душевной боли, вины, которые возникли после того, как ее любимый ушел. На консультацию ее привело желание восстановить нормальное самочувствие, понять, в чем она была неправа, и вернуть любимого человека. Молодой человек, в которого клиентка влюблена уже несколько лет, долгое время не обращал на нее внимания, но полгода назад ответил на ее чувства, и они попробовали жить вместе, несмотря на протесты ее родителей. Клиентка из полной семьи, учится в престижном вузе. Ее любимому – 19 лет, он не работает в настоящее время и не учится, «ищет себя», является душой дворовой компании, прекрасно играет на гитаре, изредка принимает наркотики. Неделю назад молодой человек сказал девушке, что не любит ее и уходит. Молодой человек сообщил, что они разные люди: она – «девочка с третьего этажа», ограниченная, «правильная» и скучная, а он – «дитя подвала и улицы», свободный, творческий, веселый и беззаботный. В процессе консультаций прояснилось, что в семье клиентке не хватало тепла, любви, искренности в отношениях. С детства девушка чувствовала себя зажатой, скованной, неуверенной в себе. И когда она встретила такого красивого, свободного молодого человека, она «без памяти влюбилась». Девушке показалось, что это ее идеал и с ним она сможет стать счастливой. После этапа «отреагирования» переполнявших ее негативных переживаний самочувствие клиентки улучшилось. Как «внешние» ресурсы были использованы поддержка близкой подруги и родителей, которые очень переживали происходящее. Помогала держаться и учеба в институте, которая очень нравилась девушке. После нормализации эмоционального состояния клиентки, стал возможен этап анализа произошедшего. При ответе на вопрос «Что больше всего привлекало ее в молодом человеке?» девушка смогла осознать, что это были такие качества, как внутренняя свобода, смелость, независимость, то есть все то, чего так не хватало ей самой. Ее цели изменились. Если раньше девушке хотелось прийти в себя, понять, в чем она была неправа, и вернуть любимого человека, то теперь ей захотелось самой развить личную независимость, внутреннюю свободу, начать заниматься творчеством. В процессе консультаций была выработана последовательная программа достижения этих целей.

Второй механизм безответной любви связан с травматизмом в детско-родительских отношениях. Многие исследователи считают, что в основе любых отношений пары «мужчина – женщина» лежат детско-родительские отношения. Одной из базовых потребностей ребенка является потребность в привязанности: эмоциональном тепле, телесном контакте, любви со стороны родителей, особенно матери. Если эта потребность не была удовлетворена в силу эмоциональной холодности родителей или травмы утраты отношений, например при разводе родителей, тогда в подростковом или юношеском возрасте человек стремится это компенсировать. Поиском компенсации дефицита родительской любви и тепла может стать влюбленность в человека, как правило, более старшего по возрасту и являющегося авторитетом. Таким образом, на них переносятся неразделенные чувства к родителю противоположного пола. Многочисленные факты безответной любви юношей и девушек к учителям в школе, преподавателям в институте, тренерам в спортивных секциях и другие – тому пример.

Анализ рекомендаций различных специалистов и собственный опыт работы с кризисом, связанным с неразделенной любовью, позволяют предложить следующие этапы работы:

• Установление эмпатического контакта

На этом этапе консультант знакомится с клиентом, проясняет его жизненную ситуацию и цель, которую клиент хотел бы достигнуть в результате консультативного процесса.

• «Отреагирование» актуальных негативных переживаний

Первые консультации посвящаются работе по осознанию и выражению чувств: беспомощности, вины, стыда, душевной боли, обиды, самоуничижения, часто подавленных агрессивных чувств и других. Таким образом, нормализуется эмоциональное состояние клиента, снижается его тревога, восстанавливаются сон и аппетит.

• Формирование доступа к ресурсам личности

Этот этап стоит на третьем месте только с целью четкости описания процесса консультирования. На самом деле работа по созданию доступа клиента к своим ресурсам начинается с первой консультации и продолжается параллельно с другими этапами. Именно в состоянии беспомощности, душевной боли человеку так нужна поддержка и понимание. В первую очередь – родных и близких. Это все возможные «внешние» и «внутренние» ресурсы, которые были подробно описаны выше. Это родные и близкие, друзья, природа, музыка, кино, литература, различные виды искусства и многое другое. Все это дает человеку силы выдержать и прийти в себя. Специалистам важно помнить, что по статистике самой распространенной причиной суицидального поведения в подростковом и юношеском возрасте является неразделенная любовь.

• Работа по анализу самооценки и самореализации личности в основных жизненных сферах

Так как личный кризис – это кризис идентичности, важной задачей психологического консультирования является осознание клиентом особенностей своей личности – образа «Я» и отношения к самому себе – самооценки. Клиенту оказывается помощь в анализе и осознании своей Я-концепции. Такой анализ помогает молодому человеку лучше понять себя, обнаружить свои позитивные качества. На них рекомендуется акцентировать внимание клиента, это важный для него ресурс. В то же время подобный анализ позволяет обнаружить и те особенности характера, способностей или внешности молодого человека, которые его категорически не устраивают. Такой анализ облегчает исследование удовлетворенности молодого человека самореализацией в основных жизненных сферах. Основатель позитивной терапии, немецкий психотерапевт и психолог иранского происхождения Н. Пезешкиан (1993, 1996) в качестве сфер жизни, которые необходимо исследовать в процессе психологической консультации, рассматривает сферы: тела, деятельности, контактов и духовной жизни.

Сфера тела. Анализируется отношение человека к своей внешности, насколько он принимает свою фигуру, рост и другие особенности. Исследуется, насколько человек принимает и реализует свои телесные потребности (еда, питье, сон, секс, движение и пр.). Очень часто подростки и юноши недовольны своей внешностью, фигурой, ростом, физической силой. И это вызывает их неуверенность в себе.

Сфера деятельности. Анализируются интересы клиента и его успешность в его занятиях: учебе или работе. Проясняется отношение клиента к своим интеллектуальным способностям, к уровню знаний, умений и навыков. Так как у подростков и юношей еще мало опыта и действует принцип юношеского максимализма – «все или ничего», и в этой сфере молодые люди могут испытывать неуверенность в себе.

Сфера контактов. Анализируется удовлетворенность клиента своим дружеским, семейным, деловым общением. В подростковом и юношеском возрасте велика потребность в любви, в понимании, дружеской поддержке. В то же время актуальной является проблема одиночества в этом возрасте. Если у клиента есть друзья и любимые – это большой ресурс, если нет – это может быть серьезной проблемой для молодого человека.

Сфера духовной жизни. Анализируются интересы, увлечения, хобби клиента в областях искусства, науки, техники. Исследуется отношение к философии, религии. Если клиент имеет разнообразные интересы, то это может быть ресурсным для личности.

• Создание программы развития личности

После анализа удовлетворенности клиента самореализацией в основных жизненных сферах, клиенту оказывается помощь в создании программы приоритетных целей саморазвития. В первую очередь выбирается одна, самая актуальная в настоящий момент для клиента, сфера: тела, деятельности, контактов или духовной жизни. Далее, внутри данной сферы клиент выдвигает приоритетную ближайшую и совершенно конкретную цель развития. Затем клиент намечает программу конкретных шагов по реализации ближайшей цели. На этом этапе важную роль играет консультант. Цель, которую выбирает клиент, консультант анализирует с точки зрения ее конкретности, ясности для понимания, реальности для достижения, этичности по отношению к окружающим. Если цель клиента соответствует данным критериям, то ее достижение реально и безопасно. Обычно программа шагов по достижению самой ближайшей, конкретной цели записывается клиентом. По окончании создания программы намечается первый шаг. Принцип выбора первого шага – «обреченность на успех», в противном случае эта программа может превратиться в очередную попытку «начать новую жизнь с понедельника». То есть особенно в начале шаги должны быть ясны, конкретны и предельно достижимы.

Случай из практики. «Хочу назвать поименно…»

На консультацию пришел молодой человек (19 лет). В качестве запроса он выдвинул цель – исследовать и назвать поименно всех тех, кто помешал ему стать полноценным. На вопрос консультанта «Кто бы это мог быть?» клиент предположил, что это его родители, старший брат, школьные учителя и многие другие. В процессе прояснения запроса выяснилось, что молодой человек рос в семье, в которой, как ему казалось, все внимание и любовь родителей отдавались старшему сыну. Старший сын был для них и умным, и красивым, и воспитанным, и именно его всегда ставили родители в пример своему младшему сыну. То же стало продолжаться и в школе, когда учителя советовали мальчику во всем брать пример со старшего брата – отличника. Все это вызывало у клиента обиду, раздражение на несправедливость по отношению к нему, и он в знак протеста совершенно «забросил» учебу. С трудом сдав экзамены и получив среднее образование, молодой человек поступил на платное отделение в институт, но понял, что многого просто не понимает, что у него серьезные проблемы с памятью – учебный материал не «держится» в голове. Кроме того, в институте он влюбился в свою однокурсницу – красивую, умную, веселую девушку. Но осознает, что его – неудачника никто не сможет полюбить. И теперь он страдает и хочет назвать поименно всех тех, кто испортил ему жизнь. В процессе консультации клиенту удалось понять, что с точки зрения эффективности его жизни данный запрос ведет в тупик. Была поставлена новая цель – начать уважать себя. Анализ самореализации в основных жизненных сферах позволил клиенту понять, что на данный момент самая главная для него сфера – это сфера деятельности, в частности учеба в институте. Если он сможет нормально учиться, он сможет поверить в себя и тогда уже по-новому общаться со своей любимой девушкой. Стало ясно, что юноше в первую очередь необходимо развивать свои познавательные процессы: внимание, память, мышление. Он слышал об эффективных курсах «скорочтения», на которых параллельно развивают все интеллектуальные качества личности, и решил, что обязательно пойдет туда учиться. В процессе консультации была выработана программа самореализации в сфере деятельности, включающая следующие первые шаги:

1. Найти в Интернете информацию о курсах «скорочтения» и развития познавательных процессов.

2. Проанализировать на форуме обратную связь по поводу ведения занятий на этих курсах и выбрать два-три самых популярных варианта.

3. Зайти на сайты этих популярных у молодежи курсов и познакомиться с условиями: сроки обучения, частота занятий, оплата и другими. Сделать предварительный выбор.

Юноша взял на себя ответственность пройти это первые три шага за неделю, то есть до следующей консультации. При завершении консультации обнаружилось, что самочувствие и настроение юноши заметно улучшились, у него появилась надежда, что «жизнь еще не закончена» и что многое еще в ней можно изменить. Консультант, предварительно объяснив, что это такое, дал домашнее задание клиенту: оказывать себе самоподдержку в процессе проживания этих дней и, особенно, во время занятий в институте, что позволит задействовать важный «внутренний» ресурс клиента.

• Сопровождение клиента в процессе реализации программы развития личности

В процессе дальнейших консультаций клиенту оказывается помощь в реализации выработанной программы. В первую очередь это поддержка клиента, формирование его доступа к «внешним» и «внутренним» ресурсам, обучение клиента приемам самоподдержки. На каждой консультации проводится анализ пройденных шагов, уточняются и намечаются следующие конкретные и реальные шаги по направлению к цели. В случае необходимости намеченные цели уточняются и корректируются.

• Завершение цикла консультаций

При достижении ближайшей намеченной цели состояние клиента, как правило, нормализуется. У молодого человека появляются навыки анализа проблемы, постановки конкретной цели для ее решения, определения первых шагов для ее достижения. Важным ресурсом является обучение клиента приемам самоподдержки. Клиент может принять решение завершить процесс консультирования и опираться в дальнейшем на себя. Важно проанализировать весь проделанный клиентом путь и сделать резюме. Такой анализ проводится совместно с клиентом. Резюме в виде суммирования всего главного, важного, актуального в процессе консультирования делает, как правило, сначала клиент, а затем консультант. Таким образом, в обобщенном виде сохраняются в памяти ценные для участников процесса находки, приемы, инструменты саморазвития и самореализации личности в основных сферах жизни.

4.2. Измена. Консультирование в ситуации измены

В словаре В. Даля [17] измена рассматривается как неверность, предательство, коварный переход, присоединение к противнику; перемена в чувствах, мыслях, действиях в обратную сторону. Таким образом, измена – это нарушение верности кому– или чему-либо.

Супружеская измена, пожалуй, одна из самых болезненных, острых и тяжелых проблем. Несмотря на ход времени, понятия «измена» и «верность» не утратили своей актуальности. Любовь для современной семьи – важное основание брака, часто являющаяся единственным мотивом его заключения. Поэтому измена может вести к разрушению брака или серьезному кризису.

Верность – это обязательства перед партнером по браку, она является важным фактором не только брачного союза, но и любого другого. Противоположностью верности является измена. Измена всегда считалась позором и приравнивалась к предательству. Измена не только угрожает целостности семьи, затрагивает супружеские чувства, а также чувство личного достоинства, но и сопровождается глубоким переживанием ревности, разрушительным самим по себе.

Глубина переживания измены больше всего зависит от силы любви к партнеру и величины страха его потерять. Здесь появляется вопрос о том, рассказывать ли своему партнеру об измене или нет. Понятно, что человек, допустивший измену, носит тяжесть на душе и ему хочется от нее избавиться. Иногда переживания вины настолько сильны, что человек даже хочет быть наказанным, лишь бы избавиться от груза. Он желает разделить эту ношу с партнером, но будет ли тому она по силам – об этом часто не задумываются.

Нужно также предвидеть реакцию партнера – он будет глубоко уязвлен, оскорблен признанием в измене, почувствует себя преданным и униженным. Не всякий человек сможет простить измену или никогда не попрекнуть ею. Однако, увидев искреннее раскаяние, любящий человек все же может простить. Многие семьи, пережившие такую ситуацию, сплачиваются сильнее, понимая, насколько ценны для них отношения, которые однажды едва не были разрушены.

Измена в браке является следствием противоречий, конфликтов, несет в себе массу психологических мотивов. В результате измены зачастую разрушается супружеская жизнь. К измене человека приводит разочарование в семейной жизни. Но как и почему это происходит, как первоначальное чувство любви переходит в безразличие, неприязнь и даже ненависть? Супружеская неверность может встречаться в практически здоровых семьях, а может отсутствовать в разрушенных. Нужно заметить, что в практике семейного консультирования неверность встречается довольно часто – это каждый четвертый случай.

Причины супружеской измены могут быть самыми различными, в основном, как отмечают специалисты в области семейного консультирования, они связаны с неудовлетворенностью супругов важными сферами семейной жизни. Подробный анализ причин супружеской измены проводит Е. Емельянова в работе «Треугольники страданий» (2007) [19]. Данные причины, с точки зрения автора, включают: физиологические причины, неудовлетворенность базовых потребностей, несбалансированные отношения между супругами и психологические искажения в характере. Рассмотрим точку зрения автора более подробно.

Физиологические причины

Это может быть особый сексуально привлекательный запах мужчины или женщины, которые встречаются на пути супругов. Сейчас этот вопрос активно обсуждается, но явление это давно известно.

Еще одна физиологическая причина – хроническая неудовлетворенность в сексе. Причины различны: простое отсутствие заботы об удовлетворении женщины со стороны мужа, разность потребности в сексе (если супруги от природы, от хронической усталости или по другим причинам слишком редко испытывают сексуальное влечение друг к другу), какие-либо физиологические причины. Эта сторона отношений, вероятно, должна рассматриваться сексологами и сексопатологами.

Хроническая неудовлетворенность базовых потребностей

В данном случае имеются в виду те, которые важны в отношениях женщины и мужчины: потребность в любви и близких отношениях (поиск «близкой души»), в уважении, нежности, чувстве собственной привлекательности, в «наполненном гнезде», в финансовой защищенности (что особенно характерно для женщин).

Потребность в близком общении (поиск «родственной души»). Возможность открывать свою душу и чувствовать ответную искренность супруга. Разговор всегда много значит для женщины. Очень весомая похвала «с ним есть о чем поговорить» подразумевает возможность самого факта словесного общения, а уж темы – дело второстепенное. Если этого не происходит, то человек чувствует себя одиноко, думает, что его не любят. Вполне естественно, что вскоре возникает потребность найти «близкую душу».

Потребность в нежности. Для большинства супругов нежность – это безопасность, защищенность, комфорт. Ведь нежность – это интимное проявление позиции: ты важен (важна) для меня, я берегу тебя, я забочусь о тебе. Это также и свидетельство того, что супруг привлекателен. Нежность древних показалась бы современным хранительницам очага просто ужасной. Однако и мужчина перестал ходить на мамонтов. А чем меньше силы, тем больше чувствительности – и физической, и душевной, и интеллектуальной. В общем, все компенсируется. Вот почему сегодня мужчине и женщине требуются более тонкие проявления чувств. Если женщине или мужчине не хватает нежности, то у них возникает ощущение, что их используют для бытовых и сексуальных целей, отчаянно желают почувствовать «настоящую любовь».

Потребность в ощущении себя привлекательным и обаятельным. Женщине, как и мужчине, мало знать, что они таковы. Им обязательно нужно подкрепление в виде реакций окружающих, а особенно любимых людей. Когда они не получают такого внимания, это очень плохо влияет на их общее эмоциональное состояние и изливается через раздражительность или депрессию. Человек теряет уверенность в себе. Последствия этого – комплексы, зажимы, страхи и т. п. Если человек не получает этого исключительно от мужа или жены, тот должен готовиться к ухудшению характера своей «половины». Они и сами будут чувствовать себя не лучшим образом, так как к ощущению непривлекательности добавится чувство вины за собственные срывы. И вот уже готова почва для появления конкурента: любой представитель противоположного пола, посчитавший чужого мужа или чужую жену обаятельным и желанным человеком, легко получит их благорасположение.

Потребность иметь собственное «гнездо». Женщине, как и мужчине, очень важно чувствовать себя хозяйкой (хозяином) в своем доме. Если этого не происходит – человек считает себя неприкаянным, неустроенным. Если в доме несколько хозяев, особенно из разных семейств (например, жена и свекровь, муж и тесть), то либо они конкурируют, либо один из них самоустраняется. И то и другое второй стороной воспринимается негативно. Отсюда и скандалы в доме. Если свое «гнездо», дом, слишком долго не появляется – человек ощущает себя в лодке, которая все время дает течь: плыть можно, но неустойчиво, некомфортно, а главное, нет безопасности. Действительно, в любой момент в самые нежные отношения может вторгнуться постороннее присутствие. Место, где человеку некомфортно, не бывает любимым. Мужчина, который не может обеспечить чувство безопасности и основательности бытия, перестает восприниматься как опора и защита. Женщина в таких условиях перестает восприниматься как «хранительница очага», то есть как источник покоя и опять же защиты от внешних потрясений. Увы! Ведь именно эти качества до сих пор являются для супругов наиболее привлекательными.

Потребность иметь детей. «Гнездо» должно быть обитаемо. Эту потребность в большей степени приписывают женщине, но и мужчинам она не чужда. Поэтому потребность человека не просто в совместном проживании, а во всем том, что входит в понятие «семья», чрезвычайно сильна. Если у человека не сложилась личная жизнь он, конечно, может найти себе другие цели в жизни. Но если созданию и наполнению «гнезда» препятствует супруг, то ему не будет прощения. Никакие доводы разума, даже если женщина или мужчина с ними согласны, не смогут искоренить глубокое убеждение, что именно супруг сделал жизнь несчастной, неполноценной. Поэтому рано или поздно появляется желание «свить гнездо» с другим партнером.

Потребность в финансовой защищенности. С древних времен женщина должна была заботиться о потомстве и быть привлекательной для мужчин. Это было важно для сохранения рода. Для всего этого требовались средства, раньше – добыча и трофеи, теперь – деньги. Сейчас все больше женщин могут рассчитывать только на свой заработок. И все же многотысячелетняя установка на то, что мужчина – добытчик, не может изжиться за два-три поколения. Так что, нравится это или не нравится, наиболее любим всегда будет тот, кто в достаточной мере удовлетворяет эту потребность, основанную на инстинкте выживания. А мужчина, не способный обеспечить хотя бы необходимый минимум, рискует посеять в душе даже любящей женщины снисходительную жалость. В то же время сейчас немало мужчин рассчитывает на поддержку эмансипированных женщин для обеспечения свободы в творческих поисках или просто для сохранения возможности избежать лишнего напряжения в поисках заработка. И если мужчина ошибается в своих расчетах, то он осознанно или неосознанно ищет другую партнершу, которая будет довольна присутствием любимого человека в своей жизни и ради сохранения отношений будет обеспечивать ему кров, еду, одежду и заботу.

Несбалансированные отношения супругов

Разница в эмоциональной зависимости от партнера. Часто в отношениях мужчины и женщины один партнер стремится к большей близости, чем другой. Обычно в таких случаях говорят: «один любит, другой позволяет себя любить», «один больше любит, чем другой» (вроде бы как тут измерить, однако измеряют, и порой безошибочно). Психологи говорят: «один партнер находится в большей эмоциональной зависимости от отношений, чем другой».

Постоянные конфликты в семье. Это еще одно проявление несбалансированных отношений. Практически супруги не решают естественно возникающие противоречия, а постоянно сражаются друг с другом. Причина – неумение слушать, понимать и выражать свои истинные чувства и мысли (а не те, которые возникают как защитная реакция), постигать истинную причину конфликта. В результате у одних супругов возникает потребность наказать (пусть даже тайно) своего партнера за обиды и оскорбления, нанесенные «в пылу битвы», у других – обрести тихую гавань, где можно найти покладистость или понимание и отдохнуть от постоянных потрясений.

Нарушение психологических границ. Часто супруги рассматривают своего партнера по браку как свою собственность. Они руководят желаниями и даже настроением «своего собственного» мужа (жены), что-то разрешают или не разрешают ему. Считают, что все должно быть общим (и вещи, и деньги, и дела, и отдых), и обижаются, если другой партнер сопротивляется этому. Если оба партнера придерживаются такой позиции, то все идет хорошо. Но чаще эйфория «мы» быстро перерастает в постоянно усиливающееся напряжение и желание отдалиться, защитить свою психологическую территорию от постоянного присутствия в ней пусть дорогого и любимого, но все-таки другого человека. И вот тогда создается свой тайный и потому недоступный для второго супруга мир. В этом мире границы уважаются и принимаются как естественные. Такой мир чаще всего создается с помощью другого мужчины или женщины, которые (поначалу), в силу знания о семейном положении партнера, не претендуют на многое и довольствуются тем, что предложил им сам создатель тайны.

Отрицательный рефлекс на супруга. Быт способен погасить самые страстные и нежные чувства, особенно если супругов связывают только взаимные заботы и тяготы. Конечно, они объединяют, но они же могут вызвать стойкий отрицательный рефлекс на мужа (жену). И вот тогда один только вид супруга вызывает чувство дискомфорта, а как следствие, возникают некие фильтры, сквозь которые любые качества партнера воспринимаются как негативные. Постепенно формируется своеобразный канал негативной памяти, где оседают только неприятные воспоминания, связанные с некогда любимым человеком. Такие отношения перестают радовать, хотя человек и продолжает считать их ценными для себя и собирается их продолжать. Зато в любой момент на горизонте может появиться «другой», который никак не связан с бесконечными заботами. Такой партнер приносит много радости и периодическую «разгрузку» – с ним можно на время забыть о долге и обязанностях перед законным супругом.