Текст книги "Антистресс для женщин"

Во-первых, постарайтесь использовать в качестве жилетки профессионала, то есть психолога, психотерапевта. Если у вас нет такой возможности, на эту роль хорошо подойдет случайный человек (вроде попутчика в поезде). Перед ним легко открыться, потому что можно сохранить конфиденциальность и больше вы не увидитесь. Родственники же и подруги не всегда хороший вариант: даже если не осудят, могут проболтаться, а узнать такую новость от третьих лиц вашему мужчине будет еще больнее, чем от вас лично.

С другой стороны, не открывшись своему партнеру, вы поселяете между вами недосказанность и ложь, а с этим жить очень сложно. Тем более, что рано или поздно все тайное становится явным, в особенности если ваша связь на стороне не просто эпизод, а настоящее чувство, которое длится долго (или в случае, если вы изменяете мужу с разными партнерами, но постоянно). В этом случае, если вы признаетесь сами, то тем самым словно подтвердите, что старые отношения для вас важны, вас грызет совесть и вы не хотите продолжать новый роман; а вот если все случайно обнаружится, то и вам (неподготовленной), и вашему партнеру (как снег на голову) будет справиться с ситуацией куда сложнее.

Главное – никаких деталей: было там-то и так-то. Не рассказывайте, было ли вам хорошо, не подогревайте его воображение, ему и так трудно справиться с тем, что на него обрушилось. Даже если муж буквально клещами пытается вытащить из вас, «как все было на самом деле», не поддавайтесь: после слишком интимных признаний вашу сексуальную жизнь восстановить будет уже трудно. Порой так ведут себя патологические ревнивцы, и ваши откровения только усугубят дело. Говорить надо о другом: о том, почему это произошло и что теперь с этим делать.

В любом случае, универсальных правил не существует, и прежде чем начинать нелегкий разговор, следует взвесить все «за и против» и подумать, справитесь ли вы оба с последствиями посвящения в правду. Здесь – как с объявлением тяжелого диагноза: существует категория больных, которым его не говорят, потому что это опасно для них же самих. Но есть и другие, те, кто справится, лишь сотрудничая и полностью владея ситуацией.

Грамотно поссориться и красиво помириться

…люди ругаются на полную, а мирятся наполовину, и так каждый раз от любви отрезается, и её становится всё меньше и меньше.

Михаил Шишкин. Письмовник

Есть старая восточная притча: жил-был мудрый старик, и был у него сын, который постоянно со всеми ссорился. Однажды старик позвал сына к себе и сказал: «Сколько я ни боролся с твоим скверным характером, ничего не вышло. Даю тебе последнее задание, может хоть это поможет: возьми коробку гвоздей и забивай в течение недели по гвоздю в забор всякий раз, как с кем-то поссоришься». Парень не понял смысла, пожал плечами, но отца не ослушался и стал делать, как тот сказал. Когда срок истек и гвозди закончились, сын пришел к отцу: «Я сделал все, как вы велели, но ссориться меньше не стал, и забор наш сплошь утыкан гвоздями». Тогда отец ответил: «А теперь ты будешь целую неделю вытаскивать клещами из забора гвоздь всякий раз, как сумеешь с кем-то помириться». Сын согласился и постарался делать, как велел отец. Он помирился со всеми, кого обидел, пришел к отцу и сказал: «Отец, ты мудр, мне и правда удалось помириться со всеми своими врагами. Но теперь наш забор весь в дырках!» На что отец ответил: «Так и с человеческими душами, сынок: каждый раз, как ты ссоришься с кем-то и обижаешь его, ты забиваешь человеку в душу гвоздь. И даже если ты помиришься с ним и вынешь гвоздь оттуда, дыра-то все равно останется…»

Притча эта замечательна своей образностью, ведь мы действительно умудряемся не просто регулярно забивать гвозди в души близких – порой мы превращаем их буквально в решето.

Две самые ужасные фразы в мире, это: «Мне надо с тобой поговорить» и «Надеюсь, мы останемся друзьями». Самое смешное, они всегда приводят к противоположному результату, ломая и беседу, и дружбу.

Фредерик Бегбедер. Воспоминания необразумившегося молодого человека

Какими бы ни были ваши отношения с партнером, родителями, детьми, коллегами по работе, – никто и никогда не застрахован от конфликтов.

Наши интересы могут не совпасть, наше настроение может сослужить нам плохую службу, мы можем сорваться от усталости и наговорить такого, за что потом будет стыдно…

Что же происходит с нами во время ссоры и как с этим справиться? И главное – как потом все исправить?

Ссора начинается с того, что нас что-то раздражает, выводит из себя. Обычно у каждого – своя «красная тряпка»: кого-то с пол-оборота заведет неуважительная фраза, кто-то отреагирует на агрессивную интонацию и воспримет ее как вызов, кто-то разозлится, увидев, что его не принимают всерьез, кто-то резко реагирует на любую критику – и вот уже адреналин выплескивается в кровь и мы рвемся в бой.

Конфликтов нет смысла бояться, потому что избежать все равно невозможно, однако минимизировать их вполне реально.

Давайте попробуем разобрать все классические ошибки наших ссор, подумаем, что мы делаем не так и как можно поступить по-другому.

Ошибка первая: вы оцениваете человека в целом, а не его поступок. Как часто нам случается бросить в сердцах «Ну ты и мерзавец!» или «Ты – лентяйка!». На самом деле даже самый хороший человек иногда совершает не очень хорошие поступки: и умничке хоть пару раз в жизни доводилось сглупить, и доброму – разозлиться (равно как и наоборот: даже противная соседка иногда может одолжить вам соль). Вывод отсюда прост: человек и его поступки не одно и то же. Вот и не бросайтесь эпитетами!

Как же тогда выразить свое недовольство? Да элементарно: мухи – отдельно, котлеты – отдельно, человека как личность оставляем в покое, а вот его поступком можете возмущаться на здоровье. Например, гораздо больше шансов быть услышанной у вас будет, если вы скажете сестре, прочитавшей ваше письмо не «Ты дрянь!», а «Такой поступок – просто ужас, это очень меня обидело!»

Ошибка вторая: вы обобщаете. «Вечно ты…» и «Ты никогда!..», обращенные к партнеру, вызывают протест и возражения, потому что априори не могут быть правдой. Ну не может такого быть, чтобы муж ВСЕГДА приходил поздно, дочь НИКОГДА не чистила зубы, а сестра ВЕЧНО брала ваши вещи. Поэтому если хоть раз в жизни было по-другому, вам всегда возразят, что вы несправедливы – и дальше ваш собеседник сосредоточится уже не на том, что вы говорите, а именно на вашей несправедливости.

Вывод: говорите только о конкретном прегрешении. Если сын забыл вынести мусор, скажите ему, что он не сделал этого сегодня, а не «как обычно». Если муж задерживается на работе или не может поехать с вами в выходные за город, говорите, опять же, о конкретном случае, а не ворчите: «Вот всегда ты так!»

Ошибка третья: вы никогда не похвалите – только «пилите». Вы подмечаете в основном плохое – и сразу об этом сообщаете, чтобы люди не расслаблялись и вовремя исправляли свои ошибки. «Я не пилю, я шлифую!», – говорила одна моя знакомая.

Что же делать? Подсчитайте, сколько раз в неделю вы сказали мужу или своей коллеге что-то хорошее (похвалили, одобрили, пожелали удачи) и сколько раз плохое (отчитали, сделали замечание, сердито буркнули). Сравните результаты – и сделайте выводы. А еще полезно установить скрытую камеру (скажем, на рабочем столе) и понаблюдать хотя бы пару дней за выражением своего лица. Обратите особенное внимание на те моменты, когда вы злитесь. Полюбовались? А ведь именно такой слишком часто видят вас окружающие.

Ошибка четвертая: вы неправильно кричите! Замечательный российский психолог Юлия Борисовна Гиппенрейтер в своей книге «Общаться с ребенком. Как?» сформулировала стратегию правильного предъявления претензий, которая эффективно работает и с детьми, и со взрослыми. Вкратце она выглядит так: если вы переполнены чувствами и вам необходимо высказать свой негатив, говорите о себе и о своих переживаниях, а не о собеседнике и его личных качествах. Называется эта стратегия «Я-сообщения»/»Ты-сообщения» и состоит в том, чтобы контролировать свою речь, как бы вы ни были рассержены, и не допускать в ней «Ты-сообщений». Почему? Да потому, что как только вы переходите на личность собеседника, он тут же начинает обороняться и включает защиту. В результате он либо намеренно не слышит вас, либо переходит в контратаку (тут все зависит от степени агрессивности), но так или иначе диалог не получится и своей цели вы не достигнете. Зато когда вы говорите о себе, то можете сформулировать свои претензии так, чтобы их не отторгли и восприняли правильно. Сравните: «Ты бессовестное животное!!!» и «Я ужасно расстроена тем, что случилось!», «Мне очень обидно!» или «Я так переволновалась!» – то есть говорите о своих настоящих чувствах. Когда вы высказываетесь в такой форме, то как будто бы оставляете за собеседником принятие решения и инициативу и тем самым настраиваете не против себя, а наоборот. Плюс еще и в том, что для того, чтобы высказать свои чувства, их нужно осознать и сформулировать, а понять, что раздражает – это значит пройти две трети пути, чтобы успокоиться.

Этот способ не годится для того, чтобы заставить сделать что-то немедленно – он необходим, чтобы достичь взаимопонимания и работает на перспективу, то есть подходит в первую очередь для общения с близкими. Научиться этому реально, хотя на первых порах возможны срывы и типичные ошибки, когда вы начинаете фразу «Я-сообщением», а заканчиваете «Ты-собщением» (к примеру, «Я не переношу, когда ты так поступаешь!»). Но когда привыкнете, то увидите, что этот подход очень эффективен – попробуйте сами!

Ошибка пятая: вы неискренни. Все мы не роботы, и нам доводится и рассердиться, и вспылить, и обидеться… Но иногда мы хотим быть очень правильными и корректными, а в результате выглядим фальшиво. Не думайте, что вам легко удастся обмануть окружающих: ведь львиная доля информации, которую мы транслируем в пространство, невербальная: примерно 80–85 % сигналов о собеседнике каждый из нас получает из выражений лица и глаз, из жестов, поз и интонаций; и лишь 15–20 % – из слов. Поэтому главное не то, что вы говорите вслух, а то, что на самом деле чувствуете. И помните: когда вы искренни в выражении своих чувств – ваш собеседник, соответственно, будет настроен на то же.

Поэтому не пытайтесь делать каменное лицо, не загоняйте внутрь эмоции, они все равно будут считаны собеседником, а вашему здоровью это еще и повредит, ведь любой неотреагированный негатив – это психосоматические (то есть возникающие вследствие перегрузки психики) заболевания в перспективе.

Ошибка шестая: вы слишком вспыльчивы. Ссоры возникают буквально на пустом месте, из-за сущей ерунды, и вы просто не можете справиться с собой, даже понимая, что вы не правы и что «Остапа понесло». Вы, наверное, знаете за собой эту черту – но ничего не можете с собой поделать.

Наверняка вы уже много раз слышали совет посчитать до десяти (ну или хотя бы до пяти), прежде чем что-то сказать. Но вас нередко просто не хватает на то, чтобы вовремя его вспомнить. Тогда попробуйте еще один способ: как только ситуация начинает вас раздражать и вы понимаете, что можете сорваться, начинайте мысленно «снимать кино» о происходящем. Представьте себя в роли оператора, который наблюдает игру актеров через объектив, представьте себя зрителем, который смотрит это кино… Выдерните себя из раздражающей вас реальности и попробуйте словно посмотреть на все со стороны – тогда вы не будете воспринимать все с такой остротой.

Ошибка седьмая: вы всегда правы. До зубовного скрежета, как говорится. В споре с вами невозможно договориться, только сдаться на вашу милость, ведь вы дожмете кого угодно. Вы всегда добиваетесь своего, не обращая внимания на желания окружающих. Вы наезжаете танком. И даже если в конфликте вы не кричите (чем очень гордитесь!), то «давите» так, что после разговора с вами у собеседника остается ощущение, что по нему проехал каток. Это очень раздражает, в особенности тех, кому приходится общаться с вами регулярно. Помните, в детстве всем нам говорили, что уступает в споре не тот, кто сильнее, а тот, кто умнее? Не помните? А напрасно…

Попробуйте сделать над собой усилие и для начала поинтересоваться, что предлагает оппонент. Сделаете второе усилие и попытайтесь найти в этом рациональное зерно. Если это трудно, попросите собеседника предложить несколько вариантов разрешения конфликта. Не может такого быть, чтобы все они были одинаково неприемлемыми. Попробуйте вместе обсудить все предложенное и выработать какое-то общее решение (а не принимайте его самостоятельно, как вы привыкли). Чем чаще вы будете так поступать, тем больше разовьете способность воспринимать чужую точку зрения, вникать в ее логику и искать компромиссы. Те, кто общается с вами постоянно, это оценят!

Ошибка восьмая: вы слишком легко сдаетесь. Этот вариант – антипод предыдущего. Так ведут себя те, кто не уверен в себе, в своих силах, и знают, что в любом споре сразу проиграют, что в любой ссоре их сделают виноватой стороной. Ваши собеседники очень быстро чувствуют эту слабину, садятся вам на шею, свешивают ножки и начинают ими болтать. Вы же подавляете свои эмоции и не даете себе никакого права сердиться и обижаться, тем самым загоняете в себя все свои переживания и жертвуете своими интересами, даже если внутри все бурлит. В результате накапливается недовольство и негатив, буквально разрушая вас изнутри. Помните, что было сказано чуть выше о психосоматических заболеваниях, которые вызваны неотреагированным негативом? К вам это относится в первую очередь! Гипертония, астма, артрит, дерматит, язва желудка, диабет – вот какие последствия могут вызывать загнанные внутрь переживания.

Что же делать? Учитесь формулировать свои пожелания. Ведь зачастую вам не под силу сделать даже это – не то, что отстаивать их. Если вы в ссоре с мужем или родными, и понимаете, что диалоги не ваша сильная сторона, напишите письмо! Плюсы этого способа в том, что вы сможете изложить все, что наболело, без риска сбиться. И с вашей точкой зрения оппоненту все же придется ознакомиться. А еще можете потренироваться на собеседниках, к которым не испытываете никаких эмоций и которые не будут высказывать значимых для вас оценок (ведь сбиваемся и мямлим мы обычно больше всего с теми, в отношения с кем слишком сильно эмоционально включены) – на случайных попутчиках в поезде или таксистах. На крайний случай – заведите дневник. Ведь высказать то, что наболело, – это уже важное достижение, да и облегчение принесет немалое.

Ну а если на вас кричат, не пытайтесь перебивать или оправдываться, просто дайте человеку довести свою гневную тираду до конца, перемежая ее разными «я тебя понимаю», «угу», «еще бы» и так далее. А в конце переформулируйте в позитивном ключе то, что вам высказано в резкой форме: «Значит, ты хотел сказать мне, что…» Таким образом вы обезоруживаете собеседника, ведь он-то приготовился к отпору и возражениям! Нетипичная реакция всегда сбивает и остужает пыл.

Ошибка девятая: вы не умеете слушать. Половина ваших конфликтов происходит по той причине, что вы что-то прослушали и чего-то недопоняли, а вторая половина – по причине того, что своим потоком слов вы не даете собеседнику и рта раскрыть. Может быть, вы просто боитесь потерять мысль, но впечатление всегда создается такое, что вы просто не слышите никого, кроме себя (а если честно, частенько это так и есть).

Постарайтесь сконцентрироваться на словах собеседника. И ради бога не перебивайте. Возьмите в руки скрепку и старайтесь согнуть ее всякий раз, как вам захочется открыть рот посреди фразы вашего партнера (кстати, потом полюбуетесь на результат – он обычно впечатляет). Если вы знаете, что плохо концентрируетесь, носите с собой блокнот и записывайте туда основные моменты беседы, ключевые факты и даты – тогда вы точно не упустите важного (а пока вы пишите, вы, надеюсь, молчите, что тоже плюс).

Нечего разыгрывать страдания, если тебе прекрасно живется!

Анна Франк. Убежище. Дневник в письмах

Ну а как же помириться после ссоры? Здесь тоже есть свои нюансы.

Не носите камень за пазухой, вам будет очень тяжело с ним, и даже если не вы виноваты в конфликте, тяжело на душе-то именно вам! Долгое молчание выстроит между вами еще более глухую и прочную стену, нежели ссора, поэтому не усугубляйте еще больше то, что уже и так нарушено.

Особенно вредно демонстративно изображать бедную-несчастную – есть опасность закрепиться в этой роли, и вас перестанут воспринимать как серьезного собеседника. Ведь так ведут себя только маленькие дети.

Есть категория людей, которые мирятся быстро, с легким сердцем и практически сразу выбрасывают из памяти то, что было, чтобы не «забивать голову» негативом. Здесь есть только один минус: такие люди порой считают и остальных априори способными на такое же поведение и не учитывают, что есть и другие люди – те, кто застревают в обидах, конфликтах, помнят их долго и обижаются всерьез даже на пустяки. И значит, просить прощения у них необходимо не шутя и мимоходом, а прилагая максимум усилий, если, конечно, этот человек вам дорог. Для этого неплохо выяснить, что он любит и что не любит, какому подарку он бы обрадовался, – и примет ли он его вообще.

Если ссора была серьезной, было бы здорово устроить такой сюрприз, который ясно даст понять: вам крайне важно помириться и вы очень старались доставить человеку удовольствие, думали о нем.

Не думайте, что любое примирение требует непременно материальной компенсации, здесь важнее признать свою неправоту. Не беспокойтесь, даже если вина лежит не на вас, – корона с головы не свалится, если вы первой предложите примирение и даже пойдете на уступки. Как мы уже говорили, именно так поступает тот, кто мудрее и великодушнее.

Желание помириться вообще демонстрирует партнер у, что он важен, значим и дорог, поскольку если человек вам безразличен и вам не важно, какое мнение у него останется о вас, на этот шаг вы вряд ли пойдете.

Во время примирения не надо еще раз возвращаться к теме конфликта – иногда слово за слово это может перерасти во «второй тур» – важнее обсудить свои чувства и эмоции, и то, что вы готовы сделать, чтобы ситуация разрешилась. Не обязательно придумывать вычурные слова, – иногда достаточно просто взять за руку и посмотреть в глаза, произнеся простое «прости меня» – главное, чтобы это было искренне.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на обиды.

Амос Оз. Познать женщину

Обижаться – занятие бессмысленное. Все мы имеем право отреагировать эмоционально на то, что нас задело, ведь мы не роботы. Однако жить в этом состоянии долго разрушительно и для нас самих, и для наших отношений с другими людьми. Обида, словно вязкий ил, сковывает наши движения, лишает инициативы, заставляет постоянно мысленно топтаться в прошлом, тратя на это массу психической энергии, вместо того, чтобы идти дальше.

Очень важно научиться отпускать ситуации (что бы ни произошло) и людей (какую бы боль они вам ни причинили). Оставаясь мыслями там, с ними, в вашем «плохом периоде», вы тратите время периода нейтрального (того, который здесь и сейчас) и лишаете себя периода светлого, к которому могли бы прийти.

Негативный опыт дается нам лишь как опыт – в него не надо погружаться надолго. Не обижайтесь – просто делайте выводы и идите дальше.

Искусство расставаться: если отношения исчерпали себя…

– Прощайте, – сказал он. Красавица не ответила.

– Прощайте, – повторил Маленький принц.

Она кашлянула. Но не от простуды.

– Я была глупая, – сказала она, наконец. – Прости меня… И постарайся быть счастливым.

И ни слова упрека. Маленький принц был очень удивлен. Он застыл, смущенный и растерянный…

– Постарайся быть счастливым… Потом прибавила:

– Да не тяни же, это невыносимо! Решил уйти – так уходи.

Она не хотела, чтобы Маленький принц видел, как она плачет. Это был очень гордый цветок…

Антуан де Сент-Экзюпери. Маленький принц

Как бы здорово все не начиналось, иногда приходится признать, что отношения потерпели крах. Так бывает, если ничего, кроме ссор и скандалов, или, напротив, ледяного молчания между мужчиной и женщиной уже не происходит. Люди становятся чужими друг другу, вместе им плохо и неуютно, и они еле-еле терпят друг друга на одной территории, и домой им поэтому возвращаться совершенно не хочется. Да, некоторые пары умудряются протянуть так несколько лет, потому что колеблются, некоторые сходятся-расходятся, не в силах принять окончательного решения. Другие же, напротив, принимают его очень быстро – и не всегда верно…

Большинство из нас считает расставание и тем более развод тяжелой травмой, порой – крушением всей жизни – так ответили в ходе опроса[9]9
  По заказу журнала Psychologies опрос проводился социологической компанией Tiburon Research в ноябре 2011 г.


[Закрыть] по заказу журнала Psychologies 79 % состоящих в браке и 57 % разведенных россиян.

Сильно влияет на нас и воздействие стереотипов: «семью надо хранить во что бы то ни стало», «брак – один раз на всю жизнь», «жена обязана терпеть», «не мужчина тот, кто не может удержать свою женщину» и так далее. Думаю, вы не раз слышали подобные максимы.

Но что же делать, если расставание неизбежно, и как понять, что отношения потерпели полный крах и подошли к финалу?

Мы не хотим знать практически ничего про тех кого любим.

Чак Паланик. Бойцовский клуб

У вас совершенно разные представления о добре и зле, об укладе жизни, о ваших общих и личных целях и о будущем. Вы – разные и главное – чужие люди, живущие бок о бок. Когда ваш роман только начался, вы не обратили на это внимание, однако с течением времени противоречия и различия становились вся ярче и резче, пока не стало очевидно – между вами пропасть глубиной в вечность, и вам никогда ее не перейти. Это совсем другое ощущение, нежели то, которое посещает нас спустя короткое время после того, как страсть схлынула: «Это же совсем другой человек!» Нет, это ощущение глубже и трагичнее: «Это совсем чужой человек…» Вы понимаете, что общего у вас лишь то, что вы оба живете на планете Земля, и единственный шанс что-то исправить – сделать так, чтобы на этой планете вы находились подальше друг от друга.

Жить вместе людям мешает их глупость, а вовсе не различия…

Анна Гавальда. Просто вместе

Нет больше ни одной причины жить вместе. Дети выросли. Кредиты погашены. Родители уже совсем старенькие или ушли в мир иной и не являются больше сдерживающей силой для вашего брака, который давно по факту распался: вы давным-давно уже две далекие планеты, несущиеся по жизни по параллельным орбитам. Это продолжение предыдущей ситуации, но «двадцать лет спустя». Если бы вы расстались вовремя, у вас был бы шанс прожить эти двадцать лет по-другому. Но и сейчас еще есть резон: расстаться, чтобы не проводить остаток жизни (а ведь кто знает, сколько вам отпущено) с человеком, с которым вам не о чем ни поговорить, ни помолчать.

Мы не выносим людей с теми же недостатками, что и у нас.

Оскар Уайльд. Портрет Дориана Грея

Вы ненавидите друг друга. Буквально не можете находиться рядом в одном пространстве, а ведь приходится делить с «этим человеком» жилье и пищу… Когда эмоции так сильны, психологический разрыв еще не произошел, но физический разъезд, расставание на определенное время вам просто необходимо, как минимум, по двум причинам: чтобы вы однажды не поубивали друг друга в порыве страстей и чтобы дать шанс друг другу отдышаться и переоценить происходящее, если вдруг окажется, что это еще не финал ваших отношений.

Если человек не получает в ответ то, что даёт, он обязательно когда-нибудь уйдет.

Банана Есимото. Цугуми

«Игра в одни ворота». Британцы, как мы уже знаем, уверены, что в любви один всегда целует, а второй лишь подставляет щеку. Однако на самом деле жить по такой схеме ужасно тяжело – причем именно целующему. Когда отношения строятся только одним в паре, когда все держится лишь на его усилиях и терпении, когда кто-то вкладывает и вкладывает, а второй лишь потребляет, да и то без особой благодарности – рано или поздно в отношениях наступает жесточайший кризис, когда «дающий» понимает, что никогда ничего не изменится и так будет всегда. И человек уходит, чтобы сохранить хотя бы самого себя и не опустошить собственную душу. Ведь невозможно из лейки поливать иссохшую землю вечно – рано или поздно в ней закончится вода и она станет совершенно бесполезной. К слову, отношения по такому сценарию нередко заканчиваются парадоксальным образом именно по этой причине: когда ломается наконец дающий, партнер-«потребитель» его попросту бросает, находя себя нового «донора».

Всегда говорят о горе брошенных… А ты когда-нибудь думала, о тех, кто уходит?

Анна Гавальда. Я ее любил. Я его любила

Один из вас нашел новую любовь. Мы уже обсуждали, как это случается. Почти всегда – неожиданно и шокирующе. И всегда – больно. Но, тем не менее, факт остается фактом: партнер не просто больше не любит вас – он любит другую. В этом случае совершенно бессмысленно пытаться натужно сохранять брак. Думать он будет все равно о ней, причем всегда: когда приходит домой с работы, когда ест приготовленный вами ужин и надевает глаженную вами рубашку, когда играет с детьми и даже если занимается с вами любовью – перед глазами и в его воображении другая. Это к ней он хотел бы прийти домой с работы, это ее заботу он хотел бы ощущать, это от нее мечтал бы иметь еще одного ребенка, и это она – желанная и любимая, чье имя он повторяет во сне, заставляя вас плакать. А не уходит он от вас исключительно потому, что ему стыдно и жаль вас. Либо он просто не хочет терять блага, приобретенные в браке с вами. Вы готовы это терпеть? Вы уверены, что у вас хватит сил надолго? Вы считаете, что сможете жить с человеком, который рядом с вами из жалости, а может и просто вас использует? Если ваш ответ «да», то либо у вас чудовищно низкая самооценка и самоуважение, либо вы просто слишком молоды… Не стоит заниматься гальванизацией трупа (то есть брака), в этом случае самое лучшее – вовремя уйти, чтобы дать и себе шанс быть счастливой – со временем.

Как ни старайся, когда больно – болит.

Харуки Мураками. Норвежский лес

Вы несчастны. Несчастливы. Подавлены и раздавлены.

И это не эпизодическое состояние, а устойчивое, и длится оно давно, уже став привычным и постоянным. Катастрофически упала самооценка. «Сдает» здоровье.

Вы понимаете, что эти отношения вытянули из вас все жилы, выпили все соки, и продолжать их – все равно, что разрушать себя. Так бывает, если ваш партнер относится к так называемым «эмоциональным вампирам», к тем, кто склонен подавлять, унижать, использовать и получать от этого удовольствие. Единственный способ исправить ситуацию – покончить с этими разрушительными отношениями, пока отношения не покончили с вами.

«Нет, – быстро сказал он. – Только не это. Остаться друзьями? Развести маленький огородик на остывшей лаве угасших чувств? Нет, это не для нас с тобой. Так бывает только после маленьких интрижек, да и то получается довольно фальшиво. Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец.»

Эрих Мария Ремарк. Триумфальная арка

Итак, мы понимаем, что в ситуациях, описанных выше, расставание – лучшее, что мы можем сделать друг для друга.

Но, тем не менее… порой все же остаемся жить вместе еще какое-то время, а может – и очень долго. Какие же причины держат нас, невзирая на доводы разума?

Человеческая жизнь тянется слишком долго для одной любви. Просто слишком долго. Любовь чудесна. Но кому-то из двух всегда становится скучно. А другой остается ни с чем. Застынет и чего-то ждет… Ждет, как безумный…

Эрих Мария Ремарк. Три товарища

Один из партнеров все еще любит другого. Да, так бывает, отношения развалились, но у кого-то чувства остались до сих пор. Это может быть невротической привязанностью, зависимостью, но, так или иначе, только один из супругов готов завершить отношения, второй же надеется, что этого не случится. В ход могут идти слезы, уговоры, шантаж и даже болезни – причем самые настоящие, не симулированные – те самые психосоматические расстройства, о которых мы уже говорили. Это печальный вариант, поскольку редко когда можно склеить разбитое, и еще реже – заставить не уходить того, кто уже принял решение. Тяжело будет всем: и тому, кто разлюбил – он будет ощущать вину, и тому, кто все еще любит – для него это трагедия… Однако любовь – это ведь по высшему счету желание счастья и добра тому, кого любишь, а если очевидно, что с тобой он несчастлив – стоит ли держать его при себе насильно? От страданий в данном случае спасет лишь великодушие, тогда в конце концов вы сможете расстаться по-человечески и вспоминать ваш любимый человек будет о вас с благодарностью, а не с горечью. Если другого развития событий ждать уже не приходится, то это самый лучший вариант.

Если браку суждено развалиться никакой ребенок его не спасет.

Джонатан Троппер. Дальше живите сами

«Ради детей!» – второй сценарий, который удерживает вместе пару, отношения в которой давно умерли. Родители считают, что детям нужна «полноценная семья», подменяя при этом понятия «полная семья», состоящая из папы и мамы, и семья полноценная – это очень разные вещи. В полноценной семье не только полный «состав игроков», самое важное в ней климат, настроение, модель отношений (которую, к слову, скопирует и ребенок и понесет в свою собственную семью, когда вырастет).

Если уж исходить из интересов детей, то честней расстаться и поддерживать всем вместе хорошие отношения, не изображая фальшивое счастье и не приучая тем самым детей жить во лжи. Но на самом деле чаще за вывеской «ради детей» скрываются совсем другие мотивы, о которых мы сейчас поговорим. Это страх остаться одной, потерять удобство семейной жизни в отличие от «самостоятельного плавания», и даже страх перед местью состоятельного мужа с его возможностями и связями: ведь он вполне может лишить бывшую жену права опеки над детьми или определить их место жительства с ним, а не с матерью, и свидания маме придется буквально выпрашивать.

Да, сделать такое можно лишь противозаконным путем, если мать не алкоголичка, не наркоманка и не преступница. Но будем реалистами: мы живем в стране правового нигилизма, где возможно все. Так что это тоже мощный сдерживающий фактор, и женщина терпит, сколько может.

У каждого в жизни есть кто-то, кто никогда тебя не отпустит, и кто-то, кого никогда не отпустишь ты.

Чак Паланик. Колыбельная

Женщине страшно остаться одной, в особенности – «одной с детьми». Какой бы ни была семейная жизнь в эмоциональном плане, но в смысле быта она была все же как-то налажена – и даже если не лучшим образом, то хотя бы стала привычной. Разрыв отношений же автоматически означает полную перестройку жизни – и в финансовом смысле, и в организационном. Если муж раньше обеспечивал жену и она не работала – это особенно тяжелая ситуация, поскольку ей придется срочно искать работу как средство к существованию, а значит, вряд ли будет время выбирать то, что больше всего подходит и то, к чему душа лежит. Если же работа была и раньше, то теперь возникнет много сложностей чисто технических: когда в семье есть дети (а они в 90 % случаев остаются с матерью после развода), некому подстраховать в случае форс-мажора или болезни мамы; если был оформлен кредит, вам придется договариваться о механизме его выплат; если есть совместное имущество, а брачный договор оформлен не был, вас ждет нудная дележка в суде. Тем более страшно расставаться с мужем женщине лет сорока и старше, ведь она хорошо понимает, что шансы снова создать семью у нее невелики, а оставаться одной под «закат» – это совсем не здорово. Страх одиночества – это страх остаться наедине с собой и обнаружить там, внутри себя самой – пустоту…