Текст книги "Нетревожные отношения. Как справиться с ревностью, беспокойством и обрести уверенность в себе и партнере"

Глава 2. Разбираемся, почему вы строите отношения именно так, как вы их строите

В этой главе моя цель – детально разобрать процесс формирования типа привязанности. Так, чтобы вы могли посмотреть на себя (и своего партнера) и честно сказать: «Понимаю, что тебе с этим непросто. То, как ты мыслишь и чувствуешь, выглядит совершенно логично». Как и в случае с любой проблемой, первый шаг к ее решению – положительный настрой и желание разобраться в причинах.

Но сначала необходимо понимать три основные функции системы привязанности.

Близость: для людей естественно стремиться к тому, чтобы значимый человек (родитель или романтический партнер) был рядом.

Безопасное убежище: в случае угрозы люди ищут защиты, поддержки и утешения у значимого человека.

Надежная база: когда люди чувствуют, что значимый человек их поддерживает и защищает, у них появляется больше сил, чтобы стремиться к целям вне отношений.

Ваш опыт во взрослых взаимоотношениях ощутимо соотносится с тем, как эти три потребности удовлетворялись значимыми взрослыми в период вашего детства и в последующих отношениях. Нет, вы не можете возложить всю вину на своих родителей. Но здраво оглянуться на свое прошлое точно стоит: этот анализ будет очень полезен на пути к здоровым отношениям.

Близость: защита от опасности

Безопасность маленьких детей зависит от того, насколько близки и внимательны ответственные за них взрослые. Даже когда дети вступают в период отрочества и юности, они по-прежнему полагаются на своих родителей, несмотря на то что на этом этапе отношения «родитель – ребенок» существенно меняются. Круг значимых взрослых расширяется, и вчерашние дети уже могут полагаться на других членов семьи, учителей, духовных наставников или близких друзей. Затем они начинают искать романтического партнера (в конечном счете – супруга): именно он призван стать главным значимым человеком, с которым они будут чувствовать себя в безопасности и который будет поддерживать их увлечения.

Однако для взрослого близость имеет несколько иное значение, чем для ребенка. Взрослые лучше умеют воссоздавать ментальные репрезентации – образы значимых людей, – чтобы успокоить чувства. Это подразумевает, что мысли о партнере, родителе или близком друге способны дать ощущение эмоциональной близости, что позволяет вернуться к ним, в свое безопасное убежище, в колыбель безопасности. Со временем у человека формируются настолько сильные и прочные ассоциации с кем-то из значимых людей, что он проецирует их отношение к себе на свое «я», что позволяет сохранять ощущение собственной ценности, а также по умолчанию ожидать от других участия. К сожалению, чем более тревожен человек в отношениях, тем меньше вероятность, что он действительно поверит: он представляет ценность и другие его ценят. А значит, ему сложнее будет использовать ментальные репрезентации, чтобы обрести в них безопасное убежище, когда ему потребуется утешение, и безопасную основу, когда нужно будет двигаться дальше. (В дальнейшем я еще вернусь к идее ментальных репрезентаций, поскольку они играют большую роль в снижении тревожности и уменьшении чувства разочарования в отношениях.)

Безопасное убежище: потребность в утешении

Дети биологически запрограммированы на то, чтобы в случае угрозы видеть в родителях убежище. Например, многие малыши ищут у родителей защиты во время сильной грозы или когда на арену цирка выходит клоун (если он, с их точки зрения, какое-то страшное существо). Однако со стороны родителей недостаточно предоставить только физическое укрытие. Дети должны в присутствии родителей чувствовать себя комфортно и в безопасности.

Эмоционально уравновешенные родители в данном случае справляются лучше всех. Не погружаясь в собственные эмоции, они с младенчества сопереживают детям в самых разных ситуациях. Когда дети ощущают, что родители принимают их и не игнорируют их чувства, они начинают положительно относиться к себе и своим развивающимся способностям. По мере взросления детей такие родители сохраняют с ними эмоциональный контакт и помогают им принять свои чувства, разобраться и справиться с ними. (Не забывайте, что ни один родитель не может постоянно быть с ребенком в полном согласии и на одной волне. Взрослым не нужно быть идеальными, им нужно быть просто «достаточно хорошими», как сказал психоаналитик Дональд Винникотт.)

К сожалению, не все родители на это способны – даже если они любят своих детей. В результате многие дети не знают, что такое безопасное убежище. Они не чувствуют, что их принимают такими, какие они есть, или что они достойны любви. Некоторые могут считать родителей (а в дальнейшем и других людей) эмоционально недоступными или равнодушными. И подобное восприятие себя и других сохраняется и во взрослом возрасте. (Как вы помните из главы 1, то, как мы воспринимаем себя и других, – это две рабочие модели, формирующие стиль нашей привязанности.) Поэтому, если в детстве взрослые не смогли обеспечить вам чувство безопасного убежища, скорее всего, вы будете бояться, что партнер вас бросит. Более того, вы можете даже не рассматривать его в качестве источника утешения и поддержки.

Чтобы наслаждаться доверительными и счастливыми отношениями, вам придется посмотреть в лицо своим страхам быть нелюбимым и отвергнутым, осознать их во взрослых отношениях и взрастить в себе новое чувство безопасного убежища. Это задание непростое, но выполнимое. Лучше разобраться в ситуации вам поможет следующее упражнение.

Упражнение. Ищем безопасное убежище в отношениях

Насколько вы чувствительны к физическому или эмоциональному отдалению? Что вы чувствуете, когда ваш партнер занят чем-то вне отношений? Вам быстро начинает казаться, что вас бросили, отвергли или вообще не любят? Если это так, то позволяете ли вы себе проживать, признавать и анализировать свои реакции (например, болезненное ощущение одиночества или уязвимости)? Помните, что какими бы ни были ваши чувства, они берут начало в системе привязанности, которая формировалась с целью вас обезопасить. Накал ваших эмоций – это крик системы: «Эй, мне нужна помощь! Если ты не придешь ко мне, я могу умереть!»

Если вам повезло и вы не особо чувствительны к отдалению, подумайте, насколько вам комфортно от ощущения, что партнер сейчас с вами (или от ощущения быть частью пары), даже если физически вы далеко друг от друга? Может, вам некомфортно, даже когда он рядом? Подумайте, пытаетесь ли вы отстраниться, чтобы не чувствовать боль, которую может причинить вам партнер? Не спешите. Вспомните о ситуациях, когда вы и ваш партнер находились далеко друг от друга, и изучите свою реакцию на них.

Безопасность: поддержка в исследовании мира

Помимо того что значимые люди предоставляют детям безопасное убежище, они также дают им надежную базу, с опорой на которую те могут расширять свое мировосприятие. Это очень важно, поскольку люди рождаются с внутренним желанием исследовать и покорять окружающий мир. Когда дети получают такого рода поддержку, они постепенно становятся более независимыми и вырабатывают ощущение автономности, способность действовать исходя из собственных, глубинных интересов и ценностей. Например, дошкольник будет с любопытством исследовать незнакомую игровую комнату или знакомиться с ребенком, которого прежде не встречал на детской площадке.

Для того чтобы у ребенка была надежная база, он должен чувствовать, что его любят таким, какой он есть, и таким, каким он станет. Ребенку важно понимать, что любое напряжение и конфликт его интересов с родительскими можно преодолеть. Одновременно он учится исследовать мир и отдаляться от родителей, но при этом по-прежнему рассчитывать на их поддержку и принятие.

Если человеку посчастливилось обрести надежную базу в лице родителей, у него формируются высокая самооценка и стойкое ощущение автономности, которые будут подпитывать его на протяжении всей жизни. Такой человек будет идти к цели с неослабевающим интересом, демонстрировать хорошие результаты в школе и на работе. В романтических отношениях эти люди склонны быть более открытыми, поддерживать своих партнеров, не забывая при этом и о собственных стремлениях. Они, как правило, наслаждаются здоровыми отношениями, а в сложных ситуациях способны договориться. Хотя так происходит далеко не у всех.

Если вы тревожитесь об отношениях, то, читая о преимуществах надежной базы, можете распознать некоторые трудности, например неумение определять свои интересы и увлечения, страх быть самим собой, когда вы находитесь вместе с партнером, и т. д. Какими бы тяжкими ни были эти чувства, осознавая потенциальную пользу надежной базы, вы уже работаете со своими проблемами. В третьей главе и четвертой главе я подробно расскажу, как обрести спокойствие в отношениях.

Соотношение автономности и близости

Резюмируя предыдущие разделы, давайте повторим: дети мотивированы оставаться рядом с родителями, которых воспринимают как безопасное убежище. Дети мотивированы изучать мир вдали от родителей, которых считают надежной базой. Если все хорошо, дети понимают, что в их распоряжении одновременно и автономность, и близость.

Попытки преодолеть тревожность затуманивают видение паттернов привязанности в отношениях, а значит, становится непросто понять, что пошло не так. Далее я расскажу о том, как люди с ненадежными паттернами привязанности определяют баланс между автономностью и близостью. Подумайте, имеют ли описанные ниже случаи какое-либо отношение к вам, вашему партнеру и вашей ситуации.

Тревожные: жажда близости

Некоторые дети считают, что родители доступны им время от времени. Так происходит, если родители постоянно сосредоточены на своих жизненных проблемах и эмоциональных потребностях. Еще один фактор, который имеет значение, – эмоциональная чувствительность ребенка. Дети, которые задаются вопросом, насколько родители с ними близки, впадают в уныние от одной только мысли, что мама с папой могут не прийти к ним на помощь. Это тревожный тип привязанности.

Подталкиваемые потребностью чувствовать привязанность, такие дети делают все возможное, чтобы добиться внимания родителей, а став взрослыми, соответственно, так же стремятся получить внимание партнера. Джон Боулби, основоположник теории привязанности (1961), назвал подобные действия гиперактивирующей стратегией. Это означает, что, когда потребность во внимании становится все более острой, тревожные люди гиперактивируют систему привязанности, часто провоцируя конфликты в отношениях. Например, они легко становятся ревнивыми собственниками, могут требовать, чтобы партнер всячески помогал им, или пытаться постоянно быть рядом.

Взгляните на таблицу ниже.

Протесты против возможной отстраненности

Люди с тревожным типом привязанности сосредоточены на том, чтобы не отпускать других от себя – даже ценой своих интересов, а иногда и ценностей. Итогом становятся опустошенность и отсутствие какого-либо приятного опыта. Такие люди ждут от других (родителей, друзей или супругов) одобрения и указаний, к каким целям им стремиться и как реагировать на те или иные обстоятельства. Они часто гонятся за поверхностными, создающими внешний эффект целями (например, финансовым успехом), чтобы получить одобрение. К сожалению, поиск одобрения заставляет их вечно кем-то притворяться, а значит, не позволяет почувствовать, что такое настоящее принятие. Они часто оказываются лишены близости, которой жаждут, и бывают неспособны следовать собственным увлечениям.

Избегающе-отвергающие: справимся самостоятельно

В то время как одни дети думают лишь о том, как заполучить и удержать родительское внимание, другие отказываются от любых попыток установить контакт. Как объяснил Боулби (1961), если запросы ребенка систематически не получают ответа или на них по большей части реагируют сурово, ребенок чувствует отчаяние. После того как он полностью теряет надежду на поддержку и защиту, он отстраняется – пытаясь деактивировать систему привязанности, подавляя эмоции и потребность в опеке взрослого, – и начинает полагаться исключительно на себя. Во взрослом возрасте такой человек вряд ли будет чувствовать близость, которую несут с собой романтические отношения. Такая ситуация весьма характерна для избегающе-отвергающего стиля привязанности.

Если ваш партнер принадлежит к этому типу, то в ответ на ваше доброжелательное участие он может (неожиданно для вас) отстраниться. Причина подобной реакции объясняется тем, что он боится быть отвергнутым впоследствии; поэтому он закрывается и отдаляется еще сильнее.

Люди избегающе-отвергающего типа проигрывают по двум фронтам. Они не только неспособны реализовать свое желание сблизиться с кем-либо, но и не могут быть по-настоящему независимыми и открытыми для партнера.

Тревожно-избегающие: потерявшиеся в отношениях

Некоторых детей воспитывают родители, у которых есть собственные проблемы с привязанностью: дети видят, что их мама и папа иногда бывают эмоционально доступны, иногда чего-то боятся, а иногда и вовсе внушают страх. Столь резкие переходы сбивают детей с толку и пугают их; оказавшиеся в такой ситуации малыши неспособны удовлетворить свою потребность в привязанности. Они не находят утешения ни в деактивации (попытках полагаться только на себя), ни в гиперактивации (привлечении внимания), а потому пытаются применять обе стратегии попеременно. В результате формируется бессистемный и запутанный паттерн отношений, называемый тревожно-избегающим типом привязанности. Во взрослом возрасте близкие отношения у таких людей обычно изобилуют конфликтами и лишены привычной логики, поскольку они одновременно и ищут близости, и пытаются сохранить дистанцию. Неудивительно, что людям тревожно-избегающего типа недоступны теплое и умиротворяющее ощущение близости и здоровое чувство самодостаточности.

Упражнение. Насколько гармонично ваше соотношение близости и автономности?

Отношения – это не разовое достижение стабильного равновесия, а непрерывный, динамичный процесс поиска баланса. Помня об этом, ответьте на вопрос: какая из картинок ниже лучше всего отображает ваш идеал отношений? А какая – ваши нынешние или недавние отношения?

Утверждения ниже описывают все три типа.

Надежный тип:

• Мне комфортно делиться с партнером сокровенными мыслями и чувствами.

• Мне нравится заниматься тем, что мне интересно, отдельно от партнера.

• Я чувствую, что партнер меня любит, даже когда каждый из нас по отдельности занимается своим хобби.

• Даже когда мы не соглашаемся друг с другом, я ожидаю, что партнер все равно будет уважать и ценить меня и мое мнение.

• Мне комфортно, когда я полагаюсь на партнера и когда партнер полагается на меня.

Тревожный тип:

• Мне комфортнее всего, когда мы с партнером делимся всеми своими мыслями, чувствами и увлечениями – как если бы мы сливались в единое целое.

• Я склонен перенимать увлечения партнера, пренебрегая собственными.

• Я склонен поступаться своими ценностями и мнением в пользу ценностей и мнения партнера.

• Если я чувствую, что партнер отдалился от меня, то испытываю желание воссоединиться с ним (например, часто звонить или писать) или начинаю вести себя агрессивно, например отворачиваюсь от него или насмехаюсь над ним.

Избегающий тип:

• Мне некомфортно делиться с партнером сокровенными мыслями и чувствами.

• Я чувствую гордость, что могу полагаться только на себя и не нуждаюсь в партнере.

• Мне некомфортно полагаться на партнера.

• Мне некомфортно, когда партнер полагается на меня.

• Мне нравится проводить время и заниматься хобби отдельно от партнера.

В ходе выполнения упражнения попробуйте нарисовать пересекающиеся круги и напишите характеристики, которые лучше всего описывают именно ваши отношения. (Абсолютно нормально, если в вашем описании будут противоречивые утверждения.)

Теперь подумайте, насколько хорошо ваши отношения удовлетворяют вашу потребность в безопасном убежище и надежной базе. Можете ли вы положиться на своего партнера в трудную минуту настолько, чтобы чувствовать, что вас оберегают, защищают и поддерживают? Насколько партнер одобряет ваши увлечения и цели вне отношений? Насколько ваши отношения позволяют вам чувствовать себя такими, какие вы есть?

Управление эмоциями

В младенчестве дети буквально купаются в эмоциях. Их взаимодействие с родителями определяется базовой задачей выживания и потребностью чувствовать себя в безопасности. Область мозга, называемая миндалевидным телом, наиболее чувствительна к угрозам их благополучию. Она быстро реагирует на вероятные опасности, такие как голод, одиночество и так далее. Эта реакция рефлекторна, без оценки угрозы и поправок на ее степень. Когда вы идете по лесу и при виде палки чувствуете прилив страха, потому что приняли ее за змею, можете поблагодарить за это миндалевидное тело. Управляет такой реакцией гиппокамп, но эта часть мозга не работает до двух-трехлетнего возраста. До этого момента любую опасность дети воспринимают одинаково и при ее возникновении лихорадочно ищут значимого взрослого, который будет защищать их и успокаивать. Подобное чувство нейробиолог Яак Панксепп назвал базовой паникой (Johnson, 2008). Оно и во взрослой жизни активируется каждый раз, когда человек чувствует угрозу. Базовая паника часто срабатывает, когда мы боимся потерять партнера или другого значимого человека.

Вы и ваш партнер можете испытывать приступы базовой паники чаще или реже и справляться с ней более или менее эффективно – в зависимости от своего типа привязанности. Но результат оказывает огромное влияние на ваши отношения. В следующих трех разделах я расскажу, как тревожный, избегающий и надежный тип привязанности определяют наши эмоции и нашу реакцию на них.

Тревожные и обессиленные

В момент, когда ребенок испытывает базовую панику, у него повышаются уровни гормонов стресса – адреналина и кортизола – и снижается уровень «гормона объятий» – окситоцина, который дает ощущение доверия, безопасности и единения. Чувствуя, что он не справляется со всем этим, ребенок реагирует протестом – плачем или капризами. По сути, он вопит о помощи. Если взрослый не способен его утешить, ребенок продолжает активно выражать свой протест – кричит о помощи до тех пор, пока не получит ее. Подобная особенность характерна для людей с тревожной привязанностью.

Такие дети вырастают во взрослых, склонных впадать в панику при малейшем намеке на отдаление партнера и, возможно, других близких, например родственников или друзей. Они жаждут сближения и пытаются вернуть внимание, усиливая свое тревожное состояние (гиперактивирующая стратегия). Но даже если партнер достаточно заботлив, страх отторжения может помешать таким людям чувствовать себя уверенно.

Если вам хотя бы отчасти свойственен подобный паттерн поведения, вы могли замечать, что вам порой трудно разобраться в своих эмоциях. Вы воспринимаете их как единый гнетущий опыт, которым не в силах поделиться и который не получается проанализировать. Пытаясь справиться с ним, вы можете перейти к деструктивному поведению, например перееданию, курению, злоупотреблению алкоголем или даже наркотиками.

Тревожная привязанность провоцирует и другие трудности в отношениях. Например, из-за страха быть отвергнутым человек может избегать прояснения конфликтных ситуаций или не высказывать мнение, отличное от мнения партнера. Тревога порой поглощает до такой степени, что человек неспособен взглянуть на мир (или на свои отношения) с позиции партнера. В итоге становится трудно сочувствовать партнеру и поддерживать его (или других людей), сложно расслабиться и в полной мере наслаждаться другими аспектами отношений, например приятным времяпрепровождением.

Когда отношения себя не оправдывают, люди с тревожным стилем привязанности испытывают настолько сильную потребность в партнере, что она буквально переполняет их. Они могут яростно выражать протест, винить себя, чувствовать еще более сильное притяжение к бывшему партнеру и даже увлечься им, осознавая, что отношения с этим человеком для них деструктивны. Кроме того, они могут страдать от ощущения, что лишились какой-то части себя.

К счастью, даже если тревога накрывает вас с головой, вы способны это изменить. В главе 5 я расскажу, как выработать более надежный стиль привязанности.

Упражнение. Относитесь ли вы к тревожным и обессиленным?

Подумайте, как именно и в какой степени вы можете задействовать гиперактивирующие стратегии, описанные в этом разделе. Помните, что всестороннее изучение порой занимает месяцы (или даже годы). Предлагаю вам ответить на следующие вопросы максимально подробно: это позволит вам составить представление о том, как ваш тип привязанности влияет на ваши эмоции. Если сейчас у вас нет партнера, вспомните последние отношения. Чтобы выявить свои паттерны, попробуйте подумать о том, какие ответы вы дали бы в контексте всех прежних близких взаимоотношений.

1. Часто ли вы чувствуете, что партнер эмоционально отдаляется от вас, беспокоитесь, что он вас бросит? Охватывает ли вас отчаяние от этих мыслей, появляется ли желание не отпускать от себя партнера (базовая паника)?

2. Замечали ли вы, что протестуете против того, чтобы вас оставляли одних? Какие примеры протестующего поведения вы можете привести?

3. Протесты часто дают обратный эффект, из-за которого люди еще сильнее расстраиваются. Опишите, как вы себя чувствовали после каждой из приведенных выше ситуаций. Стали ли ваши протесты причиной еще большего расстройства?

4. Страдали ли вы от ощущения беспомощности, никчемности или ненужности? Подумайте о связи этих ощущений с вашим типом привязанности и протестами.

5. У некоторых людей чересчур эмоциональные состояния провоцируют деструктивное поведение, например курение, злоупотребление алкоголем и наркотиками или переедание. Склонны ли вы к такому поведению, когда пытаетесь справиться с эмоциями? Сильно ли вам это мешает?

6. Какое влияние ваша паника из-за страха остаться одному (если вы ее испытываете) оказывает на ваши отношения? Возникают ли конфликты по поводу доверия или вы – намеренно или подсознательно – не можете расслабиться и наслаждаться обществом партнера?

Эмоции? Какие эмоции?

Дети с выраженным избегающим типом привязанности блокируют эмоциональные реакции на угрозы извне, в том числе базовую панику, возникающую как результат недоступности значимых взрослых. Со временем они приучаются деактивировать свою систему привязанности, не пытаются наладить контакт с родителями или сблизиться с кем-либо. Впоследствии такие дети сохраняют дистанцию в отношениях с родителями.

Важно понимать, что тенденция дистанцироваться от эмоций не исключает сами эмоции или физиологические реакции. Она лишь маскирует их. Гормоны стресса продолжают активно вырабатываться, а уровень окситоцина («гормона объятий») остается низким. Поэтому, несмотря на то что игнорирование, подавление или блокирование эмоций часто полезны при небольшом стрессе, в системе такой подход чреват серьезными последствиями.

Когда стресс и проблемы в отношениях достигают пика, люди избегающего типа более не могут игнорировать свои чувства, так как часто не знают, как совладать с эмоциями. В результате они пытаются справиться с ними нездоровым способом. Эмоции могут прорываться и сквозь внешне спокойное состояние. Например, избегающий мужчина спокойно говорит, что его девушка – стерва, игнорируя свой гнев и не обращая внимания на стеснение в груди и повышенное сердцебиение. Подумайте, не делаете ли и вы нечто подобное – например, говорите что-то оскорбительное, но думаете, что спокойны. (Если ваш партнер склонен к избеганию, это объяснит, почему вы порой расстраиваетесь, когда он будто бы невозмутимо говорит о серьезных проблемах.)

Химия надежных и счастливых

Некоторым детям повезло с родителями: они всегда обнимают и успокаивают их, когда те чем-то расстроены. Чем чаще это происходит, тем быстрее дети учатся доверять родителям – и тем активнее у них вырабатывается окситоцин, который дает ощущение доверия, безопасности и единения. Когда дети (и взрослые) расстроены, окситоцин снижает уровень гормонов стресса, адреналина и кортизола. Эти реакции в течение жизни помогают им справляться со всем спектром эмоций. Из таких детей вырастают взрослые с надежным типом привязанности, которые умеют контролировать свои эмоции, справляться с трудностями и эффективно решать конфликты.

Но есть еще одна хорошая новость: если вы принадлежите к тревожному типу привязанности, вы можете выработать надежную привязанность – со всеми ее преимуществами.