Текст книги "Реально работающий проект Счастье. Мечты. План. Новая жизнь"

Я думаю, что в некоторых ситуациях лучше все-таки промолчать или деликатно сменить тему. Но как быть, если надо (или уж очень хочется) высказаться? Я решила разобраться по порядку.

Во-первых, что имеется в виду под правдой? Правда – это то, что соответствует действительности. Значит, первое, чему необходимо научиться, – это отличать факты от мнений и оценок. Кстати, это умение поможет вам не только взвешенно рассуждать о ком– или чем-нибудь, но и самим не входить в штопор, услышав в свой адрес нелестное замечание. Ведь то, что вам сказали, – не факт, а всего лишь только частное мнение.

Далее я решила, что нужно разграничивать свои и чужие проблемы. Это не так-то просто в жизни даже для меня, хотя когда пишешь о чужих проблемах статью, все нетрудно разложить по полочкам. А когда рядом с тобой люди спорят на эмоциях, можно поддаться им и наговорить лишнего. Это не приносит никакого счастья, поэтому стремиться надо к другому – всех помирить и объединить. На тему разграничения проблем есть бородатый анекдот, отражающий ее суть. Жена говорит мужу: «Я слышала, твоя секретарша беременна». Муж в ответ: «Это ее проблемы». Жена: «Да, но поговаривают, что она беременна от тебя!» Муж: «Это мои проблемы». Жена: «А мне-то что теперь делать?!». Муж: «А вот это уже твои проблемы!»…

Очень трудно бывает сказать правду самому себе. Но прежде чем ляпнуть в разговоре лишнее, неплохо дать себе отчет в своих целях. Я взяла себе за правило, если у меня возникает желание ввернуть колкость, не произносить ее, а попытаться четко осознать, чего я хочу. Чего я хотела бы добиться и приведут ли мои действия к этому результату? И скажу честно, чаще всего я вижу такое несоответствие, что это меня останавливает. Я не спорю, а улыбаюсь и молчу. Вообще, за эти полгода я перестала ворчать, как это было еще в январе, не говоря уж о декабре прошлого года, стала спорить с людьми меньше и чаще улыбаться им.

И еще я размышляю над тем, что людям нужно сопереживать. Когда мои коллеги Бриджит и Джимми устроили из небольшого творческого спора настоящую перепалку, мне было жалко обоих, и в то же время я обоим сочувствовала. При этом я даже забыла, что оба эти человека одинаково не дают мне нормально работать, вплоть до того, что я иногда перестаю слышать свой диктофон. Я хотела выйти в коридор и вмешаться в их же тоне, или, говоря другими словами, наорать на них, чтобы замолчали. Но… я постаралась предвидеть реакцию обоих на мои слова. А как бы реагировала я сама, если бы была в пылу эмоций? Иного «правдолюба» так и хочется вытолкать за дверь, а его правда грозит превратиться в предмет склоки. Нужна ли кому-нибудь такая правда, которая еще более усугубляет скандалы? Мне – точно нет.

Я вышла в коридор и молча стала у двери, слушая спорщиков. Когда оба перевели дух, я скоренько вмешалась и забила образовавшуюся паузу словами:

– Господа, я вижу, диспут немного затянулся. Предлагаю перенести его на кухню. Вам помочь с чаем-кофе? – Нет, – хмуро ответила Бриджит. – Я сама.

– Это я сам, – упрямо бросил Джим и пошел ставить чайник. Я с трудом преодолела в себе желание начать расспросы, отчего пошел такой диспут вообще и какова, собственно, его тема, раз он сопровождался хлопаньем двери. Но сообразила, что этим вопросом затяну дискуссию до бесконечности и вдобавок писать материал мне придется дома вечером. А я ведь хотела сделать салат из крабов и позаниматься с дочкой…

Есть разные способы высказать свое мнение, повлиять на человека, если уж вы считаете это необходимым. Расширяйте арсенал таких средств! Во все века главные из них – это притчи и метафоры. Хорошо работает рассказ о самом себе или об «одном вашем знакомом», который, к примеру, «так растолстел, что его не узнать, прямо жуть какая-то» (это если хотите намекнуть на излишнюю полноту собеседника). Следите за реакцией вашего друга – скорее всего, он тут же переведет разговор на свои проблемы в этой области (да-да, мы все так делаем), тут-то вы и поделитесь знанием о чудодейственных диетах. А возможно, ощетинившись и выпятив губу, он заявит: «Хорошего человека – чем больше, тем лучше!» – что ж, теперь вам известно, что он думает о собственной полноте и какова будет его реакция, если вы скажете ему «правду».

Да, эти средства сложнее, чем взять да и нагородить огород, наломав попутно кучу дров и потеряв друзей. Эти средства сложнее, чем просто помалкивать в уголке или лгать и делать вид, что все прекрасно, когда на душе черно. Все так, но не будем бояться трудностей, если мы хотим сократить пропасти между нами и начать возводить мосты.

Любовь и дружба не покупаются и не продаются

Подлинную Любовь и подлинную Дружбу не требуют, не планируют, не просят, не покупают и не продают.

Истинная Любовь и истинная Дружба приходят сами, не как простое увлечение или еще одно приобретение в нашей коллекции ценных вещей, а как высшее состояние Души, рождающееся тогда, когда она к этому полностью готова. Как и любая Мечта, Любовь или Дружба сбывается не сразу, а после долгих сражений, неудачных попыток, страданий, преодоления корыстных, собственнических побуждений. Она приходит только к тому человеку, который никогда не прекращает мечтать о ней как о высшем принципе жизни, как о насущной потребности души, даже тогда, когда он совершенно одинок и при взгляде на окружающих людей ему кажется, что для познания Великой Любви уже нет никаких шансов. Мудрые говорили, что истинная Любовь и истинная Дружба заслуживаются бескорыстной жизнью, что они должны быть выстраданы и приходят к нам словно благословение Судьбы, словно выражение благодарности за то, что, несмотря ни на что, мы все еще не потеряли надежды и веры в существование этих высших и благороднейших качеств души, независимо от того, как к нам относились или относятся другие люди.

Любые попытки искусственно вызвать любовь, форсировать подлинные взаимоотношения, навязывать себя, требовать любви, планировать и подстраивать ситуации для ее осуществления рано или поздно заканчиваются провалом. Эта тонкая и хрупкая «птица счастья» чувствует угрозу и, не желая стать рабой каких бы то ни было формальных ситуаций, эгоистических и стереотипных представлений, улетает из приготовленной для нее золотой клетки, чтобы потом избегать всех приманок, с помощью которых мы тщетно будем пытаться вернуть ее обратно.

Мудрые говорили, что истинная Любовь и истинная Дружба приходят к людям верным, предпочитающим благородное одиночество тому, чтобы изменить своей высокой Мечте, своим высоким критериям и представлениям об этих великих и прекрасных качествах души. Они приходят к тем, кто не соглашается идти на компромисс и не продается, создавая взаимоотношения ради материального благосостояния, сексуального удовольствия, ради того, чтобы хоть кто-то был рядом, и прочих общеизвестных причин. Когда мы выходим замуж или женимся на ком угодно, потому что боимся состариться, не успеть создать семью или просто остаться одинокими до конца жизни, когда мы соглашаемся на компанию собутыльников, приятелей, совершенно чуждых нашим представлениям о дружбе и благородстве людей, мы похожи на талантливого актера или режиссера, который погряз в создании рекламных роликов, потому что не мог дождаться своего настоящего шанса. Полученные деньги, пусть и большие, – слабая и малоутешительная компенсация за то, что он погубил свой божественный талант.

Даже если учесть реальный факт, что в жизни везет не всегда и не всем, и что для многих истинная Любовь или Дружба являются частью совсем уже, кажется, несбыточных грез, – это еще не причина опустить руки, ибо любые взаимоотношения всегда можно сделать лучше, хотя для этого иногда требуется много времени и много терпения.

Пустой тратой времени являются попытки оценить взаимоотношения, кропотливо и пристально анализируя то, что нас разъединяет. Основным всетаки является другой вопрос, на который мы должны найти ответ, если хотим улучшить или спасти наши отношения: «Что нас объединяет?» Мудрые справедливо говорили, что наши отношения с другими людьми будут длиться столько же, сколько будет существовать то, что нас объединяет. Если нас связывают дом, дача, деньги, внешняя привлекательность, сексуальное влечение или любые другие краткосрочные вещи, которые сегодня есть, а завтра нет, то с первыми же проблемами в этой сфере будут поставлены под угрозу и наши взаимоотношения. Связи, в которых людей уже ничего не объединяет, похожи на потемкинские деревни, где внешне, кажется, все нормально, но за красивым фасадом – одни проблемы и пустота. Часто такие формальные связи хуже одиночества.

Людей объединяют совместно пережитые трудности и кризисные моменты. Если в преодолении препятствий, в поиске решений все стороны в одинаковой мере прилагают усилия и сражаются за то, чтобы стало лучше, это не только укрепляет любые отношения, но и рождает новые, более глубокие, удивительные состояния души, открывающие новые горизонты и направляющие развитие событий в совсем иное русло.

Нужно научиться делать первый шаг, не теряя при этом самого себя и своего внутреннего достоинства. Для взаимоотношений нужны двое, и любой наш шаг должен вызвать резонанс, отклик другого человека, за которым последует его реакция, его ответные шаги нам навстречу. Если после наших продолжительных усилий такого не случается, то напрашивается один из выводов: либо мы делаем неверные шаги, либо наши взаимоотношения строятся на зыбкой почве, ибо держатся только на одном человеке, и один человек пытается тащить на себе все, а это уже абсурдно и искусственно.

Для успеха любых взаимоотношений нужно, чтобы обе стороны пытались преодолеть чувство собственничества и эгоизма. Очень часто мы не видим индивидуальности, уникальности людей, которых любим, и продолжаем рассматривать их как отражение наших собственных взглядов, требований, представлений о том, какими они должны быть. Мы не должны пытаться воспитывать и переделывать людей по своему образу и подобию. Любовь требует ощущения воздуха и свободы души. Люди, разделяющие ее, не растворяются друг в друге и не теряют своей индивидуальности; они похожи на две колонны, поддерживающие крышу одного храма.

Любовь требует полной отдачи и бескорыстия, осознания того, что нам не нужно ничего, кроме возможности любить. Ставить себя на первый план, в центр внимания, заставляя всех плясать вокруг нас, наших проблем и интересов, постоянно требовать доказательств любви, делать добро и любить только для того, чтобы нам ответили тем же, – все это убивает истинную Любовь и истинную Дружбу.

Главным все-таки должен быть не вопрос «как будет лучше для меня?», а вопрос «как будет лучше для другого?» Желать лучшего для другого человека – значит пытаться понять, что необходимо его Душе. Любящий человек и любящий друг – словно зеркало, он видит и отражает все; но если он хочет сохранить это состояние, то не должен поддерживать негативные, разрушительные проявления в том, кого любит или считает другом. Вместо того чтобы потакать им, он должен реагировать словно голос совести, если не желает стать свидетелем и соучастником процесса очерствления и огрубления человека. Он должен находить в любимом человеке то, что является действительно прекрасным, то, чего порой тот сам в себе не видит. Словами убеждать бесполезно. Лучше всего убеждать и вдохновлять удается силой собственного примера. Любящий человек – это великое благо. Он подобен свету в темноте для тех, кому оказывает честь любить их, – достаточно знать, что он есть, что его образ можно носить в сердце, что бы ни случилось!

На самом деле, это надо еще умудриться – чувствовать себя поистине одиноким! И если даже мы не находим человека, чтобы заключить его образ в своем сердце, – всегда останутся небо, звезды, удивительные, вечные, неумирающие Мечты, которые согреют любого одинокого волка, всей душой любящего их и стремящегося к ним.

Чему я научилась за июнь?

В конце июня я подумала, что могу подвести итоги целого полугодия, а не только одного месяца. Что касается последнего месяца, то я, несомненно, чувствовала счастье в моменты, когда больше общалась с друзьями. Порадовали меня и новые друзья – надеюсь, отношения с ними продлятся достаточно долго, и настанет день, когда я смогу назвать своих новых друзей старыми. Попытки найти некоторых давних друзей, с которыми нас развели время и некоторые обстоятельства, не всегда оказались удачными. Кроме того, иногда итог таких поисков разочаровывал меня. Люди порой меняются настолько, что ты с некоторым отчаянием начинаешь понимать, что вас уже не связывает ничего, кроме воспоминаний об общем прошлом. Таким образом, июнь оказался для меня месяцем неоднозначным. Тем не менее, насколько изменился уровень моего счастья?

Мне кажется, ответ на этот вопрос подразумевает анализ не только дружбы и дружеских отношений, но и всех факторов в комплексе. За прошедшие шесть месяцев я успела дать себе много обещаний. И теперь могу сказать, что я сдержала их. Это мое достижение. Ведь я могла перестать следовать своим же принципам, но я этого не сделала. К счастью. В полном смысле этого слова.

– Ну как? – спросил меня Томми однажды вечером. – Удается тебе стать счастливее? Твой проект в действии или все же в бездействии? Признайся!

– Признаюсь как на духу: проект работает! – бодро отрапортовала я. – Я и сама время от времени сомневаюсь и задаю себе тот же самый вопрос. Но отвечаю всегда положительно.

– Ты сама изменилась? – полюбопытствовал муж.

– А по-твоему как? Я изменилась?

– Да вроде не особо… – он пожал плечами и отчего-то смерил меня взглядом.

– Правильно: не особо. А может быть, и вовсе не изменилась, – призналась я. – Но, понимаешь, у меня изменился взгляд на жизнь. Я сосредоточилась на том, на что раньше почти или совсем не обращала внимания. Оказывается, каждый пункт моего плана приносит дополнительное очко на счет моего счастья. Порядок, движение, здоровье, впечатления, положительные эмоции, более спокойное отношение ко всему, что касается меня… Я ощущаю, что весь негатив, который был рядом, теперь проходит мимо меня. Мне жить стало легче. Хотя вначале было немного и тяжелее. Менялся привычный ход вещей, а потом и ход мыслей.

– Везет тебе. А я вот что-то устал и не в настроении…

– Ничего, – сказала я. – Настроение мы тебе улучшим. Я ж теперь как солнце – лучусь счастьем. Ты разве не чувствуешь, как мои лучи светят на тебя? Я подошла и в шутку изобразила руками «лучи». Один из лучей попал Томми в грудь. Он расцвел.

– Ну конечно, солнышко! А мне ты тоже можешь составить план счастья? – Погоди. Сначала надо довести до конца мой план!

– А потом ты, наверно, станешь крутым специалистом по счастью?

– Ну да, типа того… – пробормотала я. – Слушай, я тут подумала: не выпить ли нам чая с медом?

– Или с лимоном, – согласился Томми. На человека без настроения он был совсем не похож…

Глава 7
Июль. Все остальное купится…

Превращаемся в богатых и при этом – счастливых

Психолог Элизабет Данн и двое ее коллег из университета Британской Колумбии в Ванкувере задали 630 американцам три простых вопроса и выяснили, как нужно потратить деньги, чтобы стать, наконец, счастливым.

Вот они, эти вопросы:

✔ Сколько денег вы получаете за год?

✔ Как вы тратите свои деньги?

✔ Насколько вы счастливы?

Оказалось, что чем больше люди тратят на своих родственников, друзей и благотворительность, тем они счастливее!

Ученым уже давно известно, что счастье и деньги идут по жизни рядом. В целом закономерность вполне предсказуема: чем больше человек зарабатывает, тем он счастливее. Однако это не всегда верно для людей, которые зарабатывают больше, чем им нужно на самое необходимое.

Выяснилось, что около 10 % ежемесячного бюджета опрошенных уходят на подарки близким и знакомым, а также различные благотворительные взносы. Но вот что меня поразило: общий уровень трат никак не совпадал с уровнем счастья. Но зато ему соответствовали траты на подарки и благотворительность. По мнению психологов, потраченный на других людей доллар соответствовал по весомости одному дополнительному доллару зарплаты.

Затем была проведена вторая часть эксперимента. Исследовался уровень счастья 16 человек из крупной бостонской компании, которые неожиданно получили премии от трех до восьми тысяч долларов. Их спросили также, какую часть этих денег они потратили на себя, а какую – на других людей. И вновь оказалось, что счастливее были те, кто большую часть премии потратили на других людей.

Чтобы развеять последние сомнения, Данн и коллеги провели третий опрос. Они решили узнать, что первично: счастливые люди тратят на друзей больше денег, или все-таки они счастливы из-за того, что потратились. Для чистоты эксперимента однажды утром психологи раздали 46 студентам колледжа конверты с пяти– и двадцатидолларовыми банкнотами и предложили потратить деньги либо на себя, либо на своих друзей. Угадайте, кто был счастливее? Конечно же, вторые. Причем уровень удовлетворенности никак не зависел от количества выданных и потраченных денег.

«Мы не говорим о таких представителях рода человеческого, как Билл Гейтс, который тратит на благотворительность миллионы, – сказала Элизабет Данн в интервью. – Каждый может «отдать» немного денег другому человеку и стать чуточку счастливее».

Это может показаться странным, но по данным различных исследований (в частности, Центра благотворительности университета Индианы), среди менее обеспеченных и даже бедствующих людей благотворительность гораздо более распространена, чем среди богатых.

Будто чем больше денег человек получает, тем больше он их бережет. В любом случае не ясно, что бедняки при этом чувствуют.

Так или иначе, другие национальные опросы свидетельствуют о том, что добровольные пожертвования – отнюдь не самый важный фактор, который бы определял счастье американца. Что уж говорить о других странах…

Не думаю, что причины внесения пункта о деньгах в мой список планов на счастье нуждаются в длинных пояснениях. В этом мире есть вещи, которые не покупаются и не продаются, но еще больше таких, с помощью которых можно улучшить качество и своей, и чужой жизни. И об этом нужно думать, даже, я бы сказала, нужно четко планировать благополучие. «Будущее покупается сегодня» – я согласна с таким определением Самюэля Джонсона. Первый шаг мной уже сделан – мне кажется, начинающий миллионер должен уметь так же рационально распоряжаться своим временем, как и деньгами. Я не определяла для себя ни цель стать миллионером, ни цель выкарабкаться из бедности. Меня устраивает мой нормальный средний уровень, но жить чуть лучше и оптимизировать свои отношения с деньгами мне тоже не помешало бы. А еще у меня есть дети, которых я не только кормлю, одеваю, учу и развиваю, лечу, когда они болеют, развлекаю, когда им скучно, но и готовлю к будущей взрослой жизни. Один из компонентов этой подготовки – мое стремление обеспечить им надежное будущее. Пусть они растут, учатся, получают образование, зарабатывают на жизнь, но пока не знают, что у каждого из них есть счет в банке на немалую сумму. Уверена, что это не будет для них лишним, как когда-то не стало, спасибо моим родителям, лишним для меня.

Но я не очень лажу с деньгами. Сколько бы я их ни заработала, мне всегда жалко с ними расставаться, и некоторое время я не трачу их, а храню. Даже иногда ими любуюсь. Мне нравится вид кучки банкнот, это гораздо красивее, чем просто банковский счет с нулями на конце. Но я верю в то, что в природе существует не только круговорот воды, воздуха, доброты, любви, но и денег. Я при всей своей практичности по натуре немного мистик, и деньги для меня не просто купюры и уж конечно не мировое зло (по правде говоря, я не понимаю, зачем творить зло из-за денег). Мне они представляются айсбергом – имеющими, кроме видимой, еще и «подводную» часть, и именно эту часть я чувствую как невидимую энергию, которая курсирует по всему земному шару. Она пробегает в том числе и через меня. Наверно, первыми все-таки нечто подобное придумали древние китайцы со своей энергией Ци…

Сколько денег нам нужно для счастья?

Шутники придумали правило буравчика, действительное не только в физике, но и в жизни, и звучит оно так: «Чтобы продвигаться, надо вертеться». Я не могу сказать, что мне приходится много вертеться для того, чтобы обеспечить семью – это скорее прерогатива Томми, во всяком случае, он так считает, а я не спорю. Но я откладываю деньги про запас на будущее или на непредвиденные случаи, смею надеяться, приятные. Самый верный путь к светлому будущему – эффективно работать каждый день. Я знаю людей, которые жалуются на малые заработки, а сами не хотят ни работать, ни учиться, ни вертеться. Они предпочитают бездельничать, валяясь на диване, и иметь побольше выходных и праздничных дней подряд. Не могу вспомнить, где именно и от кого, но я слышала очень интересное высказывание на эту тему: если тебя не раздражает чужое безделье, то ты сам тоже бездельник. Я не спорю с такими людьми и стараюсь относиться к ним с присущей мне терпимостью, в конце концов, мы живем в демократической стране, где каждый имеет право жить, как хочет, при условии, что это не отражается на безопасности окружающих. Но должна признаться, что среди таких любителей диванного лежбища не найдешь моих друзей. Мои друзья так же работают, зарабатывают, дарят подарки и отдыхают, как и мы с Томми.

Размеры дохода редко превышают уровень развития личности.

Не изменив то, чем вы являетесь, вы всегда будете иметь то, что уже получаете. Значит, если кто-то желает достичь доходов выше среднего уровня, он должен стать личностью выше среднего уровня. Что до бесконечных жалоб на проблемы и помехи, то жизнь рано или поздно ставит перед человеком вопрос ребром: или ты всегда будешь прав – или, наконец, начнешь зарабатывать деньги.

Мне кажется, что в смысле воспитания человека, способного зарабатывать и выживать в любых условиях, нет ничего более деморализующего, чем маленький, но стабильный заработок. Насколько я могу судить, чаще взлетают к вершинам финансового успеха те, у кого заработка не было вообще и не предвиделось никакой стабильной жизни. Выхода нет, кроме как выжить и… сделать все, чтобы такого больше никогда не повторилось. Это получается не у всех, но ведь так происходит! Вторая категория успешных людей – их полная противоположность. Это дети обеспеченных родителей, которые привыкли иметь все, но также приучены разумными родителями к упорному труду. Дети идут по стопам родителей и преумножают богатство, а не проматывают наследство. Хотя встречаются и исключения, конечно…

Мне всегда казалось, что невозможно вслепую заработать большие деньги, должна быть система, статистика и анализ. Думая о том, как взаимосвязаны деньги и счастье, я заключила, что ключ к счастью не только в том, сколько мы зарабатываем. Многое зависит от наших привычек и приоритетов. От того, как мы приучаем себя распоряжаться тем, что заработали. Я, например, иногда трачу меньше, чем стоило бы, но раз в год срываюсь с цепи и потом жалею о некоторых покупках и иду менять их в магазине на что-нибудь другое. Наверно, прав тот, кто считает, что нажить много денег – храбрость, сохранить их – мудрость, а умение расходовать – искусство. Храбрости особой не вижу, с мудростью соглашусь, а вот под искусством тратить подпишусь полностью!

Но смогу ли я измениться?

Тут мне вспомнился Генри Форд, который высказал замечательную мысль на этот счет. «Когда вы думаете, что сможете или не сможете, – говорил он, – вы ВСЕГДА ПРАВЫ». По-моему, лучше не скажешь! Хотя примерно то же утверждал еще Гете, написавший бессмертное: «Только тот может совершить невероятное, кто видит невидимое». Так вот, пусть никто не видит, насколько я готова изменить свое отношение к тратам денег, а я – вижу.

Я пробовала посчитать, сколько же мне хватило бы денег для полного счастья, и пришла к выводу, что не знаю. Казалось бы, чем больше, тем лучше, потому что на них можно купить почти все. Но выяснилось, что как только я спрашиваю себя, на что я их хочу потратить, когда часть положу на счета детей, я теряюсь. Список возможных трат оказывался неожиданно коротким. При этом добавлялась куча новых проблем: что и где выбрать, кто это доставит, чтобы я не беспокоилась, куда поставить… Если я думала о новой недвижимости, то, опять же, не могла понять, кто будет в ней жить, делать ремонт и платить налоги – выгоднее оказывалось снимать жилье, но зачем? Все, что было связано с деньгами, имуществом, собственностью, предполагало, кроме всех удовольствий владения и распоряжения ими, еще и ответственность. И она легла бы на меня, ну, еще на Томми… В конце концов я вернулась к тому, с чего начала: счастье не так прямо зависит от количества денег, как это принято считать. На самом деле чем больше денег, тем больше начинаешь про них думать, а то, что после их энного количества ты их можешь просто разбрасывать куда и на что желаешь – иллюзия.

Это означало, что для повышения уровня счастья нужно научиться не только зарабатывать, но и правильно распоряжаться средствами. Я считаю, что «правильно» – это так, чтобы было все необходимое и то, что приносит удовольствие, а не последующие сожаления. Мне мои траты приносили удовольствие не всегда. Мне кажется, что гораздо счастливее была моя знакомая Далли, которая всю жизнь на что-то копила, а потом, купив, наконец, это «что-то», была просто на седьмом небе от счастья. Я, которая могла купить это сразу, даже порой испытывала нечто наподобие зависти. Но мне ничего этого было не нужно, и радоваться было нечему…