Текст книги "Реально работающий проект Счастье. Мечты. План. Новая жизнь"

Еще я записала себе правило не афишировать ошибки, которые делают дети. Это наше с ними личное дело, мы вполне нормально поговорим о нем без присутствия чужих и посторонних. Каюсь, пару раз, несмотря на понимание этого принципа, я проболталась об этих ошибках, причем однажды прямо при них. В итоге получила слезы Элис и смех Алекса, и пришлось выпроводить гостей, чтобы поговорить с детьми наедине. С большим трудом удалось их помирить, и я пообещала им никогда больше не вмешивать в наши разборы полетов посторонних. Нельзя, чтобы дети чувствовали унижение. Кроме того, именно в апреле, совершенствуясь как родитель для своего счастья и счастья ближних, я поставила на место мужа Энджи, который при мне разговаривал с ребенком с иронией и сарказмом.

Всегда есть благоприятный момент, чтобы поговорить с детьми. Я не имею привычки перебивать людей, но иногда мне приходится делать это почти в наглую (я к этому постепенно привыкла в силу своей профессии), чтобы просто направить разговор, когда собеседник уходит от темы. С Алексом, который обычно немногословен, этого делать мне ни разу не приходилось. Но эта проблема недослушивания вечно возникала с болтушкой Элис. Я сделала в этом месяце все для того, чтобы научиться слушать дочь, не перебивая. Если ребенок говорит о чем-то долго или то и дело возвращается к какой-то теме (у Элис в апреле это была тема покупки нового велосипеда), значит, его это волнует. Я дала ей выговориться. Элис тревожилась из-за поломки ее старого любимого синего велика, потому что папа сказал, что она пожаловалась на поломку слишком поздно, и потерялась какая-то суперважная железяка, которую он вряд ли сможет заменить, даже перебрав весь арсенал запасных железяк в своем гараже. Что ж, учитывая любовь детей к своим первым личным транспортным средствам, ее тревогу за будущие передвижения по нашему кварталу с компанией таких же двухколесных друзей можно было понять. Я пообещала купить ей такой же велосипед, если она даст слово не падать с него, ездить аккуратнее, и не терять детали. Элис все это вполне устроило.

Но велосипед может показаться мелочью по сравнению с тем, какие проблемы могут возникать с детьми. Как только я стала каждый день думать о том, правильно ли я и Томми разговариваем с ними, в нашем общении проблем больше не возникло ни разу. Даже вспыльчивый папа моих детей перестал давать повод для напоминаний о том, что «эмоционально говорить» иногда для окружающих означает «повышать голос», или попросту орать на них. Думаю, как только ты становишься внутренне готов к конструктивному диалогу с детьми (и вообще с кем бы то ни было), нужный тон и нужные слова приходят сами. Ребенка нужно всегда стараться понять, а самое главное – находить компромиссное решение и взаимоприемлемую позицию в разных вопросах.

Воспитываем победителей!

Я не имею в виду, что мои сын и дочь должны со всеми драться и на всех наезжать, выходя из драк и перепалок победителями. Я говорю совершенно о другом. Пусть они умеют не сгибаться под силой жизненных обстоятельств, преодолевать трудности, добиваться намеченных целей! Современная жизнь такова, что все это им пригодится.

Я люблю журналы и телевидение, хотя читаю и смотрю не так уж много в силу нехватки времени. Я много времени проводила за этими занятиями, когда сидела со своими маленькими детьми дома и не работала в офисе. Дело в том, что, как мне кажется, в СМИ становится слишком много гламура, а он приучает молодежь и вообще всех не бороться за то, что само не приплывает в руки. Плыть по течению – занятие спокойное, порой это необходимо для собственного умиротворения. Но я бы хотела, чтобы мои дети выросли сильными людьми. Мне бы не понравилось, если бы из них получились взрослые, вечно подпадающие под чужое влияние.

Если человек из года в год не может добиться своих целей, он становится несчастным. Но этому можно положить конец, и начало этого конца кроется в простом осознании того, что быть обездоленным глупо.

Тому, что умение побеждать любые трудности необходимо человеку, я учила детей всегда. Но ненавязчиво, поскольку они были еще слишком маленькими. Но когда им 7 и 9 лет, пора понимать, что, если быть пассивным и пасовать перед каждой возможной неудачей, ни одна самая малая цель не приблизится.

Тем не менее, когда я пытаюсь видеть мир глазами детей, я ясно вижу, что шаги по пути к ответственной жизни им нужно делать постепенно. Ведь взгляд на мир каждого их них – это еще взгляд ребенка, где нет прошлого и будущего, а только лишь настоящее.

Я не железная леди, а такая же мать, как миллионы других женщин в этом мире. И мне часто хочется всеми силами защитить ребенка от негативного влияния внешнего мира, исполнить все желания своих малышей и проследить, чтобы их жизнь не была слишком трудной. Но в такой заботе есть и отрицательный момент. Говорят, быстро растут только чужие дети, свои же постоянно кажутся маленькими. Я решила не думать о том, какие они маленькие, а почаще вспоминать, что даже дети должны иногда делать что-то обязательное, вне зависимости от усталости и настроений. Если прибежавшему после игры в догонялки Алексу дать волю и разрешить не мыть руки перед едой, если Элис перестанет делать уроки, а оба они – складывать игрушки на место, не только я перестану чувствовать счастье, но вскоре и они сами. Поэтому для моего плана по счастью важно привить детям привычку преодолевать собственную лень.

«Я не хочу!» – ноет Элис. «Давай я сделаю это завтра?» – хитрит Алекс. Я в ответ пытаюсь дать им правильное представление о самостоятельности. «Понимаете, ведь и мы во взрослой жизни не всегда можем поступать так, как мы хотим. Потому что надо, и все. А если важные дела, то их вообще бывает нельзя, невозможно отложить на потом. Иначе полный крах!»

Я читала, что для выполнения своих требований и просьб ребенка необходимо мотивировать. Если я попробую отдавать приказы без всяких объяснений, то, думаю, дети подчиняться будут, но столь же явно будут и отлынивать от дела при удобном случае. Они в конце концов станут выполнять какие-то требования механически, но при этом так и не прочувствуют, ради чего все это, и не увидят пользы в том, что я от них требую. Например, ежевечерняя чистка зубов. Честно говоря, дети иногда не прочь отказаться от этого ритуала в пользу лишних минут у телевизора. Я убедилась в том, что если в таких случаях требовать от них подчинения без объяснения причин, дети запротестуют, особенно Алекс. Но ведь на самом деле мои действия направлены на заботу о его здоровье! И я стала напоминать малышам, что чистка зубов – это вклад в здоровье, а не глупые претензии взрослых.

Но с порядком в комнатах и гигиеническими процедурами проще. Иногда я начинаю думать, что мотивация особенно нужна в отношении учебы. Вспоминаю, как училась сама: мне всегда было интересно учиться, никто не стоял над душой и не напоминал, что и когда нужно сделать… Тем не менее, иногда заклинивало и меня. Чего же я хочу от первоклассника Алекса? Когда ему вдруг не хочется писать словарный диктант или две строчки хвостиков от прописных букв для тренировки, в этом мало удивительного. В мире пока не придумали совершенную систему образования. И потом, дети – они все же еще такие маленькие! Никогда не забуду, как Элис в один прекрасный день объявила, что в школу не пойдет. Тогда она проучилась всего месяц в первом классе.

– Мне там нравится, но уже надоело, – заявила дочь, которая недавно прямо-таки рвалась учиться. – Пора недельку посидеть дома!

– Что значит – недельку посидеть?! – изумилась я. – Теперь нужно ходить в школу каждый день! Ну, кроме каникул, разумеется… Или ты снова стала такой маленькой, что собралась в детский садик?

– Нет, я большая. А все большие сами решают, куда идти.

– Ну что ты, нет! Вернее, так бывает, но не всегда. Иногда нужно что-то важное сделать, но это так долго, что приходится много раз ходить во всякие нужные, но скучные места, чтобы в конце концов вышло по-твоему. Зато потом от того, что вышло по-твоему, становится очень весело и радостно. Ты понимаешь, что в конце концов все сделано, как надо. А тебе как раз надо научиться многому в школе, чтобы потом, когда станешь большой… – я перевела дух. Как ей это объяснить подоходчивее? – Я уже и так большая! – вставила в паузу Элис.

– Да, но ты же станешь еще больше! Вообще будешь, как я, взрослая. Ты закончишь школу и будешь много знать и уметь. И в школу больше не пойдешь. – А куда пойду? Можно будет посидеть дома?

– Можно, только дома тебе одной станет скучно, и ты очень быстро будешь ходить на работу или учиться в университет…

Так мы беседовали долго. Назавтра Элис поутру вышла в школу даже раньше обычного. Мне кажется, ей не хватало просто времени (моего, как я понимаю, времени) посидеть со иной рядом и о чем-нибудь поболтать. С тех пор я стараюсь почаще просто разговаривать с каждым ребенком по отдельности и со всеми сразу. Иногда дети задают мне удивительные вопросы. Они формулируют интересные просьбы. «Мама, а расскажи, как ты была маленькой!». «А тебе в третьем классе задавали уравнения?». «А ты умела лазать по канату? А по забору?». Стоит ли говорить, что я с удовольствием отвечаю на это. И честно говоря, такие моменты добавляют мне счастья.

Сохранить интерес к учебе на протяжении всех лет учебы в школе и университете бывает не так уж просто. Тем не менее, образование – это одно из требований нынешней жизни. Без него сложно добиться успехов и невозможно состояться во многих профессиях. Не стану спорить с тем, что занятия вполне могут быть не только занимательными. Но разве можно чему-либо научиться вообще без малейшего усилия?

Теперь я как и когда только могу объясняю Элис и Алексу, что учеба поможет их будущему счастью. Базовые знания в науках, языки, какие-то полезные навыки помогут им стать счастливыми людьми и жить интересной, насыщенной жизнью. Но для этого нужно трудиться. И потом, такой немаловажный фактор: у образованного человека больше шансов выбирать условия своего труда и рассчитывать на достойное вознаграждение. Вообще, у него больше выбора во многих вещах, а само наличие выбора – уже первый шажок к счастью.

– Все на свете не может идти гладко, – сказала я своим малышам, когда мы с ними беседовали дождливым вечером у камина. Дождь стучал по стеклу, и пламя тихо гудело в камине, и все это создавало уютную, задушевную атмосферу в нашей гостиной. Наш папа задерживался на работе, а мы сидели в тепле, слушали стук капель по стеклу, пили мятный чай и по-дружески беседовали. Тема была интересной для всех троих.

– А вот если я хочу, а оно не получается, – упрямо твердила Элис, у которой в тот раз не получилось сшить пальто для куклы.

– Доченька, у тебя все получится. Ну пусть это будет не с первого раза… Знаешь, – я обняла Элис и перешла на заговорщический шепот, – у меня тоже иногда чтонибудь не получается. Трудности могут возникнуть у кого угодно. Но сдаваться перед ними не надо! Ты же не сдаешься, правда? Ты отдохнешь, и мы с тобой подумаем потом над этим пальтишком для куклы, да? – Хорошо, мам, – кивнула она.

– Завтра потеплеет и дождь перестанет, – авторитетно вставил Алекс. – Эл, ты сама подумай: зачем твоей Энни надо будет это пальто?

Я всегда старалась как могла поддерживать своих детей в важные для них моменты, но сейчас, признаться, обнаружила у себя ряд ошибок в подходах к тому, что именно считать важным. Раньше важным мне казалось лишь то, что было таковым для меня и вообще для человека взрослого. Всю вторую часть этого месяца я делала не что иное, как работу над своими ошибками, памятуя свою же аксиому о том, что не для каждого одна и та же вещь может быть одинаково ценна и хороша. Я увидела, что мои дети часто переживают из-за того, что мне казалось мелочами, и вспомнила, что меня в детстве точно так же не всегда могли понять взрослые, хотя я выросла в семье, где царили любовь и взаимная поддержка. И для себя я решила: не так важно, какую неудачу с точки зрения взрослого переживает ребенок, сегодня это может быть одежка для куклы, завтра задача по математике, послезавтра экзамен в университет… да что угодно! Важно, чтобы он как можно раньше научился правильно относиться к этому, чтобы неудачи не спугнули его желание двигаться дальше. Особенно нужно объяснить ценность отрицательного опыта. Я рассказала детям о некоторых своих ошибках, заострив их внимание на том, что они преподали мне уроки и научили не повторять их в будущем. Я постоянно думала вот о чем: главное, чтобы неудачи не сопровождались упреками или наказаниями. «В чем виноваты дети, которые только учатся тому, что мы давно умеем?» – размышляла я, доверившись своей педагогической жилке и родительской интуиции. Я читала в одной книге по педагогике, что одного моего примера им будет мало – личный опыт необходим, в том числе и опыт собственных неудач.

В этом смысле мне было над чем поработать. Как я уже признавалась себе и вам на протяжении первых глав, переделать всю работу за домочадцев, когда у них есть время, но нет желания, а работать надо – моя своего рода болезнь. Но теперь я твердо решила, что показываю плохой пример семейного уклада, причем как дочери, уча ее всем подряд угождать и все взваливать на свои плечи, так и сыну, которого научу валяться на диване и ждать трудовых и хозяйственных подвигов от второй половины. Как же я могу чувствовать себя счастливее, если сама мощу своим детям будущую дорогу к семейным неурядицам и проблемам? И я стала просто одергивать себя, когда моя рука по привычке тянулась заправить постель Алекса или пришить пуговицу вместо Элис. Я старалась помогать в самом начале и потом присутствовать больше для моральной поддержки. Постепенно это дало свои плоды. Дети к концу месяца уже стали проявлять больше самостоятельности и желания действовать (я особенно боялась привить им привычку, столь не любимую мной в людях – бездействовать и ждать с моря погоды; честное слово, я знала людей, которые так провели полжизни впустую). Я поделилась своими мыслями с мужем. «В конце концов, – сказал он, поразмыслив над моими благими намерениями, – право на ошибку имеет каждый человек, даже самый маленький».

Организуем общее дело

Я знаю, что совместное времяпрепровождение как таковое – еще не залог укрепления общности людей. Сближает совместно пережитая радость. Про горе даже не хочу заводить речь, нам оно не надо для выполнения нашего плана по счастью… Но мой опыт подсказывает мне, что больше всего люди сближаются, выполняя общую работу. Тогда они становятся одной командой. Это, пожалуй, похоже на то, что нужно для усиления счастья во мне и вокруг. Однако я считаю, что общей работы даже как-то недостаточно. Гораздо романтичнее звучит «общее дело». «Во имя общего дела…» Неплохо, неплохо.

Зачем мне это? Поясняю.

Согласно мнению различных психологов, недоверие ребенка к своим родителям – ситуация, возникающая во многих семьях, – нередко влечет за собой целый комплекс проблем в жизни ребенка и его близких. Дети, потерявшие доверие к своим родителям, часто становятся замкнутыми, одинокими, неуверенными в себе, неприспособленными к преодолению жизненных трудностей. Однако каждый родитель сможет предотвратить развитие этих качеств у своего чада, если станет для него не только воспитателем, но и близким другом. Доверительные отношения в семье являются залогом гармоничного развития ребенка и его душевного здоровья.

Так вот, меня просто бросает в холодный пот при мысли, что все это может коснуться моих дочери и сына. Какое уж тут счастье?!

Самое главное для воспитания Элис и Алекса у нас есть. Это царящая в семье любовь, мир в доме, другими словами, стабильная эмоциональная среда. Мы с Томми сами выросли в хороших семьях, поэтому для нас обоих всегда было важно и стояло на первом месте то, чтобы все мы жили в равновесии и не знали тяжелых душевных потрясений.

Теплые отношения и взаимное уважение между членами семьи формируют в ребенке ряд положительных качеств: доброту, ответственность, внимание к другим людям и доверие.

Я сама пережила ту главную проблему, с которой наиболее часто сталкиваются в наше время молодые семьи. Это недостаток времени, а поэтому – внимания, которое удается уделять своим детям. Я всегда завидовала русским, у которых принято оставлять детей на попечение бабушек и дедушек, и обитателям арабского Востока, имеющих традиционно большие, в несколько поколений, семьи, живущие в огромном доме. Хотя наш менталитет большей свободы и более бросающегося в глаза индивидуализма нам более привычен, и, вероятно, восточный уклад семьи я могла бы (при его наличии) воспринять как ограничение моего личного пространства. Тем не менее, когда моя соседка Наташа приглашает в гости родителей, которые живут с ней несколько месяцев, я вижу, насколько ей и ее мужу Бобу становится легче справляться со своими родительскими обязанностями.

Я знаю, что бываю слишком занята на работе, хотя прошел тот период, когда я была слишком увлечена своей карьерой и личными делами. Но, как любая работающая женщина, я не всегда могу уделять своим малышам достаточно времени. Часто я корю себя за это, зная, что ребенок, не получающий от родителей должной заботы, чувствует себя одиноким, может замыкаться в себе и постепенно все сильней отчуждаться от родителей. Недостаток времени, которое посвящает родитель своему чаду, не может быть компенсирован ни баловством, ни дорогими покупками. Поскольку мои родители живут недалеко от нас, время от времени я прошу их пожертвовать своими планами ради внуков, но это не всегда реально. К тому же, мне не хотелось бы, чтобы мои дети отчуждались от меня и испытывали к своим родителям меньшую привязанность, чем к бабушке с дедушкой, а также любому другому человеку, который уделяет им больше времени.

Таким образом, одной из самых глобальных задач этого месяца была задача изыскать побольше времени для общения с Алексом и Элис. Я не могу пожаловаться на плохие отношения с детьми, но чем больше времени проводит родитель со своим чадом, тем крепче становится эмоциональная связь между ними. А мне для счастья нужно именно это – знать, что я и мои дети не разлей вода.

Мы проводим с детьми вместе практически все выходные, но порой это невозможно из-за моего рабочего графика. Рабочий график Томми также не блещет постоянством. Мы давно договорились о том, чтобы разумно планировать свои командировки в другие города или работу в выходные дни, так, чтобы учитывать нужды всех остальных домочадцев. Но сейчас я решила лично для себя попробовать новый метод – создать для нас с детьми общее дело. Пусть это станет традицией!

– Если мы не готовы посвящать детям столько времени, сколько требуется, то вряд ли сумеем сохранить с ними доверительные отношения, – сказала я Томми.

– Да, – рассеянно кивнул он. – Ведь они взрослеют…

– Вот именно! – согласилась я.

Я стала ломать голову над тем, каким должно быть общее дело. Ясно, что оно должно быть небесполезным для всех нас… Легко сказать!

Попутно я пересмотрела все фразы, которые сказала нашим малышам за последние месяцы. И поводы для некоторых фраз. «Мама, знаешь что?..» – «Постой, Алекс, погоди: я занята». – «А ты скоро?» – «Да». – «Мам, а когда ты закончишь?» – «Ты видишь, я разговариваю по телефону с тетей?» – «Ну ладно… Как хочешь… Я просто хотел лошадку показать…» Алекс обиженно ворчит и плетется наверх в свою комнату, опустив почти на пол собранную из конструктора угловатую лошадь. Ему хотелось похвастаться и, наверно, услышать похвалу, а я… я хотела закончить обсуждать с коллегой свои планы на завтра.

Я решила, что обсуждать планы отныне буду в рабочее время, а вечер оставлять для детей. Для счастья мне только «не хватало» вырастить людей, которые станут мне чужими! А ведь завоевать доверие ребенка можно, проявляя готовность общаться с ним. Причем, как я поняла из трудов различных авторов по психологии, делая это как можно чаще.

На следующий день я пришла с работы, не задерживаясь нигде по пути, и сразу спросила детей, как прошел их день. Алекс рассказал, как они с мальчишками играли в стрелялки резинками. «Ого! – решила удивиться я. – Надеюсь, не прямо во время урока?» – «Что ты, нет, это было вообще после уроков!» – горячо принялся он убеждать меня в том, что белее и пушистее его нет. «Хорошо, котенок», – я погладила его по голове. Ребенок должен чувствовать, что рядом с ним есть человек, которому он может поведать любые страхи и тревоги, рассказать о своих впечатлениях и наблюдениях, поделиться любой информацией. Элис тем временем не могла дождаться паузы, чтобы начать трещать как канарейка. Она рассказывала о том, как прошел день, кто что в школе сказал и на кого взглянул, с такими подробностями и смешными деталями, что я тут же узнала себя в детстве. «Да, много у вас приключений…» – пробормотала я немного растерянно, вконец потеряв нить событий, изложенных дочерью. Этим я окончательно напомнила себе свою мать лет этак 20 назад. Вот она, пресловутая преемственность поколений! Элис, однако, совершенно не заметила моей растерянности и продолжила свое приятное щебетание. Я слушала, думая, что в общении с ребенком нужно уметь проявлять уважение к его чувствам, переживаниям и интересам. Главное, нельзя давать ребенку понять, что его занятие кажется мне менее значимым, чем мое. И вообще, ведь я люблю своих детей такими, каковы они есть, вместе со всеми их интересами, страхами, успехами и неудачами.

Думаю, не обязательно быть педагогом, чтобы понимать, что общение и совместные мероприятия укрепляют доверие между родителями и детьми. Частые совместные прогулки и игры помогают установить крепкие и теплые отношения в семье. И я тоже это хорошо знаю. Раньше, когда ребята были совсем крошками, мне было проще проводить с ними много времени, и мои с ними совместные прогулки были ежедневными. Потом в наш привычный режим вмешалось мое желание больше работать, и дети отправились в детский сад, после которого, во второй половине дня, меня им заменяли няни. Иногда находилась возможность привлечь к помощи и бабушку. Пару раз сидеть с Элис пришлось моим подругам. Теперь же я сумела так скорректировать свой рабочий график, чтобы хотя бы утро, вечер и выходные дни проводить вместе с сыном и дочерью. Однако не тут-то было! С моей профессией, связанной с информацией и командировками, иногда возникает необходимость жертвовать выходными ради работы. В этом и заключается моя главная проблема, касающаяся счастья и детей. Я не чувствую себя счастливой, когда пропускаю день потенциального похода с детьми в театр, парк или на пикник, в гости или в кино, в музей или даже на пляж. Достижения в работе и просто хорошо выполненные обязанности радуют меня, но время от времени это становится мне совершенно безразлично, потому что я начинаю чувствовать себя плохой, бессердечной матерью, бросившей детей на произвол судьбы. Посыл на тему «Но ведь я зарабатываю деньги для своих детей и их безоблачной жизни!» никак не срабатывает в моей ситуации: как я уже говорила, наша семья прекрасно могла бы прожить и без моих заработков.

Итак, чтобы выполнить задачу данного месяца – побольше общаться с детьми, я решила сделать две вещи. Первая: пересмотреть свою работу и спланировать ее так, чтобы меня никто не мог беспокоить в субботу и воскресенье. Я даже набралась наглости и объявила начальнику нашего отдела, что по воскресеньям отныне не беру в руки телефон вообще. В конце концов, у нас есть еще отдел происшествий. Если же на выходные что-то планируется, пусть меня предупреждают об этом хотя бы за 2–3 дня, а лучше – за неделю. Шеф был немного озадачен, но согласился.

Во-вторых, на случай нерегулярности моего присутствия дома я избрала для себя лозунг и девиз: брать не количеством, а качеством! Итак, превращаю выходные с детьми в праздники! Хотя бы некоторые.

И третье, что я решила, – начать прямо сейчас, то есть параллельно с организацией общего дела.

Честно скажу, большого общего дела с глобальной супер-идеей я пока не нашла. Тем не менее, кое-что подвернулось под руку, благо на дворе была уже устойчивая к похолоданию весна. В свободный вечер после работы я увлеклась приведением в порядок нашего участка. Кое-где обрезала кусты, кое-где начала сгребать сухие прошлогодние листья. По углам сада оказалось раскидано некоторое количество сухих веток, а вдоль забора почему-то примостились копны сухой старой травы… Дети гоняли на велосипедах по нашему району. Заглянув домой, они застали меня в роли заправского садовника, радостной и немного уставшей. «Хочу собрать все это в одну кучу на лужайке и устроить вечерний костер!» – смеясь, сообщила я. «Костер? Ура!» – тут же заорал на всю улицу Алекс. А Элис объявила, что она мне поможет. Ее брат тоже поставил велосипед и стал собирать ветки. «Мам, а можно на этом костре зажарить курицу?» – спросил он. «О, нет, на этом костре мы точно ничего не зажарим! Кстати, в доме есть пицца с ветчиной…» – «А шашлыки?» – «К шашлыкам нужно мясо подготовить, потом подождать углей, потом…» – «Не-ет, это долго!» – «Тогда шашлыки переносятся на субботу, а сейчас соберем кучу веток и сходим за пиццей!»

Когда с работы вернулся Томми, он застал нас сидящими на раскладных походных креслах вокруг костра. Мы ужинали, глядя в огонь. «У вас что, был субботник? – удивился Томми. – Вроде сегодня среда…» Он осмотрел участок, повернувшись вокруг своей оси. «А еще у вас костер…» – «Не у вас, а у нас! Тащи какую-нибудь скамейку, тебя ждет ужин». Так наше маленькое, всего на один вечер, общее дело превратилось в такой же маленький праздник. Мы поговорили о разных приятных вещах, помечтали, как поедем летом в путешествие на Большой каньон (Алекс давно хотел побывать там), и отправились отдыхать. Но прежде чем за нами закрылась дверь нашего дома, Томми вдруг сказал:

– Хорошо вам, весело небось было всем вместе собирать все эти ветки! А ведь сегодня у нас, между прочим, День земли! А я в это время ехал по городу… Вот что: давайте в следующий раз такой субботник проведем вместе! В апреле следующего года… а лучше – в мае нынешнего!