Текст книги "Развод. Как выжить после расставания, а не из ума"

Будьте реалисткой

Хватит романтизировать жизнь. Если вы думаете: «Вот я буду Идеальной Бывшей Женой, и тогда мой бывший муж тоже будет себя вести идеально», – возможно, я вас удивлю, но нет. Скорее всего, он продолжит себя вести в своем привычном режиме, в режиме амебы. А вы от несоответствия реальности и ожиданий сляжете с каким-нибудь серьезным синдромом. Не синдромом отличницы, а уже с чем-нибудь вроде язвы желудка.

Не сравнивай с другими

«Посмотри на Олеську, она переживала развод всего неделю, наверное. Вон какая довольная ходит. Красивая, на каблуках, в мини-юбке почесала в магазин. Бери с нее пример!» – сказала мама в надежде меня поддержать.

А мне стало совсем плохо, потому что я чувствовала себя не такой Идеальной Бывшей Женой, как другие разведенки. Я даже стала сравнивать себя со всеми разведенками мира, начиная с Олеськи и заканчивая Дженнифер Лопес. И все сравнения были не в мою пользу. К концу дня я проигрывала в битве «Разведенки Всего Мира – Наташа Краснова» со счетом 247 : 0.

Находите время на отдых

Если вы стоите перед нравственным выбором: изготовить ребенку поделку на новогодний конкурс или выспаться – идите спать. Серьезно. Никакие награды и дипломы в школе не заменят ребенку здоровую мать. Особенно когда отец ребенка не очень стремится помогать. Вряд ли кто-то из наших детей окажется на кушетке психолога с жалобой: «Я мог получить в первом классе восемь грамот, а получил одну». Зато с ненулевой вероятностью кто-то из повзрослевших детей пожалуется: «Моя мать постоянно недосыпала и срывалась на мне». Лучше быть счастливой мамой довольного троечника, чем нервной мамой психа-отличника.

Однажды в воскресенье прибежал Тимур, сообщил, что они с братом хотят кушать, и убежал из спальни. Я села в кровати, спустила обе босые ноги на пол и… вдруг проснулась оттого, что Тимур опять прибежал с просьбой покормить. Оказывается, я уснула сидя. Почти как лошадь. Ну, если бы лошади умели сидеть. Я заерзала своими копытами и пробормотала:

– Зайка, достань яйца, масло и колбаску. Я сейчас встану, приготовлю яичницу, – пробормотала я и пошла умываться.

Когда через пять минут я вышла из ванной комнаты, на кухне уже что-то шкварчало. У плиты сосредоточенно ходил Тимур:

– Я сначала забыл масло. А потом вспомнил и долил. А солить надо до или после?

И я вдруг поняла, что даже не представляю, как правильно солить яичницу. Я всегда солила в процессе жарки. Может быть, благодаря разводу мои дети с восьми лет готовят себе завтраки сами. И мне тоже готовят. Потому что я им говорю, что «мужчины – лучшие повара». И еще говорю, что «мужчины – лучшие по уборке». И по «вынесению мусора мужчины тоже лучшие». Да. Я манипулятор. А они – лучшие повара. Так и живем.

ВЫВОД

Синдром Идеальной Бывшей Жены – это мучительное заболевание, которое обычно накрывает после развода перфекционисток и обладательниц синдрома отличницы. Конечно, хочется показаться с лучшей стороны перед обществом, которому, если честно, на ваш развод наплевать. Если вы, конечно, не Дженнифер Лопес. О, тогда обществу не наплевать. Но ведь вы не Дженнифер Лопес? Чтобы это понять, пройдите простой тест.

ТЕСТ

1. Вы застраховали свою филейную часть на 300 миллионов долларов?

А. Да.

Б. Нет.

Если ответ Б – расслабьтесь, вы не Дженнифер Лопес, и всем плевать на ваш развод, так что прекращайте быть идеальной и будьте собой. А всех, кто говорит вам неприятные вещи, отправляйте как раз в ту часть тела, которую Дженнифер Лопес застраховала на 300 миллионов долларов.

Глава 12
Бывших жен не бывает

Опытная женщина при разводе оставляет себе все, включая мужа.

Роберт Лембке

Мы сидели с моей бывшей подругой (нынешней женой моего бывшего мужа) на кухне. Не на моей родной кухне. А на той кухне, на которой год назад мой муж, выбирая, с кем ему остаться – со мной или со своей любовницей, – произнес свое бесхарактерное «мне как-то пофиг». Тогда сгоряча я, конечно же, решила, что все кончено, и рванула из опостылевших мне отношений, как бешеная собака, которая оборвалась с привязи. Но оказалось, есть привязь прочнее и надежнее, чем пресловутые брачные узы, которыми нас опутывают регистраторши в загсах. Родственные узы. И теперь я сидела на кухне, которую ненавидела. Смотрела в глаза бывшей подруге, которую ненавидела. И пыталась начать разговор, который (и я это четко осознавала) я тоже буду ненавидеть. Разговор был о наших с бывшим мужем общих детях, которых нужно было воспитывать с ним сообща. Поэтому я произнесла опасную, но честную мысль, которую обдумывала уже несколько недель:

– Я понимаю, что у тебя с моим бывшим мужем семья и отношения. Но у нас с ним тоже отношения, родительские отношения, в которые вплетены два наших с ним сына. Эти отношения не закончились с разводом, понимаешь?

Бывшая подруга заерзала на своей заднице, и было очевидно, что ей эта ситуация как кость в горле. Глаза у нее от напряжения выкатились, как у хамелеона, хаотично завращались, видимо, показывая сложный умственный процесс, который происходил в это время в ее голове. Чтобы дать ей понять, что ей придется делить внимание своего мужчины с его предыдущей семьей, я на всякий случай уточнила:

– Твой мужчина обязан заботиться о наших с ним детях. Твой мужчина обязан общаться со мной относительно воспитания наших с ним детей. Твой мужчина обязан помогать им финансово.

И тут ее прорвало:

– Он ушел от тебя! Он наконец-то нашел женщину, которую он по-настоящему любит! Хватит делать вид, что он тебе что-то должен! Мой мужчина не обязан содержать своих бывших жен или своих бывших детей.

Я опешила, потому что в моем лексиконе до того момента не было словосочетания «бывшие дети», а сожительница моего бывшего мужа продолжала удивлять своим пониманием жизни:

– Сколько можно тянуть с него алименты, мы устали уже каждый месяц выкидывать деньги на ветер! Отпишись от алиментов, они тебе не нужны, ты просто издеваешься над нашей семьей! Ты живешь в богатстве со своим хоккеистом, он тебе «ауди» подарил просто так! Зачем тебе эти алименты?

С учетом того, что мой бывший муж заявил себя безработным и платил на двоих детей 10 тысяч в месяц, алименты действительно были насмешкой. Насмешкой надо мной и детьми. Но новая баба моего бывшего не унималась и вышла в своем праведном гневе на новый виток. Она вдруг сменила гнев на милость и зашептала:

– Наташа, у нас с ним очень сложная финансовая ситуация: мы только что купили двухэтажную квартиру и сейчас платим ипотеку, нам сложно финансово, пойми… Ты, кстати, не хочешь купить мою старую квартиру за четыре миллиона? Ты бы нам так помогла… Попроси своего хоккеиста, он тебя вон как любит, пусть подарит тебе квартиру…

На этом месте я начала улыбаться. Но не той счастливой улыбкой, которая появляется, когда видишь доброго знакомого. А той улыбкой, которой в финале конкурса красоты улыбается вице-мисс, глядя на победительницу. Такая, знаете, натянутая и вымученная, но оооочень широкая улыбка. С трудом заставив речедвигательный аппарат функционировать, я произнесла:

– А зачем мне твоя старая квартира?

– Ну, твои дети скоро подрастут, у них будет какое-то жилье. На первое время.

Я хотела ей сказать: «Пусть отец моих детей купит им эту квартиру». Но вместо этого немного наклонилась вперед и сказала: «Я подумаю над вашим предложением». И уехала. Подумала. И на следующий день я отписалась от алиментов и больше не просила у своего бывшего мужа ни копейки. Никогда. Даже когда было не очень гладко с деньгами.

И мне в то время казалось, что я никогда не пойму эту нервную бабу, которая запрещает своему мужчине общаться с «бывшей женой» и «бывшими детьми». Я даже спрашивала Вселенную, как можно быть такой сукой и делать вид, что у твоего мужчины не было прошлого в виде жены и детей. Так бывает. Ты спрашиваешь у Вселенной, как можно так поступать. А Вселенная спокойно тебе отвечает: «Наташа, а сейчас ты сама на своей шкуре почувствуешь, что переживает женщина, когда ее мужчина общается с бывшей женой». И мой хоккеист познакомил меня с Джейми.

Бывших жен не бывает. Я говорю это не с высокомерием на правах бывшей жены. Я говорю это с грустью, поскольку несколько лет жила с Американцем, у которого в США осталась бывшая жена (у которой, очевидно, остались его яйца, потому что эта жена по факту постоянно была рядом с нами). Поэтому не смешите меня, рассказывая истории о том, что «мой муж совершенно забыл свою первую жену, хоть они и прожили с ней десять лет». Нет. Он не забыл. Возможно, он дорожит вашими с ним отношениями. Возможно, не хочет вам делать больно. Возможно, он не хочет делать больно себе. Именно поэтому свои воспоминания о бывшей он спрятал глубоко-глубоко в подсознании. Именно поэтому он удалил все ее фотографии из соцсетей. Именно поэтому он вместо ее имени произносит безличное «моя бывшая жена» или, того паче, «эта стерва безумная».

Я знаю, о чем говорю. Мой второй гражданский муж был хорошим человеком, который, как и я, находился в состоянии «после развода». Так бывает, встретились два одиночества. На первом свидании мы весь вечер говорили о том, как сложно пережить развод. Я говорила про свой, а он – про свой. Забегая вперед, скажу: мы и разошлись с ним по этой же причине. Мы оба наконец-то пережили свои семейные драмы, мы выздоровели, и (оказалось) мы совершенно друг другу не нужны. Все, что нас объединяло, – это боль от развода и растерянность. Боль прошла, растерянность растворилась, и мы с ним разошлись. Это еще раз подтверждает тот факт, что, не пережив предыдущее расставание, не нужно поспешно связывать себя новыми обязательствами.

Бывших жен не бывает. Поэтому, если ваш мужчина до встречи с вами успел побывать в браке, готовьтесь к третьему лицу в ваших отношениях. В прямом смысле готовьтесь. Особенно если у вашего мужчины в предыдущем браке остались дети. У моего Американца в предыдущем браке остались две дочери, с которыми я так и не познакомилась за два года нашего с ним проживания. Не потому, что не хотела, а потому что бывшая жена моего мужчины натурально запретила. Она даже отправила скан какого-то заверенного нотариусом документа, который запрещал мне приближаться к их дочерям ближе чем на 300 метров. А ведь я даже не педофил! Все эти годы я жутко боялась его бывшей жены.

Вообще, бывшая жена моего Американца многое нам запрещала: фотографироваться вдвоем, давать двойное интервью, заниматься сексом тоже запрещала. Бывшая жена моего Американца нам угрожала. Более того, она скидывала нам свои интимные фото (лучше бы просто угрожала). А однажды Джейми в припадке американского гнева написала мне целое письмо (печатаю его здесь в переводе).

«Привет, тупая шлюха! Чтобы ты поняла: я никогда от вас не отстану! Я буду разрушать вам жизнь всегда! Каждый день! Каждую секунду! Если ты думаешь, что я когда-нибудь устану или успокоюсь, то этого не будет никогда! Если ты думаешь, что сможешь с моим бывшим мужем жить спокойно и счастливо, то этого тоже не будет никогда! У меня две его дочери, я могу заставить его делать, что я хочу, иначе я запрещу ему приближаться к ним! Поверь, я превращу твою жизнь в ад!!! Я никогда не отстану от моего бывшего мужа, пока полностью его не уничтожу!»

Было ощущение, что она взяла в заложники двух его маленьких дочерей и заставляет выполнить ее требования. Но просто вертолета и миллиона долларов ей было мало. Ей хотелось мучить своего бывшего за его решение расстаться с ней всю его оставшуюся жизнь.

«Я никогда не отстану от моего бывшего мужа!» И тут забрезжила надежда. Я подумала в этот момент: Джейми, как акула, впилась в моего мужчину по пояс. Да. Ему уже не спастись, она его сожрала уже наполовину. Я, конечно, еще какое-то время могу держать его за руки и успокаивающе говорить: «Все наладится», – но ничего не наладится. А вот сама я спастись еще могу. Мне достаточно просто отпустить его. Джейми, кстати, до сих пор ненавидит своего бывшего мужа и его новую жену. Благо, это уже не я. Джейми, которая отравляла каждую минуту моей жизни на протяжении двух лет, вдруг исчезла без следа в ту же самую секунду, как только я рассталась с ее бывшим мужем.

Поэтому, девочки, просто запомните: свекровь и бывшая жена – это две женщины, которые имеют на вашего мужчину влияние. И если они намерены вас уничтожить (и у них нет своей личной жизни), готовьтесь к войне. Это затяжная холодная война, которую выигрывает более мудрая и терпеливая женщина.

И если этот конкретный разведенный мужчина вам дорог, как священный Грааль, за которым вы охотились всю свою жизнь, то вам придется теперь ходить по тонкой грани. Если его бывшая жена еще и мать его детей, привыкайте к тому, что вы никогда не будете полноценно владеть его вниманием. Я не из тех, кто любит жить, озираясь по сторонам. А возможно, я не влюблялась так сильно в разведенного мужчину. А если вдруг влюблюсь, я составила себе список (который, надеюсь, поможет мне) того, чего никогда не стоит делать в общении с его бывшей женой.

Итак, вот перечень того, что не нужно делать с бывшей женой своего мужчины, если вас после развода угораздило влюбиться в разведенного.

Чего не нужно делать с бывшей женой своего мужчины

Соревноваться

Это не Евровидение и не Формула-1, никто от вас не ждет, что вы будете красивее, умнее, моложе, выше, ниже, шире, у́же, чем его бывшая жена. Если ваш мужчина выбрал вас, живет с вами и не вспоминает о своей бывшей жене (хотя бы прилюдно), успокойтесь и наслаждайтесь моментом.

Я уже год жила с Американцем, когда увидела, что он скидывает своей бывшей жене мои фотки, сопровождая их текстом: «Я живу с самой красивой женщиной России, она стендап-комик и у нее суперсекси тело, так что ты заткнись там вообще», – и мне стало все понятно. Сначала я, конечно же, обрадовалась, мол, мой мужчина мной гордится. И даже начала соревноваться и требовать ответа, кто круче: я или его бывшая. А потом я поняла всю ущербность ситуации. Мой Американец не гордился мной. Мой Американец все еще не мог забыть свою бывшую жену. А я была просто еще одним способом доказать ей, что он и без нее живет великолепно. Я почувствовала себя вещью. Я и была просто вещь, которой мужчина хвастается перед бывшей, как новой машиной или мотоциклом.

Желать ей смерти

«Как бы я хотела, чтобы она просто умерла! Мы бы с ним были так счастливы, я бы о его сыновьях заботилась как о родных…»

Эту смску написала благоверная моего бывшего мужа в общем чате. Меня в этом чате не было, а вот ее старые подруги были. И как-то так оказалось, что ее подруги весьма болтливы, если в них заливать коньяк с колой. А я очень злопамятная, если пью простой черный чай, потому что «я за рулем, мне завтра на работу рано».

«Как бы я хотела, чтобы она просто умерла». Просто умерла? Хотелось у нее спросить: «просто» – это как? Какова градация простоты смерти? А сложно умерла – это как? Это когда посмертно получаешь Премию Дарвина?

Я не советую желать смерти бывшей жене своего мужчины. Не потому что я вся такая святая и благородная. Совершенно не мои качества личности. Просто соревноваться с мертвым человеком бесполезно. Мертвая бывшая будет возведена в ранг святых. Вы будете в проигрыше. Всегда. Что бы вы ни делали. Поэтому пусть лучше бывшая вашего мужчины будет вечно здорова, счастлива и замужем за другим мужиком.

Становиться с ней подругами

Прямо противоположный вариант развития событий. Но тоже хреновый. Никому из вас от этого легче не будет. Вы так и застрянете в этом бермудском треугольнике: ты, твой муж и его бывшая жена (которая на полставки теперь еще и ваша настоящая подруга).

Но я совершила эту ошибку. В период восстановления после развода я вдруг осознала, что я вновь счастлива и влюблена. Что мой Американец дорожит мною и нашел общий язык с моими сыновьями. Моя жизнь становилась похожей на сказку о Золушке, когда ее нога идеально совпала по размеру с туфелькой. Я была счастлива. И тут вдруг позвонила баба моего бывшего мужа и предложила «вновь стать подругами». Почему бы и нет, прекрасная идея, подумалось мне. И я стала дружить с женщиной моего бывшего мужа. Мы дружили с ней недели две, не больше. Дружба закончилась очень быстро. Однажды моя новая «подруга» вдруг разоткровенничалась и за чашкой чая выдала следующее:

– Мой любимый так заботится обо мне после родов, постоянно встает тоже, если я иду ночью кормить доченьку нашу… Такой заботливый. Все для меня делает.

Я не знаю, что нашло на меня в тот момент. Возможно, воспоминание, что на протяжении восьми лет этот ее любимый был и моим любимым. А возможно, мне просто расхотелось дружить с женщиной, которая никогда не заботилась о моих чувствах и не щадила меня. А может быть, я просто хотела хоть чем-то оборвать этот поток романтической блевани. Поэтому я отхлебнула чаю и, глядя вдаль, мечтательно произнесла:

– Да, он такой… Я помню, он такой хороший… Он постоянно вставал ночью. У нас же двойняшки, мне приходилось кормить с двух рук. Так он мне спинку так нежно-нежно гладил, чтобы приятно сделать. Он очень заботливый, тебе с ним очень повезло, подруга.

Лицо моей новоиспеченной «подруги» стало как у собаки, которая почуяла, что ей кинули тухлый кусок мяса и она его, не прожевывая, проглотила. Возможно, после этого разговора она отгрызла лицо моему бывшему мужу за то, что он в предыдущем браке, оказывается, был нежным. Я не знаю, что там происходило, но тем вечером мой бывший муж впервые после развода написал мне сообщение: «Я тебя по судам затаскаю!»

Мне стыдно. Стыдно и одновременно «как-то пофиг». Я не знаю, зачем я ей это сказала. Возможно, это была реакция на эмоциональную боль. Мой бывший муж никогда не гладил мне спину, никогда не помогал мне с маленькими детьми. Он либо недовольно и обреченно смотрел на меня, когда я вставала посреди ночи, чтобы покормить детей, либо крепко спал. Мне просто было больно и неприятно оттого, что человек, который в загсе обещал мне быть поддержкой и опорой, по сути, не стал ни тем, ни другим. А еще обиднее было, что этот пофигист с другой женщиной проявлял лучшие мужские качества. И сейчас эта женщина, понимая, какую боль мне доставляют ее слова, вворачивает предложение за предложением прямиком в мое самолюбие, прикрываясь сладким словом «подруга».

После этого дружба наша с ней закончилась. Потому что дружба между бывшей и настоящей женами возможна только в том случае, когда муж их обеих бросил. Вот тогда эти две брошенки могут сварганить неплохой союз, основанный на мести за предательство.

Пытаться стать матерью чужих детей

Не стоит даже пытаться при живой матери стать «новой мамой» ее детей. Как бы сильно вы ни любили своего мужчину, но его дети от предыдущего брака – это дети его и его бывшей жены. Вы к ним имеете весьма опосредованное отношение. Я понимаю, пытаясь сыграть роль идеальной женщины, вы очень хотите подружиться со всеми значимыми людьми из прошлого своего мужчины: с его бывшей, с их общими детьми, с его родителями и одноклассниками, с его умершей в 1982 году собакой. Ради бога, можете дружить даже с мертвой собакой, это ваше дело и вашего психиатра. Но пытаться занять место матери его детей – это гнилая затея, поверьте.

Мой бывший муж привез домой наших детей: они на выходных были все вместе на даче. Тимур и Артур радостно забежали домой и затихарились в своих комнатах. Я была рада: дети общаются с отцом даже после развода. Я – Идеальная Бывшая Жена, подумала я: я не лезу в жизнь бывшего мужа, не запрещаю видеться с детьми, да я просто, блин, Белоснежка какая-то, аж с птицами и зарей пощебетать захотелось. И тут из комнаты вышел Тимур и задал вопрос, который заставил меня задуматься:

– Мама, а если меня новая тетя нашего папы заставляет себя обнимать, мне можно ее не обнимать?

Мой лоб тогда был напрочь заколот диспортом, но удивление было таким сильным, что обе брови неудержимо взмыли вверх:

– Как это заставляет обнимать себя?

– Ну, я вышел когда из душа, она сказала: иди сюда, обниму. А я не пошел. И она заставила меня обнять ее и сказать, что я ее тоже люблю. Я боялся ее рассердить и сказал…

В принципе, мой бывший муж таким же образом объяснял, как он мне изменил. Истории идентичны. Поэтому я ничуть не удивилась: видимо, схема у этой бабы едина на все случаи жизни, и она ею пользуется в любой момент.

– Нет. Ты не должен никого обнимать, если ты не хочешь этого делать. Никто тебя не может заставить говорить «я тебя люблю», если ты не любишь, – четко произнесла я.

На тот случай, если эту книгу читает будущая невеста моего сына, запомни: если Тимур тебе сказал: «Я тебя люблю», – он говорит это, потому что действительно любит. А не потому, что «так принято в цивилизованном обществе». За Артура поручиться не могу, он парень молчаливый и немногословный. Из него и «спасибо» с трудом вытянешь. Поэтому, если он говорит тебе хотя бы «спасибо» после ужина – он уже тебя ценит больше, чем меня. Поверь.

Вуди Аллен

Бояться бывшей жены

Вот уж чего не нужно делать, так это перманентно бояться бывшей жены своего мужчины. Особенно если вы выяснили, что это она была инициатором расставания. Особенно если ваш мужчина любил свою бывшую жену. Ничего этого лучше не знайте. Иначе будете ночью вскакивать в холодном поту, потому что вам будет наяву мерещиться, как бывшая приходит к вам в дом и забирает своего бывшего мужа себе. Я сейчас вообще не придумываю. Мне действительно казалось, что Джейми прилетит из Америки в Челябинск и заберет моего Американца. И он реально заберется.

Не следи за бывшей женой своего мужчины. Трястись каждый раз, когда она выкладывает новое фото в Инстаграм, тоже не нужно. Не нужно скролить список всех, кто просмотрел эту фотку, и искать там имя своего благоверного. Не нужно ревновать его к каждому разговору с бывшей: если у них общие дети, им так или иначе придется взаимодействовать на правах отца и матери.

В общем, если твой мужчина обременен бывшей женой и детьми, не стоит подслушивать все их разговоры. Не потому, что это неприятно его бывшей жене. А потому что это неприятно тебе. Пожалей себя и не травмируй свою психику.

Если ты сейчас в отношениях с мужчиной, у которого есть бывшая жена, запомни

Бывшая жена всегда будет присутствовать в вашей жизни. Не каждый день. Не постоянно. Но ее образ будет вспыхивать в мозгу твоего мужчины каждый раз при вашей случайной ссоре или даже во время бурного секса, или он просто увидит ее изображение на обложке журнала. Скорее всего, он «вспомнит и вздрогнет», а не «вспомнит, окунется в мир фантазий и захочет вернуться к ней». Нет. Просто периодически твой мужчина будет вспоминать свою бывшую жену. И это нормально. Ведь бывшая жена была частью его жизни. Иногда он будет вспоминать и тосковать, но не по ней, а по тем годам, когда он был молодой и счастливый. Даже если его бывшая жена была конченой сукой.

Помнить свою бывшую – это нормально. Это как помнить свою школу или армию. Мало кто из мужчин скажет: «Эх, обожаю армию, люблю ее, все отдал бы, чтобы еще послужить там». Скорее всего, вы услышите совсем другое. «Вот время было жесткое, я в самоволку бегал, получил потом по шее. А еда там какая отвратительная, я блевал с этой вареной рыбы дальше, чем видел. Жесть, конечно, время было!» – скажет ваш мужчина и улыбнется своим нахлынувшим воспоминаниям. Вот так обычно вспоминают мужики своих бывших жен. Представьте, что бывшая жена вашего мужчины – это армия, которая вымотала его совершенно, но закалила и сделала из него то, что вы имеете на текущий момент.

Представьте и скажите «спасибо» бывшей жене вашего ненаглядного. И не ревнуйте. Вспоминать бывшую – это нормально.

А вот что ненормально.

Стоит бить тревогу, если…

1. Он бежит к бывшей жене по любому поводу: у нее сломался кран, умерла шиншилла, отклеилась обоина в спальне и надо эту обоину отодрать. И ваш мужик собирается, едет и отдирает ее. Нет, не надо так. Пусть его бывшая отдирает себе сама. Бытовые проблемы бывшей жены – это ее личное дело, ваш мужчина не обязан всю жизнь решать ее проблемы. А если вы слышите от него: «Да мне несложно ей помочь, я даже с удовольствием», – не надо умиляться и приговаривать: «Какой заботливый и бескорыстный помощник мой мужчина». Во-первых, не такой уж он и бескорыстный помощник. А во-вторых, не такой уж он и ваш.

2. Ваш мужчина постоянно разговаривает со своей бывшей по скайпу или телефону. При этом выглядит вполне счастливым. На ваш вопрос, почему он не прекратит общение с ней, он логично отвечает: «Просто у нас с ней столько общего». Серьезно? Так, может, вы с ней поженитесь? Повторно. Из общих тем с бывшей женой у него может быть либо бизнес, либо дети. Все остальные темы – не общие, они частные, личные и не нужные в новых отношениях.

3. Он продолжает общаться с родителями бывшей жены. Это не просто вежливое смс: «Виктория Петровна, с днем рождения! Желаю вам здоровья, потому что с вашей дочерью здоровья не напасешься! Будьте обе там счастливы!» Нет. Ваш мужчина почему-то продолжает заезжать к родителям бывшей жены в гости, помогает вскопать огород, приглашает их на новогоднее застолье к вам домой. Родители его бывшей по какой-то нелепой причине называют вашего мужчину «зятек», хотя по документам из загса он им больше никакой не зятек.

4. Ваш мужчина сравнивает вас и свою бывшую жену. Не важно, в чью пользу счет. Даже если ваш мужчина после секса каждый раз говорит вам: «Ну вот, сосешь ты гораздо лучше, чем моя бывшая!» – это повод, чтобы поговорить с ним. И объяснить, что если он не прекратит сравнивать вас с бывшей, то сосать себе будет он сам.

5. Он продолжает называть свою бывшую ласковыми прозвищами. Объясняет, естественно, тем, что он так привык. Пусть отвыкает. Резко и сразу. Не нужно настаивать на том, чтобы мужик сразу после развода переименовал свою бывшую из «Кися» в «Шмаровозина». Но и терпеть фразы, типа: «Я сейчас с Кисей поговорю по поводу алиментиков и к тебе сразу приеду, ладно, Зинаида?» – вы не обязаны. Так не должно быть, что его бывшая до сих пор – Кися, а вы – тупая пися.

Возможно, ваш мужчина не конченый подлец, а всерьез верит в дружбу между бывшими. Вот такой сказочный принц вам достался. А возможно, у него еще остались чувства к бывшей жене. Такое тоже возможно. Поэтому сначала пусть он закроет этот свой гештальт, а потом уже начинайте рожать от этого сказочного персонажа своих сказочных детей.

Почему бывшие жены такие суки?

Этот вопрос я задавала, глядя на бывшую жену моего Американца. И (что самое парадоксальное) этот же вопрос задавала новая жена моего бывшего мужа, глядя на меня. Вариантов, почему бывшая жена не уходит в туман, а продолжает доставать своего бывшего мужа, несколько. Я собрала типажи мерзких бывших жен. Варианта «истинная любовь» не будет, можете не искать.

1. Истинная психичка.

Такое случается крайне редко. Бывшая жена – больная женщина, которая намеренно не налаживает свою личную жизнь, питаясь воспоминаниями о прошлых отношениях. Она караулит вас с мужем у подъезда и угрожает расправой. Пусть ваш благоверный сходит с ней к хорошему психотерапевту, подтвердит диагноз. А также поставит в известность тещу и тестя, им нужно знать, что их дочь психически не здорова и угрожает самоубийством или убийством. Еще раз повторю – таких бывших жен очень мало.

2. Обиженка.

Поймите, что бывшей жене обидно. Так бывает обидно рыбаку, когда он прикормил жирного окуня, всю вареную перловку на него извел. Окунь уже и клюнул, заглотив наживку. Рыбак самоуверенно снял окуня с крючка и бросил его на дно лодки подыхать. А окунь – хац! – и выпрыгнул за борт. Обидно? Обидно! И чем лучше поживает (чуть не сказала «окунь») бывший муж, тем обиднее первой жене, что упустила эту добычу.

3. Актриса первого плана.

Эта женщина истинно верит, что раз она была первой женой, то она главнее. Видимо, срабатывает какое-то правило гарема или что-то из восточных сериалов. От нее можно услышать следующие фразы: «я старше, поэтому пусть твоя вторая жена прислушивается ко мне» или «я тебя знаю десять лет, а она только полгода, она должна меня слушать». Не знаю как, но этой актрисе нужно срочно дать «оскар» за все годы и отправить в мировое турне.

4. Вредина-говедина.

Вроде бы и развод ее не сильно ранил, интересы детей после развода соблюдены, интересы самой бывшей – тем более. Казалось бы, живи и пой. Но иногда от нечего делать эта бывшая вдруг появляется на вашем горизонте. Просто повредничать. Таких проще игнорировать, как капризных детей.

5. Неверующая.

Бывшая жена до сих пор не верит в факт развода. Она находится на стадии отрицания и не понимает, что у ее мужа уже началась другая жизнь, где ей нет места. А возможно, ваш мужчина просто не сообщил своей бывшей, что он уходит. Смалодушничал или просто не смог сказать: «я ухожу навсегда».

Я была и Неверующей, и Обиженкой, и Актрисой первого плана, благо до Психички не докатилась. Мне понадобилось несколько лет, чтобы прекратить мониторить жизнь бывшего мужа и смириться с тем, что он исчез с радаров. И стало вдруг легче. И мне. И ему. И его новой жене.

А теперь хочу сказать товарищам новым женам.

Не нужно бояться бывших жен. Мы не страшные. Нас просто надо уважать, нас нужно благодарить. Хотя бы за то, что именно благодаря нам, таким стервам и сукам с завышенной самооценкой, ваши мужчины стали ценить простых хороших женщин (какими, безусловно, являетесь вы, настоящие жены моих бывших). И еще: тот факт, что он перестал скатывать свои вонючие носки в мячики и кидать их под кровать, – это тоже годы моих тренировок. Тоже могла бы спасибо сказать.

ВЫВОД

Если вы в разводе, а ваш бывший муж игнорирует алименты и ваших общих детей, скорее всего, его теперешняя женщина против его общения с вами (не удивляйтесь). И на это есть причины. Тут психологи выявили несколько последствий, которых боится любая настоящая жена твоего бывшего мужа.

• Вероятность измены. Мужчина будет общаться с бывшей женой, вспомнит те времена, когда они были влюблены друг в друга, и вернется к ней.

• Финансовые потери. «Мужчина вбухивает в своих детей от первого брака слишком много денег» – обычно так формулируется это опасение новыми женами ваших бывших мужей.

• Потеря внимания. Так бывает, что через год мужчина начинает уделять меньше внимания своей новой женщине. Это закономерно и не опасно. А вот женские додумки новой жены типа: «Мы с ним вчера случайно увидели его бывшую в „Ашане“, и поэтому он сегодня после секса со мной сразу уснул, а не шептал мне на ушко, как ежик», – вот это опасно. Вообще женские додумки – вещь опасная.

Отношения между бывшей и настоящей женами всегда будут немного натянутыми. В лучшем случае вежливыми. Иногда – умеренно холодными. Порой будет ощущаться оттепель. В худшем случае между бывшей и настоящей женами будет натуральная война. Порой – война за мужчину, иногда – за его ресурсы, но чаще – это просто две бабы меряются своим бабским эго. Поверьте, мужчины, если бы вы умели читать женские мысли, вам стало бы бесконечно обидно за себя.