Текст книги "Реально работающий проект Счастье. Мечты. План. Новая жизнь"

Чему я научилась за май?

Поскольку май – мой любимый месяц в году, то учиться хоть чему-то, кроме как получая удовольствие от процесса, для меня в мае трудно. Я просто любуюсь всем, что творится вокруг, а творится там обычно сказка. Это и стало причиной того, что глава «Свободное время» у меня выпадает на этот месяц. Я сделала все, чтобы именно в мае найти повод ничего не делать и заниматься своим проектом счастья!

– Хитрая ты, – завистливо и уважительно сказал муж, подмигивая мне из окна машины. «Тойота» только что, помигивая фарами, выкатилась из гаража. – Счастливого дня! Еще одного…

– И тебе! – ответила я. – Удачно завершить сделку с…

– Все-то ты знаешь! – весело перебил он.

– Так ты же сам рассказал! Болтун – находка для шпиона! Томми только покачал головой и шутливо погрозил мне пальцем из окна, и машина скрылась за воротами.

Самое главное счастье, которое я вынесла из мая, – то, что свободное время может быть. Даже у меня. И второе: оказывается, для того чтобы его обнаружить, нужно не так уж много. Время вообще похоже на песок, но я нашла в себе силы и способность сделать так, чтобы оно не утекало сквозь пальцы. И потом, для меня важно, что у меня все же обнаружилось хобби, более того – не одно, а несколько! Однако первое из них оказалось моей работой, второе – моими родительскими обязанностями, третье – нашим общим хобби с остальными членами семьи. И только четвертое хобби было только моим… Поясню в трех словах. Я люблю три вещи: писать, играть в детские игры и держать домашних животных. Но еще я обожаю цветы, причем не только и не столько в букетах, как в горшках, черенках с корешками, даже в семечках и прочих семенах. Вырастив из горошинки вьющуюся лиану с ароматными цветками, я радуюсь, как ярый охотник, три недели выслеживавший кабана и наконец волокущий его труп домой. (Гм… Прощу прощения за «труп» у охотников, я их понимаю, но их хобби, увы, не принимаю.)

Мне памятен один случай, произошедший в мой день рождения несколько дет назад. Мы отмечали праздник в нашем саду (наверно, я уже говорила, что я родилась в мае, впрочем, на вашем месте я бы уже и так это заподозрила). К нам то и дело подъезжали машины, из них выходили друзья и родные с подарками. Так вот, букеты принесли только двое из них, мой муж и мой шеф. Оба они считали, что без букета будет как-то неправильно, несолидно. Остальные практически все не забыли прихватить с собой что-нибудь, связанное с цветоводством. Энджи, например, встретив в цветочном магазине нашего общего приятеля, надоумила его подарить мне цветущий кактус, а сама на правах близкой подруги привезла маленькую тяпку взамен той, на потерю которой я ей недавно пожаловалась. Плюс к тому подруга подарила мне новые шторы для кухни, «чтобы гармонировали с твоим новым кактусом».

– Откуда ты знаешь, что я поставлю кактус на кухне? – поразилась я.

– Ну как же, окно выходит на юг… наиболее сухой воздух, подходящий для суккулентов…

Я рассмеялась. Энджи явно специально проштудировала какое-то «цветочное» издание или интернетсайт. Молодчина.

Глава 6
Июнь. Не имей сто рублей…

Укрепляем узы дружбы

Люди на земле должны дружить. Мне думается, что дружба – лучшая в мире прививка против ненависти к людям.

Русские мыслители, прятавшиеся под псевдонимом Козьма Прутков, больше ста лет назад писали, что «в здании человеческого счастья дружба возводит стены, а любовь образует купол».

Вряд ли можно заставить всех людей любить друг друга, но в мире без дружественных отношений появляется слишком много зависти, ненависти и всего остального, что мешает человеческому счастью. Я же не представляю, как можно быть счастливым и при этом не иметь друзей. Поэтому я не могла не включить в свой проект пункт о друзьях.

«Счастье несовершенно до тех пор, пока ты не поделился им с другими», – считала Джейн Портер. «Тот, кто никогда не искал ни дружбы, ни любви, в тысячу раз беднее того, кто утратил их обеих», – утверждал Жан Поль.

Крепкие социальные связи как фактор, необходимый для счастья, отмечают в своих исследованиях все ученые, от древних философов до современных социологов. Достаточно только почитать труды античных мыслителей, как становится ясно: склонность к дружескому общению – это у нас от природы. Без этого в жизни нет гармонии.

Без других людей и хороших отношений с ними, без взаимовыручки и возможности поделиться своими мыслями человеку живется тяжело. Потому что все мы, люди, в этой жизни взаимосвязаны. «Кто человечен, тот дает другим опору, желая сам ее иметь, и помогает им достичь успеха, желая сам его достигнуть», – учил еще Конфуций. А Марк Аврелий говорил, что «люди рождены, чтобы помогать друг другу, как рука помогает руке, нога ноге и верхняя челюсть – нижней». Но мне особенно нравятся мысли Пифагора, хотя с детства он нам знаком не как философ, а как автор математической теоремы. «Для того, чтобы жить долго, прибереги для себя старого вина и старого друга», – учил он. И еще одна его мудрая мысль: «Живи с людьми так, чтобы твои друзья не стали недругами, а недруги стали друзьями».

Каждому человеку необходимо кому-то открыть душу, с кем-то просто поговорить, как равный с равным, поделиться, угостить, угоститься, в общем, кому-то сделать приятное и, не думая об ответной любезности, ее же и получить. Так обычно и происходит между людьми, у которых складываются дружеские отношения. Ведь, зарождаясь, дружба поначалу не предполагает высоких материй типа «За друга я пойду в огонь и воду». Да, только в трудностях и опасных ситуациях ты невольно проверяешь, сколько у тебя друзей и настоящие ли они. Но дай Бог, чтобы трудностей и опасностей в нашей жизни не было.

Древняя индийская мудрость говорила, что «нет дара, равного дружбе». «Давать, брать, делиться тайной, расспрашивать, угощать, принимать угощение – вот шесть признаков дружбы», – говорится в «Дхаммападе».

Если желаешь что-то получить, ты сам должен вначале дать что-то. Усмиряй свою гордыню, убирай амбиции, ставя себя ниже других, если хочешь стать выше их, потому что если хочешь подняться, необходимо вначале набраться сил.

Чтобы найти друзей, человеку нужно самому уметь быть другом. Поэтому я, как водится, начала с себя. Вот, например, в прошлом месяце нашлось несколько человек, которые были отнесены мной к рангу друзей, но не поздравили меня с днем рождения. А я сама какова? Всех ли я поздравляю с этим важнейшим личным праздником?

Заводим «блокнот дней рождения»

Есть люди, дни рождения которых я помню наизусть. Это мои родители, дети, муж, сестра и члены ее семьи, самые близкие друзья. Это естественно. Я помню дни рождения своих старых и некоторых новых друзей. Я помню дни рождения родственников Томми, своего начальника, кое-кого из тех людей, с которыми работаю… И все. Мой круг общения гораздо шире, чем список хранящихся в моей памяти дней рождения – это точно.

– Давайте заведем в офисе рядом с доской объявлений в холле еще и доску дней рождений! – сказала я на работе. – Знаете, как вам будет приятно прийти на работу и прочесть, что вас все поздравляют? – А кто будет этим заниматься? – спросил шеф.

– Ну, наверно, Эвелин, ваш секретарь… Можно еще писать на этой доске какой-нибудь праздничный поздравительный стишок, цветочки рисовать… – фантазировала я.

– Отличная идея!

Через некоторое время доска дней рождений действительно появилась. Ее дизайн был уже в виде рамки с цветочками, а размер позволял написать свое поздравление каждому желающему. Честное слово, при виде столь позитивной идеи в реализованном виде я испытала прилив настоящего счастья, а заодно – гордости. Ведь теперь благодаря мне весь наш коллектив, каждый человек, станет немного счастливее!

Дальше начались чудеса. Коллеги, отсутствовавшие в офисе, стали звонить офис-менеджеру Эвелин с самого утра, чтобы спросить, выпадает ли у кого-нибудь на сегодня день рождения. А потом приходить на работу с подарками или поздравлять именинника по телефону. Раньше такого у нас не было.

Но мне для счастья этого было мало. Я отправилась в магазин и выбрала себе самую яркую голубенькую записную книжку, в которой странички были разделены по принципу алфавита. Затем поехала с работы в автобусе, чтобы ехать подольше и помедленнее, и прямо в пути начала заполнять странички. Сначала я вписала всех родных, друзей и знакомых, чьи дни рождения мне были известны: мамы, папы, Томми, детей… Получилось несколько десятков записей. Потом я стала писать на каждую букву имена тех, чьи дни рождения мне предстоит узнать или уточнить. Закончить, правда, я не успела, потому что приехала на свою остановку. Продолжить мне не терпелось дома, когда все семейство будет накормлено.

На следующий день я стала спрашивать всех встречных, с кем мне хотелось бы общаться в будущем, когда они родились. Мало того, я устроила обзвон знакомых по старым записным книжкам и тоже внесла их даты рождения в свою небесную книжку. Ну а дни рождения коллег по работе я попросила переписать Эвелин, показав ей свой новый блокнотик. Эвелин несколько удивилась, но не возражала, памятуя, что традицию цветочной доски в холле ввели именно благодаря мне.

Интересно было наблюдать реакцию людей на вопрос, когда у них день рождения. Примерно половина отвечала на вопрос легко и сразу, большинство при этом тут же добавляли: «А зачем тебе это?» Я отвечала, что буду знать, когда поздравить. Еще четверть опрошенных перед ответом отпускала шутки различной продолжительности и в разной степени смешные. «Ты что, составляешь гороскоп нашей совместимости? Увлекаешься магией чисел?» – в общем, в таком духе. Или, наоборот, шутили, что я, наверно, буду втайне готовить банкет к этому дню, и даже «заказывали», в каком именно ресторане. Вволю навеселившись, я внесла новых людей в свои списки, вслух выражая сожаление, что могу не успеть снять для них казино где-нибудь в Лас-Вегасе… В общем, процесс был веселым, а учитывая, что проходил он в перерывах между рабочими делами редакции, я и люди вокруг меня изрядно подняли себе настроение.

Но удивительно было другое. Нашлись люди, которые, к полной для меня неожиданности, дату своего рождения раскрывать не желали. Часть из них после некоторых объяснений делала это, но как-то скрепя сердце, словно выдавая мне свою главную тайну, с которой у них связаны скелеты в шкафах. И, наконец, человека три вообще уперлись и дни рождения не назвали. «Ну да ладно, как хотите, – пожала я плечами, – значит, я не смогу в этот день вас поздравить…» Двое из трех тут же сдались, и один из них признался, что не особо привык к вниманию и потому скромничал. Это был наш сосед Джон, с собакой которого любит синхронно лаять наш спаниель Чарли. Я рассказала об этом случае Томми, и он сказал, что Джон – нормальный парень, и надо его как-нибудь в выходной пригласить на чай с пирогом. Я согласилась. Эти слова Томми навели меня на мысль завести несколько новых друзей, в том числе и друзей всей нашей семьи.

Я положила свою голубую книжечку на видное место в своем кабинете – на полку над рабочим столом, чтобы она первой бросалась мне в глаза.

Но потом я подумала, что записная книжка дней рождения – это хорошо, но мне придется ее слишком долго листать, пока я не выучу все даты наизусть. Эх, надо было все-таки расписать ее по месяцам и неделям! Однако хорошо уже то, что я ее составила. И потом, будет повод отвлечься на пятиминутку позитивного отдыха!

Оказываем людям поддержку

Платон считал, что «стараясь о счастье других, мы находим свое собственное». Вольтер призывал совершать величайшие чудеса на свете – «утешить брата, помочь другу подняться из глубины страданий, простить врагу его заблуждения». «Друг должен принимать на себя часть огорчений друга», – говорил Эразм Роттердамский.

Мне, кстати, нравится также его мысль о том, что сама природа всеми возможными способами учит людей жить в согласии, потому что такой способ сосуществования в наше время не просто приятен, но и, случается, необходим для безопасности общества. Кроме того, известно, что в содружестве людей и при совместных усилиях делаются самые великие дела.

Итак, я решила посвятить месяц поддержке людей. В первую очередь – друзей, но не только. Думаю, что стоит обратить внимание и на всех людей, у которых могут возникать проблемы. Иными словами, для того чтобы друзей у меня было еще больше, а те, что есть, стали еще ближе, надо проявлять к людям больше доброты.

Отправив всех домочадцев на работу, учебу и в детский садик, я засела поработать дома. Но времени у меня много, поэтому начну день с проекта «Счастье». Это тоже станет моей работой, когда я его завершу, потому что я обязательно опишу его в своей книге. Но пока я иду по дорожкам сада и размышляю. Я думаю о том, чем могу помочь людям. Не похожи ли мои стремления на «великие идеи» «осчастливетелей человечества»?

Я прихожу к выводу, что нет. В мире хватает эгоистов, пекущихся о человечестве и не сделавших ничего путного для помощи конкретным людям. Какую же поддержку я могу оказать – и кому?

Поддержка бывает разной. Я иногда оказываю материальную поддержку хорошим подругам, одалживая им деньги, если у них возникли временные трудности. Я могу сидеть с детьми соседей, забирая их к себе, когда они уезжают, и отводить к ним своих, если отлучиться приходится нам. Я люблю дарить подарки близким, хотя, если честно, не очень-то умею эти подарки выбирать. Я выбираю именно то, что надо, только если прохожу по магазинам целый день, а этого я не люблю. Да и нет на такие хождения времени. Надо отдать должное, никто особо не возмущается, если я делаю при выборе подарка ошибку. В свою очередь, стараюсь не быть слишком взыскательной и я.

Когда я сама счастлива, мне легко делать людей счастливее. И тогда я чувствую, что моего счастья прибавляется. Есть в мире такой закон: сколько бы лучинок ты ни зажег от своего костра, его яркость нисколько от этого не уменьшается. Воистину, тот, кто зажигает жизнь других, сам никогда не останется без света!

Я знаю, в какой поддержке люди нуждаются чаще всего на свете. Их нужно воодушевить, вдохновить на новые свершения. Им нужен кто-то, кто помог бы им почувствовать веру в себя и свои силы. Иногда нужен просто толчок или дружеская подсказка в том, как правильно действовать, чтобы у человека за спиной буквально выросли крылья. И не важно, к какой категории ваших друзей относится данный человек – как известно, обычно бывают друзья школьные, студенческие, по старой работе, соседи по старому месту жительства, общие друзья друзей (это очень здорово тем, что уже намечается целая дружественная вам компания). Бывают случайные знакомые, с которыми у вас сложились приятельские отношения, бывают знакомые различного толка… Но чем более симпатичен вам человек и чем больше вы в него сами верите, тем больше шансов, что ваше слово поможет ему.

Моя подруга не знала, открывать ли ей собственное дело. У нее было все: деньги, знания, хватка, но она никогда раньше не была хозяйкой своего собственного бизнеса. Мари хотела ею стать, но сомневалась: справится ли одна. Ее муж, для которого она всю недолгую совместную жизнь была «малышкой» и «котенком», не мог себе представить, как «котенок» управляется с бизнесом, и неустанно твердил ей о сомнениях в ее способностях. Зато в них ни на минуту не усомнилась я, потому что знала Мари еще с университета. Она училась на соседнем факультете – юридическом, и я даже помню, как мы с ней познакомились на дне рождения моего соседа Али.

– Мне кажется, – сказала я ей, когда мы пили свежевыжатый сок в уличном кафе одним жарким вечером пятницы, – мне кажется, Мари, что он просто боится.

– Он не верит в меня и считает, что я разорюсь. Тем более это ясно, что часть первоначального капитала – его деньги.

– Погоди, ты мне тут капиталами не сыпь, я о другом говорю, – я потянула холодный сок. – Все равно же, разорившись, ты потеряешь больше своих накоплений.

– Да, но он думает, что я этого не понимаю… А чего еще он может бояться? Что у меня не будет на него времени?

– Может, и этого тоже. Но, понимаешь, каждый мужчина в душе немного опасается, что его женщина станет сильнее его, если будет чем-то руководить.

– Да ты что? Серьезно? Слушай, а я об этом и не подумала!

– Мари, тебе надо развиваться, продвигаться, ты много можешь добиться! К тому же твои деньги смогут работать и приносить прибыль. Под твоим руководством! А муж хочет, чтобы ты всю жизнь ждала его дома, ему так удобнее…

– Да ладно, он не такой, – махнула рукой Мари, но мне отчего-то показалось, что в ее голосе появились новые нотки – она явно размышляла о своем.

В общем, сейчас она владелица магазина одежды и обуви. Управление магазином, складом и всем остальным теперь осуществляет специально нанятый управляющий, но Мари по-прежнему сама контролирует все дела, хотя у нее полугодовалый сын. Думаю, ей понравилось быть хозяйкой.

Помогать другим людям мне всегда было приятно, и я сама никогда не думала, почему я это делаю. Может быть, потому, что меня так учили делать мои родители, привившие нам с сестрой и христианские, и общечеловеческие ценности. А теперь, задумавшись всерьез о счастье, я почувствовала, что оно каким-то образом связано с альтруизмом. Я думаю, что альтруизм в чистом виде, без ограничения своего личного пространства, к счастью бы привести никогда не смог, но и на одном только эгоизме, призывающем единолично потреблять различные блага, не думая об остальных, его не построишь. Поэтому разумно рассудить, что для счастья между этими двумя крайностями нужно некое равновесие. Как его найти и существует ли его универсальная мерка, я не знаю. Могу сказать только, что, как мне кажется, этот баланс способно определить с точностью для каждого только его сердце – разум точен, но он может и ошибаться.

И все же разум совершенно точно подсказывает мне, что я не смогу всех обогреть, подобно солнцу, не смогу накормить голодных всего мира, остановить войны или, например, цунами. И тогда мое сердце, вынужденное согласиться с разумом, бессильно протестует: «Да, увы, это так – к великому сожалению!» Но всегда остается возможность проявить доброту и сочувствие к окружающим нас людям, а также животным и вообще к природе. Только так мы становимся сами счастливее, поддерживая мировую гармонию.

Находим старых друзей и заводим новых

У меня за жизнь было столько друзей, что если попытаться составить их список, он займет несколько общих тетрадей. Почему я говорю «было»? Потому что многих я потеряла. Мы не ссорились, мы остались друзьями, но жизнь нас развела – мы перестали встречаться и общаться. Мы перестали писать друг другу письма и звонить, даже в дни рождений.

Я старалась поддерживать отношения хотя бы с некоторыми из этих людей, с которыми нас связывало прошлое, можно сказать, лучшие годы жизни, и которые из-за этого были так дороги мне. Но времени на общение оставалось все меньше и меньше: каждый из нас обрастал обязанностями и жизненными долгами, требовавшими внимания родственниками, одни из которых старели, а другие – рождались и росли.

Теперь было самое время обновить отношения.

Первым моим шагом в этом направлении стал поиск номеров телефонов старых друзей и хороших знакомых. Или электронных адресов. Или хотя бы адресов почтовых… Кроме всего прочего, я знала о карьерных передвижениях части старых знакомых и могла найти их по рабочим телефонным номерам. С некоторыми мне приходилось сталкиваться, когда наши пути пересекались на работе.

Мне вспомнились слова Джорджа Вашингтона: «Истинная дружба – медленно растущее растение, которое должно быть испытано в беде и несчастье, прежде чем заслужить такое название». Я понимаю, что многие из моих старых друзей – просто приятели и хорошие знакомые, но, если честно, я так давно про них не вспоминала, что даже соскучилась и теперь всех просто обожала. Мне хотелось узнать, кто как поживает, и желательно – из первых уст. Однако тут включился голос разума: я явственно поняла, что поговорить со всеми не получится, разве только по частям. С одной частью – на встрече выпускников, например, со второй – на чьем-то торжестве… «Если тебя пригласят», – без эмоций заметил безжалостный голос все того же разума…

Ладно, посмотрим!

С первой же попытки меня ожидало некоторое разочарование: у моей школьной подруги поменялись телефоны, причем все! Она переехала, как мне сказали общие знакомые, куда-то в Канаду. Все ясно, найти Эмили будет нелегко, может быть, на это уйдет не один месяц. В социальных сетях ее не было тоже. Зато на «Фэйсбуке» я обнаружила несколько однокурсников и знакомых по университету. Не забывая о своем проекте, я немедленно всем написала приветственные послания, задав кучу вопросов. Но в основном это были однотипные вопросы на тему «Как ты теперь поживаешь, что нового?» и т. п. Только к некоторым я обратилась в более серьезном тоне, а к другим – с шутками, помня, какой у каждого в свое время был характер. Попутно я задала вопросы о наших однокашниках и прочих знакомых. Не видели и не слышали ли про кого-нибудь?

Ответы пришли достаточно быстро, Джим Кингли даже написал мне в тот же час. Ребята кратко рассказали о себе, кто-то пригласил в гости, кто-то – на чашечку кофе как-нибудь в городе, часто – в другом. Я тоже ответила такими же приглашениями. В итоге мы встретились только с одной моей однокурсницей, с которой во время учебы даже не были особенными такими подругами. Но теперь нас объединяло многое: обе были замужем, имели детей, жили в небольших городах, любили собак и работали в средствах массовой информации. В итоге мы с Кейси навестили друг друга вместе с мужьями и детьми и даже выбрались на пикник. Получилось очень интересно.

Но после этого я поймала себя на странном желании остановиться. Я нашла несколько человек из прошлого, с одним из них начала снова общаться, и даже намного ближе, чем прежде, с другими время от времени переписывалась. Я узнала, как сложилась судьба практически всех остальных. Я пока не смогла связаться со своей подругой детства в Канаде, потому что не нашла контактов. Я найду их. Но пока я не могу жить только прошлым – я буду как-то его смешивать с настоящим и будущим, иначе временами начинаю чувствовать себя или маленькой, или живущей воспоминаниями старушкой. Пусть лучше в моей жизни будет всех понемногу!

И потом, я хотела еще найти новых друзей. Они нужны мне для общения и обновления жизни. Кроме того, я не могу сохранять надолго один и тот же круг общения, мне становится тесно в нем.

Для того чтобы подружиться с новыми людьми, мне надо было сначала осмотреться. И, признаться, я увидела много интересных людей. С некоторыми мы давно понемногу общались. Например, я всегда была рада перекинуться словом с соседями, продавцами ближайшего к дому магазина, родителями одногруппников и одноклассников моих детей… И на работе у меня хватает новых людей, и пишем мы все время о новых героях. В шкафу моего кабинета на нижних полках хранится стопка старых и почти новых (только что окончившихся) записных книжек, в них записаны тысячи телефонов. Почему же я не развиваю отношения с большинством людей?

Причин две, и первая из них кажется самой очевидной – нехватка времени. Но вторая объясняет все гораздо глубже: недостаток желания.

И я стала пристальнее присматриваться к тем, кто меня окружает каждый день. Глядя на каждого нового человека, я мысленно прикидывала, сможем ли мы с ним подружиться, будет ли он вхож в наш дом, какое впечатление произведет на моего мужа. Томми, как и я, человек общительный, он будет всегда рад и гостям, и походам в гости. Нужно только сначала присмотреться к ним. Однако процесс поиска друзей оказался палкой о двух концах: мне и самой пришлось сделать усилие и стать еще более приветливой. Даже когда я уставала или была не совсем в настроении, я заставляла себя улыбаться, тем самым подтверждая одну из своих аксиом: веди себя так, как ты хочешь себя почувствовать.

Не только я хотела подружиться – нужно было, чтобы и другие люди хотели подружиться со мной. Дружба не может быть односторонним процессом. Это значит, что так или иначе мы обязаны производить хорошее впечатление на людей, особенно встречаясь с ними впервые. Первое впечатление решает все. В принципе, я и так всю жизнь работаю с людьми, как и мой муж Томми, поэтому мы знаем все правила, придуманные для произведения хорошего впечатления. Но сейчас, когда я работаю над своим проектом счастья, я не могу не сформулировать все эти правила и не повесить их на стене в своем кабинете. Я хочу их себе напомнить, я хочу видеть их каждый день, и я думаю, что они будут полезными не только мне.

Итак, правило первое: улыбайтесь!

Для меня это легко и естественно, я всегда была очень улыбчивым человеком. Вплоть до того, что в годы учебы в университете мои друзья даже подкалывали меня тем, что с моего лица не сходит улыбка. Это теперь я могу сама подтрунивать над тем, что я превратилась в солидную матрону с мужем и двумя детьми, и постоянно улыбаться мне не пристало для сохранения солидности. В душе я так не считаю, но просто бываю более озабоченной многочисленными делами, чем раньше. Когда я улыбаюсь людям, мне удается расположить их к себе, дать понять, что они меня интересуют.

Ученые провели эксперимент и пришли к выводу, что люди более склонны симпатизировать тем, кому они нравятся и кто интересуется ими. Улыбка – это демонстрация дружелюбия. Кому же, как не человеку, ищущему новых друзей, его демонстрировать!

Второе правило: излучайте позитив.

В жизни и в обстоятельствах вашей встречи могут быть и не самые приятные моменты, но не стоит акцентировать на них ваше внимание и внимание собеседника, которому вы хотите понравиться. И особенно не нужно вести себя агрессивно, ругаться и на чем свет стоит честить неприятности. Это может выглядеть отталкивающе или просто комично, но никак не вызывает симпатию к говорящему. И потом, вы же говорите с незнакомым человеком – если вы предварительно не навели о нем справки и не искали знакомства целенаправленно, то кто знает, кем он может оказаться?

Правило третье: заводите разговор и побуждайте человека в нем участвовать.

Когда идет разговор и к молчащему человеку обращаются с вопросом или уточнением, он чувствует внимание к себе, и это ему приятно. Тема для беседы может быть любая, но наиболее актуально говорить о том, что происходит прямо сейчас. Или о том, что сегодня обсуждают все.

Четвертое правило: будьте психологически досягаемы для собеседника.

Поддакивать я привыкла давно просто в силу своей профессиональной деятельности. И всем советую, когда человек что-то говорит вам, рассказывает, излагает – хотя бы мычите ему в ответ «угу». Говорящий ждет отклика на свои слова, реакции, а любое молчаливое, пусть даже внимательное слушание воспринимается как отсутствие отклика – то есть, отсутствие психологического контакта. Профессиональные «говоруны», у которых успех на работе и уровень заработка зависят от общения с другими людьми, давно заметили: чтобы контакт был лучше, и собеседники улавливали всю обращенную к ним информацию полностью, нужно подстраиваться под ритм и темп речи другого человека. Мало того, иногда полезно даже принять похожую позу или скопировать жест. А уж то, что нужно внимательно слушать каждое слово и интонацию, которой оно произносится, – для меня просто аксиома. Попутно хочу добавить: желательно еще и ловить невербальную информацию. И самим не посылать человеку сигналы того, что вы от него отмежевываетесь, не сидеть, вытянув ноги, не скрещивать конечности, не блуждать взглядом по помещению. Лучше почаще смотрите человеку в глаза.

Правило пятое: спрашивайте, спрашивайте и еще раз спрашивайте!

В молодости, еще будучи студенткой, я поняла, что не знаю, о чем спросить собеседника во время интервью. У меня был один вопрос, но не могла же я сходу задать его прямо в лоб: если бы таким же образом спросили меня саму, я бы перевела разговор на постороннюю тему и на вопрос не ответила. Прикинув, что и мой собеседник не лыком шит, я решила спрашивать его обо всем побольше, но тут же подумала: а о чем, собственно? И сама себе ответила: да какая разница, черт знает о чем, главное – о нем самом! Интуиция тогда подсказала мне правильное решение. Чтобы не запутаться, в таких случаях я долгое время составляла целый список вопросов на листке бумаги, это сейчас я умею держать их в голове либо придумывать сходу. К чему я это говорю? К тому, что, задавая вопросы о самом человеке, вы еще раз показываете свой искренний интерес к нему. А это вызывает расположение и все нарастающее доверие к вам, позволяющее в конце концов узнать то, что вас интересует, или просто продолжить знакомство.

Шестое правило: шутите и смейтесь!

Только ни в коем случае не над своим собеседником – и невежливо, и непонятно еще, как он относится к юмору, насколько обидчив и т. п. Самый верный способ понять это хотя бы немного – пошутить над собой и посмотреть на реакцию.

Седьмое правило: смейтесь над его шутками!

Это нравится всем, мне, например, тоже, потому что дает стойкое ощущение, что ваше остроумие и ваш юмор оценили по достоинству.

И, наконец, восьмое правило: развивайте его тему.

Если с вами заговорили о чем-то, не отвечайте просто «да», «нет», «не знаю» или «гм». Это отталкивает. Но тема, затронутая собеседником, возможно, на данный конкретный момент является для него волнующей. Или ему просто хочется о чем-нибудь с вами говорить. Нельзя ускользать от разговора, если вы намереваетесь присмотреться к человеку и, возможно, продолжать с ним общаться.

Учимся говорить правду, не теряя друзей

Я включила этот пункт потому, что вокруг меня всегда было много споров на актуальные темы. Дебаты окружающих в разной тональности и на разные темы преследовали меня на работе, ими же нередко встречал меня родной дом, а в промежутке между этим я встречала дискуссии среди своих друзей. Меня всегда волновало одно: вмешиваться ли? И если да, то как, чтобы не стать для кого-нибудь врагом вместо друга?

Я знаю по опыту, что, посоветовав кому-либо не ввязываться в чреватый неприятностями разговор, в ответ можно услышите возмущенные реплики. «Что же мне теперь, постоянно молчать?» Или: «Я не могу врать! Я за правду и справедливость!»

Вот так мы и мыслим: черное – белое, или молчать, или резать правду-матку, или врать и не краснеть. На этом наш коммуникативный, с позволения сказать, багаж исчерпывается. Мечемся в этих узких коридорах, крутнулись вправо – шишка на лбу (увольнение, разрыв отношений, ссора), метнулись влево – вроде тишь да гладь, а душа болит, сердце требует правды, искренности в отношениях. И вот терпишь-терпишь, молчишь-молчишь, а потом к-а-а-а-к рубанешь сплеча… Мол, сейчас все расскажу, что я о вас думаю! И снова нет покоя душе, только уже по другой причине.