Текст книги "Развод. Как выжить после расставания, а не из ума"

И еще: не делайте тему отсутствия отца такой ужасной и глобальной в жизни своих детей. Иногда мать боится и переживает больше, чем ребенок. Например, первое время я старалась не показывать детям фильмы, где у главных героев есть отцы (а это, чтоб вы понимали, почти все фильмы, кроме фильмов «Шазам» и «Человек-паук», где главный герой – фактически сирота). Мне казалось, что, увидев на экране полную семью, дети запереживают и впадут в депрессию и будут спрашивать меня, где их папа. Поэтому я подготовилась к этому вопросу и включила фильм «Семьянин». И дети досмотрели фильм, и… ничего не произошло. Они не задавали мне вопросов про папу. В их глазах не появилась грусть. Зато в моих глазах появилась надежда на исцеление. На мое исцеление. Потому что дети оказались заметно здоровее меня.

В конце скажу одно: вы сами выбираете, что говорить своему ребенку о его отце. Вы сами выбираете для своего ребенка отчима. Вы сами выбираете, какую информацию вы будете транслировать своим поведением. Ребенок вам поверит. Постарайтесь не обмануть это доверие. Говорите с ним открыто и спокойно на любые темы, чтобы он чувствовал, что вы рядом. Не оставляйте его в непонятном ощущении недосказанности. Дети этого не заслуживают.

Глава 16
Разведенка – это женщина второго сорта

Развод отвратителен не только потому, что разлучает супругов, но и потому, что мужчину при этом называют свободным, а женщину – брошенной.

Тот самый Мюнхгаузен

«Став вожаком прайда, лев убивает всех детенышей, которые были рождены львицами от предыдущего вожака». Аплодисменты всем мужчинам, которые подобными фактами из жизни царя зверей пытаются доказать свою брезгливость по отношению к так называемым «разведенкам с прицепом». Если уж даже львы не хотят воспитывать «детей от предыдущего брака», то чего вы тогда от человеческих самцов хотите, видимо, хотят сказать эти мужчины. «Так заложено в нас природой», – обычно слышим мы в конце этого экскурса в зоологию.

А вот чего эти диванные ученые, листающие «Нэшнл Географик», не знают.

1. Если прайд захватывают новые самцы, они убивают всех молодых львят-самцов. В то время как маленьких самочек они не трогают. Зачем? Эти самки скоро вырастут, и их можно будет осеменить, эти самки – будущие матери их детей. Поэтому если бы мы (не дай бог, но все же) жили по законам царей зверей, то мужчины были бы не против разведенок с прицепом, если бы у разведенок были дочери. Даже объяснять не буду почему. Слишком мерзкая складывается картина. Хотя это «заложено в нас природой», судя по вашим словам.

2. Когда приходит к власти новый самец или группа самцов, львицы, у которых есть маленькие котята, стараются уйти из прайда. Это обычная практика. Материнский инстинкт выше других, поэтому мать всегда будет пытаться спасти детей. Часто им это удается. Что еще раз доказывает самостоятельность самок. Это к вопросу о разведенках, которые уходят от алкашей и тиранов, чтобы спасти своих детей. Оказывается, мы не разведенки. Мы, оказывается, львицы. Это тоже «заложено в нас природой».

Поэтому, если очередной сильно умный мужик начнет убеждать тебя, что с ребенком ты никому не нужна, можешь зарычать и отгрызть ему лицо. Это тоже заложено в нас природой: львица всегда сожрет шакала.

В данной главе я хочу растерзать в клочья засевший у нас в головах стереотип, что женщина после развода – «бракованная женщина», а мужчина после развода – «лакомый кусочек». Я видала эти кусочки. Такие кусочки, что уже и не кусочки, а скорее объедки.

Нет, я не буду вас убеждать в обратном: мол, после развода женщина хорошеет с каждым годом, а в 67 лет скидывает шкуру лягушачью и становится Василисой Прекрасной. Такого еще не было замечено. Я хочу сказать, что после развода и мужчины, и женщины находятся в одинаковой позиции. И то, что будет с нами потом, после развода, зависит не от наличия члена, а от наличия человеческих качеств: целеустремленности, жизнелюбия. От финансовых возможностей зависит. От внешних данных. От нашего окружения. Но не от вашей половой принадлежности.

Со мной вряд ли согласятся «психологи из Тик-Тока», один из которых, Олег, записал даже целое видео на тему: «Разведенки – это второй сорт женщин». И вот цитаты из этой потрясающей лекции, которую я зачем-то субботним вечером начала смотреть.

«Разведенки – это женщины второго сорта. Их уже выкинул на мороз их бывший муж, не просто же так. А потому, что разведенки не способны быть хорошими женами. Хороших женщин не бросают!»

На этом месте я нажала на паузу и сказала прямо в экран ноутбука:

– А как быть с теми женщинами, которые сами развелись с мужьями на основании того, что «больше я с этим лентяем жить не хочу»? Почему не берутся в расчет те женщины, которые просто скинули балласт в виде недееспособного мужика?

Решив, что разговаривать с поставленным на паузу «психологом» Олегом бесполезно, я опять нажала кнопку «плей» и услышала продолжение его умопомрачительной (потому что его ум реально чем-то помрачен) теории.

«Разведенки ищут не мужа себе, а отца своим детям от первого брака. И они найдут, потому что тупых оленей, которые будут содержать чужого ребенка, в России полно!»

– Ах ты ж, Олежка, говна ты тележка! – опять вспылила я и нажала на паузу. – В каком мире надо жить, чтобы до сих пор верить в женскую финансовую беззащитность.

Я прямо представила, как бедняжка Анджелина Джоли после развода ищет отца для своих шестерых детей, аж с ног сбилась. Как она экономит буквально на всем, покупает колбасу и гречку в «Ашане» со скидкой и ждет, когда какой-нибудь Олег из Саратова снизойдет до нее и предложит содержать ее детей от Брэда Питта. Представила Ирину Шейк с маленькой дочуркой на руках. Бедная Ира спит и видит, как позвонит ей Олег и заберет ее из пятиэтажной виллы к себе в полуторку на берегу Волги. Мужчины, прекратите думать, что мы до сих пор живем в патриархальном мире, где женщины висят на шеях своих мужей тяжелыми камнями.

«Встречаться с разведенкой – это дно для нормального мужика. Кому нужна баба, которая сперва раздвинула ноги перед одним мудаком, а теперь брошенка. Кому нужна баба с личинкой от бывшего трахаля? Кому хочется содержать этого наебыша? Никому!»

На этом месте я начала подозревать какие-то психические отклонения у Олега (поскольку он нес явную галиматью) и у себя (потому что я эту галиматью смотрела). Я стала подозревать, что Олег так хорошо разбирается в наебышах, поскольку сам побывал в этой ситуации. Загуглив имя и фамилию этого психолога из Саратова, я прочитала краткую информацию на «Одноклассниках»: «Возраст – 42 года. Культуролог, в настоящее время преподаватель университета. Не женат». КУЛЬТУРОЛОГ. Ну, теперь понятно, откуда у Олега такая культурная речь. Что еще должны мы знать о женщинах в разводе, Олег?

«Разведенки – это просто б / у. На продукты б / у могут кинуться только бомжи с голодухи. Нормальный мужчина всегда найдет себе нетронутую девушку из хорошей семьи. Ставьте лайки, колокольчики, подписывайтесь на мой канал…»

– Вот бы тебе твои колокольчики… – сердито начала я и даже написала под видео комментарий: «А к какой категории относятся мужики, которым до 42 лет никто так и не дал?» Потом я перечитала сообщение еще раз (чтобы проверить орфографию и пунктуацию), и мне стало невероятно стыдно, что я вступаю в конфликт с совершенно незнакомым мне человеком. Поэтому я дописала в начале сообщения: «Привет, меня зовут Наталья». Перечитала еще раз: «Привет, меня зовут Наталья. А к какой категории относятся мужики, которым до 42 лет никто так и не дал?» Со стороны казалось, что я просто консультируюсь у этого псевдопсихолога и отношусь к нему с уважением и пиететом. Поэтому я дописала: «Говно собачье». Теперь под видео красовался комментарий: «Привет, меня зовут Наталья. А к какой категории относятся мужики, которым до 42 лет никто так и не дал? Говно собачье» – выглядело так, как будто «говно собачье» – это моя подпись.

Поэтому я просто удалила все сообщение целиком. Негоже блогеру-миллионнику поднимать активность всяким Олегам и выводить его видео в топ. С Олегом я вряд ли встречусь, но если вы будете общаться с олегоподобными мужчинами и друзьями Олега (условно назовем их олегофрендами), можете предложить им встречную теорию.

«Разведенные мужики – это второй сорт, разведеныши вообще не мужики, хорошего мужика баба из семьи не выкинет. А если у разведеныша есть личинки от первого брака – это показатель шлюховатости и тупости мужика. У меня все! Подписывайтесь на мой телеканал, ставьте лайки!» Вот такое пародийное видео я выложила в соцсетях. За сутки видео набрало свыше миллиона просмотров и целую кучу веселых комментариев женщин, а на следующий день руководство сети его удалило и поместило меня в теневой бан. Тупые разведеныши нажаловались, это от недотраха, не иначе.

Конечно, шутки шутками, но когда дело касается стереотипов о женской ненужности после развода, я становлюсь разъяренным медоедом. Что? Кто такой медоед? О! Это страшное животное. Воистину уничтожитель всего. Выглядит медоед милым зверьком, похожим на неопрятного скунса, только вот скунс в момент опасности начинает источать вонь, а медоед начинает жрать. Этот звереныш жрет всегда. Я просмотрела с десяток видео на «Энимал планет», я знаю, о чем говорю. В одном сюжете медоед ел ежа (прямо с колючками, медоеду было плевать), на другом видео он с аппетитом уминал королевскую кобру (отгрыз ей башку и, как сосиску, ее с одного конца до другого умял), был даже эпизод, где медоед ест крокодила. Возможно, даже есть видео, где медоед ест медоеда, я не досмотрела до конца.

В общем, поверьте, медоед – это Чак Норрис в царстве животных. Так вот, каждый раз, когда я слышу фразу: «После развода женщины становятся людьми второго сорта», – я превращаюсь в медоеда! Я отказываюсь соглашаться с тем, что развод как-то невероятно плохо влияет на сущность женщины.

Но женщины все равно продолжают плакать и горевать после развода, и цепляются за пятки уходящего мужа, и соглашаются на любую роль в пьесе «Бывший муж и настоящая дура». «Я отдала ему лучшие годы своей жизни». Каждая женщина говорила в адрес своего бывшего такое слова хоть раз. Или не говорила вслух, но ловила себя на предательской мысли: это были мои лучшие годы. Дальше будут годы уже похуже, а потом откровенно стремные годы пойдут. Жизнь кончена. Занавес.

Если вы будете так думать, вы никогда не отцепитесь от бывшего мужа. Еще бы! Он взял и растратил самое ценное, что у тебя было: твои года. «Твое богатство», – допел мой внутренний голос тембром Кикабидзе. За это он обязан вас теперь тянуть на себе (не Кикабидзе, а ваш бывший муж) – за растрату ваших годов.

Также уверенности разведенной женщине не добавляют добросердечные знакомые, которые говорят порой всякие неприятные вещи.

• «Хорошую жену муж не бросит». Бросают всяких. И хороших, и плохих, и красивых, и умных, и богатых, и интересных. Иногда женщина обнаруживает себя в статусе разведенки не потому, что она «плохая», а потому что муж дурак.

• «Если не смогла сберечь одну семью, вторую тоже не сбережешь». Как знать. Пережив два брака: официальный и гражданский, могу сказать вот что. Действительно, имея за плечами разводы, выйти из больных отношений гораздо проще. Но за здоровые отношения я зацеплюсь, как присохшая гречка за края кастрюли. Просто поверьте.

• «Разведенка не ценится мужчинами, потому что она уже не девственница, в ней уже побывал мужчина». Мы живем в такое время, что даже незамужние женщины редко бывают девственницами. Да что уж там, сейчас и девственницы редко бывают девственницами (это я про тех ушлых девушек, которые не занимаются вагинальным сексом, зато вовсю практикуют анал и орал).

Есть такой стереотип (безусловно, он основан на эмпирическом опыте многих поколений и рассказах о родственниках в возрасте), что после развода женщина теряет свою ценность, а мужчина не теряет и даже, наоборот, приобретает какую-то загадочность. Не все так однозначно. Разберем ситуацию, в которой два супруга (обоим лет по 40) развелись. Почему-то общественность начинает жалеть в данном случае женщину, мол, вряд ли она кого-то найдет. И дико завидует мужику, мол, этот вообще в шоколаде сейчас будет!

Женщина с каждым годом стареет

Серьезно? А мужик с каждым годом прям молодеет? Просто Бенджамин Баттон какой-то из Челябинска! Прям развелся, скинул 20 лет с плеч долой и айда отжиматься на кулаках в свои сорок с хвостиком?

Ребята, я не открою Америку, если скажу, что мы все после долгой семейной жизни, которая окончилась разводом, выглядим не особо привлекательно. Семейная жизнь расслабляет невероятно. Поэтому после развода мужчины и женщины вдруг начинают сидеть на диетах, глотать витамины и делать омолаживающие уколы в свое немолодое лицо. Мы в одинаковых позициях после развода: и мужчин и женщин жизнь ставит в одну и ту же позу. А что уж мы будем делать дальше в этой позе: получать удовольствие или терпеть унижения – зависит от нас.

Женщинам после развода не из кого выбрать

Вот тут верно. Если вы развелись не по молодости и глупости, а по зрелости и уму, то вам примерно 40 – 50 лет. Мужчин такого возраста заметно меньше, чем 50-летних женщин. А нам же еще абы какой не нужен. Нужен, хоть и 50-летний, но чтобы не ссался под себя хотя бы. А это существенно сужает круг претендентов на мою 50-летнюю руку и сердце. Даже в 40 лет выбор мужчин крайне ограничен.

Поэтому в свои 40 я выбрала себе 23-летнего мужчину. Мужики, а как вы хотели? Вы сами вынуждаете нас, 40-летние мужики, своим внешним видом и сомнительной эрекцией выбирать кого-то помоложе. Спорим, вы думали, так только 40-летние разведенные мужчины делают: выбирают партнершу намного моложе их самих? Нет, так делают уверенные, интересные, привлекательные люди обоих полов. Гендерное различие тут идет покурить.

У женщины с возрастом пропадает секс

Когда мне эту фразу сказал бармен закрытого клуба для богатых и знаменитых теток, я захохотала. «А куда он пропадает?» – на всякий случай, едва сдерживая улыбку, поинтересовалась я. Бармен либо был очень сильно смелый, либо дорабатывал в клубе последний день, поэтому он вдруг разоткровенничался:

– Ну, после сорока женщины уже не хотят секса, – начал выкручиваться парень.

– Ну ок, мне сейчас тридцать девять. Получается, через пару месяцев я резко перестану хотеть мужчин?

– Ой, простите… Я думал, вам… Ну, что где-то двадцать девять лет… просто…

Ну ок. Думаю, пять лет он скинул для вежливости, пару лет от испуга. Даже если в свои недосорок я выгляжу на 36, это уже неплохо. Но позиция некоторых молодых людей меня веселит: они всерьез предполагают, что женщина с возрастом уже не может заниматься сексом.

Наоборот, может. А вот мужская пися, к сожалению, не может похвастаться своей боевой готовностью в 40 лет. Есть исключения, но в основном все истории, которые мне рассказывали молодые вертихвостки столицы, таили в себе банальную мысль: «Секс с моим папиком – просто мучение. У меня уже челюсть устала, а у него все не встает. Зато человек хороший».

Итак, если у кого с возрастом и пропадают секс и оргазмы, то уж точно не у женщин.

Внешний вид старой женщины не огонь

Я вам раскрою секрет: внешний вид старого мужчины точно такой же не огонь. И даже не тлеющие угли. А вид 90-летнего мужчины – это вообще уже пепел.

Конечно, вы мне приведете в пример танцующего миллионера, чье тело покрыто татуировками, подтянуто и загорело. Тогда я приведу вам в пример тело Мадонны, которая не постеснялась сняться неглиже и вызвала дичайший восторг публики. Вывод такой: если ты следишь за своей внешностью и телом, к старости ты будешь выглядеть весьма прилично. Но не буду вам врать! Так, как в молодости, твое тело и лицо выглядеть НЕ БУДУТ, и тут неважно, мужчина ты или женщина, старая кожа не красит никого – ни нас, ни вас. Признайте это наконец.

Итак, тут ничья: к старости и мужчины, и женщины теряют молодость (как бы очевидно это ни звучало, я все же напомню об этом).

С возрастом мужчина становится самодостаточным

Вот на этом месте я захохотала в голос. Не смешите меня, мы не в XVIII веке живем, где женщина не могла работать, сидела у мужа на шее и говорила, какой он достигатор, а сама ничего не делала и бизнесов никаких решительно не вела. Вот в XVIII веке эта формулировка была бы весьма к месту: если семья распадалась, женщина оказывалась в финансовой яме, а мужчина, наоборот, чувствовал, что скинул ненужную ношу (минус один голодный рот в семье, который нужно кормить). Баба с возу, как говорится, кобыле… этой не мешало бы пешком пройтись.

В нынешнее время к 40 годам (если есть желание и способности) и мужчины и женщины приходят к финансовой самостоятельности. Женщины могут с возрастом становиться зажиточными, а не деградировать в финансовом плане. Это факт.

В то же время мужчины (не все, но есть отдельные представители, которые периодически занимают у меня денег, чтобы не возвращать) к своим 40 годам стали блистательными нищебродами. Которые все, что могут делать, – это рассказывать, какой великолепный у них есть стартап и что нужны деньги. Один мой друг даже, не подумав, ляпнул, занимая у меня деньги: «Все, кто хорошо зарабатывает, они все геи и шлюхи, насосали на свой бизнес». После этого я оформила ему банковский перевод на круглую сумму и весело сказала: «Ладно, старой шлюхе пора на панель, продолжать работать». Потом он дико извинялся. Видимо, ему настолько стыдно, что он второй год не возвращает свой долг.

Итак, финансовая обеспеченность в настоящее время не имеет половой принадлежности.

Точка.

Мужчины с возрастом становятся уверенными в себе, а женщин уверенность в себе не красит

Что уже точно женщин с возрастом не красит, так это постоянный нудеж на тему: «Я не постарела?» и «Ты меня еще любишь?» С возрастом женщина (если ее не унижать ежедневно) тоже становится уверенной. Уверенность – это хорошее качество, уверенность украшает женщину получше пресловутых бриллиантов.

Любимые всеми нами британские ученые несколько лет назад провели эксперимент, который выявил удивительную вещь. Вы тоже будете удивлены, но 70 % мужчин сказали, что главное качество, на которое они обращают внимание в женщине, – это уверенность в себе. Уверенность в себе – это не кичливые посты на тему «Я лучшая» в Инстаграме. Наоборот!

Уверенность в себе – это когда женщина не выносит мозг своему мужчине фразой: «Мне нечего надеть». Уверенность – это когда женщина надевает обычную белую футболку с синими джинсами, и у нее в глазах уверенность, что она хороша. И ты смотришь на нее и веришь в это. Уверенность – это красиво.

По молодости мне казалось, что истеричность добавляет мне какой-то индивидуальности. По молодости я кричала на своего мужа: «Почему ты не говоришь мне комплименты? Я чувствую себя уродиной! Говори мне комплименты, тварь!» Мне казалось, что в этой истерике я похожа на разгневанную Афину, богиню войны. По факту оказалось, что я была похожа на хамоватую тетку с рынка. Просто Афина не стала бы рассыпаться в гневных проклятиях. Афина просто посмотрела бы на человека, и этот человек сразу все понял бы и начал делать комплименты.

С возрастом мы все превращаемся в Афин и Зевсов (если наши родители и супруги не унижают наше достоинство все эти годы). И эта уверенность придает нам какой-то монументальной привлекательности. Всем. Независимо от пола.

С возрастом у женщины начинаются проблемы с репродуктивной функцией

Я вам больше скажу: с возрастом у женщины вообще начинаются проблемы со здоровьем. Я вам еще больше скажу: у мужчин начинаются такие же проблемы со здоровьем, плюс простатит. Так что этот аргумент про репродуктивную функцию – так себе аргумент.

К старости у нас с вами такие проблемы со здоровьем начнутся, что вы удивитесь. Там, к 60 годам люди впадают в маразм и деменцию (нет, блин, это не из Гарри Поттера, это реальная болезнь). У меня двоюродный дед в старости начал голову мыть паштетом. Вот это проблемы. Поэтому, если вы успели развестись до этого момента, вы еще в выигрыше.

«Но старые мужчины способны зачать ребенка с новой молодой женой. Вон, посмотрите на всех этих звезд», – могут ответить мне упертые спорщики.

Ну хорошо, давайте будем смотреть на звезд, пока глаза не заболят. Алла Пугачева стала матерью двойняшек в 64 года. Да, не без помощи суррогатной матери и своей замороженной яйцеклетки. А что, вы думаете, в 64 года мужчина без лекарственной помощи может осеменить партнершу?

Поэтому в данной ситуации мы опять равны. Никто к старости не становится более репродуктивным и здоровым физически. Точка.

Мужчин меньше, чем женщин, поэтому вновь выйти замуж будет сложно

Как же мне надоели эти сводки с полей. Эти данные по демографической ситуации в мире были получены в послевоенные годы, и до сих пор их используют в качестве аргумента, чтобы припугнуть русскую бабу. И вот русская баба сидит в плохом браке, терпит унижения от мужа, побои и алкоголизм, сама начинает потихоньку спиваться. А все потому, что напугана статистикой. Потому что истинно верит, что мужчин, как амурских тигров, осталось штук 37 в мире. И ей, обычной бабе, сильно повезло заарканить одного такого тигра. Упустит этого, больше ей не поймать: силы и прыть уже не те, да и тигров-то больше нет.

Хорошие новости: мальчиков в мире рождается больше, чем девочек. Это статистика по всему миру. А теперь статистика по Китаю. Все мы помним, как в Китае в 1979 году (более 40 лет назад, если что) был введен закон по регулированию прироста населения. По закону одной семье позволялось иметь не более одного ребенка. За второго ребенка родители должны были платить налог. Налог китайцы платить не хотели, поэтому останавливались на одном ребенке – мальчике! Мальчик – это же будущий мужчина, кормилец семьи, тот, кто будет заботиться о душах родителей после смерти. Все китайские семьи хотели первенцем мальчика, поэтому, когда первым рождался мальчик, китайская семья считала свою миссию выполненной и концентрировалась на своем сыне. А когда женщина беременела девочкой, она шла и делала аборт, потому что «нужен сын».

К чему это все привело, думаю, объяснять не надо. Сейчас, спустя 40 лет после принятия этого чудесного закона, в Китае выйти замуж вообще никакая не проблема – мужчин полно. А вот женщин мало. Участились нетипичные для Поднебесной «кражи невест». Мужчины перестали подавать на развод, поскольку понимают, что найти себе жену будет вовсе не просто. Зато участились заявления на развод от слабой половины человечества: китаянки уверены, что найти нового мужа для них – пара пустяков. И они чертовски правы.

Поэтому, если вам так уж принципиально не умереть в одиночестве, поезжайте в Китай. Там распродажа мужей. SALE!

К старости женщине нужно, чтобы ей принесли стакан воды, а мужчина самостоятелен

Эту фразу мне выдал мой давний друг, не будем над ним смеяться: над ним и в стендапе на ТНТ никто не смеется, и мы не станем нарушать эту традицию. Просто перейдем сразу к сути этого в корне ошибочного заключения.

Психологами доказано, что к старости вдовы и разведенные женщины чувствуют себя гораздо лучше, чем их замужние одногодки. И вот с чем это связано: к старости мужчина становится более беспомощным, особенно если всю жизнь он был востребованным специалистом или даже начальником. Уйдя на пенсию и оставшись не у дел, мужчина обычно не может найти свое место в жизни, впадает в депрессию и орет на домашних. А старушки, наоборот, в этой ситуации чувствуют себя великолепно: на ней и так было все хозяйство, а с работы она ушла на заслуженный отдых. Одной заботой стало меньше.

И уж если кому и понадобится стакан воды, так это вашему 80-летнему мужу, а вы в свои 80 лет будете скакать по дому, лепить пельмени и выглядывать в окно из-за белой занавески, чтобы быть в курсе, кто, когда, где и с кем бухал во дворе. Это интереснее, чем «Пусть говорят», где сплошь подсадные актеры. А во дворе все по-честному.

Доктор психологических наук Катерина Тревисан из университета Падуи говорит о том, что, по результатам опросов, женатые мужчины на склоне лет чувствуют себя лучше, если рядом есть жена, которая заботится о домашнем хозяйстве и здоровье мужа. А вот замужние женщины к старости «с большей вероятностью чувствуют стресс и считают свою роль в браке ограничительной и расстраивающей».

В другом исследовании и вовсе было установлено, что даже у молодых женщин мужья вызывают стресс. И этот стресс сильнее, чем стресс, связанный с детьми. Я не понимаю, почему психологи еще не рассказали нам всем об этом исследовании, дабы молодые девочки не рвались замуж, как в сказку. А представляли реальную ответственность за семью и мужа.

А дальше – самая удивительная часть этой главы: те самые ученые из университета Падуи заметили, что после смерти жен здоровье мужей сильно ухудшается, часто мужья скоропостижно «уходят вслед за любимой в царство Аида». А вот когда женщины в старости теряют своих мужей, их здоровье не только не ухудшается, но даже улучшается. Все же видели этих боевых бабуль, которые схоронили мужа, но за ним на тот свет не торопятся, потому что «Вася мне снился сегодня, сказал, огород надо распахать». И мы всей семьей пахали, потому что моя прабабка могла пахать на ком угодно: хоть на внуках, хоть на Васе, хоть на надувном матрасе.

Вот такие новости. Оказывается, мужчинам к старости их жены нужны больше, чем женам их мужья, повисшие обузой на шее.

Итак, подсчитываем баллы. Результат – 2:0 в пользу женщин. Удивительно, но после развода женщина не оказывается «у разбитого корыта», если она сама по себе чего-то стоит. Если она не безвольное приложение к своему мужику, а интересный человек женского пола. К сожалению, мне в мои 30 лет никто этого не сказал. Наоборот, сердобольные родственники лили мне в уши истории, которые заканчивались одним и тем же финалом: «…и потом ее муж ушел, а она так и не смогла заново выйти замуж, хоть тетя Лена и первой красавицей была, а вот как получилось… ага… никому не нужна теперь…»

Подводя итог: если вы все еще не можете принять свой развод и отпустить бывшего мужа, потому что вам страшно оказаться в статусе «разведенки», обратитесь к хорошему психологу. Если ваша депрессия не в тяжелой стадии, все обойдется без невкусных лекарств и тягомотных сессий годами. Вам хватит нескольких бесед, чтобы перестать думать о каких-то «лучших годах» и о каких-то «худших годах».

Мне сейчас 40 лет, и пока все годы у меня были странные. Не было у меня прям великолепных и не было откровенно плохих лет. Каждый год был смешанным. Самое удивительное: в каждом году я могла найти очень приятное и вдохновляющее событие и событие очень стремное, угнетающее самооценку. Может быть, не бывает «лучших лет»? Может быть, каждый год после развода будет для вас чем-то хорош?

ВЫВОД

Хватит делить людей на сорта, мы ж не пищевые продукты, честное слово. Хотя психолог Олег, безусловно, овощ.