Текст книги "Нетревожные отношения. Как справиться с ревностью, беспокойством и обрести уверенность в себе и партнере"

Глава 3. Открываем двери переменам

Каждое утро вы смотритесь в зеркало с ощущением, что точно знаете, кто оттуда на вас смотрит. Вместо того чтобы раскрывать в себе все новые и новые грани – то, как высоко вы цените книги и образование или почему любите ванильное мороженое, – вы просто знаете, кто вы такой. Это ваша идентичность, и каждый день она служит вам опорой, точно так же, как и земля под ногами.

Если вы не уверены в важных аспектах своей идентичности – что часто характерно для людей с тревожностью в отношениях, – это заставляет вас сомневаться в себе. К тому же, чем сильнее вы идентифицируете себя с определенной частью своей личности, тем проще вам рассматривать свои поступки с этой перспективы и продолжать поступать в соответствии с ней. В итоге на фоне сомнений и ощущения собственной несостоятельности вы рискуете стать нерешительными и излишне самокритичными. Несмотря на то что самовосприятие и действия, которые вы совершаете, вызывают у вас неприятные чувства, вы продолжаете существовать в этом цикле, поскольку он дает вам ощущение спокойствия: вы понимаете, кто вы и что, по вашему мнению, вам нужно от других.

Не менее важно ощущение предсказуемости в отношении идентичностей других людей. Представьте, что было бы, не имей вы ни малейшего представления, что представляет собой любой знакомый вам человек, второй ли он папа римский или Джек-потрошитель. Люди склонны придерживаться определенных убеждений, основанных, справедливо это или нет, на конкретных характеристиках: мужчина или женщина, кавказец или испанец, работник умственного или физического труда. А на еще более глубоком уровне у нас у всех есть убеждения, касающиеся человеческой природы. Например, одни полагают, что люди склонны к альтруизму, в то время как другие уверены, что большинство их знакомых эгоцентричны. Подобные убеждения определяют наш подход к любым отношениям, от деловых до самых близких. Например, вы с большей вероятностью пригласите в гости нового друга, если полагаете, что люди хорошие по своей природе, чем те, кто склонен сомневаться в людской честности и добросовестности.

Потребность видеть себя и других в определенном свете особенно важна в контексте вашего типа привязанности, потому что это основа того, как вы взаимодействуете с миром. Мозг помогает вам, создавая на основе именно вашего типа образ того, что вы ждете от партнера и от себя. И достаточно малейшего подтверждения, чтобы убедиться, что ваши предубеждения по поводу отношений верны, вне зависимости от того, насколько они правильны или адаптивны.

Возьмем, к примеру, Дженни, чей тип привязанности можно назвать тревожным. Она чувствует себя неполноценной, поэтому ждет, что в итоге ее парни устанут от нее или станут ей изменять. Даже со своим нынешним молодым человеком, Брайаном, который часто оказывает ей знаки внимания и пытается убедить в искренности своих чувств, она не в состоянии отбросить мучительную привычку защищать себя от любого пренебрежения. Поэтому, когда Брайан опоздал на свидание, Дженни мгновенно восприняла это как знак, что он что-то скрывает – скорее всего, отношения с другой женщиной. Она посчитала это очередным доказательством того, что она никчемна и недостойна любви.

Для описания человеческой склонности искать подтверждения своим убеждениям психологи используют термин «предвзятость подтверждения». Когда данный механизм применяется для подтверждения убеждений о себе (как хороших, так и плохих), психологи называют это самоверификацией (Swann, Stein-Seroussi, and Giesler, 1992). По большей части такой процесс происходит неосознанно, поэтому люди не замечают, как убеждения погружают их в подавленное состояние. Именно это предвзятое восприятие заставляет людей следовать прежним паттернам, даже если их действия хронически приводят к боли и неудачам.

Однако иногда люди настолько разочаровываются в жизни или отношениях, что начинают ставить под вопрос свои убеждения, тем самым открывая дорогу к переменам. Например, Дженни оплакала множество неудачных отношений, так и не поняв, что пошло не так. Но она почувствовала, что Брайан на самом деле достойный человек, и честно заглянула внутрь себя. Она призналась себе: опасения, что Брайан бросит ее, не имеют под собой никаких оснований, учитывая его неизменную заботу и верность, – и стала бороться со своими страхами. Это не произошло само по себе и потребовало некоторых сознательных усилий с ее стороны, но постепенно Дженни училась доверять Брайану и в итоге почувствовала, что заслуживает любви, – в конце концов, если кто-то смог полюбить ее, значит, она этого достойна. Людям, которые испытывают тревогу по поводу отношений, важно допустить, что они достойны любви.

Несомненно, очень непросто усомниться в самоверификации и мировоззрении, основанных на предвзятости подтверждения. Однако можно начать с изучения того, на что стоит обратить внимание.

Учимся видеть себя в положительном свете

Логично было бы предположить, что вы можете изменить свой стиль поведения, отслеживая те моменты, когда поддаетесь самоверификации или начинаете действовать исходя из предвзятости подтверждения: например, отмечая, когда безосновательно критикуете себя или испытываете неоправданный страх, что вас оттолкнут. Это могло бы сработать, но подобные наблюдения способны заставить вас беспокоиться еще больше. Скорее всего, вы начнете испытывать тревогу, не захотите обдумывать свои наблюдения, вам будет казаться, что что-то идет не так. С большей вероятностью вы усомнитесь в новых, положительных наблюдениях, а не в давно укоренившихся предубеждениях. Так происходит потому, что, взглянув на себя под другим углом, вы пошатнете основы своего понимания и своих отношений. В результате пострадает ваше ощущение комфорта и безопасности.

Однако чем лучше вы изучите свои предубеждения, тем больше шансов у вас открыться навстречу более объективной точке зрения или даже утвердить ее. Постепенно вы станете иначе воспринимать себя и своего партнера.

Подтверждение известного «я»

Итак, вспомним, что люди склонны утверждать восприятие своего «я» как достойного или недостойного любви. Они самоверифицируют свой образ, избирательно подмечая какие-то моменты, избирательно запоминая их и предвзято интерпретируя информацию (Swann, Rentfrow, and Guinn, 2003). Обратите внимание, как три эти привычки переплетаются и приводят к одному и тому же результату.

Избирательное внимание. Люди обращают больше внимания на те мнения, которые подтверждают их собственное ощущение привлекательности или непривлекательности, и дольше обдумывают такие мнения.

Избирательная память. Люди склонны запоминать те суждения, которые подтверждают их убеждение, достойны они или недостойны любви. Иногда они даже не отслеживают информацию, которая противоречит их убеждениям, не говоря уже о том, чтобы запоминать ее.

Предвзятая интерпретация. Люди склонны безусловно верить мнениям, которые подтверждают их личное убеждение, достойны они любви или нет. Они полагают, что любое мнение, которое идет вразрез с их восприятием, является ошибочным и ложным. Неоднозначные или несущественные факты они также интерпретируют как подтверждение своего самовосприятия.

Человек, склонный к тревожности в отношениях, принимает близко к сердцу любое подтверждение того, что он так или иначе беспомощен, слаб или никчемен, и принижает или не замечает свои сильные стороны и положительные качества. Он вспоминает, какие слова или действия его партнера подтверждают, что у него есть некие существенные дефекты или изъяны или что его вскоре оттолкнут либо бросят. При этом он забывает, что партнер им восхищался или был рядом в трудную минуту. Если человек не в отношениях, он помнит все случаи, когда его отталкивали, но забывает, как сам не проявлял интереса к другим или насколько ему было хорошо в других отношениях, даже если их пришлось закончить.

Непросто абстрагироваться от ситуации настолько, чтобы увидеть подобные предубеждения и то, как они влияют на повседневные поступки. Поэтому, если необходимо, подумайте над заданиями следующего упражнения и используйте его в своей жизни.

Упражнение. Наблюдаем за самоверификацией

Перечитайте характеристику своего уровня тревожности, изложенную в разделе «Фундамент отношений» в главе 1. Это позволит вам увидеть, насколько в вашем понимании вы достойны любви.

Для того чтобы понять, как вы подкрепляете свое убеждение в том, что недостойны любви, ответьте на вопросы ниже. Если необходимо, обсудите их с поддерживающим вас партнером или другим человеком, которому доверяете. Это важный этап, чтобы выйти из порочного круга. Давайте ответы, оценивая свои отношения с партнером, а также с другими близкими людьми. Повторяйте упражнение каждый день до тех пор, пока не осознаете, как перечисленные проблемы проявляются в вашей повседневной жизни. Из-за склонности к самоверификации это может быть непросто, так что записывайте ответы, чтобы сохранить концентрацию и не сбиться. Опирайтесь на эти ответы, когда будете выполнять Упражнение, приведенное в конце следующей главы.

Оспаривание избирательного внимания

• Что произошло в тот день, когда вы решили, что достойны любви, или как минимум поставили под вопрос убеждение в собственной непривлекательности? Выберите один-два случая (например, партнер предложил вам вместе посмотреть фильм или вам позвонил друг).

• Что вы чувствовали? (Например: радость, смущение, дискомфорт, ничего не почувствовали.)

• Что вы думаете об этих ситуациях? Может быть, отрицаете или принижаете положительные моменты? Сомневаетесь в честности или логичности поведения других людей? (Например, вам кажется, что партнер захотел посмотреть с вами фильм исключительно по привычке.)

• Замечали ли вы, как верифицируете себя через избирательное внимание?

Оспаривание избирательной памяти

• Что хорошего или приятного вы сделали сегодня? (Считается абсолютно все, нет ничего незначительного.)

• Как семья, друзья или знакомые давали вам понять, что они вас ценят?

• Как партнер демонстрировал вам, что он о вас заботится?

Оспаривание предвзятой интерпретации

• Если вы полагаете, что кто-то так или иначе дал вам понять, что вы недостойны любви, то не может ли быть так, что вы неверно интерпретировали намерения этого человека? (Например, его усталость вы истолковали как собственную непривлекательность и ненужность.)

• Не воспринимаете ли вы слова партнера в более негативном контексте, чем есть на самом деле? (Например, думаете, что вы никчемны и никому не нужны, в то время как партнер просто хотел обсудить что-то, что его расстроило.)

• Не преуменьшаете ли вы свои достоинства и не думаете ли постоянно о том, что не соответствуете собственным нереалистичным ожиданиям или уровню партнера и других близких?

Обдумайте свои ответы на каждую группу вопросов выше. Отметьте, как вы самоверифицируетесь в каждом случае. Какие черты вы выделяете? Например, вы часто ревнуете, или постоянно ждете, что вас отвергнут, или твердите себе, что вы неправильный, никчемный и не настолько хороши, как ваш партнер. Возможно, вас преследует мысль, что партнер перестанет вас любить, стоит ему узнать вас «по-настоящему». Или вас может расстраивать предположение, что ваш партнер как будто не очень-то вас и любит. Подробно выпишите все мысли, которые прокручиваете в голове. Этот список понадобится вам, чтобы выполнить Упражнение «Обнаруживаем скрытое известное» в следующей главе.

Проецирование видения на других

Степень эмоциональной открытости или закрытости партнера (и других людей) мы определяем так же, как используем предвзятость подтверждения, чтобы определить, достойны ли мы любви.

Те, кто заранее уверен, что другие не придут к ним на помощь, склонны считать своих партнеров эмоционально закрытыми. Такие люди полагают, что они всегда одни, и отгораживаются от мира самодостаточностью. Менее очевидный случай, когда человек считает других по большей части эмоционально открытыми, но при этом думает, что он всегда по жизни один. Чаще всего это происходит, если человек уверен, что он недостоин любви, и считает, что открытые люди неизбежно отвергнут именно его. Следовательно, даже если в начале отношений такой человек думает о партнере в позитивном ключе, со временем его убеждения могут приобрести негативный оттенок, так как он неминуемо найдет способ доказать себе, что на самом деле партнеру до него нет дела.

Предубеждение в закрытости партнера с большой вероятностью наталкивает на мысль, что его неприятное поведение продиктовано неизменной чертой его характера, а не внешними обстоятельствами или конкретной ситуацией. Например, если однажды партнер не позвонит с работы, вы тут же решите, что он о вас не заботится и, более того, хочет коварно поиграть на ваших эмоциях. Вам и в голову не придет, что, может быть, он просто очень занят. Чем сильнее тревожность в отношениях, тем больше вероятность, что человек будет испытывать нечто подобное, особенно если он в плохом настроении. Те, кто пребывает в хорошем настроении или просто счастлив в отношениях, менее подвержены негативным мыслям. Если же вы или ваш партнер склонны к избеганию, то будете рассуждать подобным образом даже в те моменты, когда эмоционально стабильны и в отношениях все хорошо.

Установка считать других эмоционально закрытыми становится причиной появления слепых пятен. Мы просто не видим, как поддерживаем убеждение в отстраненности партнера. Как и в случае с самоверификацией, наша предвзятость реализуется через избирательное внимание, избирательную память и предвзятую интерпретацию, с той лишь разницей, что относится к другому человеку.

Замкнутый круг в отношениях

Каждый раз, когда Дик сталкивается с Джейн в их доме, он насмехается над ней.

Каждый раз, когда Джейн видит Дика, она старается скрыться от него.

С помощью насмешек над Джейн Дик подпитывает чувство собственного превосходства.

Избегание Джейн укрепляет чувство превосходства Дика.

Каждый раз, когда Джейн видит Дика, она старается скрыться от него.

Каждый раз, когда Дик пересекается с Джейн, он насмехается над ней.

Избегая Дика, Джейн подпитывает свое чувство неполноценности.

Насмешки Дика укрепляют чувство неполноценности Джейн.

Партнеры поддерживают в отношениях состояние, которое оба не хотят менять, несмотря на напряженную атмосферу. Каждый подкрепляет свое самовосприятие, поступая в соответствии с ним, что, в свою очередь, провоцирует реакцию партнера, которая подтверждает изначальное самовосприятие. Получив «доказательство» того, что они и так о себе «знают», люди снова поступают в соответствии со своими убеждениями, и получается замкнутый круг.

Как ни странно, приведенный выше паттерн поведения дает ощущение безопасности как Дику, так и Джейн: им обоим известно, чего ждать от себя и от партнера и как на это реагировать. Подобная предсказуемость комфортна даже для Джейн: насколько труднее ей бы пришлось, будь Дик сегодня милым, а завтра злобным! И представьте, какие растерянность и дискомфорт чувствовала бы Джейн – даже будь ей это приятно, – если бы Дик всегда проявлял заботу, в то время как глубоко в душе она полагает, будто недостойна любви, и каждую секунду ждет, что он ее оттолкнет.

Когда поведение других людей соответствует вашему самовосприятию, вы чувствуете себя уверенно, вам комфортно и привычно в отношениях, даже если они причиняют вам боль. Вы скорее останетесь в подобных отношениях, чем уйдете к тому, кто как будто вас «не понимает». Например, как вы уже, наверное, догадались, люди, придерживающиеся высокого мнения о себе и с надежной привязанностью, хотят быть с теми, кто их ценит. При этом – что выглядит не настолько логично – тревожные люди с низкой самооценкой нередко уходят, если партнер продолжает относиться к ним с нежностью и заботой. Такие люди склонны вступать в брак с менее поддерживающими людьми, что, в свою очередь, укрепляет их в ощущении собственной непривлекательности. Таким образом они оказываются в ситуации, когда закон и социальные нормы подталкивают их оставаться в нездоровых отношениях.

Предсказуемость дарит ощущение безопасности, поэтому любые изменения в отношениях – даже самые положительные – сначала встречают сопротивление. Люди чувствуют, что им самим, а также их партнерам, друзьям и близким, хочется, чтобы они вернулись к более предсказуемым паттернам. Несомненно, тяга к прежним шаблонам сильна, но вы можете выработать другие. Когда человек меняется, одни отношения перестраиваются под свежие условия, а другие отмирают, и из «новой версии себя» развиваются новые отношения. Если заранее понять и принять эту закономерность, процесс изменений станет гораздо проще.

В качестве примера можно привести фильм «Красотка» (1990). Я имею в виду не главную героиню, а Эдварда (Ричард Гир) – сильного, талантливого и невероятно успешного бизнесмена, чья жизнь подчинена холодному расчету. Когда он встречает проститутку Вивиан (Джулия Робертс), та заставляет его открыться. Поначалу он сопротивляется, предпочитая сохранять маску равнодушия, но со временем в новых, эмоционально близких отношениях становится более сердечным человеком. Он начинает человечнее относиться к своей работе, и тут наступает кавардак. Юрист не принимает подобных перемен, а другие сотрудники перестают выполнять свои обязанности. Но, как и положено в лучших традициях Голливуда, зрителей оставляют с ощущением, что Эдвард изменился. Он женится на женщине, которая поменяла его, а его подчиненные должны либо привыкнуть к «новому» начальнику, либо искать другую работу.

Преследование – отстранение: распространенная проблема в отношениях

Одна из наиболее распространенных и проблематичных схем отношений – это паттерн «преследование – отстранение», который формируется между партнером с тревожной привязанностью (чаще это женщина) и избегающим партнером. Этот паттерн встречается настолько часто, что вы с большой долей вероятности уже знакомы с ним на собственном опыте. Работает он так: каждый раз, когда тревожный партнер делает шаг вперед или ищет сближения, избегающий партнер делает шаг назад, что побуждает тревожного партнера предпринимать новую попытку сблизиться. Порой бывает непросто увидеть этот интимный танец за рутинными разговорами, пересудами и взаимодействиями. Чтобы получить представление о том, как реализуется такой паттерн, посмотрите на Люси и Кена. Они встречались около года, после чего стали жить вместе. К сожалению, спустя буквально несколько месяцев их отношения превратились в крайне натянутые.

Люси: Ты едва со мной здороваешься, когда приходишь домой.

Кен: Ну, я устаю, и мне нужно просто выдохнуть. Но после того как я успокаиваюсь, я же спрашиваю, как прошел твой день, а ты меня отталкиваешь.

Люси: Конечно, ты снисходишь до меня после того, как примешь душ, переоденешься и расслабишься. А я тем временем из сил выбиваюсь, пока готовлю ужин. Ты никогда даже не предложишь мне помочь. Я прихожу с работы незадолго до тебя, и я тоже устаю.

Кен (вяло): Я пытался помочь, но тебе не нравится, как я накрываю на стол.

Люси: И это ты называешь «накрыть на стол»? Недостаточно кинуть вилку и салфетку рядом с нашими стульями. Мне приходится снова идти к столу, складывать салфетку и класть на нее вилку. Ты все делаешь вот так – наполовину, – а мне потом доделывать.

Кен (пожав плечами): Что бы я ни делал, тебе все не нравится.

Люси: Я просто хочу, чтобы ты хоть что-нибудь делал по дому без моих понуканий и заканчивал то, за что взялся. Неужели это так трудно? А ты этого не делаешь, и в итоге все только на мне: стирка, уборка и даже планирование отпуска. Ты говоришь, что любишь меня, но я больше этого не чувствую. Я чувствую себя очень одиноко в этом доме.

Кен (равнодушно): Ну, я обещаю, что буду лучше накрывать на стол и чаще стирать.

Звучит не очень-то обнадеживающе, верно? Любопытно: оба думают, что работают над отношениями, но…

Как и Люси, вы могли попасть в подобный паттерн, сконцентрировавшись на желании найти взаимопонимание либо осознав, что его нет, – или по обеим причинам сразу. А значит, вы будете протестовать против отдаления партнера. Люси делает это, требуя внимания и отзывчивости. Но ее избегающий партнер дистанцируется, и это укрепляет ее чувство собственной ненужности и страх, что она недостойна любви. В отчаянии она делает все возможное, чтобы сохранить отношения, в том числе идет на многочисленные уступки партнеру, но при этом яростно требует от него чуткости. После разговоров с Кеном она чувствует себя одиноко, что подпитывает ее негативные мысли о Кене и ее с ним отношениях (примеры вы можете увидеть в таблице ниже). Погруженная в свои эмоции, Люси не замечает, что ее требования также угнетают Кена.

Возможно, вам ближе стиль поведения Кена. В целом вы можете быть склонны к избеганию, но при этом испытывать и тревогу. Избегающий человек, попав в подобный паттерн, концентрируется на поддержании безопасной эмоциональной дистанции, открещиваясь от злости или недовольства партнера. Кену комфортнее, когда он независим и находится в сильной – неуязвимой – позиции по отношению к Люси. Когда Люси расстраивается, он пытается эмоционально дистанцироваться как от ее чувств, так и от собственного страха разрыва. Его способ – плохо думать о Люси (примеры приведены в таблице). Он отстраняется, потворствуя своей склонности полагаться только на себя. В таком состоянии Кен не способен увидеть и принять потребность Люси в близости, тепле и поддержке, он не замечает, что его эмоциональная отстраненность и холодность заставляют Люси чувствовать себя до боли одинокой.

В долгосрочной перспективе оба партнера в парах с таким паттерном обычно уходят в крайние проявления своих позиций. Избегающий партнер становится более отстраненным и враждебным, а тревожный еще сильнее огорчается и еще больше прибегает к протестам, например тоже демонстрирует враждебное поведение или угрожает разрывом отношений. Однако в промежутках между бурными ссорами тревожный партнер мысленно возвращается к приятным воспоминаниям и чувствам, в результате начинает вести себя ласково и примирительно. При этом избегающий партнер остается злым и отстраненным. Постепенно тревожный партнер отказывается от попыток улучшить отношения. В женатых парах часто происходит так, что жена – которая обычно является тревожным партнером – решает уйти, когда дети вырастут и съедут (хотя она не всегда ждет так долго). А захваченный врасплох муж иногда отчаянно ее преследует. Несмотря на запутанность, этот сценарий очень распространен.

Иногда паттерн «преследование – отстранение» развивается по очень плохому сценарию, и тогда отношения становятся зависимыми или даже абъюзивными. Тревожный партнер, желая добиться внимания, поддержки или любви от равнодушного и отстраненного партнера, может прибегать к угрозам или агрессии. Иногда агрессивно ведет себя и избегающий партнер. Как правило, это выражается в форме пассивной агрессии: холодное молчание, закатывание глаз и иные способы демонстрации презрения. Так избегающий партнер пытается оттолкнуть тревожного.

Упражнение. Что сидящая на стене муха увидит в вашем доме?

Полезно обратить внимание на то, как вы общаетесь, – особенно на те паттерны, которые сопряжены с конфликтными ситуациями. Отмечайте чувства, мысли и действия – свои и партнера, – и вас могут ждать важные открытия.

Обдумайте следующий пример.

Джилл чувствует обиду, когда Пол проводит выходные не с ней, а с друзьями. Она думает, что ему на нее наплевать. Она плачет и называет Пола эгоистом. Пол чувствует, что на него нападают, думает, что Джилл раздувает проблему на пустом месте, и его реакция проявляется в отстранении. Джилл чувствует обиду, круг замыкается.

Держа этот пример в голове, подумайте о конфликтах, которые повторяются в ваших отношениях. Осмыслите вопросы, приведенные ниже. (Вопросы сформулированы для ситуации, когда изначально расстроились вы, но их можно подкорректировать для тех случаев, когда инициатором конфликта выступал ваш партнер.)

Во время конфликта

Чувства. Что вы чувствуете?

Мысли. Что вы думаете о своем партнере?

Действия. Как вы реагируете на проблему?

Чувства. Что, по-вашему, чувствует ваш партнер в ответ на вашу реакцию?

Мысли. Что, по-вашему, думает о вас партнер?

Действия. Как партнер реагирует?

Отмечайте, как протекает общение и чем оно заканчивается (например, вы взрываетесь негодованием или оба отдаляетесь). Чтобы лучше ответить на вопросы о партнере, попробуйте спросить у него, что он думает и чувствует, – но только если вы можете конструктивно обсуждать с ним такие темы. В противном случае попробуйте представить его ответы или попросите помочь кого-нибудь, кому доверяете.

Анализ паттернов

• Как вы и ваш партнер влияете на чувства и мысли друг друга?

• Какие паттерны вы отмечаете?

• Как подобное взаимодействие укрепляет вашу убежденность в том, насколько вы достойны любви?

• Как подобное взаимодействие укрепляет ваши убеждения в том, насколько партнер эмоционально вам открыт?

В подходящий момент, в спокойной обстановке, если появится желание, обсудите это упражнение с партнером, поделитесь с ним своими открытиями. Попробуйте спросить его, как ваше общение сказывается на ощущении того, насколько он достоин любви и насколько вы, по его мнению, эмоционально открыты.

Выполняя это упражнение, вы можете многое узнать о себе, а также проработать некоторые моменты с партнером. Можете немного подумать над вопросами сейчас или вернуться к своим размышлениям через некоторое время.

Итоги: видимая перспектива

В этой главе я рассказала, как тип привязанности, самоверификация и предвзятость подтверждения подталкивают нас действовать в рамках одних и тех же паттернов. Они искажают наше восприятие и подкрепляют часто нецелесообразную самооценку и оценку своего партнера (в прошлом, настоящем и будущем). Вам многое придется понять и пропустить через себя. Чтобы увидеть общую картину, нужно посвятить время детальному осмыслению собственных поступков. Используйте все, что вы узнали, в своей жизни сейчас и в дальнейшем.