Текст книги "Антистресс для женщин"

Сама себе психолог

Жизнь, девочка, у человека такая, каков он сам. Если жестокий человек – она жестокая. Если боязливый – она страшная. Если кислый – она печальная. А я человек весёлый, жизнь у меня веселая…

Борис Акунин. Особые поручения

Итак, вы уже почти дочитали эту книгу. Что-то вы уже знали и раньше, что-то поняли впервые, что-то оформилось в сознании в процессе чтения – и пришла пора подвести некоторые итоги и поговорить об основных выводах, которые мы можем сделать.

Итак, мысль первая и главная принадлежит знаменитейшей женщине прошлого столетия Коко Шанель – женщине, «сделавшей себя самой» (что является идеалом наших современниц): «Все в твоих руках, поэтому не стоит их опускать!»

Никто не приведет нас к счастью за ручку. Никто вместо нас не пройдет путь к самосовершенствованию. Да если бы это и было возможно, то было бы совершенно бессмысленно, поскольку такой подарок мы попросту не оценили бы: то, что достигнуто не собственным трудом, все равно не бывает оценено по достоинству.

Свою жизнь делаем мы сами, и то, какой она будет, зависит именно от нас. Человек светлый несет другим свет и свою жизнь делает такой же, ну а те из нас, кто постоянно видит жизнь в мрачных тонах, словно притягивают к себе негативные события: подобное рождает подобное. Наверное, вы и сами замечали, этот принцип работает не только по отношению к нашему характеру, но даже к настроению: когда оно отличное – все удается, когда мрачное – все валится из рук.

Так что делаем выводы. Проанализируйте все свои особенно значимые удачи и неудачи, и постарайтесь определить, почему они случились в вашей жизни, какое ваше качество их привлекло?

Чтобы привлечь что-либо в свою жизнь, представь, будто оно уже там есть.

Ричард Бах. Мост через вечность

А что же делать, если вы хотите что-то изменить, вот только непонятно, с чего же начинать? Попробуйте воспользоваться таким приемом, как «визуализация». Представьте очень подробно, в деталях то, чего хотели бы достичь. В особенности уделите внимание тому, каким образом вы к этому пришли, что вы сделали для того, чтобы ваша мечта стала реальностью. Это нужно, чтобы в действительности проделать весь этот путь и на самом деле добиться желаемого.

Ну а если это ваше «что-то» нематериально? Если вы хотите, скажем, выйти замуж, а в наличии пока лишь добрые намерения и ни одного толкового поклонника? Самый надежный способ – просто забыть о том, чего хотите так сильно и вести себя так, будто вы УЖЕ замужем: не оглядываться на всех встречных симпатичных парней, не заглядывать им испытующе в глаза и вытереть со лба эту фосфоресцирующую надпись «Хочу в ЗАГС!», которая мужчин буквально отпугивает. Просто живите! Занимайтесь тем, что увлекает, – к примеру, музыкой или спортом (но не потому, что на концерте любимой группы или на теннисном корте можно с кем-то познакомиться, а чтобы получить удовольствие: ваши сияющие глаза привлекут куда больше внимания, чем ищущий взгляд, рыскающий по сторонам в поисках «достойного объекта»). Ходите в кино (да, одна. А что такого? И смотрите при этом фильм, а не на соседей). Отправляйтесь в гости и к друзьям (но не предваряйте приглашение вопросом «а кто из мужчин там будет?», иначе все ваше окружение будет пребывать в уверенности, что вы встречаетесь с друзьями не для того, чтобы пообщаться, а ходите исключительно «на охоту»). Расслабьтесь и не торопите события – и все случится тогда, когда должно случиться.

«Завтра» – одно из самых опасных слов на свете. Парализует волю похлеще иного заклинания склоняет к бездействию, в зародыше уничтожает планы и идеи.

Макс Фрай

Практически все наши добрые начинания мы формулируем так: «С завтрашнего дня я…», – а еще чаще это звучит как «начиная с понедельника». Что нам так дался этот понедельник? Тяжелый день недели, первый из рабочих, когда нагрузки и так хватает, а тут еще и наши собственные инициативы на пути к совершенству… Немудрено, что «с понедельника» не делается ничего, равно как и с понедельника будущей недели, и еще следующей… и так далее. Потому что отложенные намерения так и остаются просто «добрыми», но не воплощенными в реальность. Важно понять: все, что вы хотите изменить в себе, следует начинать сразу – непосредственно в тот момент, когда эта светлая мысль посетила вас. Иначе перегорите и энергии не хватит. Или силы воли. Или времени. Обычно причин у нас всегда найдутся!

Принимая себя такими, каковы мы есть, мы лишаемся надежды стать теми, какими должны быть.

Джон Фаулз. Волхв

В этой книге мы уже говорили о самосовершенствовании, о необходимости личностного роста, о том, чтобы не останавливаться, а развиваться. И неспроста: мы действительно можем достигнуть многого, вот только слово «достигнуть» нужно понимать правильно: это не карабканье по карьерной лестнице вверх любой ценой – это приложение усилий к тому, чтобы самой стать лучше. Мы можем купить себе косметику и стать красивее, но никакие краски не сделают вас здоровой и полной сил (а кроме того, они так легко смываются!). Мы можем надеть самые модные брендовые вещи, но они не сделают нас интереснее в общении, и если, лишь только открыв рот, мы тут же портим прекрасное первое впечатление сказанными глупостями или банальностями, грош цена всем нашим ухищрениям (особенно обидно оттого, что цена им как раз не грош!). Словом, мы можем пойти по пути наведения лоска и маскировки недостатков, а можем – по пути развития и совершенствования достоинств – и поверьте, практически любую из нас природа одарила достаточно щедро, чтобы, приложив усилия, мы смогли сделать себя просто замечательными! Помните знаменитое: «Хочешь изменить мир – начни с себя?» Так вот, это утверждение истинно на все сто процентов – проверьте!

А знаешь, если казаться не тем, кто ты есть на самом деле, можно получить не ту работу, не тех друзей, бог знает что еще. Не свою жизнь.

Майкл Каннингем. Дом на краю света

Да, именно так – не пытайтесь казаться кем-то другим: это чревато самыми непредсказуемыми последствиями. Играя роль «роковой женщины» или, напротив, «девочки-тихони», вы можете привлечь в свою жизнь человека, который воспринимает вас только такой. И вам придется либо соответствовать, ломая себя и совершая несвойственные себе поступки, либо плюнуть рано или поздно на притворство и стать самой собой – к вашему обоюдному разочарованию.

Пойдя на поводу у родителей, вы соглашаетесь поступать в вуз обучаться специальности, которая вас совсем не привлекает – и в результате теряете шанс заниматься тем, к чему душа лежит, и, кроме того, годы жизни посвящены «не своему делу». Это могут быть лишь несколько лет, пока вы не решите сменить вуз, получить другое образование или работу, а могут – и прожитые «не в той колее» десятилетия.

Согласившись с доводами своего мужчины, настаивающего на том, чтобы «его любимая не работала – ведь мы можем себе это позволить», вы лишаете себя шанса и самой состояться профессионально. Безусловно, если вы к этому и не стремились, то все к лучшему. Но если нет, вы упускаете возможность жить так, как хотели на самом деле.

Пытаясь угодить всем, так легко потерять себя…

Когда чего-нибудь сильно захочешь, вся Вселенная будет способствовать тому, чтобы желание твоё сбылось.

Пауло Коэльо. Алхимик

А на прощание хочу сказать вам, что все у вас получится.

Вы теперь немного больше знаете и о себе, и о своих возможностях, и лучше сумеете разобраться в своих желаниях и целях – именно поэтому просто не может быть по-другому.

Дорогу осилит идущий!

Литература

1. Бен-Шахар Т. Научиться быть счастливым. – М.: Попурри, 2009.

2. Берн, Эрик. Секс в человеческой любви. – М.: Эксмо, 2003.

3. Бонивелл, Илона. Ключи к счастью. Что может позитивная психология. – М.: Время, 2009.

4. Боуман, Алиса. Долго. Счастливо. Вместе. – М.: Эксмо, 2011.

5. Бреслав Г. Психология эмоций. – М.: Смысл, 2004.

6. Брюкнер, Паскаль. Вечная эйфория. Эссе о принудительном счастье. – СПб.: издательство Ивана Лимбаха, 2007.

7. Бутовская Марина. Тайны пола. Мужчина и женщина в зеркале эволюции. – М.: Век 2, 2004.

8. Бюрне Пьер. Психология любви и сексуальности / Пьер Бюрне, Элен Пара, Жак Корразе. – М.: Искусство XXI век, 2005.

9. Витакер, Карл. Полночные размышления семейного терапевта. – М.: Класс, 2004.

10. Воган, Пегги. Как пережить измену любимого человека. Психология личных отношений. – М.: Рипол-классик, 2004.

11. Гидденс, Энтони. Трансформация интимности. Сексуальность, любовь и эротизм в современных обществах. – СПб.: Питер, 2004.

12. Гилберт Д. Спотыкаясь о счастье. – СПб.: Питер, 2008.

13. Гилович, Томас. Психологические ловушки денег. Почему умные люди не умеют управлять своими деньгами – и как это исправить / Томас Гилович, Гэри Бельски. – М.: Альбина Паблишер, 2010.

14. Гиппенрейтер Ю. Б. Общаться с ребенком. Как? – АСТ, 2008.

15. Голод, Сергей. Что было пороком, стало нравами. Лекции по социологии сексуальности. – Ростов н/Д: Ладомир, 2005.

16. Гуггенбюль-Крейг, Адольф. Брак умер – да здравствует брак!. – М.: Когито-центр, 2007.

17. Джонсон, Роберт. Мы: Глубинные аспекты романтической любви. – М.: Когито-Центр, 2005.

18. Джонсон, Роберт. Он. Глубинные аспекты мужской психологии. – М.: Когито-Центр, 2005.

19. Джонсон, Роберт. Она. Глубинные аспекты женской психологии. – М.: Когито-Центр, 2005.

20. Зелински, Эрни. Успех без офисного рабства. – М.: Гаятри, 2007.

21. Изард, Кэррол. Психология эмоций. – СПб.: Питер, 2003.

22. Кауфман, Жан-Клод. «Одинокая женщина и Прекрасный принц». – Екатеринбург: У-Фактория, 2005.

23. Кащенко, Евгений. Секс: реальный и виртуальный. – М.: УРСС, 2010.

24. Кернберг, Отто. Отношения любви: норма и патология. – М.: Класс, 2004.

25. Кингма, Дафна Роуз. Как пережить расставание. – Ростов н/Д: Феникс, 2005.

26. Клемент, Ульрих. Хороший секс, несмотря на любовь. – М.: Эксмо, 2011.

27. Кон, Игорь. Дружба. – СПб.: Питер, 2005.

28. Куттер, Петер. Любовь, ненависть, зависть, ревность. Психоанализ страстей. – М.: София, 2004.

29. Любомирски, Соня (Lyubomirsky Sonja). The HOW of Happiness: A Practical Approach to Getting The Life You Want». Sphere, 2007.

30. Манухина, Наталья. Родители и взрослые дети. – М.: Класс, 2011.

31. Михайлова, Екатерина. Я у себя одна, или Веретено Василисы. – М.: Класс, 2006.

32. Мур, Джулия Хартли. Адюльтер. Pro et contra. Стоит ли изменять? И сколько это стоит. – Ростов н/Д: Рипол классик, 2006.

33. Пиз, Аллан и Барбара. Почему мужчины хотят секса, а женщины любви. – Эксмо, 2009.

34. Рассел, Бертран. Брак и мораль. – Ростов н/Д: Крафт, 2004.

35. Роджерс, Карл. Брак и его альтернативы. – М.: Этерна, 2006.

36. Сваре Х. Философия дружбы. – М.: Прогресс-Традиция, 2010.

37. Селигман, Мартин. Новая позитивная психология. – М.: София, 2006.

38. Соколова, Елена. Психология нарциссизма / Елена Соколова, Елена Чечельницкая. – М.: Психология, 2001.

39. Татаркевич, Владислав. О счастье и совершенстве человека. – М.: Прогресс, 1981.

40. Тессина, Тина. Как жить в паре и оставаться свободным / Тина Тессина, Райли Смит. – Ростов н/Д.: Феникс, 2005.

41. Фрейд, Зигмунд. Очерки по теории сексуальности. – Ростов н/Д: Попурри, 2008.

42. Фромм, Эрих. Искусство любить. – М.: АСТ, 2009.

43. Шутценбергер Анн Анселин. Синдром предков. – М.: Психотерапия, 2007.

44. Эпштейн, Михаил. Sola amore. Любовь в пяти измерениях. – М.: Эксмо, 2011.

45. Эстес, Кларисса Пинкола. Бегущая с волками. Женский архетип в мифах и сказаниях. – М.: София, 2005.

Об авторе

Наталья Царенко (Проценко) – практикующий психолог-консультант, окончила Институт управления, психологии и бизнеса Южного федерального университета но специальности «Практическая психология», специализация – кататимно-имагнативная психотерапия (символ-драма). Автор материалов по психологии детей и подростков, семейной и супружеской психотерапии, а также по методической подготовке для родителей и детей «Первый раз в первый класс». Опубликовала ряд статей в журнале «Мамаs&Рараs».