Текст книги "Развод. Как выжить после расставания, а не из ума"

Жаклин Кеннеди Онассис

Эта женщина – символ Америки, как «кока-кола», или Микки Маус, или статуя Свободы. Каждая женщина в те времена хотела прическу, как у Джекки, и розовое платье, как у жены президента.

Официально Жаклин Кеннеди была замужем два раза. Оба ее мужа ушли от нее, но не через суд, а через похоронное бюро. Что чувствовала при этом Жаклин, никому не известно. Первым мужем был (ни много ни мало) президент США Джон Кеннеди. Все мы помним его загадочное и дерзкое убийство, после которого Жаклин осталась вдовой с двумя детьми. Расстроилась ли она? Она была убита горем. Сдалась и умерла в одиночестве? Как бы не так. Помог сильный волевой характер и (поговаривают) коктейль из амфетаминов со стероидами, который был в те времена в моде в Белом доме.

Думаю, наравне с горем Жаклин тогда чувствовала освобождение: ведь ее покойный муж при жизни изменял ей безостановочно. А Джекки молчала. А что ты скажешь, когда одна из любовниц твоего мужа – Мэрилин Монро? Монро даже позвонила однажды ночью жене своего любовника и рассказала ей все об их отношениях. Жаклин спокойно ответила: «Это прекрасно… Я съезжаю, и теперь вы будете решать все мои проблемы». Да что там Монро, Элизабет Тейлор рассказывала о сексе втроем: она, Джон Кеннеди и актер Роберт Стак очень весело проводили время.

«Если у меня не было женщины в течение трех дней, у меня начинает жутко болеть голова». Это высказывание может показаться непристойным для президента, однако именно эти слова когда-то произнес Джон Фицджеральд Кеннеди. Возможно, Жаклин предлагала своему мужу выпить «что-то от головной боли», но он продолжал заниматься самолечением, трахаясь с лучшими актрисами, танцовщицами и стриптизершами того времени.

Смерть мужа была для Жаклин и горем, и освобождением. А меньше чем через полгода после убийства Кеннеди самая знаменитая в мире вдова начала интрижку с легендарным Марлоном Брандо. А кто бы не начал: Брандо был талантлив, молод и великолепен. Может быть, Жаклин и была влюблена, а вот Брандо руководил чистый эгоизм. Он всегда говорил, что любой «ярко выраженный самец» (а Джон Кеннеди был именно таким) становится для него кровным врагом, и единственный способ отомстить наглецу – переспать с его женой. Миссия была выполнена. И не единожды.

Вскоре в жизни Жаклин появился новый мужчина, который, судя по всему, и стал главной любовью ее жизни. Бобби – родной брат убиенного президента Кеннеди. Все началось банально и предсказуемо: Бобби утешал вдову, утешал и доутешался. Начался бурный роман. Бобби на правах младшего брата вообще многое донашивал за Джоном: его одежду, его жену и его любовниц (Мэрилин Монро по наследству тоже досталась младшему брату и продолжила спать с очередным Кеннеди). Уж не знаю, звонила ли она повторно Жаклин, чтобы рассказать о своем романе с Бобби. Надеюсь, что нет. Но с Бобби Жаклин рассталась.

Потом у Жаклин была череда невероятных романов. Например, будучи в Ватикане, она едва не обручилась с 62-летним Антонио Гарригесом – испанским послом при Папе Римском. Ее можно понять, она не ждала пресловутого принца на белом коне (она уже была замужем за таким). Ей хотелось интриг, опасности, любви и роскоши. Да. А еще Жаклин любила деньги – чистой и искренней любовью, поэтому, когда она вышла замуж за Аристотеля Онассиса, никто не удивился. Даже сам Онассис.

А потом что-то в их семейной счастливой жизни пошло очень сильно не так, и Онассис даже стал поколачивать идол Америки. Однажды он нехорошо пошутил, мол, «ты все равно носишь огромные темные очки, теперь они хоть надеты по делу, чтобы закрывать твои фингалы».

Когда Онассис умер, Жаклин по своему обычаю надела красивые темные очки, великолепный наряд от Валентино и приехала на похороны, как на вручение «Оскара». Священник в церкви был обескуражен. Он многое видел в жизни, но вот счастливую улыбку вдовы на похоронах мужа он видел впервые. После похорон Жаклин поспешно подошла к убитой горем дочери Аристотеля и задала единственный вопрос, который ее интересовал:

– А сколько мне после этого достанется денег?

Стоит ли говорить, что семья ее усопшего мужа не пылала любовью к Джекки. Стоит? Тогда вот вам цитата дочери покойного Онассиса:

– Я не могу сказать, что плохо к ней отношусь, – говорила Кристина о Жаклин. – Я люто ее ненавижу.

Джекки вернулась в Америку, где ее тоже ненавидели все: из всеобщей любимицы она стала всеобщим посмешищем, превратившись из идола Америки в идиотку. Может быть, чтобы забыться, а может, и от скуки Жаклин закрутила роман с Фрэнком Синатрой. Все были против, но Синатра сделал все, как в его же песне поется: «I did it my way».

А потом Жаклин исполнилось 47 лет, и она поняла, что «мужчины постарше» ее больше не интересуют, поэтому она начала крутить романы с молодыми и талантливыми мужчинами. Например, с молодым журналистом Питером из «Нью-Йорк Таймс». Он ради Жаклин даже бросил свою невесту, за которой ухаживал аж целых семь лет. А за Жаклин он не ухаживал, она просто улыбнулась, и он просто растаял. А потом всплыла старая статья, которую Питер писал когда-то давно, вдохновленный темой брака Кеннеди и Онассиса. Статья начиналась с эмоционального: «Ни одна проститутка в мире еще не продавала себя так дорого». Жаклин статья не понравилась. Неудивительно. С журналистом пришлось расстаться. Тоже неудивительно.

Потом был еще какой-то гражданский брак. Я уже и не помню. Да и не в браках дело. А дело в том, что даже в 64 года Жаклин Кеннеди выглядела подтянуто и свежо, поражая своей великолепной легкой фигурой и сияющими глазами. Отчего они сияли – от финансовой стабильности, или от постоянных романов, или от запрещенных смесей, которые она (было дело) употребляла, – я не знаю. Зато я знаю точно: ни одно расставание с мужчинами не сломило эту меркантильную красотку. Ни одна разгромная статья не уничтожила дух этой яркой женщины.

19 мая 1994 года Жаклин, отказавшись от лечения, скончалась от рака, прожив яркую и долгую жизнь. Жизнь, которая была похожа на невероятный Голливудский фильм.

Элизабет Гилберт

Известная писательница Элизабет Гилберт была почти разорена после развода с первым мужем. Она даже перенесла нервный срыв. Позже, в свои 30 лет, она начала путешествовать: побывала в Италии, Индии, Индонезии, на основе чего и написала мемуары «Ешь, молись, люби», которые пользовались огромным успехом.

История ее жизни – одна из самых вдохновляющих историй о разводе, где идея переживания развода была не в том, чтобы погрязнуть в жалости к самому себе. Идея в позволении делать то, что хочется, и позволить себе чувствовать. Эта писательница прошла тяжелый жизненный путь и стала одной из самых успешных разведенных женщин.

ВЫВОД

Когда я читаю биографии ярких и интересных женщин, в этих биографиях часто попадаются слова и словосочетания «развод», «расставание» и «смерть любимого», но никогда после этих слов не идет фраза: «И я сдалась, легла и с тех пор ничего не делаю, лежу тут под кустом и плесенью покрываюсь». Нет. Предлагаю брать пример с этих женщин и не горевать после ухода мужа. Да, согласна, ты не венценосная Дженнифер Энистон, чтобы так спокойно продолжить жить дальше после развода. Но ведь и твой бывший не Брэд Питт, что по нему страдать-то, ушел и ушел.

А вот что пишут по этому поводу психологи. «Важен личностный статус на момент развода. Если женщина в течение семейной жизни растворяется как личность в личности своего мужа, то его уход приводит к потере этого фундамента, ориентиров, смыслов жизни. И чаще всего, когда муж уходит, такие женщины не знают, ради чего жить дальше.

Второй аспект – это сохранение понимания личной самоценности. Формирование своей жизни с более самодостаточной позицией. А также создание подушек безопасности: финансовой и коммуникативной (чтобы уход мужа не приводил к сокращению круга общения). И вообще, когда жена после заключения брака остается интересной самой себе, увлечена чем-то еще, кроме личности своего мужа, то она и ему остается интересна. Собственным примером она показывает мужу и окружающим, как к ней надо относиться», – рассказал в интервью психолог Михаил Хорс.

А кто я такая, чтобы спорить с психологами? Я просто женщина, пережившая непростой развод и ставшая знаменитой. Можете и с меня пример брать, если нужен кто-то попроще, чем Жаклин Кеннеди.

Финальные выводы

Развод многое мне объяснил. Я, как героиня книги «Ешь, молись, люби», пережила эту утрату, только без «люби» и без «молись». По сути, название бестселлера моей жизни звучало бы так: «Ешь, ешь, ешь». Поэтому по моей книге вряд ли снимут романтический фильм с Джулией Робертс в главной роли. Скорее сериал, где меня сыграет Сергей Бурунов (потому что выглядела я после развода приблизительно так же: на фоне стресса у меня резко стали выпадать волосы и расти наетые бока).

Если коротко и понятно, то я даже собрала для самой себя 9 полезных напоминаний, чтобы быстрее пережить развод (если мне вновь придется через него пройти).

1. Позволь себе погоревать. Недельку-другую, а не всю оставшуюся жизнь.

2. Не используй детей как орудие мести. Переводи свои отношения с бывшим мужем с супружеских на родительские. Если не можешь это сделать самостоятельно, обратись к психологу.

3. Осознай свои ошибки (а они, безусловно, есть), не занимаясь самоедством. Это не значит, что ты плохая. Ты хорошая, но иногда ты делаешь ошибки. Найди их и признай, что твоя доля вины в разводе тоже имеется.

4. Не романтизируй. «Муж меня бросил, но продолжает меня любить». Нет, если бы любил, то не бросил бы. Если бы продолжал любить, то сделал бы все, чтобы вернуть тебя. Не сделал? Значит, ты просто избавилась от мужчины, которому на тебя наплевать.

5. Включай оптимизм: вместе с разводом ты многое приобрела. Свободу и возможность встретить мужчину, который подходит тебе гораздо больше, чем бывший.

6. Не строй из себя Идеальную Бывшую Жену. Ты потрясающая женщина со своими потребностями и желаниями. И если ты не хочешь ставить планы своего (теперь уже бывшего) мужа выше своих, то и не нужно. Ты у себя одна. А бывших мужей будет столько, сколько ты захочешь.

7. Общайся с успешными женщинами, которые пережили развод. Не с теми, кто в процессе переживания (эти могут тебя утянуть на самое дно постразводных переживаний). Общайся с теми жизнерадостными особями женского пола, которые уже отпустили ситуацию и живут полной жизнью.

8. Возьми тетрадь и ручку и выписывай из головы все диалоги с бывшим мужем, все ситуации, которые заставляют тебя страдать. Пиши максимально подробно. Я не знаю, как это работает. Но все, что я описала в этой книге, меня больше не терзает по ночам. Как будто я взяла все свои переживания и переселила их из своей головы на бумагу. И теперь эти переживания живут на бумаге. А в голове теперь живут мечты и планы на будущее. Мне так комфортнее и веселее.

9. И напоследок: лучше вовремя мирно развестись и сохранить человеческие отношения, чем не развестись и продолжать ненавидеть друг друга всю оставшуюся жизнь. Просто поверьте. И забейте на «что же скажут люди». Людям плевать на ваши проблемы. У них есть свои проблемы.

Я знаю, что у каждой из нас есть главный развод, самое болезненное расставание, которое мы будем помнить всю жизнь. Я запомнила свой первый развод навсегда. Я и сейчас его помню, но ментально, а не эмоционально. Для меня сейчас мой первый развод – как события Куликовской битвы: что-то помню в общих чертах, какие-то мелкие детали помню. Помню, кто начал, кто продолжил. В каком году все происходило, помню… Но я не заплачу и не закричу от отчаяния, когда буду рассказывать историю моего развода. Потому что эмоционально я полностью пережила все эти этапы принятия неизбежного.

Чего и вам желаю.

«Но мы вместе с ним столько прошли и пережили». Как и Гитлер с Муссолини. И посмотри, до чего это всех довело. Некоторым людям лучше не быть вместе. Просто признай это.

«Но мой развод был не как у всех, это был самый болезненный развод, он просто уничтожил меня». Если ты сейчас ревешь и переживаешь «самое болезненное расставание в жизни», послушай: оно не самое болезненное. Самое болезненное расставание было у меня. Так считают абсолютно все женщины в мире. АБСОЛЮТНО каждая из нас считает, что ее разрыв – самый-самый. Любая женщина может со смехом прочитать новость, как Брэд Питт бросил Анджелину Джоли с шестью детьми, и прокомментировать: «Вот когда мой муж ушел от меня и оставил одну с нашей общей собакой – вот это было больно. А тут, подумаешь, развелись они. Переживут!» Безусловно, переживут. И ты тоже переживешь. И я тоже пережила.

«Посмотри, Наташ, твоя сестра всю жизнь живет с одним мужчиной, и твоя мать живет с одним мужчиной, и все наши родственники не разводились никогда. Какая-то ты у нас бракованная». Спасибо, дядя Сережа, вы-то у нас не бракованный. Просто святой человек с диагностированным алкоголизмом. Но в остальном просто пример для подражания.

Для всех сторонников дядисережинской теории хочу сказать: не все женщины могут жить всю жизнь в одном браке с одним мужчиной. Есть женщины, которые всю жизнь счастливы с одним мужчиной. А есть женщины, которые половину жизни счастливы с одним мужчиной, а половину жизни счастливы с другим мужчиной. Какая кому разница! Вы можете быть счастливы в этом году с Петей, в следующем году с Ильей, а через год с Васей. Это тоже нормально (сложно, конечно, но нормально). А вот что ненормально: жить с одним-единственным мужем, терпеть унижения и чувствовать себя глубоко несчастной, но не иметь возможности уйти. Вот что убивает женщину. Вот что делает ее жизнь адом на земле.

Развод – это не всегда наказание, зачастую это просто награда за ваши мучения. Это эвтаназия отношений, которые давно уже умерли и находятся в коме, питаясь через капельницу ваших надежд. «Вот еще год потерплю, и муж поймет, какая я хорошая, и перестанет меня бить». Вряд ли. Судя по результатам психологических исследований, обычно с годами люди становятся раздражительнее, так что, если вы еще потерпите, вас с мужем разлучит не господин Развод, а госпожа Смерть.

И самое главное, запомните: разведенная женщина – полноценный человек. Да, за моими плечами развод. Но это не делает меня человеком «второго сорта». Я не кусок мяса, чтобы мою ценность определяли по времени лежания на прилавке и внешнему виду. Я – человек. Человек, который пережил горе. Смеяться над разведенными или брошенными людьми так же бесчеловечно, как смеяться над человеком с ампутированной ногой. Какая разница, как он ее потерял: по глупости, в результате несчастного случая или во время военной операции. Ценность человека не определяется наличием у него ноги или наличием мужа.

А если ваш собеседник продолжает относиться к вам как к «женщине второго сорта», простите его. Просто у него еще не до конца сформирован мозг. Пожалейте этого человека, ему повезло меньше, чем вам. Потому что жить без мозга куда сложнее, чем без мужа.

Поверьте, я пробовала и то и другое.

ВОТ И ВСЕ!

ВОТ И ВСЕ!

МЫ С МУЖЕМ РАЗВЕЛИСЬ ПО РЕЛИГИОЗНЫМ МОТИВАМ.

Вера Фостер