Текст книги "Развод. Как выжить после расставания, а не из ума"

Поэтому хочется проинформировать вас о том, что не принято афишировать: не менее трети изнасилований происходит именно между бывшими партнерами по отношениям. Это когда мужчина подумал, что его бывшая вовсе не против, а она слишком понадеялась на порядочность своего бывшего мужа. Заявления в правоохранительные органы в этом случае практически никогда не пишут. Да и что писать? «Мы жили с господином Извращенцевым на одной территории пять лет, а потом расстались. А вчера я зашла за своими вещами, а он меня изнасиловал». Такие заявления даже читать не будут. Скорее всего, скажут: милые бранятся – только тешатся. Подобные заявления – редкость. А вот искалеченные женские душ – как раз закономерность. Подумайте, надо ли это вам, когда соглашаетесь встречаться с бывшим мужем в интимной атмосфере.

Если не брать в расчет ситуации, которые противоречат уголовному кодексу, то по вопросу секса с бывшим мы имеем вот что. Заниматься сексом с бывшим мужем для женщины – это способ самоутвердиться или отомстить. Либо же супруга до сих пор так влюблена в своего партнера, что готова на любую близость с ним, даже просто интимную без обязательств. Часто бывшие жены соблазняют супругов, когда те уже состоят в новых отношениях, либо же чтобы насолить разлучнице. Интим с бывшими часто дает чувство превосходства, так как на подсознательном уровне подтверждает, что женщина доминирует в отношениях и это она решает, когда ей ставить точку. К таким событиям неосознанно стремятся женщины, которые любили, но их бросили. В таких случаях чувство обиды толкает на ответные действия – привлечь к себе и бросить мужчину в ответ.

ВЫВОД

Секс с бывшим мужем – это как выкинуть на помойку сумку, потому что она уже непригодна для использования. А потом вспомнить, что она такая удобная была и все равно другой сумки пока нет. И затем пойти на помойку, достать этот кусок кожзама, постирать и продолжать с ней ходить. Ну, знаете, такое дефиле на любителя.

Конечно, бывает, что секс с бывшим приносит пользу. Но только в тех ситуациях, когда это сулит воссоединение семьи и здоровых отношений в этой самой семье. Но если занятия сексом с супругом после развода мешают строить новые отношения и приобретают черты нездоровой зависимости (неоправданная ревность и чувство собственности), то нужно их прекратить. Конечно, в таких случаях будет уместна помощь психолога, смена обстановки. Вместо того чтобы вспоминать лучший секс с бывшим мужем, не лишним будет больше времени проводить не с общими друзьями, а с теми людьми, которые не имеют отношения к вашей совместной жизни.

Глава 15
Развод и дети

Женщины, не решающиеся развестись с опостылевшими мужьями только потому, что не хотят лишить детей отца, тем самым лишают их семьи. Дружной, прочной, счастливой – такой, какая она должна быть. В подобных случаях супруги калечат психику детей, и притворяясь перед ними, и не притворяясь. К тому же, если разобраться, лишить ребенка отца может лишь… сам отец.

Евгений Пантелеев

Как говорила Тэмсин Федэл в своей книге «Одна и счастлива»: «Если у вас нет детей или вы собирались завести их с вашим бывшим, разрыв может ощущаться как двойная утрата». Оказывается, женщина с ребенком переживает развод не так болезненно, как одиночка. Я не верила в это исследование до того момента, пока мне на глаза не попалось письмо от моей подписчицы из Самары.

«Муж говорил, что он не против детей, но мы все время откладывали беременность, пока финансовые проблемы не решатся. Когда финансовые проблемы решились, он просто ушел к своей сотруднице. Она сейчас ждет ребенка, а я… я просто уничтожена и не хочу жить дальше… Я потратила впустую восемь лет… Восемь лет… почти 100 месяцев, в каждый из которых я могла бы забеременеть… Я знаю, что это ужасно, но искренне желаю, чтобы с их ребенком что-то случилось…»

К сожалению, все, что я смогла тогда сделать для этой женщины, – оплатить ей несколько сессий у психолога. И сказать что-то глупое и наивное. Что-то вроде: «Все будет хорошо». Хорошие новости: если после развода вы остались одна с детьми, то вы не одна. И как не сойти с ума от развода, будучи не одной с детьми, я вам расскажу в этой главе.

Это самая больная тема и самая сложная глава. Дети – это то общее с вашим бывшим мужем, что не исчезнет после развода, что будет напоминать вам о случившемся каждый день. Они могут напоминать не вербально, не словами, а просто одним своим существованием. Вы будете смотреть, как ваш сын небрежно закидывает челку назад привычным жестом вашего бывшего мужа, и сердце будет сжимать холодная рука тоски. Будет-будет. Даже если вы – сама миссис стервозность и бесчувственность.

У меня два сына от первого брака. Я их люблю, родительская любовь – это сильное чувство. Но самое сильное чувство – это чувство ответственности за две маленькие жизни. Именно чувство ответственности тяжелым камнем ложится на душу после развода: как объяснить своим детям, что не смогла сохранить для них семью? Как защитить детей от нападок в школе и неприятного клейма «безотцовщина»? Кстати, прошло уже семь лет после развода, никто ни разу не нападал и не дразнил, но я все равно в режиме перманентного ожидания.

Знаете, если у вас после развода с мужем остались дети, вам придется почувствовать жалость и снисхождение от окружающих, даже если они будут стараться вести себя нейтрально. В садике и школе к вам будет особое отношение. Как к инвалиду.

– Товарищи родители, на спортивные соревнования должен прийти ребенок в спортивной форме и один родитель. Обязательно!.. Наталья Николаевна, вы приходите, если получится, – сказала классная руководительница моих близнецов, чувствуя какую-то неловкость. Я тоже ее чувствовала.

С классным руководителем я нечаянно нашла общий язык во втором классе. Мои сыновья – не самые идеальные дети. Учителя с первых дней обучения рассаживали их за разные парты, чтоб иметь возможность провести урок без шуток и приколов. Иногда получалось. И вот меня вызвали в школу. Не на стандартное родительское собрание, а прямо в кабинет к классному руководителю. Я зашла в пустой класс, втиснула свой немаленький рост в пространство между маленькой партой и детским стульчиком и замерла в ожидании претензий. Классный руководитель оторвала свой классный взгляд от классного журнала и произнесла:

– Наталья Николаевна, успеваемость мальчиков сильно упала. С ними надо заниматься весь вечер. Вот, например, Сидоров тоже гиперактивный мальчик, но у него оценки…

Я открыла рот и снова закрыла его. Мне хотелось сказать: у Сидорова два родителя, они занимаются с мальчиком по очереди, успевая отдохнуть от домашнего задания. Два родителя на одного мальчика! У меня же ситуация дома была прямо противоположная: я одна на двух пацанов. Мой вечер строился по следующей схеме:

• русский язык с Тимуром;

• русский язык с Артуром;

• математика с Тимуром;

• математика с Артуром;

• уже 22:00, господи, как я устала, рыдаю в ванной;

• умываюсь;

• природоведение с Тимуром;

• Артур, ложитесь оба спать, природоведение – не самый важный предмет.

Классный руководитель произнесла настойчивее: «Что делать будем с успеваемостью?» Обычно я тихо произносила: «Я дома с ними поговорю», – а дома так же тихо плакала. Но тут произошел, видимо, какой-то сбой в системе, и слезы покатились прямо там, в кабинете. Может быть, от бессилия. Может, от усталости. Может, от невозможности что-то изменить.

Классный руководитель вдруг перестала быть классным руководителем и стала обычной женщиной. Она отложила журнал, подошла совсем близко и как-то по-матерински с тревогой спросила:

– Наташ, что случилось? Ну не надо… Я не хотела, чтобы так… Держи салфеточку…

– Я не могу… Я думала, что я могу… Я же учитель начальных классов по образованию… Я все знаю… Времени не хватает… Я правда стараюсь… Не могу больше…

– А мама твоя как? Может помогать тебе с детьми, она же учитель… – осторожно спросила учительница, боясь попасть по больному месту. Именно в это место она попала. Слезы, которые просто текли, градом полились с новой силой, к ним добавились сопли, которые уже не впитывались в промокшую насквозь салфетку:

– Врачи сказали, что на такой стадии уже все… Говорят, уже чудо, что она прожила столько…

Классный руководитель вдруг решительно распрямилась, сделала глубокий вдох и произнесла:

– Так. Во-первых, дети у тебя способные. Во-вторых, давай, я буду с ними больше прорабатывать материал на уроке, почаще к доске буду вызывать, чтобы им не нужно было дополнительно объяснять дома. Дома просто следи, чтобы они сидели и занимались. Свои уроки они способны сделать сами. Не маленькие уже!

Если эту книгу читает учитель начальных классов моих детей, я от чистого сердца хочу сказать ей спасибо. Ирина Юрьевна, если бы не ваша постоянная поддержка, где-нибудь в 35 лет я сошла бы с ума и попала в психушку на фоне неспособности делать домашку с детьми. Спасибо вам!

А теперь обращаюсь к разведенным женщинам: не надо доводить себя до такого состояния, когда вы при уважаемых людях вдруг начинаете рыдать. Не пытайтесь после развода тащить детей исключительно на своих плечах. Делегируйте обязанности. Поговорите с родителями, подругами, учителями. Поговорите с самими детьми. Оказывается, в семь лет дети вполне способны взять на себя простейшие обязанности по дому. И уроки они могут делать сами. И не стремитесь к золотой медали, если ваши дети к ней не стремятся. Пусть они не окажутся отличниками, но зато и вы не окажетесь в психушке. И еще скажу на правах учителя начальных классов: «Хорошие оценки в школе никому еще не гарантировали хорошей жизни».

Делегировать обязанности по воспитанию детей сложно. Да, у нас, у разведенных женщин (особенно с синдромом Идеальной Бывшей Жены), есть такое глупое желание – доказать всему миру, что «я сама все сделала». Я сама вырастила детей. Я сама дала им образование. Я сама устроила детей в институты. Я сама женила детей. Я сама в шоке от самой себя по итогу. Не нужно этого геройства. Просто постарайтесь сохранить в своей семье хорошую спокойную атмосферу. Этого более чем достаточно.

Если вы в одиночку воспитываете детей после развода, готовьтесь к странным комплиментам, которые будут выглядеть как форменные оскорбления.

– Ой, Натулечка, ты молодец, что смогла вырастить достойных сыновей в своей неполноценной семье, – однажды выдала Кристина, поднимая бокал на офисном праздновании моего очередного дня рождения. Все выпивающие вдруг стихли и с каким-то ядовитым сожалением посмотрели на меня. Ах, бедняжечка, у нее «неполноценная» семья.

На всякий случай от меня даже медленно отошли две сотрудницы преклонного возраста, чтобы, наверное, не заразиться этой неполноценностью.

– У меня полноценная семья, хоть и неполная, – неожиданно спокойно ответила я. – У нас в семье уют и любовь, спокойствие и взаимоуважение. У меня нет мужа, это да. Но это называется «неполная семья». А неполноценная семья – это семья, в которой жена знает об изменах мужа и пьет успокоительное, но все равно срывает злость на своих сотрудниках. И их ребенок растет в атмосфере страха, ненависти и неуважения. Поэтому предлагаю выпить за неполные, но полноценные семьи!

Никто, кроме меня, почему-то не выпил. Весь офис ненадолго умолк. Все знали, что у Кристины давно в семье не все гладко. Больше всего знала об этом секретарша нашего директора, у которой с мужем Кристины был роман. Секретарша тихо поставила бокал и, извинившись, утекла к себе в кабинет. Кристина тоже уехала. И вот уже после этого весь офис продолжил пить и праздновать.

После развода вы вообще будете частенько попадать в весьма неприятные ситуации, и надо найти в себе силы выходить из этих ситуаций просто и достойно. Но все самые больные и неловкие моменты, безусловно, будут связаны с вашими детьми. Вы будете теряться, не понимая, как ответить маленькому человечку на простые, казалось бы, вопросы: «Где папа?» или: «Когда папа приедет домой?»

Я тоже потела и пыхтела, придумывая адекватные ответы заранее. Вот, мои дети зададут, а я буду готова. Прошел месяц после развода. Я придумала нейтральные ответы на все вопросы. А дети их не задавали. Дети привыкли, что папа дома появляется редко, у папы гастроли и выступления. Время после развода шло, а дети так ни разу и не задали вопрос, которого я очень ждала и боялась. Впоследствии я уже и ждать перестала. Поэтому, когда через год после расставания с мужем я услышала от Артура: «А почему папа редко домой приезжает?» – я опешила. Я была готова отвечать на этот вопрос год назад, но сейчас растерялась.

Так бывает: ты готовишься к экзамену, учишь все вопросы, а тебе ставят экзамен автоматом. И ты расслабляешься. Расслабляешься настолько, что, если тебе педагог задает экзаменационный вопрос через год, ты несколько секунд не можешь на него ответить. Но я собралась и ровным голосом (чего это только стоило, заставить свой голос не дрожать) сказала: «Мы с папой решили пожить в разных квартирах, чтобы не ссориться. Но он все равно будет приезжать к вам…» Тут я осеклась, потому что материнское сердце требовало добавить: «Потому что он вас любит». Но педагогический мозг (если таковой вообще бывает) запретил это говорить. Потому что… просто читайте дальше, что можно и чего нельзя говорить своим детям после развода.

«Мама, а где папа?»

Сложный вопрос. Тут не ответишь, как в случае с подохшим хомячком, мол, папа просто убежал в лес. Так не скажешь сыну или дочери. Не может взрослый адекватный тридцатилетний мужик вдруг убежать в лес.

Итак, сейчас я перечислю все варианты ответов, которые говорить НЕ нужно, но разведенные женщины (не со зла, конечно, а от обиды, боли или по незнанию) так отвечают детям. И что из этого обычно получается.

«Твой отец погиб»

Четырехлетний Егор был в восторге, что его отец погиб на войне. Он об этом рассказал нам всем в садике. Воспитательницы аж прослезились. На Девятое мая Егор громче всех пел «По танку вдарила болванка», ему казалось, что эта песня – про его героического папу. Когда Егору стукнуло 18 лет, он потопал в армию, потому что хотел быть героем, как папа. А в 25 лет Егор узнал, что его батя живет в соседнем районе с другой семьей и единственное, что его может убить, – это алкоголь, который батя Егора употребляет в неограниченном количестве.

Вот что говорит сам Егор: «Это хуже, чем узнать, что Деда Мороза не существует. Я понимаю, почему мать это сделала, для нее мой батя, считай, умер. Но мне-то как быть… Я даже не общался с ней какое-то время. Сейчас нормально, вроде. Но перед друзьями стыдно, что мой батя „воскрес“. У моего бати теперь даже погоняло есть – Иисус».

«Он сейчас живет в другой стране»

Дана (36 лет): «Мать меня убеждала с детства, что мой папа уехал в Америку, а там нет связи, поэтому он не звонит, а иногда присылает подарки (которые мама на скопленные деньги сама же покупала в местном супермаркете): конфеты там, печенье, куклу даже однажды… Мне так жалко свою мать. Она до сих пор продолжает защищать моего отца. А отцу всегда было пофиг и на нее, и на меня. Я же не тупая. Я и в шесть лет все понимала».

Не врите ребенку! Сейчас даже пятилетка умеет пользоваться скайпом. Ребенок все чувствует и понимает. Не нужно говорить ребенку «папа тебя любит», если папа за несколько лет даже не позвонил, не поговорил со своим отпрыском. В этом случае у ребенка формируется четкая взаимосвязь: «Любовь – это просто слова, а на самом деле человека даже рядом нет». По этому сценарию повзрослевший ребенок и будет строить свою жизнь дальше. Вы этого хотите?

«Твой отец очень занят, он известный актер (певец, политик, топ-модель)»

Удобно. Ткнула пальцем в экран на какого-нибудь Якубовича и сказала: «У нас с ним был роман, и родилась ты. Он твой отец, но он вынужден скрывать это!»

Если вам интересно, чем это все вранье может закончиться, посмотрите фильм «Джокер» (2019).

«Твой отец – урод, бросил тебя»

Если вам принципиально нужно сломать психику своему ребенку, то обязательно говорите эту фразу. Пусть ребенок сразу поймет, что жизнь – не медом помазанный пряник, если даже родитель выкинул его, как ненужную вещь.

Я понимаю, что дюже хочется перетянуть любимое чадо на свою сторону, и ты думаешь: «Скажу, что отец плохой, тогда получится, что мать хорошая». Нет, не получится. Ребенок начинает злиться на мать и ненавидеть себя. Вы этого хотите добиться? Если нет, то лучше скажите честно: «Сначала мы с твоим папой любили друг друга, а потом любовь закончилась, и мы разошлись». Ведь обычно так все и бывает. И вообще, не используйте такое негативное слово «бросил», лучше честно сказать: «Мы решили расстаться, потому что начали много ссориться. Так бывает, люди иногда друг друга обижают и не могут договориться».

А вообще, дети не склонны драматизировать ситуацию, особенно если взрослые имеют к этой ситуации спокойное отношение. Дети эмоционально не были вовлечены в ситуацию вашего расставания. Ответ на вопрос «где мой папа?» для детей скорее просто информация, которую они в дозированных объемах способны усвоить. Не нужно перегружать ответ своими эмоциями и дополнительными фактами.

Если не верите мне, вот вам несколько советов от знаменитого американского психолога доктора Leah Klungness – специалиста по разводам и одиночному родительству (перевод и адаптация Анны Давыдовой).

1. Перестаньте искать «волшебный» ответ. Его нет. Дети по-разному реагируют на отсутствие второго родителя в зависимости от возраста, темперамента, своих надежд на его внезапное «возвращение». Кроме того, гораздо тяжелее объяснить ребенку, почему родитель отказался от него по собственному выбору, чем рассказать о смерти, болезни или других роковых обстоятельствах. Никто не знает вашего ребенка лучше вас самих. Поэтому вам не нужен сценарий. Тем более что на этот непростой вопрос – «Где папа?» – действительно не существует одного на всех волшебного ответа, который устроил бы абсолютно всех детей на земле.

2. Вина за отсутствие одного из родителей лежит на самом этом отсутствующем родителе. Особо подчеркивайте это обстоятельство при каждом подобном разговоре с детьми. Только, очень прошу, прочитайте этот совет правильно – я вовсе не призываю вас очернять или сквернословить в адрес своего «бывшего», я говорю о том, что ребенок должен знать: папа (или, в редких случаях, – мама) сам решил вычеркнуть его из своей жизни, и только он ответственен за это решение. А ВОВСЕ НЕ РЕБЕНОК!!! Дети зачастую зарабатывают большие комплексы в такой ситуации, они берут на себя ответственность за то, что родитель ушел. Вы можете даже не знать об этом, но страх и неуверенность навсегда поселятся в душе ребенка. Не давайте малышу расти с чувством вины!

3. Ни в коем случае нельзя говорить ребенку, что отсутствующий родитель (неважно, по какой причине он отсутствует) по-прежнему его любит и заботится о нем. Дети прекрасно все видят и чувствуют. Если нет доказательств вашим словам, ребенок начинает путаться, нарушается логика – как же так, если папа меня любит, то почему он не приходит, не звонит, не пишет? Эти сомнения и неопределенность могут аукнуться ему при построении собственных семейных отношений в будущем, так как нарушаются фундаментальные основы ценностей – ожидания не соответствуют действитель-ности.

4. Говорите правду. Вместо того чтобы пускаться в длинные и путаные заверения в любви пропавшего родителя, попробуйте подойти с другой стороны: «Некоторые взрослые не созданы для такой сложной работы – быть папой (или мамой)». Это поможет начать долгий разговор о родителе, который, например, волею судеб отбывает наказание в тюрьме или психически болен.

В общем, если вы не знаете, почему так вышло, что ваш бывший муж ушел, – лучше всего так и сказать. Не поддавайтесь искушению солгать и подсластить пилюлю. Сколько бы ни было вашему ребенку лет, честность – залог ваших с ним близких отношений в будущем.

Почему ты злишься на отца своих детей?

Раз уж я честно пишу о своих тревогах в постразводный период, то скажу откровенно: я до сих пор иногда возмущаюсь. Это не злость и не ненависть, это такое чувство досады, когда ты хотела ясную погоду, но вторые сутки идет дождь. Досадно? Досадно. Но что поделать, нужно с этим жить. Причина досады – разделение ответственности между разведенными супругами. Почему-то после развода 90 процентов заботы ложатся на женские плечи.

А вообще, друзья, я вам одну банальную истину скажу, только не обижайтесь. Воспитание ребенка – это общее дело. И после развода это тоже общее дело. Как обычно видят разведенные мужчины разделение обязанностей между отцом и матерью?

Мать должна: кормить ребенка, делать с ним уроки, лечить его, когда тот заболеет, возить ребенка на секции и кружки, ходить на родительские собрания, водить ребенка на дни рождения к друзьям этого ребенка.

Отец должен: играть с ребенком.

Мужики, вы там не надрываетесь под бременем обязанностей? Знаете, такие функции и мы готовы взять на себя. Может, товарищи воскресные папаши, поменяемся ролями? Мужчины будут делать всю сложную работу по воспитанию и обучению своих детей, а матери будут просто кататься с детьми на карусельках и есть сахарную вату. Как вам такой расклад?

«Но ведь мужчина платит алименты. Ему некогда воспитывать ребенка, он добывает деньги, чтобы этого ребенка содержать», – скажет мне сейчас какой-нибудь добрый парнишка, который понятия не имеет, как обстоит дело с этой частью родительских обязанностей. На текущий момент в России от алиментов уклоняются порядка 80 % мужчин. А из 20 % не уклоняющихся большинство сделали справки об отсутствии заработка и платят минимальные гроши. Среди моих разведенных подруг нет неработающих, потому что содержание детей (так сложилось исторически) ложится на плечи того родителя, с которым остались дети (чаще всего матери).

Поэтому хочу сказать женщинам. Если ваш бывший муж звонит детям, приносит иногда им подарки и вовремя платит алименты, не скрывая своих доходов, поздравляю. Вам либо безбожно везет (и тогда вам нужно играть в казино, потому что прет вам не по-детски, как ни одной бабе в России никогда не перло), либо ваш бывший муж до сих пор вас любит и заботится о вас. Что тоже большая редкость после развода.

И еще один вопрос меня интересовал в свое время: что нужно и чего не нужно делать с детьми после развода. Ответ на этот вопрос я получила на консультации у психолога. На самом деле не так уж и много этих «не нужно»: 1) не нужно запрещать отцу встречаться с ребенком; 2) не нужно заставлять отца встречаться с ребенком и 3) не нужно жертвовать своей жизнью ради ребенка. Все остальное – на ваше усмотрение.

Не запрещайте ребенку видеться с отцом

Есть, конечно, исключения: если ваш муж конченый наркоман, алкоголик или педофил, то, наверное, следует лишить его родительских прав и не подвергать ребенка опасности. Но в основном разведенные мужчины, которых я вижу среди своих друзей и знакомых, – это обычные мужчины, без особых психических отклонений. И у каждого из них есть история на тему: «Как моя бывшая жена сначала не хотела давать мне ребенка».

Ключевое слово – «сначала». По прошествии времени бывшие жены остывают, находят новых мужей и уже не относятся так ревностно к общению отца и чада. И это хорошо. Даже если вы сейчас в стадии ТОРГА и манипулируете ребенком, чтобы помучить или вернуть своего бывшего, вы скоро успокоитесь, поверьте. Ну если, конечно, дойдете до финальной стадии.

Роль отца для мальчика – показать пример мужского поведения, отношения к жизни, к женщинам, к работе и досугу. Задача отца – это социализация, то есть введение в мир других людей, обозначение рамок и границ поведения, приличия. Отец как бы личным примером дает понять мальчику, как нужно себя вести мужчине, каким быть. Устраняя этот пример, мать, как правило, еще и принижает, обесценивает отца, и ребенок теряет ориентиры. Ему сложно сформировать свою мужскую позицию, и он черпает примеры из рассказов матери, а они часто совсем не тождественны нормальному взаимодействию мужчин с окружающим миром.

И уж тем более не нужно совмещать в себе две роли: отца и матери. Не нужно становиться мамопапой (хотя у меня было такое желание). Я пыталась быть всем для своих детей, поэтому мое поведение варьировалось от «помоги мне донести сумки» до «я тут шкаф из магазина притащила на себе». При таком поведении мамы ребенок просто не понимает, кто вы и что это за мифическое существо – «женщина».

И еще. Стремясь воспитать «настоящего мужчину» из своего сына, разведенная женщина порой начинает воспитывать его в жесткой форме, в спартанских условиях. По итогу мальчик либо вырастает забитым подростком, либо из него получается мужчина, который ненавидит женщин как класс. Если это и есть ваша цель жизни, то продолжайте и дальше муштровать сыновей. Если нет – ослабьте хватку. Оставайтесь женщиной.

Не заставляйте отца видеться с ребенком

Если бывший муж напрочь отказывается видеться с ребенком, не заставляйте его. Ничего хорошего насилие еще не приносило. Если переживаете, что сын не видит перед собой пример мужского поведения, отдайте мальчика в секцию, где тренер-мужчина на своем собственном примере будет показывать, как вести себя по-мужски. Пусть у вашего сына перед глазами будут другие модели поведения (дядя, дедушка, ваши друзья мужского пола). Наконец, никто вам не запрещает начать жить с хорошим адекватным мужчиной. Не нужно этого мужчину сразу тащить в загс, ваши дети и так считают модель поведения.

Да что там, даже чужой незнакомый вам мужчина может стать примером для подражания вашему сыну. Вот вам в высшей степени трогательная история.

Один американский мальчик Роб рос без отца (тот ушел из семьи), а когда вырос, сам стал настоящим отцом не только для своих детей, но и для множества детей по всему миру. Роб создал на YouTube свой канал, в котором учит мальчиков быть взрослыми и самостоятельными мужчинами. Он в легкой игровой форме учит пацанов завязывать галстук, бриться, ремонтировать стулья и еще много чему. Ежедневно Роб получает сотни комментариев от мам-одиночек, которые благодарят его за создание этого обучающего и воспитывающего канала для мальчишек, которых за уши не оттащишь от занимательных видео. YouTube-канал «Пап, а как?» – не замена отцу, безусловно. Но это хорошее подспорье, если отца у мальчика нет или он есть, но не особо занимается с сыном.

Не жертвуйте своей жизнью ради ребенка

Как бы героически это ни звучало, геройства в этой ситуации мало. Видала я таких женщин, которые в слезах кричат своему взрослому чаду: «Я жила ради тебя! Я свою жизнь положила на алтарь твоего счастья! Я ни с кем не встречалась, чтобы полностью принадлежать тебе! А ты решил в тридцать лет уйти из дому! Я тебе всю жизнь отдала, а ты…» И взрослый мужчина чувствует себя вновь маленьким ребенком, которому максимально плохо. Потому что его мать вроде как и не жила из-за него. Она вроде как отдала ему всю свою жизнь. А как вернуть ей эту жертву, он не знает. Не нужно так с ребенком.

Живите для себя и заботьтесь о ребенке. Это сложно, знаю. Но так лучше для ребенка, поверьте.

Порой после развода все, что вы можете сделать для ребенка, – это сохранить семейный уют, чтобы ребенок чувствовал себя дома спокойно и расслабленно. Если в одиночку вы не можете создать этот семейный уют, то начните встречаться с каким-нибудь хорошим мужчиной. Мы все знаем семьи, в которых отчима дети любят так же сильно, как родного отца. А иногда даже сильнее.

Кстати, об отчимах.

Новый папа

Нет, это не название сериала о Папе Римском с Джудом Лоу в главной роли. Это другая роль, на которую у женщины после развода начинаются непрерывные кастинги. Ведь актер на роль нового папы нужен срочно, а подходящих кандидатур мало, даже если выбор велик.

Ну, вот этот вроде хороший. И мама начинает потихоньку вводить в семью нового персонажа. Ребенок даже начинает называть этого нового члена семьи «папа» вместо «дядя Игнат». А потом мама ссорится, дядя Игнат уходит. Приходит другой дядя, дядя Федя. Его тоже называют «папа», и пошли дальше пилотные съемки клипа под названием «Не наточены ножи».

У меня эта трагикомедия закончилась следующим эпизодом. Мой восьмилетний сын смотрел какой-то фильм, потом подошел ко мне и с любопытством спросил:

– А когда Дерона можно будет называть папой?

Мы жили с Моим Американцем и детьми уже год, и, видимо, этот момент Тимур посчитал подходящим, чтобы прощупать почву. Я удивилась и ответила:

– Так у вас же есть папа. Он всегда будет вашим папой. Даже если мы с Дероном поженимся, Дерон не сможет отобрать эту роль у вашего отца.

Я боялась, что дети начнут дальше углубляться в тему и полезут вопросы наподобие: «Мы папу видим раз в год, а Дерон рядом с нами каждый день. Папа в школу не приходит, а Дерон даже на утренник приехал». Но ничего подобного не произошло. Мой сын просто сказал:

– А как нам тогда Дерона называть?

Это все, что интересовало моего сына: как называть мужчину, который о них заботится. Поэтому я ответила:

– Дерон. Это же его имя. Называйте его по имени. Имя для человека – это самое приятное сочетание звуков. Тебе же приятно, когда тебя называют «Тима»?

– Да.

И дети снова погрузились в просмотр фильма.

Очень многое зависит от поведения матери. Когда вам задают вопрос, не накручивайте себя, не ищите глубинных течений. Скорее всего, ребенок не хочет знать, что происходит у вас с этим дядей, он просто хочет знать, как ему к этому дяде обращаться. Дети с улыбкой вспоминают те два года, прожитые с человеком, который совершенно не говорит по-русски. Артур недавно сказал:

– Смешной Дерон был. Он по-английски все время нам что-то говорил, мы вообще ничего не понимали.

Я удивилась, потому что они общались весьма неплохо. У детей даже фонетика улучшилась. Я удивленно уточнила:

– Но вы же с ним разговаривали!

Тимур радостно влез в диалог:

– Дак он, такой, что-то бла-бла-бла… И в конце, такой, спрашивает: «Йес?» И мы с Артуром такие: «Йес!»

Я сначала засмеялась. А потом вспомнила, что сама порой так общалась с Моим Американцем, и пробурчала: «Йес, йес… ОБХС». И улыбнулась.

ВЫВОД

Вы можете со мной спорить (прям поставить перед собой эту книгу моей фотографией к себе и спорить), но я за эти годы пришла к такому выводу: если приходится выбирать между аморальным папой и отсутствием папы, то я думаю, что нужно выбрать его отсутствие. Дети на подсознательном уровне копируют поведение своих родителей, и если ребенок изо дня в день будет видеть, как отец без каких-либо стремлений лежит с бутылкой пива на диване или пропадает целыми днями и ночами с друзьями и любовницами, а в перерывах избивает жену, то в итоге мальчик вырастет таким же, как папа, а девочка найдет себе подобного мужа и будет считать, что это норма поведения.