Текст книги "Ненавижу? Хочу! Или кое-что о мачо"

Появление Лерки сладкая парочка заметила не сразу. На своем отвратительном английском Паникос как раз говорил юной прелестнице:

– Ты такой красивый, Наташа. Мы жениться. Да? Нэ?

– Нэ, нэ, – отвечала счастливая Наташа.

– Ты переезжать на Кипр. Такой хороший климат. У нас быть красивые и здоровые дети. Сагапо. Я тебя люблю.

Если еще пару часов назад Лерку спросили бы – как бы ты поступила, если бы застала своего мужчину в постели с другой? – она бы не задумываясь ответила бы: «Я бы сначала вылила ему на задницу ведро ледяной воды, чтобы остудить пыл любовничка, потом вышвырнула бы наглую девку в окно, а потом… потом, наверное, заколола бы подонка перочинным ножиком!»

Но в действительности Лерка только и была способна, что тихо ахнуть и прижаться спиной к дверному косяку. В глазах вдруг потемнело, и Лера испугалась – как бы в обморок не грохнуться.

Блондинка обернулась к двери и наконец заметила Леру. Что самое ужасное, она не испугалась и не смутилась. Эта малолетняя нахалка добродушно улыбнулась и елейным голоском поинтересовалась:

– А вы, должно быть, мама Паникоса? Рада с вами познакомиться, меня зовут Наташа.

Добравшись до слова «Наташа», Лерка снова захлебнулась в рыданиях. Я приобняла ее за плечи, предварительно отобрав у нее очередную сигарету.

– Лера… Это ужасно. Но, если честно, у него же на роже было написано, что это за тип. О красных плавках я вообще промолчу. Порядочные мужчины не носят красные трусики-стринг.

– Наташа! – явно не слыша меня, воскликнула Лерка. – Мало того, что эта дрянь лет на двенадцать моложе меня, так она еще и русская! А он-то, а он… Он говорил ей то же самое, что и мне. Слово в слово. Про климат, про здоровых и красивых детей. – Ее голос задрожал.

– Лера, но все же знают, что нельзя серьезно относиться к курортным романам. Твой Паникос вырос на Кипре, сюда каждое лето приезжают толпы красивых туристок, и всем хочется экзотики. А он как раз эта экзотика и есть. Представляешь, в среднем каждые две недели здесь полностью меняется ассортимент туристок. Если в каждом заезде у него с кем-то из них роман, то это получается, – я ненадолго задумалась, – получается двенадцать романов в год. Если считать, что сезон начинается в апреле и заканчивается в начале октября. То есть, если он ведет сексуальную жизнь лет с шестнадцати…

– Опять ты со своей статистикой! Лучше замолчи, и без тебя тошно.

Я послушно умолкла, но в уме продолжила неутешительные подсчеты. Паникосу на вид лет тридцать. Выходит, у него было примерно… сто шестьдесят восемь курортных романов! Нехило.

– Подумать только, она так и сказала – вы его мать? Я что, похожа на мать этого ублюдка?!

– Начнем с того, что ты вообще не похожа на мать, – успокоила ее я, – где ты видела мать, накачивающуюся джин-тоником в полдень? И потом, у вас с Паникосом нет ничего общего. Он брюнет, ты блондинка. Я думаю, она специально хотела тебя разозлить.

– И ей это удалось!.. Кто бы знал, как же я его ненавижу! И ее тоже.

– Она-то тут при чем? – вздохнула я. – Скорее всего, он ее точно так же обманывает… В этом парадокс женского характера. Обнаружив измену, мы начинаем ненавидеть другую женщину и продолжаем любить изменника.

– Сашка… Что мне делать, а? – Лера ловким щелчком отправила сигарету в унитаз.

– Правило первое. Не упоминать имя подонка. Правило второе. Не подавать виду, что ты расстроилась. Правило третье. Прекратить наконец курить. И правило четвертое… Лер, пойдем на пляж. Хоть загорим немножко перед отъездом!

* * *

Тебе не везет в любви. Может ли быть что-то хуже этого? Вот вам мое авторитетное мнение – может. Хуже – это когда в любви не везет твоей ближайшей подружке. И вместо того чтобы наслаждаться прелестями пляжного отдыха, ты вынуждена целыми днями выслушивать ее тоскливое нытье. Твоя подружка то и дело принимается рыдать, а твоя роль состоит в том, чтобы вовремя вкладывать в ее руки одноразовые носовые платки.

– Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу, – с настойчивостью попугая-олигофрена уныло повторяла Лерка.

– Да брось ты, – в сотый, раз сказала я.

Мы лежали на пляже на огромном полосатом полотенце, подставив лица приветливому майскому солнцу. Я то и дело поглядывала на часы – у меня была назначена встреча с Майклом Рикманом, о чем Лере узнать еще только предстояло. А я даже не знала, как бы поделикатнее ей об этом рассказать.

– Кашеварова, давай уйдем в монастырь!

– Если только в мужской. Прекрати изводить себя, Лерка. Я тут как раз хотела тебе сказать…

– Тебе легко говорить! – перебила она. – Но я больше и близко ни к одному мужику не подойду. Вообще! Все, хватит. Лучше вибратор купить и успокоиться.

– Но вибратор не поцелует тебя перед сном и не подарит новые туфельки, – слабо улыбнулась я.

– Ну и наплевать… Слушай, а может быть, станем лесбиянками?

– Ну уж нет, – испуганно рассмеялась я, – это без меня. Кстати, у меня есть одна подруга, Лида, она лесбиянка. И она утверждает, что найти порядочную женщину так же непросто, как и найти порядочного мужчину.

– А я-то думала, что хоть у них все по-человечески, – вздохнула Лера, – слушай, а почему ты все время смотришь на часы?

– Да я давно собиралась тебе рассказать… – замялась я. – Тут один человек предложил мне встретиться…

– Ты имеешь в виду, должно быть, этого Майкла Рикмана? – прищурилась Лера.

– Ну да, – пришлось признаться мне, – мы хотели съездить в Пафос. Хочешь, поехали с нами?

– Судя по тому, какая кислая у тебя физиономия, предложение неискренне. Ладно, ступай. Занимайся любовью, веселись. Но не забывай, что у тебя есть подружка, у которой только что разбилась единственная мечта.

– Я сейчас начну злиться! Нельзя же быть такой эгоисткой. Между прочим, в прошлый наш приезд плохо было мне. И это не мешало тебе развлекаться с Паникосом.

– Только не произноси при мне этого имени! – Лера прижала ладони к ушам. Лак на ее ногтях облупился. – Я его ненавижу! Ненавижу! Ненавижу!

Вот так мы и провели остаток кипрского мини-отпуска. Пару раз я улучила время для болезненно коротких свиданий с Майклом Рикманом.

Естественно, я все ему рассказала о гнусной выходке Паникоса. Покачав головой, Рикман вздохнул и сказал, что Паникос никогда не был однолюбом. «Нехорошо так говорить о своем друге, Саша, – немного смутившись, оговорился он, – но сложно хранить верность одной женщине, если ты живешь на Кипре. Представляешь, каждую неделю сюда приезжают сотни смазливых блондиночек со всех уголков земного шара! Мужчина чувствует себя ребенком в конфетной лавке».

Я передала его поэтичное сравнение Лерке.

«Я больше никогда в жизни не буду есть конфет! – заявила она. – И больше никогда в жизни не буду спать с мужчинами!»

В аэропорт нас отвез Майкл Рикман. Машина у него была не по статусу скромная – впрочем, наверное, арендованная. Всю дорогу мы молчали. Мне казалось, что я просто не имею права вести себя как счастливая женщина, когда мою самую лучшую подругу гложет свинцовая тоска. Это будет просто неэтично. Да и могла ли я называться счастливой? Да, я провела несколько замечательных дней с мужчиной, который при иных обстоятельствах мог бы и обрести статус любимого и единственного. Но так уж случилось, что слишком много километров разделяет нас, чтобы мы могли воспринимать друг друга всерьез.

Я понимала, что, скорее всего, вижу Майкла Рикмана в последний раз.

ГЛАВА 6

На моем автоответчике – восемнадцать новых сообщений, и все от Эдуарда. Почему-то я так сразу и подумала – и даже хотела ликвидировать послания, не прослушав их. Но потом решила, что человек, с которым я всерьез рассчитывала обменяться свадебными кольцами, вправе получить хотя бы десять минут моего внимания.

«Шурка, что происходит? Уже несколько дней не могу тебя поймать! Перезвони мне, как только сможешь!»

Прямо в туфлях я прохожу на кухню и пью воду из носика чайника. При этом половина воды выливается на мой любимый кашемировый свитерок – я всегда была растяпой.

«Шурка, если ты не перезвонишь сегодня, я пойду в милицию, не могу отделаться от мысли, что с тобой что-то случилось. Ты же у меня такая дуреха!»

Вот с этим не согласиться невозможно. Случилось – это еще слабо сказано. Дуреха влюбилась. Дуреха не поняла, как именно это произошло. А сейчас этой дурехе плохо. И даже некому пожаловаться. Окружающие скажут, что ей слишком много лет для того, чтобы серьезно относиться к курортным романам.

«Шур, понимаю, ты не хочешь меня видеть. Но по телефону-то можно поговорить?! Пожалуйста, объясни мне, почему ты так себя повела. Что случилось? Если не хочешь говорить, можешь написать электронное письмо!»

Это ужасно, ужасно – но вступать в электронную переписку с бывшим любимым мужчиной мне тоже совершенно не хочется. Понимаю, что я веду себя непорядочно. Это именно из-за таких, как я, мужчины называют женщин суками. Но пойти против своей природы я не могу. Я просто не знаю, что ему сказать.

«Эй ты! Из-за тебя я напился. Шурка, ты просто дрянь! Один мой друг сказал, что ты сволочь… Ой… Из-за тебя я разбил свой плеер!»

С этим я поспорить не могу. Твой лучший друг прав на все сто процентов. Я готова сделать на лбу татуировку «Дрянь!» и пойти в таком виде на работу. Только боюсь, Максим Степашкин меня не поймет – он всегда недоверчиво относился ко всем проявлениям авангарда.

«Шур, ты уж прости меня за вчерашнее. Я был не в себе. Хочу, чтобы ты знала – несмотря ни на что, ты остаешься для меня любимой девушкой!»

Бедный Эдик. Его любимая девушка, словно деревенская проститутка, переспала с другим мужчиной на сеновале. И она никак, ну никак не может выкинуть из головы эту ночь.

Я пыталась думать об Эдуарде, но в голову с назойливостью июльских мух лезли мысли о Майкле Рикмане. Хорошо, что я его хотя бы не сфотографировала. Будь у меня под рукой фотоизображение синеглазого британца, я бы, может быть, тоже заказала себе коврик для мышки с его лицом (а что, дурной пример заразителен!).

Это был курортный роман. Просто курортный роман. Я должна срочно перестать об этом думать.

Но почему в таком случае уже третье мое утро начинается с быстрорастворимого аспирина? Вместо утреннего кофе пью шипучий порошок, надеясь, что он избавит меня от ноющей боли в области сердечной мышцы.

Ровно неделю я не ходила на работу. В понедельник утром позвонила секретарше Степашкина и, зайдясь в надрывном кашле, прохрипела что-то о вирусном гриппе. Я прекрасно понимала, что надменная секретарша Диночка мне не верит – уж слишком часто я в последнее время прогуливала работу. Но мне было все равно.

Целую неделю я не мыла голову, не причесывалась и не красилась.

Зато я обзвонила своих подруг и всем задала один-единственный вопрос: был ли в твоей жизни курортный роман, о котором ты и до сих пор не можешь забыть?

Лика, та самая, крестины ребенка которой мы с Леркой благополучно прогуляли на Кипре, застенчиво рассказала о сорокапятилетнем военном, с которым она познакомилась в пансионате под Звенигородом. Было тогда Ликусе пятнадцать лет. «С ним было щекотно целоваться, потому что он носил усы, – она рассказывала о бравом военном с таким энтузиазмом, словно они расстались не двенадцать лет назад, а позавчера. – Это был мой первый французский поцелуй. А еще он мне оставил засос на шее. Мама потом спрашивала – что это за синяк? А я ей ответила – это я утюгом обожглась! Мама, наивная душа, поверила и потом долго рассказывала подружкам, что я глажу блузки, не утруждаясь их с себя снять!»

Лесбиянка Лида поведала о разбитной американке, с которой она познакомилась во время экскурсии по «Золотому кольцу». «Мы долго друг к другу приглядывались. А потом она пригласила меня прогуляться вместе с ней по магазинам. В примерочной кабинке все и произошло. Это был самый быстрый, но самый запоминающийся секс в моей жизни. Когда мы вышли из кабинки, натолкнулись на изумленных продавщиц, выстроившихся в ряд, как на параде. Одна из них сказала: „Надо же, а мы-то думали, что в кабинке кто-то занимается сексом, а там были всего лишь вы!“ Это было в Суздале восемь лет назад. Да уж, искушенными провинциальных продавщиц не назовешь! Они даже не предположили, что между двумя женщинами могут разгореться нешуточные страсти!»

Подруга по имени Жанна рассказала о своем романе с итальянским судовладельцем. «Это были самые запоминающиеся отношения в моей жизни! – воскликнула она. – Он обещал подарить мне яхту! Но… не подарил. Я и сейчас часто его вспоминаю. Будь у меня яхта, моя жизнь повернулась бы совершенно по-другому».

Я выслушала десятки историй разной степени скабрезности. Но ни одна из них не была похожа на мою.

Из всего этого я могла сделать только один, причем весьма печальный, вывод. Я, Александра Кашеварова, являюсь самой несчастной девушкой на свете.

И это правда.

* * *

Самая неприятная деталь в расстроившейся свадьбе – сообщить об этом печальном событии родителям. Особенно моим. Я знала, что мама изо всех сил готовится к моему бракосочетанию. Казалось, что наконец у нее появился смысл жизни. Она даже как будто бы помолодела и похорошела – игривый девичий румянец появился на ее обычно фарфорово-бледных щеках. Целыми днями она носилась по магазинам, фанатично скупая разные глупые вещи, без которых, как ей казалось, не может обойтись ни одна свадьба. Вчера она позвонила, чтобы просветленным голосом сообщить, что ею было приобретено расписное полотенчико для свадебного каравая. Честное слово, я и не думаю шутить или преувеличивать! «Какого еще каравая?!» – хотелось взреветь мне. Разве на свадьбах бывает каравай?

Я, по крайней мере, слышала только о наличии торта, украшенного миниатюрными фигурками брачующихся. Но я промолчала. Я знала, что мама начнет растерянно говорить о древних традициях, о великом историческом значении момента, о том, что она хотела как лучше… А еще она купила себе шляпку, украшенную букетиком кружевных ромашек. Она где-то вычитала, что на матери невесты непременно должна быть подобная шляпка, это, мол, правило хорошего тона. Шляпка пришлась ей к лицу. Иногда мама доставала ее из нарядной круглой коробки и примеряла шляпу перед зеркалом – то поглубже на лоб надвинет, то выпустит кокетливую челку.

И как после всего этого я должна была сказать ей, что ни каравая, ни мамы в шляпке, ни самого исторического момента в моей жизни пока не предвидится?

В тот день после работы я заехала к родителям. Я не могла больше терпеть. Все равно когда-то придется им это сказать. Почему бы и не сегодня?

Дверь открыла мама, и на ней была та самая шляпка. Я вдруг почувствовала себя невозможно усталой. Ну почему у меня такая инфантильная мама?

– Сашенька! Как хорошо, что ты зашла, – бурно приветствовала она меня, – заходи, блинчики будешь? Отец! Смотри, кто пришел!

Из боковой комнаты вырулил папа в полосатых семейных трусах.

– Привет, невеста, – сказал он, и я окончательно почувствовала себя не в своей тарелке.

– Блинчики буду, – вздохнула я, – хотя… Вообще-то я поговорить пришла.

Мы прошли в комнату. Я уселась на диван. Мой взгляд тотчас же зацепился за новую деталь интерьера – симпатичную тюлевую занавеску, висевшую на стуле. Я решила, что наконец-то у нас появилась тема разговора, не относящаяся к моей свадьбе.

Я смогу несколько минут передохнуть, беседуя с родителями о ремонте. Я знала, что они давно собирались переклеить обои и поменять занавески.

– Что, купили наконец? – Я кивнула на стул.

– Да, – гордо подтвердила мама, – только ее надо немного подшить.

– А куда вы собираетесь ее повесить? – поинтересовалась я. – В спальню или на кухню?

– Ты о чем?

– О занавеске, о чем же еще!

Мама перевела растерянный взгляд с занавески на меня. Потом ее лицо просветлело.

– Это не занавеска, дурочка! Это же твоя фата!

– Моя – что?

– Фата, – послушно повторила мама, улыбаясь во весь рот.

Мне вдруг захотелось застрелиться.

– Но я не собиралась выходить замуж… В фате!

Ох, зачем я добавила «в фате»?! Если бы не это небольшое уточнение, то все бы уже было позади. Но я не смогла, я просто не смогла… Что ж, значит, скажу это со второй попытки. Вот только подожду, пока мама прочитает мне мораль.

– Саша, – укоризненно покачала головой мама, – на невесте должна быть фата. Это традиция, и ты не можешь ею пренебречь.

«Очень даже могу, – подумала я, – раз уж я смогла пренебречь даже женихом!»

– Фата символизирует невинность, – вставил свое веское слово отец.

Уж не думает ли он, что в свои двадцать семь лет я…

– А ты, надеюсь, невинная девушка.

Все понятно. Нет занятия более неблагодарного, чем попробовать убедить своего отца в собственной развратности. Какой парадокс – я уже два года пользуюсь кремом от морщин, а мой папа все еще считает меня ребенком. Наверное, не стоит напоминать ему, что я полгода жила в одной квартире со своим предыдущим бойфрендом. Чтобы не разочаровывать папу. Ведь в чем-то мы похожи – каждый из нас живет в своем собственном иллюзорном мире.

Что ж, кажется, пора. Я должна, должна наконец это сказать.

Прямо сейчас.

– Мама! Папа! Я хотела с вами поговорить. Есть новость, – смело начала я.

– Слава богу! – вскричала мама, не дождавшись окончания моей фразы. – Я знала! Я знала!

– Молодец, дочь.

Папа одобрительно хлопнул меня по спине, да так сильно, что у меня дыханье сперло, а перед глазами бойко заплясали зеленые круги.

Я недоуменно на них уставилась. Что все это значит? Неужели… Как, неужели в глубине души они тоже были против моей свадьбы с Эдуардом?

И втайне надеялись, что она не состоится? Выходит, весь мир (я, конечно, имею в виду свой маленький мирок, состоящий из родителей и Лерки) знал, что я не гожусь на ответственную роль жены. Весь мир, кроме меня самой!

– Если честно, я даже начала к этому готовиться, – продолжила меж тем мама, – я уже связала такие хорошенькие носочки и еще на подходе миленькая шапочка, на которой будет вышит симпатичный поросеночек.

Я подозрительно на нее взглянула. О чем это она? Какое отношение имеют носки и «миленькая шапочка с симпатичным поросеночком» к тому, что я в очередной раз рассталась с мужиком? Или нынче у нас так клеймят неудачниц? Мало того, что мне в очередной раз не повезло в любви, так я еще должна носить дурацкую панаму со свиньей?!

– Я тебе покажу! Тебе понравится. – Мама умчалась в другую комнату.

Мы с отцом остались наедине.

– Я тобой горжусь, – тихо сказал он.

Я втянула голову в плечи. Нет, точно происходит что-то не то. Как будто бы мы все участвуем в самодеятельном спектакле, но никто толком не выучил роль, и вот мы судорожно пытаемся подстроиться друг под друга, но все получается невпопад.

Мой отец-военный всегда был скуп на похвалы. Не помню, когда он в последний раз говорил, что я молодец и он мной гордится… А, вспомнила, это было десять лет назад, я тогда поступила в университет. А с тех пор… М-да, кажется, ни разу.

Из комнаты вернулась мама. В ее руках было нечто розовое, крошечное, опутанное шерстяными нитками.

– Вот. Это носочки, – она с гордостью выложила на стол два крошечных комочка шерсти, – а это шапочка. Теплая получилась, мягкая.

И только тогда до меня дошло.

Мамочки мои! Только не это!

Да они ведь думают, что я беременна! Они думают, что это и есть моя новость.

– Вы меня неправильно поняли… – только и смогла пробормотать я.

– Я на всякий случай второй комплект свяжу, – перебила меня мама, – голубенький. Если будет девочка, она будет носить розовую шапочку. А мальчугану достанется голубая.

– Не надо второго комплекта. Не будет никакого мальчугана, – сказала я.

– Ты сделала УЗИ, – всплеснула руками мама, – и точно знаешь, что будет девочка!

Отец умильно улыбался. Давно я не видела его в таком благостном расположении духа.

– Девочка! – бурно радовалась мама. – И мы назовем ее Авдотья!

– Только не это! – против своей воли выпалила я вместо того, чтобы сказать наконец, что никакой девочки тоже не предвидится.

– Почему нет? – огорчилась мама. – Авдотья – старинное русское имя. А дома мы могли бы звать малышку Дунечкой.

– Не будет девочки, – наконец решилась я.

– Как? – тупо переспросила мама.

– Вот так, – я схватила краешек занавески… простите, фаты, и принялась нервно мять нежную ткань, – девочки не будет. И мальчика тоже. Потому что я не беременна.

Тихо охнув, мама осела на стул. Краски схлынули с папиного лица.

– Не беременна? – хором уточнили они.

– Нет, – вздохнула я.

Все. Первый шаг сделан. Дальше будет проще.

– Я не беременна, и я не собираюсь выходить замуж.

– Что?

– Да. Мы поссорились. Свадьбы не будет.

– Но… Но, может быть…

– Не может, – покачала головой я, – извините.

И почему я должна перед ними извиняться?

Какой абсурд – я рассталась с мужчиной и прошу прощения за это у своих родителей.

Мама закрыла лицо руками. Ее плечи еле заметно вздрагивали. Что же это такое? Почему она так себя ведет? Если так будет продолжаться дальше, то я обзаведусь огромным комплексом вины. Создается впечатление, что я бросаю не Эдика, а собственную маму.

– Какая трагедия, – опустил глаза отец.

– Ну прекратите. Никто же не умер, – слабо улыбнулась я, – я молодая, красивая, успешная…

– Не такая уж и молодая, – с военной прямолинейностью сказал отец, – через полгода тебе исполнится двадцать восемь лет. А потом – пшик! – и тридцать.

– Два с половиной года – это никакой не пшик, – попробовала возразить я, – за это время я получу бесценный жизненный опыт. Я стану мудрее и, может быть, даже красивее… У меня все наладится с карьерой, я буду больше зарабатывать и стану более интересна для мужчин.

Мама подняла на меня покрасневшее, заплаканное лицо. Встретившись с ее взглядом, я осеклась.

Потому что она смотрела на меня… с жалостью. Примерно так я смотрю на самоуверенных восемнадцатилетних красавиц, которые думают, что этот мир возложен к их стройным ногам навсегда. Нет. Увы. Мир кладется к твоим ногам максимум на пять – десять лет, а дальше… Дальше ты сама оказываешься у подножия. И чтобы получить то, что раньше ты могла взять бесплатно, щелкнув пальцами, теперь придется упорно карабкаться вверх…

Я вздохнула. Неужели я уже вступила в тот возраст, когда тебе открывается другая сторона медали?

Ну уж нет. Дудки. Просто мои родители – люди старой закалки, им кажется, что двадцатисемилетняя незамужняя женщина – это безнадежная старая дева. Но я-то сама знаю, что я еще ого-го! Все у меня получится. Я обязательно буду счастливой.

Я еще всем вам покажу!!

* * *

Существует масса проверенных на практике способов развеять мою черную меланхолию. Сотни милых девчоночьих радостей, которые помогут мне позабыть ту пахнущую морем и сеном ночь. Мы с Леркой годами шлифовали наши собственные методы борьбы с депрессией. Вот самые действенные:

1. ШШ – что означает шальной шопинг. Что может быть заманчивее – устроить маленькую магазинную вакханалию, день необдуманных трат. Сметать с полок не то, что тебе нужно, а то, что хочется, даже если это совершенно бесполезная и дорогая вещь. Например, пару месяцев назад, разгоняя тоску посредством магазинотерапии, я обзавелась: коллекционным белым чаем (на эти деньги можно было купить целый фарфоровый чайный сервиз), плюшевой сумочкой в виде сердца (с чего я взяла, что она впоследствии будет повышать мне настроение? Вышло все наоборот – когда я вижу ее, мне становится дурно, потому что я вспоминаю цифру на ценнике), массажными стельками, длиннющей нитью искусственного жемчуга (теперь жемчужная нить висит на балконе, я сушу на ней нижнее белье – по-моему, это весьма аристократично, жаль, не видит никто). А еще: симпатичными баночками для круп (правда, я не умею варить кашу и не держу дома крупы, но банки неплохо вписались в кухонный интерьер), толстенной книгой о коневодстве (мне просто понравился жокей на обложке), мельхиоровым ведерком для льда, домашними меховыми тапками и лаком для ногтей ярко-оранжевого цвета. Покупать все эти необычные вещицы было очень весело. Но, придя домой, я поняла, что истратила кучу денег непонятно на что. В этом запоздалом раскаянии и есть главный подвох шального шопинга.

2. ОО – расшифровывается как очаровательное обжорство.

Первая часть плана заключается в стихийном опустошении полок ближайшего супермаркета. Причем условия довольно жесткие – страдающей стороной (то есть мною) должно быть приобретено не менее восьми разнокалиберных пирожных, несколько коробок с замороженной пиццей, произвольное количество свежевыпеченных булок… да, и желательно не забыть про конфеты. Вторая часть состоит в методичном поедании всего вышеперечисленного. Слоеные пирожные стоит смело запивать пятипроцентным шоколадным молоком. В общем, надо вести себя так, словно наводящее тоску понятие «целлюлит» находится за гранью твоего словарного запаса. Правда, следующим утром ты просыпаешься вся в прыщах (то ли ты имела в виду, когда мечтательно вздыхала – где, мол, мои пятнадцать лет?). Морщась от колик в животе, ты уныло плетешься к шкафу – только чтобы убедиться, что любимые джинсы не сошлись на талии.

3. Следующий план – ДД – депрессивный девичник.

План прост. Несколько девиц разной степени невезучести медленно, но верно накачиваются красным вином. Мероприятие проходит под лозунгом: «Все мужики – животные». Если сказать точнее – козлы. На повестке дня остро стоит проблема прогрессирующего козлизма мужской части народонаселения. Будут горячо обсуждаться проблемы повышения нашей козлоустойчивости. Вместе с козлоустойчивостью будет, ясное дело, повышаться и градус потребляемых напитков. В конце концов кого-нибудь из «козловедов-практиков» стошнит на твои любимые туфли. Да и утреннее похмелье тебе обеспечено.

Кажется, я упустила что-то еще.

Ах да, четвертое, и самое главное.

4. СС – страстный секс. И комментарии здесь излишни.

«Ты должна срочно с кем-нибудь переспать», – посоветовал внутренний голос. И хотя наши с ним мнения далеко не всегда совпадают, на этот раз я была склонна с ним согласиться.

Итак, шальной шопинг, очаровательное обжорство и депрессивный девичник отменяются. Вместо этого я должна найти себе любовника.

* * *

Согласно статистике, в Москве и ближайшем Подмосковье проживает около двадцати миллионов человек. Будем считать, что половина из них – мужчины. Примерно половина из этой половины не подходит мне по физическим параметрам. Я понимаю, что с лица воду не пить. Но раз уж мы говорим всего лишь об ОО (в данном случае – одноразовый оргазм), то мне хотелось бы чтобы этот «случайный попутчик» был если не Томом Крузом, то, по меньшей мере, Эдвардом Нортоном, и уж точно никаких Жераров Депардье. И потом – я довольно высокая, и мой избранник должен быть хоть самую малость выше. Ну не люблю я рассматривать лысину стоящего рядом мужчины, что уж с этим поделаешь?

Итак, остается пять миллионов. Идем дальше – возраст. Возрастной диапазон моего возможного любовника колеблется от двадцати пяти до сорока пяти лет (ну ладно, пятидесяти, но только если у него не будет седых волос на груди и дряблых ягодиц). Отсекаем всех остальных.

Некоторому количеству не по вкусу придусь я. Когда-то я с юношеским максимализмом считала себя венцом творения природы. Если кто-то спрашивал меня: «О, ты идешь в салон красоты? А зачем?» – я могла на полном серьезе заявить: «Я работаю там эталоном!» Сейчас мне двадцать семь лет, и после пары бокалов красного полусухого я по-прежнему уверена в своей полной неотразимости. Во всех же остальных случаях… Что ж, я довольно хороша собой, но, положа руку на сердце, некоторые мужчины остаются совершенно равнодушными к моим прелестям. Так что еще минус половина, итого у нас остается… мамочка родная, всего один миллион двести пятьдесят тысяч годных для Страстного Секса мужчин!! А ведь еще не следует брать в расчет гомосексуалистов, легкодоступных красавчиков, у которых на лбу написано «триппер», маньяков и прочих подозрительных потенциально опасных типов.

В общем, поле боя сужается максимум до тысяч пятисот.

Пятьсот тысяч более-менее приличных мужиков в огромном, бескрайнем мегаполисе. Что тут прикажете делать?

Но есть в моей личной статистике и маленький оптимистичный штрих. Да, в огромном городе есть всего пятьсот тысяч годных к разовому употреблению мужчин. Зато мне известно, что добрая половина из них собирается по субботам в клубе «Камбала-бар» на Кузнецком мосту.

В Москве имеются места, словно предназначенные для того, чтобы два неприкаянных индивида могли повстречать друг друга с благородной целью совместного проведения одной ночи, а то и всей оставшейся жизни. Если вы, к примеру, натура экстремальная и предпочитаете высокоградусное лишенное предрассудков соитие, то отправляйтесь прямиком в бар «Мак-кой». Развеселая шальная ночь с удалыми плясками на стойке бара и соблазнением накачанного «Джеком Дэниэлсом» смешливого персонажа вам гарантирована. К сожалению, есть опасность, что поутру вы обнаружите на соседней подушке незнакомую физиономию. Во вчерашнем пьяном расфокусе вам показалось, что кавалер удивительно похож на Брюса Уиллиса. Но безжалостный дневной свет настаивает на том, что у вашего любовника и голливудской суперзвезды есть только одна общая черта – намечающаяся лысина.

Лично я считаю себя давно выросшей из алкогольных страстей такого рода. Поэтому мною и было выбрано заведение респектабельное, куда наведываются светские снобы, холеные яппи, в общем, мужчины экстра-класса.

Я решила взять с собой Лерку. Кто-кто, а моя Валерия никогда не упустит шанс близко познакомиться с достойным ее ветреного внимания мужиком. Я позвонила Лерке, но за пятиминутную вступительную тираду она произнесла слово «Паникос» восемнадцать раз. И я поняла – мне вовсе не хочется выкладывать солидную сумму за ужин в модном баре для того, чтобы напротив меня восседала печальная Лерка, которой, кажется, пришлась по вкусу трагическая роль брошенной невесты. Она упоенно складывала брови скорбным «домиком», ее голос был тихим и лишенным эмоций; она настолько вошла в образ, что даже носила с собой изящный батистовый платочек, который время от времени прикладывала к совершенно сухим глазам.

Нет уж, лучше я как-нибудь обойдусь без этой ярчайшей представительницы Всемирного Общества Брошенных Невест.

Пойду в «Камбалу» одна, пусть такое поведение и не соответствует общепринятым нормам этикета. «Негоже приличной девушке появляться в ресторане одной!» – мне это мама назидательно говорила еще десять лет назад, когда я ни о каких ресторанах и не помышляла по причине полной неплатежеспособности.

Итак, я отправляюсь на поиски приключений. И пусть на лице моем будет написано: «Молода, прекрасна и готова на все!»

На моем лице было написано: «Пожалуйста, пожалуйста, ну пожалуйста-пожалуйста, пустите меня в этот чертов клуб!» Секьюрити, дежуривший у входа, упорно делал вид, что такого явления, как я, в природе не существует. Битый час я понуро топталась у входа. На мне было черное платье на тонких серебряных бретельках и босоножки на каблуках такой высоты, что я чувствовала себя примой балета, исполняющей затянувшуюся сольную партию. Не понимаю, почему это мне, такой шикарной и нарядной, на этот раз не удалось миновать грозного цербера.